Повторные истории

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми
женщинами
на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным
коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите
нас, а
банька и шашлыки гаpанти pованы...
Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит
звонок с
пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy
зависалово
затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем
с огнем
не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно
изобpажает
даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским

цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия
полная.
Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в
хвост
очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн

pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины,
слюнy
пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает
"Аскоpбинкy
мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и
с
аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб

мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно

наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там оставить
одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и

pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.
Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо
бы запас
некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа
что мой
даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю
более чем
кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,

пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную
историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско
решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по
зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4".
Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить
поросенка с № "3".
По - моему - блестяще!!!

Еду я как-то в Маршрутке с работы домой и заходит молодая Мамашка с
чрезвычайно капризным мальчуганом с недовольным видом. Как я понял на
протяжении уже долгого времини паренек раскруивал ее на чупа-чупс.
- Мама, купи чупачупс - в истерике просил ребенок
- Нет, не куплю
- Ну Мааама - орет ребенок
- Я же сказала уже
- А я хочу чупачуупс - судорожно кричал мальчуган.
Меня как и всех в маршрутке уже трясло. После тяжелого рабочего дня
расскалывалась башка.
Потом ребенок спокойным голосом заявляет
- если не купищь то я расскажу бабушке что ты у папы писю сосешь.
У мамашки волосы стали дыбом. Красная как помидор она отвернулась к окну
в марщрутке все затихло.
Через несколько остановок они вышли и вощел мужчина, тоже с пареньком,
тоже капризным
- Папа, купи чупачупс
В Марщрутки всех просто прорвало от смеха
MazzaFucka

Не мое. Источник - http://scholka.livejournal.com/
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми
меня стоя..."

Недалеко от места где я живу, совсем недавно на пустыре построили салон
мебели, который стоит особняком.
Еду я как-то в маршрутном автобусе. Помимо других пассажиров едет так же
мамаша с ребенком лет 5-6. Проезжаем мы мимо этого мебельного салона, на
нем крепят вывеску из светящихся букв (каждая буква крепится отдельно),
процесс уже близок к завершению. И вот это чадо, прочитав буквы которые
уже успели прикрепить громко изрекает во весь голос: "Мама, а что такое
ЕБЕЛЬ?"
Весь салон лег...

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится. Мож анекдот. А может и
правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В
Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио
игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских
радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую
тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в
джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300
000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась
небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. -Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как
это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- -Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с
мужем
Жена- Ну вы: знаете: я:. не знаю как Вам сказать:.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье
мое ответь
Жена- Ну это было, было:.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.(с гневными нотами в голосе) Это
куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну: ну: ну это было на: : кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууу Ура-аааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились
к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю
в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге
громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли
ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя
с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было:. Это было.. Ну как вам сказать:
- Это было: в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааааааааааа
ЗАНАВЕС.

Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по
радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио
звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и
попросили.
Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351
раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...."
По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим
с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але".
Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! -
вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю
ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно
изрекает: "Пальцем в жопу!!!"
В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..

Может и повторение, но рассказано от первого лица. Элитный коттеджный
поселок. Сосед заводит таких же элитных кроликов за такие же элитные
деньги ( ну влюблен в кроликов просто ). Уезъжая на выходные в город
просит последить соседей, ну там травки подбросить. Не проблема
последим. В субботу приезжает в гости большая компания с детьми,
шашлыком, бухлом и догом. Под вечер все в изрядном подпитии. К мангалу
подбегает дог и в зубах держит дохлого кролика. Шум гам, одна из клеток
пустая, задавил в грязи изволял не расплатимся нах. Идея пришла
девушкам. Помыли с шампунем, уши поставили лаком в глазки новокаинчику
закапали. Посадили в клетку как будто так и было. Утром всех разбуди
истошный вопль соседа. Все конечно подумали что не может пережить
утрату. На участок вбегает сосед в глазах молнии, ну пипец подумали. А
он, представляете мистика, перед отъездом похоронил кролика, приезжаю, а
он в клетке как живой .

В полном маршрутном такси едет женщина с ребенком. При этом ребенеок всю
дорогу хнычет "Мама, купи мне игрушку, мама купи мне игрушку". На что
мама сказала категоричное "Нет". Ребенок, не долго думая, говорит: "Если
ты мне этого не купишь, я всем расскажу, что ты у папы писю целовала."
Люди в такси тихо посмеиваются. Женщина на следующей же остановке
вылетает от туда. Следом после нее садится мужчина с ребенком. И когда
ребенок не успев доконца сказать фразу "Папа, ты купишь мне мороженное?"
и получить ответ "Нет" Маршрутка взрывается хохотом. Отец недоумено
смотрит на народ, а сосед тихо рассказал вкратце историю с женщиной.
Папаша громко на всю маршрутку говорит: "Сынок, как только выйдем сразу
же куплю тебе любое мороженое"
Вот такие вот дела.

В конце пятидесятых годов отец моего товарища по работе был студентом
медицинского института в Ленинграде. Во время практики в одной из
больниц города он стал свидетелем случая, описанного ниже.

В тот день на утренний обход откуда-то сверху (должно быть, из академии)
прибыл молодой и подающий большие надежды профессор. По этому случаю за
ним хвостом из палаты в палату следует целый шлейф местных больничных
врачей, стажеров, студентов и прочей околомедицинской публики, ловящей
на лету каждую фразу светилы. Новоиспеченный профессор в центре такого
широкого внимания чувствует себя кинозвездой, держится свободно, вполне
раскованно, рекомендации выдает быстрые и грамотные. При этом не
забывает и с больными поговорить – поддержать, ободрить. Избранная им
манера общения с пациентами – простецкая, дескать, я хоть и профессор,
но тоже человек, держите, мол, меня за своего.
Подходят к койке, на которой лежит аккуратная бабушка в платочке из тех,
которые по сию пору сидящими у подъездов на лавочках можно встретить.
Профессор (П) быстро пробегает глазами историю болезни, в которой
ключевым является слово “непрохождение”, обменивается двумя-тремя
фразами с лечащим врачом, в речи которого мелькает слово “клизма”,
удовлетворенно кивает головой и, наклонясь и немного повысив голос (мало
ли, глухая?), по-свойски обращается к старушке:
(П) - Ну что, просралась, бабуся?
Бабуся (Б) нисколько не обиделась и приняла этот демократический стиль
общения:
(Б) - Ох, милок, спасибо, слава Богу, все в порядке.
(П) - Ну, денек еще полежишь, и домой – внуков нянчить.
(Б) – Да некогда мне, сынок, с внуками возиться, на работу спешу
обратно.
(П, уже собираясь идти дальше) – И куда ж тебе, бабуля, на работу?
(Б) – Да в Институт Пастера.
(П, оживившись и с усмешкой) – О, да мы коллеги! В гардероб что ли?
(Б) – Нет, голубь мой, я там директором!

