Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 марта 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!..
Началась серьезная борьба с пьянством и табакокурением. На бутылках и пачках печатают "Вырученные от продажи средства пойдут на доплаты Депутатам".
Чтобы похудеть нужно три вещи. Тренажер,.... Недожер ,.... И хороший Ухажер...
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть филиал, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -
Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла......
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!!— Это просто мои женские ПРЕЛЕСТИ весят больше вашего мужского ДОСТОИНСТВА!...
Раньше власть портила людей, а теперь в России к власти приходят уже готовые кадры.
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
Объявление: "В Верховную Раду срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Не так страшна мама как ее рисуют в 1м классе!
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!
Прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))
- У Гали день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем..
Путин начал захват Крыма после того, как Димка Медведев очень сильно захотел в Артек.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
– Молодой человек! В банк голым нельзя! ! – Да я только за ипотеку заплатить…
-Маша, вот у тебя папа тракторист, мама уважаемая доярка... Как же ты проституткой стала?
-Ну не знаю... повезло, наверное.
Разговаривают Шлемензон и Сипитинер:
- Моя Сара такая рассеянная. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.
22
Православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну, наверное, двое разбойников, которые его распяли...
Недолго музычка играла....
... недолго Музычко играло, недолго Билый быковал
Там, где в России кончается асфальт — начинается Родина-мать!
Кабаева оправдывается в эфире:
- Да я крем у него просила на 8 марта, а не Крым. Сейчас уже боюсь коляску попросить. У Вовы так плохо со слухом стало. :-)
19
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?!
— Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?!
— А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие?
— Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива, и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?!
Недолго Музычко играла, недолго Ярош танцевал...
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru