Остальные новые истории

Заголовок заметки на Авторамблере:

Противоправная продажа водительских прав
(Газета.ru 13 августа 2008, 07:00)
А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой.
Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?

Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка).
- Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что
она слишком большая. Что мне изменить?
Я, весь с головой в работе:
- Ну, размер...
- О, спасибо!

В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в
многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов
российской армией.
Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:

ЕСТЬ ЛИ У НИХ ПЛАН?

(http://www.vedomosti.ru:80/newspaper/article.shtml?2008/08/13/157952)

О чем было подумано в первую секунду, объяснять, скорее всего не надо. А
ваши варианты ответов загоняйте в обсуждение: - ))

OFP

Иду сегодня на работу и вижу на столбе совершенно чудесное объявление:
"Сдам 1-комнатную квартиру, тел., TV, холодильник, мебель, можно с
семьей". И все телефончики-то оторваны... Видать, пользуются спросом
квартирки с семьями...

14 век. Берестяная грамота "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека
обокрадена первой.
21 век. Выкрутили мою энергосберегающую лампочку. Я сам запускал в
подъезд молодцов со стремянкой из компании "дом@ру", тянувших
широкополосный интернет.

На днях комментатор отжег из Пекина (женская гимнастика):

- Мы ВСЕГО на один балл отстаем от китайской команды... бла-бла...

(варианты расклада и проч, нашей сборной дышат в спину американки, зазор
= 1.25 балла)...

- Но в то же время мы СУЩЕСТВЕННО опережаем команду США!!!

у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне
периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни

только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант +
- Здравствуйте!

Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!

она говорит ну мы оказываем услуги

я говорю О!!!! Это интересено!!!!
А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю
голос)

она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех

она говорит,
- а это такая то фирма?
- что?!?!

- вы общество с ограниченной ответсвенностью?

- а вы только с ограниченными работаете?

она впадает в ступо и спрашивает

- а это Михаил Владимирович - ген директор?

- нет, он в отпуске
- В отпуске(приободряется) а когда он будет?
- он в отпуске по беренности, так что не скоро.......
- а бухгалтерию кто ведет?
- а она у нас сама ведется....

она опять в ступоре
- наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня"
- Вы алкоголиков проверяете?

тут она окончательно впадает в ступор и прощается
ЗАНАВЕС

Знаю я одного грызуна с фамилией Сасулия. Такая вот судьба - всю жизнь
сомневаться, что же он все-таки делает.

Украинец

Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис
какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис...
ну это предистрия, а вот само действие:
Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю,
типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами
офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не
причасны(!), проблем с трубами нет?
Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))

гуляли мы как-то с другом зимой он пива себе купил, 2 бутылки. идет в
каждой руке по бутылке, одну откыл -пьет. тут мы решили в ларек зайтион
задумался, начал деньги искать, сунул бутылку в карман, нашел деньги,
решил хлебнуть пива и.. видит, что бутылка закрыта! тут до него доходит,
что он открытую горлышком вниз в карман сунул! .... он за бутылкой, а
оттуда фонтан!!!

Навеяно одной из историй от 12 августа.
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1

13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов
Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз
на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с
Фогги боттом*.

* Фогги боттом = Туманное болото, местонахождение госдепа Вашингтонского
обкома.

РЕЗОНАНС

Навеяно боевыми действиями в Южной Осетии.

Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же
ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над
другом, попадая в резонанс. Вот пример.

... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и
вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий
строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас
олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить,
что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто
не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.

В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача
норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением
борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.

В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович
Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не
опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и
громадным пузом.

И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно
замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу
института, который старательно вносит в ведомость.

Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю
гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари.
Тварь шутит с еврейским акцентом:
- Что, хотелось бы полегче?
Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие:
- Нет, вот бы настоящая!

Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его
шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает
думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще
больше... И так до изнеможения сторон...

Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось
задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от
настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй
попытки убрался от греха подальше.

Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите
завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве
в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения
директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы
попирать законные права палестинского народа.

А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по
лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.

© Алик, метатель