Остальные новые истории

Фильмы ужасов в моей жизни.

Первый фильм или скорее мультфильм я увидел в пятилетнем возрасте, и по
словам моей матери очень испугался, увидев там привидение ( дружелюбного
приведения Каспера тогда по телевизору еще не показывали).
При просмотре второго фильма, довольно глупого и не страшного, я
испугался во второй раз в жизни.
В этом фильме, снятом по рассказу какого-то советского писателя, главный
герой борется с медведями, которые в результате эксперимента стали
разумными и начали уничтожать людей. Герой входит в лабораторию, на него
бросаются плохие медведи, завязывается стрельба.... В этот момент моя
матушка, спящая в соседней комнате, натуральным образом завыла.
- И-и-и-и-и-и-и-и
У вас, когда ни - будь, вставали волосы на всем теле? У меня стояли.
Третий фильм – "Чужие". Это первый зарубежный фильм ужасов, из массы,
увиденных мной. Смотреть не страшно, но по пути домой... Ночь, тишина и
ЧУЖИЕ за каждым углом. Они мне целую неделю снились.
Четвертый фильм из серии "Секретные материалы". Дана Скалли и Фокс
Малдер борются с инопланетянами и прочими "гадостями".
В то время я работал в Государственной службе охраны. Охраняли магазины,
банки и т. д. и т. п. Ночью мне надо было проверить дежурившие наряды, и
часов в 11 ночи я засобирался на службу. Дочери, 4 и 6 лет, спать не
хотели, попросили посмотреть телевизор и уселись смотреть "Секретные
материалы", пообещав мне улечься после просмотра фильма, спать.
Жена была на работе в ночную смену, я собирался через час – полтора
вернуться домой – городок у нас маленький.
Дорога к банку у меня заняла минут пятнадцать. За это время дочери
успели посмотреть немного фильм, увидеть там что то страшное и позвонить
– моей матушке, жене на роботу, матушке жены, в банк и на пульт охраны.
Все, кому они позвонили, начали звонить друг другу, так что к моему
приходу в банк обо мне спрашивали пять раз.
Через пять минут я был дома, а дочери, подняв всех родных на ноги, мирно
спали в своих кроватках.
Как они мне сказали на следующий день:
- Мы позвонили бабушке, она сказала что там страшного ничего нет, и мы
улеглись спать.
Сейчас они выросли, ничего больше не бояться, и по их просьбе я скачал
из сети все сезоны "Секретных материалов".

Цитата:
"Согласно прогнозам метеослужбы Израиля, в вторник, 12 августа, в
прибрежных районах и в центре страны будет наблюдаться переменная
облачность. На остальной территории страны – ясно."
http://www.isranov.com/
Почти как в известном анекдоте про раввина, когда везде был шаббат, а в
радиусе 2 метров - четверг!

История эта, я думаю, будет поучительна для тех, кто любит поесть, не
любит мыть посуду, и систематически страдает склерозом.
Предисловие.
Многие из нас моют посуду. Согласитесь, чего только не увидишь в сливе
раковины: и тебе пакетики с чаем, и ошметки салата, и куски непонятно
чего, налипшие на стенки ковшика, причем это все когда-то звалось едой и
елось... в общем, следы былого величия. Как то раз, правильно заметил
Задорнов, сказав, что только наши женщины подъедают все испортившееся в
холодильнике, чтобы оно не пропало. Но даже этот факт, я думаю, не смог
бы заставить кого-либо проводить зачистки в раковине. Но ближе к делу.
Я живу с родителями. Мама моя человек очень занятой, энергичный и
старается все делать быстро, включая питание. Как то раз, видимо очень
спешив на работу, она не посмотрела что убирала со стола, ну и,
соответственно, убрала она все. Я, встав чуть позже по утру (утро у меня
примерно с 16 00), принялась за мытье тарелок, ведь я на каникулах, а
значит надо работать. Мозг мой, порядком обмякший за три месяца каникул,
не сразу смог обработать увиденное им. Под одной из тарелок покоилось
три куска нормальной рыбы, то есть не обглоданной, не претерпевавшей над
собой глумления вилкой и т. д. и т. п. Я уже привыкла к созерцанию
куриных косточек в сливе, но вполне презентабельные шматочки вполне
когда-то съедобной рыбы меня подзависли, ибо именно Маман всегда
возмущается по поводу перевода продуктов. Повторюсь, еще только
проснувшись и еще не совсем загрузив содержимое черепка, я решила пока
поставить рыбу эту на стол.. не без предчувствия... Вечерком, мой
драгоценный Маман, вернувшись с работы, естессно с возмущениями, но-таки
встал к плите. Мы поужинали и улеглись смотреть телевизер. Все как
обычно. Тут Пупсик (мама) сделал меленькое замечание папе, что вот,
дескать, рыба странная пошла, руки от нее не пахнут.. Тут мя торкнуло..
пришлось сквозь гогот и страх передачи всего наследства двум котам
объяснять им, что непахучая рыба такова потому, что вымочена она бла в
растворе воды и средства для мытья посудысо вкусом.. э пардон, ароматом
лесных ягод.
P.S. В тот вечер очередь в туалет была как в мавзолей Оо

реал.
Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе
российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers
появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом
Jessica B.

"Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но
говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?" - написала
пользовательница на Yahoo! Answers. Менее чем за сутки ей ответили
полторы сотни человек.

Например: "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на
кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят", - ответил пользователь
lowflyingmule.

Я всегда думал, это хохма (ну насчет того, что пиндосы путают Грузию и
штат США Джорджию (по английски выглядит одинаково - Georgia)), ан
нет...
На американском новостном сайте
http://news.aol.com/article/russia-advances-deeper-into-georgia/115304
в комментариях некто Falsegd написал:

06:56 PMAug 11 2008

That is why i'm voting Republican and for McCain....If he was President
he would have NUKED Russia by now for attacking Georgia, which is one of
our most beloved southern states......How long will Presidnt Bush allow
Russia to attack and kill our cictzens in Atlanta.

