Остальные новые истории

Из описания древней Месопотамии:

Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за
чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности
врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при
хирургической операции считались невольным преступлением врача и по
карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение
получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так
невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие
могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей
лучшего совета не ждали.

http://www.wirade.ru/history/history_ancient_asia_01_sumeria.html

Коротко. Мне айболиты запретили пить спиртное. Поэтому я стал грешить
тем, что иногда люблю искурить косячок... И вот что порой не
пригрезится! Только что читаю в Рамблере:"... текстовая трансляция всех
соревнований бля." Вместо "дня"...
Теперь сижу вот, думаю...

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-
реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика - Она мне не нравится,
Я -???
В - Она капусту потому что много ест...
Я - Не понял!
В - У нее тити большие.
Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?
В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)
Занавес!

Совсем не веселая история
Ранняя весна. Не жарко. Настроение - хреновое. Открыл капот своей
машины, разглядываю, что там буржуи "наворотили". Машина не "Мерседес",
к сожалению, но и не "Запорожец", к счастью. Периферическим зрением
вижу, кто-то подошел. Поворачиваюсь – мужик, лет за сорок, "бомжеватого"
вида, еще не бомж, но... Первая мысль – ща, бля, что-то клянчить будет,
скорее всего - денег. Его первые слова меня удивили: "С праздником Вас!"
В этот день был какой-то православный праздник, какой – уже не помню.
"Не будет у Вас спичек? " Есть, хотя и не курю. И, тут, такая тоска на
меня накатила... За что боролись в 17-м и 45-м? Чтобы нормальные, в
общем-то, мужики, в "Альфатерах" копались. Так у нас мусорные контейнеры
называют – по имени "изобретателя", точнее, обслуживающей фирмы. А, чем
я ему могу помочь? Взять на содержание? И остальных, ...тысяч. Сам, к
сожалению, не Рокфеллер и не имею "благотворительного фонда в N
миллионов долларов". Зреет мысль... Хоть, чем-то... Стой, говорю, подожди
минуту. Забегаю в рядом стоящий магазинчик – водку, сосиски, хлеб. И
побыстрей, пожалуйста... Видели бы, вы его глаза, когда я сказал – и тебя
с праздником, держи... За что боролись, в 17-м и 45-м???

Из жизни пешехода.
Нерегулируемый перекресток на одной из центральных улиц города.
Пешеходный переход. Наступаю на зебру, две машины из, фактически, 3-х
рядов плавно останавливаются. Я, как дисциплинированный водитель (в
данной ситуации – пешеход), уважающий своих коллег, ускоряю ход, пытаюсь
быстрее проскочить улицу. Не успев пройти (слава Богу) вторую машину,
слышу визг резины. Какой-то баран на "Жигуле 03", несется. Скорость под
сотню. Видит, что машины стоят перед переходом, но... Поняв, что я его
увидел (точнее, услышал), добавляет газ. Что сказать???
Правда, ему крупно не повезло, в двадцати метрах за перекрестком стояли
барышни, в форме ГАИ. Называется, иди к папе (вернее, к маме) на ручки...
Есть, конечно, водительская солидарность, но в данной ситуации могу
сказать только одно: "ТАК ТЕБЕ И НАДО, КОЗЕЛ!!! "

В качестве преамбулы:
В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр
Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что
увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые
значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания,
кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при
участии "The Beatles".
Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших
художественных произведений, созданных в ХХ веке).
В качестве амбулы:
Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей
почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего
ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и
реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно
словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично
до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал.
Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".

Попробуйте купить или скачать этот фильм.

Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей
времени точно гарантирован.

Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"

С сайта http://pekin2008.mail.ru/ только что

--------------------------
Погода в Пекине: +20°, слабый ливневый дождь
Курс валюты:10 CNY: 35.51 руб.
---------------------------

Это что же за дождь такой?

Зашел в "кафетерий" - типа кухни, на работе, купить банку колы из
автомата. В кухонке стоит девочка и говорит по мобильному, больше
никого. Забирая сдачу, роняю монету на пол, она закатывается под столик,
наклоняюсь, чтобы подобрать ее и ударяюсь лбом о край стола. Поза была
полуприсядью на полусогнутых, поэтому рикошетом отлетаю назад, падая на
жопу... Девочка, видя все это, сгибается в хохоте пополам, роняет
мобильник, пытается его поднять, но просто продолжает в бессилии
хохотать, сама чуть не падая... Мы сней теперь встречаемся, такая вот
романтика...

Компания ***.
Менеджеру Анастасии Петровой.
В переданном подтверждении бронирования неправильно написана моя
фамилия. Правильно писать СУДАКЕВИЧ а не СУДАКЕКИЧ.
Прошу Вас исправить подтверждение бронирования.
ЭДУАРД СУДАКЕВИЧ.

заголовки на lenta.ru за 21.08.2008
"Пентагон заказал опытный образец лазерной пушки"
http://www.lenta.ru/news/2008/08/20/heltd/
и рядом
"Минобороны РФ закупает надувные зенитные комплексы"
http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/rusbal/

Вот такой у нас ассиметричный ответ пиндосам!

РАЙС ОБВИНИЛА РОССИЮ В БАНДИТСКОМ ПОВЕДЕНИИ

"Ой, Вань, умру от акробатика,
Гляди как вертится, нахал! "
В. Высоцкий "Диалог в цирке"

“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины
дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами".
Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи
министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на
действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия
все больше превращается в бандита".

http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml

Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко
кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего
информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст
ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за
учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую
мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой
авантюре.

Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она
сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не
отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и
верещит:
- Держи вора!

© Алик, военный обозреватель

Вчера видел сильно беременную небольшую девушку
в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как
платье и на ней надпись крупными буквами "Take
it easy"...
Юмористка :)

Чувак отжег на "Отдам даром"

Голубой волнистый попугайчик в добрые руки

красивый молодой и здоровый
залетел в окно
на объявления уже четыре дня никто не отзывается
оставить не можем, так как кошка наша оказалась к нему не равнодушна
вам только понадобится приобрести клетку
ПОКА ПОПУГАЙ ЖИВЕТ В СТОЙКЕ ДЛЯ ДИСКОВ
к нему так же прилагается уже начатая пачка корма "престиж"

... и фоты попугая в стойке для дисков шугающегося от кошки прилагаются

Абсолютный респект!

В догонку из камментов:

Мне кажется - я знаю откуда он может быть. В офисе "Союза ветеранов
Афганистана" ЮВАО недавно разлетелись попугайчики.

Ни слова о снобизме.
Только что познакомился с девушкой. Пришел домой, получаю в аську запрос
на авторизацию. Далее переписка:

Царица Ирина (01:30:18 20/08/2008)
кажется, нашла
Мужчина Моей Мечты (01:30:32 20/08/2008)
да, согласен

Напился... Пробило на воспоминания.
1982г. В общем вагоне с Ярославского вокзала Москвы третьи сутки еду
служить в погранвойсках в Алма-Ату. Все домашние припасы давно съедены,
те несколько бутылок, которые ребятам удалось пронести через
военкоматовский шмон, давно выпиты. Наконец-то освободилась третья
(багажная) полка. Забираюсь, наконец-то можно растянуться и вырубится во
сне. Только заснул, чьи-то руки меня хватают и слышу голоса:"Давай
вставай - у кого сегодня день рождения у тебя или у нас?". Думаю - а да
сегодня 11 июля. Парни вспомнили, на каком-то казахском полустанке
выскочили и купили водки. Сейчас, с моих 45 лет оглядываясь, думаю - это
был лучший день рождения в моей жизни.
Привет тебе Серега Щаев.

Пару дней назад была история про то как у канадского нефтяника в России
спиздили ведро.

Недавно по американским новостям объявили что русские в грузии спиздили
четыре хаммера которые ранее использовались в американо-грузинских
учениях и должны были быть отправлены на родину. Вот так вот, что упало
то пропало!

оригинал с фоткой: http://www.msnbc.msn.com/id/26284851/

Как водится преамбула.
Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада,
пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми
дружить.
Амбула
Я живу с родителями.
Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а
тому где-то года 2 было­, он говорить еле еле тока научился.
Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не
казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да"
Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак.
А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне
Папа, мама я с супругой и сын.
Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем
Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и
говорит:
Дед, а дед, ты пиз...да!
Занавес.
Плакаль все!

