Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов
и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то
уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в
Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении
вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат
налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор,
является обязательным школьным оборудованием.
А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна,
можно купить все типа попить, покурить, закусить.
Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое,
привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда
принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но
мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке.
И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка.
Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол,
заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой
мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу.
Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю
поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На
предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не
знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные
результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай
цифры.
Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому
быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще
меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее
бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили.
И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости
русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду
кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы
поиздеваться уже специально :)

Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с
названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой
понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где
тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и
спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в
руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я
объяснил цель визита.
Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все
равно стоял невежливо за спиной.

Моей дочке почти 3,5 года, перлы выдает все время.

Из последнего - в магазине одежды:
Продавец-консультант спрашивает "Как тебя зовут, девочка",
дочь - "Варя, Варвара меня зовут",
а потом громким шепотом заявляет - "Но вообще-то, я Сара Рубельман!"
Продавец выпала из реальности, учитывая что у девочка грассирует
неслабо, думаю в этом магазине нас запомнили надолго.
Кто такая Сара Рубельман я не знаю:-)

Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г.
Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить,
ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас
сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37
(завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих
одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился...
Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен
делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама,
а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?".
"Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." -
ответила моя половинка. А ведь права блондинка...

Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы.
"Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что
послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.

Перебор.
Сегодня моя бабуля выдала фразу. Смотрела по новостям как в Лужниках
собрался клуб любителей Путина и как сам любимый вождь туда приехал и
толкнул речь о себе любимом. Так вот посмотрела моя бабуля, вздохнула и
сказала:
- Ну вот... Дожила... И мне опять за нашего главу стыдно.

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша
(они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и
дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать.
Она:
- Что вы хотите?
Он:
- Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину
попробовать.
Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то
внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал,
что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ
О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с
расстроенным лицом и говорит:
- Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить
Анальгин или Цитрамон.

P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство
от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет
пользоваться бешеным успехом!

Давно было. Где-то в середине 80-х. Учился я тогда в 10-м классе и
классным руководителем у нас была преподаватель физкультры. Женщина
строгая, принципиальная. В школу она вседа ходила в спортивном костюме и
так как стройностью не отличалась выглядело это мягко сказать забавно.
Это преамбула. Теперь сосно история. Не знаю как сейчас а раньше девочки
и мальчики физрой занимались раздельно. У нас преподом был мужик мы его
очень любили за то что особо не гонял разрешал на уроке играть в футбол,
волейбол ит. д. девчонки же под руковдством "классной" всегда пахали по
полной. И вот как-то раз.. чего=то там с физруком произошло -не-суть.
Суть в том что урок вела "классная дама". Видимо решив оторваться по
полной она устроила нам пацанам зачет по подтягиванию. Наблюдая за
очередным висящим соплей на перекладине начала орать:"Как вы можете!? Вы
же будущие защитники Родины! Вот я в молодости спортом занималась! У
меня даже прозвище было "Гимнастика"! Уменя талия была как голова!" И
тут из нашей нестрой ной шеренги прозвучали слова Лени Дергачева ставшие
в последствии знаменитыми:"Ну и голова же была у вас Галина Петровна!"
Все. Все лежат."Классная" с крассным лицом тащит Леньку к директору.

что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь
и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?

РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в
сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем
лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6
минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч
долларов и т. д.

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки,
поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом
ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы.
Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и
как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе
ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел
за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать
лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не
хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал,
затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в
комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И
как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК
ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось
нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря
бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в
атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это
был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в
грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако
декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я
захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать
дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть
ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И
тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась
освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее
промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой
там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи
тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно
неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по
самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в
кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась,
попросив заодно прощения!
Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2.
Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации
выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)

О ремонте
В принципе не о ремонте, а как я менял шланг.
Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру,
обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял
шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем
нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду,
мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к
раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не
простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по
городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников,
фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула
трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил
(60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде
не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется,
смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком,
иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все
наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир,
расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня
установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая
бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг.
Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...