(Вот почему я голосую за республиканцев и за МакКейна. Если бы он был
президентом он бы сразу применил ядерное оружие против России за то, что
она атакует Джорджию, один из наших любимых южных штатов... Доколе
президент Буш будет позволять России атаковать и убивать наших граждан в
Атланте?! (это столица штата Джорджия))

репортаж КоммерсантЪ из ЮО

"На КПП МВД Южной Осетии милиционеров нет. Здание разбито. Нас тормозят
молодые люди в гражданской одежде с автоматами наперевес. Это
добровольцы из Владикавказа Алан и Виталик. Час назад они вышли на этот
пост и решили на нем "закрепиться".

— А кто вам дал такую команду? — спрашиваю я.

— Никто. Мы сами себе командиры."
- ------------------------------------------------------------

вот это я понимаю - воины. и при деле, и далеко от реальных боев, и
чувствуют свою значимость, проверяя документы у пассажиров

Во Владикавказе сдают кровь для раненых, пострадавших от агрессии
Грузии.
Интересно, где откроют пункты для приема фекалий для г-на Саакашвилли.

Взято с Амика)))

"хотите увидеть немного уличной магии?" - сказал российский летчик
"что - та мне как - то ссыкотно", подумал президент грузии
"нененененененене!" - возопила грузинская армия
"Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно
крутое!" - сказал российский танкист.
"еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли
"Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с
ней скукожил все мои самолеты! Ты демон!" - кричал Михаил Саакашвилли.
"Это че ваще за хуйня???" -сказало мировое сообщество.
"Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш о Саакашвили в
приватной беседе с Дмитрием Медведевым.

Тут по ти-ви было что-то про то, что Саакашвили обиделся на Медведева за
то, что тот ночью отказался общаться по телефону. Даже до ООН донесли. У
меня картинка перед глазами...
Дмитрий Анатольевич, тут Саакашвили на связи!
Да пошлите его на...!!!!

многие наверное помнят историю про то как какой то придурок с гранатой
захватил в заложники американского дипломата. приехал спецназ, командир
сел к нему в машину, отобрал гранату и выскочил из машины. тут его бойцы
открыли огонь и замочили его. я долго над ними прикалывался. потом
рассказал эту историю одному знакомому спецназовцу (совсем из другого
подразделения). он был выпимши и его потянуло на воспоминания:
- да я помню такого, он когда КГБ расформироввывали многих своих
подставил. сукой жил, сукой и помер.
после этого он. немного протрезвел и перестал обсуждать эту тему.
теперь, когда он погиб я и решил написать эту историю. пусть гады
боятся.
колючий

Смотрю в комнате канал Вести24, жена на кухне тоже его смотрит. На
экране психолог рассказывает про психическое состояние Саакашвили по его
фотографиям. Ведущая пытается уже несколько раз корректно спросить у
психолога про психическое состояние подопечного, психолог что-то там
отвечает, тоже корректно. Тут в комнату влетает жена и наклоняясь ко мне
громко говорит "Товарищ психолог, скажите, пожалуйста, Саакашвили ДЕБИЛ,
а? Может его в детстве БУШ УКУСИЛ? "

СМИ РФ сообщило о потоплении грызунского катера, участии в этом
КОРАБЛЕЙ.... Но в форуме "Независимой газеты" сообщили еще 10-го
вечером, т. е все это было ночью 9 -го (можете не торопиться, блоги там
активно затираються). Итак. Автор @anonim@, сообщил много чего
интересного и за полуторо суток до офиц. сообщений. Пишу с сокращениями.
" У берегов Абхазии болтался российский ракетный катерок на всякий
случай( не джигит)... И тут четыре грузинских "джигита", зная
обстановку, решили на полном ходу "поучить" абхазов ночью, а на такой же
катерок "ч. ен" положили... Он их по "дружески" предупредил, что просто
так не пропустит ииии... вогнал морскую РАКЕТУ чють выше ватерлинии
одного катера( военморы поймут, т. к. только так действуют такие
ракеты). Ну оставшимся "джигитам" плыть вплави до Поти не улыбалось,
поэтому они на той же скорости рванули обратно... Зато, услышав такой
расклад, остальной флот РФ, рванул туда за наградами... Соскучились, не
всеж на парадах стоять! Претензий за экологический ущерб акватории пока
никто не выдвигал.

В ответ на историю 8 от 11,08.08 Ну уж не знаю, каков Путин, но
интересный вид "грызунов" из подвида "зайцев" (прошу прощения сообщества
за безграмотность в классиффикации зоологии), показали ТВ России с 18.00
11.08.08 г. Ну этож надо, каков терьер, каков экстерьер... КАКОВ НЮХ и
СКОРОСТЬ!!! ФОРУ ДАЛ ДАЖЕ ТРЕННИРОВАННОЙ ОХРАНЕ. Вот такие у них ГЕРОИ
ПРЕЗИДЕНТЫ! Или это был просто павлин... Не подскажете? (Имя его не буду
писать из..... политкорректности, ПРОСТОЙ НАРОД ВЕДЬ
НЕ ПРИ ЧеМ!!!!!!!!!!!!!!!)

ВСЕ ДЕЛО В ОДНОЙ ГОЛОВЕ

"Историю творят уроды,
А терпят бедствия народы"
Алик Кимры

Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот:
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...

Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных
организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую
жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50
российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов
обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.

... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о
прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми
руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т.
п...

Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов,
ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному
сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей
подлой шкуры.

Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи
Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не
пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к
подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри,
Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):

- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на
осине!

И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам,
русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько
закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.

© Алик, истинный миротворец

Новости Олимпиады
Сборная Голландии разгромила южноафриканскую команду со счетом 5:0 в
первом туре турнира Олимпиады по хоккею НА ТРАВЕ.