С утра по телевизору викторина подобрать слово (много сейчас таких
программ – платные звонки только)
Слово из девяти букв, дословно слово не запомнил, но например пусть
будет ...
И буквы вписаны в квадрат из 9 ячеек но порядок такой:
ВЕЛ
ОСИ
ПЕД

Сложно подобрать слово "Велосипед"

Очень коротко:
1. Мама ругая очередную соседку выдает:
- Вот ведь еврейка мохната!
- Почему мохнатая? Ж:-0
- А какая?
- Может "махровая"?

2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру,
решили отдать соседским кошкам.
- Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы.
- Ж:-0!!!!!!!!

Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют
город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок
впереди планеты всей).
А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов.
Досрочный сентябрь?

Работал я когда-то в НИИ наностеклодувов. Испытывали и внедряли
перспективные разработки в области выдувания из стекла соответственно
цельностекольных приборов для аэрокосмической промышленности. И однажды
поступил заказ от отечественных спецслужб для одной сверхсекретной
тюрьмы - создать из стекла предметы обихода, чтобы заключеные всегда
оставались на виду и ничто не перекрывало бы поля зрения. В список
потенциально необходимых предметов входил и ночной горшок из стекла с
особо низким коэффициентом преломления. Вобщем продукция была
разработана, спроектирована, расчерчена, выработаны и определены
необходимые для воспроизводства техпроцессы и подошло время промышленных
испытаний. Для испытаний непосредственно горшка был выделен Семен
Григорьевич, но когда подошло время и с минуты на минуту надо было
приступить к демонстрации продукции заказчикам - Семен сообщил, что
совершенно не испытывает позывов к дефекации. Сказать, что ситуация была
критической - это значит ничего не сказать. Наш НИИ встал буквально на
уши, однако выход из ситуации был найден моментально - все таки на
работу принимались не просто отличные технические специалисты, но и
невероятно творческии личности при этом. У одной из сотрудниц была банка
с вареньем из черной смородины - многие сотрудники для чаепитий ьаскали
с собой на работу варенье, но у остальных варенье было либо клубничны,
либо малиновым, либо какое еще из красных сортов ягод и решительным
образом не подходило - далее вы поймете почему был так важен цвет.
Используя клизму, варенье было введено в задний проход испытателя Семена
непосредственно перед его выходом к испытательному стенду со стеклянным
горшком, вокруг которого уже сгрудились заинтересованные заказчики.
Далее нет смысла растекаться мыслью по древу и потому буду краток -
испытания прошли успешно. Едва Семен присел, как однородная масса быстро
заполнила горшок до краев, продемонстрировав при этом, что ни один нюанс
из жизни будущих заключенных не ускользнет отныне от бдительных
соглядатаев. Заказчики были очень довольны, а мы все получили большую
премию, которую пустили на пропой как и положено советским технарям,
хоть и творческии личности,

Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в
общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать
деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в
жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились..
решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь
потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не
понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?

Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком
сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не
давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то
скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут
трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на
улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном
фане...
Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные
лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах
очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится
на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно.
Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на
класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади,
аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость
едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в
колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать
за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув
голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая
огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая
от скорости бежит!
Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный
током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в
колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго
думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его
не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной
вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ
ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................
салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь
но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до
сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его
сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими
впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он
шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист
исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками
загоняет его домой......
уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день
)))))

Neonod

Это даже не история, а
песня, сочиненная в 1982м году в в/ч68048 (третья рота, после отбоя) в
соавторстве с Толиком Гераськиным и прочими славными ребятами типа Игоря
и Виктора (на мотив Верасов) в ознаменование Дня Рождния славного годка
нашего Деда Витаутаса Григаса из Капсукаса, не забывшего тогда еще, как
крутить руль тепловоза... и исполненная там же.

Я у бабушки живу,
я у дедушки живу...
Братья с леса ходют в гости к нам.
Что за мода одного
Григаса иметь всего
да и то подкинут в лес волкам...
Скушно мне, и не с кем пить,
не могу так больше жить
вот бы мне в Капсукас убежать
поскорее, поскорее...
Я ж мужик в расцвете сил!
Мне б Литовочку найти!
Род Литовский надо продолжать!

Искусство принадлежит народу.

Отзовитесь, горнисты!

[email protected]

Еду в электричке.
Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название:
"Витязь в овечьей шкуре".
Вспомнил господина Са... ах, какого президента!

ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОМУ

Анек-эпиграф.
Старушка жалуется врачу:
- Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу,
сижу, сижу... Доктор, что делать?
- А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней
матери!

Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации
Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством
Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и
контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир
ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.

Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и
Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на
своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами.
Казалось бы, вопрос закрыт.

Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О
прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о
ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6
июля 1992 года.

Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе
сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди...
Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский
мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...

А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее
горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под
зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке
в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.

© Алик, прызыдэнтовед

Дочь Михалкова Катя имеет двух сыновей. На прогулке. Тащит младшего на
руках и тетешкает его.
Старший ревниво посмотрел на них
- Вот вам вдвоем так хорошо, что вам наверно еще один ребенок не нужен!

http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сотрудница поведала.
Спрашивает мужа:
- Серега! Кровь из носу, что мне лучше купить - сапоги или ботинки?
Муж:
- Лучше кровь из носу...

Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)

В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем
автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в
своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки
римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой,
жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не
старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши
краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке
корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и
рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя
своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой
браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел
он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай,
думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного
прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара
играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно,
дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и
зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а
самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как
вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты,
пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в
радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля
бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он:
- А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка...
И услашал в ответ:
- Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду
носить, ступай на хуй отседова!
Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не
пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым
пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей
дорогой.
- Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я
у мамки сметану теперь пиздить буду?
Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе.
А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки.
Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!

"Хвалился Пуп:
– Я в центре тела,
Когда угодно – под рукой.
Ответил Зуб:
- А толк какой?
Работой все живут, а ты же
Себя выказываешь в грыже".
Алик Кимры. "Размышлизмы"

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие
корабли голой задницей.
kmatros, "Анекдоты из России",
http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13

Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и
пытается применить ее против российского Черноморского флота.

Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он
подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому
флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов,
мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и
инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено
шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и
воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и
военное время.

Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует
обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко
определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения
разрешений и их обжалования.

К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то
командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны,
собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте
США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по
списку-приложению к Указу).

Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями,
заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии
направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем,
як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки
Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО),
нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной
охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы,
минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта,
налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых
организаций и учреждений.

Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия
(от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при
выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и
сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны
подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.

Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч
человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет
России проводится их обучение, стажировки и т. д.

После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в
установленные сроки должны известить просителя об
удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц,
Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их
решений.

Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты,
"будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен
более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы
на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в
обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!

И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как,
к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного
грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти?
Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими
мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного
потенциального противника с Россией?

В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония
украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но"
- да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на
мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи
украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная
бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой
туалетной.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, американский наблюдатель

Вот как раз на тему вчерашней истории про машину "хрюйслер". Сегодня
ходила с ребенком обувку ему покупать. Выбираем. Слышу- рядом говорят
по-русски (у нас это нечасто)- две бабы лет под 40. Тоже выбирают.
Советуются. Потом одна из них по мобиле звонит кому-то: "Саш? слушай, я
папе кроссовки выбрала фирмы "адидас" а Игорю какой-то другой
фирмы..(читает:) "Ватерпруф! думаешь, ничего?"

Думаю, многие смотрели фильм "Особо опасен". Только что пересматривая
обнаружил интерестный прикол (возможно, не все замечают его с первого
раза). Когда главный герой материт работодательницу и уходя бьет по
морде своего "друга", то клавиши резлетаются не просто так, а там четко
видна последовательность в виде "пошел на" + вместо последней клавиши
зуб "друга" в виде буквы Х.

Сразу видно, делали фильм наши )))

Слышал недавно забавную оговорку по ТВ.
Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая
назвала "беспощадный перелет".
Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по
прилету в Америку...

Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально
купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с
резьбой, а как бы дверка).
Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для
людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе
смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается.
Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно
безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.

в субботу по УТ-1. телепередача "Голос Америки".
В ней есть рубрика типа "интересные профессии" -
и речь шла о поваре, работающем в ЦРУ (поваром:)). идет видеоряд и
показывается
место, где учился герой - The Culinary Institute of America. подумалось:
парень из CIA
в CIA попал. Да и на лицо - настоящий ЦРУшник... в плане разведки.

Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то
интересным!

Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться",
"казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка,
стянувшего шариковую ручку"!

Как избежать инсульта

Прошу прощения, если что ни так. Дело было вечером. Дышать было нечем.
Вышла на улицу, но и там духота. Вечернюю прохладу всегда можно
подождать. На медной скамейке сидели бабушки – старушки.
Одну из них я давно не видела и спросила:
- Я вас давно не видела, где это вы были?
- Я после инсульта, - сказала странным голосом женщина и показала на
перекошенные глаза за очками, и перетянутое лицо.
Соседка по скамейке предложила откушать ей кусочек арбуза. Женщина с
трудом осилила кусочек.
В мою душу вселился тихий ужас под названием – как избежать инсульта.
Я добросовестно в Интернете перечитала рекомендации медиков и научные
статьи по поводу лечения и профилактики инсульта.
Пришла к анекдотичному выводу:
- По-китайски – надо делать массаж. Упрощу для тех, кто не понял:
засуньте руки в волосы и почешите голову кончиками пальцев.
- По-американски – надо умеренно употреблять вино. Проще - если вы
трезвенник или горький алкоголик, то это одинаково плохо.
- По-русски – надо есть гречку. Для тех, кто не понял - в самом дорогом
лекарстве для профилактики инсульта содержится – гречиха.
Вот и вся профилактика.

Похожая На 18 августа 2008 про Сашу Тарасову

Живу в Израиле. Как то пришел к нам на работу парень по имени Ян.
Нормальный парень любитель травки. С ним связано несколько приколов.
1. Как то наткнулся на его фамилию - Ардешникова. Долго прикалывался что
может он всетаки Яна а не Ян. Оказалось что приехал он с матерью и здесь
в МВД спросили у нее как ее фамилия. Ну и сына записали с той же
фамилией:)
2. Как то он мне похвастался что бросил курить, а сам с заженным косяком
стоит. Я уточнил что именно он бросил курить. Оказалось что он бросил
курить обычные сигареты а травку бросать курить он и не собирался.
3. Была у него летучая фраза "смерть как офигительно" ("сабаба рецах")
просишь его что то сделать а он тебе "смерть как офигительно" и идет
делать

Ян привет не обижайся:))

Вот меня еще про учебу друзья хотят написать-чтобы расказал бы! Я сечас
уже песал что учусь на физика и в сентебре пойду даольше на пятый курс
буду делать деплом! А мой друг жевет в общижитии и там готовит еду чтобы
кушать на общей кухне. И я его подгаварил чтобы зделать опыт! Там соседи
ворили суп и мы с другом поспорели что есле положить в него кал и
сварить его то некто нечего незаметит и будут думоть что просто суп
такой и съедят все! Ну вот я прешел на кухню и там седел а когда сосетка
отошла какбы к себе я присел за плетой и покакал на тарелку! И положил
это в суп! А потом его еще долго ворили и сосетка туда клала всякие
продукты мешала и снемала пенку а когда она стала мешать я седел рядом и
все видел! Гавно размешалось такими какбы маленькими гавешками и по
всему супу разошлось а сосетка пробует и еще солит! И они этот суп ели я
сам видел а еще мне придложили ну там типа угостить! И мне патом друг
скозал что когда суп варят можно всегда говно ложить и будет низаметно
так как говно разварится! А я вот думаю а что если когда жарят мясо
пожарить его с калом как будет! Ну так мы конечно делаем только с теми
людями кто сам человек плохой-с ними такие шутки! А соседи эти люди
нехорошие они все время жалуются коменданду общежития на моего друга что
он плохо себя видет в туалете! Ну вот им задело такая шутка!

Зачем выходцы из Грузии просили разрешения надеть на статую писающего
мальчика в Брюсселе грузинскую одежду? Чтобы получился "грузинский
писающий мальчик"?
Неактуально. Это уже было изображено в Гори.

КОНДОЛИЗА РАЙС ПОБЛАГОДАРИЛА ЮЩЕНКО

http://obozrevatel.com/news/2008/8/16/253911.htm

Ей-ей, кого пугаю, а кого радую ,- у меня в портфеле еще полно
собственных историй, но как пройти мимо юмористических выступлений
известных персон, работающих в амплуа Никулина – "сурьезный клоун". Вот
и очередная заметка.

"В сентябре Президент Украины Виктор Ющенко примет участие в очередной
сессии Генеральной ассамблеи ООН, во время которой состоится
украинско-американская встреча на высшем уровне".

КОММЕНТАРИЙ А. О каком высшем уровне может идти речь, если украинская
сторона будет представлена хоруживским селюком, украинским вариантом
hillbilly (у американцев это опущенней redneck’а).

"Об этом шла речь во время сегодняшнего телефонного разговора Ющенко и
Госсекретаря США Кондолизы Райс, сообщает пресс-служба главы
государства. В частности, в соответствии с сообщением, 16 августа Райс
после пребывания в Грузии инициировала телефонный разговор с Ющенко, в
ходе которого они обменялись мнениями о ситуации вокруг Грузии".

КОММЕНТАРИЙ А. Какие мнения, лузеры, хоть пикейные жилеты надели? И что
кому с этого пустопорожнего "обмена мнениями"? Кондолиза вообще получает
коленом под зад через несколько месяцев вместе уж сильно ХУ (хромой
уткой) Бушем. А "отравленный", ну, попляшет чуток дольше, но даже во
второй тур ближайших президентских выборов не выйдет, за этого лузера от
силы 5-7 % избирателей-свiдомiтов.

"Было подтверждено, что одним из главных принципов урегулирования
конфликта должно быть обеспечение территориальной целостности Грузии".

КОММЕНТАРИЙ А. Да сам Саакашвили – и это уже признают серьезные
государственные деятели – забил последний гвозь в крышку гроба этой уже
мифической "территориальной целостности". А Райс лучше бы озаботилась
"территориальной целостностью" Ирака, который трещит по всем швам и туда
вот-вот влезет Иран.

"Райс выразила благодарность Президенту Украины за инициативные шаги
Украины, которые способствовали прекращению огня и нормализации ситуации
в зоне конфликта".

КОММЕНТАРИЙ А. Где имение и где наводнение? Какое влияние оказал гвалт
этого посмiховська на события? Петух думает себе – солнце взошло, потому
что он прокукарекал? Дешевка, ах, он звонил всем. Как та жаба, сидя на
спине бегемота: "ах, жарко! А тут еще бегемот к жопе приклеился! "
Российские танки, самолеты и ВДВ, шваль может ерничать вокруг, но вот
кто реально принудил придурка Сукашвили к невиданному ранее миролюбию, а
пока продолжают зачистку на его территории, плюя на кривляющихся
бандарлогов.

"Стороны отметили необходимость дальнейшего урегулирования конфликта на
основе принятия соответствующей резолюции Совета Безопасности ООН".

КОММЕНТАРИЙ А. Ага, Россия даст вам принять эту резолюцию! Взятое кровью
на поле боя отдать пустопорожним болтунам за столом? Вон представитель
России в СБ Чуркин как их приделал, выставив клоунами!

"Было отмечено, что ситуация вокруг Грузии засвидетельствовала
необходимость более глубокого изучения проблем системы обеспечения
стабильности и безопасности в Европе".

КОММЕНТАРИЙ А. Че, забыли отметить, что лошади жуют овес, куда впадает
Волга и еще кучу банальностей. А для более "глубокого изучения" надо
иметь глыбину мысли куда больше одного микрона, а не как у участников
этого важного до жути телефонного разговора.

"Собеседники также обсудили вопрос подготовки к проведению
украинско-американской встречи на высшем уровне во время участия
Президента Украины Ющенко в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН в
сентябре этого года".

КОММЕНТАРИЙ А. Лучше бы, паразит, отдал бабки на ликвидацию последствий
наводнения в любой западэнщине, чем мотаться к тестю-бандеровцу и теще
на блины за государственный кошт, да еще под видом "важных переговоров".


Как по мне, главная дикость Убундии: не умеют считать экономический
эффект или ущерб от всех этих встреч, законов, и т. д. Как говорится,
"если бы я был директором... ", то принял бы и добился выполнения
одного, главного закона: экономическая и политическая ответственность за
взятые обещания подсчета по убыткам или прибыли. Методику, алгоритм и
систему расчета готов предоставить бесплатно.