Дочка (7 лет) утром повеселила.
Захожу к ней в комнату, будить ее. А она уже проснулась.
Я:
- Доброе утро, Лиза!
В ответ:
- И не надейтесь.

На днях поверил, что Литвиненко убили чекисты.
Показывали по ТВ репортаж о бриллиантовой свадьбе королевы Англии.
Камера показывает торт: здоровенная пирамида, на ней логотип-корона, а
под ней две буковки: ЕР. Я охерел. Длинные лапы верных путинцев уже в
Букингемском Дворце. Типа, с партийным приветом Лизе от Вовы.
Дочка-лингвист ржала долго, потом объяснила-Elizabeth & Philip. А я-то
перепугался не на шутку... :-))Вот что запутинская пропаганда за
выходные делает с человеком.

Утром обнаружили в тетрадке пятилетнего сына задание из садика -
заставили делать. Задача: придумать вещь на букву "Л" и нарисовать. Сын
очень долго думал и придумал "Лак". Ну, типа, рисуй. Нарисовал кривой
прямоугольник. "Непонятно, что это лак - подпиши хотя бы". Через пару
минут мать подходит и видит: под прямоугольником криво выведено "КАЛ".

Послала недавно своему другу приглашение на сайт одноклассников. И вот,
что он мне ответил: "... А по поводу одноклассиников.ру. У меня коллега
послал как-то письмо с вопросами какому-то очень махровому академику.
Поскольку слал, через яндекс в конце автоматически прикрепилась реклама:
"знаете ли вы, что делают ваши одноклассники? Посетите сайт..."
академик честно ответил на все вопросы о черных дырах, а потом и на
вопрос об одноклассниках: "знаю ли я, что делают мои одноклассники?
Отвечаю. Я окончил школу в...." и дальше текст с подробным отчетом.
Вот такая, блин, история.

По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой
коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и
дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на
автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер
удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким
это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с
себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку
не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще
мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака
(цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из
соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты
меня так?

Двое детей плавают в бассейне. Мой 4х летний сын Ромка и 6ти летняя
Эллочка, дочка моей подруги. Возраст имеет значение в этой истории!!
Плавают они значит, резвятся и вдруг Ромка говорит Элле:
- Выходи за меня замуж!!!
На что Элла, так скептически посмотрев на Ромку отвечает:"Неа...", и
продолжает плавать.
"Эллочка а почему ты не хочешь замуж за Ромку?" спрашиваю я.
На что этот ребенок, посмотрев на меня как на "далекую" и ни черта не
понимающую, абсолютно спокойно отвечает:
- Я старше его!
- Ну... И что?
- Так я же умру раньше его. А мне это нафиг не надо!
Да.. Логика убийственная. И ничего то не скажешь на это...

Цитата из фильма "Брат-2":
- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:
http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html

Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев
подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и
избавиться от армии.
Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен
взялся проблему решить – отсрочку дать.
Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и
т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему
на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и
даже контуры купить не мог.
Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он
спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку.
Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня
позвонить.
- Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне.
Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я
Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял?
Друг понял.
Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И
он набирает номер моего "спасителя".
И тут начинается самое главное.
Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и
только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает
на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас
"Я" ему позвоню!
Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся,
и... звонит его мобильник.
Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной
("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется.
С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок:
- Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому
отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда
чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу.
Услышав это мой друг в панике бросает трубку...
Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у
меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и
бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне
"Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез.
... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.

То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из
министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни
на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане
тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой
набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не
тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем.
Картошка была сварена!
В биде!
И так все полгода.

Банальная история.

Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и
больно.
Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом..
Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться
своей болью с женой.
Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере,
переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней
огласки.
Врач нашелся..
Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью -
гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения.
Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел
домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло
нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и
супругу проколоть. А так нада."
(Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было
наверное как историй на ан.ру)

А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к
примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои..
И все дела.

Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....

В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей
время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение.
Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.

Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери..
Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка..
Какого... Она тут не стояла... И без очереди..
Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться...
Потому что. ..
Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не...
А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?)
Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...

Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор..
И приемная.
Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили.
Просветили... Успокоили....