Ну еще бы :)

Смотрю сейчас Олимпиаду, бокс.
Селимов - Ломаченко.
Василь выиграл, молодец, отличный боксер!
Но не обидно ему носить форму с надписью "UKRAIИE"?
Где такую надпись нарисовали?
У всей команды такая халтура, или только ему не повезло?

Один из ответов Яндекса:
"Так, на заводе художественного стекла в Ленинграде в 60-е годы для
изготовления пробных трубочек и стерженьков мастер набирал стекло на
конец..."
Мда... героический там народ жил....

1 канал ТВ!!! попы, малаховы скочут, судья смирнов демострирует
"шемякин-басманный" суд...
Но "главна штука", задержать передачу на полчаса, ничего не стоит, "на
минуточку".
Все не мог понять, какие у них часы – биологические? , солнечные? ,
деревянные? , или они по Фаренгейту время измеряют, или в дюймах? Думал
может подарить им часы, какие-нибудь недорогие...
Но сегодня рекорд – 1,5 (!!!) часа сдвижки. Теперь думаю может надо
ввести в редакцию 1(!!!)-го канала "ограниченный контингент"
"миротворцев" для защиты русскоговорящего населения?

это несмешная история

Перед нашими глазами идет олимпийское соревнование по звездоболу между
Михо и Русским Телевизором. Война обнажает многие моменты, и один из них
абсолютная некомпетентность и "незакомплексованность" журналистов и
пропагандистов.

Вот некоторые моменты

"Цхинвали сровняли с землей. " Обычно эта фраза произносится на фоне
города, в котором в домах даже остались стекла.

Появились "блоги жителей Цхинвали". Несколько нелепо смотрятся в блогах
фразы "В городе нет воды и света". Обычно без света компьютер не
работает.

Если хотите, помещайте в раздел анекдотов, хотя это и не слишком смешно.

Популярная немецкая бульварная газетенка "Bild". Номер от 9 августа.
Анонс основных материалов на первой странице: "Russische Luftwaffe
bombardiert Georgien". Понятно, по-моему без перевода - слова-то все
знакомые.
Хорошо хоть не во время Великой Отечественной газета вышла с таким
заголовком: Гитлер, наверное, был бы в восторге - такое Сталину точно не
понравилось бы.

Понедельник 11 августа 2008 года, утро.
Невыспавшийся начальник вызывает штатского министра обороны.
Под телекамерами СМИ разъясняет ему последние подробности военных
действий.
Министр помалкивает, но делает вид лихой и придурковатый, дабы
неразумением своим не смутить начальство.

ОЙ, ОПЯТЬ НОГА!

В продолжение истории "Подвернулась нога" (№ 11 в "Остальных" от
27.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/occurleg/)

10 августа 2008 по 3-му каналу (NBC) показали какой-то круглый стол с
предвыборной херотенью. Вставка вживую: Маккейн, направляяясь на встречу
с избирателями, в поезде дает интервью. Сидит во главе столика, под
собственным предвыборным плакатом, и вещает, но хрена, думаю, его кто из
телезрителей слушает.

Потому как за столиком с обеих сторон по паре журналюг, и крайняя со
стороны оператора фигуристая телка держит лептоп на коленях, выставив
при этом весьма недурственную ногу, да обнажив ее до упора так, что и
сам упор виден.

И вряд ли кто в этот момент думает о каких-то сраных президентских
выборах – все остальные, может, и высокие мысли вытесняет одна
неприличная мыслишка: а с чего это у нее под желтой кожаной юбкой
трусики черные? А может, она ваще без них? Или в трусиках? Или нет?..
Вроде в трусиках... Ща присмотрюсь... У, суки, прервали съемку... А
жаль!

... Да, так об чем так страстно мычал этот козел Маккейн? Да на хрен
того Маккейна... Какая, как говаривал Паниковский, фемина!

И это ж каким надо быть идиотом телеоператору, когда вместо, а вдруг!-
исторического выступления Маккейна, которое поручили заснять,
сосредоточил внимание (и камеру) на совсем постороннем, пусть и
прекрасном предмете! А, может, он прав, показав лучшее из всего, что что
было в вагонной натуре? Или просто, как нормальный мужик, сосредоточился
на том, что ему больше всего понравилось в этой съемке.

Правда, могут спросить: а куда же при этом смотрели режиссер передачи,
редактор и прочие члены съемочной группы? Да туда же, куда смотрели их
члены! И любой, кто попытается их осудить, сразу нарушит права
человеков. И их членов.

По-любому, Михал Николаич, мои извинения – в этот раз насчет янки Вы
правы.

© Алик, куртуазный маньерист

СВИНИНА

"Все предрассудки прочь отбросив,
Но чтоб от Бога по секрету,
Свинину ест мудрец Иосиф
И громко хвалит рыбу эту".
Игорь Губерман

Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал -
охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем,
что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая
свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался
свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не
поделившись с братом меньшим?

При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому
доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном
раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут
же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на
фронт очень даже набожным евреем...

... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных
установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он
набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо
спросил отца:
- Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать,
если подадут свинину?
- Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!

Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным
бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости,
скомандовал:
- Фу!

Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в
таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда
я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили
украинские кровя:
- Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!

© Алик, босс Атоса

Слушаю комментаторов с олимпиады.. отжигают :)
1. Я легко отличу китайских гимнасток от румынских.. у них техника
разная :)
2. А вот выходит наша олимпийская адежда.. к сожалению не в этом виде
спорта.. спрашивается - а нафига приехала на олимпиаду? :)

Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до
сантехники.
- звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить )
- ответ: есть.
- нам нужно сорок штук.
- ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!!
- ответ: злобное шипение!!!
- покупатель оказалась "скорая помощь"!!!

