Новые истории - основной выпуск

Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри - решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...

Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было,
через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или
как он там сейчас называется), ругаюсь.
Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и
способы, и возможность.
На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой
химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом
жаловаться будете!"
Вот так вот просто и незатейливо!

Прочитал заметку о премии Дарвина. Это когда за самую глупую смерть.
Взрослого человека, не самоубийство и без потомства.
Вчера было. Предыстория. Специальность моя - электропроводная связь.
работаю, в т. ч. , инженером по охране труда. Лет 15 назад под моим
руководством сантехник(!) поменял водопроводные трубы в квартире. Я, как
хозяин, высказал пожелание не навешивать на трубы лишнего, и без сварки.
Он и сделал водопроводные трубы на резьбовых соединениях, неоднократно
подгоняя длину колен по месту. То есть, чтобы поменять кран, надо
вырезать кусок трубы, иначе не выкрутить (и не закрутить).
Сама история. Понадобилось поменять входной кран на горячую воду в
квартиру. Ну, это просто. Перекрыть воду в стояке, вырезать кусок трубы,
выкрутить остаток трубы и вкрутить кран. Опять сантехника? Было. Сделаю
сам. Инженер, блин!
Пошел перекрывать стояк. Ага, счаз... Не перекрывает (за что квартплату
повышают). А поменять кран решился ( мужики поймут)и... надо - жена
пилит. Ага, думаю, поменяю под давлением. Ладно там, ведро воды убрать,
ну два, или сколько там... . Включил болгарку. По трубе дзыыы - струя
воды как... даст... . Давленье, блин! Стою и понимаю, что в руках ток,
на мне, на полу вода, стою в воде, фонтан бъет, благо, почему-то не
горячий! Первая мысль - ни фига себе, счас вдарит. Потом - выключить, ну
на фиг, опасно. А как дыру - то заткнуть? Под рукой ничего, в доме
ничего, ехать в магазин? А как же бросить, оставить - вода же хлещет,
давление! Будь что будет, режу дальше. Вода на болгарку, на меня, по
потолку, по стенам. Но - обошлось. Отрезал, выкрутил, закрутил, закрыл.

Премию не получил. Задумался.
Видать, не от тока, или не вчера.

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На
ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас
их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только
тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной
водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на
это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и
двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в
коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с
предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в
коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10
отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя
Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он
прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими
глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку - за мной!" и опять
же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с
ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня
естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как
тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня
вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и
убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и
ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак. Дядя
Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и
пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не
хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял
желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро.
Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы
этого еще не знаете.
Я вернулась из командировки и не успела открыть рот, как мой муж
спросил: "Опять будешь рассказывать, как мы мужики вас мучаем и не даем
развиваться вашим бабским талантам?" На что я молча придвинула ему
книжку тети Вериных стихов, которые она тайком от дяди Вадима печатала
на машинке на работе и которую опять же тайком сунула мне в багаж.

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все
проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к
счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма
лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году,
умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы
"пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники
и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!

Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.

Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре
со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог:
Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят
купить участок на кладбище.
Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет?
П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не
просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с
евреями, а с русскоговорящими евреями.
Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями
по могилкам?

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем
лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную
величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на
получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем
получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место
рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или
рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с
перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком
счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает
Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)

Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и
прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку,
заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения
необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и
до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно,
на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно
проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через
некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами:
"Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...

На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила
уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с
кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".

Выгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: "Папа, а это что за
птичка?" Супруг, с важным видом: "Это дятел". Реакция ребенка
мгновенная: "А где тетел?" Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку
по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого
сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил
возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден.
Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными
бассетами, но паче чаяния был номер с дрессированным медведем Машкой.
Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала
сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз
приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на
пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне
третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка
"по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка
медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как
истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету
приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на
дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании
процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил.
Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее
глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна
специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце
стали достойным завершением выступления "принцессы цирка".
В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать
чудеса!

Реально:
Дед Макар(Д. М.):
"Земля то проседает, сынок"
Я: "В каком смысле?"
Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь
просела"

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...

Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в
мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....

Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11
или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома
(квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами
занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает
напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как
обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке
поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я
говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное
тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо
права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет,
потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся,
трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих
левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я
говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!),
друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы
и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот
представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта
Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы
шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза,
но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда
последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив
заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили
что хватит на сегодня на жопу приключений.

Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской
АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские
республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором
количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство,
в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не
разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с
упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая
советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые
потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об
этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай,
зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом,
и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по
ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который
объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а
некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества
лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не
выкинуть...
В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований
в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений
необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить
радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень
радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники
одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными
дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными
аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется
тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе
посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая
банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с
большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в
масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к
дырочке - дозиметр проверил...
Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты.
Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И
вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в
качестве тестового источника излучения они придумали использовать ....
пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения
у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по
назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не
оскудела талантами земля русская..."
Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство".
Категорически поддерживаю.

История простая и банальная.
Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу
ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили
мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать.
Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка
тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас
гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила:
- Папа, а зачем нас гаДишники остановят???
В устах ребенка.......