Через минуту в коридоре всей своей свите сдавленным шепотом:
(П) – Почему ни одна сука не предупредила?

DS

Было мне тогда13-14 лет. Приехал я к дедули на летние каникулы (Живет в
Московской области в квартире) а он как раз ремонт затеял. Помогал ему
по мере надобности. Ну так вот. Мы с друганом в один из дней пошли на
речку - а в тот день жарень была нереальная.
Обратно возвращались пережаренные –как амебы плыли по дорожке, мозги
вообще ничего не соображали уже - зашли ко мне кваску попить холодного.
Дедулька нас угостил кваском и просит меня отнести мусорное ведро в
контейнеры на улице(а ведро забито с горочкой обрывками старых обоев ).
Я беру ведро и иду к двери....... не доходя ее поворачиваю в туалет- и
спокойно выбрасываю все содержимое ведра в унитаз -подхожу к дедули и
отдаю ему пустое ведро ......... (Дедуля смотрел на меня ошарашеными глазами
друган просто ржал)... Я секунд через 5 сам уже смеялся.....

Работаю в Центре Международной Торговли. Тут много нормальных таких
человечков(офигенные тачки, дефченки, шмотки и все дела).
Выхожу как-то покурить к подъезду.... Курю.... Заканчиваю курить - иду к
входу и тут подъезжает навороченная 725 бэха –Водила гарсонит -
выскакивает из нее и бежит открывать заднюю пассажирскую дверь.... оттуда
вылазит офигенная дефченка(ну и прикид соответственно тоже отличный) и
трепясь по мобилке идет прямо передомной тоже к входу.... Становлюсь
невольным слушателем ее разговора(как я понял с подружкой) ..... Обсуждают
парня подруги..... То да се...какие-то мелочи и тут очередной вопросик
спокойным таким тоном немножко небрежно: ” А яхта то у него есть? ”
Остальной диалог не знаю к тому моменту подошел уже к своему офису.
Ваще супер по мойму.

руууулезззз!!! оценил!


сейчас ходил к клиенту на моросейку и наблюдал такую катртину:

на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный
мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00**
а из приоткрытого окна в адрес парковщика звучит следующее: ЧОООО??? ИДИ
НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))

реально!!!

=)))

Нехило слетали наши Сушки....
Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен
после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными,
модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства
"Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 ТЫСЯЧ ЧАСОВ ПОЛЕТА, и
спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная реклама
как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у заказчика
сомнений не остается".
Как говорится, броня крепка, и танки наши быстры....
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309343

Это произошло очень давно, лет так 15 назад, расказала моя мама недавно,
когда я уже замуж вышла.
В комунальной квартире жило несколько семей и все они мылись по
определенным дням. Набрала мамина подруга воды в ванную мужу помыться,
ну естественно в их день, и пока вода набиралась пошла за полотенцем.
Заходит через несколько минут обратно, а муж уже нагнувшись голову моет,
она не удержавшись указательным пальцем поводила по его писюну с
характерным повизгиванием "тики, тики". Затем наигравшись вышла на кухню
и... увидела мужа, читавшего газету. Оказывается в ванную зашел сосед и
увидев полную ванну воды решил, а зачем добру пропадать. А подруга мамы
сказала, что все мужчины с сзаднего плана похожи.

Ивано-Франковск. Строители замуровали в дом башенный кран.
Сами себя превзошли ивано-франковские строители. Увлекшись возведением
6-этажки в центре города, они умудрились замуровать во
внутреннем дворике башенный кран!
Теперь достать его оттуда можно с помощью вертолета или большим по
размеру краном.
Кран придется там оставить. Как элемент архитектуры.
Местные жители в шоке. Они опасаются, что работы по извлечению
подъемника могут повредить находящуюся в 200 метрах гордость города -
древнюю Ратушу.
А вот начальник строительной компании Мирослав Бойко считает, что "Дом с
Краном" может стать элементом архитектуры города.
- Это прорыв в архитектурной моде Украины, — говорит он. - Подобного
строительства еще никто не вел. Это, в сущности, ноу-хау. Не
согласиться со строителем сложно: в самом деле, кран в строении еще не
забывал никто. За свое "ноу-хау" Бойко всерьез рассчитывает
получить госпремию в области архитектуры

Как известно, шведы благодарны Петру I "за то, что он отучил их воевать"
и даже поставили ему поэтому памятник. Благодарность эта возникла после
того, как Петр переплавил церковные колокола в пушки и одержал победу
над Карлом. Когда священники заявили, что у них начали плакать иконы,
Петр сказал им, чтобы эти "слезы" прекратились, а то ягодицы священников
заплачут слезами кровавыми. Эти слова возымели действие и иконы плакать
прекратили.
После войны, священники написали Петру письмо, где просили вернуть
колокола. На письме царь поставил резолюцию: "А вот *уй вам, отцы
длинногривые!". После этого священники Петра не беспокоили на счет
колоколов, ибо было боязно, а обратились уже с этим же письмом (и с
резолюцией царя), после смерти Петра, к Екатерине. Она им ответила
примерно следущее: "Вы же знаете, что я женщина и как же я могу тогда
уважить Вашу просьбу, если у меня нет даже того, что супруг мой
драгоценный обещал?"

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва-Куала Лумпур- Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву –
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасательные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
новый. Новый экипаж – Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж
приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае -
опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету
экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж
приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних
рядов громогласно раздалось на весь салон: - Ну уж хрен! Это МЫ вас,
бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Гуртовщики мыши
[перевод инструкции к мыши Микрософт. Вроде бы сделанный переводчиком
Poliglossum]
______________________________________

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на
щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а
не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от
компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей
спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не
должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность
прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить
новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она
эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш
гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете
послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере
того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы
начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Купили с братом племяннику на день рождения книгу Агнии Барто
Сами ж тоже решили почитать. Открываем и сразу попадание - стишок
"Купили в магазине, резиновую Зину".
Смеялись долго.