А то и горько, и смешно: затеваешь, к примеру, мелкий проект на 20-30
грандов, обязательно просчитаешь затраты, прибыль,.. составишь
бизнес-план, прокрутишь. А тут разводят страну на миллиарды, безбожно
врут, понтуют – и ничего. Полная безнаказанность. В этом и заключается
лошество тупого народа бедной Неньки. Настоящая же демократия, ИМХО,
начинается хоть с какой ответственности выбранных "слуг" перед
господином - народом.

К примеру, в самой Америке все это бешенное искажение информации по
Осетии, наглое выставление России агрессором, понты, сокрытие геноцида
осетин – чтобы избежать ответственности: если налогоплательщики, не
приведи Господь, узнают, куда ушли заработанные потом и кровью $4-5
млрд, на какое говно – страшно себе представить, как бы порвали своих
"слуг".

© Алик, здравомыслящий

По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая
мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать,
помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за
помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова:
- Граждане, Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!

Волк ночью, думая попасть в овчарню,
Попал на псарню.
Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.

Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя
на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В
глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка.
Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его
так и звали, Хохолок.

- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля
бежишь, дядьку?

- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил!
Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак
напустил! Вах!

- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое!
Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!

- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. –
У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!

- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые,
улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.

- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго,
в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до
стаи.

- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.

- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того
чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?

Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.

- Точно?

- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!

- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал,
не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе,
восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его
пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей
стаей. Добре?

Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику
надо.

- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.

Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный
Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на
огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за
что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по
привычке. Просто волки боялись его оспорить.

- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших
глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!

Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но
спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.

- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый
мужик! Четыре, я не ошибайс?

Бурый и Хохолок согласно кивнули.

- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два
волк!

Стая синхронно закивала.

- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!

Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с
мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно
затопали в деревню.

Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле,
что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел
на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку.
Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь
каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов
хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он
хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел
в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины,
абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.

- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.

- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл,
долга помныт будэт!

- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я
его по пути потеряв!

- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.

- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал
бродач мужику.

- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные,
забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да
пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена
пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.

Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все
расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые
брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы
знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы
мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в
брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там
тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет
трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я
теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже!
Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по
электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда
мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить!
Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и
когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил
ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади
и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел
срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали
смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока
преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух
а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда
зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и
взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть
наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал
чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня
не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали
молодец!

ВЫШЫВАНКА

"Іванка та й Іванка,
Сорочка вишиванка"
Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно
спiваємо!)

В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод:
посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке
для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на
нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).

Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все
как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой
Грузии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз
москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину,
Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, увэсь вышыванный

как брить яйца..

zimre (21:10:22 27/12/2006)
дядя миша, научи яйца брить)
-
Гы-конт (21:10:31 27/12/2006)
здорова
-
Гы-конт (21:10:34 27/12/2006)
та лихко
-
zimre (21:10:40 27/12/2006)
превед
-
Гы-конт (21:10:45 27/12/2006)
значит гляди
-
Гы-конт (21:10:55 27/12/2006)
нужен станок, чтобы туда можно было бритву вставлять
-
Гы-конт (21:11:10 27/12/2006)
не безопасную херню с двумя-тремя лезвиями
-
Гы-конт (21:11:15 27/12/2006)
а типа Shick
-
Гы-конт (21:11:22 27/12/2006)
знаешь такую?
-
zimre (21:11:26 27/12/2006)
неа
-
Гы-конт (21:11:40 27/12/2006)
хм
-
Гы-конт (21:11:55 27/12/2006)
ну станок, в который двухсторонняя безопасная бритва вставляется
-
zimre (21:12:02 27/12/2006)
ну так бы и скажал
-
zimre (21:12:06 27/12/2006)
а то шик
-
zimre (21:12:06 27/12/2006)
)
-
Гы-конт (21:12:09 27/12/2006)
тонкое такое лезвие с фигурной прорезъю
-
Гы-конт (21:12:12 27/12/2006)
вооот
-
Гы-конт (21:12:22 27/12/2006)
брится лучше под душем
-
Гы-конт (21:12:31 27/12/2006)
а то хрен угадаешь что сбрил. а что нет
-
zimre (21:12:43 27/12/2006)
главное хрен не сбрить)
-
Гы-конт (21:12:48 27/12/2006)
не боись
-
Гы-конт (21:12:53 27/12/2006)
даже если и порежешься
-
Гы-конт (21:12:56 27/12/2006)
больно не будет
-
zimre (21:12:59 27/12/2006)
куясе
-
Гы-конт (21:12:59 27/12/2006)
проверено
-
zimre (21:13:05 27/12/2006)
этож мой хуй!
-
Гы-конт (21:13:06 27/12/2006)
я серъезно
-
zimre (21:13:12 27/12/2006)
а ебаться потом как?
-
zimre (21:13:15 27/12/2006)
с порезом
-
Гы-конт (21:13:15 27/12/2006)
я один раз по синьке
-
Гы-конт (21:13:22 27/12/2006)
его в шести местахпорезал
-
zimre (21:13:25 27/12/2006)
куясе
-
Гы-конт (21:13:26 27/12/2006)
когда брил
-
zimre (21:13:29 27/12/2006)
себе?
-
Гы-конт (21:13:29 27/12/2006)
и ничего
-
Гы-конт (21:13:35 27/12/2006)
себе конечно
-
Гы-конт (21:13:38 27/12/2006)
ты же не думаешь
-
zimre (21:13:43 27/12/2006)
ну ты садомазохист
-
Гы-конт (21:13:44 27/12/2006)
что я кому-то еще куй брить буду
-
Гы-конт (21:13:47 27/12/2006)
бля
-
Гы-конт (21:13:54 27/12/2006)
у меня руки дрожали
-
Гы-конт (21:14:00 27/12/2006)
так вот
-
zimre (21:14:07 27/12/2006)
а фигле синим бриться полез?
-
Гы-конт (21:14:08 27/12/2006)
и на след. день уже все зажило
-
Гы-конт (21:14:13 27/12/2006)
а вот спроси
-
zimre (21:14:14 27/12/2006)
регенерация нах)
-
zimre (21:15:47 27/12/2006)
а эта
-
zimre (21:15:53 27/12/2006)
нарисовать можешь?
-
zimre (21:15:57 27/12/2006)
схематически?
-
Гы-конт (21:16:45 27/12/2006)
чего тебе наврисовать?
-
Гы-конт (21:16:48 27/12/2006)
хуй?
-
zimre (21:17:00 27/12/2006)
не
-
zimre (21:17:04 27/12/2006)
яйца
-
zimre (21:17:10 27/12/2006)
мыже яйца бреем
-
zimre (21:17:11 27/12/2006)
?
-
Гы-конт (21:17:19 27/12/2006)
ну потренируйся на куриных
-
Гы-конт (21:17:22 27/12/2006)
сначало
-
Гы-конт (21:17:28 27/12/2006)
если на своих боишься
-
zimre (21:17:35 27/12/2006)
не
-
zimre (21:17:44 27/12/2006)
ну нарисуй схематически как их брить, а?
-
zimre (21:17:46 27/12/2006)
)))
-
Гы-конт (21:17:57 27/12/2006)
ну взял яйца за хуй
-
Гы-конт (21:18:03 27/12/2006)
кверху задрал жопой
-
Гы-конт (21:18:06 27/12/2006)
и брей
-
zimre (21:18:10 27/12/2006)
бля
-
Гы-конт (21:18:30 27/12/2006)
там без разницы
-
Гы-конт (21:18:34 27/12/2006)
брей как удобнее
-
Гы-конт (21:18:39 27/12/2006)
все равно ж налсыо
-
zimre (21:18:50 27/12/2006)
а если рисунок хочу оставить?
-
Гы-конт (21:19:34 27/12/2006)
какой?
-
zimre (21:19:38 27/12/2006)
всмысле на яйцах
-
zimre (21:19:38 27/12/2006)
)
-
Гы-конт (21:19:50 27/12/2006)
а
-
Гы-конт (21:20:00 27/12/2006)
ну тут лазером надо выжигать
-
Гы-конт (21:20:04 27/12/2006)
у тебя лазер есть?
-
zimre (21:20:09 27/12/2006)
ой бля
-
zimre (21:20:15 27/12/2006)
есть в ияфе
-
Гы-конт (21:21:54 27/12/2006)
в инфе?
-
zimre (21:22:47 27/12/2006)
ИЯФ

-
zimre (21:22:55 27/12/2006)
институт ядерной физики

-
Гы-конт (21:23:00 27/12/2006)
а

-
Гы-конт (21:23:03 27/12/2006)
ну вот

-
Гы-конт (21:23:13 27/12/2006)
тока смотри чтобы тебя с яйцами возле лазера не поймали

-
zimre (21:24:27 27/12/2006)
да пади не поймают

-
zimre (21:24:37 27/12/2006)
украшусь на пасху

-
Гы-конт (21:24:38 27/12/2006)
вот

-
zimre (21:24:41 27/12/2006)
буду всем показывать

-
zimre (21:24:42 27/12/2006)
=)

-
Гы-конт (21:24:44 27/12/2006)
так что брей смело

-
Гы-конт (21:24:49 27/12/2006)
больно не будет

-
zimre (21:24:57 27/12/2006)
ну ок

-
zimre (21:24:59 27/12/2006)
побрею

-
zimre (21:25:07 27/12/2006)
спасибо дядя

-
zimre (21:25:11 27/12/2006)
ведь не даром

-
zimre (21:25:12 27/12/2006)
=)

-
Гы-конт (21:25:34 27/12/2006)
незашто зимер

-
zimre (22:14:38 27/12/2006)
дядя миша, а ты не против если я твой тутор по бритью яиц выложу в
жж?)))

