Повторные анекдоты

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Союзное государство, в состав которого вошли Абхазия (А), Белоруссия
(Б), Осетия (ОС), Россия (РУСЬ), было названо АВОСРУСЬ

Герб России два орла! Одна Голова Путин, Вторая Медведьев! Или наоборот,
кому как нравится! России Ура! Ура! Ура!

Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево,
а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче:
– Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!!
– Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что
делает!
– Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой.
Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с
дерева. Геолог подбега-ет к нему:
– Ну!!! Я же тебе говорил!!!
Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит:
– Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!

Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка –
спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки,
четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без
рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты
броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу
ко дну. Выловили ее сачком:
– Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые
соревнования?!
Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет:
– Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня
шапочку натянули!!!

Чебурашка хочет в туалет. Садится на унитаз, проваливается. Алла
Пугачева садится и поет "Надо мной вся Европа", а чебурашка под ней -
"надо мной чья-то попа".

Трое русских солдат вернулись домой после операции в Грузии без всяких
наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 рублей за каждый сантиметр тела. Как мерить
будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 1850 рублей! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 2350 рублей! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... А где же яйца?
- А яйца в Грузии остались.

Анекдот из американского фильма "Козерог – 1":
Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец,
скопил, отправился в путешествие.
Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то,
соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл:
– Хелло?
– Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового?
– Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился.
– Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня
хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу,
увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все,
что смогли, но-о-о... и так далее. Понял?
– Понял.
– Ну ладно. Как там наши? Как мама?
– Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...

Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом
поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась
красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он
думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды
придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне
надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных
дел. Так и познакомимся". И пошел.
Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее
приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда
станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и
поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними
будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком
будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок.
Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и
говорит:
– Да пошла ты на хер со своим утюгом!

сидят два помидора в холодильнеке, один другому говорит: бррр что то
сдесь холодно. а тот испугано говорит\о говорящий помидор

почему-то у аладдинаджинн появлялся из лампы, а у нас хоттабыч из
бутылки.-а ты бы на его месте что выбрал-водку или керосин?

толстая пациентка у врача. врач:-таблетки для похудения пьете?
пациентка:-пью.-а сколько?-сколько, сколько... пока не напьюсь

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

-Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Даа.
- Отца Лифшица, пожалуйста!

Плывут 2 спермотазоиды, одна у другой спрашивает"Вы не подскажите до
фалопиевых труб далеко?"."Далеко"отвечает другая"только гланды проходим"

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

- А я с девушкой на днях познакомился. Она мне письмо передала. Вот: "От
Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"

- Маша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО,
ДЕВОЧКА"

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

США продаст России современное вооружение. Самовывоз из Грузии

Лежит в окопе взвод геев. Подползает с задания разведчик гей. Командир:
- Ну, че? Там есть крАсивые?
- Да нет. Не очень...
- Тогда Агонь! , биспАщадный агонь!!!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их
два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Тогда я руки погрею?!

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Старый анекдот, но как-то в духе времени...

Армянское радио спросили: "Какой город самый красивый? И сколько надо
атомных бомб, чтобы его уничтожить?"
"Ереван, конечно, красивый город, но Тбилиси - лучше".

На саммите президентов СНГ в Сочи во время обеда пользовались золотыми
приборами. Глава Армении тайком спрятал одну золотую ложечку за пазуху.
Президент Азербайджана тоже хотел такую ложку, но не осмелившись
заныкать публично, попросил Армянского взять и ему. Тот отказал.
Через несколько минут глава Азербайджана сказал всем вслух следующее:
- Уважаемые коллеги, хочу вам показать один фокус. И, значить, берет
ложечку, прячет себе под пиджак, после, повернувшись к армянскому(делая
жесты фокусника) достает у того из пазухи ложечку.

-Сема, ви знаете, а наш Изя таки педераст!
- Шо, взял деньги в долг и не отдает?
- Не-е-т, в хорошем смысле

Вопрос армянскому радио (римейк):
- Будет ли третья мировая война?
- Нет. Но будет такое принуждение к миру, что камня на камне не
останется!

Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна
будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия,
Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.

Два хача в одной кровати:
- Гиви, ти сьпишь?
- Сипилю.
- А что твой х%% мой попа дэлает?
- Ой, извини, Вано, сичас виниму!
- Я тэбэ виниму, спи давай!

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for
Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры
следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2
страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по
договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы
можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Впереди мужчины идет девушка. Он в восхищении говорит, какая жопа!
Девушка оборачивается и слышит. Ну и морда-всю жопу испортила!