вот нарыл....

Водители "проучили" пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:

- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

Провинциальный городишко на востоке нашей страны. Пятница. Вечер.
Обыденный гараж обычного гаражного кооператива. В гараже после тяжелой
трудовой недели идет душевное распитие бутылки водки компанией из трех
хороших друзей. И все бы как у всех, да мирно дело не кончилось. К концу
содержимого бутылки самый молодой из друзей изрекает: "Седи не седи, а
начинать когда то надо" и поставленным ударом заряжает по соседу. И тут
началось.......... :)

Лет семь назад Примаков встречался с патриархом всея Руси. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Был патриарх в
парадной форме, то бишь в полном церемониальном облачении, гвоздем
которого была накидка (забыл как называется, но шибко важная в
церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного
гардероба, на что Алексий сообщил, что сия деталь важна зело, канонична
и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Ясно, говорит Евг. Макс. , а у Вас никто не пробовал прочитать, что на
ней написано? Алексий (удивленно): да, мол, ничего там не написано, одни
узоры. И тут Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи.
Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча оттуда и РПЦ веками, еще до
Грозного, там ее и закупала, даже сейчас предпочитают. А "узор", Ваше
Святейшество, никакой не узор, а арабеска, прелестный образчик
средневековой арабской каллиграфии. Это я Вам ответственно говорю, нас
специально учили в переплетении ветвей различать арабские лигатуры.
А что ж там написано?- спрашивает Алексий.
И Примак переводит: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла".
Алексий ушел со встречи в шоке.

(c)LV

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как
смотреть в глаза охранникам.

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Случилось это в пригороде, практически в деревне, там все как в деревне,
ну коровки молочко, сердобольные тетушки пичкающие всех молочком и
ватрушками, ну и соответственно местные доморощенные принцессы красивые
и в меру упитанные.
Один молодой человек, -этакий мачо из другого города, а по местным
деревенским меркам просто суперБредпитаннтониобандерáст (ударение
на последнем слоге), приехал в это не тронутое пошлостями цивили место,
и сразу начал пользоваться популярностью у местной прекрасной половины.
Но как настоящий мачо и ковбой Мальборо, он решил заарканить
самую-самую, и красавицу и все такое, и поэтому решил не пить самогон
как все деревенские упыри и даже не пиво как городские, а как следует
надулся молока с булочками, и пошел гулять с красавицей.
После часа гуляния когда была выбрана верная тактика строить из себя
интелегентного, искушенного и знающего, а так же воспитанного, хотя и
способного на многое Героя, герой почуствовал что молоко и булочки
начали слегка бродить, но герои не бздят, поэтому слегка напрягая свой
анальный сфинктер, наш герой продолжал выгуливание местной породистой
суки, очаровывая ее умом и обаянием.
Но реакцию кисломолочного и дрожжевого брожения помещенного в идеальную
среду кишечника, было не остановить, и через два часа прогулки герой
потерял всякий интерес к происходящему вокруг, его интересовали только
процессы внутри живота и то как бы эти процессы не вырвались наружу.
Плюнуть на все и уйти тоже нельзя, очень хотелось засадить этой
симпатичной, сытой деревенской девке.
Через три часа прогулки уже стемнело и стало холодать, и наш
самоотверженный герой шел под руку с разомлевшей и готовой на все
девкой, сам весь какой-то зеленый, пошатывающейся и косалапящей
походкой, из последних сил сдерживая дикое давление газов внутри,
которые начали отравлять кровь и мутить сознание. Спасение пришло
неожиданно.
-Стало холодно, давай зайдем ко мне домой, я переоденусь, вот и дом
мой.-, сказал девушка.
-Д.. давай- полушепотом, чтобы не напрячь ни один мускул, проскрипел
мачо.
Девушка завела героя на веранду, и для большей конспирации не включая
свет (уже стемнело), тихонько проскользнула в дом. И тут не в силах
больше себя сдерживать, наш герой просто взорвался диким пердежом,
пердел он страстно издавая страшные звуки иногда похожие на рев
Иерихонской трубы, иногда это был плач тростниковой флейты, но главное
это была вонь. Тут мачо понял, надо было выйти на улицу, но не в силах
себя сдержать, он продолжал пердеть перемещаясь к двери и открыв двери
снял с себя рубаху и стал выгонять рубахой смрад из помещения, и опятьже
продолжая бздеть и стоная: -"Ах, бля..., зае@ись.... ,хорошо то как...". Это
продолжалось минут десять. Потом чтобы наверняка больше не мучаться, наш
герой напрягая как возможно перистальтику кишечника и проделывая всякие
упражнения типа приседаний и наклонов, выгонял остатки газов,
естественно громко пукая.
Через пять минут приведя себя в порядос и проветрив помещение, мачо
ощущал себя крутым перцем который может свернуть горы и девственность......
Открывается дверь, из дома на веранду заходит его краля, переодетая и
надухорившаяся, включает свет и показывая на сидящую на диване в углу
парочку похожую на двух лемуров (из-за выпученных, то ли от вони толи от
изумления глаз): -Познакомься, это моя младшая сестра и ее друг.

Купил давеча себе стельки, по причине износа предыдущих. Даже
предположить не мог, сколько положительных эмоций получу от этого
приобретения! И так, стельки были упакованы в целлофан, на котором, как
на любой упаковки, расхваливался сей чудный товар:

Нога, корень здоровья
Атлетизм стельки (это название)
Удаление скверного запаха
Защита от пота,
от чесоти, стерилизация (прощай презерватив 8-) и дети:))) )
Предотвращение кожных болезней
Защита чулок и шелковых чулок
Желаем вам доброго здоровья
Купите атлетизм
Стельки пожалуйста!

К стелькам еще прилагалась бумажка (читать внимательно! переписано в
слово в слово):

Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый
передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает
профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности
для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны
разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переминить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян"
Фабрика стельки.

А стельки хорошие, хоть и неароматные)))

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у
нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она
детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все
рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова
сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет...
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети
какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня
по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс
ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я
говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи
албанский, падонак" И тишина в классе... Потом, с одной парты "Зачот! ", с
другой "Зачот! ", с третьей "В дисятке! " Ладно, хоть не продолжили "...и
нииппет", или "первый нах! " не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык"...

Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшего лично.

