Повторные анекдоты

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз
приходите трезвым!

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее
потом еще и тошнило!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите! ...

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- БЛЯ это же говно!
Голос:
- Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву
и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке
плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таварышшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жиллем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попроштше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь и снимая шапки:
- Здорова, барин...

Заходит паренек в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Встречается на днях священник с муллой, священник:"Иисусе воскресе", на
что мулла:"Ай, молодца!"
Алеша

Жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе понравился! И ты ему!

- Вот только без этого, Он - мне, я - ему! Не надо, не надо!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Игра " Что? Где? Когда? ". Вопрос ведушего: "Принимая присягу
Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А
теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "

Мысль - это оргазм мозга. Способные к ней - получают удовольствие.
Неспособные - вынуждены имитировать :)

Мужчина, после проведенной с девушкой ночи, встает и одевается.
Девушка:
- Дорогой, сколько знакомы, ни разу не получала от тебя в подарок
конфеты
Мужчина:
- Какие конфеты тебе подарить и сколько?
Девушка:
- Подари мне столько "Рафаэлок", сколько раз ночью у нас было это...
Мужчина одевается и уходит. Заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста 6 "Рафаэлок"
... потом задумался и уточнил:
- Нет, 3 "Рафаэлки", 2 "Чупа-чупса" и 1-ну шоколадку.
Дим'ОК.

В БМВ новой мадели врезаеца запорожец. На бортовом компьютере
БМВ:"Обнаружено новое устройство, Установить?"

В России Боржоми запретили год назад, а в Эстооонии тоолькоо сейчааас.

Катится ноль по пустыне, а навстречу восьмерка. Ноль думает:"Такая жара,
а у них половой акт!"

3 братка в кабаке официанту:
- виски,3 стакана и 1 наперсток!
Разливают, один из братков достает из кармана маленького, с палец,
человечка и хохоча говорит:
- Вася, братан, расскажи еще раз как в Африке колдуна на;уй послал!!!

пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш
дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось!
зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама
там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные
начались, папой затыкали!

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас
в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное? - Да, зайчик мой.

Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об
аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что
бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой
маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя
глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
- Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
- Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же
вопросом к Гене пристал: - Ген, ну а стричь нас будут? - Да не знаю я, -
отвечает Гена, - вон у крысы спроси. Крыса поворачивается, и обижено так
говорит: - Да не крыса я, а ежик!

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

встречаются 4 вороны:1ая говорит: мне муж на 8 марта корову подарил. 2ая
говорит: а мне
муж часы подарил. 3я говорит: мне муж деньги подарил.4ая говорит: мне
муж ничего не подарил.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
У 1 ПРОПАЛА КОРОВА. У 2 ПРОПАЛИ ЧАСЫ. У 3 ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ. А 4 ПОЕТ:
МАНИ МАНИ МАНИ ДЕНЮШКИ В КОРМАНЕ, ВРЕМЯ ПОЛ ШЕСТОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ

говорит король: кто пролезет 100 этажей и не обосрется тот получит мое
королевство.
лезет американец: пролез 20 этажей.
лезет чукча: пролез 40 этажей.
лезет русский: пролез 30 этажей, хочет срать: видит:
стоит коляска: насрал в нее. пролез 80 этажей:
хочет срать: видит: стоит мужик а у него шляпа:
насрал в нее и запустил ее в окно:
пролез 99 этажей: хочет ссать: видит бомжи сидят а
у них бутылка: нассал в нее.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
СТАТЬЯ: осторожно! летающая шляпа самосранка.
ребенок насрал больше своего веса.
бомжи подрались из-за бутылки с мочей.

Идет женщина с дочкой-дауном по рынку.
- Мам купи яблоко!
- Отстань, потом!
- Мам ну купи яблоко!
- Да отстанешь ты наконец!
Все это слышит продавец и говорит:
- На девочка, держи, вот тебе яблоко!
Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать?
Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здрвствуй, Яблоко!!!

05 апреля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было
наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если
оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую
как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и
пыли его вырвало и яд не успел подействовать.

Нее, все было не совсем так:
... мужик упал в воду, сработал инстинкт самосохранения, он выплыл..
стошнило его от морской воды.... а умер он чуть позже, от воспаления
легких!!!!

