Повторные анекдоты

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

Приходит как-то журналист к долгожителю и спрашивает:
- Как вам удалось дожить до таких лет? Может быть вы не пили?
- Да нет пил, и до сих пор по литру вина в день выпиваю.
- Тогда наверно вы не курили никогда?
- Вовсе нет, до сих пор курю по пачке Примы в день.
- Так в чем секрет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Не может быть!
- Ну не может быть так не может быть.

Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в
учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого
Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты
сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось,
землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты
кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка,
Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень,
самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака,
рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi
висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у
книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас.
Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

lovenature.livejournal.com

Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!

Приехал Кучма (К) с охоты. Простыл там. Поставил тазик с горячей водой,
горчицы взял и сидит ноги парит....
Приходит референт (Р).
Р - Леонид Данилович, к вам посол России.
К. - не видишь, простыл я. Завтра пусть приходит.
Р. - ЛД, ну вы ж знаете сколько мы им должны. Он в приемной уже.
К. - ну а отложить никак?
Р- Никак.
Кучма с неохотой вытаскивает из тазика ноги и идет босиком по полу в
подвернутых штанах.
Р. - Леонид Данилыч, штанишки приспустите...
К. (расстегивая ремень) Господи, неужели мы им столько много должны?!!

Перегибается сосед через забор и спрашивает у другого:
- Чего это у вас все вчера так танцевали?
- Да дед наш... Будь он не ладен! УЛЕЙ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!!

Встретились 2 друга, один спрашивает
- ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, у меня на позапрошлой неделе умер дедушка...
- сочувствую, понимаю, как тебе тяжело...
- Да нет, он был двоюродный, я его почти не знал, и он оставил мне в
наследство 100.000. А на прошлой неделе умерла моя тетя...
- какое горе, прими мои соболезнования...
- Да нет это моя дальняя родственница, мы с ней почти не общались, я
оказался ее единственным наследником, и ее капитал перешел ко
мне-500.000!
- Но почему же ты тогда такой грустный?
- Да вот, эта неделя уже подходит к концу, а еще до сих пор никто не
сдох!

Разве это цирк???
Это бардак!!!
Вот у моего дедушки в Одессе до революции был бардак - вот это был цирк!

В ответ на 30 марта 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
"Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи."
Скорее всего еще далеко не все понты из Петербурга в Москву перебрались.

Изобрели машину времени. Спрашивают у русского, мол, что делать с ней
будет. Он говорит: "Отправлюсь в прошлое и решу вопрос с Гитлером, чтоб
не было войны."
Спрашивают американца, и он говорит:"Поеду в прошлое и спасу Линкольна,
чтоб Америка процветала!"
Спрашивают армянина, что делать будет. Он говорит: "Я ее затонирую!!"

piehal russkij vo Franciyu,zaselilsya v gostinicu.Nochju ne mozhet
usnut',za stenoj muzhik kakoj-to vse krichit:"a-lya krevetka!a-lya
krevetka!" Nadoelo eto russkomu,vuhodit na balkon:"ej,muzhik, tu dostal
so svoej krevetkoj!Chto tam u tebya?" Vusovuvaetsya tozhe russkij:
"slush,a tu znaesh,kak po ihnemu 'RAKOM'?

Ставят генералу компъютер с кучей программ в кабинете на работе. И спец
говорит:
- Теперь он будет делать за вас 50 % вашей работы!
- Дааа!?! Тогда поставьте два.

Начальник звонит главбуху:
- Так, чем заняты?
- Сверкой, сводкой....
- Значит так, водку убрать, Верку домой, и, бегом марш работать!!!

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной
ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Судят мужика за износилование.
Судья: Товарищ.............. ,расскажите пожалуйста как происходило
изнасилование.
Подсудимый: Спасибо хорошо.

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
....... А пожениться не могут.

Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками.
Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь.
- Бабушка: Кто там?
- Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки.
- Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется.
- Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка
тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.

Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься.
Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно.
Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф!
Третьй: а я со старухами люблю.
?????
Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!

Администрация Президента добилась разрешения проведения гей-парада в
Москве. Дата назначена на 1 Мая.

Было соревнование: кто проедет на машине 3000м без бензина.
Соревновались: американец, русский и чукча. У американца - БМВ, у
русского - Джип, а у чукчи - запорожец. Первым едет американец на своем
БМВ: проехал 1000м и остановился; едет русский на джипе: проехал 200м и
тоже остановился; и наконец едет чукча: проехал 2000м, в туалет
захотелось - сходил и доехал до финиша. А они его спрашивают: а как ты
доехал? А он им отвечает: Чукча, чукча не дурак - он написал в бензобак!

