Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bayonner
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

09.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там
вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной
женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед
приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и
попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея
Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время
жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — Ас кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: —
Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

16.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

14.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Хуй отменили!

Извините за копи-паст, но не поделиться не смог.

Морфема «х%й» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия
Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки
зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется
без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет
не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила
академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в
современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций
существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского
полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в
зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из
словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к
употреблению взамен устаревшего «х%й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем
парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не
только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно»,
«х%ёво», «них%ясебе».

10.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня знакомец по фамилии Херсонский. Про его фамилию ходила
шарада, что он первый ее слог видит во втором размером с третий.

12.07.2008 / Остальные новые истории

Народная примета:

- Как безошибочно узнать, что ты добрался до конца выпуска сегодняшних
историй на ан.ру?
- Элементарно - ты увидишь ссылку на

28.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа
проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги
трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я
каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару
остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от
которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к
открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним
нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного
синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он
тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие
времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6
дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару
минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец
получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана,
синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно
отхлебнул от свежей кружки пива.

24.04.2010 / Повторные истории

Эйяфьядлайёкюдль - это фигня. Вот в Перу есть вулкан под названием:
Хуйнапутина (http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina)

14.09.2013 / Повторные анекдоты

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

12.07.2008 / Повторные анекдоты

- что такое девальвация?
- променять золотой характер мужа на железный член соседа.

11.09.2008 / Повторные анекдоты

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

10.12.2011 / Всякая всячина

Почему надо идти на митинг Почему надо идти на митинг. Вообще вопрос
очень простой.

1. Понятно, что выборы подтасованы, понятно, что многократно. ПЖив
набрала процентов 20 (с подневольными, кавказом, чинивниками и
телевизором), без подневольных и телевизора набрала бы Рыкова, Путина,
Чурова (Медведев бы сбежал в Чехию, а Кавказ бы просто всех на хуй
послал, всралась им единая россия, у них свой шариат есть) плюс пару
тысяч особо упоротых руководителей какой-нибудь местной очень
государственной хуйни.

2. Какая у движа цель. Я ее вижу в диапазоне от пересчета голосов до
отмены выборов и проведения новых. Никаких штурмов, отставок и всеобщего
карнавала освобожденных россиян.

3. Почему это не фантастика, а реальность.

Помните сюжет, когда в понедельник они нарисовали 50+ и Путин с
Медведевым подошли к микрофону, чтобы нести эту ритуальную ахинею про
"народ сделал выбор" и "что-то там показал". Ну всем было ж видно, что
им самим неловко. Как и тем несчатным тридцати долбоебам в студии, что
должны были олицетворять то ли воодушевленную массовку, то ли
предвыборный штаб, то ли какой-то там политсовет этого говна.

Вот стоит такой Путин слева, чуть позади Медведева и думает поди
"йобанный в рот, ну зачем мне все это. Я, старый человек, занимаюсь
феерической хуйней. Стою тут, слушаю эту околесицу. У меня там уже девок
привезли из новосибирска бортом №1, у меня ботокса уже больше чем в вас
холестерина, у мнея торс, я самолет водить умею, я в конце концов создал
неплохую тиранию, а должен тут исполнять петрушку для первого канала".

Но тем не менее бухтит свое про правильный курс и сваливает к девкам.
Первый канал стервенеет сам от себя и от нелепицы своих сюжетов,
погружается в оруэловщину и окончательно сходит с ума, чуров говорит,
что нарушений было ровно 2 и оба совершил некий коллективный немцов.
Якеменко принимает камазы с пуховиками и раздает их каким-то телкам из
Брянска, чтобы выгнать их к выстроенной сцене на какой-нть площади. И
только в каком-нть далеком, например, Бийске, местные едросы со страху
отменяют праздничный банкет - ну какбы понятно что просрали, но то ли
антена сломалась, то ли как всегда свет отрубило и не в курсе, что
"народ подтвердил мандат партии власти". Потом до них все равно как-то
дозваниваются, кричат в трубку про 56% и те матерясь бегут замазывать
корректирующим карандашом цифры в бюллютене. ОК.
Далее сюжет второй. На трумфальную выходит 1000 человек, их не замечают.
На Чистые Пруды выходит 10 тыс человек. Чуров говорит, что бюллютени
подделывал Спилберг, прилетевший с Марса, в специальных, снятых в
Бибирево квартирах. Песков говорит, что Путин не имеет отношения к
единой россии, Путин говорит, что пиздить и жульничать суть любой
власти, какие к нему претензии, только что сидевший и слушавший с умным
лицом ахинею Медведева Бондарчук едет с Малаховым спасать мать русской
революции Божену, а Медведев начинает нервно рекламировать в твиттере
оральный секс с вьючными животными.
В город вводят Тихоокеанский подводный флот, батискафы, дирижабли,
дивизию дзержинского и помня традиции ГКЧП - подвозят тощих солдат на
аутентичных автобусах. ОК.