Добрый день.
Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им
смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,
обещают гололед". Вот какие ответы я получил:
- Гы гы
- Хорошо
- А на руках?
- А завтра?
- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)
- Гы:-) я на зубах в случае чего
- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!
- У меня ноги колесом:)
- Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)

Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то
рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде
попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным
разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе
вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно
изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе
предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил
на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился
к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус
лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу.
Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня
полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть,
а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис
лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало
очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым
предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня
гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой
стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал
потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги
пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно
мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в
Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук
баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо
гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально
через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги
взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты
стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза
пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту
он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и
бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили..
Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но
так поставить на место жлобье может далеко не каждый...

Катя Гордон называет сама себя "интеллектуальный секс-символ".

Вот какой милый эвфемизм придумали вместо того, чтобы просто сказать -
МОЗГИ ЕБЕТ.

К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал
бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил.
Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр
настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам
человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр:
деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке
типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся
(даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он
делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета
НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая!
При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не
прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду
узрел сие чудо инопланетной техники.
Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом
возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились!
Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел.
Честно.

Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной
британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она
была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам
не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно
общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был
завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и
дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и
некрасивой".

Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка,
то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу,
и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие.
По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько
раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда
превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий
он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента.
"Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала
какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати,
обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.

Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на
задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли
проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о
"веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела
несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это
движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити",
причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в
нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания,
приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через
несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в
виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с
подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"!

Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки
не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до
сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы
экстремистов-вегетарианцев.

Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся...
Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка,
десять литров! Процесс был сорван напрочь....

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

Только что.
Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю
и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер
е666ан.
Ох, и не повезло же мужику с номером!

Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские
времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля.
И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало,
категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди
извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена,
медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все
хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем
здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей
округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали
катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы
дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не
нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем!
Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры,
задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции
разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный
уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.

Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало
наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у
эксплуатационников поотрывали...

А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы
прекрасно себя чувствуют...

Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают,
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".

В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому
саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и
т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и
путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского,
а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы
сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит
человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на
верблюда?"

Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов.

Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".

Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться,
пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных
повреждений.

Tempora mutandis

В 1585 году Елизавета I пожаловала Уолтеру Рейли рыцарское звание за
успехи в деле колонизации.

В 1994 году Елизавета II пожаловала Роберту Мугабе рыцарское звание за
успехи в борьбе с колониализмом.

Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил.
Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а
как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во
все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически,
вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь,
что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"

обсуждение на юридическом форуме

> curium

А пока вот:
Из федерального закона "О пчеловодстве":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо
пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.

Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать
пчелиный рой?

> Ludmila

Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо -
это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.

> Alxhom

двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи
органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим.
Dozen)

> Sonick

при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица
приказываю вам, пчелы, ...! "
чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))

В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем,
градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот
подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда
пробки - светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные
водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы,
перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал
по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на
повороте.
Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную
ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком
припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа
зевак, менты уже тусуются.
И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным
южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу:
- ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!!
Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса
от земли...

Продолжу развлекать вас историями из телевизора. Как всегда, в деталях
могу ошибаться, но общий смысл передается правильно.
На сей раз - про Юрия Куклачева и его гастроли во Франции. Там произошло
два удивительных случая.
Первый такой. Куклачев приехал на гастроли во Францию, а там в это время
проходил международный конгресс дрессировщиков, на котором они
единогласно постановили: кошка не поддается дрессировке вообще!
Русский клоун ничего не знал об этом конгрессе, и привез свой номер с
дрессированными кошками. Когда другие это увидели, они пригласили его на
конгресс, и вручили орден (а может диплом, точно не помню) как
выдающемуся дрессировщику в мире.
Второй случай произошел в гостинице. Куклачев жил в обычном
однокомнатном номере. Когда директор цирка побывал на его выступлении,
да еще после получения Куклачевым награды из первого пункта, директор
понял, что это на самом деле, без дураков, уникальный актер, который
принесет его цирку кучу денег. И ему надо улучшить жилищные условия.
Поэтому директор решил поменять его одноместный номер на супер-люкс.
Юрий пришел, как всегда после цирка, уставший, и завалился спать. Тут
приходит горничная (среди ночи) и говорит:
- Вас переводят в другой номер.
Он собрал вещички и пошел в другой номер. Приходит и видит: комнатка
почти такая же, как была, только чуть поменьше, и стоит диванчик без
постельного белья. Он поворчал и лег спать.
Просыпается утром и видит: он лежит на диванчике в каком-то коридорчике,
в котором две двери. Он пошел в одну дверь, и вышел в коридор. Тогда он
вернулся и пошел в другую дверь. А ТАААМ!!!
Номер на половину этажа, с бассейном, ванной, и всем чем угодно!!!
Он проспал ночь в предбаннике этого супер-люкса.
Как всегда, открываю свободную обсуждалку - ругайте сколько угодно.

