Новые истории - основной выпуск

Как известно, за границей наши женщины, даже в зрелом возрасте,
пользуются большим спросом. Была у меня одна знакомая моих знакомых,
которую судьба забросила в Лондон, где она выпекала пирожки на одном из
подпольных цехов у турков.
И вот, приближался её полувековой юбилей, который она решила отметить с
размахом в английском пивном заведении.
В разгаре празднования к ней подрулил англичанин, уже в возрасте, но с
горящими глазами, и начал всячески ей оказывать внимание - и так и сяк,
и в глаза посмотрит, и чуть ли не спляшет...
И в тот момент флирта, когда он многозначительно поднял брови, ожидая
женской нежности и ласки, она выпалила ему два английских слова, которые
уже успела выучить: factory close! После чего, хлопнув его по заднице,
пошла дальше танцевать.

Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные
машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов»
не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих
«тараканов»?

Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят
нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не
вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках
тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) —
отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.

- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд,
открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра
голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили.
Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало,
газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде
пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и
уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит
впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не
достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю,
ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди
болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только
лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и
«Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...

немного о детской логике... Гуляю с сыном (киндер садиковского возраста,
почти 4 года). Прогулка не предвещала беды...(далее особам
впечатлительным и будущим мамам лучше не читать). Так вот, мирно бредем,
дорогу нам пересекает будущая мамочка с явными признаками беременности,
месяц этак 9 с половиной. Стройная, но увеличенный животик явно
проглядывается. Киндер задает вопрос: - Мама, а она на стадион идет?
Интересуюсь у него, не ожидая подвоха, для чего это она туда идет. На
что он мне отвечает: - Ну, чтобы футболять? Я удивляюсь:- Что футболять?
На что получаю ответ: - Ну мячик, который она под кофтой спрятала...

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.

Дело было в общаге, в 90-х. После ночной попойки, посвященной какому-то
дню рождения, на двери туалета вышел из строя крючок для запирания
изнутри (его просто вырвали). Утром молодая
девочка-ботаничка-первокурсница пошла ка-ка. Обнаружив наличие
отсутствия крючка она, проявив смекалку, сделала следующее: так как до
дверной ручки не дотянуться, она сняла с халатика поясок, привязала к
ручке одним концом, а за другой взялась двумя руками и села на унитаз.
В это время в одной из комнат поблизости проснулся участник вчерашних
событий, с охеренного будуна. Он смертельно хотел пи-пи. Обуреваемый
данным желанием, он вихрем несся в сторону туалета. Дернув дверь и
встретив непонятное, с открытием-закрытием, сопротивление, он опешил и
остановился. Но моча била в больную голову и он, собрав все силы, рванул
дверь на себя. Девочка, увлекаемая пояском, описАв дугу щучкой,
прилетела рейсом "Унитаз - Пол в тамбуре" под ноги о_уевшему чуваку. Тот,
забыв о своих проблемах, начал пятиться назад и бормотать "Дико
извиняюсь... дико извиняюсь", а девочка тихо лежала и доделывала свои
дела...

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

ПОКОС
Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить.
Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом.
Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет.
Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт?
Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет.
– Может у тебя масло старое, – интересуется друг.
Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин.
Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение?
Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии.
– Вроде прокалить надо, – говорит друг.
– А гарантия? – интересуюсь я.
– Гарантия не убежит. Мы же только прокалим.
Газа нет. На чем калить? Сидим думаем.
Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так.
Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом.
Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается.
Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин.
Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак.
– Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось.
– Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили.
– Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин.
– А чем косить? Месяц рекламацию ждать.
– А у меня коса есть. От деда осталась.
– А ты косить умеешь?
– Теоретически, да.
– А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь.
– У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили.
– И как?
– Потом, правда, отвалился – не прижился.
Тут вторая половина с покупками появляется:
– Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит.
– Ни в какую! – киваем мы.
– Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей!
– Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите?
– На траву. Куда же еще! – возмутились мы.
– Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть
не может.
Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже.
Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но
дело пошло.
– А что твоя праведная закончила? – друг интересуется.
– Филологический, – говорю.
Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.

Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку
суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной
тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута
упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

С чаем у меня не задалось...

навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......

Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в
поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная
тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных
полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает,
потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося
птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла
аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот
натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая
хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в
птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из
телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они
блистать не будут.
Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык,
стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии.
Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже
думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее
аппарата.....
Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной
заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения
мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге
жене. Пусть вместе с вами почитает.
Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная
черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим
посмешищем)

Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один
профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно
сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная
Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все
занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь
забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только
не это.

На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает....
дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском
туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал
об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и
сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает
аппетит..

Живет он на даче и у него именно такой туалет...

Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из
Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто
можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр,
китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.)))
Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.
Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными
волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную
беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не
представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит,
ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что
она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский
язык: это не хухры-мухры!
Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы
взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила
французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом
поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и
так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические
способности.

А вы говорите – мотивация!

я Заочник, как всегда в сессию не успел все вовремя сдать...
Прихожу сдавать во время экзамена какой-то группы. Преподаватель
опаздывает... подтягиваются последнии из той группы, на улице жарень под
35-40, все в рубашках и майках, а он пришел в черном пиджаке.
диалог:
- Даров Славка... а ты чего вырядился так?
- Да ничего чистого нет, пришлось костюм одеть...
- Ему можно, он один живет, никто ему не постирает, а во время сессии
самому влом

Прошло еще 5 минут

вижу из за угла идет Девушка так же в костюме, и точно из этой же
группы.

первый вопрос к ней:
- Тоже ничего чистого не было???
- Непоняла??!?!

Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с
зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом
руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не
пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не
подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель
разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с
переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают
люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные
санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все
довольны.

История, рассказанна моей подругой. И писать буду от первого лица.

"Проводили к нам в дом домофон. И соответственно, заходили в каждую
квартиру, чтобы установить трубку.
Пришел рабочий с чемоданчиком и сообщил, что денежки нужно заплатить
сразу.
Так как дома не было ни копейки, я спросила у него: "А вы долго еще
будете здесь? Я сейчас сбегаю, сниму деньги с карточки."
На что он мне ответил, что они с напарником пойдут выше и скорее всего я
успею.
К слову сказать, живу я в квартире номер 10 на третьем этаже пятиэтажки.
Через минут пятнадцать, когда я уже с деньгами поднималась на свой этаж,
увидела мужчину с проводами, который заходил в наш подъезд. Решив, что
это напарник, спросила у него: "А вы сейчас в какую квартиру будете
устанавливать?"
Он: "В 14"
Я: "Зайдите потом в 10, хорошо?"
Он кивнул и я стала ждать.
Примерно через полчаса в дверь постучали. Заходит тот самый напарник и
спрашивает: "Ну что, устанавливать будем?"
"Ага давайте"
"А какой модели у вас стиральная машина?"
Я уставилась на него ничего не понимая: "А какое значение это имеет?"
"Ну вы же устанавливать меня позвали?"
"Ну да, вот здесь повесте" - показываю на стену возле двери.
Тут уже он, ничего не понимая, ломится в ванную и упорно просит показать
мою стиралку.
Минут через пять заходит уже тот первый рабочий и спрашивает: "Ну что,
хозяйка, устанавливать будем?"
Я в шоке: "А вам что нужно модель телевизора сказать?"
В итоге выясняется, что они друг друга вообще не знают. А в 14 квартире
действительно устанавливали стиральную машинку."

напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял
небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля -
божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том
доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась
волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около
метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и
ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных
помочь ей затащить сундук обратно..
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады.
Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом
тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая
один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и
ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией
помощью...
А вы говорите аффект...

