Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие"
доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается
присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно
перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного
неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой
бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в
очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный
богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который
ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно
завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно
(согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного
разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я
кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто"
облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ
вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...
Все дни октября 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСогласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула.
Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.
Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.
ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...
... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью
доверяю - чистая правда.
В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года.
Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают
на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас
дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал.
Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до
артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до
противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках
(кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах,
даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу
кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в
сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с
матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей,
так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На
следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости)
стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались
примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки
коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це
скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно"
и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так
батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу
августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали
замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке
дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться.
Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень
Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу
туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще
больше. Вот, короче, приходит и говорит:
- Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь?
- А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"?
- Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу
чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу:
"Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу:
" Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка
буде така, шо не сгадуешь! ".
- Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что
на лугу накопали!?
- Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь?
- Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда...
- Я ж тоби кажу... О’кей!
В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней
в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те
куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не
зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как
говориться поздно было.
Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот
еще, не толстый, но, что называется, "плотный"):
"Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко
мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к
самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр
самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах
и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол,
рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя –
течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...".
Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду.
Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд.
Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины
килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для
такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А
они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ".
Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы
у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели
взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам
был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините
за отступление).
Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло
на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то
ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не
видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и
оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся
ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр
делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер!
Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку.
" Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на
воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и
поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна
чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда.
Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..."
Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в
воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к
берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу
и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ".
Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как
сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все
полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А
ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода
шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано
немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная
мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не
нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на
200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь –
это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни
всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как
оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем
действительно не было – его на следующий день председатель колхоза
распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего
железного коня оставил.
P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины
взорвали.
доверяю - чистая правда.
В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года.
Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают
на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас
дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал.
Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до
артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до
противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках
(кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах,
даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу
кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в
сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с
матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей,
так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На
следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости)
стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались
примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки
коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це
скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно"
и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так
батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу
августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали
замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке
дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться.
Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень
Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу
туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще
больше. Вот, короче, приходит и говорит:
- Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь?
- А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"?
- Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу
чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу:
"Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу:
" Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка
буде така, шо не сгадуешь! ".
- Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что
на лугу накопали!?
- Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь?
- Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда...
- Я ж тоби кажу... О’кей!
В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней
в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те
куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не
зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как
говориться поздно было.
Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот
еще, не толстый, но, что называется, "плотный"):
"Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко
мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к
самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр
самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах
и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол,
рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя –
течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...".
Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду.
Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд.
Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины
килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для
такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А
они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ".
Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы
у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели
взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам
был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините
за отступление).
Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло
на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то
ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не
видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и
оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся
ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр
делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер!
Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку.
" Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на
воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и
поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна
чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда.
Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..."
Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в
воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к
берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу
и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ".
Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как
сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все
полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А
ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода
шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано
немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная
мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не
нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на
200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь –
это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни
всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как
оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем
действительно не было – его на следующий день председатель колхоза
распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего
железного коня оставил.
P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины
взорвали.
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Это было во времена Горбачева, дружбы и балалайки. Тогда о некоторых
язвах нашего общества то ли откровеннее стали говорить, то ли просто
больше их стало, этих язв... Но все же западники ковырялись в них все
еще активнее, чем местные "акулы пера".
И вот в одной, кажется немецкой, газете я наткнулся на снимок. Ночь,
улица, фонарь... злачное место. Огромная неноновая вывеска над злачным
местом и некие смутные женские фигуры у входа. Подпись - в переводе -
гласила: "Московские "ночные бабочки" у ресторана "Tipara""
Ресторан назывался "ПРАГА". РУССКИМИ, естественно, буквами...
язвах нашего общества то ли откровеннее стали говорить, то ли просто
больше их стало, этих язв... Но все же западники ковырялись в них все
еще активнее, чем местные "акулы пера".
И вот в одной, кажется немецкой, газете я наткнулся на снимок. Ночь,
улица, фонарь... злачное место. Огромная неноновая вывеска над злачным
местом и некие смутные женские фигуры у входа. Подпись - в переводе -
гласила: "Московские "ночные бабочки" у ресторана "Tipara""
Ресторан назывался "ПРАГА". РУССКИМИ, естественно, буквами...
Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию
Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.
"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию
Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.
"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo
Помолвка
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода
точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив
наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж
тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с
тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом
переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом
матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно
спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера
вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась
ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало,
однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал
большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно
произнес:
- Наш малыш влюбился...
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем
целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно
быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток
педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера,
болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой
двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо
нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно
проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в
уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша
грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он
заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не
более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то
существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила
зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и
стал для Геры Ватерлоо...
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с
испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал
слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал
читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен
еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы
вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера
был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со
средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро
просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только
глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан
и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул
ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то
приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом.
Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но
ничего у них не получилось.
Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с
тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же
проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота
после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???
Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и
попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул
и начал рассказывать.
- Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально
ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а
на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы
представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно
ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить,
то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку...
И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!!
Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что
собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только
сочувственно пернул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали
дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и
непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной
маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку
решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый
надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было
пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже
выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было
решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не
находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность
и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов,
как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!!
Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично
вскочившего с кресла Степана.
- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не
хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она
сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной
"полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и
бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно
окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь
Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять
Степановы слова.
- Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым
огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он
живет среди дегенератов.
- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой
совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами.
Ясно вам, идиоты?
- А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и
надежда.
- Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан
поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании
любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в
его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом
все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на
кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно
завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и,
собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка
всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в
блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их
Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную
кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в
логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не
смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее
маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает
иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей
красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу
друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она
чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после
того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница,
лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.
Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили
водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после
очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино,
предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь.
Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако
филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн
будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а
счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было,
пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную
обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную
нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он
типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о
грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.
Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару
этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком
и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько
убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее
подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на
танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати,
куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном
деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в
безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал
"танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо,
прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами
шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец
ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и
тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько
минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными
глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как
честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего
такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали
мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда
Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с
повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не
способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на
спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном
проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса
в жизнь.
- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...
Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных
впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.
- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...
- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.
- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым
со стола огурцом.
- Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.
- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!
- Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!
- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь
намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,
разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не
вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней
ухватил Инну за сиську.
- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или
глазки строить?
- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на
друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.
- Не... Она не в моем вкусе...
Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!
- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но
в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то
что-то надо. Гера на тебя надеется.
- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого.
Степан задумчиво покачал головой.
- Не поверит, следов нет.
- Каких следов? – изумился Кривой.
- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться
пойдет и поймет, что разводилово.
Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать?
- Что, что... Надо как-то создавать улики...
- А как???
- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на
сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и
изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время
шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут
появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал
вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике
особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но
неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.
Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея
почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался
шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал
запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.
Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и
правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то
его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.
Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на
боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,
таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.
Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и
дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку
туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и
он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном
режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта
раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех
детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила
пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не
прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,
мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через
мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко
расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.
Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка
заикаясь, произнес:
- А что вввы ей туда за...за... пихнули???
Степан индифферентно пожал плечами.
- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул
головой в сторону стола.
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом
посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на
место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами
товарищей и произнес:
- Идиоты... Это уксусная эссенция...
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив
случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно
вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом
подходящем месте.
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода
точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив
наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж
тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с
тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом
переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом
матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно
спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера
вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась
ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало,
однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал
большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно
произнес:
- Наш малыш влюбился...
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем
целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно
быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток
педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера,
болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой
двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо
нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно
проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в
уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша
грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он
заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не
более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то
существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила
зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и
стал для Геры Ватерлоо...
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с
испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал
слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал
читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен
еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы
вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера
был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со
средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро
просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только
глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан
и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул
ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то
приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом.
Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но
ничего у них не получилось.
Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с
тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же
проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота
после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???
Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и
попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул
и начал рассказывать.
- Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально
ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а
на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы
представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно
ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить,
то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку...
И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!!
Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что
собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только
сочувственно пернул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали
дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и
непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной
маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку
решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый
надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было
пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже
выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было
решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не
находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность
и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов,
как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!!
Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично
вскочившего с кресла Степана.
- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не
хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она
сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной
"полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и
бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно
окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь
Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять
Степановы слова.
- Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым
огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он
живет среди дегенератов.
- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой
совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами.
Ясно вам, идиоты?
- А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и
надежда.
- Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан
поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании
любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в
его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом
все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на
кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно
завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и,
собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка
всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в
блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их
Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную
кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в
логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не
смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее
маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает
иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей
красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу
друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она
чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после
того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница,
лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.
Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили
водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после
очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино,
предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь.
Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако
филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн
будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а
счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было,
пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную
обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную
нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он
типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о
грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.
Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару
этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком
и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько
убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее
подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на
танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати,
куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном
деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в
безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал
"танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо,
прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами
шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец
ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и
тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько
минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными
глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как
честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего
такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали
мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда
Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с
повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не
способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на
спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном
проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса
в жизнь.
- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...
Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных
впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.
- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...
- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.
- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым
со стола огурцом.
- Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.
- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!
- Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!
- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь
намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,
разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не
вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней
ухватил Инну за сиську.
- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или
глазки строить?
- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на
друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.
- Не... Она не в моем вкусе...
Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!
- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но
в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то
что-то надо. Гера на тебя надеется.
- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого.
Степан задумчиво покачал головой.
- Не поверит, следов нет.
- Каких следов? – изумился Кривой.
- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться
пойдет и поймет, что разводилово.
Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать?
- Что, что... Надо как-то создавать улики...
- А как???
- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на
сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и
изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время
шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут
появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал
вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике
особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но
неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.
Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея
почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался
шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал
запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.
Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и
правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то
его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.
Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на
боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,
таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.
Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и
дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку
туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и
он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном
режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта
раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех
детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила
пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не
прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,
мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через
мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко
расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.
Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка
заикаясь, произнес:
- А что вввы ей туда за...за... пихнули???
Степан индифферентно пожал плечами.
- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул
головой в сторону стола.
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом
посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на
место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами
товарищей и произнес:
- Идиоты... Это уксусная эссенция...
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив
случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно
вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом
подходящем месте.
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
- история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как
4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
- А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
- история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как
4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
- А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Позавчера было...
Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках...
а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым...
и нарисованы там паутинки разного калибра...
Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом...
- слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же
паучки???!!
Я плакал...
Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках...
а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым...
и нарисованы там паутинки разного калибра...
Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом...
- слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же
паучки???!!
Я плакал...
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания
(орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по
недостаткам, выявленным на складе.
(орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по
недостаткам, выявленным на складе.
10
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома
нет, суетимся на кухне сами.
Спрашиваю - А жена-то где?
Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет).
Я - А ты когда нибудь на собрания ходил?
Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная)
Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))
нет, суетимся на кухне сами.
Спрашиваю - А жена-то где?
Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет).
Я - А ты когда нибудь на собрания ходил?
Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная)
Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))
11
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные
хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты
свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три
(ТРИ) весело танцующих поросенка.
Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))
хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты
свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три
(ТРИ) весело танцующих поросенка.
Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))
12
Про гвоздь.
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.
Игорь Затеин
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
www.litkonkurs.ru
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.
Игорь Затеин
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
www.litkonkurs.ru
Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
(Ника)
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
(Ника)
4
Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами:
"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."
Уже не анекдот:
"Россия объявила бойкот латвийским шпротам
Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян
без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит
временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских
предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое
баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты
в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с
чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может
представлять опасность для здоровья.
"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских
предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно
допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил
руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному
надзору Сергей Данкверт."
(с)http://doci.nnm.ru/dsfsdf/20.10.2006/rossiya_obyavila_bojkot_latvijskim_shprotam/
"Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."
Уже не анекдот:
"Россия объявила бойкот латвийским шпротам
Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян
без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит
временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских
предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое
баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты
в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с
чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может
представлять опасность для здоровья.
"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских
предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно
допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил
руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному
надзору Сергей Данкверт."
(с)http://doci.nnm.ru/dsfsdf/20.10.2006/rossiya_obyavila_bojkot_latvijskim_shprotam/
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать .
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.
В общем дело было так.
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти.
В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе.
В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в
бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки
разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый...
И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не
могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и
имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не
раздеваясь рухнул на кровать.
В десять утра меня будит труба...
Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и
салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно
настойчиво орет труба.
Беру трубку:
- Алло, Андрей? Доброе утро.
"Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!"
- Привет... - отвечаю.
- Как дела?
"Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила -
было все настолько прекрасно!!!"
- Нормально.
- Ты меня узнал? Это Лена.
"Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и
все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь"
Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и
прервала этот процесс:
- Лена из клуба.
В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок.
- Ты в клубе будешь сегодня?
- Раз зовешь - значит буду!
- Давай тогда часам к 12 подходи.
Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные
места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум:
- В 12 там будет уже все занято...
Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ:
- Да нет свободно...
Я:
- И что там делать?
Немного ошарашено:
- Работать...
Я в шоке:
- Так ты там работаешь?
Уже раздраженно:
- Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!!
Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь
-поспать.
Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!!
Да ептыть через 3 балкона!!!
Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!):
- Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!!
Я маленько в шоке... Он продолжает:
- Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на
сегодня в клубе.
Я окончательно впадаю в прострацию...
- Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо
отдохнули вчера?
И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали
на свои места!!!
Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка
компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так
же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в
субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей...
Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но
впредь номера никому не даю...
Век живи, блин, - век учись))))
Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в
выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в
клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она
удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то
видел я ее всего пару раз.
В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло
какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть
важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и
потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали"
идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но
славится распущенностью нравов представительниц женского
пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти.
В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе.
В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в
бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки
разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый...
И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не
могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и
имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не
раздеваясь рухнул на кровать.
В десять утра меня будит труба...
Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и
салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно
настойчиво орет труба.
Беру трубку:
- Алло, Андрей? Доброе утро.
"Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!"
- Привет... - отвечаю.
- Как дела?
"Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила -
было все настолько прекрасно!!!"
- Нормально.
- Ты меня узнал? Это Лена.
"Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и
все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь"
Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и
прервала этот процесс:
- Лена из клуба.
В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок.
- Ты в клубе будешь сегодня?
- Раз зовешь - значит буду!
- Давай тогда часам к 12 подходи.
Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные
места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум:
- В 12 там будет уже все занято...
Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ:
- Да нет свободно...
Я:
- И что там делать?
Немного ошарашено:
- Работать...
Я в шоке:
- Так ты там работаешь?
Уже раздраженно:
- Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!!
Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь
-поспать.
Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!!
Да ептыть через 3 балкона!!!
Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!):
- Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!!
Я маленько в шоке... Он продолжает:
- Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на
сегодня в клубе.
Я окончательно впадаю в прострацию...
- Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо
отдохнули вчера?
И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали
на свои места!!!
Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка
компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так
же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в
субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей...
Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но
впредь номера никому не даю...
Век живи, блин, - век учись))))
Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.
Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом
привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской
больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после
операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело.
Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице,
разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула.
Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице
пациенты все время стонут".
Как говорится, Бог научил.
привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской
больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после
операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело.
Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице,
разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула.
Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице
пациенты все время стонут".
Как говорится, Бог научил.
11
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили.
Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа
наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в
год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к
нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень
зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я.
После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий
дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел.
При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил:
- "А вы от куда родом будете, если не секрет?"
- "Да",- говорю, "из России."
- "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии
Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..."
В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском
поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться.
- "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу
немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции.
- "Круто!"- сказал я.
Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть
так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на
одноименной бутылке водки.
Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа
наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в
год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к
нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень
зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я.
После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий
дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел.
При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил:
- "А вы от куда родом будете, если не секрет?"
- "Да",- говорю, "из России."
- "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии
Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..."
В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском
поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться.
- "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу
немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции.
- "Круто!"- сказал я.
Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть
так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на
одноименной бутылке водки.
12
Забавная история произошла на днях.
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...
13
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя.
Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за
другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не
перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и
решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с
Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают
приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час -
веселые! Я:
- Девки, вы чего?
- Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
(Ника)
Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за
другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не
перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и
решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с
Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают
приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час -
веселые! Я:
- Девки, вы чего?
- Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
(Ника)
1
В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с мая
месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от
теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией
Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров
горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока
его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в
речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может
размыть и тогда откачка грязи не поможет...).
Местные жители в панике, и глава деревеньки (по
совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит
"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских
долларов). К месту катастрофы немедленно слетелись
всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и
фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы
энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано
огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное
число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать
зловонную жижу. Самый свежий совет по остановке
грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте
бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную
палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите
кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже
бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем
более. И палка не поможет. Устав от наплыва адептов
цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого
теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные
способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него
водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни
у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...
http://karei.com/main.html
месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от
теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией
Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров
горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока
его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в
речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может
размыть и тогда откачка грязи не поможет...).
Местные жители в панике, и глава деревеньки (по
совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит
"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских
долларов). К месту катастрофы немедленно слетелись
всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и
фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы
энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано
огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное
число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать
зловонную жижу. Самый свежий совет по остановке
грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте
бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную
палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите
кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже
бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем
более. И палка не поможет. Устав от наплыва адептов
цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого
теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные
способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него
водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни
у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...
http://karei.com/main.html
Не так все это было...
Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно
занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В
череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и
Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот
сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова,
издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось,
что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был,
чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю
своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два
старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот
жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими
судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели.
Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так
это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"
Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно
занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В
череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и
Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот
сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова,
издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось,
что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был,
чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю
своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два
старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот
жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими
судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели.
Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так
это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"
Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!
Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!
Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.
Девушки бывают разные, красивые и не очень. Но каждая считает себя
(пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые
стандарты не изменят это мнение.
Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом
вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою
внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.
Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно
познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос
отправил свою анкету на сайт знакомств.
Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно
разных анкет:
Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка
с обалденной фигурой
По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем
с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте
шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто
шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них
было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском
партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что
собственно я рассчитываю.
Вывод1:
Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и
даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше
откликов, чем брюнетка при полном параде.
Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по
большому счету все "на одно лицо"
"Эй, крошка, какие у тебя красивые....
Как я их хочу...
Я сделаю с тобой ..."
И т. Д..
Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются
неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.
И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли
не сию секудну.
Вывод 2:
Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не
идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в
алмазах"
Просто треп и ничего больше
Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными
гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех,
ну или почти всех, требуется просто общение,
Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется
попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно
убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,
И все-таки, а вдруг вам повезет??????
(пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые
стандарты не изменят это мнение.
Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом
вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою
внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.
Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно
познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос
отправил свою анкету на сайт знакомств.
Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно
разных анкет:
Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка
с обалденной фигурой
По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем
с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте
шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто
шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них
было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском
партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что
собственно я рассчитываю.
Вывод1:
Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и
даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше
откликов, чем брюнетка при полном параде.
Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по
большому счету все "на одно лицо"
"Эй, крошка, какие у тебя красивые....
Как я их хочу...
Я сделаю с тобой ..."
И т. Д..
Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются
неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.
И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли
не сию секудну.
Вывод 2:
Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не
идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в
алмазах"
Просто треп и ничего больше
Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными
гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех,
ну или почти всех, требуется просто общение,
Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется
попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно
убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,
И все-таки, а вдруг вам повезет??????
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой
Руссиш
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!
С официального сайта Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870
Созваниваюсь сегодня с друганом. А у него в мобилке полетел динамик и
говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.
Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где?
Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате)
Коля-Петя-Вася итд... и Маша!
Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала???
В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно,
подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе
минет делала???
Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ!
Я (вообще дотошная я): Ну а та где делась?
Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже
сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо).
З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю,
что там с ним дальше было))))
говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.
Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где?
Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате)
Коля-Петя-Вася итд... и Маша!
Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала???
В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно,
подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе
минет делала???
Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ!
Я (вообще дотошная я): Ну а та где делась?
Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже
сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо).
З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю,
что там с ним дальше было))))
10
Объявление в газете "Ва-банк" ("халява-пресс", распространяется
бесплатно)в разделе "Работа":
Требуется маник.-педик. тел. *******
бесплатно)в разделе "Работа":
Требуется маник.-педик. тел. *******
Сегодня, сижу дома, болею. Простудился, в общем.
Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас!
В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины,
припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!
Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас!
В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины,
припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!
12
Торонто, рассказал знакомый китаец...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему
были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет
от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово
короче ( всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое
длинное – gentlemen.
Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и
Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили,
он выбрал длинное слово...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему
были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет
от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово
короче ( всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое
длинное – gentlemen.
Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и
Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили,
он выбрал длинное слово...
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.
14
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!
15
Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал
между продавщицами разговор:
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог:
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь?
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты?
- Да!
между продавщицами разговор:
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог:
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь?
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты?
- Да!
Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...
Divine
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...
Divine
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Попробуйте перечитать еще раз...
http://melobox.ru
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Попробуйте перечитать еще раз...
http://melobox.ru
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.
http://melobox.ru
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.
http://melobox.ru
Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностью
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!"