Разошлись. Через полгода.
-------------------------------------------
Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)

помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?)
какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?

Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского
проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я
так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между
домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в
сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и
наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз
способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому
привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов
и парковок.
Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу
лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица
и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы
стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда.
Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай
назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади
перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное
море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться.
Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта
самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая
так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого
колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос,
тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось.
Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК
МЕТРОВ!!!

Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну
14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я
охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс
или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем
мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы
строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже
волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то
вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с
к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды
ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не
замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,
тьфу-тьфу штоб не сглазить...

Современные дети...
В воскресенье насмотрелись по ТНТ "Большой перемены". Ребенок (6 лет)
впечатлился и весь вечер цитировал...
- Великий человек - ИНВЕСТОР ПЕТРОВИЧ!

В поликлинике. Спрашиваю:
- Кто последний кровь сдавать?
Отвечает элегантная дама:
- Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?
Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом
мужчина усмехнулся:
- Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей
все-таки "профосмотр" - без "тех-"...

Очередь получилась совсем не скучная :)

Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".

В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе
наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы.
Решил посмотреть.
Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья
теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених
ебливее.

Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.

Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.

Crazy Иги

P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как
заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.

Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ.

- Ну как, Маш?
- Сказали 50/50, что девочка!!!

РЖАЛ В ГОЛОС! )))

toweroff

Делюсь.

Не далее чем на той неделе, на почтовой страничке Мейл.Ру.
Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой:
мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".

А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:

"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"

:)

Вот зачем оказывается на самом-то деле их туды возют... :)))

С химией у меня было не очень, таблицу Менделеева искать лень.
Стори:
Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы.
Попадаю кажется на Культуру.
Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00)
По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде,
модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д,
Ведущая с трудом справляясь со словом -
И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь,
становятся все меньше и это не удивительно ведь
чипы у них внутри тоже содержат силикон.
... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от
Культуры (хотя...)
Si - Это кремний по Менделееву ?

Только что.
В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.

данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был
день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу
честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши.
ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в
этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био
стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти
"по кустам", дабы, так сказать....
Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с
фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный
капитал, рублей так на 500!!!
Это присказка. а вот и сказание.
сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает
коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда,
если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий"
момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика
(как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним;
я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас!
сержанты. - здрррастииии.
я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день
милой девушке?
Сержанты. - и чееее...?
я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон
тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а
доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах,
пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!???
Сержанты. -?????
я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это
глаза???
после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала
очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и
направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах
десяти.
я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура",
начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это
время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и
скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда
я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли
служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их
начали заводить в отделение. соответственно наша компашка,
замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут
составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в
истерике, медленно кисну.
один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает
дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой
комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!!
На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис
вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и
повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и
выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава,
сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу
попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй
сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает
соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за
мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не
вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв
минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась
дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая,
только здесь в центре красовался белый унитаз.
- Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою
без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь.
непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с
выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой
компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не
сделала, что мол я не в чем не виновата.
выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь
двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала
как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я
вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь
высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с
нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да.
- А че орут как угорелые?
- В туалет хотят, не растерялась я.
дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим.
- ну так. это, может, это, заходят, пусть?
- Спасибо, я им предложу.
P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в
кабинет №1, Кто в №2.
только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания,
узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!

Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.
В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя,
отойди, это не наш торт!"

Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться.
Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий
задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся
на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным –
обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно
студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего,
если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был
раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один
поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд
вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя
столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж
точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял
гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально
был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина
полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими
требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его
лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

Давненько это было...
Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на
Черное море, на выходные.

Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом,
огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за
город, Юра скомандовал:
- Стоп! Нужно отметить!
Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше.
Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...

Вечерело.
Вова вел машину, посматривая на спящего друга.
Вдалеке показались огни.
- Подъезжаем, - сказал.
Юра зашевелился, потягиваясь:
- Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ...
- Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился:
"Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот,
подъезжаем, пять километров осталось...

Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный,
как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин
весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на
85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода
шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую
готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через
десять минут умер.

Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже
не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Об исключительной важности грамотной установки струн.

Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на
колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на
хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.

- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только,
как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто
показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как
натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который
гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.

Рядом сидящая девушка добавляет:

- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение
как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!

(всеобщий ржач)

Сегодня...

Наш офис находится на третьем этаже. Два туалета: один женский, один
мужской. История умалчивает, что случилось с женским туалетом, но его
закрыли. Пришлось женской (ессно, преимущественно) половине ходить
справлять нужду к соседям на второй этаж. Попавшим туда первый раз
приходилось брать себя в руки...

Надо полагать, что причина в том, что проект здания и пожелания
трудящихся не совпали, и мужской туалет (ессно с писуарами) стал
женским, потому как, так уж вышло, что женская половина в штате
преобладает и у наших соседей тоже. И, по-видимому, дабы не смущать
барышень, кто-то додумался в писуар поставить искусственные цветы...

Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,[email protected]

Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.

Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:

1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового
господства коммунизма путем распространения генетически измененной
водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией
управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и
космической станции "Мир".

И они это все написали всерьез %-/

К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте
одноклассники.ру....
Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с
формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не
указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана
в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как
положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в
пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо
Че".
Действительно, и кто из нас Че?

Истории про мою подружку...

Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее
и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с
детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я
всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни
посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я
вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который
начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в
ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...

Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в
Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из
подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской
разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий,
спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To
hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать
должен.

Сегодня на http://dni.ru/news/art/2007/11/18/122272.html:

Заголовок: "В Праге показывают российского кино".
Текст: "В столице _Польши_ с большим успехом проходит Первый фестиваль
российского кино 'Спутник над Варшавой'".

Теперь Прага столица Польши (про российскоГО кино я уже и не спрашиваю)?

Из жизни студентов.
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...

Приключился со мной один случай.
Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества.
Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная
блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с
религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским.
Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят
сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и
созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе
знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от
люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав
его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало.
Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную,
горячию сосиску.
Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем
перце.
На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника.
Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще
умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов
как кинжал джигита.
В это церковное общество меня больше не приглашали.

Байку рассказали. Едет по внешнему периметру в пробке третье
транспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычная
скучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группа
снегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За ними
гаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают.
Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и начал
обгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "Млять!
Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИДАРАС!!!". Водятел обогнать
не успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности
женской логики кто-нибудь заявлял: "Да парни просто тупые, вот они ее и
не понимают". Но в феноменальность логики отдельных представительниц
моего пола я свято верю.
Недавно мне нужно было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в
первый специализированный магазин. Продавец – девушка.
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не
купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки
объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки
объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она
кинолог, и что собаку, несмотря на "немка, 50 кг" все же надо померить,
потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину просто вдоль
и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине
сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей-кинологом
старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не
подойдет, приносите.
На мое предложение все же обмерить сантиметром другую шлейку она мне
отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только
такого размера!
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока
гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою
"девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный
кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча
попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто
завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг
катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только
через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке
телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля...
В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)...
Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним;
- Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу.
Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана
телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня
останавливает;
- Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны.
Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема
выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам
пятихатник;
- Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы...
Здоровяк снисходительно отмахивается;
- Не надо. С каждым может случиться. Убери.
Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка
коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой;
- Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно
будет.
- Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда
те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну...
Пузырь можно.
Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!

К нам на фирму приехал англичанин в командировку.

Однажды пришел, рассказывает:
- Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы...
- Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов?
- Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их
похоронил во дворе.

Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными
консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился
выбрать "Кильки в томате".