Из ленты новостей:
В АДЫГЕЕ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ ОБВИНЯЕТСЯ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ ПОДДЕЛЬНОГО
ДИПЛОМА
25.07.2008 17:02

Заместителем прокурора Республики Адыгея утверждено обвинительное
заключение по уголовному делу в отношении бывшего федерального судьи
Кошехабльского районного суда Каплана Борсова, обвиняемого в
использовании заведомо подложного документа при трудоустройстве.

А кто-нить у Путина документы проверял?

Типа подойти и спросить:
- Товарищ, предьявите ваши документы?
А он такой:
- Усы, лапы и хвост, вот мои документы!!
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Почему я боюсь зубных врачей.

http://www.fontanka.ru/2008/08/10/014/

Тротил и гексоген нашли в зубной клинике у парка Победы

превед! у нас все манеторы были подключены к одному компу. только я знал
эту тайну! и вот однажды! внимание! у одного чювака на манеторе
появляецца ПРЕВЕД ЕБЛАН! вы наверно уже догадались что это был Я?! чувак
охуевал весь день! я валялся!!!

Эпиграф:

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию.

Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел
диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью,
его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал
парашют
и начал пробираться к ближайшей деревне.
Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане,
с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и
постучался
в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай пожалуйста воды напиться.
- А ты, сынок, чай не шпион-то будешь?
- А с чего это ты, мать, так решила?
- Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...

собсно, история...

Как сообщает источник портала "Евразия" сегодня, 10 августа, среди
югоосетинского ополчения, в районе Зарской дороги были захвачены в плен
отряд грузинских подрывников. Сообщается, что один из них гражданин США
афроамериканского происхождения. Источник предполагает, что взятый в
плен является инструктором НАТО. Он был направлен во Владикавказ для
разбирательства.

http://osinform.ru/

Только что по вестям.
Бегущая строка, в которой сообщается о прибытии Путина в Бладикавказ. А
пониже мелькающее заявление посла РФ в Осетии о как минимум 2.000
жертвах среди гражданского населения.
Поневоле задумаешься, какая же скотина этот Путин. :)

Я согласен, что СNN трет своим телелукерам уши, причем, делает это
настолько грубо и нагло, что оторопь берет – показывают снятые
репортерами российских СМИ кадры, на которых жуткие разрушения Цхинвали
после бомбардировок 8-го августа, когда кроме миротворцев российских
войск там и быть не могло, а из дикторского текста, прочитанного
трагическим голосом, человек должен понять: вот, что творят эти русские...
Или - падает сбитый грузинский штурмовик (снято Сладковым, если я не
ошибаюсь), а из комментария – один из двух сбитых российских самолетов...
Да, я согласен, такого уровня дезинформации даже от них трудно было
ожидать. Но - тот же канал СNN вытащил на интервью какого-то высокого
российского МИДовца, который вполне имел возможность (и обязан был!)
ясно и четко объяснить, кто убивает сотни и сотни людей в Южной Осетии!

Вместо этого на экране американцы увидели испуганного человека с
бегающими глазами, который на дурном английском языке с тяжелым акцентом
начал почему-то неуклюже оправдываться... Мы опять проигрываем
информационную войну!

Новости:
"В Грузии обьявлено чрезвычайное положение на 15 суток"

Ссакашвили в плену подспудных ассоциаций- за скандал на коммунальной
кухне - административное правонарушение- действительно давали 15 суток.
Только это уже тяжкие преступления, тут уже даже статьей за хулиганство
не обойдется.... тут в совокупности лет на 600 чрезвычайного положения
давать надо.

... поражен, тут какое то чмо соплячье, на радио "Эхо Москвы", довольно
бодрым и тинейджерским голосом СООБЩИЛО О "ВЕЛИЧАЙШЕЙ ТРАГЕДИИ -
УБИЙСТВЕ ДВУХ РЕПОРТеРОВ", т. е о том, как ОНИ (четыре пи.. дора - аля
совесть эпохи, т. е. "беспристрастные" журналисты), ВМЕСТЕ С ТЕМИ, КТО
НА ИХ ГЛАЗАХ, штурмовал и расстреливал Цхинвали и жителей, в погоне за
"ГОРЯЧЕНЬКИМ" заблукали и опаньки... ОСЕТИНЫ. Ну подготовка то... и
ПОНТЫ.... Короче решили сыграть в "КРУТЫХ" и рванули как зайцы. Но у
пуль то скорость приличная, короче - два трупа. А дальше их ПОДОБРАЛИ,
заметьте - НЕ РАСТРЕЛЯЛИ СГОРЯЧА!!! И тут ФИШКА! Их отвезли в больницу,
а там НИКАКОГО СЕРВИСА, ВСе РАЗРУШЕНО и т. д. и т. п. (Это в ту, которую
далее окончательно накрыли саакашвилевцы, похоронив в ней врачей и
раненных)... И тут же по ВСЕМ ЛЕНТАМ НОВОСТЕЙ ВОПЛИ - "УБИТЫ ДВА
ЖУРНАЛИСТА"..... А ОСТАЛЬНЫХ НЕ ПОДСЧИТЫВАЛИ... ДЕРЬ..КРАТЫ продажные,
без ума и совести, живущие!!!!!!!!!!!

Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг
мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про
своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже
старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к
маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда.
Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке.
Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то
что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они
мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту
клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки
скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит
смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и
нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит
совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на
крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы
весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А
дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз
ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит
сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все
масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел!
Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще
спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался!
Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она
срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял
голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и
упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и
он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я
так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня
зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью
выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а
клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал
взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить
смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я
роскажу потом!

Галкин бросил Пугачеву

... Алла Борисовна, пережившая несколько браков, знает, как вести себя с
мужчинами, Максима она отпустила без скандала. А в его отсутствие
спокойно принимала ухаживания другого верного своего поклонника – Сергея
Зверева. Звезда была настолько в шоке от того, что удостоилась быть
пажом королевы российской эстрады хотя бы на один вечер, что не отходила
от Аллы Борисовны ни на секунду...

