Поиск по автору:

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там
вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной
женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед
приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и
попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея
Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время
жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — Ас кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: —
Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Хуй отменили!

Извините за копи-паст, но не поделиться не смог.

Морфема «х%й» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия
Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки
зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется
без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет
не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила
академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в
современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций
существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского
полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в
зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из
словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к
употреблению взамен устаревшего «х%й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем
парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не
только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно»,
«х%ёво», «них%ясебе».

Был у меня знакомец по фамилии Херсонский. Про его фамилию ходила
шарада, что он первый ее слог видит во втором размером с третий.

Народная примета:

- Как безошибочно узнать, что ты добрался до конца выпуска сегодняшних
историй на ан.ру?
- Элементарно - ты увидишь ссылку на

Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа
проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги
трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я
каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару
остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от
которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к
открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним
нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного
синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он
тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие
времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6
дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару
минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец
получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана,
синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно
отхлебнул от свежей кружки пива.

Эйяфьядлайёкюдль - это фигня. Вот в Перу есть вулкан под названием:
Хуйнапутина (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina)

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

- что такое девальвация?
- променять золотой характер мужа на железный член соседа.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

В школе для даунов учительница спрашивает:
- Петенька, сколько будет дважды два?
- 5000.
- Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь?
- Вторник.
- Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь?
- Четыре.
- Молодец, Вовочка, а как ты посчитал?
- Ну как-как? 5000 минус вторник.

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

Не отдадим родного хуя

Последнее с кровью выдрали,
И вот остались мы без.
Отобрали свободные выборы,
Отобрали Химкинский лес.



И без выборов, и без леса
Как-нибудь мы просуществуем,
Но они в развитии процесса
Дотянулись руками до хуя.

Перероют всю Триумфальную,
Не купить станет ночью водку,
Эти вынесем испытания:
Мы народ богоносный, кроткий.

Но не Гитлер и не Мамай,
Не Иван IV, не Сталин
Не додумались, что давай
Мы их всех без хуя оставим.

Ох ты Русь, невеста моя,
Я гляжу на тебя, тоскуя,
И так не было ни хуя,
А теперь оставят без хуя.

Посягнули на душу русскую,
На святыню национальную.
«Не несет смысловой нагрузки,
Несет только эмоциональную».

Знать — завидуют хую бабы,
Как об этом писал Жак Лакан,
В институте им. Виноградова
РАН.

Знаю, будет гореть в аду
Академик Наталья Вавилова.
Почему-то свою пизду
Она вовсе не запретила.

Тоже мне экспертный совет —
Да откуда взялись эти судьи?
У самих если хуя нет,
Значит, пусть у других не будет?

Наше счастье, беда, проблема —
От головки и до яиц —
А для них это просто «морфема»
И «лексическая единица».

Мы сейчас представляем едва ли,
Сколько крови могло пролиться,
Если б вовремя не употребляли
Ту лексическую единицу.

Слово «хуй» для них паразит,
Да они хоть раз его видели?
Современные инквизиторы
И языковеды-вредители.

Обращаюсь я к президенту,
Обращаюсь к премьер-министру,
Вы поймите серьезность момента,
Вы уймите ваших лингвистов.

Прочь от хуя грязные руки,
Или будет полный кирдык.
Не кастрировать лженауке
Наш Великий Русский Язык.

Всеволод Емелин
31 августа 2010

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

С избранием Барака Обамы Белый Дом будет перекрашен и переименован в
Черный.

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.