Crazy Иги

Поздравление на день рождение.
Известно, что заполняя всякие анкеты оставляем дату своего рождение -
кто-то из контор открыточку на скидку пришлет, ктото просто открытку,
ктото не поздравит - и на этом спасибо. О том что могут поздравлять
лично поняла только вчера. Притом до сих пор пребываю в раздумиях, на
каких тренингах проходят подготовку сотрудники стоматологической
клиники.
Пять вечера, друзья за столом, телефон уже вроде и не звонит, все с утра
отзвонили, или лично поздравили. Звонок. Переспрашивают имя отчество, я
вроде отвечаю - да. и тут пошел текст - столичная стоматология
поздравляет вас с днем рождения - я в ответ спасибо. Но разговор на этом
не заканчивают - так может вам стоит пройти чистку снятия отложений с
зубов - ну приятно конечно было это услышать за столом, я даже не
нашлась что сказать, но последняя фраза вообще добила - так я вас жду,
мы теперь и в воскресенье работаем. Я конечно понимаю, что после звонка
в субботу (17 числа все происходило), на следующий день после разгуляя,
все брошу и помчусь зубы чистить. Спасибо им )))). Сервис потряс всех
гостей, люди стали жалеть что они не позвонили пораньше, я уже и
целовалась с половиной так сказать с нечищеными зубами.

Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их.
На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что
ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло.
Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее.
Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись
лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки
нашей родной московской милиции.
В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие
менты пытаются меня растормошить.
... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная
боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за
столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед
ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила
- Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда.
Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за
административное правонарушение.
- Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу,
квитанцию сюда принесете.
- А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с
осуждением;
- Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь.
Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть.
Вышел в полном ступоре.
Может приснилось?

Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.

Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!

Весь персонал в ауте. Дня на три.

Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.

Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году.
Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в
Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из
последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там
булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так
вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что
ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает
экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя
на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла.
Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда
группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что
русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!"
Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла,
что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между
народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.

Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза.
Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож.
Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по
лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.

Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В
косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул -
я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального
района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю
- нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его
раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком.
Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из
раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!"
Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине.
Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!

А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на
первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться
не хотелось.
Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?"
Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините,
пожалуйста".

Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в
подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..

Гладков Виктор.

Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.

Только что...
знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по
аське:
блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %))))
короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя,
рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с
друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где
друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии
больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Звоню своей знакомой. Она врач.

Набираю по памяти номер. Идет вызов.

(голос сонный)
- Да.
- Светка, привет!
- Привет. Андрюха, ты штоли?
- Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под
паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей
напильников...
- ааа... Привет, узнаю по приколам твоим...
(зевает)
- Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога...
- Ладно, нормально. Чего хотел?
- Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь,
мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть...
(она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей:
- Ути-пути... Потягушеньки-потягушки...
(Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...)
- Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать...
- Ну че, мать, примешь?
- Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре?
- Ну да...
- Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11.
Устроит?
- Угу.

Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и
вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15...
Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно,
слушаю дальше.
...
- Нет, ты представляешь, а?..
...
- представляю.

Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор.
...
- Ну, пока!
Отбой.

"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный
какой-то.
Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак
30-40!!!
Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"...
Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!

Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились.
Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.

SW©

Вот по этому линку
http://mediapool.etaligent.net/forum/popmsg.php?msgid=520992

можно прочитать загадочную фразу на болгарском языке:

"Пиздовонящ пиздофон"

Жаль что нет рядом знакомого болгарина, уж очень интересно, что это за
агрегат и как он работает.

... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт...
По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с
кем-нибуть перепутать.
Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам -
даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту).
Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком.
Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла,
даже не прочитать.
Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую
сторону...

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй",
которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится
немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по
правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно -
"хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня
потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило,
наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском
словаре. Цитирую:

晖 huī
I сущ. солнечный свет; блеск
II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать
III собств. Хуй (фамилия)

Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский
ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело
подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось
совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой
детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и
потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних
нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что
бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку.
Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот...
Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в
принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики
мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей
они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик,
конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись
местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2
лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда
ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали
руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага
только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории
довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.

Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим
английским...
Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в
основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика
(профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он
mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну
работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он
очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а
потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает
лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему
миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician!
И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются
гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза,
пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что
сказала? только и удивилась знакомая...

Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...

Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет
по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее
диалог:
- Привет!
на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?"
- Да некогда мне. Я чет закрутился совсем.
на том конце провода "Чем это ты так занят?"
- Да то бухаю, то с девушкой своей.
Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не
рухнула

Анонсы на mail.ru:
В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)

.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)

- Вы что-то хотели? Вам помочь?
- Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация.
- Мы вообще-то закончили институт:..
- Какой?
- Бауманка.
(Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем
компьютерными шурешками)
- Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий.
(Выбрали.)
- А как его проверить?
- А зачем его проверять? Чему там ломаться?
- ?
- Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека
мы заменим. Или вернем деньги.
- Оформляйте.
(Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..)
- Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через
десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь?
(продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. )
- Видите?
- ?
- Компьтер его определил.
- Ну и?
- Значит он работает.
- А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его
работоспособности.
(продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает
Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает
цифры... Результат ноль.
Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в
кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и
обратно.. Результат ноль.)
- Но вы же видите, компьтер его определяет?
- Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать...
- А у вас какая система?
- 98-я переизданая...
- Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так,
вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы
вернем вам деньги?...... Пожалуйста?

Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово,
"пожалуйста"..

Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки,
после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что
бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к
компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы
стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон "
Зашел_ Нашел_Включил.....

Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С
ускорением и замедлением:-))
----------------------------
Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!

Дело было в сельской местности. Стою, значит, с товарищем, беседую
мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа
"Сельская обыкновенная". Излишне крупные черты лица, гротескное строение
тела... Обращается одна из них к моему другу: "Ой, Антон, здарова, а что
это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!" Приходя в ужас
от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки,
кривить лицо - в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее
знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я
завтра уезжаю из деревни - в общем, что-нибудь в этом роде. Однако Антон
демонстрирует нестандартный ход мысли. "Анечка, - невинным голосом
сообщает он, - у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то
бишь я) - гомосексуалист. Девушки его не интересуют". Я в ступоре.
Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли. "Пидарас он, -
объясняет Антон. - Ты же знаешь, все они, городские, такие." Анечка и ее
подруга молча разворачиваются и уходят. Ожидаемый эффект достигнут, но
какой ценой, какой ценой!

Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.

Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом
встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча
пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500
рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы
смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник.
Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.

В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой
улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть
не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно,
чем это могло закончится и сам же прокомментировал:
"хорошо, что хуй не стоял".

Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного
объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее
название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.

Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к
сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник
попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1,
т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку.
Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй
день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним.
Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил
сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на
белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать
формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав
предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают
молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят.
Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж
преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот
ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький
формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор
ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!"
Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни
странно поставил ему пять.
BigDaddy

Служили два товарища.
Не в армии. А просто относились они к категории "служащие".
Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну
бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а
тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город
Полтава.
У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна
кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У
обоих. Недосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них
уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому
все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется
к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом
приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в
партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли,
стриженным наголо.
В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести
и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты
Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам
бегали ну, и зашли, наконец.
Не то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят:
"В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Ну, удивились, но беде
помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу
решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде
вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый
пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и
говорит:
- С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у
товарища Вашего проблема какая? Неужто тоже бородавки в Полтаву выводить
приехал?
- Нет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С
ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного.
Смеются все, а ему обидно очень.
Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо
дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои
медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже
друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг
поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит
– все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то
видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не
трудно.
- Нормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала"
- Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает.
- Не надо вам уши прижимать, - врач продолжает.
- Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а
прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку
затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши
сегодня мы трогать не будем".
А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и
спрашивает:
- С чего начинать-то будем?
Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится
очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает:
- С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он
был, товарищ-то.

Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них
до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы
хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце
пошаливает.

ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится,
организуем свои маленькие компании...
Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел.
возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся,
собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все
общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или
радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все
отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной
половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит
(из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).

Но то присказка, а теперь и сама история:
Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках)
встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся
с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя
(самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про
себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и
продолжили бухать...
На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с
распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько
произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и
положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по
женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не
пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого
опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя,
само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к
ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда
приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло
нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но
в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету)
попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в
то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над
очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его
лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!!
Мы: Нежели свершилось???!!!
Он: Не-а
Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься?
Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))

у нас в кафе барменша вместо мелочи дает на сдачу конфету. Обычно все
мужчины оставляют конфетку ей, да еще слова приятные говорят, типа "Это
Вам".