Зверев она?!

... не отходила от Аллы Борисовны...

Отметим, в "трем восьмеркам" не удалось побить прошлогодний рекорд "трех
семерок" - тогда поженились 1,7 пар. Между тем, по данным ЗАГС 43 из них
уже успели распасться.

кто еще сомневается что гугл сотрудничает с ЦРУ?
http://maps.google.com
c карты грузии за день до боевых действий стерли дороги и населенные
пункты

СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ
Из серии "Разговорчики в струю"

От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может
схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает
казаться образцом правдивости.

Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего
сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в
гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили
Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у
пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную
супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!

Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм
разных точек зрения.

Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия
внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои
доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли.
Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже
1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в
Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ
Саакашвили взывает к миру о помощи!

И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской
прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций
энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши
базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш
человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть
зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.

... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а
Задорнов), приношу Вам свои извинения.

© Алик, американский маргинал

Интернет-СМИ:
"Грузинские войска освободили Цхинвали" (Ссакашвили)
"Российские войска освободили Цхинвали" (Российские СМИ)

Поскольку в Цхинвали ВС Осетии и РФ, возникает вопрос о логике
грузинского пидора. В принципе он говорит правду, только чуть-чуть
недоговаривает.... они действительно освободили город. От своего
присутствия. Пошли, по своим обычаям, трахать ишаков и друг друга... на
большее, как всегда, не тянут...

Вчера это было. Сидим у друга (М.), отдыхаем, водовку попиваем. Друг,
надо сказать - ветеран Приднестровья, мужчина весьма боевой и серьезный.
И есть у него вещица такая - радиосканер. Позволяет прослушивать
милицейские переговоры по рации.
Да, и надо сказать, что в том доме живет еще один ветеран Приднестровья,
знакомый М.
Пьем водовку. Разговариваем о том о сем. Внезапно из радиосканера
слышится: "Угоняют машину, Ауди, адрес такой-то!"
М. мгновенно сообразил, что это машина его товарища, того самого. Все
вскакиваем, отправляемся бить морду угонщику. А присутствовали, кроме М.,
еще А. и я - хрупкая девушка. Но я, уже пьяненькая, тоже рвусь помочь,
собираюсь спускаться в тапках, а туфли на каблуках брать в руки, чтоп
ими бить. Однако все-таки меня решили оставить в квартире.

Сижу, жду исхода. М. и А. возвращаются. "Ну, что там?" "Менты подоспели!
Одновременно, лоб в лоб с ними столкнулись!"
Я комментирую: "Есть, значит, хорошие менты!"
"Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!" -
слышу ответ. - "За хорошие гробы!"

Смотрю в окно и замечаю как на подьезд два узбека клеят какое-то
объявление, зжамечаю для себя, что потом надо обязательно посмотреть,
ржали всем подъездом... Текст объявления выведен практическики
калиграфическим почерком на огрызке листа в клеточку..
Дословно...
ИШШУ Работа.
По любой внутренные дел
1. Шпагловчик
2. Каменчик
3. Шкатурчик, поклейка обой тоже
4. Евороремонт(подвесные потолок, ламинат пола)все сделать имею

обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура
и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения
жена обозвала мышку "летучей мышью".
P.S. мышь все таки разбилась окончательно.

После прочтения №11 от 08.08.08: да, смешно звучит - национальность
узбечки значения не имеет, но кто знает, тот поймет.
Сама слышала, будучи в Нью-Йорке в гостях, такую фразу в начале
застольной речи:
- Здесь собрались евреи разных национальностей...
Имелись в виду, конечно, люди, приехавшие из разных республик Союза.

перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно)
она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет?
я: фигасе? кто его везет?
она: ты везешь, конечно. Завтра суббота...
я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10
вечера быть7
она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее-
личное)
я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не
сделает...(далее- личное...)
она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только
спрсила...

Привожу базу данных в порядок, смотрю расхождение в справочниках
должностей и вижу следующее: "Кладовщик" и "Крадовщик"

К историям о вывесках.
Коллега рассказал. Ехал он как-то с приятелем по одной из главных улиц
нашего города. Вдруг приятель развеселился - смотри, говорит, на вывеске
написано "ебеля". Коллега ему, да ну, врешь ты, не может быть такого.
Смотрит и видит, действительно, "ебеля". Ну, думает, совсем охренели,
фирмы досуга уже рекламируют, да еще и открытым текстом.
Потом дошло до них, в чем дело. На вывеске было написано все-таки
"Мебеля", но буква "М" до того здоровая по сравнению с остальными, что в
глаза сразу бросается только "ебеля".
P.S. Я сам там недавно проезжал, действительно, сначала читаешь "ебеля",
а только потом понимаешь, что есть еще и буква "М"