Было еще одно соревнование: кто проедет на машине через огромныю кучу
говна и не потонет. У чукчи - запорожец, у русского - БМВ, а у немца -
Форд. Ну они и поехали. Первый едет русский - не проехал - машина
потонула, хорошо, что сам успел вылезти. Едет немец. Заехал в кучу, а
машина начала тонуть. Он быстро вылез из машиныи отошел подальше. Машина
потонула и он с разочарованием пошел к финишу. Едет чукча. Видит кучу
говна. Заехал туда и выехал. Приезжает кфинишу: его все поздравляют и
спрашивают: как ты проехал эту кучу говна, вней же все машины потонули,
а твоя нет! А он им и отвечает: Знаете говно в говне не тонет!

Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Привезли к себе на
корабль и говорят:
- Если назовете такое число, которое нам не известно, то может быть
отпустим. Если же мы это число знаем, то убьем.
Ну ребята думали, думали... Американец говорит:
- Миллиард!
Инопланетяне:
- Не, ни фига, знаем.
Убили. Француз:
- Сикстилиард!!!
Инопланетяне:
- Не, не катит, знаем и такое.
Убили. Русский:
- До. хуя!
- Это сколько? Нука объясни!
- Ха-ха, ну вот берете транссибирскую магистраль и начинаете считать
шпалы. Как дойдете до зае.бался, то это только половина!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция!!!
- А нах..я вы там закрылись?

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, а давай бабушку вые..м?
- Ты че, охренел, это же моя мама!!!
- Ну и что, ты же мою трахаешь !

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Лупа получил за Пупу, а Пупа
ЗАЛУПУ.

Ебется баба с любовником, тут хуяк слышат дверь входная открывается -
муж пришел. Ну хули время на прятанья нет вставай голый и замри, а я
скажу, что ты робот мол вот сегодня купила. Муж поел стал к жене
приставать ну а та не хочет, хули с любовником наеблась. Муж говорит ну

ладно, а это кто? жена: это робот вот сегодня купила. Муж думал и
говорит
ну ладно пойду робота выебу. Подходит и так и сяк а тот жопу сжал не
хочет быть выебан. Мужу надоело он и говорит Пойду за дрелью жопу хоть
чуть-чуть тебе разсверлю а то не лезет моя елда. Тут мужик ахуел и
говорит голосом робота: ПОДОЖДИТЕ-ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!

Ну короче приходит охотник домой. Же на ему: а что от тебя так пахнет???
Он: да вот я пошел на охоту на медведя а Тузика дома оставил - думаю
пусть дома поспит....
Она: не ну это понятно А пахнет то так почему?
Ну вот пришел в лес нашел берлогу взял дрын и давай там шуровать а тут
мне кто то на плечи лапы положил.... я оборачиваюсь а там... ТУЗИК!!!
Вот и пахну так...

Конферансье:
- Выступает японская певица Ясука с песней "Атомули ядалато", что в
переводе на русский означает "Сомнение"...

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женские груди и
лыжи с палками...

Утро в общаге. просыпается первокурсник:
- Блин, на лекцию пора!
Второкурсник:
- Какая лекция? Спим дальше...
Третьекурсник:
- Давайте лучше за пивом сходим!
Четверокурсник:
- Не, лучче за водкой!!!
Думали-думали - разбудили пятикурсника - он умнее. Пятикурсник:
- Подбросим монету: выпадет орел - пойдем за водкой, решка - за пивом,
на ребро встанет - будем дальше спать, а если пропадет в воздухе -
пойдем на лекцию!

Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе.
Рядом с ним идет мама с сынком.
Новый русский крикнул им:
- Заходите!
Мама ответела:
- Нет, он сыт.
- Да ладна, пусть не ссыт

Робокоп в Бане роняет мыло на пол! Затем загинаеца и подбирает! а в этот
момент у него в глазах высветилось "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на
работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня
велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа,
тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как
найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед
ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а
когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл
велосипед....

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется,
что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

жила девочка, у нее лицо было похоже на жопу, поэтому ее во дворе
называли жопой
приходит она вся в слезах домой...
- мама а у меня правда лицо на жопу похоже???
- нет ты у нас девочка красивая, вон иди у папы спроси!!!
- пап а у меня правда лицо на жопу похоже???
- ты их не слушай ты у нас девочка красивая ювон иди у бабушки спроси!!!

- бабушка а у меня правда лицо на жопу похоже???
- нет ты у нас девочка умная, красивая!!! вон иди у деда спроси он
колодец чинет
Подходит она к колодцу наклоняеца чтобы спросить у деда
а он кричит:
- только не сюда!!! только не срать!!!

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима

Учительница говорит Вовочке: Вова покрась окна в классе.
Проходит полчаса Вова приходит и говорит: а рамы тоже красить?

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать! Пол битонный."

Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир
Вольфович, а что мы напишем в анкете про свою сексуальную ориентацию?
Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему х.. , а у меня
ориентация х.. ем в твою жопу.

Muschik prihodit k wrachu,i goworit u menja huj ne stoit.A wrach emu
goworit a kogo wi ebatj sobralis?