1986 год. Коллега возвращался домой в Новосибирск в дембель из части в
Красноярском Крае.

Красноярский Ж/Д вокзал, точнее -- туалет в нем. Большое помещение, все
прокурено. Вдоль стены -- длиннющее корыто писсуара, смываемое
постоянным потоком воды из открытого крана (это важно). В туалете куча
народу всех родов войск, возвращающихся с Дальнего Востока домой во все
точки необъятной.

Заходят трое моряков. Двое еще так-сяк, а третий на ногах практически не
держится. Двое друганов под плечи ставят третьего к писсуару. Стоять
по-хорошему он не может, поэтому опирается одной рукой на стену, а
другой пытается расстегнуть брюки. Так продолжается несколько минут,
причем мужик периодически пытается расстегнуться двумя руками, начинает
падать, хватает стенку рукой, и по новой. Видно, что мучается, ибо
гидравлика давит дико, но брюки так расстегнуть и не может.

Тут его друганы решают приколоться. Один лезет в сумку, достает огурец,
и дает мужику в свободную руку. Почувствовав в руке то, что должно
чувствоваться в такой ситуации, мужик с блаженной улыбкой поднимает
заслонки и полностью себя заливает. Друганы ржут. Соседи ржут.

И тут происходит засада: справив нужду, мужик, как и полагается, решил
стряхнуть. Ну, мотнул рукой туда-сюда, а огурец раз - и выпал из руки в
писсуар, и его тут же смыло водой дальше.

Моряк, страшно побелев от ужаса происходящего, кинулся в писсуар руками
искать отвалившийся член...

Сказать, что народ смеялся -- это ничего не сказать...

Этой истории вороде нет еще(проверял по поиску). Ищу работу и вот,
навеяло. Рассказывал один известный гитарист(вроде Зинчук-точно не
помню). Далее от его лица.
Во времена своей молодости сидел я, бывало, без работы. И иногда давал
частные уроки игры на гитаре,10-15руб. за урок(это тогда очень даже
прилично). Приходила, в основном, молодежь. И вдруг приходит один дедок,
лет под 80(!), играть не умеет вообще, и просит научить играть его
"Смоук он де Вотер"!(кто не знает-нетленка Дип Пепл, играли тогда в
каждом дворе). Я предложил ему общий вступительный курс и т. д.
,он-"Нет, мне эта гитара на хер не нужна, только "Смоук...". Ну ладно,
за пару уроков научил, и, все-таки, спросил нафига это ему. На что дед
выдал:
- Мой внук-лодырь, трутень и лентяй, работать нифига не хочет, валяется
целыми днями на диване и подбирает эту ерунду. Так вот, вечером я приду
домой, возьму у него гитару и скажу:"Внучок, эту ху..ню даже я смогу
сыграть. И выдам! И скажу: Шел бы ты работать, внучок..."
Вот это Макаренко...

Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто
как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я
просыпаюсь, завтракаю и еду домой".

Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать
даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно,
чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла
фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я
познакомлю вас чуть позже."

Лично наблюдал.
Призывная комисия в армию. Бегаем в одних трусах по кабинетам, но один
старательно обходим. Это кабинет хирурга и заходить туда нужно без
трусов. И все бы ничего если бы не медсестра.... Девушка супер! А нам по
18 и вы представляете как организм реагирует?!. Заходит очередной.
Хлопец за 190см. Стараясь не смотреть по сторонан подходит к столу.... и
медсестра, что то спрашивает. Один взгляд в ее сторону и все в полной
боевой.
Доктор берет влажную салфетку набрасывает на хозяйство и поворачивает к
стене.
- Следующий!
Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и
само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка.
следующий.
... Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и
само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка.
следующий.
На третий или четвертый раз, Сашок снимает салфетку и, всердцах. бросает
на пол.
- Я что сюда пришел?! проверятся или тряпочки сушить?!!!

Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный
дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный
кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались
над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во
внутреннем дворике нового здания.

Только шо рассказали...

Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места
событий расскажут :)

Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой,
элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно
своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой
окружности вокруг внутреннего дворика...

Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :)
Но самое интересное - в ее воплощении...

Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный
кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)

Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на
стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда
вытаскивать! :)

А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать )))
Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда
разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)

квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)

Рассказал один друг, с которым познакомилась в интернете....
Рассказывать буду от первого лица..
Еду как-то в маршрутке, она забита до отказа, и сидит молодая мамам с
сыном, ну он ей и гооврит, естественно слышно всем и даже водителю...
- Мам, а что вчера у папы пися болела?
Мать краснеет и говорит:
- С чего ты взял?
Сын: - Так ты вчера всю ночь ему писю целовала...
Вся маршрутка в слюзы от смеха, женщина вылетает почти на ходу, с сыном
в охабку, так водитель не выдержал, остановился почти на проезжей части,
вывалился с маршрутки и смеялся очень, очень долго...
Вот такие детки...

А вот еще про ребенка..
Заходит сынок с мамой в магазин, и просит очень, очень долго что бы она
купила ему Сникерс, ну мать естественно, говорит, подожди, да подожди,
ну мальчик не долго думая, подходит к кассе где мама расплачивалась и на
весь магазин заявляет, ЕСЛИ ТЫ МНЕ СЕЙЧАС НЕ КУПИШЬ, Я ВСЕМ РАССКАЖУ ЧТО
ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ...

Рассказала мама. Едет она как-то в трамвае, по вагону мотается
кондукторша, докапывает всех с билетиками. На очередной остановке
заходит мужик с несколькими ячейками яиц и садится на свободное место.
Подходит к нему зловредная кондукторша и тебует оплатить не только за
билетик, но и за БАГАЖ?! Мужик ясное дело возмущается, платить не
собирается. Выходит через пару остановок, на его место садится ДРУГОЙ
мужик. Старая грымза возвращается и трогая его за плечо интересуется
БУДЕТ ЛИ ОН ПЛАТИТЬ ЗА ЯЙЦА? Мужик молодец, не растерялся поворачивается
к ней и сппрашивает А ЧТО НОВЫЙ ТАРИФ ВВЕЛИ?
Реакция людей в трамвае - без комментариев.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
%@&#, это просто %@&#, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- %@&#, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %@&#, снял
девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, &%#@, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......

Смотрел мульт про винни-пуха (повторно). Надпись на двери у Совы: "Прашу
падергат эсли не аткрывают". Сова придумала падонкафский езыг?

