Остальные новые истории

В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик,
рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано
Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была
упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на
буквы но и на картинки.

вчера, суббота, русский канал, не помню какой
игра в миллионера с галкиным
появляются двое сладен;ких мальчугана без признаков на мордашках, дима и
влад
дочь спрашивает, ето девочки или мальчики?
вопросы для младшей группы детского сада, почти без напряга они доходят
до первой несгораемой суммы
ети бимбо гордятся собой
далее идет "сложный" вопрос про компутер, типа, на какой хреновине в
компутере есть сектора и дорожки
варианты: клава, мыша, винчестер, и что то еще
тут начинается веселуха, у бимбов основной вариант клава, но галкин их
старательно ведет их к правильному ответу, но ето плохо помогает, берут
помощь зала,
зал! проголосовал! 77%! за то что ето винчестер (тоже бимбы???)
один из бимб склоняется согласиться на винчестер, но второй настаивает
на клаве
пацталом не была, но смотреть дал;ше етот цирк не смогла

http://www.googlefight.com/ - веселенький сайт...
зашла сейчас, набрала ради прикола "suicide" и "stay alive"
"Suicide" победил...76,700,000 против 5,860,000...
и кто-то еще говорит, что это мы, готы такие мрачные...

КИРИЛЛОВСКИЕ БЫЧКИ

В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника,
10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской
косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские
бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены
родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним
развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион"
регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".

Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да
подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков
никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и
пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно
обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.

В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая
пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и
группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были
похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:

- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у
вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец,
компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру
было сделано заявление...

Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в
адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить...
советское руководство не потерпит... не уйти от ответа...
народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан,
уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой
и бычками на берег. Немедля. Вплавь...

Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет
продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а
все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам
окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в
нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались
опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.

... Не любит наш народ статистику!

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cirlbullcalf/

Малая сегодня отожгла.
Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не
захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4
года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю:
Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак,
сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не
поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу
напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их
последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ
ВЗЯЛА!

Очепятками нас продолжает радовать lenta.ru:
http://lenta.ru/news/2008/05/10/corpse/
Осматривая дом, помощница шерифа услышала запах разложения и, открыв
дверь уборной, увидела труп Миддлсворт на унитазе.

ЧУЖИЕ АШИПКИ НЕ ВПРОК

Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так,
года в 3 наше чадо сказало на Магомаева:
- Поец!

... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не
нравилось!

... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".

... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".

... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила
– как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.

Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик,
написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это
слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно
написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку:
- Задание выполнил и пАшел гулять.

Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел"
только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного
слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог
"ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:

- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.

© Алик, отец грамотея www.alikdot.ru/anru/flowers/education/gomistake/

Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas
nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w
nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew.
Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi,
posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i
postawil swoe awto na mesto dlja parkowki .
No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti
napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto
naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit .
No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa
naschih !!!
Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi,
swoi!!!
Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie
sabotliwimi nemzami ...
Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!

Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche
gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse
taki ne sdajutza!
S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !

В начале 90-х довелось работать на такси. По ночам работал, днем
терпения не хватало, пробки.
А около 12 вечера развозил официанток из ресторана. Едем по улице,
темно, одна - останови, мол, приперло. А прятаться негде, рядом -
длиннющая подпорная стенка. Останавливаю, две выходят, - "Только не
смотри!", - идут прятаться за багажник "Волги", чтобы Я не увидел,
приседают, делают свое дело.
Нужно заметить, что меня за время процесса обогнало с десяток машин.
Думаю, водители были довольны, когда в свете фар появлялась такая
натура.

Ради прикола, для подруги заказал штуковину, такую, лошадиных размеров
на батарейках.
Прислали. Читаю инструкцию. Ну, "Не попадайте допусканя влаги в отсек
для батареек виброигрушки"- это понятно, но "Не применяйте виброигрушку
не по назначению"- вообще убило..

Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди
сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь
твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих
родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей
России......

Как известно, у американцев многое не как у нас. Например, День Победы
они не празднуют. (Может быть переживают, что не всех, кого надо,
победить успели?).
Ну так вот. Как известно, в нашей компании работают и американцы тоже.
Хорошие ребята, в возрасте как правило; никаких проблем. Толстых правда
среди них изрядно.

На банкете в честь Дня Победы пытались им объяснить, почему русские так
ценят эту победу. Вежливо и искренне соглашаются, но пьяным нам
почему-то кажется, что до них все равно не доходит.
Тогда один из нас говорит:
Коллеги, ну вот представьте себе, что в Америке было бы побеждено
обжорство и исчезла проблема излишнего веса. Невероятно? Ну так вот.
Наша победа над немцами – это событие примерно сопоставимое по
историческому масштабу с возможной победой американцев над обжорством.
Как говорится, "и тут все засмеялись". Нам показалось, что это сравнение
до них дошло хорошо.

Я не имею ничего против традиции повязывать георгиевскую ленточку, но, к
сожалению, многие относятся к этому очень несерьезно. В прошлом году у
многих автовладельцев она по полгода болталась на машине, превратившись
в грязную тряпку. А сегодня, 9 мая, я увидел девушку с собачкой. У
девушки георгиевской ленточки не было – видимо она не сочетается с
гардеробом, зато у псины на шее гордо красовался этот символ победы.
Если так пойдет дальше, то скоро свинарки будут повязывать свиньям
георгиевские ленточки.

Режиссером проекта выбран Иэн Куинн, для которого этот фильм будет
первой полнометражной картиной. До сих пор он занимался постановкой
трюков и руководил крупами каскадеров.

http://www.lenta.ru/news/2008/05/09/chaplin/

Фамилии, говорите... А нате вам еще одну.
приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном
справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес.
Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить.
Мышка

'Десять минут назад, мне позвонил президент Медведев, и поздравил меня с
днем рождения'... первые слова президента республики Чувашия перед
парадом Победы в г. Чебоксары.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ - МОЕ РЕМЕСЛО

В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в
Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого
племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за
справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза
переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не
расплескать, произносил только одно слово:
- НЕСПРАВЕДЛИВО!!

И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему
дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы
днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.

Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто
первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз.
Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное
слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.

Мы ему:
– Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З".
Он соглашается:
- Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть
у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По
справедливости!

© Алик, дедушка борца за справедливость
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/justmybuis/

На тему о аббревиатуре. Когда мне было лет 12, мои родители выписывали
журнал "Крокодил". И была там такая рубрика "Нарочно не придумаешь". И
вот в одном из номеров очень нас всех повеселила фотография. На ней была
сфотографирована вывеска одной организации "КЦБПОиКО №2 ПО БАШНЕФТЬ", с
подписью "зашифрован абракадабр". Посмеялись. Но, хорошо смеется тот,
кто смеется последним. Через год мои родителе уехали на работу на север,
и я вместе с ними. Там я закончила школу и пошла работать. Моим первым
местом работы оказалась Когалымская база производственного обслуживания
и комплектации оборудования №2 производственного объединения "Башнефть".
(КЦБПОиКО №2 ПО "Башнефть") Кто бы знал.