-
zimre (22:15:34 27/12/2006)
ты же не стесняешься популярности))

-
Гы-конт (22:15:41 27/12/2006)
у меня нет жж

-
Гы-конт (22:15:47 27/12/2006)
так что ты аццки прощщиталсо

-
zimre (22:15:57 27/12/2006)
так я в свой)

-
zimre (22:16:06 27/12/2006)
мне нафик в твой выкладывать)

-
Гы-конт (22:16:15 27/12/2006)
а что мой тутор будет делать в твоем жж? 8)

-
zimre (22:16:41 27/12/2006)
его будут читать чуваки и брить себе яйца

-
Гы-конт (22:16:49 27/12/2006)
ну

-
zimre (22:16:50 27/12/2006)
и прославлять дядю мишу что он научил

-
zimre (22:16:51 27/12/2006)
)))

-
Гы-конт (22:16:56 27/12/2006)
а ты не боишься

-
Гы-конт (22:16:57 27/12/2006)
дискирминации

-
zimre (22:17:02 27/12/2006)
какой?

-
Гы-конт (22:17:05 27/12/2006)
со стороны пелоток?

-
zimre (22:17:09 27/12/2006)
а фигли

-
Гы-конт (22:17:12 27/12/2006)
у них ведь нету йайитс

-
Гы-конт (22:17:18 27/12/2006)
надо еще тогда тутор

-
zimre (22:17:21 27/12/2006)
они тогда брится не перестанут пади?

-
Гы-конт (22:17:21 27/12/2006)
как брить пелотку

-
zimre (22:17:33 27/12/2006)
да пелотки это все умеют

-
zimre (22:17:48 27/12/2006)
их этому в школе на уроке труда учат классе в 6-7

-
zimre (22:17:51 27/12/2006)
))

-
Гы-конт (22:18:27 27/12/2006)
непезди

-
Гы-конт (22:18:35 27/12/2006)
почему нас не учили тогда

-
Гы-конт (22:18:38 27/12/2006)
если их учили

-
zimre (22:18:53 27/12/2006)
ну так

-
zimre (22:19:26 27/12/2006)
недостаток системы образования

-
zimre (22:19:29 27/12/2006)
пойду бухать

Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на
центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит
очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет
басом на всю площадь:"Фу-у!"

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Коротко
Отдыхаю в Болгарии. Вчера по центральному каналу новость дня №1:
Болгарские железные дороги заменяют старые поезда на автобусы!

седня в яндексе:
Российские войска оставят себе 44 грузинских танка....
У грузинов не осталось тяжелой техники!!!!)))

Москва центр, впереди вышагивает женщина в строительно-уборочной куртке,
машинально читаю надпись на спине "Мещанка". Я себе напишу"царь просто
царь".

Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю.
Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию
"Ленинград", дошла очередь до серии "Природа и фантазия". Идут снимки
разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями "Мать и дитя",
"Двое", "Гадкий утенок"... Читаю: "Старая ветвь". Посмотрела на свет –
моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше:
"Рассерженный слон". Очевидно, с картоновыми рамками было туго, и мама
использовала рамки от некоторых диапозитивов.

Анекдот помните?
Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
- Товарищ прапорщик, тут верх запаян!
Прапорщик осматривает кружку, переворачивает ее и возмущается:
- Что за безобразие, да тут еще и дна нет!!

Мама у меня в гостях. Вечер. Ребенок наконец уснул. Горит ночная лампа.
Я приготовила чай, мама принесла из буфета чашки. А у меня – за
неимением места – чашки располагаются в 2 ярусах – первый – вверх
донышком, второй – на них – уже как полагается, донышком вниз. Верхний
ярус мы уже использовали, теперь он в мойке дожидается мытья, дошла
очередь до нижнего, перевернутого. Мама стала маленьким половничком над
кастрюлькой набирать в принесенные чашки чай. Набирает и удивляется –
вроде нацелилась хорошо, а все проливает. После нескольких попыток до
меня доходит – мама как взяла чашки с полки, так их и принесла на стол
(чашки цилиндрической формы, поставь их как полагается или наоборот –
сразу разници не заметишь). Хорошо что хоть над кастрюлей набирала, а то
б потоп был!

Однажды я с бойфрендом и наши общие друзья – семейная пара с
восьмилетним сыном – отправились в лесопарк на прогулку. При входе в
лесопарк стояла альтанка. Пока мы – четверо взрослых – выбирали маршрут
нашей прогулки, сын – непоседа вскарабкался в альтанке на лавочку,
уселся верхом на заднюю стенку (она в альтанке доходит только до
половины высоты строения), схватился рукой за один из столбиков,
поддерживающих крышу, и стал качаться взад-вперед. Мы были заняты
дискуссией, и ничего не замечали, но потом вдруг отец ребенка поднял
глаза, увидел, чем занят малый и в ужасе вскричал, путая при этом
причину и следствие: "Филипп, немедленно слезай, а то УПАДеШЬ И
ПЕРЕВЕРНеШЬСЯ!! "
- Наверное, ты в своей прошлой жизни был жуком - съязвила я ("жук упал и
встать не может")


И еще о перестановке местами двух понятий

Мы вернулись с моим парнем с прогулки по лесу, вечером при "эротических
играх" я увидела у него "в нижних горизонтах" клеща. Бойфренд впал в
панику. Но у меня был некоторый опыт в области извлекания клещей (у меня
есть пес), и я смело взялась за дело. Клещ уже успел напиться кровушки и
заметно потолстел. Я выкрутила его без особых проблем и спустила в
унитаз. Бойфренд, отойдя от испуга, попросил меня: "Ты уж, пожалуйста,
никому не говори, ЧТО У МЕНЯ БЫЛО НА ЯЙЦАХ! " (вместо "где у меня был
клещ")

АНАЛИЗ КАЛА

Когда приходила пора сдать анализ кала, мама стелила в унитаз газетку, я
испражнялась и удалялась, не забыв тщательно вытереть задницу, что само
собой разумеется. Затолкать кал в спичечную коробочку при помощи 2
спичек – это была уже мамина работа. Мое дело – покакать по возможности
не слишком жидко – вот и все.
Когда мне исполнилось 9 лет, меня госпитализировали. В больнице мне
пришлось сдавать анализ кала. Такая же участь ждала и мою соседку по
палате, с которой мы за это время успели подружиться. Мы решили
соеденить свои силы – главным образом потому, что дверь в туалет не
закрывалась, и туда в любой момент мог кто-то ворваться. А у нас руки и
так дрожали – это была наша премьера "калозаталкивания". Вместо
спичечных коробок нам дали узенькие длинные коробочки от мазей. По
очереди мы испражнились на газетку – пока одна какала, другая караулила
дверь. Наступил ответственный момент. Кое-как мы затолкали свои какашки
в коробочки, ухитрившись при этом не запачкаться и, счастливые,
помчались с калом по лестнице на первый этаж - в лабораторию. По дороге
моя коробочка снизу открылась, кал выпал и по инерции покатился вниз по
ступенькам. С диким воплем мы бросились вдогонку. Мы настигли кал на
нижней ступеньке. Он был весь в пыли и в волосах. Не помню, каким
образом мы затолкали его в коробочку и как отнесли в лабораторию.
Воображаю, что подумали лаборантки.