К истории https://www.anekdot.ru/id/455761/ о фальшивом магнитофоне...
В пору расцвета популярности так называемых ВИА(так требовали называть
самодельные рок-группы при совке)лабухи очень часто работали на танцах,
свадьбах и т. д. Из зам бугра дошла мода на ДИСКОТЕКИ. Наши люди
считали, что дискотека от танцев отличается ЦВЕТОМУЗЫКОЙ(а репертуар
ВИА-"Поспели вишни в саду у дяди Вани" и "Дерибасовская" достаточен).
А этих устройств пока еще не выпускали, а в каждом деревенском клубе
мечтали об этом чуде...
Вот мы с друзьями и наладили выпуск этих "устройств". Хватило наглости
делать не полноценную схему на тиристорах с фильтрами и т. п., а
запихивать внутрь корпуса несколько стартеров от ламп дневного
света(цена-20 копеек), с которыми последовательно подключались гирлянды
из лампочек, крашеных цветным лаком. Сия моргалка продавалась аж за сто
рублей! Как ни странно, эта фигня ухитрялась моргать в такт музыке,
приводя в экстаз деревенских тинейджеров.... Простите нас, засранцев,
ребята, что вас разводили... Но! Побывав на родине, узнал что все
прошедшие тридцать лет в одном месте эта "цветомузыка" работает до сих
пор и ни разу не ломалась, в отличие от всякой новомодной фигни..

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций
где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так
как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в
двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый
людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются
пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое
женщина и мужчина)...
ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ?
м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли
определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей.
ж: а может быть ему не нравится эта религия...
м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для
порядка нужно чтобы было.
ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им
право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть
мусульманином... может быть мальчик категорически против традици
обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там
КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....

дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...

К вопросу о переводчиках и переводах: Русско-Греческий разговорник,
издание где-то 60-70 е, переизданный недавно. Диалоги не совсем точно
помню, но примерно так:
- гражданин, где здесь остановка для базара
- ждите
- выходите, здесь будет базар

Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных.
Она жалуется:
- Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее
адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя
возьмет".
- А если обрюхатит и не возьмет?
- Тогда появятся отходы производства.

Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.

Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ!
Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на
унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя
моча...

Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего.
Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся
- то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но
они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном
туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние
пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане
сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...

Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой
"зайчик" аккуратно на донышко унитаза.

Футбол - это вам не просто беспрерывное пинание терпеливого мяча, а ещё
и страсти, кипящие вокруг игры.
Несколько моментов закулисной стороны чемпионата мира, которые
выхватывала телевизионная камера во время коротких пауз в матчах.
Крепенький бутуз лет около десяти самозабвенно дует в чёрную
пластмассовую вувузелу, чуть ли не полметра длинной. Щёки раздулись, как
у хомяка, а глаза от натуги уже почти на лоб вылезли. Рядом сидит
несчастная мать со страдающим видом видом человека, измученного зубной
болью, и крепко зажимает уши ладонями - ей уже не до футбола. Купила
дудочку ребёнку - ведь он обещал дуть тихонько.
Стадион вувузузит, верещит и свистит. Назначен штрафной вблизи ворот,
игроки остервенело пихаются во вратарской площадке. В углу, на сетке
ворот сидит суровый африканский голубь. Чёрный, весь даже какой-то
мохнатый. Дремлет вполглаза и флегматично посматривает на суетящихся
футболистов.

Только что прочла на calend.ru: в событиях дня указано:"В этот день
взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако,
был на престоле в тот год...

Рабочий день в префектуре, слава Богу, продолжается так долго, что у нас
с коллегами очень часто получается помочь людям буквально на ровном
месте, без привлечения бюджетных средствов, которые в связи с кризисом
истощились как вымя колхозной коровы.

В частности, мы дали распоряжение мусорщикам округа производить ручной
сепаратизм, чтобы выделять картонные емкости типа ящики. Например, от
холодильников стинол или филипс и мебелей икея.
Потому что эти ящики - для одного ящики, а для другого - пригодное для
использования временное тент-укрытие, или место, где можно переждать во
время непогодных условий при молниях, наводнениях, ураганах и крещенских
морозах.
Для пострадавших от кризиса менеджеров - любителей ходить по Миру, мы
приготовили отдельную программу помощи: при Доме Культуры организованы
антикризисные аттракционы «С. П. А.» и «Отдых в Египте».
Аттракцион «СПА» ( в переводе означает «бассейн прицеплен») заключается
в том, что пострадавший(отдыхающий) размещается в большом корыте,
наполненном теплой водичкой. Ему дается специальный резиновый шланг с
дырочками на одном конце и без дырочек, с другой.
Отдыхающий подносит ко рту конец шланга (который без дырочек) и
производит глубокие частые выдохи в воду тем концом, который с
дырочками.
Весело бурлящие пузырьки из дырочек на шланге создают эффект «джакузи»,
наполняя участника аттракциона(например, его интимные органы и прочие
генитальные придатки) бодростию и энергией.

После приема джакузи в «спа», отдыхающий направляется на «отдых в
Египте», для чего ассистенты отводят его в специальное помещение,
освещенное морским прожектором повышенной мощности. Само помещение
обдуваемое тепловыми пушками, заполнено ласковым песочком, который
предварительно раскален паяльниками до 70 гр. по Цэльсею.

Все эти аттракционы - за умеренную плату!

А для самого убогого и скорбного электората мы вообще приготовили
настоящий сюрприз - открыли столовую корэйской кухни
(которая, между нами говоря, на базе отстойника для бродячих собачек, но
им, опять же, антрэ-ну, каюк по-любому: )

Таким образом, мы очень много сделали, совершили и произвели Добра для
людей, бомжей, цыган, алкоголиков, менеджеров, учителей, негров,
уборщиц, ученых и прочих обиженных и оскорбленных современными жесткими,
но справедливыми реалиями :)

С уважением, Владимир Николаевич

Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин
придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в
холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я
решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только
отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем
сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права
проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: -
- Пили сегодня?
- Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и
приступлю.
- Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на
медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И
такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха!
Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для
запаха он!
- Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было
сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора
года, а только на восемнадцать месяцев!"
Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал:
- Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет.
Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора
годах.

Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад.
Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы,
бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки.
Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек
(мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в
которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно:
14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был
уверен, что правильно разделил.

Так кто дураки-то?

Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство
произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может.
Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно
реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием
улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь.
Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не
сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она
просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным
особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.

Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже
проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких
способностей лишён.

Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...

Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не
хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при
встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий
барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга
находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не
обижают без нужды.

Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?

С интересом прочитал историю: http://www.anekdot.ru/id/399275/
Очень она меня улыбнула, столько в ней позитива. И вот что хочу сказать.
Пусть её автор знает: он не один такой. Я тоже в своё время построил
подобный бутафорский магнитофон. Правда, попозже - в 1982 году. И не для
дочки - для себя!
В то время идти по улицам с радиоприёмником считалось моветоном. Тебя
вполне могли принять за нищеброда. Иное дело - "щеголять", как тогда
говорили, с кассетным магнитофоном. На тебя со всех сторон смотрели с
уважением и одновременно завистью.
А я был обычным студентом МИСИ, живущим в общаге на одну стипендию.
Понятно, что купить магнитофон, при тогдашних ценах на них, я себе никак
не мог. А самоутвердиться хотелось.
С другой стороны, появляться с кассетным магнитофоном на тогдашних
улицах было опасно. Ведь зависть прохожих далеко не всегда была белой.
Этот предмет вожделения мог вполне заставить своего владельца однажды
проснуться в "склифе" с переломом ребра. А вот магнитофон более старой
"системы" - катушечный - был в этом отношении куда безопаснее. На них
отморозки уже не зарились. Поэтому было решено изготовить для прогулок
по улицам радиоприёмник в виде бутафорского малогабаритного катушечного
магнитофона.
Сказано - сделано. Быстрее всего я собрал собственно радиоприёмник. Для
этого был использован знакомый многим тогдашним мальчишкам конструктор
"Мальчиш". А вот дальше пришлось покорпеть. Примерно две недели я в
короткие промежутки между учёбой только и делал, что паял, сверлил,
паял, красил, клеил, покрывал лаком. И добился своего - "ящик",
неотличимый от магнитофона по внешнему виду, у которого катушки
вращаются как у настоящего, и который даже поёт, был готов.
"Щеголял" я с ним довольно долго - до самого диплома, а потом приехал по
распределению в Саратов, где, получив первую зарплату инженера, с
радости тут же купил настоящий магнитофон, а этот положил на шкаф на
память о голодных студенческих годах.
Но на этом история вовсе не закончилась. Недавно к нам в гости пришёл
знакомый узбек, владелец ресторана. Он сказал, что хочет оформить его в
советском стиле, и что у него уже есть советские касса и
прилавок-холодильник. И тогда мои жена и сын уговорили меня расстаться с
необычной семейной реликвией, потому что у меня она будет просто
пылиться на шкафу, а если она окажется в витрине ресторана, то ей будут
любоваться все прохожие. Что и было сделано. Там к бутафорскому
магнитофону даже подвели питание, чтобы у него крутились катушки и
светилась маленькая лампочка между ними. И трудно найти прохожего,
который, идя мимо той витрины, не остановится перед ней хотя бы на
несколько секунд, чтобы посмотреть на магнитофон и улыбнуться.

дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда.
На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама.
Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и
пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом
положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот
летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его
спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно
прошипела....- иди уже, защитник.

Литература под водку и соленый огурец

Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок,
тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В
бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато
исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально
разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам
объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях.
Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И
мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет.
Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из
вежливости - все-таки мы "русисты-филологи".
- Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы
советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры
перед началом каждой лекции.
Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что
называется, "дружбе крепнуть".

Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея
была воистину гениальной!

Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем
из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше
накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения
ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый
гвоздь, так бы и тюкнула по темечку!
- Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете...
Ну, что ж еще можно от вас ожидать...

Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект,
кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой
день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но
не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть
прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы
его не интересовали.

Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...

Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный -
молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А.
вскидывает бровь:
- Чем обязан?
- Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной
коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает
салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько
соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке.
Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав
"Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.

Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки
и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво.
Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А.,
даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в
чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает
слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна.
Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить!
Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя.
Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из
аудитории и бежит в буфет.
Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим.
Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.

После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где
категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и
уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент.
Читал, кстати, очень неплохо.

Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на
остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же
наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо
над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем
лице тоже!) было написано сплошное блаженство!
Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)

Ракетчику, товарищу по трассе

Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке.
А посему меня и ловят. Порой.

Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.

Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному
пункту.

Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины.
"Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!"
Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал.
А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80"
не ловят?"
Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно)
хмуро поведал:
"Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."

Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.

Германия, 17-е июня 2010 года – черная пятница для всей Германии (но мы
этого еще не знаем). Сидим в спортбаре, разукрашенном в цвета немецкого
флага – черный, красный и желтый, смотрим матч Германия – Сербия. Желтые
карточки летят как осенние листья в ураган, затем Клозе получает красную
карточку. В мрачной тишине кто-то сурово пророчествует:
- Патриоты ...ые – желтая карточка, красная… Дальше что – черная?

И накаркал, сволочь.

Вся страна в трауре, одни сербы ликуют, размахивая перевернутыми
российскими флагами.

едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника
всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей...
остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет...
сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами
согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с
вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было
слышно как ржали ее пассажиры...

Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать
окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще
не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и
прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой узнал после
плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись
пузом к верху и смешно дрыгали лапками.

Амбула.
Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в
которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от
различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже
слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной
травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один
прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки
приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный
запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней
спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай
собутыльниками) за попытку отравления.

Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.
Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил
целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в
земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу
же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо
объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали
переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по
словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.
Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак,
двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом
(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими
цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю
жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.

Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже
ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты,
малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках
уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с
маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти
толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И
кто-то в тишине прошипел:
- Вот же знахарь хренов!

Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной
фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые
родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и
лечить начнет…

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"

В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и
преклоняюсь перед людьми-инвалидами!

Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти.
Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров
15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного
поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти.
Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили
ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!

Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в
барсетку.
Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую
переднюю и садится.
"Наверное, ждет водителя", - думаю я.
Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на
сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!

Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!

Низкий поклон современным "николаям островским"

Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний
(группа "Преподы России" в "контакте")

Наталия Руденко

"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств
индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые
прокладки "
___
Марьяна Деканова

"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"

"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля
викингов"
___
Ксения Токтонова

"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в
России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются
отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить
события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь
годовщины победы в ВОВ".
___
Екатерина Романова

"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там
было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным
персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..."
___
Сайяр Утяганов:

Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?"
Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется"
Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?"
Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить".
___
Игорь Смольянинов:

Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству.
Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :)
Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!!
Я :(: Почему?
Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!!
___
Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?"
Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же
СИЛА!"

Вот что интересно...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит
"Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В
ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

Про вантуз и мыша.

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего
стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как
быть дальше.
Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы
случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом
с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед
каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не
нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному
животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз,
отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как
контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое
любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли
слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом,
оправдываясь и в чём-то его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о
том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в
унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной
жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою
завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением
вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась
стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина
идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо
пожимая плечами.

* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась
раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым
приспособлением в руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам,
заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»

Приветствую всех присутствующих!

Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.

"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко
опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали
пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать
всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно
успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих
разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было
просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного
события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим
нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать
очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило.
Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это
такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь."
Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то
весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим
удовольствием.

Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши
стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то,
как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял
пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были
большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном
провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом
попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел
*удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит
в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить,
что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе.
Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну
заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно
без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на
руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето
не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал,
обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.

Начало перестройки. Поток информации, от которой народ в шоке. Я не
исключение.
Итак, сама история.
Наша небольшая компания, девчонки 25-30 лет, каждое воскресенье, оставив
своих домашних нежится в постелях, шли в парную. Баня, общий зал, чистая
парная и мы, одни на весь зал, народ в основном подваливал к 9-30 к 10,
мы к этому времени уже покидали осчастливленные баню и возвращались к
своим домочадцам, как те змеи, выпустившие свой яд, абсолютно безобидные
к внешним раздражителям.
И вот, приходим к 8, а баня не работает( уж не помню по какой
причине - напоминаю, началась перестройка). Ну не отменять же самоволку!
Решение было принято пойти в сауну при одной крутой гостинице, о которой
отзывались весьма восторженно знакомые.
Для нас, любителей пара и трепа, это был подарок, заценили обстановку и
она, видимо, и спровоцировала нас на эротическую тему.
Среди нас была "блондинка" Лариса, уже продолжительное время
соблазнявшая на работе молодого специалиста-юриста. Отчет за неделю,
хотели или не хотели, мы получали из ее уст.
Лежу на самой верхней полке, полна неги и блаженства, уже третий заход в
парную, любители париться знают это состояние. Внизу сидят девчонки и
треп:
- Ой, девочки, какой у него парфюм! Какие у него ухоженные руки, какая
кисть, тонкая, аристократическая!
- Ну, так, какие-то подвижки были за неделю?
- Да к нему в кабинет хлынули все стервы с заводоуправления! У всех
вдруг накопились вопросы. С ним невозможно пообщаться один на один!
Я попросила помочь горшок на шкаф перенести с подоконника, когда он мне
подавал руку, чтобы я спрыгнула со стула, я к нему так прильнула, а он
как-то бездушно отреагировал. Как я от него тащусь, вот сейчас говорю о
нем, а писка уже начинает пылать, ну что придумать, чтоб его заарканить?
- Слушай, а может у него кто-то есть?
- Нет, наводили справки, только звонит маме.
- А может не аристократ он, а п...с? и бабы его вообще не интересуют.
- Да вы что, девчонки! Он такой утонченный! Я смотрю на его кисть и
представляю его член, говорят у мужчин они одинаковой длины.