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

КАК ОДИН ГЕНЕРАЛ ГАЗЕТКИ ЧИТАЛ
При Великом Кукурузнике, подготовляя народ к светлому коммунистическому
будущему, ввели резиновые дубинки. Потом хватило ума их отменить.
И, говорят, большую лепту в это дело внес один мент-генерал.
Он поехал отдыхать в Сочи, а так как был он фанатик своего дела то и
решил совместить приятное с полезным.
На станциях он изволил покупать газеты и орлинным оком своим примечал
где, что и как.
И вот однажды утром выскочил он на перон в одной пижаме, поезд должен
был стоять всего 10 минут и некогда ему было форму одевать, а может и
лень, и рванул к киоску:"Дайте мне Правду, Труд и тд. и тп..".
А телеграф уже сработал!!!
Местные держиморды в состоянии боеготовности №1.
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется старшина(не хрен собака!) и
строгим голосом говорит:"Ты че, алкаш, здесь в нижнем белье
разгуливаеш!!!"
Наш чудак,( он видно забыл что далекоооо от Москвы-родимой), и выдал
ему:"Вы почему товарищ старшина не представились, честь не отдали?!
А Я, к вашему сведению, в пижаме а не в нижнем бель..."
Закончить фразу он не смог, потому-что бравый старшина огрел его
резиновой дубинкой по голове.
И упал герой нашего времени на перон, головой прямо в асфалт!
Тапочки в одну сторону, газетки в другую.
А старшина огрел пару раз по спине и приказ:"Исчезни!! Счас генерал с
проверкой придет а ты собака явился как нарошно! Убирайся пока Я
добрый!"
Генерал совсем охуел, мычит, сел на жопу а встать не может.
Который нас бережет не стал зря времени терять, схватил за шиворот и
потащил с платформы(как волк ягненка).
Хорошо что адьютант выглянул в окно и видит что шефу плохо, а помогает
ему один старшина.
Ну выскочил, отбил его у волчары, затащил в вокзал(одно название что
вокзал). Медпункт закрыт навсегда.
Все хорошо что хорошо кончается!
Поезд задержали на 2 часа, пока врачи(их пригнали из местной больницы)
оказывали помощь верному хрущевцу.
Больше генерал газет не покупал в этой своей поездке.
А когда вернулся в Москву то был он одним из главных иницыаторов отмены
резинового аргументатора.
Вот такая история.
И думаю Я:"А хорошо было-бы, хоть раз в год, всех власть придержащих
лупить резиновыми дубинками. Типа праздник народный такой. А то ведь и
правда сытый голодного не разумеет. Президент, который первый и
последний, подарил народу своему демократизатор, а те кто служит народу
остались ни с чем."

КЛУМБА
Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики
предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды
заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года.
И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом
этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого
зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из
"Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника
принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид
которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не
могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей.
Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных
горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук
подчиненных!
Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после
измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам:
- Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!!
- А что надо было?!
- СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак,
быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле
милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!!
Леонид Хлыновский

В самый разгар лета на городском водохранилище все водоплавающие и
воздухолетающие пернатые - прикормлены и раскормлены, дикими уже никак
считаться не могут, а отдельные продвинутые кряквы исподтишка
подкрадываются с тыла к рыбакам и бесцеремонно промышляют в рюкзаках на
предмет обнаружения чего-нибудь съедобного.

Приехала отдохнуть шумная компания, по традиции занялись процессом
кормления, кому-то в голову пришла светлая идея - вымочить хлеб в водке,
которая всегда в наличии в жару, как лучшее средство от перегрева.
В авангарде армии нахлебников, как и положено - царь птиц - лебедь,
согласно этикету пока он барабан не набьет - другим ничего не светит, но
за всеми не уследишь - приличный кусок хлеба ухватила из-под клюва
пронырливая чайка.
Отведавши водочки, лебедь впал в непотребное буйство, разшипелся, как
клубок змей, и устроил тотальный разгон птиц на всей близлежащей
территории.
Тем временем чайка, умыкнувшая лакомый кус, села на воду и, как
тряпичная кукла, мотая головой, задумалось о чем-то своем, девичьем.
С чувством исполненного долга задремал пьяный лебедь, засунув голову под
крыло, даже и не собираясь применять репрессивные меры к невольному
собутыльнику.

Так рядышком и качались плавно на волнах два одиночества пострадавшие от
алкоголя...

Юрий Татаркин

Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.

Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о
детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах
рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно
кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза.
Хотя мозги им уже повыбивали.

Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская
резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от
шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки.
При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на
наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его
полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.

Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой
выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной
на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая
струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было
использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких
дебилов не находилось.

Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из
спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2
до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку
зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему).
Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке
биологии. Стрельнул из другого угла класса.

Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик.
Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый
порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся
емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее
полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое
отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой,
поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже,
чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много
места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не
слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас
мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со
всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из
вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать,
прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там
делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло
глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало
сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не
смогли. Квартира выгорела дотла.

Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он
разлетался на десятки метров.

В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и
собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в
Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается
воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается).
Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и
наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня
был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много
значило!!!

Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они
называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром
1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает
разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они
были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили
минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее
трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При
удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка
пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на
полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом,
т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями
нескольких метров дефицита.

Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет,
стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм
диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не
было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я
делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе
о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а
дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и
венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял
на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука
использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для
тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на
полке в сарае.

Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в
оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был
изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не
говорите. )))

Youry – изобретатель.

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...