"Давайте называть вещи своими именами! "

Учитель что-то нам внушает и произносит: "Давайте называть имена
своими... " и осекается – понимает, что поговорка звучит как-то не так.

Я подсказываю: "... своими фамилиями".
"Да-да".

Эта фраза стала у нас крылатой.

И еще одна перепутанная поговорка – "Каждому овощу свой фрукт"

Моя бабушка повела мою маму (5-ти летнюю девочку) в оперный театр.
Певица пела арию, потом подключился и певец (пели не хором, а
вразнобой). В зале прозвучал звонкий негодующий голосок моей мамы: "Ну
вот! Тетя пела хорошо, а дядя влез и все испортил! "

Есть у меня знакомый – назовем его Вася. У него есть брат – назовем его
Ваня. Вася и Ваня –близнецы. Вася в общении приятен, хотя иногда любит
немного уколоть. Зато Ваня – это принепреятнейшее создание, которое
кроме колкостей изо рта ничего не выпускает. Внешность у братьев не ахти
какая – низенькие, толстенькие. Поэтому меня раздражают разные Ванины
намеки на внешность других, в первую очередь, конечно же, на мою. А он
все время к чему-то доколупывается – то нос не такой, то фигура не
такая. И главное, гад, знает, что я ему в отместку ничего не могу
сказать по поводу его внешности – скажу – обижу брата Васю. Вот и
приходится молчать.

Украинское слово "піхва" - это значит "ножны".
Но "піхва" значит к сожалению не только "ножны", но и "влагалище".
Мы читали в классе стихотворение Леси Украинки, где есть слова "я тебе
витягнуть з піхви готова! " (Леся Украинка писала про родную речь, про
слова, и слово у нее ассоциировалось с мечом, который она из ножен была
готова вытащить в любой момент)
Мы с одноклассником долго потешались на двусмысленностью этой строки,
как вдруг раздался гром средь ясного неба: "Володя, читай с выражением".
Одноклассник начал читать стих. Когда мы дошли до двусмысленной строки,
я стала похихикивать, предвкушая, как Володя прочтет эти строки, и тут
смех застрял у меня в горле – училка его остановила и предложила читать
мне. Пришлось мне читать про "піхву" и краснеть. Зато Володя насмеялся
вдоволь

Мама сообщает мне (я телевизор не смотрю, а живем не в России и даже не
в екс-СССР): "Ельцин вчера умер. Завтра его будут отпевать в церкви"
Я поправляю ее: "Ельцин злоупотреблял алкоголем, то его будут отпИвать,
а не отпЕвать"
Мама посмотрела на меня с укоризной, пробормотала что-то типа
"неуместные каламбурчики, ведь это первый демократический президент
России и вообще, об усопших только в добром... " и с достоинством
удалилась.

Мама моя, будучи студенткой (комсомолкой, спортсменкой J), отдыхала в
санатории после ранения (это отдельная, совсем не смешная история, о
которой я писáть не буду). Там к ней привязался один молодой
человек из местных, сын некой высокопоставленной особы
(высокопоставленной по сельским меркам – дело происходило на периферии).
Он ухаживал за мамой довольно рьяно, не давая ей все эти 3 недели
прохода (молодой человек был напорист и ужасно ревнив). Когда та уезжала
домой, он увязался следом и следил за ней до самого дома – дабы узнать
где живет объект вожделения – адресочек ему мама перед отъездом не
оставила, намериваясь улизнуть втихомолку, не предчувствуя возможности
погони и слежки.
Потом еще полгода он, будучи в нашем городе, осчасливливал мою маму
своими визитами, мама ему взаимностью не отвечала. Поняв, что его дела
не ахти, он пошел с козыря – на Новый год прислал шикарную открытку с
текстом поздравления: "Ирка! Поздравляю тебя и мать твою с Новым годом!".
Эх, жаль, что открытка куда-то запропастилась! Увидеть бы воочию!!

Уроки истории в пятом классе у нас вел завуч – мужчина лет пятидесяти,
некто Степан Юлианович Струк.
Уроки украинского языка и литературы проводила особа лет эдак
тридцтипяти – однофамилица историка – Вера Григорьевна. Думаю, что она
была из числа тех "щирих українців", которые ненавидят лютой ненавистью
все русское. Видно посему (но наверняка не только по этой причине) она
явно недолюбливала меня, девченку, по мнению учителей, дерзкую и
непоседливую. Я отвечала ей взаимностью.
Однажды историк не пришел на урок. Отсутствовала (к моей несказанной
радости) и Вера Григорьевна. К концу недели поползли слухи, что у
историка скоропостижно скончалась жена. Мне было жаль историка, но с
другой стороны я была счастлива – вы, конечно, уже догадываетесь, что
было причиной моей радости. Безусловно, я решила, что отсутствие
"украинки" вызвано ее скоропостижной кончиной.
Каково было мое удивление и разочарование, когда через неделю в класс
вошла Вера Григорьевна!

Осенью 1981 года я (мне было 4 года) с мамой была в санатории в Анапе и
там познакомилась с моим ровесником - мальчиком Димой из города Волжска.
Мы быстро подружилась и много времени проводили вместе. Однажды под
плакучей ивой возле фонтана мы ждали мам и Дима стал рассказывать мне
сказку. Он продвигался вдоль лавочки и вел по ней ладошкой,
приговаривая: "Шел Колобок, шел, ше-е-ел... " (лавочка кончилась. Димина
рука "сорвалась в пропасть") "... и упал. " (рядом был мусорник) "В
урну! " - добавил Дима.

Сказка короткая и неказистая, но потешались мы небось до дня отъезда.

P.S. Жаль, что адреса Димы у нас почему-то нет.
Интересно, что из него выросло? - хороший он был мальчишка!

Может, Дима прочтет эту историю и вспомнит меня?
Тогда он найдет меня в одноклассниках под именем Наташа Натт

И КТО ЖЕ ОКАЗАЛСЯ УМОМ, ЧЕСТЬЮ И СОВЕСТЬЮ ГРУЗИИ?

В продолжение истории № 17 от 10.01.04
(http://alikdot.ru/anru/state/state1/kommyright/) о правоте большевиков,
как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением
ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.

Конечно, это может показаться анекдотом – но все же это история. Как
сказал когда-то диктор Игорь Кириллов, "вы, конечно, будете смеяться, но
Черненко тоже умер. "

И вот документальное подтверждение этого факта, "Умри, Денис, лучше не
напишешь" ((с) А. П. Чехов).

http://kprf.ru/international/59044.html

"Заявление Центрального Комитета Единой Коммунистической партии Грузии

Грузия ввергнута в очередной кровавый хаос! Братоубийственная война на
земле грузинской разразилась с новой силой. Предсказания Единой
Коммунистической партии Грузии, прогрессивных общественных деятелей
Грузии о пагубности милитаризации страны, об опасности профашисткой,
националистической политики властей, к великому нашему сожалению,
сбылись. Власти Грузии в очередной раз организовали кровавую бойню,
чувствуя за собой поддержку некоторых западных стран, международных и
региональных организаций. Позор, который обрушили нынешние власти на
голову грузинского народа, придется смывать десятилетиями.

Грузинская армия, вооруженная и подготовленная американскими
инструкторами, применяя американское же оружие, подвергла варварскому
разрушению город Цхинвали. Под бомбежкой погибли мирные жители, осетины
– наши братья и сестры, дети, женщины, старики. Погибли более двух тысяч
жителей города Цхинвали и его окрестностей.

Погибли также и сотни мирных жителей грузинской националности, как в
зоне конфликта, так и по всей территории Грузии.

Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии выражает
глубокое соболезнование родным и близким погибших.

Всю ответственность за очередную братоубийственную войну, за тысячи
погибших детей, женщин и стариков, за жителей Южной Осетии, Грузии несет
исключительно нынешний Президент, Парламент и Правительство Грузии.
Безответсвенность и авантюризм нынешнего режима Саакашвили не имеет
границ. Президент Грузии и его команда, безусловно, являются
преступниками и должны нести ответственность.

Мы, грузинские коммунисты, все прогрессивно мыслящие люди Грузии будем
бороться за то, чтобы организаторы этого чудовищного геноцида понесли
строгое и законное наказание!

Единая Коммунисическая партия Грузии заявляет и просит широкую
общественность не отождествлять нынешнее грузинское руководство с
народом Грузии, с грузинской нацией и призывает поддержать грузинский
народ в борьбе против преступного режима Саакашвили.