Тут пошел длинный треп о членах, как их определить, не вступая в половой
контакт, о мужественности мужчин и как определить голубого.

И тут подала голос я:
- Девки, для меня был эталоном Настоящего Мужчины - Жан Маре.
Я выросла на его фильмах, я балдела от его фигуры, а недавно узнала, что
он в 14 лет потерял девственность с мужчиной и ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не
изменил половой ориентации. О каких внешних признаках после этого
говорить! Уж ему были доступны лучшие бабы мира, не чета, извини Ларисе,
но ведь смог остаться верен своей голубизне, а ведь падлюка, помер, так
и не попробовал.
И вдруг раздался дружный мужской ржач, такое ощущение, что они были
рядом с нами. С полки я слетела мигом и мы все ломанулись в предбанник.
Там мы расхохотались, но ощущение стыда было непередаваемо. Стали
судорожно думать кто бы это мог быть и как уйти неузнаными. Ту парилку
мы запомнили надолго.

было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д)
молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы
нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".

хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не
такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий.
Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой
ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую
книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на
писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе?
Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а
что могло быть раньше DOSа? И почему Дося?
Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при
десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей
Досей... Ушел без малейшего сожаления

в реале было

- Маша, тебе уж замуж пора, а ты еще не пробовала. Старый конь борозды
не испортит!
- Но и глубоко не пропашет!
- А тебе что - глубоко надо?

Прочитал историю про вынос стола и вспомнил свое.
Эту история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для
истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала
женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни
вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже
потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не
забыть никогда).
По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь
когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с
первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять
такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и
выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий - взрывом
вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.
Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила
недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и
пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти,
вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что
было в квартире. Момент как она выносила - вообще не помнит.
На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру
заносили... два часа!!!!

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция.

ЧЕХИЯ - строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена
того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила
приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так
получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное
удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено
«экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько
подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество
медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в
Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном
проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам,
медведи и лоси на переходах встречаться не должны...

вчера приятель рассказал: Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила
машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для
нее обязательно заканчивались приключением. Не обошлось без приключения
и в этот раз.
Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!" Конечно у
него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок
дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший".
Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется
"Перехват". Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в
200(!) метрах от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не
вскрытая, на сигнализации! Самое интересное, что машина после
самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и
повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.

Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на
ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает
всем грязное брюхо.
Командир АЭ спрашивает у КЗ:
- Твой, что ли?
- Мой, отвечает м-р Побожий.
После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад
пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант
наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.
- Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и
полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему
помогать.
И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то
автоматически выучился аккуратно рулить.

Дело было к вечеру, я - уставшая после напряженного рабочего дня и
последовавшего за ним шопинга, вымотанная от жары - возвращалась к
машине, вся обвешанная мешками и мешочками, двумя упаковками памперсов,
и всё это помимо непременной дамской сумочки, которая у меня довольно
объёмистая и увесистая.
Машину мне искать не пришлось – стояла, голубушка, там, где я её
припарковала, - вдоль бульвара, так, что с водительского места выходишь
прямо на травку. Перед ней - сплошной ряд припаркованных авто, в то
время как позади неё, от самого перекрёстка, с которого я приближаюсь,
остаётся метров 10-12 свободными. На первый взгляд ничего не изменилось,
даже удивительно, место ведь оживлённое, обычно стоянку найти не просто.
Ну, и вот. Забросив подгузники НА багажник (я знала, что ВНУТРИ него
места всё равно нет), я отпираю машину – она отпирается не ключом, а
таким электронным устройством, которое висит на связке ключей вместо
брелка, - раздаётся правильный звук, … но дверца от заднего сиденья,
куда я хочу свалить вещи, не открывается. Да, бэбехи мне явно мешают,
подумала я, и скинула на травку часть мешков… затем все оставшиеся…
Дверь не открывалась.
Проклиная всё на свете, а особенно эту развалюху (которая совсем недавно
ещё была "голубушкой") за то, что она без конца требует починки то
одного, то другого, теперь вот замок в дверце сломался… я обошла её с
другого бока и, стоя практически на проезжей части, начала вламываться
заново. Я пыталась открыть теперь уже и переднюю дверцу тоже. В какой-то
момент, не помня себя, я схватилась за ручку обеими руками и стала
дёргать её, напрягаясь всем телом и тряся в такт головой – в точности
как главная героиня "Служебного романа". Эффект нулевой!
Не стоит и говорить, что периодически я нажимала на кнопки на "брелке",
надеясь, что он сошёл с ума и перепутал "вкл" и "выкл", - и тянула за
ручки дверец в разных положениях замка… Но устройство, как оказалось,
было вполне в своём уме. Просто не работало. "Погоди, - анализировала я,
- но щелчок-то при каждом нажатии на кнопочку звучит!". "Да, звук есть,
однако почему тогда чёрненькие пимпочки на дверцах не поднимаются? Я
поняла бы, если бы наоборот - поднимались, но беззвучно, но вот так:
звук без действия?!"
… Я засомневалась, в уме ли я сама. Положение казалось безвыходным. В
который раз я стала обходить машину, желая открыть багажник и пролезть
через него внутрь… честно говоря, я уже сама не знала, чего желала в тот
момент. Скорее всего – оказаться под прохладным душем…
… Я не успела сунуть ключ в замок багажника, потому что внезапно боковым
зрением заметила, что когда я в очередной раз нажала на кнопку на своём
"брелке", то мигнули фары… впереди стоящей машины! Несколько секунд ушли
на осмысление, доля секунды на то, что удостовериться, посмотрев на
номерной знак – и, наверное, минута шока… Зато выйдя из ступора, я
проявила невиданную прыть: мгновенно побросала вещички в своё авто и
умчалась с места преступления.

А что?! Попытка взлома чужого автомобиля – разве не явное преступление?
Доказывай потом, что у него та же марка, цвет и даже характер
повреждений краски в связи с преклонным возрастом – точно такие же, как
и у твоей!.. Вот только на сигнализации, видать, хозяева "жертвы" решили
сэкономить. Моя бы непрошенным гостям такой вой и фейерверк устроила –
мало бы не показалось!

и снова здравствуйте!!!!