Ипотека, мля. Наиподлейшая доложу вам вещь. Ваш покорный слуга попал
как-то раз на местечковое соревнование по теннису. Где был представлен
новому члену команды. Черные волосы. Удивительно синие глаза. Ямочки на
щеках. Фигура... Ну об этом не будем. Господа офицеры меня поймут. В
один момент вдруг стало понятно что выражение ослепительная красота
далеко не фигуральное. Штука заключается вот в чем. Организм хочет
уставиться и не отводить глаз, а чувство приличия не позволяет этого
сделать. В результате веки прикрываются, а глазные яблоки сами по себе
поворачиваются в ее сторону. И возникает полное ощущение, что ты
жмуришься на солнце. Душу рвет на части.
Ну и что делает нАрмальный пацан в такой ситуации накануне целого дня
игры? Правильно. Опрокидывает рюмочку водки. Благо с собой было. Вечером
собирался быть сабантуй. Минут через тридцать, спустя еще две рюмки,
первый шок прошел. К друзьям подсел уже не герой этой истории, а
натуральный Штирлиц. Наши смеяться начали через две минуты. Минут через
пятнадцать, начали подтягиваться остальные знакомые и не знакомые люди.
Принцесса не избежала обшей участи и подсела к помирающей со смеху
компании. А легендарный разведчик разливался. Соловей мог удавиться от
зависти. Так и повелось. Одним глазом следим за игрой, а все внимание
приковано к разговорам. Периодически то один то другой уходят играть и
затем возвращаются обратно. Первых трех соперников ас разведки
практически порвал. Всухую. Возникало ощущение что Кафельников, играй он
в этот день не имел бы шансов. Надо ли объяснять кто стал чемпионом?
Ага. Она. Финал я ей сдал с преимуществом в два очка. Вы видели когда
нибудь очень красивую, очень счастливую женщину по уши накачанную
адреналином? Ох... Мурашки не бегали, а нагло топтались по спине весь
вечер. На пикнике после окончания игр выигравшую тройку посадили плечом
к плечу. И конечно весь вечер мной пился лимонад. О спиртном даже думать
не хотелось. И без того мир блистал и перепивался. Следующий раз мы
встретились на дружеских посиделках. И тут, ловеласа необремененного
всякой ерундой вроде спорта, прорвало по настоящему. В первый раз в
жизни видел как люди плачут от смеха. То есть человек смеется, а слезки
тихо себе катятся по щекам. И тут впервые стало видно ( видно, уважаемые
женщины, видно ), что красавица повелась. Ну и потом жизнь пошла своим
чередом. Мучительные размышления в течении нескольких дней что бы
выдумать причину позвонить. Звонок. Разговор. Бешено не хочется класть
трубку. Но выбора нет. Когда рамки приличия готовы нарушится, трубка
кладется. Через две минуты звонок. Она. Нашла причину. Благодарность
невероятна. При встрече, дружеское объятие и очень легонько подушечками
пальцев по затылку. Ее дергает. По ночам мысли. Спинной мозг вопит.
Сделай один шаг на встречу. Такое закрутится!. А разум отвечает. А как
же. Закрутится. Только как раскручивать будем? У нее семья. У тебя
семья. У нее ипотека. У тебя ипотека. Попытка избавиться от ипотеки
может привести к краху двух семей. А строить свое счастье на несчастье
других, никогда не срабатывает. Ну и что же? Спросит заинтересованный
читатель, кто победил? И тогда я этого читателя, отправлю к абсолютно
точному ответу. Надо прочитать первое предложение сего опуса, заменив в
нем единственную букву. Подсказать какую?

Double Candid

В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как
положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом,
ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться
понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И
только после того как зашили, я понял что это возможно только в России,
чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет,
всем здоровья, с уважением Олег.

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках
есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо,
предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то
3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы
действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на
макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны
лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки,
фумигатор не найти. Далее:
- Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза,
он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться"
спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает
изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство.
- О, Ольга, это ты что ли???
- А кто же еще!!!!!!!!!!!
- А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка).
Так случай помог проверить муженька "на вшивость"

Дело было в далеком 1983 году в Афганистане в провинции Бадахшан. В
задачи нашего мотострелкового полка входило не только ведение активных
боевых действий, но и охрана мостов через ущелья на единственной дороге
вдоль р. Кокча на Кишим (там у нас стоял мотострелковый батальон), в
дальнейшем эта дорога вела в Кундуз. Реально это была единственная
дорога, связывающая полк с довольствующими базами. На охране такого
моста обычно находился мотострелковый взвод усиленный танковым взводом.
Окопы полного профиля, блиндажи, минные поля, короче, все как надо. В
Кишиме заканчивалась зона ответственности кундузцев, туда мы и приезжали
принимать колонну для дальнейшего сопровождения в Файзабад. От Файзабада
до Кишима более 100 км. Добирались 3 суток, ибо сплошной серпантин и
участки минирования с засадами. Ночевали на таких мостах. Так вот,
осенью 83 остановились бронегруппой в составе мотострелкового батальона
+ наша разведрота у моста на отдых. Начальник этой точки доложил
старшему бронегруппы, что в соседнем кишлаке (~ 3км) замечена
подозрительная активность. А мы ехали встречать наливников, т. е.
бензовозы. Старший бронегруппы смотрел на ход вперед и решил
подстраховаться, отправив по пересохшему руслу танковый взвод к кишлаку
на разведку. Сидим, курим. Вдруг, в том направлении, куда убыли танки,
раздается гранатометный выстрел, взрыв и пулеметная стрельба. Буквально
через 15мин. на точку влетают танки и из них выпрыгивают обалдевшие
танкисты. Старший докладывает: "При приближению к кишлаку были
обстреляны из гранатомета немецкими специалистами!" Вот тут уже обалдели
все остальные! Как, не может быть! Пакистанцы, арабы, ладно, но НЕМЦЫ!
Рассказывает далее: "При приближении к кишлаку в эфире (!) было четко
произнесено "Achtung! Panzer!" и тут-же выстрел из гранатомета по
головной машине". Промазали. По лицу офицера было видно, что он не
шутит. Немедленно доклад в полк, шухер по всем каналам особистов,
армейской разведки. Никакого подтверждения, или опровержения. Встретили
и провели колонну с одним подрывом. Весь прикол в том, что месяцев через
6, офицер танкист (в том выезде у танкистов было два офицера в танках)
по-пьяни сознался, что это он шутя ляпнул эти слова в эфир и в этот
момент по ним выстрелили, ибо к кишлаку сильно приблизились. А потом,
когда заварилась такая каша, он просто побоялся сознаваться.