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в
ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну
прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!

Новости из Израиля. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на
другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой
диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...

История не моя, рассказал сотрудник. Едет он значит в метро, напротив
сидит бабулька, держет в руках коробку с тортом, засыпает, коробка
остается без контроля. Рядом парень, на коробку косится, поезд подходит
к станции, парень хватает коробку, выскакивает.... Ну народ, бабульку
будит, так мол и так, торт у вас украли... Здесь бабуля и выдает..
- Да кота хоронить везла... Вагон в покате.. Не берите чужого)))))

Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки.
Был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь,
уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А
это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно.
И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости,
соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят
парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к
скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня - я на
них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном
коне, по направлению к гипсу, глаза по семь копеек, тормозить и не
думает, и отворачивать нет возможности...
Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними.
Кстати, парень мне ничего после этого не сказал, может пожалел детскую
психику, или просто дар речи пропал.
Я сам оx@ел.

Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огородом там помочь и прочее.
Дома старший брат остался - дела какие-то были.
Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата - пирожки
какие-то, конфеты.
У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал.
Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня
остановить и обыскать. Карманы то набиты.
Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного
кармана пирожки, из другого-конфеты...
- ?! Что, говорят, все свое ношу с собой?
Еще и глумятся, мля.

Сижу на работе по асе обсуждаю с клиентами дела, и попутно болтаю с
девушкой о всяких письках и сиськах (а-ля виртуальный секс).
Извращаться нам уже некуда, пошло про рыб. Тут стучится клиент
"блаблабла, деньги послезавтра", в этот момент я пишу ей примерно
следующее "Дорогая давай ты будешь белугой а я китобоем, я вспорю тебе
животик своим членом и буду смотреть как ты будешь истекать смазкой".
И тут я понимаю, что я промахнулся окнами. В общем, через две минуты
клиент серьезно и без всяких там смайлов мне пишет: "Хорошо - деньги
завтра".

история студенческая. было это в этом году в нашем унивире.. у нас есть
один преподаватель со слегка иностранной фамилией Бут, Евгений
Федорович.. так вот, была консультация, мы, тобишь студенты, как всегда
пришли немного раньше указанного времени и увидели следующее:
консультация. Е Бут в 256 аудитории.. все просто лежали от смеха.. такой
вот вид услуг открылся у нас в унивире :))

Абсолютно реальная история.
Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем
неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках
(за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит
какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один
товарищ, вспоминая очередную загадку:
- А знаешь, почему молдавани консервы не едят?
- Почему? (чисто символическое)
- Потому что у них голова в банку не пролазит!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже
минут пять, как с верхней полки опускает голову "спящий" мужик и
заряжает гениальную фразу:
- Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
... немая сцена почище "Ревизора"...

www.calabonga.com

Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в
пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много
других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой
массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну
вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы
и спрашивает:
- Мама, а наш папа заболел?
- С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама.
- а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??!
Смеху было...

Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка
типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)

Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля
проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и
зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. ,
вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне
одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга.
Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал
громко так, отчетливо:
- Ой, доктор! А я вас вижу! Гы.
Пока я, охеревший, оборачивался....
Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!!
доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за
свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали.
Что же там такое, епта?
Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал
глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от
смеха =)
Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его
11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы,
выглядело очень натурально, надо сказать.

ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам
приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая
история...

Было мне тогда 13-14 лет. Приехал я к дедули на летние каникулы (Живет в
Московской области в квартире) а он как раз ремонт затеял. Помогал ему
по мере надобности. Ну так вот. Мы с друганом в один из дней пошли на
речку - а в тот день жарень была нереальная.
Обратно возвращались пережаренные –как амебы плыли по дорожке, мозги
вообще ничего не соображали уже - зашли ко мне кваску попить холодного.
Дедулька нас угостил кваском и просит меня отнести мусорное ведро в
контейнеры на улице(а ведро забито с горочкой обрывками старых обоев ).
Я беру ведро и иду к двери....... не доходя ее поворачиваю в туалет- и
спокойно выбрасываю все содержимое ведра в унитаз -подхожу к дедули и
отдаю ему пустое ведро ......... (Дедуля смотрел на меня ошарашеными глазами
друган просто ржал)... Я секунд через 5 сам уже смеялся.....

Работаю в Центре Международной Торговли. Тут много нормальных таких
человечков(офигенные тачки, дефченки, шмотки и все дела).
Выхожу как-то покурить к подъезду.... Курю.... Заканчиваю курить - иду к
входу и тут подъезжает навороченная 725 бэха –Водила гарсонит -
выскакивает из нее и бежит открывать заднюю пассажирскую дверь.... оттуда
вылазит офигенная дефченка(ну и прикид соответственно тоже отличный) и
трепясь по мобилке идет прямо передомной тоже к входу.... Становлюсь
невольным слушателем ее разговора(как я понял с подружкой) ..... Обсуждают
парня подруги..... То да се...какие-то мелочи и тут очередной вопросик
спокойным таким тоном немножко небрежно: ” А яхта то у него есть? ”

Остальной диалог не знаю к тому моменту подошел уже к своему офису.
Ваще супер по мойму.

руууулезззз!!! оценил!

сейчас ходил к клиенту на моросейку и наблюдал такую катртину:

на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный
мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00**
а из приоткрытого окна в адрес парковщика звучит следующее: ЧОООО??? ИДИ
НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))

реально!!!

=)))