Многие сайты популярнзнруют "разгон" компьютера.
Грешат этим уже и производители. потирая потные ладошки от наваров.
Лучше скажите себе никакого "разгона"!
ибо;
- "хорошо быть сильным, смелым и молодым..." сказал сам себе Ами
Интелски, пробегая очередной виртуальный километр. все было хорошо,
раномерно, легкий прогрев спортвного тела не досаждал ему... он бегал
очень быстро, казалось на пределе, но нет, он был рассчитан на подобную
скорость.
Шел ХХХХ год. Кремень, а не простой слизняк, Интелски в очередной раз
посмотрел на часы. на экране, среди вороха данных Интелски выдепяпась
яркая реклама. " Четыре сердца - будут любить дольше..."тм.
"Уже четыре" - подумал Ами, ведь только недавно он поставил второе. не
понял, правда, чтр там с любовью. Но от криков разной тональности,
которые издавала его несравненная Видушка, развратная польская, как она
заявляет "менеджер, ио кинемотографической визуализации" Да... соседи
обещали пожаловаться, в лигу защиты " Зеленого креста им. Вэя сон
Томсона, родного братца известного клоуна д. Томсонa, правда клоуном тот
стал после справедпивой и очень скандальной отсtавки.
Что ж, их время...
Размеренный бег, стакан сока. все говорило, что пора включать трехмерную
нагрузку мышц.
Tут, в его персональный отсек корабля, который шел к светлому будущему,
вошел Оверчик, неизвестно чей сын. Довольно умный член команды
уборщиков, намереваясь что-то "прибрать", навести "оптимизацию". четко
умеют читать инстукции, написанные всеми известными бюрократами из
отдела пропаганды."Быстрее и быстрее" их девиз... ненормальные. В это
время Оверчик, неизвестно чей сын, намеренно, либо по глупому
люблпытству быстро переключил скорость дорожки на треть...
Сердца капитана вздрогнули, он закрыл глаза, нo не хотелось показать
Оверчику свою слабость. он бежал и бежал, стук его прекрасных сердец
изменился...
Когда Оверчик ушел, он тяжело задышал и закашлялся. Но никто не видел
это. кремень.
После этого случая не прошло много времени, как "мозг", так его
называли, тяжело заболел, он боролся как мог... Но болезнь была злой и
сильной... Не стало Ами Интелски, а ведь так мало он мудро управлял
кораблем. Мы не може..." не закончил падре Суплай.
В рубку ворвался юный бит-юнга и выпалил:
- Оверчик повесился...
- Еще одна глупая, но справедливая смерть,-молвил Суплай с каменным
лицои.
Ему хотелось плакать.

.. доступно пояснил для живодеров?!

8.30 утра. Иду на работу через площадку детского сада. За спиной слышу
громкий рев и окрик воспитательницы:-Владик,
что случилось? Ты почему плачишь? Вместо Вревущего Владика, на вопрос
воспитательницы отвечает девочка:- Это его Мишка
толкнул! И тут же слышу Мишкин ответ!!! :- это не я его толкнул, ЭТО ЕГО
БОГ НАКАЗАЛ!!!

Чисто одной строкой...
Самое просто наеб...ово... Компании выпускающие антивирусы оплачивают
их создание - чтобы затем их супер-пупер антивирус мог их ловить...

Помогали китайским коллегам готовиться к Олимпиаде 2008. За день до
открытия игр, после торжественного ужина, наши пекинские товарищи
загадали нам загадку:
- Чем русские отличаються от верблюдов?
Отгадка:
- Верблюды пьют меньше...

Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования
международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины,
а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла
блестяще... С обвалом штукатурки, в конце.
Вот только, остается убиться своим красным дипломом – настолько, он
никому не нужен...

Мой Малой – изумительный человечек.
Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь
парусоводителей "Альбатрос" без особого вреда для хрупкой детской
психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... –
Спортсмены, все-таки.
В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил
свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо
рассортировала все по флип-пакетикам.
Итак...
Минуло несколько дней развеселой околоспортивной жизни. Пришло время
звонить и рапортовать за отдых перед родителями.
Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту.
Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но
об этом после.
Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц.
Мой отчет:
- Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь)
Да, хорошо кушает,
Нет, не болеет.
Но... загорает в чем приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки -
отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом.
Передаю трубку Малому:
- " Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил, а
остальные мне помогли! " (на секундочку... самая легкая детская, с
задорным названием "Оптимист", где-то 60 кг весит, и неудобна как в
хотьбе, так и в переноске)
Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода.
"- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело... "

Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила.
- "Не волнуйся, Мама, у меня еще один кулек денег остался... "
Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый
мальчик.

Спорт-лагерь. Яхты-"Оптимисты" сносят в водозабор – учить малявок ходить
под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т. е. с мачтой и
парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка.
Рулит такой серьезный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает
парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в
лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя
задумчивости лица в водозабор.
Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а
разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и
тренировки стали на то же время.

Экзамен по биологи. Девятый класс.
Выпали вопросы:
1. ДНК
2. Лепиды.
Я:
- Пожалуй, начну с ДНК.
Преподавательнице послышалось "издалека":
- Ну, начинай издалека...
Я усмехнулась:
- Сначала Бог создал Землю.

Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит еще одна
девушка из персонала:
- Что вам? Заказывайте!
Друг:
- Два пива, я уже заказал...
Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки:
- Тихо ты! Тут как в Windows... Щас дадут четыре... и отошлют к
администрации.
(Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На
женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий...
болт.)

Жил рядышком сосед...
Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала.
С ним случилось горе – инсульт.
Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды...
С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все
усилия, чтобы восстановить ему здоровье.
Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого
человека...
Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в
одиночестве.
Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал:
- "Маш, а дождь будет?... "
Он умер спустя пол-года.
- Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...

Что с дитями делает реклама...
Мой брат в два года, без запинки, тараторил: - "Холодильники,
морозильники, оптом и в розницу. АМА! "

Малому 2 годика. Море, пляж...
Неподалеку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш,
привыкши, а тогда мужской контингент изошел на слюну... целиком.
Ребенок оценил ситуацию по-своему:
- Пап, а, Пап! Йон, тетка голая побегла!!!
Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать
рядом.

Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев.
Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала
англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей.
Входит Жека..
Мангличанка игриво: -"Женя, как Вас называть? "
Женя пронзительно смотрит на нее, и тихо так: -"Каком к верху... "
(от журнала он, все-таки, увернулся)

Пара английского. Первый курс. Восьмое марта.
Одна девченка купила себе три тюльпанчика с явными признаками
обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице...
Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения:
- Ой, ребятки, большое вам спасибо!
Наглый Женин ответ с задней парты:
Мы... Так потратились!
(Вот тут он уже не увернулся)

Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались
наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре
выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и
на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с
мальчишками.
Я, хмуро вертя в руках незаженную сигарету:
- Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь

Малой за рулем... Я рядом. Машина только-что из лакировки. Блестит
как...
Хорошо блестит. Сдает назад. Слышиться мягкий шелест сминаемого метала.