"Мамед побрился" - поняли студенты.
раздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".
Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!"
"Мамед побрился" - поняли студенты.
За что купил, за то продаю, возможно баян
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог
История не моя но тем не менее:
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))
Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.
Не придуманная история про Р. Я. Плятта
Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.
Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.
В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.
Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.
1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)
2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.
3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.
1-ый голос: ну и как Плятт?
3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.
4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.
(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)
Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт
1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.
Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.
Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.
В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.
Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.
1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)
2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.
3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.
1-ый голос: ну и как Плятт?
3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.
4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.
(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)
Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт
1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.
Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Случай на даче.
В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то
пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По
дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в
грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу.
Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу.
Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места,
где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня,
спросили: "Это что лечебная грязь? "
"Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он
хромой, а грязь ему хорошо помогает)".
Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу
мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор,
то мы с мужем решили еще поискать их.
Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая
любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел
злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем
все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в
ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну
принимает.
Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на
электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой
целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и
пояснице.
Юрий Юркий
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то
пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По
дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в
грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу.
Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу.
Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места,
где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня,
спросили: "Это что лечебная грязь? "
"Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он
хромой, а грязь ему хорошо помогает)".
Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу
мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор,
то мы с мужем решили еще поискать их.
Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая
любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел
злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем
все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в
ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну
принимает.
Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на
электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой
целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и
пояснице.
Юрий Юркий
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Есть в Кемеровской области небольшой такой городок - Калтан. И вот что
мне друг рассказал (от его лица):
Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до
22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в
округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет
10. И Костя говорит:
- Пацан, стой!
Тот остановился:
- Чего?
- Дай сигаретку!
Тот, с интонацией типа "да пошел ты!":
- Не курю!- и идет дальше.
Костя вдруг опять его:
- Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты
откуда?
В ответ (та же интонация):
- Соси!!
- Не понял?!
- Соси!!! - еще более напористо.
- Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9
человек, а ты один - малолетка!!!
У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом:
- П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников!
Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал.
Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!
мне друг рассказал (от его лица):
Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до
22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в
округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет
10. И Костя говорит:
- Пацан, стой!
Тот остановился:
- Чего?
- Дай сигаретку!
Тот, с интонацией типа "да пошел ты!":
- Не курю!- и идет дальше.
Костя вдруг опять его:
- Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты
откуда?
В ответ (та же интонация):
- Соси!!
- Не понял?!
- Соси!!! - еще более напористо.
- Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9
человек, а ты один - малолетка!!!
У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом:
- П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников!
Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал.
Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!
Эта история произошла этим летом в одной героической военной части.
Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с
местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на
то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он
чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в
общем-то, на окружающих ему было еще наплевать.
...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме...
И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том,
чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить"
кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И
как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну,
комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете?
Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь
лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх
славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил:
- ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!!
- НИКАК НЕТ!!!
- Все понятно... раздевайтесь.
З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное
хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти,
проверить и вынести на улице практически полностью все помещение
подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот
так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.
Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с
местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на
то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он
чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в
общем-то, на окружающих ему было еще наплевать.
...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме...
И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том,
чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить"
кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И
как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну,
комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете?
Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь
лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх
славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил:
- ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!!
- НИКАК НЕТ!!!
- Все понятно... раздевайтесь.
З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное
хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти,
проверить и вынести на улице практически полностью все помещение
подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот
так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.
СОЛИСТ
За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.
На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!- объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался
Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.
На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!- объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался
Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Гидравлика
- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.
Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.
- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и
понять ее было чрезвычайно трудно.
Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, -
це...лую оста...ноу...ку так...
Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!
- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.
Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.
Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.
Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.
Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.
Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!
* * *
Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
"Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
Наташка и высунула голову наружу...
Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...
С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "
Анастасия Галицкая
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.
Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.
- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и
понять ее было чрезвычайно трудно.
Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, -
це...лую оста...ноу...ку так...
Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!
- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.
Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.
Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.
Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.
Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.
Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!
* * *
Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
"Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
Наташка и высунула голову наружу...
Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...
С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "
Анастасия Галицкая
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого
пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три
седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые.
Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей
разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот
пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что
купил за то и продаю.
История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит
рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в
который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и
рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до
бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит
притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает,
взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но
рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями
барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой
повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит
"Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не
заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!!
История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в
ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она
просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в
дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет
четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из
игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если
нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую
половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за
базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно,
мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в
картах"
BLV
пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три
седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые.
Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей
разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот
пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что
купил за то и продаю.
История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит
рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в
который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и
рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до
бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит
притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает,
взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но
рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями
барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой
повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит
"Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не
заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!!
История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в
ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она
просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в
дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет
четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из
игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если
нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую
половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за
базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно,
мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в
картах"
BLV
5
Меняли мы на днях батарею чугунную 12 звеньев(два мужика ее с трудом
затащили к нам на 3 этаж!) на такую же. Старая была засорена и не грела
них...
Договорились со слесорями на утричко. Дома была я и свекровь. Слесари
старую чугунную батарею выставили в подъезд, естессствена мы со
свекровью ее не попрем до мусорки, решили оставить до вечера в подъезде
пока муж не прийдет с работы, а приходит он в семь часов. Выпроводив
слесорей и милую свекровь, я убежала на работу. Закончился мой рабочий
день в пять часов, я умиротворенная иду домой. Поднимаюсь на свой третий
этаж, а ТАМ! моей чугунной из 12 звеньв батареей подперта моя дверь!
Весь мазут накопленный годами мне же под дверь!!!
Первое чувство было негодавание, второе - злось, а потом меня согнуло
попалам от смеха!
Во придурки это ж надо было эту тежеленную батарею тащить до моей двери!
Комичней ситуации я не встречала, когда мою дверь подперли моей же
батареей!
Смешнее было смотреть на злого мужа прибежавшего с работы!
Вроде бы и плакать надо, а мне смешно!
затащили к нам на 3 этаж!) на такую же. Старая была засорена и не грела
них...
Договорились со слесорями на утричко. Дома была я и свекровь. Слесари
старую чугунную батарею выставили в подъезд, естессствена мы со
свекровью ее не попрем до мусорки, решили оставить до вечера в подъезде
пока муж не прийдет с работы, а приходит он в семь часов. Выпроводив
слесорей и милую свекровь, я убежала на работу. Закончился мой рабочий
день в пять часов, я умиротворенная иду домой. Поднимаюсь на свой третий
этаж, а ТАМ! моей чугунной из 12 звеньв батареей подперта моя дверь!
Весь мазут накопленный годами мне же под дверь!!!
Первое чувство было негодавание, второе - злось, а потом меня согнуло
попалам от смеха!
Во придурки это ж надо было эту тежеленную батарею тащить до моей двери!
Комичней ситуации я не встречала, когда мою дверь подперли моей же
батареей!
Смешнее было смотреть на злого мужа прибежавшего с работы!
Вроде бы и плакать надо, а мне смешно!
Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное
подтверждение.
Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге
17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт
известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас),
Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини
(сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья.
Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского
театра оперы и балета.
подтверждение.
Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге
17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт
известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас),
Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини
(сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья.
Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского
театра оперы и балета.
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2,
между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности
произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную
идиотку дети выговаривают:
- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....
Все, кто был, просто валялись....
между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности
произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную
идиотку дети выговаривают:
- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....