Живем в Каире;
С другом собрались на рынок покупать продукты для боршя, подоходим к
овощному отделу и тут друг желая купить красную свеклу спрашивает у вас
есть БАНГО (БАНГО-шмаль, гашишь) продовец глаза на лоб и спрашивает ЧТО
ЧТО? друган заявляет мне 2 кг БАНГО, я стою ошалевший хаватаю друга
вbIлаетаем с рbIнка садимся в такси и едем домой, друг зло спрашивает
что случилось почему я его уташил с рынка, тут я ему рассказал смысл его
слов, потом сидели смеялись, а дело в том что по-арабски красаная свекла
будет БАНГАР, но не БАНГО.

Сегодня в университете, разговариваем с приятельницей о защите курсовых,
о ее научруке, которая ведет ее с 1-го курса.
П(приятельница) – Зря к Н. Р. пошла защищать курсовую работу, она вообще
самая требовательная, а вдруг она меня затопит..
Я- А что ты от нее не ушла в этом году?
П(выдает абсолютно серъезным тоном) - Ну она же запомнит меня, что я
ушла от нее в этом году, обидиться, а мне еще в этом году у нее экзамен
сдавать, она же меня затопит тогда...
Так и не смогла ей ничего ответить!

В одном из сибирских городов собирались открыть Научно-Исследовательский
Институт Био Инженерии.
Потом поменяли название из-за аббревиатуры.

"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.

А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то
начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой
трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от
начала или 0,2222(2).
Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!

Был у меня один случай. Некий романтик влюбился в красотку по
фотографии, а потом долго удивлялся неограниченным возможностям
фотошопа.

Только что по радио:
"Сегодня госдума будет утверждать ВВП в должности председателя
правительства. ИНТЕРЕСНО. БУДЕТ ЛИ УТВЕРЖДЕНА ЕГО КАНДИДАТУРА?"
Какой сюжет! Какая интрига, бля!!!

Вчера смотрел первую часть фильма "Разведчики Конец войны" ну это там
где швабы летающую тарелку мастырили. И вот момент, когда толпа немцев
штурмует дом, где засели наши разведчики. Все бы ничего, но
промелькивает довольно крупный кадр, где немец (ну не глюки же у меня)
бежит, припадает на одно колено и палит по нашим
ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА.
Ну да размер, изогнутый рожек, ствол с газоотводной трубкой. Обидно за
наших с ППШ, могли бы реквизиторы и им тоже "муху" дать или "С-300" во
дворе развернуть. Улыбнуло

Опять про шаги в тишине. Абсолютно не смешная история. Это случилось
около тридцати лет назад. Мой отец умирал от рака легких с метастазами.
Сначала в больнице, а потом его выписали домой. Умирал страшно.
Постоянно кричал на маму, чтобы она ему сделала укол. Стонал, выл. Я его
начал бояться. Но, в конце концов, его не стало. Как положено, все
зеркала завесили.
Наверно, на третий или четвертый день после его кончины, я делал уроки в
своей комнате, было примерно восемь часов вечера. Вдруг я услышал, что
по большой комнате, где лежал мертвый, кто-то ходит. Я буквально
оцепенел. Ведь дома никого, кроме меня, не было. Немного поборов страх,
я решил посмотреть. Конечно в комнате никого не было, но в зеркале, с
которого слегка сползла черная ткань, я увидел явное движение (на самом
деле я увилел гораздо больше, но я думаю, что это детское воображение).

Прошло много лет, я почти никому не рассказывал эту историю, но я до сих
пор не сомнемаваюсь, что я видел умершего отца.

Весна. Вечер. Тепло.
В сквере близ библиотеки на скамейке компашка давит пузырь.
Подхожу ближе. Уппс...
- Компашка состоит из молодых теток!
- Пузырь - бутылка шампанского!!
- Вместо граненого стаканА - фужеры!!!
Эмансипация. Европа. Культура.
Дело было в Германии.

"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину)
Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в
небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима,
попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик,
Пытаев. Старший смены - Пентюхов".
Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было
приподнято ;-)
Ivan Fuckov

Может не смешно, но информация интересная.
Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один
мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с
переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло
так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в
Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе!
Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали
никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить
электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать
хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго
искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое
понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом.
Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть
своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма
вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за
технического сбоя.
В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и
молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому
"счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал,
дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли
дело.

Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были
свидетелями этой разборки.
А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.

Путин стал премьер-министром России...
Все, как сказал 7 мая ведущий программы "Время", 1 канал:
- Для того, чтобы Дума избрала Путина премьером нужно 226 голосов, а у
"Единой России", которую недавно возглавил Путин, 314 голосов- это
называется: конституционное большинство...
Дальше новости несколько минут никто не слушал, спасибо ведущему за
юмор! :)

Дочка (1 класс) рассказывает:
Д: У нас в классе учится мальчик, его зовут Миша, он не русский
Я: А какой?
Д: Ну наверное японец.
Я: Почему? У него глаза узкие и кожа желтая?
Д: Да нет, он лучше всех по турецки сидит.
Я (прикалываясь): Я почему японец, ведь сидит по турецки?
Д (после небольшой паузы): Да по турецки любой дурак может сидеть!

Программа передач Первого канала на 7 мая
16.50 " Понять. Простить"
17.20 "Федеральный судья"
Логичней было бы наоборот

Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова.
Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев".
И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас
мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев,
"полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял.
Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана.
В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие
мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не
дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька
дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления
"полицая" открылись и его казнили.
Вот так мелкое жлобство все згубило.

ПЬЯНКА НА ЛЕКЦИИ

В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на
"Анекдотах из России" историй:

"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07,
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан
факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым
контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,

"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08
http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый
контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли
самоотверженного борца с пьянством)

"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще
студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в
столовой.

В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты
решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и
закусить.

... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 %
материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за
мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных
сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во
вред. Как удалось? Другая история.

В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то
нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.

Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо
на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар
лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли
из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из
института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя
история).

Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими
земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто
крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали
чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков,
выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и
блатницами протирали двери деканата.

У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили
полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття
запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина
крутого местного изготовления.

Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом,
было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу:
сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.

... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну
они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию.
Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких
ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец,
наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж
героям будет.

А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску
официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил
условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так
приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А
после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы
чего не случилось в дороге.

Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят
взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет
– такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как
договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил
сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.

После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался,
не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто
ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин
клином.

Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер
к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов,
да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому
лигачевскому антиалкогольному указу!

Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые
уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними
было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов
прикроет с вашей же помощью.

Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все
понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев
превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по
маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось
выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы
остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.

... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов
превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в
начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша
хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его
собачью пользу.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/drinkonlect/

Не особо смешно, но занятно.
Темы из подраздела "Здоровье" раздела "Беременность - это ПРЕКРАСНО!"
с сайта mama.ru
Анемия. Препараты железа
Беременность и бактериальный вагиноз
Бессоница у беременных
Варикоз
Выделения из груди
Геморрой
Герпес
Гипертонус матки
Запор
Зубы рушатся
Изжога
Краснуха
Мигрень
Отеки
Частое мочеиспускание

Вчера на оптовом рынке г. Омска услышала объявление по громкой связи:
"Внимание! Требуется продавец на запчасти!"....
Вот кто органами торгует!

байка-преамбула (приписывают разным императорам):
" - генерал! - почему сдали цитадель??!!!
- во-первых, в цитадели не было пороха...
- достаточно!!!!"
----
амбула:
- почему в эмиратах выгодно вести бизнес?
- во-первых в стране нет налогов....