Журнал "Работница" проводит конкурс на лучшее знание женщин. Победил
ученик 4 класса Петя Сидоров,10лет. Звонит возмущенный читатель. Ему
отвечают.1вопрос был-Где у женщин больше всего вьются волосы? Правильный
ответ был-в Центральной Америке! А вы что написали? Да еще
нарисовали!2вопрос-Какой главный орган у женщин? Правильный
ответ-Международная Организация Женщин. А вы что написали? Да еще
нарисовали!3вопрос-Что женщина ждет каждый месяц? Правильный
ответ-журнал "Работница". А вы что написали? Хорошо хоть не нарисовали!

Что общего между автогонками и сексом?

Пит-стоп, смена резины.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка.
Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у
него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

может баян, извините

баян точный
Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое
велосипедистов без голов. Один удивленно спрашивает другого:
- Мыкола, що цэ такэ?
- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

У армянского радио спросили:"От чего лучше умереть: от сифилиса или от
поноса?"
Через три дня армянское радио ответило:"Лучше умереть мужчиной, чем
засранцем!"

Курочка снесла дедушке яичко........
..... Да не простое, а золотое!

Дед видит на улице мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ну, сережа.
- ТЫ В КАКОМ КЛАССЕ?
- ВО ВТОРОМ.
- А учишься как?
- Ну, нормально.
- Дома-то помогаешь?
- Да. За хлебом хожу, мусор выношу.
- Молодец. А с кем живешь-то?
- ... Да есть там одна.

На скамейке в парке сидит старый дед, а на против него панк. Все как
положено: зеленый ирокез, макияж, шипы и кожа. Дед довольно долго
смотрит на это чудо. Панк не выдерживает и спрашивает:- Что ты старая
сволочь на меня вылупился?
дед:- Да вот чего думаю в 75 году были мы на Кубе, и был у меня там секс
с попугаем, вот смотрю на тебя и думаю - А не мой ли ты сын?

Один мужик у другого спрашивает:
- В чем разница между бедой и катастрофой?
- Очень просто, - отвечает ему приятель, - Вот представь: едешь ты на
телеге и у тебя отваливается колесо. Горшки с телеги упали и разбились,
все арбузы в канаве... Так вот это - катастрофа. Но не беда.
А вот если самалет с правительственной делегацией упал и все погибли -
это катострофа. Но не беда...
мальхан

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!! И из-за этих двух
перчиков в каждой бутылке "Немирофф" нам не доливают 50 грамм.

В Иерусалиме в Храме Гроба господня прошло схождение благодатного огня.
Спонсор схождения благодатного огня - зажигалки "Cricket".

prixodit muz domoj v sisku pjanij..poka zena na kuhne ,4tob eje
ne razbuditj.tihonko razdevaetsa,beret samuju bolwuju knigu i lozitsja
v krovatj..tut zagodit zena.i govarit
-opjatj nazralsja svinja takaja?
muz otve4aet.
-ti s 4ego eto vzala?
zena govarit
ti 4emodan polazi na mesto ,durak i lozisj spatj

Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке
поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка
вместо пупка. Что делать?
Это длинная история.
Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать
три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь
трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в
ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь
то, что тебе надо.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел
тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,
сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал
зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри.
Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мораль: Не ищи на жопу приключений.

Идет грузин с футбола. Сосед спрашивает.
Гиви слушай откуда идьеш
С футбола
А какой счет?
Два нол.
А кто виграл?
А никто ни виграл, там нол здэс нол два нол панимаеш.

Очень чергый юмор...
Уволили рубщика маса из магазина.
Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом.
Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.

Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит:
"два сто без кости..."

Василий Иванович решил стоть йогом,... Купил книгу о йоге,
открыл первую страницу а там написано: голодать неделю!
Он так и сделал.
На второй станице написано: голодать две недели!
Он так и сделал.
На третей странице: голодать три недели!
Василий Ивановичь строго следовал указаниям книги.
А вот на четвертой: выйти в поле и посрать!
В. И. Позвал с собой Петьку, сел посередине поля и вдруг слышет странный
хруст под жопой, хрум, хрум, хрум...
Нука Петька посмотри что там,
Петька заглянул и говорит, Много чаго видел, но чтобы жопа траву щипала,,,

Приходит бабка в больницу, а ей там говорят:
- Завтра принесите анализ кала.-
И дают мелкую баночку.
Приходит бабка в больницу на следующий день, а
баночка-пустая! Ее спрашивают:
- А почему банка-то пустая!!!-
А бабка:
- А я вам чявой, снайпер штоля!!!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Andrew (c)

Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Фтопку! - сказал Н. В. Гоголь после прочтения второго тома "Мертвых
душ".