Все, кто был, просто валялись....
Накануне матча Интер-Спартак специальные корреспонденты "СЭ" в Милане
стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились
красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг
друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы
против Матерацци".
стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились
красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг
друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы
против Матерацци".
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
10
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."
"за кадром". Второй день переводит на английский предложение,
продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем):
"Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они
использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от
картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни,
перерабатывающие скот прямо в скот."
11
История произошла несколько лет назад, когда я лежала в
травмотологическом отделении нашей больницы.
Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба
Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она
с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах.
Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их
собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то
авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав
внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя.
Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если
бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.
Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до
рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть,
когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под
кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою
квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась
рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно
несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому!
Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на
плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она
побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь
понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет!
За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая
тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать
бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как
в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под
кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление,
когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа,
когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в
ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила
чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием
алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был
поставлен первый диагноз!
Продолжение следует!
С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке.
Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима,
гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией,
растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать.
Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили,
что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А
муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая
приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил
везти ее в больницу сам!
Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель
видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в
их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки
сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул
санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба
галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая
просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки
находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел
перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в
любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это
старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он
получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет.
Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому,
она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют
точно.
Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем
не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под
хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом
приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя!
Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем
персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.
травмотологическом отделении нашей больницы.
Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба
Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она
с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах.
Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их
собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то
авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав
внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя.
Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если
бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.
Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до
рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть,
когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под
кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою
квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась
рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно
несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому!
Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на
плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она
побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь
понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет!
За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая
тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать
бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как
в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под
кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление,
когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа,
когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в
ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила
чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием
алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был
поставлен первый диагноз!
Продолжение следует!
С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке.
Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима,
гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией,
растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать.
Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили,
что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А
муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая
приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил
везти ее в больницу сам!
Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель
видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в
их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки
сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул
санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба
галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая
просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки
находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел
перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в
любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это
старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он
получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет.
Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому,
она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют
точно.
Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем
не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под
хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом
приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя!
Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем
персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет
со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили
и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в
комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут
кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки,
специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор,
смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то
не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика
находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом
дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он
дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама,
и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но
министерство обороны на это денег не дали.
со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили
и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в
комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут
кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки,
специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор,
смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то
не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика
находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом
дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он
дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама,
и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но
министерство обороны на это денег не дали.
Было это годика четыре назад...
Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино,
только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие
проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной
шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у
меня на даче.
Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку
попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда
серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в
условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду.
Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми
человек в то памятное утро встретились только трое.
Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они.
Поехали втроем.
Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и
банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие
отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит.
Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами
поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку
топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в
помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от
времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется
четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь
километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже
изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на
другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и
лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской
компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в
дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки.
Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде
картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки:
что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке -
она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что
сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации
там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же
пришли.
Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и
шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто
нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде
пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо.
Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро
перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока
длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный
человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо
осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока
мы знакомились с компанией отдыхающих на улице.
Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну
компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не
было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там
наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На
нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят
а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была
проигнорирована.
Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к
столу, который был накрыт на улице.
Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались
ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как
заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там
сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15.
Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась.
Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не
знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они
спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает
абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас
картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча
указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне
нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку
помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное
появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно
прикончило несчастную компанию.
Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали
уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история.
P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не
хуже холодного пивка.
Алекс Чудов.
г. Качканар.
Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино,
только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие
проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной
шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у
меня на даче.
Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку
попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда
серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в
условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду.
Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми
человек в то памятное утро встретились только трое.
Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они.
Поехали втроем.
Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и
банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие
отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит.
Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами
поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку
топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в
помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от
времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется
четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь
километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже
изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на
другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и
лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской
компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в
дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки.
Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде
картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки:
что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке -
она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что
сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации
там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же
пришли.
Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и
шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто
нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде
пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо.
Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро
перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока
длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный
человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо
осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока
мы знакомились с компанией отдыхающих на улице.
Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну
компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не
было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там
наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На
нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят
а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была
проигнорирована.
Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к
столу, который был накрыт на улице.
Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались
ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как
заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там
сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15.
Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась.
Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не
знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они
спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает
абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас
картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча
указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне
нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку
помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное
появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно
прикончило несчастную компанию.
Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали
уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история.
P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не
хуже холодного пивка.
Алекс Чудов.
г. Качканар.
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...
Сейчас в израильской прессе пишут о
скандале, который произошел в Индии,
в связи с покупкой израильских ракет.
Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили
взятки и поэтому выбрали израильские ракеты.
Главный подозреваемый с индийской стороны -
бывший командующий ВМФ Индии, адмирал -
Сушил Кумар. Весело наверно было при нем
служить на флоте.
скандале, который произошел в Индии,
в связи с покупкой израильских ракет.
Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили
взятки и поэтому выбрали израильские ракеты.
Главный подозреваемый с индийской стороны -
бывший командующий ВМФ Индии, адмирал -
Сушил Кумар. Весело наверно было при нем
служить на флоте.
4
В институте на уроке информатики мы проходили технологии
интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и
Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и
переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого
трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он
передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или,
если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый
имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им
вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга
перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как
понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего
не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто
первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его,
естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это - Ethernet!"
интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и
Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и
переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого
трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он
передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или,
если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый
имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им
вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга
перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как
понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего
не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто
первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его,
естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это - Ethernet!"
Живем на границе с китаем... Соответственно "кэмэльский" бизнес у нас
процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой)
нагляделся на столько корок...
Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на
таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть
как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский
отдыхает...
Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая
душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик
сзади стоит) типа пока он документы оформит...
- Мол Вы присаживайтесь...
Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту
и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы
(провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька
благополучно пересекает зону таможенного досмотра...
Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже
в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт
содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только
ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре...
Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол
Дословно в перечне провозимых товаров указано:
"Проезжаю Я с 25 сапогами"
Пока усе :)
http://demonis.krasnokamensk.ru
процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой)
нагляделся на столько корок...
Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на
таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть
как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский
отдыхает...
Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая
душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик
сзади стоит) типа пока он документы оформит...
- Мол Вы присаживайтесь...
Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту
и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы
(провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька
благополучно пересекает зону таможенного досмотра...
Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже
в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт
содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только
ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре...
Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол
Дословно в перечне провозимых товаров указано:
"Проезжаю Я с 25 сапогами"
Пока усе :)
http://demonis.krasnokamensk.ru
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня
7
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.
8
В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.
10
У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции, т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.
Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах.
Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть.
Незабываемое....
Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я
уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали
(наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще
та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?
Пишу на листах альбомного формата:
ВОР
АЛЬФОНС
И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ?
Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если
откроешь дверцы. Он и открыл.
Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой...
Но по полкам лазить отучила.
Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть.
Незабываемое....
Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я
уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали
(наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще
та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?
Пишу на листах альбомного формата:
ВОР
АЛЬФОНС
И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ?
Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если
откроешь дверцы. Он и открыл.
Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой...
Но по полкам лазить отучила.