- Ать. И, еще... , Ать!!! Откуда здесь дерево?!!!
(У отца руки то угрожающе поднимались, то уныло опускались, а вот слов
так и не нашлось)

Как Малой учился плавать:
Дело было летом... В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной
раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же.
И тут подбегает мой брат:
- Маш, научи плавать, пожалуйста.
- Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.

Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки
воды.
- А, я умею плавать!
- За 2 часа?
Как оказалось... Все народонаселение "Альбатроса" все это время
скаидывало Малого с пирса, с веселым гиканьем. И повторяло эту
процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу.
Хочешь жить – научишься чему угодно...

Тот же Малой, море уже другое.
Только, что вселились в домики.
Звонок обеспокоенной мамы:
- Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате
нет... Зато, есть два ведра!!!

Тот же Малой, то же море...
Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется.
Моряк, стрелок и тяжелоатлет...
Девушка, воодушевленная нашим дурным примером, решила так же понудиться.
Но скромность... скромность...
От нее, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, все самое
вкусное и соблазнительное.
Брат терпел долго...
И изрек: -"Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда... "

В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте
нет... он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки
соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так, что б уж
совсем...
А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую
попку гоночной яхте, причем, без потери ходовых качеств?

Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да
в хорошей кампании... Эт вступление...
Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной.
Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул
с третьей полки на стол с выпивкой и закуской.
С утра жалуется моей маме:
- Меня так продуло, так продуло... спину себе застудил, вот.
Мама, с подозрением глядя на него:
- Футболку подними...
А там синяк больше Виталика.

Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит сует их
за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался
передать выражение его глаз, на, актерского мастерства не хватило.
Вечер. Продолжение.
Жрем крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придется...
Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так
воспрошает:
- Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?

Есть в Крыму такая травка...
Нет, ее не курят!
Вроде перекати-поля.
Наши мальчики переподнесли нам по букетику.
Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки
подметать. Ребята обижались.
Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет
дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в
палатке соседей.
Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника.
Все бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой,
мстительно храпя.

Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в
палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый
ряд заграничных порноканалов, остается неизвечтным.
Ловила, впрочем, плохо.
Поэтому – брался "волонтер", загонялся на крышу... и Сева через
распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приема были
миллиметровыми.

Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую
привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к
Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придется: ножом, вилкой...
Ухо страдало.

Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы
грешным делом, в Турцию не слиняли.
Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе,
разнайтованный на двух талях, как и положено...
В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера,
одну таль отвязали. О второй – забыли...
И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков,
упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное...
На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует.
А на цирк слетелись даже чайки.

Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил,
неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все
sysы.
А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом,
мотюгаюсь, глючу и эникею.

Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась...
И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера.
Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную
воду... Дабы вернуть эффект.

Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно
отбивалась.
Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до
комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то
покалякала в тетради и пошла сдаваться...
Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение
охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего
програмиста – он сдался!!!

Утро...
На кухне все шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым
столом. Рядом суетится тетя Люба, в попытке добиться равновесия между
приготовляемой едой и немытой посудой.
Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от
домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость.
Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть?
- Ну.
- Поставишь? Вечером?
- Ну.
- Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот
Малой открыл рот и не успел.
Тетя Люба:
- Хахаля ей надо!!
Брат: - Связь?
- Ну XXL.
Каменное выражение лица брата перешло в загадочное...
А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.

С нашим милым Севой чего только не приключалось...
К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка
имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане...
Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и
командует: - " До метро Студенческая"
- Иди проспись!
- 40 грн. Шеф!
- Иди проспись!!!
Как долго они так общались, остается тайной... А в Луганске, как
известно, метро нет.
Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже
совсем другая история.

Еще одна Новогодняя история:
Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются
продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси:
- Девушка, нам бы машину.
- Диктуйте номер
- такой то
- Выезжаем!
И бросила трубку.
А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на
мобильник.
Так и уехали на автобусе.

Урок русской литературы 9 класс.
Семестрово-зачетная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по
стихам.
Двоечники заметно загрусстили.
Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к
барьеру.
Тема – стих Ломоносова "Любовь к отеческим гробам... "
В спину парню подсказывают из учебника.
И он, со всей возможной патетикой, изрекает:
... Любовь к отеческим... грибам!!!
Преподша под журналом. Класс в коме.

Урок физики.
Молоденький препод вещает на тему статического электричества.
Раскрутил тарелки... И, отчаянно жестикулируя, принялся объяснять
принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между
контактами...
В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой прически у скромных
физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.

Урок химии.
Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла.
Взрыв...
Дым..
Дыра на потолке...
Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.

Урок математики 10 класс.
Контрольная
На задних партах шуршат учебниками балбесы.
Преподавательница – солидная дама в теле, глядя на это непотребство,
густым басом – "Мальчики, быстрее шевелите головками – быстрее кончите".

Урок географии 9 класс.
Отличник Вовочка, четвертый раз ответил, что на Украине климат –
субтропический...
И, погляди ж, его прогнозы сбываются!

Пара логики. 4 курс.
Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин
логики, в принципе, нет. Посему, девченкам ставил зачет автоматом.
Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских
терминов... Он ими говорил.
Самые начитанные понимали, едва ли треть.
Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить:
- А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка...
... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?

Студент усиленно машет гривой... Все довольны.

Наш Михалыч – руководитель спортлагеря "Альбатрос", много в жизни
повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом.
Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных...
Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких
труб черного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери,
соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К
всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась....
Ночью вода была холодной, а днем прогревалась в этих трубках до
парообразного состояния.