Призываем все политические силы Грузии, общественные движения, народ
Грузии объединиться с целью освобождения Грузии от антинародного,
русофобского, профашистского режима Саакашвили!

Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии

Тбилиси, 11 августа 2008 года"

... И это в общей нацистской истерии оттраханной Грузии!

© Алик, завсегда беспартийный

Работаю водителем автобуса, автобус хоть и немецкий, но советская "Книга
жалоб и предложений" у меня есть. Редко что пишут, но бывает. Недавно
мне "в лоб" вылетела "Газель" и уворачиваясь от безумного чурки, мне
пришлось перескочить через два бордюра на дублирующую дорогу. Само
собой, автобус прыгает, народ запищал. Громкой связи у меня нет, но
ехали уже медленно и я крикнул:
- "Извините за неудобство, но он первый начал, "Газель" нас пыталась
торпедировать."

Салон тихий, я посмотрел в салонное зеркало и похолодел, первые 15-20
рож - все черные! Грузины там или даги, мне поровну. Работа есть работа,
скоро забыл. После смены глянул в "Книгу", а там новая запись:
"Уважаемый водитель! В силу врожденной интеллигентности и воспитания, я
не мог высказать все это вслух. Я видел что маршрутка с черножопой
наглой мразью вылетела Вам навстречу и только чудом Вы ушли от
столкновения и спасли многие жизни. Иронично то, что в случае
столкновения Вы были бы виноваты, т. к. Ваше ТС нанесло бы значительно
больший урон маршрутному такси. Свидетели - пассажиры Вас утопили бы
т. к. в "Газели" рулил их человек.
Если Ваш автобус получил повреждения, пусть эта запись Вас оправдает
перед начальством"

Зы: Написано было 27 июля, прям блин Цхинвали предсказал...

Отфлешмобить по русски.
Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд
бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая
правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую
блядства. Грузинского блядства.
Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно
прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США,
одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия,
если голыми жопами можно писать.
У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда
послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла.
Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения
акции желательно перднуть.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал
и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и
плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости
не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый
тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей
волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и
посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой
стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал
свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в
берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и
подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях
и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не
особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил
еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по
причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали
меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу
горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание
грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и
воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь
он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с
медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр
одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через
весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший
почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению
морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку
рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного
медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из
солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди
может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела-
старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в
филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с
другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в
отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские,
но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать
много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом
и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был
слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не
отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал-
ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему
могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были
большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего,
вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем
даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя
они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.


Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным
моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С
одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой-
даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем
более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо
одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а
медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание
других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал
держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог
спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем,
в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт
возьми, прекрасно.

Сидим в офисе, наблюдаем в окне пробку. Думаем, как бы ее побороть.

Рецепт №1. Творческий. Я предлагаю нарисовать знак "кирпич" и поставить
его на перекрестке перед офисом. После "кирпича" дорога будет свободна.

Рецепт №2. Конгениальный, на мой взгляд. Предложил директор филиала в
Новосибе. Самая красивая сотрудница выходит на перекресток топлесс. 2
машины сталкиваются. В результате пробка заканчивается перед офисом, а
для нас дорога свободна.

А вы какие рецепты знаете?

Описка по Фрейду. Напечатала "рахмер" вместо "размер". А вы о чем в
пятницу думаете?

Драка в Москве: водители не поделили место на стоянке
15:39 «Вести.Ru»

На юге Москвы два человека пострадали в результате драки между
водителями, которые не поделили парковку во дворе. Разнять драчунов
милиция смогла после предупредительных выстрелов в воздух.

Инцидент произошел минувшей ночью в районе дома №58 по улице
Бирюлевская. Во дворе не смогли разъехаться три машины, в двух из
которых находились уроженцы Азербайджана, а в третьей — молодой
человек и девушка. Вначале возникла словесная перепалка, а потом
завязалась драка, сообщили ИТАР-ТАСС в пятницу в Управлении информации и
общественных связей столичного ГУВД.

Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции попытались разнять
дерущихся, но драка прекратилась только после предупредительных
выстрелов в воздух. «Четверо участников драки были доставлены в
отделение милиции, в отношении троих уже составлены административные
протоколы, а четвертый может быть привлечен к уголовной
ответственности», — сообщили в управлении информации.

В результате происшествия пострадали два человека — девушка,
находившаяся в машине вместе с молодым человеком, а также житель дома,
который наблюдал за происходящим с балкона. Он был доставлен в больницу
с диагнозом «огнестрельное ранение»...

Не история, но тем не менее...

Предлагаю поменять во всех высказываниях америкосов слово "демократия"
на слово "нефть". А "Демократичное государство" на "Государство, готовое
поставлять нам нефть".
Тогда становится более-менее понятны их мотивы и лозунги.
К примеру: "мы боремся за демократию" или "Россия - не демократичное
государство" и т. п.

Читаю заголовок на http://www.utro.ru/news/2008/08/12/758991.shtml
"УКРАИНА ВЫДЕЛИЛА ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ НА ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ
ГРУЗИИ"

Прихожу в легкий ужас, вспоминая, что жуткое наводнение в западных
областях нанесло убытков в $4 миллиарда, а на ликвидацию последствий
наскребли лишь 2% - около $80 млн, причем Жуля клялась, будто исчерпала
весь резервный фонд страны.

И вдруг – необыкновенная щедрость! Не удивило – назло москалям можно
все, продать хоть всю страну! Но чисто технически – где же столько
взяли? Да за такие бабки Украина могла бы не просто оказать Грузии
гуманитарную помощь, а купить в подарок Грузии пару десятков Осетий и
Абхазий впридачу с Приднестровьем!

Потом из статьи выяснилось, не $4 миллиарда, а $6 млн, то есть, в 666
(дьявольское число!) меньше. Что ж, даже пониженный как для укровской
мифологии, коэффициент вранья. Например, реальная история украинства -
от силы 150 лет, с очень большой натяжкой, а изображают 1000-летней,
дуют величие во столько же раз, и т. д.

В обшем, как у героев-неудачников одной из миниатюр одессита Жванецкого:
"Нормально, Григорий! Олично, Константин! ". Конечно, и $6 млн жалко,
все равно до потерпевших ничего не дойдет, что "розовые" революционеры,
что "оранжевые" – разворуют, да еще и украинские "дарители" получат свой
откат. Лучше бы пустили на борьбу с эпидемией педикулеза (вшивости) на
Украине.

Наконец, уже чисто теоретически: а отдала бы Грузия эти бабки наиболее
пострадавшим – осетинам? Она же считает спорные территории своими, и
соответственно осетин – своими гражданами, пусть и подлежащими
истреблению. Как до дела, бабки не попадут ни грузинам, ни осетинам.
Мишико объявит самым потерпевшим, самым остро нуждающимся в гуманитарной
помощи себя, любимого, и заберет себе.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Возвращение к истории про горчицу.
К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование.
А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле.
Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную
головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет
исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось
за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел.
Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в
столовую не заходил.

Случай имел место быть в то время когда не было подъездных дверей с
домофонами и всякие там свидетели иеговы агитаторы и комивояджеры ходили
по квартирам и толкали свою туфту нормальным людям.

Раздается как то звонок в дверь.
Далее диалог сестра(с) комивояджер(к)
(с) - КТО?
(к) - опрос общественного мнения.
Дверь открывается, далее с порога:
(к) - Здравствуйте, меня зовут Станислав я являюсь сотрудником компании
%%% эксклюзивного представителя Российской академии Лазарева 25 лет на
российском рынке позвольте вам представить этот уникальный массажер,
нашу последнюю разработку.
На этом месте батя прекращает просмотр телевизора идет в коридор и берет
у него этот девайс (китайская хрень напоминающая с виду "болгарку" с
принципом действия палавого вибратора)
(к) - Кроме того у нас сегодня юбилей поэтому вы совершенно бесплатно
получаете (начинает вытаскивать из своего баула всякую туфту и
складывать сестре на руки.
(Б) - (после того как содержимое его пакета лежало на руках у сестры)
Так какой говоришь академии ты представитель?
(к) - Лазарева, 25 лет на Российском рынке.
(Б) - А сколько по-твоему лет российскому рынку?
(Б) - Так вот, это наша фирма 25 лет на российском рынке да и то потому
что раньше то-же мебельным магазином была, но поскольку у вас сегодня
юбилей то за то что бесплатно спасибо а этот уникальный массажер оставь
себе.
С этими словами берет его за шкварник и выводит на площадку.