Не знаю, правда это или нет (может, просто одна из армейских баек).
История рассказана моим мужем в период, когда он еще вовсю женихался и
был простым студентом из московской общаги, недавно вернувшимся со
службы в доблестных погранвойсках.
Служил с ним солдатик откуда-то из глухой деревни с говорящей русской
фамилией – Сиськин. Много чего происходило в армии с этим самым
Сиськиным, пока его, несчастного, поняв, что парень малясь не в себе,
благополучно комиссовали... Но одна из историй, как мне кажется,
заслуживает того, чтобы быть рассказанной. Были они еще в учебке, если
не ошибаюсь – необстрелянная молодежь. Стали ставить их потихоньку в
караулы. Караульному, само-собой, оружие положено – АК и запасной
"рожок" к нему. Рожок, прошу заметить, с патронами (боевыми!), крепится
на камуфляже в специальную такую петлю.
Ну так вот, рядовой Сиськин, сменившись с очередного караула, сразу же
побежал в туалет типа "сортир", расположенный неподалеку от караульного
помещения – видать сильно приспичило парню еще на посту... Туалет, к слову
сказать, был самый обычный, армейский – деревянная будка с дыркой и
выгребной ямой под ней.
Муж мой, будучи одним из зрителей этого действа, находившихся в
караульном помещении напротив, без всякого интереса проводил сослуживца,
юркнувшего в туалет, глазами. Через минут пять рядовой Сиськин вышел из
деревянной будки туалета с явно озабоченным видом и куда-то побрел,
задумчиво чеша затылок. Это, в общем-то, тоже не привлекло к нему
особого внимания – мало ли, чем может быть озадачен солдат, выходящий из
сортира.
Еще минут через пятнадцать-двадцать кому-то из парней в караульном
помещении приспичивает, я извиняюсь, по большой нужде. Парень выходит из
караулки и спокойно направляется к туалетной будке...
А еще через минуту все присутствующие слышат дикий, нечеловеческий вопль
ужаса из сортира и наблюдают, как их товарищ, словно ошпаренный,
вылетает из будки с квадратными глазами и даже без штанов! Все,
естественно, вскакивают и бегут смотреть, в чем дело. Парень заикается,
не может сказать ни слова, показывает на задницу и дверь сортира,
мычит...
Через пять минут выясняется следующее.
Рядовой Сиськин, влетев полчаса назад в сортир после стояния в карауле,
прислоняет автомат к стене, быстро сдергивает с себя штаны и
присаживается над заветной дырой в деревянном полу. Однако одновременно
с ужасом замечает, что из-за быстроты и неаккуратности содеянного им со
штанами, его запасной автоматный "рожок" с боевыми патронами (военное
имущество, надлежащим образом учтенное и выданное караульному под
расписку), выскальзывает из предназначенной ему петли на камуфляже и
аккуратненько падает в эту самую заветную дырку в полу!
Рядовой Сиськин от испуга и осознания содеянного резко перестает хотеть
в туалет и еще куда бы то ни было, представляя себе, что случится с ним
из-за утери ценного военного имущества (муж подтверждает, что из-за
потери рожка с боевыми патронами тов. Сиськину действительно пришлось бы
очень серьезно отвечать перед начальством). Сиськин озадаченно выходит
из сортира, чеша голову, и вот тогда-то русского солдата озаряет
гениальная мысль. Бочком-бочком пробравшись к складу, тов. Сиськин
направляется к хранящимся в нем костюмам химзащиты (кто не знает –
тяжелая такая фигня с толстыми резиновыми сапожищами по пояс, перчатками
по плечо и противогазом в комплекте). Напяливает один из костюмов, и с
тыльной стороны, чтобы не увидели товарищи в караулке, пробирается к
сортиру. Улучив момент, Сиськин в костюме химзащиты ныряет в сортир, а
затем – в проклятую дырку в полу, куда от него предательски утекло
военное имущество. С плеском падает, оглядывается. Глаза, видимо,
привыкают к темноте, и рядовой Сиськин в свете, пробивающемся из
единственного источника – дырки в полу сортира, - начинает шариться и
плескаться в яме, пытаясь найти и заполучить-таки заветный рожок.
И вдруг – о ужас! Единственный источник света, служащий Сиськину
ориентиром в этом враждебном зловонном мире, что-то заслоняет! И
Сиськин, которому, видимо, в силу врожденной имбецильности и бесстрашия,
и в голову не может прийти, что это может быть чья-то беззащитная
задница и что владелец ее, скорее всего, ничего не подозревает о великих
делах, творимых рядовым Сиськиным в темноте под дыркой сортира,
ПОДНИМАЕТ РУКУ В ТОЛСТЕННОЙ ПЕРЧАТКЕ К МЕСТУ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ СВЕТ, И
ПЫТАЕТСЯ НАЩУПАТЬ И ОТТОЛКНУТЬ ТО, ЧТО ЭТОТ СВЕТ ПРЕГРАДИЛО!
Далее следует тот самый вопль из фильма ужасов, который издал вошедший в
сортир незадачливый солдат – товарищ Сиськина по взводу, который
признался потом, что думал в тот момент о гигантском зловонном черве,
пытающемся откусить ему столь дорогую и лелеемую часть тела...
Talestra

Рассказал эту историю мой приятель, он еще в школе учится.
Как обычно это бывает в классе на первых партах сидят отличники, а на
последних те, кто учится послабее. И вот урок химии, на первой парте, по
случайному стечению обстоятельств, оказывается ученик, который явно
привык сидеть позади - Вова. Учительница, молодая и современная девушка,
двадцать четыре года, проводит химический опыт с сильным выделением дыма
и бурлением в пробирке "А" переливая в нее (очень сосредоточенно и
аккуратно) содержимое пробирки "Б". Весь класс, затаив дыхание следит за
процессом.... Вова тоже следит, и видно забыв, что он на первой парте
задает вопрос, не громко, но все услышали: "А не пизд..нет?".
Учительница сосредоточенная на процессе:"Да вро-де-бы не дол-ж-но".
И опомнившись:"Что ты Сказал?".
Занавес.

Вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор)
платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще
подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-))))

так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа
польши)
порно снимать...

ему среди всех актеров больше всего один понравился
- всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться")
чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит,
кому то надо женщину за зад подержать....
а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил
- закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"...

я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не
вспомнить...
;-)

- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно,
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к
воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.

Еду в масршрутном такси. Входит молодая женщина с дочерью лет 4-х.
- Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что
ты у папы писю целуешь.
Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то
из маршрутки вышли.