История не очень смешная, зато про войну

Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно:
оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два
ягдтерьера.
Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие
(40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли
им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства
был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти
всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет.
Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл.
Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался
втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и
Тома.
Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной
площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с
криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин
ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в
квартиру!!!
Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус
мебель).
Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по
силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая
ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно.
На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом
оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не
удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!!
Бля, трындец! Слов не было – одни маты.
Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал,
мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не
на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!!
Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей!
Побежала набирать.
И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он,
безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый
раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению
умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану.
Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной
опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и
вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с
рычаньем, переходящим в вой.
Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка
ломали во дворе котам шею.
- Мурзик! Беги! Брысь!
Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти
щелкнули в считанных миллиметрах от него.
Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но
поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку.
Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее
Вольфа.
Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел
вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом
с Арнольдом выскочил и охотник.
Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем
способе гулять с собакой.
Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала
довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление
не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник).
Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно
мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно
самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это.

Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж
с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти,
живописно валялась обувь – короче, полный разгром.
Вспомнилось:
- Ни хрена себе за хлебушком сходил!

P.s. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель
снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это
помогла избежать сходного Армагеддона.

Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот
раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки
– наловить рыбы для ухи.
Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями.
Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа.
Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".

Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS
жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща
составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем
хорошо" и разослали по списку.
Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке.
И вдруг, началось.
Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным
шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то
мелкие жучки!
Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они
шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали
гайношиться по языку и деснам.
Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой – а там,
блин, фигурное плавание!
Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из
фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились КУЧИ
жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью.
Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно
испорчен.
В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес:
- Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма!
Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?

P.s. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью
насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько
образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.

"Испанский воротник "
Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в
Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на
странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке
молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето
оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело
на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно,
морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли
старомосковской барыни в капоре.
Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в
глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в
речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма.
Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи
барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила
небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил
напрочь.
Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать
мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой
дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.
Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду
любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма
характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по
огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось
многое.
Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось
транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как
запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один
водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился
ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой"
впустили.
В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в
арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила.
Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут
ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.
"Как собака-то?"-спросила я.
" Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она
просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина.
Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а
взгляд- бессмысленный.
Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и
оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно-
восстановлению не подлежит!

Недавно мне захотелось посмотреть один фильм. Купила на DVD диске,
смотрю дома на компьютере. За двадцать минут до окончания фильма
начинаются остановки. Я три часа вставляла и вынимала диск, чтобы каждый
раз посмотреть секунд десять – очень хотелось досмотреть фильм.
Через два дня пошла обратно в магазин. Там девушка протерла диск
тряпочкой, прогнала на DVD проигрывателе, сказала, все нормально.
Прихожу домой, вставляю в комп – все нормально.
Как хорошо, что я сохранила чек! Если бы не чек, девушка не протерла бы
мне диск тряпочкой, и я бы не досмотрела сей шедевр!
Я не блондинка. В ВУЗе мне платят повышенную стипендию.

В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно
задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила
пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель
порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу
переходите, Ваши документы, пожалуйста!
Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки
лежит старый пропуск.
Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.
Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.
Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.
- Сейчас, сейчас,-говорю.
Ну нет пропуска!!!
Ситуация накаляется.
Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю
выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что
загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в
руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих
рук.
Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!
Я, тоже офигевшая:-Куда???
Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и
идите!
Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что
лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня
отпустили? Ведь я нарушила...
Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете
ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ
КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и
стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так
далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я
ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка
ждет.
Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по
клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как
всегда все через ж”пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется
потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не
сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может,
все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так
орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не
отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не все же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он
ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,
пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом
все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о
чем он, и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что
ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь,
конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него
просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Источник Удава.нет

Дело было так...
Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один
глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно
пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди
метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот
по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу!
Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа
влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по
нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала
притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми
колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид
перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением
моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по
зебре???

- В Зимбабве выпущена банкнота номиналом в 10 миллионов - Lenta.ru,
18.01.2008
- Курс 100 долларов США в Зимбабве превысил 20 килограммов местной
валюты - Lenta.ru, 06.03.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение 50-миллионную купюру -
Lenta.ru, 04.04.2008
- Инфляция в Зимбабве перевалила за два миллиона процентов - Lenta.ru,
16.07.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение купюру в 100 миллиардов
долларов - Lenta.ru, 20.07.2008
- В Зимбабве кончилась бумага для печатания денег. - Lenta.ru,
24.07.2008

Dosada

Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился
старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая
незначительная, но она всегда найдется.
Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная
едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге
недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для
витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"?
На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо
красовалась буква "П"...
Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю
эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ
вычиток...
Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и
редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб
дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия
посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от
хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти
ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с
опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты
(извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).

Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?)
Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.)
Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба
экстремального отдыха!)
Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с
№1.)
Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете
сначала "разрулят", потом "обнулят".)
Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.)
НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики.
(А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.)
Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших
читателей. Но, безусловно, не только они...
Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А.
Чубайса.)
Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря?
Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят
ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на
колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.)
Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите
мужику, что рабство отменили.)
Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь
поназад? Поделитесь технологией.)
Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора:
что вижу – то пою.)
Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите,
кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.)
Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли.
(Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А
что, интересно, им еще под силу?)
Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно
искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие
деньги делает!)

Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?

Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в
конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии,
соответственно много бумаги и документов.
Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все
в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое
отчудить, что все потом полдня умирали со смеху.
Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию,
подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки
для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное
открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну
вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и
стоит, ждет окончания процедуры копирования.
Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть
вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл
крышку, положил лист и нажал копировать.
Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает
фразу:
---- А он что еще и открывается?--------
Все у меня был разрыв мозга!!!!

Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают
подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет,
21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он
выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до
него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь
приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.

Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА"
Мне - "А он в ванной"
Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
1. Какие наглые пошли любовницы.
2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.

Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
"А долго он там еще мыться будет"
Мне - "Не знаю, только пошел".
Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое
имя) перезвонит.
Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с
округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,
которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,
открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший
человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но
минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая
мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он
разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему
начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он
объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее
всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем
каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой
телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон
мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается
смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается,
как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она
нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и
заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что
разговаривала.
После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над
этой историей.

Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если
квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний
оболтус?
Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу,
типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"

Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого
нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно
использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не
"подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в
качестве поддержки женщины в разных позах.

Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой
позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от
удовольствия и начать наслаждаться процессом...

БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:
- Мааам, какие брюки одевать?

Я, спокойным голосом:
- Зеленые.
Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.

- Это какие, которые я в руках держу?

- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас
разница...).

Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс.
Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!

- Маам что мне делать дальше?

Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.

- Носки одевай.

Через 5 секунд:

- Я уже одел.

Мне уже надоело отвечать..
- Сын, ну пойди займись чем-нибудь...

- Чем мама?

Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать
хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем
ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем
пытаться насладиться друг другом.

Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...

Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.

- Мама что это такое?

Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате.
Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при
этом двигаться..)
Отвечаю:

- Это уже не нужно, выкини в помойку..

После паузы:

- Я не могу достать, она под дверь проскочила.

Мы валяемся.
Финиш, нет ну просто финиш...

Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить
процесс. :))) Ну сколько можно..
Все получилось ура!

Выхожу из ванной.

- Мам, а что вы там смеялись?

- Да так, просто.

- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...

В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных
преступлений

В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном
преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем
самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий,
поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при
рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в
джинсы, изнасиловать невозможно.
Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего
инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что
снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если
она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева,
сообщает AP.
Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог
изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально
следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их
наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного
акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.

crimezone.ru 23.07.2008

_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей
шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский
арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под
уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но
неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.
Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.
Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он
русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,
когда в животе назревает термоядерный взрыв...
_ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью
Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,
смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,
чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он
усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на
поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть
силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса".
_ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой
"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен.
_ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному
Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он
сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой
и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель
ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ!
_ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и
инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с
сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками.
_ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,
включая ветерана двух войн;
Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по
автобусу...
_ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от
хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался
пунцовым.
-----------------
Obsidian_edge

Лето 2007. Море. Вечернее побережье. У меня ПЫЖ 206. Едем с кентом, я
под пивом справа, а кент за рулем. У кента ТВРИЯ (таврия с ГАЗО-БАЛОННОЙ
УСТАНОВКОЙ), стоит на базе. У каждого при себе СВОЙ техпаспорт и свое
водительское удостоверение. Как обычно из песка нарисовывается ГАЙ:
драсте-драсте, а не пьяны ли (ну я то да), а ваши документы. Полезли за
документами. Т. к. кент был ближе к ГАЮ ессно он их раньше и отдал, а
мои у меня. Гай лупится в удостоверение, техпаспорт и начинает задавать
вопросы про регистрацию ГБУ, госномера, техосмотр... Т. к. машина моя я
ессно отвечаю что все ОК. Кент сидит рядом и медленно охреневает
(техпаспорт на пыж у меня). Гай обошел вокруг машины, отдал документы,
пожелал счастливого пути. Пока отъезжали у кента случилась истерика. Но
это еще не все. Ведь надоже было убедиться в тупизме Г... Правильно!
Приезжаем на базу, меняем пыж на таврию (я сбоку кент за рулем) и ходу
на пикет, к томуже самому гаю (на все про все не более 15 минут).
Тормозит. Драсте-драсте, а не пьяны ли, а ваши документы. Как обычно
регистрация ГБУ, госномера, техосмотр. Когда я начал отвечать что все ОК
и 15 минут назад мы все в этом убедились у гая был ступор, а у нас
истерика. На этот раз вокруг авто не ходил просто молча отдал документы
и даже не пожелал счастливого пути.

Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот -
подсознание выдало результат по Фрейду.

Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас
"Крошка-ибучка".

Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотно
переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить,
действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще
всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, -
верить! Правда истинная!
В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное
дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония:
сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки,
расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки,
прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой...
Культурное мероприятие в общем!
Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не
веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но
патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без
дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой
выстрел получается.
Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем
глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином.
Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья.
Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам
деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте.
Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще
раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто
советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные!
Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все
темнее: ружье, видно, дрянь попалось!
Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики
смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба,
что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный
и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна,
для верности рукой провел...
- Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..

Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...

Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны
они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем
обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в
достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела
рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях
инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж
очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих
проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным
рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не
случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они
не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.

Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса
Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во
франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел
ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко
блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было
такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем
обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География -
весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и
внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными
сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу
иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло.
Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и
выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз",
обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести
знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось
сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей
работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской
колонизации предпочитали именно французский язык всем другим
иностранным.
И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных
вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть
в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления
естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы,
все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив
только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим
механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов.
Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А
кондиционеров в те времена было негусто.
Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда
очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в
пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник
объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул
пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать
кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в
чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала
обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы
выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс
продолжился.
Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное
место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю
похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно
в комнату, где чаевничали вьетнамцы.
В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша,
придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а
на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял
при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в
зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают
пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и
улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике.
КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка,
решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что
еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до
телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все
заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался
работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим
билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в
дворники, потому что голод не тетка.
Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя
руками и покачивая головой в недоумении.

История про маршрутку и семейные отношения.

Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
- Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..

На работе.
На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник
соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет
обратно на стол:
- Так ты значит "чайник"?
- Нет, я SQL.

Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...

Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause
International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно,
"Международное Общество Менопаузы".
Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью -
представил себе менопаузу в международном масштабе...

На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.

На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского
училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже
сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако
сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города).
И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как
нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким
характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на
военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и
вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому
обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже
договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу
поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что
не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.

О крысах.

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.

В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали
карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая
грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти
карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как
сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через
актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".
В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в
Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,
кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один
на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.
Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся
бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою
кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.
Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на
алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.
Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я
обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на
меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на
подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме
крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам
изготовит.
Зачем я вам мозги пудрю?
Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив
Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису
убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже
полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше
лозанской.
Наш-то капитализм похлеще швейцарского!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь
работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней
должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении
своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на
крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците
средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к
действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила
пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень
известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ
передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся
загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на
вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и
саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся
рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они
подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,
20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ
КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого
парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает:
"Сломал при приземлении?"
Он:"Нет."
"При выходе?"
Он:"Нет."
"В воздухе, стропой запутался?"
Он: "Нет."
"Ну так как же???"
Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся
на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."

Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих
места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам
работать новая девочка - назовем Люся.
Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!!
Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает.
Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу.
Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю.
Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю:
- Что, Люся, не сидится тебе?
Ответ поразил всех присутствующих!!!!
- Дак у меня там дырки.....
10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь.
Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет.
Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!

Пока пришел финал этой истории, конкурс про дачу закончился, ну да ладно
не пропадать же ...
Я вам честно скажу сам я не дачник и поэтому дачников мне понять как-то
трудно. Вот к примеру, есть у меня коллега – Серега. Вот он настоящий
дачник, потому как у него во Владимирской губернии есть приусадебный
участок и домик о четырех стенах. С четырьмя окнами, одной дверью и
глухой мансардой. Еще в мае, на перекуре, Серега как-то активно
суетился, то бишь, звонил по мобильному телефону, кричал в трубку: "я
вам такие бабки башляю, а вы доставку организовать не можете! ", и все
такое прочее. На мой скромный вопрос: "в чем суть? ", пояснил, что решил
он для своего домишки приобрести какие то супер-ставни и дверь из
металла секретных технологий. Все это по его уразумению должно было
спасти его от набегов дачных воров и сохранить вывозимое им летом на
дачу имущество в виде холодильника и телевизора, а также оберечь жену,
которая иногда там одна оставалась на ночь. В общем, благое дело. И в
принципе, все со временем забылось, если бы не прошедший понедельник,
когда Серега явился на работу чернее тучи. На вопросы о плохом
настроении, рыкал, как Зевс-громовержец испускал глазами молнии и только
на перекуре раскололся, что все это потому, что его дачу на прошлой
неделе обобрали как куст смородины, и он в выходные это зафиксировал.
- Неужели холодильник с телевизором утащили? – опешил я.
- Да кому нахрен нужно это барахло – тяжело вздохнул Серега, - ставни и
двери уперли! А я между прочим за них, с доставкой и установкой, почти
полторы штуки баксов ввалил!
И вот тут видимо как недачник дачника я его и не понял.
- Так что ты расстроился, главное ведь все на месте и телевизор и
холодильник. Да и жена небось не пострадала? – переспросил я.
А Серега... Серега посмотрел на меня так... Как бы это описать? Ну в общем,
если так смотрит собака, то после этого она обычно кусает.
Может кто из других дачников пояснит чего он расстроился? Двери со
ставнями имущество ведь спасли.

курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел)
Представте себе картинку:
Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые
девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик
отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик,
сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Да не, я ж аккуратно, шведой...