Решил мужик срезать путь до дома и пошел через кладбище.
А погода была дождливая, проходя мимо свежевыротой могилы подскользнулся
и упал.
Надо посветить, спичкой чирк, чирк, отсырели. Наверх выбраться, шкряп,
шкряп, скользко. Сидит горюет. Слышит наверху, шлеп, шлеп по грязи.
Рядом с ним шмяк. Спичкой, чирк, чирк. Мужик спрашивает - что спички
отсырели? Шкряп, шкряп, шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.

Жила-была многодетная семья и была в этой семье слепая девочка. Девочке
все время казалось, что ее обделяют в еде. тогда родители обратились за
помошью к психологу.
А психолог спрашивает:
- Мол какое у вашей слепой девочки любомое блюдо.
- пельмени - ответили родтели.
- так возьмите накормите ребенка нормально пельмешками, должно пройти.
Наварили родители тазик аллюминевый пельменей, поставили на стол и
заводят девочку в комнату, садят ее за стол.
Девочка обшарила тазик руками и говорит: "ДА ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ
НАХУЯРИЛИ!!!

-Чем отличается сбитый мент от сбитой собаки?
- Перед сбитой собакой есть следы торможения...

Блондинка слышит какой-то шум и спрашивает: -Кто здесь? Ответ: -Это я,
червь-мозгоед. -А че ты там делаешь? -Голодаю.

В продуктовом иагазине;
- У вас есть мозги?
- Уже нету. Завтра привезут!

Когда обручальное кольцо на пальце у мужчины, оно означает-"Осторожно, я
женат" А когода кольцо на пальце женьщины-"Смелее, я замужем"

дядя маньячного вида подходит к песочнице и говорит девочке 5 лет:
- дефка, жить хочешь?
та отвечает:
- с тобой чтоли, казел?

Vitaliki

Мужик ночью идет по кладбищу: топ, топ, топ, топ. Бум! В яму упал.
Шкряб, шкряб-бум. Шкряб, шкряб-бум.
Сидит в тоске. Вдруг слышит: топ, топ, топ, топ. Бум! Шкряб, шкряб-бум.
Шкряб, шкряб-бум.
Сидит их двое в одной яме. Первый мужик думает: нас двое, легче
выбраться. Как то надо разговор завязать. И говорит: мужик, дай
закурить.
Шкряб, шкряб, топ, топ, топ, топ.

Беседуют брюнетка и блондинка.
Блондинка говорит:
- Я знаю, почему рыбы молчат.
Брюнетка, удивленно
- Почему?
Блондинка:
- А ты сама попробуй, засунь голову в аквариум, и скажи что-нибудь.

Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают!
Спрашивают у главврача:
- Чего это у вас психи с рулями бегают?
Врач:
- Поехали проверим!

Звонок на домашний телефон:
- Алло, привет, ты где?

-Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель
объявляет остановки.
- Улица Гоголя.
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект Двадцать пятого Октября.
- Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
- Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

Сидят три мужика. Первый:"Мне бы с Алсу переспать!"Второй:"А мне бы с
Арбакайте."Третий:"А мне с Пугачевой."Приходит четвертый. ну те ему
пигрозили семьей, если не приведет. делать нечего, пришлось купить
надувных, то что денег нет на настоящих. Ну те типо переспали; приходят
на утро и рассказывают. Первый:"Ой что с Алсу было, блин. Я ей голову
поворачиваю, а она отворачивает!"Второй:"А у меня не поверите. Я ей жопу
раздвигаю, а она сдвигает!"Третий:"а у меня ваще пепец, что было. Я ее
за сиську укусил, она взвизнула и в окно улетела!"

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

08 декабря 2006
Новые анекдоты - основной выпуск
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
01 апреля 2007
Теперь русские торгуют, цыгане воюют, а евреи воруют.
www.tao.nm.ru

- Назовите слово, содержащее шесть букв Ы
- ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!

Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка
говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри
у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя
на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда
глубоковато!(Prizrak)

Помощник по культуре докладывает Сталину:
- Вот типа новый фильм сняли, и фильм-то вроде неплох, но послеживается
внем антисоветская пропоганда. Мелькает в нем флаг капиталистической
страны.
- Так,- говорит Сталин, - всю съемочную группу посадить, режиссера,
оператора и сценариста - расстрелять!
- Иосиф Весарионович,- мямлит помощник,- а фильм - то хороший, да и флаг
там мелькает всего пару раз секунды по три, может просто вырезать да и
все?
- Ну или так,- соглашается Сталин.