12
Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и
давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в
его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики
из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне
логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на
выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном
автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы
тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить
байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним.
Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал
не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот,
благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный,
переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом
делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут
пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима,
и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила
гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я
пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и
идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по
мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и
Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне
увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и
все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи
еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике,
падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает,
патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро
перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем
к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть
повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать
патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит,
пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за
спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина.
"Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его
словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук
открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы
не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох
облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови
произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и
у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он
начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.
давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в
его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики
из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне
логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на
выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном
автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы
тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить
байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним.
Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал
не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот,
благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный,
переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом
делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут
пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима,
и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила
гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я
пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и
идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по
мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и
Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне
увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и
все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи
еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике,
падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает,
патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро
перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем
к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть
повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать
патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит,
пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за
спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина.
"Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его
словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук
открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы
не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох
облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови
произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и
у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он
начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.
1
На стене дома красуется огромная надпись "Хочу быть как Цой!"
Снизу приписка:"Все там будем!"
Mike_M
Снизу приписка:"Все там будем!"
Mike_M
В принципе, не анекдот, а реальный случай...
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..
Пальцем в карту
После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла
проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный
читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую
карту СССР и разложили ее на столе.
Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами.
Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось
далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице
Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они
свою трудовую деятельность мастерами на заводе.
Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный
растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными
рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки.
Потянулись трудовые будни...
Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей.
Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные
выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку.
Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием
седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной
реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти
километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно
остановиться на ночлег.
Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности,
восхищаясь волшебством природы.
- Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел.
Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли.
- Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, -
предложил Сергей.
Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке...
Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было
торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго.
Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел
ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел
мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось,
что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу.
Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья
добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у
подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры
на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то
волной.
- Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр.
Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на
столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички.
Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело.
Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте
развели костер,
наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за
скобу, торчащую в стене.
...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел,
поскуливал,
затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих
ножках.
Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели,
что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб.
- Вот влипли! – прошептал Шурик.
Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту!
Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял.
Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но
она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована
канатом, привязанным к скобе.
Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое
занятие.
Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь,
испугавшись, убежал.
К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери.
- Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один
из охотников.
- Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет,
отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается...
"Вилюйками", место это народ именует, однако...
Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники
продолжили свой путь.
Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на
углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено –
оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским
лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный
накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а
из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя.
Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в
этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница -
электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя
пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг
из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый!
Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на
запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за
пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон,
взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали
передавать "это" из рук в руки.
Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера
вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не
забрал, закидал травой.
За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все
пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и
приняла незатейливую форму...
Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих,
предстала пахнущая тайгой грибная "фига"!
Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках
бурому медведю...
Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту
забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят
закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает
фотография "Фиги", - память о Забайкалье...
Сергей Дигурко
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла
проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный
читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую
карту СССР и разложили ее на столе.
Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами.
Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось
далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице
Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они
свою трудовую деятельность мастерами на заводе.
Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный
растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными
рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки.
Потянулись трудовые будни...
Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей.
Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные
выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку.
Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием
седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной
реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти
километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно
остановиться на ночлег.
Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности,
восхищаясь волшебством природы.
- Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел.
Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли.
- Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, -
предложил Сергей.
Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке...
Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было
торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго.
Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел
ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел
мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось,
что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу.
Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья
добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у
подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры
на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то
волной.
- Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр.
Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на
столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички.
Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело.
Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте
развели костер,
наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за
скобу, торчащую в стене.
...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел,
поскуливал,
затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих
ножках.
Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели,
что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб.
- Вот влипли! – прошептал Шурик.
Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту!
Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял.
Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но
она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована
канатом, привязанным к скобе.
Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое
занятие.
Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь,
испугавшись, убежал.
К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери.
- Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один
из охотников.
- Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет,
отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается...
"Вилюйками", место это народ именует, однако...
Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники
продолжили свой путь.
Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на
углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено –
оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским
лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный
накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а
из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя.
Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в
этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница -
электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя
пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг
из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый!
Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на
запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за
пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон,
взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали
передавать "это" из рук в руки.
Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера
вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не
забрал, закидал травой.
За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все
пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и
приняла незатейливую форму...
Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих,
предстала пахнущая тайгой грибная "фига"!
Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках
бурому медведю...
Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту
забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят
закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает
фотография "Фиги", - память о Забайкалье...
Сергей Дигурко
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
5
Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.
Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.
Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?
7
Не знаю, как у вас 13-го октября, т. е. в пятницу дела обстояли, но
одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов
потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т.
е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день.
После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал,
естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше
3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал
горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно,
он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это
день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал
знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой
истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)
одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов
потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т.
е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день.
После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал,
естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше
3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал
горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно,
он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это
день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал
знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой
истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
9
Знакомая недавно купила собаку. Не простую собаку, а за штуку баксов. По
началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и
назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах
штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой
не назвала.
началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и
назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах
штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой
не назвала.
Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.
11
О Бабе Клаве.(что бы не было лишних вопросов, поясняю, 1-ые три части
читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.)
Вспомнилась еще одна история.
Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот
знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.
Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар.
Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до
ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это
напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том.
В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось.
Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся.
Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные
стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не
глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну,
я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало
Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она!
Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх.
Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя
удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли
она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли
меня вперед.
- Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе-
то горе.
Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном
одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой
вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик
под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо
отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно
серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом.
Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась.
- Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет,
-помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в
какую.
- Кобеля?- удивился я, - разве это не кот?
- Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. -
поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня
спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку
прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки
загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома
нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его,
а то б и не нашли, вот ведь.
Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы
аж подалась.
Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел
наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами.
- Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.
- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу.
Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.
Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала
вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался,
тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти
дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только
голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже
"мяу" не скажет.
Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором
угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину
родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал
в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном
Дядей Федором.
Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали
быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе
падения, крестящуюся Клавдисеменну.
Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя
Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от
шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в
руках хозяйки.
В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно
ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый!
Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок.
Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой
земля холодная, видите ли.
Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на
кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик,
бля@ь!
Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы
пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой.
- Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади.
- Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава.
- Бля@ь!!!- подумал я и обернулся.
Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль.
Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела
на меня.
Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить
придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна
вскочила с ящика и молвила:
- Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то!
Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на
меня.
Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил
сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то
палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту
(вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор.
Ответа не последовало.
Зато завопила Баба Клава:
- Убил! Батюшки, убииил!!!!
Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени.
Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю
Федора с дерева.
На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво
зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть
ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я,
отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б
не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба
Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я
решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив
счастливой Клавдисеменне нести мой пакет.
Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом,
самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете.
З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате
чего, мы с Бабой Клавой прощены.
читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.)
Вспомнилась еще одна история.
Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот
знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.
Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар.
Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до
ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это
напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том.
В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось.
Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся.
Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные
стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не
глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну,
я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало
Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она!
Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх.
Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя
удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли
она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли
меня вперед.
- Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе-
то горе.
Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном
одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой
вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик
под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо
отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно
серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом.
Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась.
- Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет,
-помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в
какую.
- Кобеля?- удивился я, - разве это не кот?
- Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. -
поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня
спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку
прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки
загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома
нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его,
а то б и не нашли, вот ведь.
Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы
аж подалась.
Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел
наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами.
- Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.
- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу.
Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.
Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала
вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался,
тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти
дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только
голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже
"мяу" не скажет.
Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором
угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину
родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал
в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном
Дядей Федором.
Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали
быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе
падения, крестящуюся Клавдисеменну.
Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя
Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от
шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в
руках хозяйки.
В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно
ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый!
Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок.
Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой
земля холодная, видите ли.
Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на
кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик,
бля@ь!
Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы
пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой.
- Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади.
- Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава.
- Бля@ь!!!- подумал я и обернулся.
Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль.
Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела
на меня.
Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить
придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна
вскочила с ящика и молвила:
- Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то!
Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на
меня.
Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил
сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то
палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту
(вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор.
Ответа не последовало.
Зато завопила Баба Клава:
- Убил! Батюшки, убииил!!!!
Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени.
Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю
Федора с дерева.
На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво
зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть
ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я,
отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б
не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба
Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я
решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив
счастливой Клавдисеменне нести мой пакет.
Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом,
самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете.
З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате
чего, мы с Бабой Клавой прощены.
12
В Огайо из-за красного лифчика перевернулась машина
А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней
Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась
покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака
его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась,
что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по
непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины.
Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя
преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и
нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина
перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался
внутри. Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в
одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки
показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета.
Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и
приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе
стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто
"дружески помахали" другой стороне. 37-летний водитель Джеймс
Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло,
сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг
сломал несколько ребер. В попытках обвинить девочек "ну хоть в
чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф
за "мусорение на шоссе". Кстати когда у г-на Лонга спросили,
делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к
нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту
(теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная
вещь... http://karei.com/main.html
А на самом деле во всем виновата собака. Согласно заявлению 17-летней
Табиты Адамс, одна из ее подружек, вместе с которыми она отправилась
покататься на машине, сняла под рубашкой бюстгальтер, поскольку "собака
его пожевала и застежка сломалась". 17-летняя Эмили Дэйвис призналась,
что недоеденный животным предмет туалета принадлежал ей, и, по
непонятной причине, сняв лифчик она повесила его на антенну машины.
Откуда красная радость упорхнула, наведя ужас на водителя
преследовавшего красавиц авто Додж Неон, так что он выкрутил руль и
нажал на все педали сразу, съехав с шоссе, после чего машина
перевернулась, катапультировав водителя наружу -- пассажир остался
внутри. Свидетели произошедшего сказали, что четыре девицы в
одной машине и двое мужчин в другой "обменялись репликами". Девушки
показали жестами, что блузки и юбки у них -- съемные предметы туалета.
Мужчины ответили жестами "Гюльчатай, открой личико", вслед за чем и
приключилась катавасия с лифчиком. Разумеется, такой ход событий обе
стороны отрицают, и все утверждали при допросе полицейскими, что просто
"дружески помахали" другой стороне. 37-летний водитель Джеймс
Кэмпбелл после кульбита авто вылетел ясным соколом через лобовое стекло,
сломал позвонок в шее и раздробил себе большой палец. Пассажир Джеф Лонг
сломал несколько ребер. В попытках обвинить девочек "ну хоть в
чем нибудь" владелице злополучного красного бюстгальтера влепили штраф
за "мусорение на шоссе". Кстати когда у г-на Лонга спросили,
делал ли он жесты девушкам, он ответил отрицательно, но подключенная к
нему в больнице машинка отметила рост пульса с 80 до 100 ударов в минуту
(теплые воспоминания о лифчике и девушках?). Бюстгальтер -- страшная
вещь... http://karei.com/main.html
Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны,
три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть
достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и
поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров
300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед
туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке,
поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500
метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху
плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж!
Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато
состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев,
которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль
стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева
пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит
и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке
вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь
от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на
постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает
попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем,
но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и
"полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10
набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что
дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и
погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на
повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом.
Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел
куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать,
говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем
серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на
равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит
мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!
Сашок
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны,
три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть
достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и
поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров
300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед
туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке,
поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500
метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху
плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж!
Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато
состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев,
которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль
стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева
пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит
и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке
вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь
от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на
постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает
попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем,
но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и
"полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10
набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что
дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и
погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на
повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом.
Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел
куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать,
говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем
серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на
равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит
мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!
Сашок
Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.
Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
"cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.
С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень
http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит
смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска
стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты
пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот
лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул
Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо
покраснел и смущенно ретировался.
.........................
Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в
Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не
было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его
дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть
рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о
покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям
на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу.
Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в
солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти.
.........................
Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены
странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в
магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых
продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус,
сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек
привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне
освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила
пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю.
...........................
И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как
раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно
поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки,
которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С
первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом
загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай
целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был
на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди,
как самое ценное, что было у него в жизни.
- Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет
память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я
заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни!
Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не
равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве.
- Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе
не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! –
пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка
накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил:
- Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и
Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул.
- Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на
небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы
хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим.
автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в
коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим.
автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого
должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские!
А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не
забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А,
может, тебе написать на бумажке?
- Не нужно! Я запомню!
Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и
практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на
кухню.
..............................
Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в
котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед
прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в
мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно
выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых
цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из
крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая
медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб.
Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по
прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово -
сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни,
низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное,
выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не
понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за
маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал
всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по
приезду долго и мучительно учил:
- Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.)
Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно
непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая.
Ободренный Николай бодро отрапортовал:
- Buon giorno!
Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая
необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил:
- Voglio... э-э-э... торт...
Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки
ладонями вперед, воскликнул:
- О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции,
скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные
запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой,
на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта.
- Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе
под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это
не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был
белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на
секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой
из стороны в сторону, истошно завопил:
- Cosa! А-а-а-а-а... Casa!
Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и,
кивнув с профессиональной выдержкой, сказал:
- О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью.
Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но
расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В
его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он
остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот
торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт.
- Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо!
Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем
скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в
направлении торта, выдал:
- No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это
небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови
Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно
заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием
нежно прошептал:
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не
было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его
появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая
схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше
чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее
произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота.
- М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть
одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно
прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив
больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер
тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько
он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни
помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку,
перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик.
Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно
попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под
тяжестью коробки, повернулся к двери.
- Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего
хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел
Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом
кланяться.
Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый
час.
- Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к
двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь
распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной
коробкой в руках. Вид у него был трагичный.
- Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины.
Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил:
- Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул,
подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь.
- Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где?
Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом.
- Здесь...
Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала,
а Лиля и Борис заржали в голос.
- У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала
Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько
повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля
сказала:
- Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват!
Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы
нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал
"cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле,
он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он
и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить
нужно!
Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился
кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки.
С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из
кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал:
- Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к
именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо
краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как
желудок начинает предательски ныть.
Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с
Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с
тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы
итальянского языка.