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям,
точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин
выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами.
Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок
проскользнули.

У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой
башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул
в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было
так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В
журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит,
и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич
(диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне
удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо
было, он решил поощрить.
- Да вам можно и докторскую защищать!
Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает
диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...

Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!

История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.

Не мое, с форума:
"У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:
- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру.
Я спросил:
- Почему?
Он:
- Они цыгане.
Я:
- Ну и что?
Он (со знающим умным видом):
- Так у них нету Родины!"

Навеяна историей о "собачьем сыне"

Рассказал наш куратор.

Давным-давно вместе с ним в авиационном полку служил офицер по фамилии
Собакин. Его невеста категорически приказала ему сменить фамилию. Ей
очень не хотелось, чтобы у них были "Собакины дети".

Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан
Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого
уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных
курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже
слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно,
на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что
че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск
двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну
короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до
определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а
мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя
стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть
с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я
натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы,
а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на
пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че
сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его
в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются
АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я
от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче
после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили,
но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только
жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие
кадры получились бы. :)

ШАМАН, ШАМАН

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.

Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

RedBaron

Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с
фундаментом.
К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,
за пивом.
Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где
проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная
(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,
вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено
ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не
души!!!
А теперь сама история.
На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой
скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху
видно все!
От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо
просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой
со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.
А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,
на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на
молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев
в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она
буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах
духов)
"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и
начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе
волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от
такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в
сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под
блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается
подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная
вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку (
пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро
раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму,
все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности,
метров за 30 -40 от центра событий!
Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно,
как представлялось).
Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.
Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины
ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного
стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор, : один лежит на руле,
другой на капоте – оба давясь от смеха! :)))
Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!

Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с
садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего
лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый
авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня,
"щекотливую"...
Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и
тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй,
Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем,
хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей",
или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!

Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты
так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ
МУСИН буду называть!!! "
Детская непосредственность! :)))

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Логично.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)

ПРЕАМБУЛА.
Мой бывший киевский одноклассник и близкий товарищ - серьезный
международный бизнесмен. Каждую неделю - командировки и встречи с людьми
на самых высоких уровнях. Это про него говорят, что в самолете живет! Но
нас, бедных американцев, он не забывает, и регулярно приезжает
пошопиться и поесть сушей.
Сам он - человек он веселый, живой, любит комментировать происходящее
вокруг (это важно). Вкусу его я доверяю (тоже важно)

САМА ИСТОРИЯ.
Гуляем мы по самому обыкновенному американскому молу. Зашли в Кельвин
Кляйн, осмотрели: брюки, рубашки, майки, фуфайки.

Товарищ: Смотри, ТРУСЫ КЛАССНЫЕ!!! "Кельвин Кляйн"! БРЕНД! Реально
хорошие, удобные, просто бомба!!!
(небольшая пауза, переключилось внимание)

Т: О, представительские только!
Я (реально товарищу доверяю, но про ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ еще не
слыхал): В каком смысле?
Т: Ну только представительский ассортимент сейчас есть.
Я: Представительские???
Т: Ну да, больше для встреч подходят! Не для каждого дня...
Я (просто в ступоре): КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ???
т: Ну... Приезжаешь ты на встречу, тебя же сразу по одежке встречают.
Знаешь, все имеет большое значение, начиная от цвета носков до модели
часов!
Я (широко открытые глаза): И ты всегда на встречу "Кельвин Кляйн"
носишь???
Т: Ну конечно!!! Я в прошлом году в Америке 6 пар купил, на сейле под
новый год. Разных оттенков! Остальную одежду подобрал оттеняющую, часы
подобрал! 6 штук ведь очень удобно - один день поносил, отдаю
специальной женщине, она приводит в порядок. А на следующий день -
другой цвет!
Я (еще больше в ступоре): А с кем это ты "встречаешься" обычно???
Т: Да по-разному выходит. Мужчины, женщины, разные люди. Ведь кто сечет,
тот сразу понимает, что - "Кельвин Кляйн"! Это же БРЕНД!
Я (в полном отпаде, срываюсь на крик): Я, конечно, понимаю, что в Европе
вы от США в смысле моды далеко ушли, НО В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ ТЫ СВОИ
ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ???
Т (в еще большем отпаде): КАКИЕ ЕЩЕ ТРУСЫ???!!! Я ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ МИНУТ
ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ КОСТЮМЫ ГОВОРЮ!!!

(c) Oshestak

Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.

Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от
границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская)
республика).
Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска.
На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на
фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году
выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я
предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть,
почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы,
которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна.
Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села.
Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн).
Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров.
Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф,
нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина
метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров
начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.

Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в
5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не
мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только
дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу.
Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными
линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть
линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.

Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский
мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше,
чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью),
позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?"
И тут Остапа понесло.

- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы.
- Я слышал о них. А что это?
- Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза.
- Да-а-а!?
- А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль.
- Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит.
- Вон, видишь, - говорю, - машина едет?
А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно,
но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается.
- Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка.
И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу.
- "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не
будет. Нужно только приблизить.
И снова тру возле глаза.
- ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.

Вы когда-нибудь видели такие глаза?
В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе.
Если он за это время не попадет в дурку.

Youry – разводчик.

Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...

Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на
полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с
палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает:
"Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой
показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо
хотел?...