В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:

- Иги, сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!!!

Crazy Иги

Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая:
- У меня будет сто детей!
Старшая, с ужасом:
- Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и
в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного,
двух или трех – выбирай.
Младшая:
- Пять.
Старшая:
- Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих
отдам!

Про фамилии в паспортах
Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый,
Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато,
типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и
пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном
месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче,
только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к
онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных
размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом
буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома
моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать,
что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией
и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти.
Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это
отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор,
перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво
из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и
депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из
Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге,
полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21
дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись
ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко
освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят,
как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа
Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил
пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку
Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к
себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал
свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси
подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки
избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда
Шурик проходил через контроль).
А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком
приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично
познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а
не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их
не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан.
Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему
и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и
спился. Такая смешная история.

Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика
проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц
теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись
на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы
упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно,
не в этом...
Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный
туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался -
"исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам
добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и
делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали.
Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у
всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у
кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и
отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли.
Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей
догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из
домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит
Наташка, она начала традиционную беседу:
- "Наташ..."
Молчание...
- "Наташааа..."
Молчание...
- "Наташааа... а ты писить или какать???"
Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:

- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???"
После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко
отвечает:
- "Это не Наташа!!!"
Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная
она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее
"собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и
он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая
выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из
виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был
слышен на весь лагерь...

А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Надо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Надо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Ну, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!

Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.

Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет
сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается
следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький
мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую
тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не
приехали, это не 1-й этаж!
Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а какой это был этаж?
Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ!
Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1
Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....

занавес

Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:

4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.

Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.

Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.

Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.

.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.

На днях на службе.
Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали.

Медицинское. И смех, и грех.

http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/?slide=4

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)
Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)
Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)
Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)
Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)
Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)
Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)
Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)
Удар каблуком 1 (0.5)
Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)
Укус ослом 1 (0.5)
Удар ручкой тележки 1 (0.5)
Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)
Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)
Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!

Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в
том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они
прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую
песню, а не как они это обычно делают.

Первая смс.
Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала
серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".

Вторая смс.
Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню
Лолиты "Пошлю его на".

А это я слышал лично сам, не баян.
Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара
"Снежная королева".
Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно
голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее".
Да здравствуют Оля и Маша!

Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со
знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали
пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве,
только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки
разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке,
ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит,
но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец,
наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске),
и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за
воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно
громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает
чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы
испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть
как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за
это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем
ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили
удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал,
видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему
были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы
умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить.
Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь,
найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.

Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?

Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от
чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством
"ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".

В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора
курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат,
размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами.
Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте
непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл
тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал:
"Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела,
перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи
ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни,
договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо
улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их
в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что
она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и
на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли
внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора
из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием
профессиональной деформации, проверить способность установки тушить
что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары,
свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я
только мечтал. Спасибо им за это.

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести
систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век.
Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот
только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная,
работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим
специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили.
Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого
отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся
их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке.
Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника
первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали.
Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на
"ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и
обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание –
перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно
было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но
начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и
какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в
голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали
программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным,
бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в
эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день
зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни
копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором
главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили
ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в
отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится.
Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул
ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он".
Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а
новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и
карандаша.

О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир

Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и
пропойца. В хорошем смысле этого слова.

Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в
районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который
год, на паях с Вовкой Степановым.

Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они
встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине,
мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит,
второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый
раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от
Антона и десяти минутах езды от Вовки.

Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал,
что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться.
Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так
было всегда и так, видимо, всегда и будет.

Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после
хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским.
Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже
можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.

Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в
дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно
выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока
Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то
пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.

Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там
будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив
пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату.
Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их
далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.

Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на
горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко
развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со
словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем.
Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."

Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация,
в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился
приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.