В СССР секса не было, а гормоны были. И на что они только не
толкали.....
Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались
хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей
но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть
и учились в разных институтах, были, что называется- на виду, оба
работали в факультетских комитетах комсомола, один был старостой группы,
второй (ваш покорный слуга) председателем студсовета общежития.
Короче поехали на Медео. Медео в октябре - сказка, Медео- вообще сказка!
Да причина для пьянки была выбрана очень веская, т. е. получение
стипендии. Но так как получающий был еще и старостой группы, то в руках
у него была стипендия всей группы. Время терять не хотелось и мы дунули
со всеми деньгами в горы. Да, был застой.... Спокойное время было.
Приехали, размялись по сухонькому в нижнем баре и поднялись наверх, в
ресторане отобедать. И тут мы увидели их. Больше десятка ладных похоже -
высоких девченок сидели за столиками в спортивных костюмах ели,
щебетали, разглядывали. Нам нечего было втягивать, и в глазах у них был
спокойно - прибалтийский отстраненный интерес. Мальчики сделали стойку.
Как мы с ними познакомились я точно не помню, но в то время мы были
способны на многое. Девченки оказались юношеской или юниорской командой
по гандболу из ГДР. Опаньки... в то - то время. Мы с ними погуляли
вокруг катка, поднялись по ступенькам вверх, угощали их мороженным,
много смеялись. Постепенно девушек становилось все меньше и меньше, но
троих мы уговорили продолжить вечер. Сняли номер в гостинице, старики
вспомните как в те времена это было сложно. 15 рублей решили вопрос.
Набрали шампанского и прочих соц. прелестей. Да тогда и знакомство с
иностранками было прелесть. С одной стипендией мы попрощались легко.
Девченки не обманули, пришли. Принесли магнитофон. Танцевали,
целовались, рассказывали друг о друге. Друг был из Актюбинска, я из
сибири. Сибирью они заинтересовались, расспрашивали. Ожиданно начали
намекать о себе гормоны, вроде мы тоже здесь присутствуем. Поцелуи стали
жарче и чаще, но дальше стоп, ну никак. И, смехом, одна говорит - я бы
может позволила..... , но в сибири, якобы медмеди и прочая лабуда.
Девченки подхватили, они ж понимали, что с ихними документами это не
возможно....
ЩАСССС....
Вариант, перед ослами помахали хорошей, свежей, красной морковкой.
Звонок в аэропорт - есть рейс часика через 4 в Новосибирск. В Омск,
откуда я, только через день. Кураж пропадет. В Новосибе полтора
армейских друга. Мотор, едем в общежитие, кастинг на мисс похожесть.
Берем паспорта и студбилеты девченок, похожих на немок. У спортсменок
недоумение, волнуются, но игру продолжают. Садимся, летим, прилетаем.
Два такси, гостинница, три слипшихся дня. Я сейчас помню эту гостинницу
по мужику который музицировал на электронном аккордеоне. По моему это на
вокзале, теперешний "НОВОСИБИРСК". Это была сказка... хотя и трудно
вспоминаемая. Когда поняли, что стипендии группы пипец, нам даже жратву
и выпивку в номер таскали, чего жалеть. Хорошее кончается быстро, очень
хорошее сразу. В понедельник позвонили друзьям в а-ату, они встретили в
аэропорту девченок (на нас на самолет не хватало). Отвезли их на базу.
Мы ж с другом взяли билеты в общий вагон на поезд "новосибирск-а-ата". С
собой покушать у нас было бутылок 10 "белого крепкого" или "волжского",
банок 10 чего -то в томатном соусе, хлеб.
И воспоминания....
Стипендию отдали дня через три. В то время джинсы, печатки, диски
(любимой нынешним президентом группы) ушли влет. Одеваться пришлось со
следующего стройотряда.
все....
p.s. Да, староста на группу очень обижался в ответ на претензии о
несвоевременной выдаче стипендии. Он, бля, неделю в горячке провалялся в
больнице, а его не нашли. Говорил, что в черствости коллектива есть и
его недоработка....

Замшелый боян.
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.

rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых.
За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а
не желтую или красную, как в обычном футболе. "

Не ну слухи, конечно, ходили..

Смотрели с ребенком матч Словения-США.
В углу экрана SVN-USA. Ну и счет.
Ребенок расшифровывает: USA-понятно, а SVN-это свиньи??
За словом в карман не лезу никогда, а тут не нашелся что ответить.

История о летнем отдыхе.
Сначала о себе: мелкая деваха типажа «инженю», в мои 20 лет мне давали
от силы 16-17, и то хорошо подумав. Не блондинка, честно. Шатенка…
светлая.
Теперь история. Прошлым летом решила я, прельстившись рекламой, съездить
в славный город Свердловск (ныне Екатеринбург) на оздоровительные курсы
– зрение улучшать. Оплатила и курсы, и дорогу, а на проживании решила
сэкономить. План был такой: т. к. у меня имеется определённый походный
опыт (родители с 3-х лет по всем лесам таскают), решено было найти в
районе часа-полутора пути от города (ессно, на электричке) какой-нить
водоём, где народу поменьше, и поставить там палатку.
Приехала. К вечеру нашла. Есть в направлении на Шалю (может, кто знает),
такая станция – Бойцы. А возле неё речка-переплюйка. Поставила. А на
след. день – первой электричкой, в 5 утра в город. Нашла улицу, здание,
хожу вокруг – ни намёка на эти самые курсы. Пытаюсь позвонить –
«недостаточно средств». Пошла класть деньги. Положила. Тут обнаружилось,
что я посеяла где-то бумажку с их номером. Пошла искать интернет-кафе.
Часам к 12-ти нашла, узнала номер, дозвонилась – всё нормально, начало в
шесть. Прошла я в тот день в общей сложности не меньше 20 км.
Сами курсы – отдельная история. В первый же день обнаружилась одна
проблемка: последняя электричка уходит в 8 вечера, а курсы заканчиваются
в 9-9.30. Но мы ж туристы. Покупается билет до ст. бойцы – всё, можно
ночевать на вокзале. На первой электричке «домой», досыпать уже лёжа. А
днём, в 4 часа, опять в город.
Так вот, теперь самое смешное. Приезжаю я как-то, и обнаруживаю, что
какие-то «бойцы» свистнули мою палатку. Хорошо хоть, оставили тент и
одежду, которая на верёвке сохла. Судя по следам от колёс, байкеры
погуляли. Дальнейшие мои действия: была прочёсана речка на предмет
«может, поплавать пустили», был отслежен путь до ближайшего посёлка, и в
конце обнаружено аж несколько мотоциклов. Палатка, однако, не нашлась.
Далее, все оставшиеся вещи были собраны, перенесены на другую сторону
реки и уложены под тент. Так вот, самое смешное то, что вместе с
палаткой пропал купальник. Закрытый, в радужную полосочку. Так вот,
подключите воображение и представьте себе… байкера… на мотоцикле… в
женском купальнике, сзади палатка болтается, из палатки торчат ноги
пьяных товарищей. В общем, всё закончилось хорошо. Палатку я новую
купила, зрение так и не вылечила, а станцию Бойцы всем рекомендую: места
удивительные. Только вот палатки надо ставить на другом берегу реки, её
можно вброд перейти. Привет всем моим свердловским знакомым и ведущей
курсов Светлане.

. "Политические партии и движения в Литве".

1991 год, второй курс, политология.
Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представить
вкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет не
читала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да еще
столько всяких разных!

Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались.
Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Сроки
приближались...
Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть и
вкратце - озвучить цели и движения в с е х партий, не могло быть и речи.
Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут"
несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестно
попытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений было
больше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическом
супермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучить
было непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что все
это - мартышкин труд.

В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть.
Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня к
историку и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, а
они - перепишут.
Я возмутилась:
- С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого
экзамена не видела.
- Он тебе не откажет, я знаю!
Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (для
моральной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.

Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сидели
несколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-то
недавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас им
не было никакого дела.
Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мы
решили попытаться привлечь к себе внимание:
- Здравствуйте!
Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжил
беседу.
Мы нерешительно мялись на пороге.
Надо было как-то привлечь к себе его внимание.
Я обращаюсь к нему по-литовски:
- Уважаемый преподаватель!
Блестит очками в нашу сторону:
- В чем дело?
- У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут?
- У меня лекция через полчаса. Проходите.
Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место.
- Какая просьба?
- Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с
явным любопытством и совсем не собираются уходить.
- Ну?
- Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и
движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и
объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и
вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам
рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами
преданно смотрю ему в глаза.
Историк хохочет, за ним - эти двое ребят:
- Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет?
- Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался...
- Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они
соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно
объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы,
социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия
труда, Новейший союз, и т. д...
Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мы
записываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получают
удовольствие.
Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историк
спрашивает:
- Ну, поняли?
И я чистосердечно отвечаю:
- Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и
чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь
у них понятные мне цели и задачи.
- Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.

Семинар мы сдали.

Позавчера переписывалась с другом по Mail.Ru Agent... Обсуждали кому
легче, кому что тяжелее... Я пишу "У вас, мужчин выдержка лучше!"... и
тут подвела меня старенькая барахлящая клавиатура... Которая как назло
пропустила букву "Ж"... Улыбнуло очень и меня и друга: "У вас, мужчин,
ВЫДЕРКА лучше!
(Кстати исправилась я сразу, но друг сказал, что зря... Так смысл фразы
совсем другой... Наверно ему этот вариант больше понравился! :р)

День рождения - четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по
чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие
заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные
двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая
трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю,
зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
- Что случилось?
- Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
- Девушка, бутылка дефектная.
- Нормальная
- Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку
вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу.
- Чё за дела?
- Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
- Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба
сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска -
протягивает бумаженцию продавщице:
- Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........