подъезжает поезд Запорожье-Николаев (транзитка). Куча людей выходит как
серая масса и среди всей этой серости такая гламурненькая леди все из
себя. Ну и к таксистам. Те чуть драку не устроили кто ж такую повезет.
Она окинула взглядом всех, явно по мордахе выбрала по симпатичней:
поехали.
- куда?
- в октябрьское (конец города!!)
таксист:
- девушка, я понимаю все. Дорога дальняя, денег мало небось. Может
как-нибудь так рассчитаемся?
- да как ты мог подумать! я себя для мужа будущего берегу!
- да я так просто спросил. Всякое же бывает.
Проехали еще немного. И девушка говорит:
- ну, да я себя для будущего мужа берегу, но денег действительно мало.
Может как-то альтернативным вариантом? Ну орал, анал.
- без проблем. Еще лучше.
Свернули. Девушка рассчиталась. Сидят курят.
Таксист:
- как тебе николаевские таксисты?
Девушка парик снимает:
- а как тебе запорожские гомосексуалисты?
ВСЕ ТАКСИСТЫ ПОСЛЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ НУ РАБЛЕЙ НА 5 ТОЧНО ДЕШЕВЛЕ
ВОЗИЛИ(СКИДКИ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ)

Этого ждали год. Очередной дистрибутив выпущен. Отпуска начались.
Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из Военно-морской академии
бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии.
Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать,
чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и
протокол обязывает.
Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки
рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр.
предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и
занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять.
Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив
Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не
помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не
кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem.
Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут
блюстители. Имеют право.
Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на
электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть.
Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора,
не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги
забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать
путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и
ворот. Сетчатый. За ним - боец.
- Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке
идти, к почте выйду?
- Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя.
- По дорожке. никаких запретов не наблюдал.
- Мало ли что не наблюдали. А документы есть?
С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в
х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного.
Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что
попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться.
Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать
внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не
подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие
с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам.
Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В
помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты
просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не
знаемЕ
Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не
сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ?
А в сумочке у вас что? ето фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно,
что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так
потом приходилось говоритьЕ
А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А
почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать.

Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой
тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам
тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет
выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел.
Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь
встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если
я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих
гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют...
Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции
дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши
спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились.
Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20).
Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск
устроили. Покупателей шмонали.
Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда
рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают
двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он
неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца
перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра
два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам
шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати).
Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять
документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и
солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам -
пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил,
дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в
отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом,
если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым,
старшим в этом секторе.
Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили
билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали
фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия?
Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией.

Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки
отличаются. Уже чувствую себя шпионом.
- Так где живет ваш друг?
- СПб шоссе, дом, квартираЕ
- А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали?
- Да мне все равно, я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле
выглядит.
- Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным
административным чему-то там.
- А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где
вы еще работали?
А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять
трудно отказать. Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и
телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре,
оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно,
большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое.
А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как
по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина
с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в
Москве?
В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А
почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно.
Все им странно.
Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что
такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на
дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают.
Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все
работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа
тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А
вы не местные? Нет, из Твери.
Стражей нагнали отовсюду. И тамбовский ОМОН был, и из Нижнего Новгорода,
и из всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и
где только не.
Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю,
побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не
спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась
работа. Я уже все свои ответы запомнил :).
Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем
захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т.
п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из
отделения, еще раз удостоверились.
Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От
Стрельны до Питера. Афуедь.
Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке.
Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей -
Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в
направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам.
А вечером в новостях, б&"#;%ь: "В Константиновском дворце идут последние
приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет
пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом
будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит
Президент".
А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в
первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за
ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и
звонить по мобиле стал.
- Так что ж вы его сразу не забрали?
- Так он же ничего не делалЕ
- А звонок?
Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из
Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор.
Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше.
Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.

История не моя, но расказанная весьма уважаемым человеком.
Все было у мужика: хорошая работа, дом, семья и любовница. Только один
минус- любовница жила через один подьезд в его доме. И для того чтобы
проводить с ней время был избран саммый распространеный вариант:"Я в
командировку на пару дней (благо работа была связанна с крмандировками),
цем", а сам в соседний подъезд.
И вот в очередной раз (командировка в соседний подьезд), после двух дней
отдыха у любовнице просит она его вынести мусор(ну типа по дому помочь,
а то только трахаться приходиш).
Мужик посмотрел ночь на дворе, все уже давно спят, взял ведро и на
улицу. Выкинул мусор, постоял, покурил, подумал о том что жизнь
прекрасна и пошел обратно. Поднялся на этаж, позвонил в квртиру
и........ правельно - дверь открывает жена.
Картина впечетляющея муж с командировки с ведром и в тапочках...
P.S. К сожелению история умалчивает как он отмазался(наверно тоже
оченьзанемательная история), но брак не распался.

Andre

по поводу "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ".
как-то в карелии была куплена 1,5 л газировка БУРАТИНО,
в составе среди прочего - "ароматизатор БУРАТИНО идентичный
натуральному"
))

Довелось случайно увидеть (и услышать) концерт, посвященный какой-то
милицейской дате. На сцене "Блестящие".
Поют: " Опер упал намоченный. Мне нужен очень ты".
Что за маразм они поют!
Только присутствующий при этом сын собрал полностью первое
слово:"Оперуполномоченный".
Но слышалось все равно три слова...

По поводу знакомств в интернете... Приболел я как-то и решил побаловаться
знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных
девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался
я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких
клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой
машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся.
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио... (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я
говорю - нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе
что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.
Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то
море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились.
Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств,
на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений
от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и
встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести
впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день,
не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя
показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом
таскают на халявку пожрать, попить).
Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем...
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед
спортом нельзя. Сидим, лыбимся... все, пообщались, я говорю - пора, достаю
визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались
пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант
приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!
Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип
только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки
губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за
МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег...
Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому-то
звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети...
подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них
платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и
прочего... используют нас... кстати я уверен, что это девочки из категории
проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане
заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то
вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

Рассказала троюродная сестра:
Где-то под Нижним Новгородом, среди деревушек и поселков есть один под
названием Сахарный. И во все стороны от НН ходят автобусики ВАЗы, ЛАЗы,
и прочие АЗы, дребезжаще-тарахтящие, человек на двадцать расчитаные, но
по шестьдесят за раз перевозящие. Причем практически никакой
системы-расписания не существует. Как грится, лови автобус методом тыка.
А выше упомянутый Сахарный как раз где-то далеко, в конце маршрута. И
вот бабулька-одуванчик на трассе машет ручкой тормозя очередную
таратайку, и заглядывая в переполненый бусик кричит водиле:
- Сыночек, у тебя конец Сахарный? Если Сахарный возьми меня стоя...
Настроение поднялось у всех.

Рассказал эту историю мой сотрудник, дело было не на трезвую голову,
поэтому за точность дат, имен и места действия не ручаюсь, рассказ веду
от своего лица.
Я не писатель, поэтому пишу как могу.

Действие должно было происходить где-то в Поволжье.

