Поиск по автору:

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Невероятная история № 3

В продолжение историй о счастливых падениях...
Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда
были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб,
который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был
высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас
были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го.
В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его
все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить,
поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом,
выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы
успокоить его.
И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг
своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился.
Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию.
И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил:
"Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз...
Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть
в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по
самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог.
Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.

- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году?
- Слышал.
- И что Вы поэтому поводу думаете?
- А что тут думать: какой президент, такие инновации.

У многих людей шестое чувство находится в "пятой точке".

К сожалению, она не на столько красива, на сколько глупа.

Вопрос армянскому радио: Почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: Потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Попробовал...
Случилось полчаса назад. На работе в чайной комнате пью чай. Зелёный, с
жасмином. Хороший, качественный чай - не из пакетика, а рассыпной,
заваренный в специальном чайничке. И жасмина в нём как разв меру.
Словом, тонкий и сбалансированный вкус.
Подходит коллега и просит попробовать. Мне не жалко, даю попробовать. Он
берёт чайничек, и наливает чай в свою кружку, в которой уже заварен
чёрный чай из пакетитка и болтается кружок лимона!

В споре про оружие, - нужно ли его продавать свободно, - вспомнили, что
есть один старинный - 300 лет на рынке вооружений - нелетальный
боеприпас, применяющийся нашим сельским неселением для обороны своих
садов и огородов от малолетних двуногих хищников.
И вспомнилась мне история из моего детства, каждое лето которого я с
величайшим наслаждением проводил в посёлке Мазульский Рудник, что под
городом Ачинском в Красноярском крае.
Крупная соль - тот самый безотказный нелетальный боеприпас. Главное -
точно в пятую точку попасть.
Помню, дядька мой во время набега на чужой огород - мы называли это
"хорькование", "хорька гонять" - не уберёг своё седалище, и пришлось ему
ночь у ручья провести, вымачивать злостный боеприпас. :) Бабушка
потеряла его.
- Ты чего, - говорит, - дома не ночевал?
- Жарко, на стайке спал.
- Я тебя там не видела.
- Так ты наверное в правом ближнем углу меня искала, где я обычно сплю?
- Ну, да.
- А я в левом дальнем спал.

Т. ч. соль рулит, по крайней мере при обороне своих садов и огородов от
двуногих малолетних хорьков. :))))))))))