Только, что закончился матч чемпианата мира по футболу между Англией и
Алжиром.
В начале второго тайма Виктор Гусев выдал в эфир:
«-Слева алжирские ворота, они в зеленой форме. »

Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться
одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не
скажешь - подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю
войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и
всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но
прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он
часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел
наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось
ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было
видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно
контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри
что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место
открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес
машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда
контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в
часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без
снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк,
односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он
обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его
из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной
машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк
решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары
определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и
только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который
с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших
позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему
залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в
блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от
контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а
в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части
человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен
много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим
офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели
закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А
те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то
большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и
следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче
американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30
никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу
запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с
техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что
называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль
леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа,
дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с
сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не
важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя
цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова
выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать
в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и
осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось,
то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и
поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины
заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы,
остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил
от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали
погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и
припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном
тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его
загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для
усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и
приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

Получилось длинновато, но... может быть интересно. Вам решать. Leukodon.

Вчера прохожу мимо весьма недешёвого ресторана и замечаю на входе
небольшую табличку в духе дорожного знака - перечёркнутая собака в
красном круге.
И тут я понимаю: табличка - для таких как я, и означает она "Стой,
сука!"

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...

так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему
внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем
он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать
у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом
почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:

Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы
услышать Ваше мнение”."

Вот тут Володя и проговорился:

Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!

Совсем недавно собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии.
Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее.
Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой
наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с
тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской.
Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала
от всего этого.
- С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете?
Ответ был молниеносным:
- Собирайтесь!
И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как
девушка борется с нахлынувшим желанием нафиг все бросить и поехать с
нами.
Привет тебе, красавица!

Я покупал машину. Машина не новая, и хочется взять машину в отличном
состоянии, поэтому необходимо внимательно относиться к выбору. С утра
она была чистенькая и свеженькая. Мы вместе с владельцем отлучились для
снятия машины с учета. А когда вернулись, гляжу, на капоте машины, на
самом видном месте, нагадили птицы. Машина еще не моя, а покупать
машину, на которой птицы сделали большое ужасное пятно, как то
неприятно. Говорю хозяину: "Уберите вот это (показываю на пятно), а то
буду думать, что гавно взял".

Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.

Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды
надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого
нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного
пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как
перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из
сотрудников письмо в пограничную часть.

Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал
сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла".
Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать
занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что
комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся,
поддерживая его затею.

"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим
разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок".
И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали,
потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.

И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И
вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в
норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так
задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.

Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же
поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо
подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.

Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели,
что ли! Вы что себе позволяете?!"

Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!),
когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась
первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил
ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было
заслано товарищу полковнику.

Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником,
объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже
нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный
факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании
такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."

Рассказала знакомая женщина.

В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток
линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили-
есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем,
не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом
все сделать не успел).

Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все
сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на
ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не
везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно
было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти
два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась-
плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На
каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная
надпись крупными буквами "Х..".

Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."

про студенчество.
Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и
карандаш в.... сами решите куда.
На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия.
Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после
армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде
(она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных
принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство
положить.
Отвлёкся.
Выходит с экзамена по философии.
Мы: Ну что?
Бригаден: банан
из-за угла появляется студент
Мы: А что спросили?
Бригаден: Что такое материя
Мы: Ну а ты?
Бригаден: Ну я нарисовал.
Мы ложимся.
Студент из-за угла: А как, как рисовать-то?
Бригаден: В клеточку

РК63

Из категории "ляпы спортивных комментаторов":
Сергей Демидов из gazeta.ru выдал:
"В матче сборных Греции и Нигерии встретятся два неудачника первого тура
группы B – сборные Греции и Нигерии."

История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не
попала.
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши
соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности,
как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного
движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на
жёлтый цвет не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый
умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрёстке они встретились.
----
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей
больше одного, однажды они встретятся...

Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял
пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка,
дай.
Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала
его за ремень джинсов, в карман не помещался.
Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной
поздоровался, но с каким-то странным выражением лица.
Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка
для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла
снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно
необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...

Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает
мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые
палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь
вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых
палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут,
а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо
внучке в садик отнести.
Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу,
идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда?
Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?
Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в
аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится,
взрослая уже.
Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны???
Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?

Захожу к другу - он бухой, предлагает с ним выпить.
Я говорю, на голодный желудок не пью...
Он достаёт из холодильника кастрюлю с борщом, выливает часть на
сковородку, приговаривая - сейчас я тебе чай поджарю...

Из прочитанного (ну очень понравилось)

В одной из больниц висит объявление: «Лучшие медикаменты – вода, чистый
воздух и топор».

И добавить нечего.

Реальная история произошла с коллегами.
Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела
новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По
программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на
"Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек.
Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени,
они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время
его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его
немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две
дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это
профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для
разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые).
Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли,
а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им
снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров
нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей
оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали
президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин.
Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету
выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли
и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности.
Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно,
что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка
шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там
основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды,
наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике.
Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не
уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом.
Кассету он забрал...

Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для
нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным
преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в
красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было
написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините
пожалуйста!" - при использовании.

Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена
матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает
анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали
лесбиянки?"
В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

Продолжим о туалетах.
Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях,
просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и...
бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери
портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже
меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и
пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но
учтиво, спрашиваю:
"Ищете что-нибудь?"
"Да! Какая дверь для женщин?"
"Правая, пожалуйста!"
"А почему там не написано?" И тут меня осенило.
"Так зайдите и написайте!"
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".

Сегодня в новостях показывали вторую волну паводка на Алтае. В сюжете
сначала появилась бабушка в черной футболке, на груди была нарисована
пентаграмма - перевернутая пятиконечная звезда. Затем какой-то из
официальных лиц начал рассказывать как они справляются с наводнением.
Так вот фамилия у него была Люцигер :) Сюжет не досмотрел - торопился,
может там еще чего-нибудь такое было... :)

Не моё, вычитал на одном форуме (только опечатки поправил):

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось.
Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с
30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы
обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...
в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной
безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но -
всяко бывает.
Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и
черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход -
тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается,
наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает,
порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров
не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для
генератора.
И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких
старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть
ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз
мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут,
могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного
вздрючить.
И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли.
Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные
челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А
может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять
литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как
объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули
никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки
хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней
- один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не
мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в
кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и
заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только
один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на
старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего
делать?
А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные
туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с
берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко
мне!

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя
ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и
бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще
один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман
выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых
послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина
становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично
распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
- Третье... - командует сквозь кашель мичман.

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется -
матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят.
Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане
потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились
в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес -
свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все
стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а
еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж
как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и
не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления
несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал.
Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило
кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди
матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно,
но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота
кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в
идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго
еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а
это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил
что - сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей
получишь.

Но не о том. Вот к чему.

Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы
такие умные, отчего строем не ходите?"
А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться
оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно
строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся
толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
Вот такая вот история.

Хроника открытия курортного сезона в Сочи:
- 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и
счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода.
- 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика).
- 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок).
- 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня).
- 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...

бабайковка ЖЖОТЪ!

Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в
советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает
все местные достопримечательности.
Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего
района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится
своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы
валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я
жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу
только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском
союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке,
отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи
не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую
медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в
том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник
Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из
изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже,
что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"

Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству
показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь
застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона
градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На
предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба!
Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня
доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя.
Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал
тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его
матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку,
приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой.
Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем
изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!".
"Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!

Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в
конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в
центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа
народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего.
В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот
раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по
ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не
обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на
месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он
просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками!
ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и
орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то
за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже
насморка не было, когда его достали.
Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих
выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она
там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в
которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже
другая.

Живу ну сильно вдали от кваса, сыворотки и всего того, чего обычно льют
в окрошку. А окрошки хочется, ну страх. Позвонила маме. Мама,
интеллигентнейшая дама подумала и сказала: "А залей ты тy хрень пивом!".
А что, тоже дело.

Экзамены.

В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка
преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или
смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение
для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на
экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто
исправно записывал все лекции.
Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно -
студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на
экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал.
Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь
помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль,
что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания,
он категорически отвергал.
Бывалые второкурсницы в числе прочих наставлений рекомендовали за неделю
до экзамена не мыть голову, приходить, собрав волосы в скромный хвостик,
косметики - ни-ни! Одежда - "крестьянская" юбка до пят, и безразмерный
свитер. В таком вот виде, авторитетно утверждали "бывалые", нам у него
если не пятерки - то уж хотя бы уважение обеспечено. И мы слушались - им
же виднее!

Историю я всегда любила, и особенно не прогуливала - читал он хорошо.
Посещение лекций было свободное, но он был из тех, чьи лекции я ценила.
Экзамен был назначен на 13.00. Всей группой мы договорились собраться в
морге в 10, чтобы еще раз пробежать вопросы и повторить материал.
Нас было три подруги, и мы решили встретиться чуть пораньше и пройтись
по магазинчикам. И вот мы идем - и - о чудо! - я в витрине одного из
магазинов вижу костюм! Такой, что "в зобу дыханье сперло"! Ярко-зеленый,
скорее даже - ядовито-зеленый, с умопомрачительно блестящими золотыми
пуговицами, с коротенькой облегающей юбкой! То была любовь с первого
взгляда, и я сразу же поняла, что должна им обладать! Экзамен по истории
сразу стал далеким и неактуальным событием.
Костюм сидел на мне - не придерешься, тютелька в тютельку, и идеально
подходил к зеленым глазам. Девчонки одобрили его единогласно.
Стоил он четыре моих стипендии, но, поскольку я была работающей
студенткой, таковая сумма у меня имелась, правда - дома. Прошу у
продавщиц отложить костюм на час.
До дома было минут сорок ходьбы. Потом еще столько же - назад, к
заветному костюму. А после надо было в универ, на экзамен. Пешком было
никак не поспеть, и я решилась - гулять так гулять - разориться на
такси! Девчонки мои тем временем отправились в морг.
Ловлю такси.
- Мне сейчас - быстренько - в старый город, вот по этому адресу, потом -
назад, сюда, а потом в университет! - плюхаюсь на переднее сиденье.
- Дэнег нэ хватаит, да-а? - сверкает улыбкой в два ряда белоснежных
зубов из-под угольно-черных усов таксист.
- Да.
- Сколька тэбэ нада?
Называю сумму. Не говоря ни слова, таксист вынимает из кармана пачку
денег, отсчитывает нужную сумму и со словами:
- На, беры, буду я тут ище два раза взад-впэред машина гонять.
Хватаю деньги и стремглав несусь назад - забирать костюм. Продавщицы, не
ожидавшие от меня подобной прыти, заворачивают его в бумагу, я
быстренько плачу и бегу назад. На часах - 11.35. Пока успеваю.
Черноусый таксист ждет.
- Куда тэпер?
Называю адрес. Едем.
- Тряпка купил?
- Костюм! Красивый - глаз не отвести!
- Ха!

Подъезжаем к моему дому, я бегу наверх, домой - жили мы на втором этаже.
Дома совершенно отчетливо понимаю, что не смогу сейчас положить
купленное мною чудо в шкаф и пойти на улицу в бесформенной юбке до полу.
Это было бы величайшей несправедливостью!
Переодеваюсь в костюм. Скромный хвостик никак не сочетается с золотыми
пуговицами, распускаю волосы. Глянув в зеркало, понимаю, что просто
обязана подчеркнуть зелень глаз - под цвет костюму.
В таком вот виде, нацепив туфли на каблуках, выплываю из подъезда. 12.15
- скоро экзамен. Таксист, увидя меня, восхищенно прицокнул языком.
Захожу в морг в половине первого. Наши уже сворачивают конспекты, на
столах пустые чашки кофе и конфетные обертки.

Увидя меня, девчонки присвистывают:
- Ты что, с ума сошла? Экзамен решила запороть, дура!
- Я сдам! - у меня вдруг появляется такое чувство, что я все могу, а
особенно - в новом костюме.
- Да историк с тобой разговаривать не станет!
- Как это не станет? Должен же он экзамен принимать, и у меня - тоже.
Посмотрим.
- Спорим, не сдашь! Завалишь. Или сдашь - но низко. - Ввязывается наш
Игорек, единственный мальчик в группе.
- Спорим! На что?
- На шампанское!
- Пойдет! Учти - если сдам на пять, ставишь всем бутылку после экзамена.
- Это ты нам поставишь! И не забудь закуску!
- Увидим!
- Продуешь!

Идем в аудиторию. Появляется историк. В компании серо-коричневых
девчонок я выгляжу "зеленой вороной". Смотрит на меня внимательно из-под
очков. У меня начинают предательски дрожать коленки.
Он раскладывает билеты, и приглашает войти первых пять человек.
Остальные ждут за дверью. Лихорадочно открываю конспекты - ведь
повторить не успела, начинаю листать. Внезапно обнаруживаю, что ничего
не помню. Листаю конспекты - и не узнаю написанного, словно и не я
писала.
Стоп! Нельзя поддаваться панике, на мне же такой костюм! Я знаю это
состояние - когда кажется, что ничего не помнишь и не знаешь, это верный
признак того, что - переучилась.
Лучшее, что я могу для себя сейчас сделать - попробовать успокоиться и
идти отвечать. За дверьми я обречена "дозревать" до состояния истерики.
Как только выходит первый человек, захожу. Подхожу к историку, кладу
свою зачетку.
- Берите билет.

Хватаю первый с краю билет.
- Пятый.
Историк протягивает мне бумажку с вопросами пятого билета и я иду
готовиться.
В билете три вопроса:
1. Рыцарские ордена на территории Литвы в 13 веке
и их влияние на политику княжества Литовского - знаю, ерунда!
2. Принятие Литвой христианства и его влияние на дальнейшую судьбу
Литвы. - Тоже не проблема!
3. Столыпинская аграрная реформа.

Можно вздохнуть - все три вопроса я знала.

Начинаю готовиться. Набрасываю план, продумываю, как построить ответ,
записываю лишь основные пункты и даты. Спустя десять минут поднимаю
руку:
- Можно отвечать?
- Пожалуйста.

Выхожу на кафедру, за столом передо мной сидит историк. С интересом
оценивает мои ноги.
- Начинайте.
Сначала невнятно, заикаясь, но потом успокаиваюсь и начинаю говорить.
Слушаю себя - и радуюсь, черт побери, я хорошо отвечаю! Историк слушает,
кивая и блестя очками.
- Хорошо, хорошо... Так. А как вы лично оцениваете реформу Столыпина?
- В целом - положительно. Не его вина, что у России просто не хватило
времени, чтобы довести до конца задуманное им. Он верно в целом понимал
задачи государства, вот только проводил свою реформу слишком уж резко,
потому и был застрелен Д. Богровым.
- Хорошо... Да, в целом - хорошо, вы знаете материал. Где ваша зачетка?
- Вот, перед вами.
- Пять. Пока - первая пятерка. Улыбнувшись лишь одними глазами из-под
очков, он протягивает мне зачетку.
Пять!!! И шампанское - мое! И - новый костюм! Нет, сегодня положительно
"мой день"!