Инна Мень
http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097
Скопировано с форума сайта Интерлит
Приведу пару и своих житейских историй (я их уже выкладывал в Общаге).
История первая.
Сидим два года назад на работе в одной конторе, занимающейся разработкой
измерительного железа и софта к
нему, с начальником отдела программирования Алексеем и еще одним
программером Андреем и пытаемся встроить в
общую систему программный модуль, который я наваял на Дельфи. Алексей
отлаживает прогу отладчиком.
Алексей:
- Откуда взялся этот глюк, не понимаю. Вроде ни на что не нажимал.
Андрей:
- Вот нажимаешь на кнопки как попало, потом забываешь, потом
удивляешься, откуда глюки берутся.
Алексей:
- А если в морду?
Андрей:
- Вот ты и в морду даешь кому попало, потом забываешь, потом
удивляешься, почему люди на тебя обижаются.
История вторая, произошла этим летом.
Сижу в учебной лаборатории за компьютером в инете, никого не трогаю.
(Обычно к нам в университет заходят
бродячие продавцы книг, предлагают свой товар.) На этот раз заходит
мужичок, подходит ко мне и спрашивает:
- Вам парикмахеры не нужны? Подстричь там, подровнять?
Я так и не нашелся, что ему ответить.
История первая.
Сидим два года назад на работе в одной конторе, занимающейся разработкой
измерительного железа и софта к
нему, с начальником отдела программирования Алексеем и еще одним
программером Андреем и пытаемся встроить в
общую систему программный модуль, который я наваял на Дельфи. Алексей
отлаживает прогу отладчиком.
Алексей:
- Откуда взялся этот глюк, не понимаю. Вроде ни на что не нажимал.
Андрей:
- Вот нажимаешь на кнопки как попало, потом забываешь, потом
удивляешься, откуда глюки берутся.
Алексей:
- А если в морду?
Андрей:
- Вот ты и в морду даешь кому попало, потом забываешь, потом
удивляешься, почему люди на тебя обижаются.
История вторая, произошла этим летом.
Сижу в учебной лаборатории за компьютером в инете, никого не трогаю.
(Обычно к нам в университет заходят
бродячие продавцы книг, предлагают свой товар.) На этот раз заходит
мужичок, подходит ко мне и спрашивает:
- Вам парикмахеры не нужны? Подстричь там, подровнять?
Я так и не нашелся, что ему ответить.
Петька и пустота
В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу,
в баньку, так сказать, наединение с природой.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка
хлебнуть
Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо
потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты. На
дворе ночь, темная, хоть глаз выколи. А в доме светло, уютно, так и
подмывает существование свое испоганить. Ну, мы давай страшилки всякие
вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама. Тасую я колоду, и тут на
самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет,
издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его,
думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду
сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не
обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце
участка, до него еще добраться надо. Света там нет. Короче, дошел без
приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать
только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу! Да нет,
пацаны, я серьезно. Как схватит меня, - он изобразил руками огромные
пальцастые челюсти, - больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху
чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный.
Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до
дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу
перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим,
что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим
туда – никого. Пустота...
Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела,
паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется
уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. – Врешь все,
наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно
знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную
задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. – Я и сам все узнал только на следующее
утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма
общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни
решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до
него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну
и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и
вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого
тока!
Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а
потом изрек с пониманием:
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
Дмитрий Сахранов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу,
в баньку, так сказать, наединение с природой.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка
хлебнуть
Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо
потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты. На
дворе ночь, темная, хоть глаз выколи. А в доме светло, уютно, так и
подмывает существование свое испоганить. Ну, мы давай страшилки всякие
вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама. Тасую я колоду, и тут на
самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет,
издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его,
думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду
сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не
обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце
участка, до него еще добраться надо. Света там нет. Короче, дошел без
приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать
только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу! Да нет,
пацаны, я серьезно. Как схватит меня, - он изобразил руками огромные
пальцастые челюсти, - больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху
чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный.
Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до
дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу
перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим,
что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим
туда – никого. Пустота...
Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела,
паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется
уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. – Врешь все,
наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно
знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную
задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. – Я и сам все узнал только на следующее
утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма
общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни
решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до
него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну
и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и
вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого
тока!
Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а
потом изрек с пониманием:
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
Дмитрий Сахранов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Первая рабочая неделя сентября... утро.
Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие
моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?
Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие
моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?
6
Театральная история
Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
- не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно
знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
копьями.
- А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь
партийного комитета.
- Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и
удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто - правую.
- Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю
обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
сцену в начале второго акта - по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе
- здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж
к младшему командиру - здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
сержанту.
- Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в
девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно
ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой
главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в
перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.
Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
- не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно
знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
копьями.
- А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь
партийного комитета.
- Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и
удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто - правую.
- Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю
обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
сцену в начале второго акта - по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе
- здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж
к младшему командиру - здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
сержанту.
- Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в
девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно
ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой
главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в
перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.
Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Однажды мы с мужем, нашим младшим сыном 3-х лет отроду и братом мужа
пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что
мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ,
пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по
списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял
быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку
по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками.
Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться
от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже
известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета
выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в
ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и
шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его
болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я
покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не
умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?"
Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть
ее, то она сразу станет "попой".
пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что
мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ,
пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по
списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял
быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку
по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками.
Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться
от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже
известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета
выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в
ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и
шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его
болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я
покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не
умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?"
Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть
ее, то она сразу станет "попой".
Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем
отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела.
Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли.
Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры
патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский
вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько
протоколов об административном правонарушении:
- за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту);
- за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным,
выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте);
- за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в
патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление
предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались
протоколом за неповиновение).
Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни
к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед
начальством.
Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально
пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом
доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.
Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник,
принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом..
- Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На
каких основаниях?
Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая.
- Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью
на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому
же. Вот и составили.
- Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем
он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ!
Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем
составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в
возможности "клиента" разговаривать.
Рэм
отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела.
Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли.
Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры
патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский
вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько
протоколов об административном правонарушении:
- за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту);
- за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным,
выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте);
- за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в
патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление
предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались
протоколом за неповиновение).
Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни
к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед
начальством.
Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально
пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом
доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.
Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник,
принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом..
- Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На
каких основаниях?
Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая.
- Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью
на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому
же. Вот и составили.
- Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем
он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ!
Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем
составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в
возможности "клиента" разговаривать.
Рэм
9
Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном
цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в
турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив.
Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати
и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру.
...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с
целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по
склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут.
Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...
Но сейчас другой случай.
Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на
границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная,
сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит.
- Папа, что случилось?
- Вчера вечером, бабка говорит
- Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его.
- Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил
ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный
показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на
глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел,
заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб.
Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору
мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся
слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не
могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов
нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...
Плотогон
цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в
турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив.
Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати
и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру.
...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с
целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по
склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут.
Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...
Но сейчас другой случай.
Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на
границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная,
сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит.
- Папа, что случилось?
- Вчера вечером, бабка говорит
- Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его.
- Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил
ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный
показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на
глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел,
заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб.
Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору
мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся
слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не
могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов
нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...
Плотогон
Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:
- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...
Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:
- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...
- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...
Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:
- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...
11
Лучшая история за 06.04:
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.