Буш вернулся из поездки по Европе и обратился к своему доктору с
жалобами на работу кишечника. Эскулап осмотрел пациента и воскликнул:
"Да у вас же анальное отверстие отсутствует!". Президент поморщился:
"Зализали, сволочи".

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого
два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед
работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт.
Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать.
Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь?
И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать
Б: А придется...

На встрече президентов "без галстуков" Саакашвили делать нечего.

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

- Ало! Это - служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- Где? В комнате?
- Нет, на кухне.
- У окна?
- Была у плиты.
- А сейчас где?
- За столом сидит, кофе пьет, сука!

Если эту фамилию громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил
Саакашвили от страха может скинуть ласты.
- Чью же фамилию он может так бояться???
- Угадай! Фамилия из трех букв, первая Б.
- Это же Буш!
Нет, это известный немецкий композитор - Бах!

встречаются два психолога
- Так, утебя все хорошо, а у меня?

Собрались звери, обсуждают кто Царь зверей. Выходит Лев и говорит: "Что
тут спорить. Царь зверей - это я". Тут выскакивает Заяц и кричит:"Ты -
грязное, арессивное животное. А Царь зверей - Рамзан Кадыров"

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй
для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно
бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи
меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Ленин (Ульянов);
Сталин (Джугашвили);
Медведев (Путин).

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает
под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем
на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?

в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда.
вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а
на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Как китайцы дают имя новорожденному ребенку?
Бросают вниз по лестнице пустую консервную банку, транскрибируют звук
фонетически.

США продаст России современное вооружение.
Самовывоз из Грузии. Цены бросовые.

Блоха приходит в тур агнентство класса люкс:

- Хочу недел на море, лежать на солнышке, загорать и ничего не делать.
- ОК, можем предлагаем вам номер люкс в правом ухе пуделя Ксении Собчак,
они как раз сейчас летят в Ницу.

Через два дня блоха возвращается:

- Нет, я так больше не могу, он все время вертит головой, чешится,
плюется. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.
- ОК, давайте попробуем другой вариант, предлагаем вам усы Никиты
Михалкова, он как раз сейчас летит в Канны.

Через два дня блоха возвращается:
- Нет, я так больше не могу, он все время сидит в казино, пьет, играет,
шлается по ночным клубам. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.

- ОК, специально для вас у нас идеальный вариант - лобок Анастасии
Заворотнюк, она как раз сейчас отправляется позагорать голышом на яхте.


Через два дня блоха возвращается.
- ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК???
- Да, нет все было отлично: я лежал на солнышке, дышал морским воздухом,
загорал...
- А потом???
- А потом я опять оказался в усах у Никиты Михалкова

Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую
секретаршу.
Спрашивает у него:
- Ну и как она в постели?
Тот отвечает:
- Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить".
Директор звонит ей и говорит:
- Зайди, надо заявку оформить.
Она:
- Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет...
Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту
она перезванивает и говорит:
- Я могу сделать в устной форме или задним числом.
Он ей:
- Не надо, вручную все оформлю...

(Головотяп)

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!),
викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа
нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты
сам на хер!!.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Мокрошеина Н. А. и своим личным
примером доказала, что, вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной (мрачно):
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

(реальное)
Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Х#я себе! Нах#я ты дох#я нах#ярил?
- Них#я не дох#я - пох#ярили!
- Х#ясе не дох#я! Нех#й дох#я х#ярить - отх#яривай нах#й!
- Да пох#й! Нах#я отх#яривать? Х#йня, дох#ярим!

В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная
самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике:
целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала
чахнуть уже...
Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор:
- Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь,
последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала.
Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай –
продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За
деньги, естественно.
- Хм-м... А время есть подумать?
- Да, но только до вечера!
- Ладно.
Приходит вечером сторож к директору:
- Хорошо, я согласен. Но у меня три условия.
- Все что угодно, Петрович!
- Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду.
И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты
отдавать буду?..

Жил-был в Англии Робин Гуд. Он брал у богатых и давал бедным.

Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол
и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с
чавканьем, сок брызгает, сопли летят...
Ему делают замечание:
- Поручик, это надо по ягодке есть.
Ржевский:
- Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.