Гордо выхожу из аудитории.
За дверью меня обступают:
- Ну?
- Пять!
- Врешь!
- Не вру! Пусть Игорек выставляет шампанское - угощаю всех, выпьем
после!

Кроме меня, пятерку получили Игорек и еще одна, из "зубрилок".
Игорьку пришлось сбегать в кафе, купить бутылку шампанского. Закуску в
виде пирожков организовали сообща.

Усевшись на травке во дворике, мы распивали шампанское из пластиковых
стаканчиков и закусывали пирожками. Мимо нас - с бумагами в деканат -
проходит историк:
- Празднуете сдачу экзамена?
Я - слегка "под мухой" - объясняю:
- Нет, это они спорили со мной, что я завалю у вас экзамен, а я сдала на
отлично!
- Странный спор. Вы были на большинстве лекций, почему вы были должны не
сдать?
- А потому что пришла при параде, а не как сельская учительница!
- Совсем странно... Впрочем, я замечал, что девушкам на экзаменах не до
нарядов, они обычно скромно одеты... Но на вас сегодня было приятно
смотреть, не скрою.
- Да?! А про вас говорят, что вы не любите нарядных девушек, и нарочно
заваливаете их на экзаменах!
- Что вы говорите? - тут он раскатисто захохотал. - Вот уж не знал, ну
надо же!
- Да? - настает мой черед смеяться - зря девчонки неделю голову не мыли!
- Угощайтесь, вот вам стаканчик, берите.
- Не откажусь, - историку наливают шампанское, протягивают пирожок.

... Мы сидим на травке, пьем из пластиковых стаканчиков, жуем пирожки и
болтаем. На равных, совсем как друзья. Щелкая фотоаппаратами, мимо снуют
туристы. До сих пор, вспоминая этот день, я помню то ощущение счастья,
молодости и свободы....

Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое
решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка
состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то
установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не
сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом,
когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до
места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная
система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще
немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была
устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны,
как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе.
После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или
Германии.

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень
дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она
покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на
год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3
года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на
3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее
как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года,
и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в
одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности,
(и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма
неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток
и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов"
я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или
попросту говоря – не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как
бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего
галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!?
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь
гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки
качества услуги!

Вчера смотрю футбол. Жена подходит, спрашивает кто играет. Я говорю:
Португалия-Кот Д-Ивуар. Она говорит, что вот мол даже африканцы
пробиваются на чемпионат мира, а наши дома сидят. Я начинаю объяснять,
что отборочные матчи идут на каждом континенте. После минуты раздумия
она выдает: В следующем году надо зарегистрироваться на Африканском
континенте.

5 минут назад комментатор матча Португалия-Кот Дэ Ивуар ваял перлы на
ура "Хороши португальцы в статике" "Кто то лежит на траве, что-то с
коленом. Судя по тому, что колено левое - это видимо Труве"

Всем привет! Даже не знаю, что это - история, или анекдот, смеяться, или
плакать, но многое стало понятно в государственной жизни, из такого, что
раньше вызывало недоумение: http://www.zakupki.gov.ru
«Вопросы организации и проведения открытых аукционов в электронной
форме»
Вниманию государственных и муниципальных заказчиков!
Внимание!!!
29.12.2009 Министерство экономического развития Российской Федерации
сообщает.
При проведении открытого аукциона в электронной форме в порядке,
установленном главой 3.1 Федерального закона от 21 июля 2005 г. № 94-ФЗ
«О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание
услуг для государственных и муниципальных нужд» извещение о проведении
соответствующего аукциона, а также иная информация о ходе проведения и
результатах аукциона размещается непосредственно на электронных
площадках. Информация о таком аукционе на официальном сайте для
размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru не
размещается. Вместе с тем, информация о проведении открытого аукциона в
электронной форме в соответствии со статьей 41 Закона, а также
результатах такого аукциона размещается на официальном сайте для
размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru в
обязательном порядке.

Друзъя, там что, все такие?

Включаю вчера телек - оппаньки! - на экране Штепсель и Тарапунька.

Присматриваюсь - Медведев и Башар Асад. :(

Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст
и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов

Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего
одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет
он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко
и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода
бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов,
включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены
циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее
приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал.
Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе
последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом,
и они решили помочь.
Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да
так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном
литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей,
электрических силовых установок и магических заклинаний.
Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на
Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально
следующее:
- Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот...
И рассказывает свою историю.
Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво
приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их
счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и
тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор
неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем
далеко не выдающийся.
Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что
потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше.
Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше.
Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать
бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет.
Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье
своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину,
инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После
страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить
машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются
Мише в разводе. Но Миша счастлив...

Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые
случаются в вашей жизни.

У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не
знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты.
Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.

Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки
играть.
И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами.
И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом
знает, у кого какая карта на руках.
Да он особо и не скрывал.
Стали пытать.
А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.

Спрашиваем - как ты карты видишь?
Он - я не вижу.
- Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас?
И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки.
Он - семёрка бубей.
Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу!
Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!

Понимаете?
Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на
какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская.
Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами.
Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!

Вот такой феномен.
Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в
которой они таблицы свои секретные жгут.
Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или
Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить,
потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали.
Так что пришлось колоду.
Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь,
хитрожопые в своей повышенной секретности.

Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых.
Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в
новогоднюю ночь.
А потом забылось как-то.
Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.

А так может стал бы знаменитым.
А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.

Справка из КиО

Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не
просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели
бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись,
никто и не подходил даже.
А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил
скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской
развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до
«постоянной» воды. И смотреть там нечего.
Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с
Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда
шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на
сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой,
Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности
- Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой
можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку
куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому
рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет
другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую
автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая,
все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но
приедут только завтра.
- А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас
дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на
террасу.
- Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый,
килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку.
- А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал
обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос
опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд.
- Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем
обычно, - всего там хватает.
- Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной
бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня,
подмогни.
Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль
улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины.
- Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, -
Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в
пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было.
- Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с
Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури
пока.
Через полчаса, мужики опять курили около скважины.
- Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега
флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода
вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули.
Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос
подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики
что ли?
- Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его
подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега
покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не
удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не
удержим.
- Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь,
а я пойду Ваську позову, пусть поможет.
Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло.
Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович
сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к
проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя
наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод
и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный
конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину,
подходя ближе.
- Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили
мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там
монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками
как-нибудь удержу.
Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля,
уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий
на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами.
- Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны
«ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса.
- Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер
работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы
припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и
висела.
- Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой
как шашкой: - Опускай Вася! Поехали!
Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел
сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров
восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал:
- Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку
нажимаешь. Сейчас попробуем.
Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его
заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом.
Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он
хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на
территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб
сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких
родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже
повернуться.
Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий
Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо
Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет,
конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного
притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на
бреющем в сторону скважины.
В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как
бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки,
выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора,
перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в
кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух
поросят).
- Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека,
подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю.
- Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его
вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу.
И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не
выпустил из рук во время полета.
Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже
вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме
как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников,
помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их
быстро поправили.

Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
исполненного долга есть окрошку дальше.

Навеяло историей про треугольник.
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5,
размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним
углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской
специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально
быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел
заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к
примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.

Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов!
Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее
хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги.
Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в
минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола -
столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге"
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке
(дословно):
*Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке.
*Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего.
*Можно вымывать посудомоечной машиной.
*Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки.
*Износостойчивы и чисты.

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу
диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе)
Д: - а чьё производство?
П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т
акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб
купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка,
действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)