В дополнение к №1 основных от 07.05.2008.
Зачем придумывать лишние сущности?
Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение
дополнительного образования

Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений".
Сцена:

Утро, Штирлиц бреется.
Утро, Штирлиц бреется, он одет.
Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку.
Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук.
И вся разведмордочка в пене.

Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов,
но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)

Dimson

О трудностях перевода.

Английский учила преимущественно в процессе работы, поэтому с некоторыми
тонкостями не знакома. Перевожу сейчас с английского на русский
гарантийные условия контракта и вижу в статье, в которой описываются
исключения из гарантии, "acts of God"... Первая мысль - вот хитрецы,
включить в исключительные случаи волю Божью - это сильно! Потом,
конечно, дошло, что имелся в виду форс-мажор...

А что истории искать, вон снизу тут же новость висит "Яну Рудковскую
лешили детей". Каких же баранов надо на работу в СМИ набирать, чтоб
такое писать...

Смотрю – афиша “СТРИТВЫСЕРЫ”.
Думаю, нифигасе, мой брат, Унитазный Джо фильмы стал снимать.
Пригляделся – “СТРИТРЕЙСЕРЫ”!
А-а, звиняйте, дядько...

Как часто приходится слышать от женщин фразу: "Дорогой, ты же мужчина,
прими решение." Сколько в этой фразе лицемерия, ведь решение ею давно
принято, и аккуратно донесено до мужского сознания. Причем, делается это
настолько тонко и деликатно, что мужик порой искренне верит, что данное
решение созрело в его голове. И даже если до этого, диаметрально
противоположное решение казалось ему более эффективным, под магией
женских чар, он отбрасывает его за несостоятельностью. Так зачем же
женщина побуждает мужчину взять на себя заведомо принятое ею решение?
Все, чего она хочет, это взвалить на него ответственность за реализацию
этого решения. Если дело выгорит, мужчине достанутся литавры с лавровым
венком, видимые атрибуты успеха, ей же плоды достигнутого. Если дело
прогорит, ей будет на кого свалить вину за неудачу. Ведь формально,
решение принималось не ею, но им.
Женщина боится ответственности за совершаемые действия. Ей ужасно
хочется печеных в костре каштанов, но она опасается обжечь свои нежные
пальчики, замарать в золе свои холеные ручки. Значит, нужно найти того,
кто не побоится выполнить черную работу, вытащить каштаны из огня, и при
этом не съест их сам, а отдаст ей.
Человек боящийся ответственности за свои поступки, есть раб. Рабу
необходимо найти человека (господина) способного взять ответственность
за его действия на себя. Но действиями руководит тот, кто берет на себя
ответственность. Рабу же ничего не остается, как подчиниться чужой воле.
В этом тандеме все справедливо. Господин указывает куда идти, и что
делать. Раб слепо исполняет волю господина. За то, в случае чего,
никакой ответственности не несет. Так как он всего лишь орудие в чужих
руках. Что касаемо женщин, то они взваливая груз ответственности на
мужчин, уподобляются рабам. Но при этом отбирая у мужчины право
указывать направление пути, провозглашают себя госпожами. Тем самым,
хитростью и коварством смешивая мужчин с дерьмом. В отличии от первого
тандема, такой союз назвать справедливым не поворачивается язык. Но
самое ужасное не это, самое отвратительное в том, что мужики настолько
примитивны, что какое тысячелетие подряд позволяют вытирать об себя
ноги. Я понимаю, очень хочется трахаться. Ну и трахайте их на здоровье,
кто вам мешает, но не берите на себя почетно возлагаемую ими
ответственность! Будьте вы наконец мужиками, и не теми "настоящими
мужчинами", которых хочет видеть подле себя любая женщина. Тех, кто ради
нее голыми руками готов каштаны из огня таскать, а мужиками
преисполненными чувства собственного достоинства. Тогда и ваша женщина
будет относиться к вам соответствующе. А не хвалить в глаза, за глазами
же почитать безмозглой, бесхребетной мразью, использовать напропалую.
Мужики, до коли будем глупее, чем есть на самом деле? Запомните: "Ищущий
расположения женщины, заместо любви попадает в постыдное рабство.
Заставивший ее трепетать, словно лист на ветру, наслаждается плодами
любви."

Кольт.

Нового хозяина Кремля прозвали в народе Сперматозоидом,
наверное, за большую голову или за успехи в социальной программе по
увеличению рождаемости в России.
Так-что, господа, советую предохранятся.

СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на.

"Два могильщика после работы жалуются друг другу.
- Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу
копать пришлось!
- Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять
раз закапывать!"

Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной
теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий
Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета"
(№ 11 в "Основных" за 06.02.07,
http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался
таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.

Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не
относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького
росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто
"Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах
между собой.

Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета"
попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом
ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на
супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали
согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски
первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской
специальности – АСУ.

Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов
выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы
- разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах
тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за
полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам,
разгребавшим сугробы.

С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла
специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых
очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим,
отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим.
Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.

Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул
приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора
Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие
пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие
виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто
давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.

А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у
того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны.
Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не
смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за
упокой бабушкиной души.

Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и
выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в
вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался
что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха
вообще стал трезв как стеклышко.

В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в
журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал,
отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча
радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ
об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и
всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель
молодежИ стал сильно радеть за трезвость.

Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились
к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их
супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного
киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил
информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше
человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской
службы студентам.

А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего
еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако
студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына
взяли на работу в аппарат "Динамо".

Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но
уже по другой теме.

© Алик, препод www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/

В нашей конторе стоит система регистрации заявок пользователей, сегодня
пришел следущий перл:

В связи с износом запчастей мышки (по не зависимой оценки более 80%),
прошу выдать новую!!!!

случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик
достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна
привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит
косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь
принято говорить - амбула)

Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень
пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та
сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло
шинкует нормално.

Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит
такой базар между женой и соседкой.

С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля.
Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.

Ж: как болен?

С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый
вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это
лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет

Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый
вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался
(знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и
переживала

Конец

КАЖI ДО МЕНЕ ЯК ДО ДВОХ!

"Вы не тыкайте, Вы выкайте!
И не хлопайте глазами навыкате!"
Алик Кимры."Вздохи"

В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знак
уважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!"
Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легше
бить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чуток
повзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообще
библейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямых
наследников Хама.

Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как между
близкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мне
одному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад в
благодарственном адресе лично самого начальника Киевской милиции
генерал-майора Ю. Л. Титаренка.

Дословно:

УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!

В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзного
ордена Ленина спортивного общества "Динамо".
Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вносит
большой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славных
спортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несет
знамя советского спорта.

Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина
спортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность и
глубокую благодарность за воспитание сына.

Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия,
дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.

С УВАЖЕНИЕМ

Председатель Киевского городского совета
Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо"
Начальник УВД Киевского горисполкома
генерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО

15 апреля 1983 года

... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должны
быть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходил
как отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал во
множественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!

© Алик, отец фигуриста

Факсимиле оригинала - здесь:
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/adrgeneral/

Уважаемые Дамы и Господа,

Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на
станциях озвучивают рекламу. Так вот:
сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ
поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит
он следующее:
"Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И
дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!".
Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет.
Верх цинизма, но весело.
Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.

ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины
"Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У
Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и
этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по
старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в
Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие -
закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а
остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с
жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у
него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший
Москвич.

Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл
= амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок
вроде усвоен.
- Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет!
- Умница, Димка! Скажи "витаминка"
- МОТОМИНКА!

Сон приснился - оборжаться можно!
Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы.
А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс
разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново
отстраивают.
Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались.
Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в
этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ!
И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое
компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.

Веселый сон, правда?

История не смешная, но поучительная.
В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то
отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню
переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя
те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них
старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и
какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе
своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что
можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и
медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка.
Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына
ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний.
Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и
трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали.
Мальчика звали Павел Морозов.
А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его
поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто
является настоящим чудовищем в этой истории?

Забавно пишет Корреспондент:
"Трое россиян на тракторах вторглись на территорию Украины"

вот уж вторжение... :)))))
http://korrespondent.net/ukraine/events/454149

Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница
ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал
вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу
диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один
с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел!
По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и
выдает:"Дурак, это же кофе..."

На заре проникновения загнивающего капитализма в нашу светлую советскую
действительность были весьма популярны всяческие шоколадные батончики.
Так вот, еду я как-то в автобусе по своим делам, рядом стоят два пацана
и тихо общаются о чем-то своем. И вдруг один из них, громко, тоном все
повидавшего в этой жизни человека и голосом, полным презрения: "Да что
вы все, баунти, баунти! Каапуста в шоколаде!"

Проза жизни - магазин "Шмайсер" на улице Вайсера (г. Хмельницкий)

На одной из центральных улиц города большой рекламный щит Subaru, метров
так 4х6.
Изображены несколько авто и слоган: "Subaru. История великих побед".
Интересно, о каких великих победах, по итогам прошлого века, могут
говорить японцы? :)

Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:

"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь"
нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!

В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по
восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе
Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает
пресс-служба МВД по РТ.

Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов
внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых
сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона
милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000
молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.

Класс! теперь в березовой роще растут сосны!
Но самое страшное впереди:

"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних
дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.

"Татар-информ""
05 Май 2008 г.

У магазина подвыпивший парень звонит другому:
- ... Макс, ну ты, типа к клубу подъезжай... да, я там буду... жопу
помой!...

KiLLER

В продолжение истории от 05.05.05. "Лучшие прошлых лет":
".... Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три -
глаголы?" Мотаю отрицательно головой.
Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не
подкачал."
Можно составить и из пяти глаголов:
Сходил, купил - выпил, вернулся - проблевался! :-))

Зашел к приятелю пивка попить. Купили, сели у подъезда на лавочке,
выпили. Сходили взяли еще. И так раз 5 – 6.
В конце концов пиво начало проситься наружу. Зашли за угол и с
прибаутками "дом бы не поплыл" перешли к "водным процедурам".
А дом построен так, что на торце окон нет. Очень удобно – отливаешь,
никому глаза не мозолишь, в форточку попасть нет риска.
Так вот, как мудра и дальновидна была Баба Яга, построившая избушку без
окон, без дверей.

Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка:
http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979):
"С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон.
На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии
Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на
Мертвом море, 5 - на Красном."

В аэропорту Египта стоим в очереди на получение визы. Работает только
одна стойка, вторая вот-вот откроется, но все прилетевшие русские
туристы толпой рвутся естественно к той, что открыта уже сейчас.
Очередь... Ну вы представляете себе отечественную очередь: шумная колонна
в три-четыре человека шириной, кто первый проскочит – того и тапки. Мы с
мамой в самом конце этого столпотворения, и тут замечаем, что открылась
соседняя стойка. Рекогносцировка и смена места дислокации заняла
полминуты, но к вновь открывшейся стойке уже успело подойти несколько
пожилых иностранок (кажется, бельгиек). Но стоят они как-то непривычно:
у одной таможенник проверяет паспорт, а три другие выстроились в ряд на
отдалении метра от стойки. Мама в непонятках (конечно, замешкаешься на
секунду, тут же налетят наши и жди еще полчаса) спрашивает: "А вы не
стоите? " (по-русски, правда, но они поняли). И тут бельгийская дама
указывает на нарисованную на полу яркую желтую полосу, рядом с которой
написано: "Ожидайте своей очереди за линией".
Н-да... Поворачиваюсь в сторону "русской очереди"... Все такая же орущая
куча-мала (кто-то уже в самолете усугубил прелести дьюти-фри)... Какие
полоски? Какой метр? Хорошо хоть самого таможенника не затоптали. Какие
же все-таки европейцы дисциплинированные!

Читаю основные истории от 4 мая и понимаю, что ПРОЗРЕЛА... Когда шел
филь "Три мушкетера" мне было 10 лет. И с тех пор я напеваю "Красавицу и
губку счастливому клинку". Ну, оказался мушкетер удачлив - вот его и
красавица целует в губы...
И вдруг читаю, что вместо этих знакомых с детства слов "Красавице и
кубку, счастливому клинку". Не верю. Проверяю с помощью поисковика в
Интернете. Действительно так. Что за ерунда? Понадобилось 10 минут,
чтобы логическая цепочка восстановилась - и красавице, и кубку и клинку
радуются!

ПЕРВОЕ СЛОВО

Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда
светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев,
лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или
"папа" (разумеется, по-английски).

Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА.
Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было
очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!"
("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.

© Алик, педагог www.alikdot.ru/anru/flowers/education/firstword/

Было это в автобусном парке где-то в 86 или 87 году, я там практику
проходил, в електроцехе. Ну короче, приходит в четверг политорг;кто
хочет на выходные на рыбалку записываемся, сдаем деньги в пятницу после
работы автобус ждет на стоянке, едем на Нуру, удочки и закуска свои.
Месные записались. В пятницу все пришли с баулами, поставили их в
сейфы(это ящики для переодевания)и принялись за работу, но смотрю на
моего наставленника глаза горят. Обед, он посылает одного сотрудника за
пирожками(там были все равны, но он старше, так-что ровнее). После его
ухода началась суета и матереж. Сейф невскрывался, у рабов нет
запчастей, Ну принесли запчасть, шестерня 10 или 15кг от заднего моста,
в смазке, в упоковке. К этому времени ящик был вскрыт, выложили все
продукты из сумки и на дно положили эту шестерню, а сверху прикрыли
потдоном, продуктами и водкой. Понедельник, прихожу все улыбаются(что-то
тут нетак). Пришел тот сотрудник со своим баулом и говорит;шутки у вас
хреновые, автобус в пяти километрах от берега остановился, я уже
потдатай был, пер эту сумку туда и потом назад. Домой еле как допер,
жену материл, а мне наследующий день говорит, нахрена ты в дом преш
всякое ковно указывая на шестерню. Шутники.
Кстати этот дедок и надо-мной пошутил. Внутри большого стола стояли 10
Кразовских аккумуляторов, минус шел к столу, а плюс к кабелю(В основном
использовалось для проверки, совсем сдох, или можно починить). Ампераж
еще тот. И он мне говорит, принеси кабель(он лежит на резиновом полике),
Я беру, отношу, проверяем стартер, отдает кабель назад, потом, А хрен с
ним, полож, иди сюда. Энерция, я бросаю кабель на стол(это и есть
минус), Искры блать, треск, как в штаны неналожил удевляюсь. Школа была
еще та.

Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем
автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой
3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это
предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой
пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей):
1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато
малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то
рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся.
После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не
перебивай же меня!"
2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть
мороженое, с ударением на "ра")

Детеныш сидит у компа и громко так, смачно чавкает жвачкой.
- Сын. Для тебя ж все лучшее... Музыкальная школа...
- Дык я ж не просто так чавкаю, а в такт!

Промелькнуло в "Вестях" вчера.
"Кандидат в мэры от третьей по размеру британской партии Пэддик не
считает нужным скрывать нетрадиционную сексуальную ориентацию..."
Да как же скроешь, если она в паспорт вписана в графе "Family"? Как же
они размножаются? Вот загадка то!

Сейчас прочитал на rbc дословно:
"По словам собеседника агентства, милиционер произвел два
предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По
случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В
итоге правонарушитель был задержан."

"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.

Все помнят как несколько лет назад модаване-строители забивали сваи в
вагоны метро на перегоне Войковская-Сокол в городе Москва.
Я сейчас наблюдаю совершенно аналогичную стройку под своим окном вблизи
перегона метро Бибирево-Алтуфьево. Какие-то чучмеки надстроили над
трех-этажным блочным зданием еще два этажа из кирпичей и кроме того,
еще
и роют под фундамент этого опасного здания котлован эскалатором. И все
это в радиусе 20-30 метров от указанной ветки метро, которая в этом
месте залегает вблизи поверхности земли. Чем все это закончится- одному
богу известно. Но вместо электро-подъемников они используют мускульную
силу, затаскивая мешки с цементом по веревке на 5-й этаж вдвоем

Лот №2. Дефибриллятор импульсивный – 2 шт. (doc, 32,5 КБ)

А также дефибриллятор взбалмошный и дефибриллятор нервный.

(для справки - дефибриллятор должен быть "импульсный")

Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства,
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!

(развитие истории №9 от 16 февраля 2008 года из "остальных новых")
(с)"Совет"
Итак, впервые в серпухОвских авгиевых конюшнях отключили воду!
Как вам вообще ситуация, когда в Центре занятости города и района
нет туалетов? Т. е. они есть, но надо у инспекторов просить противогаз,
респиратор и особую, растворяющуюся от пота бумагу? А знаете кто
выключил воду? ПРОКУРОР! Правда, работал он в советское время. Он
сформулировал это так, что мол, трубы идут по подвалу моего
кондоминимума, и поэтому -
хочу включу, хочу - выключу! И ведь - выключил! После вмешательства
самого губенатора Громова только включил! Он всех послал подальше -
400 посетителей Центра занятости, 20 журналистов местной газеты,
стариков, которые пришли оформлять завещания в этот день, и совершать
иные важные нотариальные действия!
Как пишет далее газета (с)"Совет", на означенном прокуроре висит:
стрельба с выбиванием глаза воину-интернационалисту, доведение
старейшего депутата города до инфаркта!
Вот такой послужной список "добрых дел" у нынешнего адвоката г. Пущино!

Как вам такой подход к делу, и, в частности, к людям?
Очень жалко, что означенные здесь организации не подадут иск
о восстановлении своей деятельности, не принято это у нас и все тут.
А нынешняя прокуратура написала рапорты о желании стать обычными
людьми:( Поэтому ИЩЕТСЯ ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ ПРОКУРОР для маленького
русского городка:)

Сайт утро.ру все чаще и чаще поражает своими перлами. То ли авторы уж
очень сильно торопятся, то ли руки произрастают из тела чуть ниже
поясницы. Я обычно стараюсь не обращать на это внимание, но сегодня они
превзошли себя...
Далее цитата

Дети наперегонки взбираются на Килиманджаро

4 мая 2008 | Мария АЛЕШЕЧКИНА

Самым юным еврпопейцем, покорившим гору Килиманджаро, стал десятилетний
ирландец Шон Макшерри...

Конец цитаты

юные еврПОПейцы - это сильно!

Исповедь отца
- У меня две дочери. А у тебя?...
тоже дочь. Ну ладно.
- Вышли замуж, еле-еле сбагрил. А твоя?...
тоже. Ну ладно.
- Один зять пьяница, другой алкоголик. Постоянно ругаются...
и твоя тоже.
- Мои родили и внуков мне подбросили. На дед, воспитывай...
как и твоя тоже.
- Ругались, друг друга колотили, развелись...
и твоя тоже.
- А сейчас нашли себе других почище тех, что были...
как и твоя нашла.
- И пьют, и ругаются, и дерутся сильнее прежних. А твои?...
и твои?!
- Ну ничего, живут пока. Жить можно...
и ты тоже так думаешь?! Ну ладно.

В продолжение истории №2 от 04.05.2008
> Коротко: Компьютерная игра (более-менее детская).
> Название заклинания:"Ebonfire"... Все
В продуктовом магазине общего назначения:
"HuiFix" -- освежитель воздуха для пепельниц
"Dr. Ebi" -- батончики с мюсли для диабетиков...
©Ivan Fuckov

Модерирую фотографии на Одноклассниках. РУ и постоянно сталкиваюсь с
подобными "перлами" в подписях к фотографиям:

Оксана Леонидова (Егорова) Россия, Москва
Моя свадьба (муж, мои родители с цветами и грымза-свекровь)

УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ

Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой,
фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е
место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На
первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР,
но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в
"восьмерку", нашей героине нехватило одного места.

Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее
успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на
допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером
"допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили,
дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места,
остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную
восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.

.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была
первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю
Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного
недотянув до чемпионства.

А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным
собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась
алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра
по пьяни покончила жизнь самоубийством.

... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь,
спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х
Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/mornbetter/

Классификация попсоговны на Украине.

В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться
классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков
СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)

Итак, начнем, помолясь.

Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил
приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней
электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в
немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое,
подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой
ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и
сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро
мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе
в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять
градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и
@бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику
было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в
углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей
"кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие
тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом
"Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели
"парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"),
которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни
половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты
Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу
же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как
только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский"
подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько
Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой
новый хит "Ци руки ничого не кралы!"

Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском
политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему,
великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б
чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль,
оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду,
йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А
ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!".
Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими
продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как
"Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович
Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими
взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!"
Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать
хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем -
"бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный
нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую
тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые
втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах.
Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с
детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он
появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская
хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три
недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного
долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим.
Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому
концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.

Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше
хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку,
напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные
физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось
покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на
Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было
принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои
Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в
Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не
переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла
красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю
тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом
"Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых
очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой
педераст..."

Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница
тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым
eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя
пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным
ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!"
Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном
возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз
потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу
и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в
продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев
Скарлы Тины.

Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но
однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только
"ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило!
Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь
всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик,
пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все!
ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь,
это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в
пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать
Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа
Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья
Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.

Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека.
Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на
нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши
на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского
Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью.
Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб
скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в
ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались
наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на
компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его
завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией,
была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет
трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не
видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно
на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев
звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той
компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но
ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну,
криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под
гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с
BodyBuilding_а домой возвращаешься.
Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи.
Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было.
"В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету
в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."

