Поиск по автору:

Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотно
переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить,
действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще
всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, -
верить! Правда истинная!
В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное
дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония:
сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки,
расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки,
прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой...
Культурное мероприятие в общем!
Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не
веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но
патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без
дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой
выстрел получается.
Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем
глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином.
Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья.
Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам
деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте.
Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще
раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто
советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные!
Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все
темнее: ружье, видно, дрянь попалось!
Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики
смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба,
что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный
и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна,
для верности рукой провел...
- Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..

Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...

Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился
старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая
незначительная, но она всегда найдется.
Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная
едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге
недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для
витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"?
На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо
красовалась буква "П"...
Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю
эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ
вычиток...
Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и
редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб
дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия
посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от
хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти
ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с
опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты
(извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).

Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?)
Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.)
Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба
экстремального отдыха!)
Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с
№1.)
Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете
сначала "разрулят", потом "обнулят".)
Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.)
НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики.
(А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.)
Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших
читателей. Но, безусловно, не только они...
Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А.
Чубайса.)
Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря?
Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят
ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на
колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.)
Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите
мужику, что рабство отменили.)
Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь
поназад? Поделитесь технологией.)
Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора:
что вижу – то пою.)
Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите,
кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.)
Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли.
(Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А
что, интересно, им еще под силу?)
Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно
искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие
деньги делает!)

Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Чем бы дитя не тешилось-лишь бы не вешалось!