— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...))))
27 марта 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУвидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
- Дай списать.
- Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
- Дай списать.
Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".
Следователь:
- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"!
- Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет".
- Не выдумывайте, Рабинович, на каждый!
- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?
- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"!
- Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет".
- Не выдумывайте, Рабинович, на каждый!
- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!
Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает. Жена не выдерживает и бьет ложкой мужу по лбу.— За что?— Не чавкай. Муж перестал чавкать. Жена опять через некоторое время бьет ему ложкой по лбу.— А сейчас то, за что?— Как вспомню, аж бесит.
13
От Украины ушёл Крым, зато вернулась старуха с косой.
Дочка спрашивает отца:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и нет ни одного маленького?
- Они, доча, как наши депутаты, растят детей за границей, а жрать и срать сюда прилетают.
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и нет ни одного маленького?
- Они, доча, как наши депутаты, растят детей за границей, а жрать и срать сюда прилетают.
С бодуна тяжелее всего колобку – у него всё болит. Василь Лукаш
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
задержали на митинге, пишут протокол:
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос.политики РФ
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос.политики РФ
2
Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!
... А сейчас мы познакомим вас с новостями спорта. Это небольшой глоток правды между выступлением Дмитрия Киселева и прогнозом погоды.
В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».
Украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И тут раздается голос деда из соседней комнаты:
— И начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И тут раздается голос деда из соседней комнаты:
— И начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш
Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш
Услышав три желания Рабиновича, золотая рыбка сразу сдохла. Василь Лукаш
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...