Проливной дождь встретивший меня при выходя из подземки, мгновенно смыл
весь негатив длительного путешествия в вагоне метрополитена.
Концентрация эмоций в замкнутом пространстве так разрушительно
действующая на тонкую нервную организацию человека, ослабленную чувством
собственной значимости осталась в умчавшемся с неимоверным грохотом в
никуда составе, где еще совсем недавно ехавшие плотно завернутые в кокон
личных проблем граждане получили заряд бодрости и возможность творить
добро на уровне "связанного одной цепью" объединенного мышления...
На одной из станций после которой поезд вырывается на поверхность Земли
в вагон заполз ветеран-инвалид постсоветских баталий за пустую
бутылочную тару и с громким криком о помощи на приобретение протезов,
как обычно устремился прямо ко мне. Автоматически засунув руку в задний
карман брюк за распухшим от старости бумажником, я, с готовностью помочь
своему собрату и под бдительным взглядом остальных пассажиров с ужасом
обнаружил в нем ворох каких-то дурацких квитанций, а также не менее
дурацких бумажек с не менее дурацкими телефонными номерами. Денег не
было! Ветеран-инвалид терпеливо ждал результатов поиска, так как мой вид
озабоченного только тратой металлических кружочков, кои все так любят,
предполагал как минимум полтинник рублей:
- Нет у меня сегодня денег братуха, - участливо вздохнув, произнес я,
неторопливо засовывая все никак не хотевший залезать обратно в карман
бумажник, - как-нибудь в следующий раз.
- Это ты меня прости!, - хорошо поставленным голосом произнес
ветеран-инвалид.
- Прощаю, брат мой!, - не менее хорошо поставленным голосом ответил я и
осенил его крестным знамением.
Бог ты мой, что же началось в вагоне! Приняв мои действия за эпатаж в
первый раз попавшего в метро оборзевшего от собственной беспринципности
свиньи, народ в едином порыве начал забрасывать в пакет инвалида
денежные купюры. Обалдевший от невиданной доселе пассажирской щедрости
"ветеран" стремглав пролетел в конец вагона и успел вернуться обратно до
середины, куда его взмахом руки позвала дородная тетка тоже решившая
внести свою небольшую лепту на покупку протезов. Ей Богу, еще немного и
все начали бы распевать "Аве, Мария!", если бы умели, конечно...
Открылись двери и, инвалид, сотворив правой рукой древнеримский знак
дарения жизни гладиатору, вывалился на перрон, впрочем, я догадываюсь
кому лично предназначался этот знак...

Вольдемар Владимирович

Коротко: Компьютерная игра (более-менее детская). Название
заклинания:"Ebonfire"... Все

ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ

"И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было с пяти бутылок? "
В. Высоцкий "Милицейский протокол".

Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной
центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном
своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В
составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы,
Союза.

Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а
самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как
следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек
на лед.

Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим
не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на
Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов,
заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник,
другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до
выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее
утолить. Пивком.

Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя
и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР,
но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного
режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили
демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу –
вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...

Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить
их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни
они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули
в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли
тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому
как без коньков и не на льду.

Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам
по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта
казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во
искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился
перечить лидерам мирового фигурного катания?

Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и
диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном
Левитана:
- Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...

Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по
резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми
руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в
одной из своих величественных чемпионских поз.

Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и
льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки
пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с
поднятыми, а вытянутыми вперед руками.

Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу
на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего
больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном
положении, крепко уснул и его унесли.

Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в
их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над
Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис
на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не
смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда
ногами вперед...

Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за
один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок
прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное
руководство накатило телегу в Москву.

Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с
заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта
международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они
выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки,
но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только -
"чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики,
простому люду унижение великих всегда в кайф!

Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно
насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в
грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу,
ублажают...

В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали
чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И
на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных
химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот,
известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".

Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной
гордостью:
- Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/iceshow/

история о том, как подтверждается тезис о пользе бесполезного
преамбула
раньше всегда нравился сайт анекдот. ру, особенно раздел с историями.
Читал, в меру смеялся, учавствовал в обсуждениях, злился на пожирателя
картошки с капустой, - в общем, как все. но тут...
сижу, читаю какой-то ну уж оочень непомерной длину опус, вроде
нормально, но мля! Юмор (а какая-то претензия на это дело имеет место
быть) - как на поминках, только грустнее становится, мораль присутствует
обязательно, но сам аффтар(не жжот), похоже, так и не удосужился ее
более-менее внятно определить, естессно, тупейшая подпись в конце и
ссылка на сайт...
Короче, наткнулся я на студента-учителя-ученика-военного-разведчика-
фашиста-коммуниста-отца-сына(хорошо хоть не дочь)-и т. д. и т. п. АЛИКА.
как и говорили уже тут, только вижу подпись, ставлю -2 и принципиакльно
не читаю... но то ладно, не о том речь.
В общем, имел я неосторожность зайти на тот самый примелькавшийся сайт
(сиречь, аликдот)...
НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ!!!! то, что я там увидел, было
действительно ужасно. Если Вас достали истории здесь, то представте-
историй там МНОГО! ужасно, умопомрачительно, рвотновызывающе и
коленедрожаще МНОГО!
извините, увлекся, собственно, сама амбула..
познакомился я недавно с девушкой- милейшее создание, 22х лет,
блондинка, но Абсолютно нетипичная- ум мало что из ушей не вылазит)
В сказки я давно уже не верю, и, как оказалось не зря.. НАСТОЛЬКО
повернутого на почве религии человека не то, чтоб не видел, даже и не
представлял, что такие бывают.. короче, понял, надо по-тихому сваливать,
то есть отшивать. Но остается одно НО- ведь чисто по-человечески обижать
неохота, да и сам я вроде верующий(не настолько, правда).
Передумал массу способов, все забраковал по причине травмоопасности для
неокрепшей психики предмета вопроса, головняк ужасный был, и тут..
Светом лучезарным(и не иначе, как свыше ниспослана)-ИДЕЯ!!!
жду вечера, должны были встретиться, перезваниваю-"Извини, сейчас не
могу, НАСТОЛЬКО интересные рассказы нашел- прям оторваться не могу".
Она, как человек подорваный, в эту х.. ню верит и начинает-"А что, а про
что, и как, и где". А я на полном серьезе- мол, так и так, интереснейшие
творения, поднимаются вечные вопросы, заставляют задуматься, ит. д, в
том же духе на 2-3 минуты.. и скидываю ссылочку на аликдотсцукору....
Четыре дня тишины и вот! Дождался!
Звонок, там нормальный бодрый голос- извини, мы не можем дальше
встречаться, я в тебе ошиблась, ты не мой тип, у тебя все будет хорошо,
ты найдешь себе другую, лучше меня(кто бы сомневался)), и тому подобный
чес, услышать который можно в любейшем сериале. Я, изображая голосом
вселенские мучения, вопрошаю- да как, да зачем, да что случилось))))
Выдала- я, говорит, на сайте том побывала, почитала... с минуту
молчание, потом- нет, мы не сможем быть вместе)))))

так что, Алик, пишиисчо!!!! но НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЙ!!!