P.S. История имела продолжение, часа через два к нам приходили уже
другие люди, о чем то с отцом разговаривали, потом отец куда-то звонил в
итоге перед ним извинились и честно пообещали больше не беспокоить.

С гордостью за нашу страну!
В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2".
Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.

Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли
Айова (не принципиально, главное что там).
И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно
воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи,
мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до
боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть
не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина
рассекает по Америке на нашей технике!!!

Сегодня по местным новостям СТВ в Торонто.
Сюжет из Грузии. Бегает старушка-грузинка. Кричит по-русски: Где
пожарная машина? За кадром переводят на английский: Мой дом разрушен,
мне некуда идти.

Захожу вчера в диспетчерскую такси и спрашиваю:
- Такси можно заказать?
- Нет здесь диспетчерская, выйдите отсюда!

Сегодня в Коммерсанте:
По его словам, из-за своих действий в Грузии Россия рискует остаться за
бортом "международных структур XXI века — дипломатических, политических,
экономических и в сфере безопасности". В связи с серьезностью ситуации
Джордж Буш даже отменил поездку НА СВОЕ РАНЧО.

У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза,
поесть витаминов и выписал очки.
У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие
очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде
начала успокаиваться.
И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две
косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек".

Тут ребенок как заревет...

На днях смотрю выпуск новостей на одном из российских каналов.
На экране - кадры ночной съемки. Т. е. в полной тьме видны огоньки
летящих по ночному небу ракет "Град". И больше ничего.
Слова диктора: "На этих кадрах _четко видно_ как грузинские войска
обстреливают _мирное население_ Южной Осетии".
Как говорится - без комментариев. Sapienti sat.

объява в местном сегменте ЖЖ:

Нужны герои для программы
Для съемок программы по формату "Битва Экстрасенсов" на Kanal 2
требуются:
- Желающих принять непосредственное участие в съемках программы (люди с
экстрасенсорными способностями).
- Молодые семейные пары (лучше с нестандартной внешностью или, например,
с непропорциональным ростом).
- Люди, которые падали с 4,5,6,7 этажа и серьезно не пострадали.
- Люди, у которых искусственные органы, но это не заметно внешне либо
те, у кого нет какого-то органа (почки, легкого или те у кого в кости
спица).
- Парни спортивного вида, накаченные, лучше коротко стриженные, но не
служившие в армии и никак не связанные с военной темой.
- Мясник, который убивает свиней или других животных.
Алена Суржикова, ***

Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта

Музыкальные новости (14.08.2008)
У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на
юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом
фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ
Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина •
Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На
"Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла
второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла
причины развода •

Вас ничего не насторожило?

Не очень подходит к названию сайта - этот анекдот не из России:
Буш приказал Пентагону осуществить гуманитарную операцию в Грузии
По-видимому, в США нет более гуманитарной организации, чем Пентагон.
Последние годы новейшей истории это наглядно продемонстрировали...

Журналисты нонче замечательную информацию выдали:
Заголовок:"Бельгийские археологи нашли голову римской императрицы"
Цитата:"Экспедиция Католического университета Левена (Бельгия),
работающая на раскопках античного города Сагаласс на юго-западе Турции,
нашла большую (0,76 метра в высоту) мраморную голову, которая оказалась
портретом Фаустины, жены римского императора Антонина Пия (II век нашей
эры)."
То ли император был женат на статуе, то ли только голова у императрицы
была мраморная...

Буквально сейчас.
Медсестра оформлялет бумаги. Спрашивает у бабушки:"Ваша фамилия
Тызлова?"
- Ой, девушка, я сейчас так посрала - так посрала!

ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ "ГЯРАВ"!

"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать
утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он
теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! "
М. Жванецкий

Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не
пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота,
принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника
Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же
этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?

Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился
исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только
они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и
флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не
утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на
Украине объявят геройски погибшими.

СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом
сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные
записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты
исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма
марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як
незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут
школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные
киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.

Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив
миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не
сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад
текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того
вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное,
неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной
нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в
"Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И
название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом
наперед "Варяг".

Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом
усi геть:

Нагору, хлопцi, усi по схронах,
Останнiй парад пiдлiзаки.
Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав",
Нам мылiстi їхнi до сракы.

Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять,
Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя,
Готуються до бою гарматы у рядовi,
На сонцi лиховiсно выблыскуя!

Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо,
На смерть, що заради своєї землi,
За Рiдну Вкраїну у морi помрэм,
Та хуя здамося вам, злi москалi!

Свыстыть й гуркотыть усе навкругы.
Грiм й шипiння в наших шароварах,
Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав"
Подiбным опрiчному пеклу.

Неначе в оргазмi трiпочуть тiла,
Гармат грiм та зле матюкання,
I судно охоплено морем iтла,
Настали хвылыны прощання.

Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура!
Пiд нами кыплячого моря дiра!
Не думали, братцi, мы ще до зарi
Що зранку пускатимо тут пузырi.

Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли
За славу i велич своєї землi,
Нас чемнi нащадки будуть поминать
Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, авторизованный перевод на мову

14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека
обокрадена первой.
21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в
подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших
широкополосный интернет.

Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление:
"Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с
семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом
квартирки с семьями...

Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка).
- Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что
она слишком большая. Что мне изменить?
Я, весь с головой в работе:
- Ну, размер...
- О, спасибо!

Навеяно одной из историй от 12 августа.
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1

Знаю я одного грызуна с фамилией Сасулия. Такая вот судьба - всю жизнь
сомневаться, что же он все-таки делает.

Украинец

у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне
периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни

только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант +
- Здравствуйте!

Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!

она говорит ну мы оказываем услуги

я говорю О!!!! Это интересено!!!!
А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю
голос)

она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех

она говорит,
- а это такая то фирма?
- что?!?!

- вы общество с ограниченной ответсвенностью?

- а вы только с ограниченными работаете?

она впадает в ступо и спрашивает

- а это Михаил Владимирович - ген директор?

- нет, он в отпуске
- В отпуске(приободряется) а когда он будет?
- он в отпуске по беренности, так что не скоро.......
- а бухгалтерию кто ведет?
- а она у нас сама ведется....

она опять в ступоре
- наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня"
- Вы алкоголиков проверяете?

тут она окончательно впадает в ступор и прощается
ЗАНАВЕС

13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов
Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз
на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с
Фогги боттом*.

* Фогги боттом = Туманное болото, местонахождение госдепа Вашингтонского
обкома.

Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис
какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис...
ну это предистрия, а вот само действие:
Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю,
типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами
офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не
причасны(!), проблем с трубами нет?
Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))

На днях комментатор отжег из Пекина (женская гимнастика):

- Мы ВСЕГО на один балл отстаем от китайской команды... бла-бла...

(варианты расклада и проч, нашей сборной дышат в спину американки, зазор
= 1.25 балла)...

- Но в то же время мы СУЩЕСТВЕННО опережаем команду США!!!

Заголовок заметки на Авторамблере:

Противоправная продажа водительских прав
(Газета.ru 13 августа 2008, 07:00)
А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой.
Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?

В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в
многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов
российской армией.
Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:

ЕСТЬ ЛИ У НИХ ПЛАН?

(http://www.vedomosti.ru:80/newspaper/article.shtml?2008/08/13/157952)

О чем было подумано в первую секунду, объяснять, скорее всего не надо. А
ваши варианты ответов загоняйте в обсуждение: - ))

OFP

гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в
каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион
задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги,
решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит,
что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а
оттуда фонтан!!!

РЕЗОНАНС

Навеяно боевыми действиями в Южной Осетии.

Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же
ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над
другом, попадая в резонанс. Вот пример.

... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и
вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий
строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас
олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить,
что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто
не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.

В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача
норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением
борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.

В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович
Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не
опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и
громадным пузом.

И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно
замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу
института, который старательно вносит в ведомость.

Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю
гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари.
Тварь шутит с еврейским акцентом:
- Что, хотелось бы полегче?
Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие:
- Нет, вот бы настоящая!

Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его
шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает
думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще
больше... И так до изнеможения сторон...

Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось
задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от
настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй
попытки убрался от греха подальше.

Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите
завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве
в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения
директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы
попирать законные права палестинского народа.

А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по
лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.

© Алик, метатель