Дальше оказываются что на митинг на площади Революции регистрируется 20
тыс человек +, кроме того аналогичные митинги заявлены еще в десятках
городов. Становится понятно, что счет идет уже на сотни тысяч. Медведев
вдруг оказывается в Праге и говорит мол, "ебаный в рот баран, надо
обязательно расследовать всю эту хуйню", Чуров говорит "ебаный в рот
пряник, это наверное пидорасы на местах. они обязательно ответят по
закону". Нургалиев говорит "вы что, охуели, какая цензура в интернете? я
блять генерал-демократ". И только Рыков наверное думает "эх, блять,
поспешил, поспешил...". Медведев выпил еще и говорит "люди имеют право
на митинг", Путин вернулся от девок и говорит... блять забыл, но что-то
то же про демократические права граждан. срать. ОК

Что все это значит, и что будет дальше, когда на улицы выйдет 100 тыс
человек.

Фишка в том (это исключительно мое личное мнение), что ни Путин, ни тем
более Медведев, и боже упаси Нургалиев не устроят тут никакого ни
Египта, ни Туниса, ни тем более Ливии.
У Путина ботокс и девки, у него Гунвор в Швейцарии, Тимченко в
Финляндии, Роттенберги звонят и ноют мол нахуя ты нас впряг во все это
говно, как же мы теперь. У Медведева - мечта юр. кафедрой заведовать в
Юнивере, а Нургалиев вообще буддист. ДУмаю они сейчас сами бегают друг
за другом по Кремлю и уговаривают "оставаться в правовом поле". Потому
что не дай бог "ТЫ ПОНЯЛ! НЕ ДАЙ БЛЯТЬ БОГ!" таряща глаза со зловещим
шепотом говорит Путин какому-нибудь своему особенному пидорасу, что
отвечает за каких-нибудь особенно секретных тонтон-мапутов, не дай бог
какая хуйня, хоть один труп, все, пиздец. Прощай Швейцария, Северный
Поток, друг Берлускони. Здравствуй Мубарек и курорты Ачхой Мартана.

ОК

Как это не поразительно (а мне кажется это поражает каждого, кто
замечает), власть двигается ровно насколько, сколько общество отмеряет
ей границ.
Общество по привычке думает что имеет дело с какими-то адскими упырями и
диктаторами. А по факту оказывается, что имеет дело с наперсточниками,
которых прикрывает сплоченная, но все таки не очень большая и с
определенного расклада ссыкливая бригада.
С одной стороны "все, блять, проиграл, давай бабки, правила нарушил", а
когда подошло сто человек, то "блять, а что я? какой шарик? я вообще в
азартные игры не играю, вот просто с братом шел".

И собственно оказывается, что эти границы очень просто менять.
Нужно просто взять и заявить об этом.
А заявить очень просто - явкой.

Придет 30 тыс человек - границы еще отодвинутся. Тут же найдется пара
козлов отпущения в регионах, пересчитают результаты на 5 участках и
какой-нить мудак из справедливой россии получит лишний мандант.

Придет 100 тыс человек - пересчитают несколько регионов.

Выйдет миллион - пересчитают все, откатят на 42, посадят на кол чурова,
деклассируют свой сраный политсовет и штаб. "Все равно вместе с
выхухолем у меня будет большинство", подумает Путин и сдаст всех, кого
надо. Ну не всех, а так... самых тупорылых.
Что дальше? Мол все равно, Путин у власти. Ну и окей. Мы же не революцию
делаем. Революция - стремно, ну и людей жалко конечно. И себя тоже.

Возможно мы сейчас свидетели самой цивилизованной в истории
трансформации империи в современное демократическое государство. Без
революций, говна, крови и истерик.
Сначала отожрем у ПЖиВ большинство.

Затем приободрим остальных мудаков в парламенте активно с ними
конкурировать (а они не смогут удержаться от такого соблазна).

Затем затвердим новые политические партии и приведем их на выборы. С
теми ободренными конкурирующими мудаками и нашими новыми "партиями
надежд" проведем новые выборы - уже с должным контролем и наблюдением,
получив более менее достоверный парламент, расширим поле политических
свобод, снимем цензуру, трансформируем законодательство.
Может это будет немножко не так.

