Поиск по автору:

История случилась вчера - 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не
поверил бы.
Закончилась наша командировка и мы - два проверяющих - мчимся на такси
на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все - билеты сдавать,
ждать следующего поезда. А было нас двое - самозваный начальник да я.
Место действия - город Черновцы. И тут у меня взыграло - не бывать
такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился
последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге
из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в
раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла
желтая мотодрезина с краном - еще советского производства. Я подошел к
мужикам и объяснил ситуацию - денег нет, перекупить билеты не за что -
помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо - настоящие
добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения
проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро.
Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не
поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина
затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы - это
четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то
работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче,
летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим - вдали показался
хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть
дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все -
амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг
поля - даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и
значительно. Мужики нас успокаивают - щас мы спустим ручную дрезину и
поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на
рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но
тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с
начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое
остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино -
бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный
состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего.
Но самое главное - мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана
остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но
поднимать ручную дрезину на борт поздно - не хватит времени. И вот такой
кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине,
отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то
впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат
мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал
поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем
деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах
отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд
трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню
жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям,
а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!

хожу по собеседованиям. Ну, работодатели жируют - все соискатели им не
такие. Попадаю к главному бухгалтеру комбината железобетонных изделий.
Холеная пожилая дама с усами, в шикарном деловом костюме из дешевой
ткани за идеально чистым столом - ни документа. Крутит в руках трудовую
книжку - И перемещений у вас много и программа у нас сложная, да и на
писана нами давно. Я интересуюсь - А как давно, наверное еще в DOSе?
Ответ достоен пера - Да нет, это было еще до Доси Хлоп-хлоп глазами - а
что могло быть раньше DOSа? И почему Дося?
Ааааа... понятно - старушка устроилась помпезным администратором при
десяти бухгалтерах и боится здоровой конкуренции. Да идите вы со своей
Досей... Ушел без малейшего сожаления

Недавно поинтересовался у дочки помог ли ей древний способ заснуть -
считать овец, перепрыгивающих через забор. Выяснилась следующая картина:

1. Овцы накапливаются у забора, а одна овца прыгает вперед-назад.
2. Белые овцы восхищенно глядят на черного барана, танцующего возле
забора в стиле Майкла Джексона, звучит соответствующая музыка.
3. Черный баран перепрыгивает через забор, а возвращается вокруг забора,
и так до бесконечности.
4. Иногда овцы просто тупо стоят у забора и ждут когда же ребенок
заснет.
Любой из этих сценариев сначала нужно инициировать - потом все
происходит само собой.
Вот такая у ребенка проблема - самостоятельные овцы.

не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый
мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем
рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают
его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и
хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться.
Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали,
что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про
эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель
американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома,
в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно
названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название).
Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине
отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его
ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим
мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то
другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали -
все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не
смешная.

К алкоголю он был равнодушен - одинаково пил пиво, вино, водку и коньяк.

Только что дочка рассказала: едут с подружкой в маршрутке, на встречных
сиденьях сидят мамаша с ребенком и напротив парень с девушкой. Парень
непрерывно и интенсивно жует резинку. Девушка в дорогой шубе, ребенок
болтает ногами и задевает полы шубы у девушки. Ну, естественно, девушка
просит мамашу подействовать на ребенка, на что мамаша заявляет, что мол
мы ребенка так воспитываем, что ему ничего не запрещаем. В это время
маршрутка подъезжает к остановке, парень собирается выходить и, проходя
мимо мамаши, вытаскивает изо рта резинку и прилепляет мамаше на лоб со
словами:" А меня тоже так воспитывали!" За достоверность не ручаюсь, да
и вообще такие истории не люблю.

Гоша - мастер трепа. Одному новичку боцман дал команду отпилить якорь на
крейсере. Тот спустился на берег, нашел газорезчика и полтонны якоря
булькнуло на дно. А впереди учения. Боцмана под трибунал, но что-то учли
и просто списали на берег с позором на весь Северный флот. А новичку
ничего - приказ выполнен. Боцман думал, что салага будет напильниками
пилить, на что юнга резонно заметил в трибунале, что тогда он не смог бы
выполнить приказ. Вот так надо учить идиотов.

Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило,
что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было,
а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице.
Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид
изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная
версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась
вполне кошерной.

Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой:
откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с
начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого
на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они
раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил
ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки,
гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не
шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по
предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов
пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой
горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого
Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция
подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить
на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове.
Но как они туда попали?

Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд.
Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского
еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов
на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив.
aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед,
- рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле
Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в
Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него
внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед
давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за
тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А
теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все
помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а
пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что
будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности,
и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?

http://v2.anekdot.ru/an/an0705/t070515.html#5

12-летний ребенок зашел у себя дома "по Малому Академическому". В это
время, проходившая мимо родная тетушка - гостья из деревни - гневно
вопросила:" Хто там сцыть як корова?!" Ребенок нежно проблеял:" Цэ
я-а-а-а..."
- Писяй, доню, писяй - не менее нежно отозвалась тетушка.

ДИЕТА "ЧЕЧЕНСКАЯ"

Или - Как рушатся мифы.

По истечении некоторого жизненного периода обзавелся я небольшим
животиком. До той поры я считал всех располневших людей безнравственными
типами, на которых ожирение повлияло и ментально. Попытавшись справиться
с этой бедой я крепко занялся собой. Но вот, что оказалось - никакие
сверхдолгие гулянья по лесу, никакие дачные нагрузки, никакие голодания
живот не могли убрать. Помогли только пятикилометровые пробежки по
целебному мещерскому воздуху. Причем что интересно - сегодня бежишь и
прибегаешь домой с лицом, красным как свекла, а живот уменьшается только
назавтра. Но зато сразу наполовину! Я стал строен и пригож и на мальчика
похож. Однако... полтора месяца таких истязаний и внутренний голос
начинал нашептывать - "Да ну их эти пробежки, скучно, хлопотно,
фанатично не в меру..." и я бросал занятия и животик вырастал снова.
Помучившись изрядно я проникся состраданием к полным людям и решил что
ожирение - это крест пожизненный. Каково же было мое удивление, когда я
увидел передачу о первой чеченской войне. Доблестные русские ребята,
воины, освободили из чеченского плена двух мужиков. Те пробыли в горах в
качестве рабочего скота уже год. У них взяли интервью. Видимо, для
остроты момента их и раздели по пояс. Пред очи телезрителя предстали два
анатомических костно-мышечных атласа - наглядное пособие, которому
позавидовал бы любой элитный медицинский ВУЗ не только на территории
России, но и за рубежом. Ни жиринки! Клетки на месте пресса! Рельефно
обрисованные бицепсы, трицепсы, шейные, грудные и прочие мышцы! "А что,
- сказали мужики - нас кормили раз в день миской супа и кусочком хлеба,
а работали мы будь здоров! И попробуй лентяйничать - убили бы и все."
Солдатики, репортеры и все присутствующие смотрели на мужчин с явным
сочувствием. И тут я поймал себя на мысли -похудеть-то, пусть и под
страхом смерти, можно! С тех пор я снова стал стал считать толстяков и
толстух аморальными субъектами и себя уравнял в правах с ними же. И миф
о непобедимости ожирения напрочь исчез из моего сознания.
Ну, а теперь, собственно, сама диета "ЧЕЧЕНСКАЯ": В период очередного
обострения отношений России с Чечней езжайте в горные районы и там
сдавайтесь в плен. Остальное сделают чеченцы: чистый горный воздух,
умеренное питание и неумеренный труд в сочетании с тоской по семейному
очагу довершат задуманное. Не бойтесь - чеченцы вас не убьют. Но это
только в том случае, если вы в течение своей никчемной равнинной жизни
научились уважать людей гор и их обостренное чувство собственного
достоинства. Или убьют, если вы болван и живете клише, навеянными СМИ. И
в том и в другом случае ожирение вас перестанет беспокоить. Желаю
выдающихся, вернее, подтянутых, успехов!

Баба Ягодка напомнила - та что по Ленинградке любила гонять 130. Шел я
как-то в 2000 году с Ленинградского вокзала. Площадь прошел, заглянул в
переход - три этажа вниз, но потом три и вверх - в таком ужасном воздухе
ноги просто не шли. Я, житель Рязани, частенько дышавший хрустальным
воздухом Мещеры, с трудом передвигался по вонючей Москве. Решил пройти
дальше. Отошел в сторону, кажется Пушкинской, и назад уже не хотелось
возвращаться и До следующего перехода далеко - почти километр. И я -
бывают же приступы безумия - решил перейти Тверскую. Диспозиция такая -
три полосы в одну сторону и три в другую. Ленинградская площадь в трех
сотнях метров и перерывы в движении ощутимы - периодически три полосы
пустые, когда светофор горит красным. Зато поток от Пушкинской успевал
растягиваться и машины шли 100-120 км в час. Я уперся. Выждал момент и
отжал розовую иномарку на встречную пустую на тот момент полосу. А две
полосы проскочил в образовавшийся косой просвет, длиной метров 20 не
более. Вы спросите что смешного в этой истории? Смешно то, что я остался
жив и не оставил сиротами двух своих деточек. С тех пор я хожу по
переходам или долго жду пока дорога не опустеет. Москвичи меня поймут.