Самый короткий анекдот:
Родил...

"Тише, внучек! Дедушка болеет. Пойди и скажи ему что-нибудь приятное".
Внучек: "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?".

- Какой главный орган человеческого тела?
- Голова.
- Ты когда это сказал, то каким местом думал?...

Едут в поезде в одном купе хохол (Х)и негр (Н). Время к обеду, хохол
достает из сумки сало и начинает аккуратно нарезать.
Н: - Это что?
Х: - Сало!
Н: - Разве это сало?! вот у нас в Африке мы забьем бегемота - вот это я
понимаю сало!
Хохол ничего не сказал, поел и убрал в сумку. Достает окорок.
Н: - Это что?
Х: - Окорок!
Н: - Разве это окорок?! вот у нас в Африке мы забьем буйвола - вот это я
понимаю окорок!
Поел хохол, убрал молча в сумку, достает арбуз.
Н: - А это что?
Х:(злобно) - Крыжовник!!!

Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.
Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и
если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне
говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.

Проиходит первый посетитель (П)
Компьютер (К) говорит:
К: - Здравствуйте!
П: - Здравствуйте!
К: - Сколько будет дважды два?
П: - Четыре.
К: - Есть ли жизнь на Марсе?
П: - Есть.
К: - До свидания!

Приходит второй посетитель.
К: - Здравствуйте!
П: - Здравствуйте!
К: - Сколько будет дважды два?
П: - Пять.
К: - До свидания!

Приходит третий посетитель.
К: - Здравствуйте!
П: - Здгавствуйте!
К: - До свидания!

Сидят в ресторане одессит и француз.
Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет.
После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл.
Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету.
Француз, брезгливо морщась, говорит:
- Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета!
На что одессит отвечает:
- Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!

Приходит мужик на прием к урологу. Уролог - милейший старичок в
очках-велосипедах, очень интеллигентный.

Доктор: Ну-с, батенька, с чем пожаловали?
Мужик: Доктор, я три дня не ссал!
Доктор: Ну-с, снимайте штаны.

Мужик снимает штаны и видит, что член у мужика завязан узлом.

Доктор: Любопытно-с! Попробуем развязать!

Доктор развязывает член и вдруг из него начинает бить струя и окатывает
весь кабинет и в том числе доктора.

Доктор стоит ошарашенный, весь мокрый, а мужик говорит:
- Доктор, я три дня не срал!

Доктор, через минуту выйдя из ступора, нервно отмахиваясь руками кичит:

- К проктологу, к проктологу, к проктологу!!!

Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично
херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий
Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика:
- Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря?
Караванщик отвечает:
- Да, чай, километров 300 будет.
Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке:
- Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!

Пикассовский анекдот (абструха)

Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа.
Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на
юг?"
Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают.
Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников.
"Эй, коровы, куда на юг?"
Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают.
Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников.
"Эй, коровы, куда на юг?"
Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают.
Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?"
"Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"

Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!

Русско-японское прдприятие. Ни одного человека- только роботы в цехе.
Вот подъезжает японский робот к русскому и металлическим голосом
произносит по слогам:-"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12?" Русский
робот помигал глазами-лампочками и отвернулся. Тот объехал его еще раз,
опять они лицом к лицу. -"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12? Русский
робот отвернулся. В третий раз японский робот объезжает русского и
повторяет -"где ключ 8 на12? Где ключ 8 на 12? Русский робот постоял,
помолчал и бесстрастно, ровно, по слогам-"Где- где.. в п...е.

Ему реально не везло во всем, даже в туалетной бумаге с запахом персика,
постоянно попадались косточки.

- Доктор, я после операции не могу нащупать ногу.
- Неудивительно, мы вам ампутировали руку.

- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Встреча Альберта Гора с Виктором Черномырдиным. Гор произносит
несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский
очень тяжело освоить.
Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите?!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Идет похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в
лица - и вдруг, заметив кого-то, орет:
- Колян, Колька, это ты! е-мое - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день
проверять.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего
дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян,
разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал
последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем
меньше ему надо.
Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных
проблем - переняли все российские правители и чиновники.

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной
рядом.

Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно
поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный,
подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение
выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не
в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном
направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!