Следующая сцена с участием Михалыча.
Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного
автобуса.
Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за
лень и "разгильдяйство". Я любуюсь карниной, сидя на парапете.
Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира:
- "... бу, бу, бу... Конец – всему голова!!! "
Мальчишки как не слушали, так и не слышали.
Я в конвульсиях.

И далее про Севу...
Отправились наши парни на швертботе "Синильга" в быту – "Бедулька" в
поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на
нудистов через морской бинокль.
Сходили. Вернулись. Вечерело.
Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти
дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает
авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе
сей факт был замечен только мной.
И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю
следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мертвой
хваткой вцепившись в авоську...
Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: "Бросай ружье да
всплывай". Как жаль, что под водой это сделать было невозможно.
Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...

"Оговорочка по Фрейду"
08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM)
Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной
Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..."
Я чуть в другую машину не врезался...

ТОЛЬКО ЧТО ИЗ АСЬКИ
Piner (21:40:09 7/08/2008)
Ау. Есть тут кто?

aria (21:41:17 7/08/2008)
НЕТ НИКОГО

aria (21:41:36 7/08/2008)
ТОЛЬКО Я. ТАРАКАН

Piner (21:43:46 7/08/2008)

Это как так?

Piner (21:44:08 7/08/2008)
Тараканы умеют разговаривать?

aria (21:44:11 7/08/2008)
НЕТ

aria (21:44:14 7/08/2008)
НЕ УМЕЮТ

aria (21:44:19 7/08/2008)
УМЕЮТ ПЕЧАТАТЬ

aria (21:44:25 7/08/2008)
А ЧТО ТАКОГО

Piner (21:44:28 7/08/2008)
Аааа. Вот оно как?

Piner (21:45:07 7/08/2008)
Там много тараканов надо чтобы печатать. По таракану на буковку и
главный дирежер, который будет все это синхронизировать

Малость философское... детям не читать.

Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят
очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки
ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли
белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе
сзади и ебут. - За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не
положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить
в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать. -
Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное –
аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные
иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.

Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и
трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда
администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо
будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или,
там, яйца в изоляторе отбили. - Ох, говорит он, что-то никак кончить не
могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты,
говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты
хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.

- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся. - Я бы, говорит, рад
бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть
ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца. Посмотрел я на него
через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию,
честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне
делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно,
потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы
вспоминаются, а он все никак кончить не может. - Слушай, говорит он мне,
а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить
помогало. - Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я,
например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же
прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже
вопрос убеждений.

- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не
бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не
только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из
протеинов и массаж предстательной железы. - Полезно для здоровья,
говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием
презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как
какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это
для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то? - Зарезал. -
Кого? - Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.

- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он
начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то
пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать
не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже. - Бери выше, говорит. - Что,
говорю, начальника областного ГУИНа? - Еще круче! - Неужели министра
внутренних дел? - Нет, говорит. Я Бога зарезал. - И что? - Как, говорит,
что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли. - Слушай, говорю, а в
прошлой жизни тебя не Ницше звали? - Ну, говорит, и Ницше тоже звали. -
Тоже? - Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и
Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.

- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и
оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое. - Нет говорит,
во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил...
Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое
то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал
какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня
твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола.
Проси теперь чего хочешь.

- Чего, спрашиваю, просить? - А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни?
- Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в
жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди
при этом подрочить не удосуживаются. - Ну извини, говорит, не додумался,
давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет. - Нет уж, говорю, сейчас я и
сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме. - Ну ладно, дрочи сам. А
хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый
Парацельсом? - Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались.
Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла
ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт
Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается. - А
может, тебе открыть тайные знания мистагогов? - Это, спрашиваю, которые
какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то,
что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь. - Ну так чего
ты, спрашивает, хочешь? - Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!

- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду,
пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет
договора. Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся,
не шевелится, в носу опарыши. - А чего, спрашиваю, дохлая-то? - Так
зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то,
как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я. Надо же,
думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому
рассказать – не поверят.

Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера
со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая
оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй
стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы
женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут
достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела,
которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если
хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо
оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся.

Эх, хорошая трава была...

Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он
всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском
языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в
состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку:
"Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.

НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?

Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки,
который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.

Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе".
Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве,
на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка,
а королевский пудель Атос II-й белой масти.

Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров
50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро
отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.

... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится
за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский
визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него
чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со
штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей,
что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в
кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в
истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с
дрыном в зубах и понесся ко мне.

Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в
самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не
задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел,
видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же,
убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:

- Нашел место, где ПАЛКИ БРОСАТЬ!

© Алик, босс Атоса

Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть
официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)"
на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И
вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню.
Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а
там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно
1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у
солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами,
прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо
":-)".

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый
раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не
торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти
куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в
сердцах бросает одежду на пол и выдает жене:
- Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье
ходила, а с тобой в каком-то чмотье!

УЗБЕК НАЙДЕТ УЗБЕЧКУ, ШОБ НАДЕТЬ НА ЕЙ УЗДЕЧКУ

Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он
ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление
национальное по форме, но интернациональное по содержанию:

"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55
лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой
узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".

© Алик, читатель

Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на
продовольствие и поехали на липосакцию.
"А счастье было так возможно! "
Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в
первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет
страшных тарантулов и сколопендр.
Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается
откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее
мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры
достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна
такая укусила. Сестра чуть не умерла.
Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была
маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может.
Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров,
златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне
нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения
– машина для убийства.
А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.

НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ

Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза
быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак
куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой
американских ученых в International Journal of Obesity.

Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два
яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор -
подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше
способствовать потере веса у желающих похудеть.

------------
Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так
уж и быть, можно жрать пончики...

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался
очень давно:
"Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто
хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что
пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.