Приехав в США, каждый русский сначала удивляется автоматизации кассовых
аппаратов в супер-магазинах и их необъемным ненасытным ящикам для денег,
потом возникает проблема, где взять этих денег, чтоб опять посмотреть,
как эти кассовые аппараты работают, потом возникает проблема понять, как
люди пользуются всеми этими банковскими аппратами и как правильно
ответить на вопросы на экране, чтоб в конце концов получить денег со
своего счета, потом оказывается, что денег совсем уж нет и возникает
желание вырваться из этой страны, но денег все нет, и появляется уже
завершенное желание сделать социалистическую революцию в этой стране.
Преодолевая отвратительное влечение к садисткому террористическому
вредительству жителям этой страны, вновь прибывшие русские покупают
билеты на обзорную экскурсию по Нью-Йорку. Едут на путешествие на остров
"Свободы", чтоб посмотреть эту статую "Liberty" - Свободы - снаружи и
изнутри. Тут русские вспоминают поговорку классика: "горек хлеб чужбины
и круты ее лестницы", поднимаясь по иерархической лестнице внутри богини
правосудия. Там, наверху, весь выученнаый словарик в России вдруг
выпадает в осадок - хиерархия, хиехистерика, хиехипносис, хиехипокриси,
хиехимнастика... Ага, хиемнастика... Это и есть "торчать в кокошнике"?
Ах, крассотта!! Весь Манхэттэн как на ладони!! Вот они, небоскребные
"Мистеры-Миллиарды". Выстроились в шеренгу гигантские великаны. Мало
подняться наверх, еще нужно безопасно спуститься. Ох уж эта
"Хиемнастика"... Никогда не забывая, что эти лестницы ведут внутри
системы статуи правосудия, спиральные и железные - нескончаемые, русские
все больше влюбляются в эту химерную страну, тая в душе сокровенную
надежду, а если и для еще одного русского вдруг найдется ну хоть
маленькая каморка в этом Манхэттэне. Ну, вдруг найдется добрый
богатенький благодетель, что вдруг подарит нищему русскому хоть
каморку... ВОТ! Познание капиталистической реальности. Ах, люди, да если
б вы знали, что такое здания, построенные 100 лет назад на какие
миллионы и с каким качеством! В России у "хрущевок", построенных после
Второй Мировой, за брак в строительстве которых строители могли попасть
в СИЗО, уже сыпятся балконы, их отпиливают, оставляя балконные двери
пятиэтажек за цветочными горшочками. Не хотелось бы вдруг обнаружить
трещину по потолку в здании небоскреба и пойти по иерархии аварийного
ремонта домов для жителей с низким доходом, так прямо, через всю
бюрократию общества, у которого просто так не выпросить и что просто так
не платить ни цента.
Потом, вновь прибывшие русские смотрят телевизор, и обретают привычку
реагировать покорно на обыденную сводку про ураганы, пожары, катастрофы,
торнадо, наводнения, грязевые сели, и мексиканскую стихийную нелегальную
эммиграцию через техасские границы. "Внимание, внимание, тут одна семья
приехала, все начали с нуля, он - водитель фуры, она медсестра, окончила
курсы. Взяли дом на выплату и живут. Пол дома квартиранты платят - пол
дома скоро будет в частной собственности - через 60 лет. Все -
отъявленные мексиканцы.". А еще тут один самородок из России приехал в
США и сразу угодил в бизнес "Силиконовой Долины". Там платят горы
золота. Прямо подъезжаешь с грузовиком и они насыпают в кузов. Вот,
имеет дом с бассейном и теннисным кортом.
Слухи доходят до вновь прибывших русских. Потом реальность захватывает,
становится отвратительно от всех этих, которые все время плюют в
бутерброды во всех Мак-Дональдсах и Wawa - кафетериях. И уже постаревшие
вновь прибывшие русские начинают хвалить российские троллейбусы и
мечтать купить билет обратно, туда, где нет всего частного и можно
просто жить, потому, что умеренно и не дорого. И снится вновь прибывшему
русскому белый пароход на Родину, что не упадет в океан по причине
банкротств авиа компаний на новые самолеты.

Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта
при общении с клиентом. И вот результат.

В: Привет.
О: Привет.
В: как насчет свидания?
О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru.
В: трахнемся?
О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду.
В: дети есть?
О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера.
В: старая дева
О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне.
В: петь умеешь?
О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас.
В: да минет
О: очень хорошо
В: нет минет
О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение.
В: попа (можно и через }I{)
О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу.
В: Выходи замуж
О: Я не готова к таким серьезным отношениям.
В: страшная
О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а
из-за обширных знаний об ИКЕА.
В: Пиво, водка
О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда
не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент
бокалов.
В: посидим
О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой
выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки
и знаменитый лосось.
В: удовольствие
О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень
приятная тема!
В: скучаешь?
О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим
об ИКЕА.
В: в попу даешь?
О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать.
В: улыбка
О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает
настроение!

В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души.
Спросите ее что-нибудь сами...

http://193.108.42.79:8080/ikea_ru/ikea-ru.cgi

На нервной почве я обычно начинаю рисовать. Или просто, когда
задумываюсь, а под рукой бумага с ручкой. Коороче. Ушла в себя. Смотрю -
конкретная такая хрень намалевана. На весь лист. Типа лучник целиться.
Мускулы, шмотки прорисованы. Волосы развеваються. Прям ваще.
Народ столпился. вау-вау. Обсуждение. Че за фантазии, тайный смысл, все
дела.
И до меня доперло: Джелу! Заставка героев 3х. Клинок армагедона...
Мой, блин, богатый и глубокий внутренний мир.

Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя
остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто
первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу
остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе,
потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну
успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и
греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей
куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ
ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и
тэпэ".
Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской
психологии?

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное
научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны.
Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не
хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для
этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем
чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным
вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице
президентом Димой:
Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на
вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить
по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения
его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он
высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31
год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал
движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и
таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной
машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как
президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в
салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш
пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у
нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте
каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб..
Но этоже мелочи :)
Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за
оказанную мне честь и доверие,
выраженые в роскошном автомобиле
ламборджине!!! Но со мной произошла
престранная история! Прихожу я в салон,
называю наш пароль, милый менеджер
удаляется, якобы за моей
машиной................................. Очнулась я
уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего,
но рубашка на мне с перевязанными
сзади руковами меня сразу насторожила!
Наверно менеджер попался не
посвященный, подумала я! В этом чудном
доме очень милые люди, я рассказала им
про нашу партию, про Веру, про
ламборджине, про нашего идейного
вдохновителя, а они со словами: "в нашем
полку прибыло", вкатили мне очередной
укол! В общем тут хорошо, вот только
машину никак не дадут и обещают
вылечить! Прекрасные люди! Мой новый
друг Наполеон, ласково просто Поля,
рассказал, что хочет вступить в нашу
партию при условии бесплатного
питания, так как до этого он был в
коммунистической партии, а там они
одни трусы на всех носили, только
Зюганову новые покупали! Кстати попал
он сюда за то, что вчера написал на
Триумфальную арку, а его комуняки его
же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты
меня все таки заберешь! Я пока
постараюсь завербовать еще кого-
нибудь! Вере Николаевне привет! Жду!
Верю!
P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!

МЕССА ДЛЯ БЕЗБОЖНИКОВ

Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные
материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда
– о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво,
основательно, убедительно...

Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт –
алкаши, всего этого никогда не увидят.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/messforalk/

Навстречу истории про Алика, от 02.05.2008 года

У меня другая версия о происхождении этого дятла по имени "Алик"

Начну с того что, имя это-"Алик" распространено для коренных жителей
Кавказа, которые случайно заехали к нам в Россию на временное
жительство. Так как этим жителям гор ничем не удавалась привлечь
внимание женщин и девушек, то они решали себя обозвать каким-либо
красивым именем. Например, Алик. Больше они ничем похвастаться не могли.
А для женщин одно утешение: у него красивое имя.
Так как у Алика ничего не получалось с женщинами, то он искал другой
выход для своей кипучей энергии. Помогло знание русского языка, которым
он овладел с грехом пополам, богатая фантазия и поверхностное знание
Интернета.
Интернету его обучили, чтобы он не доставал реально тех людей, которые
были вокруг него. Ему показали, как нажимать кнопки на компьютере и он
дальше сам принялся изучать этот компьютер. Он ему понравился очень. Он
в него влюбился со страшной силой. И стал воплощать в реальность все
свои фантазии, в смысле делится всем этим бредом на сайте анекдот.ру. И
эта отсебятина от Алика еще будет продолжаться очень долго. Пока его не
забанят ( что в принципе невозможно), или когда он не направит свою
кипучую энергию в другое русло- например, лес валить, где он реально
больше пользы приносить будет. А пока все посетители сайта будут
страдать от его бурной фантазии, увидев его подпись внизу очередного
бреда, будут уже автоматически пропускать его истории и анекдоты, даже
не прочитав их, и на ходу ставить этому автору ужасные оценки с той
целью, чтобы со слабой надеждой убедить создателей сайта в том, что не
надо больше выставлять эти какашки на всеобщее обозрение.

Женщина, неудовлетворенная Аликом.

Нашел забавный сайт:
http://www.googlefight.com/index.php
Водишь 2 слова латинницей, начинается кровавый баттл, в результате
победит слово, набравшее больше ссылок в Гугле.

Для начала разрешил все споры наподобие: "что круче Canon или Nikon?".))

Когда все глобальные вопросы мироздания были разъяснены, от нечего
делать забил слова MEN (мужчинЫ)и WOMEN(женщинЫ). Зашибись, наши
(М)победили с перевесом 654 млн. против 525 млн. результатов.
Мне бы на этом остановиться, но черт меня дернул проверить слова MAN и
WOMAN, т. е. мужчинА и женщинА. И тут нас отделали под орех: один на
один женщина побеждает 375 против 159 млн. результатов.

Вот так всегда, мир вроде бы заточен под мужиков, а одним мужчиной
мудрая женщина вертит как хочет))

Сынок (4,5 года)порадовал.
Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах!
Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!".
А кашу-то как раз и не любит...

Вспомнилось. Чаду моему было тогда где-то 2,5 года.

Одним холодным зимним вечером пришел муж с работы чертовски голодный и
укатаный по полной программе. Сидим ужинаем, пьем пиво, тут малеча наша
начинает канючить пиво, мы ему дали глоток, а он еще больше заходился,
видители мало. Наш папа не выдерживает и начинает на полном серйозе как
настоящий Макаренко воспитывать его в конце добавляя: "А если и дальше
будеш баловаться, то пива тебе с мамой больше не дадим, выпьем его
сами". Чадо успокоилось тут же, как буд-то пригрозили на улицу не
пускать гулять. Когда я обратила на то чем он пугает малыша муж завис на
некоторое время, после чего смиловистился и объявил амнистию чаду в виде
дополнительной порции пива (а вдруг как и папа он станет программистом)

Смотрю сегодня днем по нтв сериал "литейный4"
И ихний хаккер местный с самым умным видом и профессианолизмом, нажимая
на кнопки и щелкая мыщью - вычисляет координаты сотрудников.
Выглядит красиво. Только в глаза бросилась до боли знакомое окно
программы, на которой это он все вытворяет.
До сих пор не пойму как все вышеописанное можно сделать на WMP 10?
(медиаплеер винды 10вер.)
Незнал наши хаккеры в спецслужбах могут на плеерах от винды, вычислять
gsp коор.!

НА ЖИВЦА

На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда
рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение
своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду
и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын
попросил:
- А пусть Марык сам достанет из банки!

Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра
справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил
себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал,
будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и
его 2.5-летнюю кузину.

Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной
кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в
весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись
воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой
лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!

Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул,
подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал:
вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали
на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол
быстро высохнет, и он спокойно полакомится.

Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла,
образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился
на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую
рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой
угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.

Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку
удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой
тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на
всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся
с главным, скажем так, водохранилищем!

Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза
на происхождение малой лужицы:
- Тут стояла Оксанка.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/baits/

История не очень смешная но уверен многие воспримут правильно. Ну и как
здесь уже повелось, предупреждаю - из песни бля не вырежешь.

Короче, родился в середине начала конца прошлого века в уже бывшем
Союзе, в одном большом и древнем городе маленький мальчик Сашенька. Был
он ничем не примечателен и от сверстников своих не сильно отличался. Как
и все дети воспитанные партией и Лениным наш Сашенька закончил школу,
институт, наверное все-таки женился и произвел на свет некоторое
количество потомков. Время летит быстро и так же незаметно развалился
Союз, открылись границы и Сашенька со всем семейством свалил в логово
наиболее вероятного противника, на западное побережье оного. Там, в
эпицентре загнивающего капитализма Сашенька решил что такому солидному
мэну как он и имя следует подобрать соответствующее. Но Алексом он быть
не мог т. к. не оригинально уже, стал он Аликом. Со временем Сашенька,
извините Алик, обнаружил для себя два уникальных изобретения - компьютер
и интернет. Эти знакомые нам явления его настолько обворожили что стал
он там проводить большую часть свободного от сна и еды времени,
игнорируя свои супружеские обязанности. Оно и понятно, у компьютера
голова не болит а если он когда и откажет то исправить компьютер легче
чем уломать супругу. В один прекрасный день, когда весь интернет Алик
уже излазил, нашел он на нашу с вами голову эту замечательную страничку,
которая уже больше 10 лет заменяет русскоговорящему населению всемирной
сети кофе и завтрак. Тут то Алика и пробило на творчество. Решил он
поделиться со всеми нами подробностями своей ни чем не примечательной
жизни. Все пишут истории, а чем наш Алик хуже. Да ничем. Вот только
историй смешных и даже слегка забавных не может Алик вспомнить т. к.
вспоминать собственно и нечего. Но это начинающего писателя мемуаров не
остановит. Стал Алик ваять днями и ночами истории и считал он своим
долгом радовать нас каждый божий день. Забил на работу, и правильно,
Алик за них свою работу делать не будет. Почувствовав себя
непревзойденным писателем, он и страницу свою на интернете слепил, вот
только на оригинальное название скудного умишки не хватило, ну и не
беда. То что Алика истории постоянно получали отрицательные оценки его
не останавливало. Всех гениев сначала не признавали. Своими историями
Алик читателей просто зае... , короче надоел.
Теперь я обращаюсь к Алику.
Родной ты наш. Талантище. Достал ты уже. Талант беречь надо вот и тебе
советую (уверен многие присоединятся), закинь клавиатуру на шкаф и
пообщайся с супругой если вспомнишь как она выглядит. Детей из сада не
забирай, они уже давно колледж закончили и семьями обзавелись. Отдохни
немного, так годик-два, заодно и мы от твоих опусов отдохнем.

P.S. Уважаемые читатели, предлагаю вашему вниманию бесплатный цирк. Алик
не промолчит, не сможет. Следующие пару дней (возможно и больше) мы
будем лицезреть его жалкие выпады в мой адрес. Посмеемся вместе?

Благодарю за внимание

Читатель, заебанный Аликовыми историями. никаких Copyrights