(Головотяп)

Из школьных сочинений:
- на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот
- графиня сидела в карете с приподнятым задом
- в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца;
поэтому у верблюдов такие длинные ноги
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
- летать с костылями непросто, но он научился
- в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
- он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные
- на новогоднем празднике веселились старые и малые дети
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел
- Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам
- в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно
становилась женщиной
- у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад
- Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым
- Му-му не могла есть, и Герасим ей помог
- у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению
- а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/

(Головотяп ;))

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем.
Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву -
она и подохнет от истощения.
Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель...
Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное,
напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный,
еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет:
- Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..

С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна
происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал,
предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.

- Вы кто?
- Испытатель.
- А что именно вы испытываете?
- Нужду.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их
два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите...

Большой путь прошла Америка -
от хижины дяди Тома до барака Обамы

контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю, пылесос
- я контролер
- а я сантехник
- у вас все дома???
- а вы хотите в гости?
- вааш билетик?
- мой билетикю
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!!!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю
- ну купи себе и смотри
- ваш билетик!!!
- мой билетик. а вот и моя остоновочка...

Абхазия Осетия и Россия создадут союзное государство- АбОсРусь

- Почему цвет свадебного платья белый?
- Потому что белый это стандартный цвет бытовой техники.

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Учения в Карибском море.
На встречу плывут два корабля: один большой -американский фрегат, другой
маленький русский ракетный кораблик из Севастополя.
Капитан американского фрегата подзывает вестового и начинает
втолковывать:
- понимаешь этот русский капитан такой нервный, столько грузинских
кораблей потопил, поэтому когда мимо проплывать будем, ты их радостно
приветствуй.
Корабли проплывают рядом, американец вестовой улыбается во весь рот,
машет руками и орет во всю глотку:
- Хелло Рашен.
Капитан Севастопольского ракетного кораблика подзывает своего вестового
и спрашивает:
- Чего это он орет?
Вестовой естественно в НАТОвском языке ноль, но отвечать чего-то надо:
- Он орет херово крашен, товарищ капитан.
Капитан побагровел:
- Ах гад. Мой корабль херово крашен?! Главным калибром по фрегату
огонь!!!

Джорж Михаилу:
- Мишико, сделай мне минет, ну надо...
- сделаю, уважаемый, ты только на стул встань.
- для чего, генацвале???
- я, гордый горец, а гордые горцы на колени не встают!

- Вовочка, какой флаг у америки?
- Звездно-пиндосатый, Марь Иванна!

Армянскому радио задают вопрос: что такое "дружба народов"?
Армянское радио отвечает: - Это когда собираются вместе русские, армяне,
узбеки, якуты, короче, все народы и... идут бить грузин.

Сидят в тюрьме русский, грузин и армянин.
Армянин подкатывает к грузину - давай говорит Ивана поимеем.
Гиви - нэт, как можно, старший брат...
Тогда армянин подкатывает к Ивану с тем же предложением. Тот не
отказывается...
После всего произошедшего сидит грузин и горько плачет.
Надзиратель заглядывает в камеру и спрашивает - почему у вас грузин
плачет?
Армянин - винограда хочет!
Охранник - хрен ему в задницу!
Армянин - пробовали, не помогает!

Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались.
И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера
таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"?
Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:"
слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов
положил, а он теперь не закрывается".

новейший анекдот:

В царской России реальные оппозиционеры именовались - революционерами
В СССР - диссидентами
В современной России – антисемитами

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить
за пивом!!!

- У соседа пила новая. Купи нам тоже пилу...
- Вот глупая баба! А если сосед с обрыва прыгнет, ты что делать
будешь?!!
- Возьму его пилу...

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть.

- Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Открыли в лесу бордель, пришел заяц туды. Заяц.
- Мне бы кого ни будь.
Ему дают слониху, то т заходит в кабинку. Тут заходит волк, таже
история, только вместо слонихи ему дают курицу. Тот давольный заходит во
2 кабинку. Через пять минут двери распахиваются и заходит медведь. Ему
дают ужика, ну тот с ним в третью зашел.
Из первой кабинки слышиться. Заяц бегает по слонихе и орет.
- Ой мля все мое.
Из второй. Волк ощипывая курицу.
- За такие деньги я хочу видеть тебя голой.
А медведь в третей, наматывая ужика на лапу напевает.
- Ну что шнурок Е%^$$%ться будем?

Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит
симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое
современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций
в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в
день. Выступает русский. Сообщает:
- Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
- Как, что за аппаратура, какая методика?..
- Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух
сторон по детородному органу – бац! - и все.
- Так ведь больно же!
- Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!

Американский марсоход, с которым специалисты NASA не могли установить
связь последние две недели, был найден в Дагестане с перебитыми
номерами.

Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...

Джон Маккейн = Ванька Каин