Но главное, что эта неделя показала - перестановка границ работает. И
обеспечивается она только одним - явкой.

Это тоже выборы, а площадь - это бюллютень в котором галочка ставится
своим присутствием.
Ну и последнее: что может быть на площади.

Моя гипотеза такая: конечно же никто не будет стрелять, бить, бросаться
на людей и устраивать Ливию. Как говорил выше - иначе "пиздец Гунвору и
Тимченко".

Могут устроить провокацию в белорусском стиле: кгбэшники побьют витрины
и свялят на опоцизию.
Наверняка будет попытка устроить "захват кремля" и "перекрытие садового"
и "поход на лубянку". Дела это хорошие, но вредные.

Конечно же будут задержания. Думаю где-то с 6-7 часов вечера, потому что
30 тыс человек не могут рассосаться мгновенно и это будут "группы
граждан нарушающие правила проведения массовых мероприятий".

Думаю что Путин постарается не напартачить, и постарается позакрывать
всех активистов позже, когда улягутся страсти, чтобы расчистить себе
дорогу к марту. Навального обвинят в изнасиловании консъержки, у
Чириковой мужу предъявят налоговые претензии и т. д.
Но и эта стратегия не сработает. ПОтому что мы будем решать эти проблемы
одним надежным способом - явкой. А путин не захочет стать Каддафи. И
граница будет сужаться. И все войдет в рамки. МОжет для этого
потребуется 5 лет, а может 3 месяца. Надо просто прийти.
В 2 часа.
А в 4, проголосовав, пойти домой. Уже в сильно другую страну.

14.09.2013 / Повторные анекдоты

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

19.11.2009 / Повторные анекдоты

В школе для даунов учительница спрашивает:
- Петенька, сколько будет дважды два?
- 5000.
- Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь?
- Вторник.
- Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь?
- Четыре.
- Молодец, Вовочка, а как ты посчитал?
- Ну как-как? 5000 минус вторник.

29.09.2011 / Всякая всячина

Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.

У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5.
Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра

Это -- не навсегда.

P.S. Хотя, по зрелом размышлении, пункты 5 и 6 придется исключить ввиду
непротиворечия с занимаемой должностью, а пункты 1 и 7 за
неэффективностью.

07.02.2009 / Повторные фразы

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

09.10.2010 / Остальные новые стишки

Не отдадим родного хуя

Последнее с кровью выдрали,
И вот остались мы без.
Отобрали свободные выборы,
Отобрали Химкинский лес.



И без выборов, и без леса
Как-нибудь мы просуществуем,
Но они в развитии процесса
Дотянулись руками до хуя.

Перероют всю Триумфальную,
Не купить станет ночью водку,
Эти вынесем испытания:
Мы народ богоносный, кроткий.

Но не Гитлер и не Мамай,
Не Иван IV, не Сталин
Не додумались, что давай
Мы их всех без хуя оставим.

Ох ты Русь, невеста моя,
Я гляжу на тебя, тоскуя,
И так не было ни хуя,
А теперь оставят без хуя.

Посягнули на душу русскую,
На святыню национальную.
«Не несет смысловой нагрузки,
Несет только эмоциональную».

Знать — завидуют хую бабы,
Как об этом писал Жак Лакан,
В институте им. Виноградова
РАН.

Знаю, будет гореть в аду
Академик Наталья Вавилова.
Почему-то свою пизду
Она вовсе не запретила.

Тоже мне экспертный совет —
Да откуда взялись эти судьи?
У самих если хуя нет,
Значит, пусть у других не будет?

Наше счастье, беда, проблема —
От головки и до яиц —
А для них это просто «морфема»
И «лексическая единица».

Мы сейчас представляем едва ли,
Сколько крови могло пролиться,
Если б вовремя не употребляли
Ту лексическую единицу.

Слово «хуй» для них паразит,
Да они хоть раз его видели?
Современные инквизиторы
И языковеды-вредители.

Обращаюсь я к президенту,
Обращаюсь к премьер-министру,
Вы поймите серьезность момента,
Вы уймите ваших лингвистов.

Прочь от хуя грязные руки,
Или будет полный кирдык.
Не кастрировать лженауке
Наш Великий Русский Язык.

Всеволод Емелин
31 августа 2010

08.02.2009 / Повторные анекдоты

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

01.11.2008 / Повторные анекдоты

С избранием Барака Обамы Белый Дом будет перекрашен и переименован в
Черный.

26.03.2014 / Повторные анекдоты

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

26.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.

Bayonner (21)
1
Рейтинг@Mail.ru