Повторные анекдоты

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир населён злобными тупыми уродами...

Она была в отличной спортивной форме. Правда, форма на животе уже не застёгивалась...

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Россия объявила о создании национальной социальной сети. Новая социальная сеть будет называться ФСБук...

Мальчишки не кидали в Таню монеты, потому что Таня была не фонтан.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

-Зачем английские солдаты носят красные мундиры?
-Это чтобы не видно было крови, если ранены.
-А тогда зачем французские солдаты носят коричневые штаны?

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..

Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники. Умирающий:
- Сёма... Ты помнишь, были погромы, ты спрятался, а тебя нашли?
- Помню.
- Это я сказал, где ты. Прости меня.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Веня... Помнишь, тебя ограбили и вынесли всё из тайника?
- Да, помню.
- Это я навёл. Прости.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Софочка... Помнишь, ты попросила хорошего ювелира, определить бриллианты в золото?
- Конечно.
- Теперь там не бриллианты, а в золоте лишь позолота. Прости ты меня...
- Я тебя прощаю, умри с миром.
...В общем перечислил всех и всеми прощённый обращается с последним словом:
- Когда я умру... положите меня на живот... засуньте свечу в зад и тогда отпевайте, - и умер.
Ну что делать, последняя воля покойного. Перевернули, засунули, отпевают.
Вдруг выламываются окна, двери, полиция всех кладёт на пол:
- ТАК!!! Нас предупредили, что тут будут издеваться над покойным!

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы -Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?

Майдан.Идут два рагуля.
Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж.
- Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов.
- А где ж нам срать?
- Так мы ж победили, сри где хочешь.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

В бане увидел мужика с задницей, покрытой прыщами. Говорит, что вторая молодость.
Василь Лукаш