не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный
прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ
начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а
где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды
накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна
женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А
народ начал тихо ржать

судебное разбирательство - разборка старого судна на лом

14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром
круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая
была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера
мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться
начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из
воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и
заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом,
обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел
факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то
ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев
прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я
ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул...
Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая
вода, которую можно пить... И молодость.

как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж
ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное -
так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой
вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там.
Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать,
модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи
зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто
не верит - проверьте.

Сижу у компа. Подходит супруга. Ну, в общем-то она у меня некрупная -
скорее - жена. Ну кто кроме нее может задать такой милый вопрос: "А если
исход хоккейного матча Россия - Финляндия 0:3, то это значит, что Россия
проиграла?". На секунду обомлев я интересуюсь: "А ты можешь представить
обратное?"

Свежие новости из семейной жизни - охуевшая от своей наглости теща
достала приставаниями с понтом безнаказанности. Ну, хорошо, отнес в ее
комнату ее же неисправный радиобудильник, почему-то еженощно поднимающий
всю семью в 24:00, и осторожно поставил его на пол. Почему он рассыпался
вдребезги - не понимаю. До сих пор орет ходит. Сволочь, с элементами
маразма. Я таким никогда не буду.

До города от ПТЗ километров пять, а я был абсолютно непьющим тогда
(потом опять пьющим, а теперь вот снова не алкашу) ну и привязались наши
ребята - съезди, да съезди за вином - ты мол не пьешь, на тебя никто не
подумает. В общем на психику стали давить. Думаю, ах вы
засранцы-психодавители, ща я вам съезжу. Беру у них червонец и дую за
вином - на автобусе. Взял самого дешевого и дурманящего - по 1 р. 27
коп. вышло 8 бутылок плодово-выгодного.
- а че закуси не взял?"
- так вы ж сами вина заказали.
В общем через час Витька, самый крепкий из них, уже язык показывал и
ржал беспричинно. Нач. цеха посмотрел на меня оценивающе - это ты
привез? И влепили ребятам по выговору и лишили премии.
Вот чем закончилось давление на иезуитскую психику.

Одна красивая девушка в советские времена работала официанткой и на день
рождения назвала гостей и один мужчина все на черную икру налегал. Ну
потом гости разошлись а мужика этого она оставила ночевать. А квартира
была однокомнатная и диван один был. Пришлось им вместе спать лечь и
она чувствует, что он не спит, ворочается и спросила его - ХОЧЕШЬ? Он
сказал - ХОЧУ! НУ, ДАВАЙ! - сказала красивая. Мужик встал, присел к
столу и съел всю черную икру.

действующие лица: П - папа, М - мама, Д - дочка
П - Я не понял, шо это такое?! (интонационно - чистый одессит)
Д - Не поняла, шо за еврейский акцент?
М - А какой еще акцент может быть у еврея?
Д - Ну, какой... под кого косят, такой и акцент
П - Когда еврей косит под еврея, то и акцент, соответственно, еврейский.

в реале было

- Маша, тебе уж замуж пора, а ты еще не пробовала. Старый конь борозды
не испортит!
- Но и глубоко не пропашет!
- А тебе что - глубоко надо?

Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты
посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские
корни".
- Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу.
И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не
татарин, и кто из поляков не еврей?

Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его
лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет,
вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом
он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые
несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна
быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой
у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды
ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал,
что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки
мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал
лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим
в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные
интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем
дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили
слушатели.
Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор
возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...

ДИЕТА "БАЯН-АУЛЬСКАЯ"

Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся
небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои
детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя
дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине
расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы
Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку
блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там -
советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых
озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко
и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в
советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная
путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я
лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к
надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое
множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но
последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был
Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко
прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим
критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены
конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы
их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру.
На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были
новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно
маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так
метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам
на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа
сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и
инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали -
спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в
каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой
и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с
удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого
вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну,
ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся
на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел
приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы
нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я
быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко
второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с
загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все
продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание
стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две
печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин -
чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а
на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут
Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И
уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы
были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на
7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел
удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то
гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время!
павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов
инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по
100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого
Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением
магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я
советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто
с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в
живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно
рекомендую.