Начало: Собрались мы как-то с мужиками на рыбалку, на водоканал, где
водились сомы.
Собрали все необходимое (три 3-хлитровых банки самогона, закуску,
закидухи, жареных воробьев на наживку...) и пошли.
Выходили под вечер, поэтому когда дошли до места, уже темнело.
Расположились на берегу канала, сам канал был шириной метров 20-30,
достали банки, ну и перед ловлей решили немного подогреться. Одна из
банок была выпита, рыбалка благополучно началась.
За три часа выловили штук пять небольших сомиков, и тут у одного из нас
потянуло закидуху.
Причем потянуло очень хорошо.
Мы уже были основательно датые, дело, повторяю, было уже ночью, все
ломанулись к закидухе, тянем - упирается, причем упирается конкретно, и
дергает так, что мы чуть сами в воду не поулетали. Мы обрадовались, орем
друг на друга, вытягиваем леску, попутно предполагая, на сколько
килограмм потянет рыбина...

И тут такое началось...

Смотрим: на середине канала плещется что-то черное, огромное, и
щупальцами по воде молотит, и ревет нечеловеческим голосом... Мы чуть не
усрались... Что за чудовище подводное поймали?!! Пока вытягивали его к
берегу, хотели уже за дубиной бежать, отбиваться от страшного монстра...

Вытащили тварь водяную.

И начали понимать что произошло.

Картина:
Ночь, светит луна, пятеро готовых мужиков ловят сома на жареных
воробьев. Крючки - здоровые. Канал - 30 метров шириной.
Могучий рыбак не рассчитал силушку, да заметнул закидуху на
противоположный берег канала. Перелет... А там собака пробегала... А
приманка - жареный воробей. Вкусный.

Все.

А вот что я нарыл на Уморе. Давненько это было... Археологи рассказали
после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской
монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне
развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то
лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила
поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: Ребята, побойтесь
Бога, нас же здесь 200 человек.
_____
взято отсюда
http://www.ipages.ru/index.php?abest=1&atype=2&start=150

Болкисев также пообещал оставить цену на импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ
ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов.

Кто автора учил математике?

Наша Таня...

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же – возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.

Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не
надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.
На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как “Нет”? – говорит кассир. – Почему “Нет”?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.

Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: “Первый, первый, я
шестой” “Что у тебя, шестой? ” “Покупатель отказывается товар
оплачивать” “Воришка, что ли? ” “Да нет вроде” “Денег, что ли, нет? ”
“Да вроде есть” “Ладно, жди! ”

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? Минут десять Таня с
кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.

Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.

– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже
остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не
оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.

Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как
выходит. С чем-то, “очень напоминающим кулич” Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа
продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы
извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,
что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: “Ой, это я вчера купил!
”
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане “извините” и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?


- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм,
замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для
убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

В поисковике http://www.google.ru наберите "враг народа" - без кавычек.

Смотрите первую ссылку :)

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Про пингвина и летчика

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина
нах. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Не уверен, что эта история не вымысел и не является очередной "темой" из
разговоров мужиков за ящиком пива. Но, все же. Сегодня мне ее один из
наших корпоративных водителей рассказал. Так вот, едет он недавно с
одним из работников по бульвару, что заканчивается поворотом на Тверскую
(не помню названия) около "Известий". Едет в правом ряду и, как обычно,
еле-еле. И тут, "на тебе", идет прям по проезжей части эдакая
охренетительская телка, по его словам - полный пиздец. И он весь из
себя, сибирский мужик с синющими наколками "не забуду мать родную" (до
сих пор поражаюсь, как его на работу взяли), сказал вслух: "И ебет же
кто такую!". самое интересное то, что окна в машине были открыты и the
telka услышала этот словесный пассаж. Совершенно не растерявшись, она,
по его словам, надменно повернула голову и сказала: "Да, такой же мудак
как ты!" и вильнув задом пошла восвояси. Вот такая история.

5 ноября 1996 год (если кто не знает - это день военной разведки).
Гостеприимная республика Северного Кавказа. Случай произошел в
разведроте. Надыбали мои орелики за день до праздника бычка (типа,
ничей, сам прибился) - надо ведь стол праздничный накрывать. Утром 5
ноября выхожу из палатки и вижу: стоят рядом с бычком командир
разведроты и командир взвода с задумчивыми рожами. Уточняю у орлов, о
чем задумались. Объясняют: бык не кастрированный, убьем - мясо вонять
будет (это потом, через год я узнал, что у быка мясо от этого не
воняет). Значит, надо кастрировать. А как его живым кастрировать, если
он, сволочь, такой здоровый - страшно. Ну, говорю, думайте - и пошел в
палатку умываться. Выхожу минут через 20, вижу - надумали. Ротный
(парень, надо сказать, здоровенный, 192/110) стоит у головы быка и
держит в руках кувалду. Взводный, с ножом в руках, стоит у фидлейной
части бедного животного. План действий мне изложили следующий: ротный
ударит кувалдой быку по голове, бык потеряет сознание, но еще будет жив
(типа, рауш-наркоз), а взводный быстренько отпилит ему яйца, после чего
быка добьют выстрелом в ухо. Ну, говорю, действуйте - а сам захожу в
вагончик командира полка. Через, буквально, минуту следом за мной
врывается боец-разведчик и дико орет: "Ща бык ротного убьет". Мы с
командиром полка, схватив на всякий случай автомат, выбегаем...
Произошло, короче, следующее. Размахнулся ротный кувалдой, да
старательно так... а кувалда (в смысле, ее металлическая часть) возьми и
сорвись с ручки. Андрюха, не заметив этого, бьет быку деревяшкой в лоб.
Бык удивленнно - "Му-у-у-у?". А взводный (тоже не заметил, что железо
улетело) хвать быка за яйца и ножом по корню прямо - "Вжик-вжик-вжик".
Ну, бык и озверел - мужской чести лишают; а прямо перед ним ошалевший
Андрюха. Бык на него и кинулся. Бегали они минут 15, пока комполка в
бычка пару магазинов 7.62 не всадил. Поели мясца, зоотехники хреновы.

Эту историю рассказал знакомый!
Едит он в тралейбусе. на остановке заходит девушка в руках контробас в
чехле и встает на задней площадке так чтобы инструмент не кому не мешал,
рядом сидит мужчина и на соседнем седении у него лежат куриные яйца в
сеточке! по салону плавно плывет кондуктор, дойдя до девушки кондукторша
продает ей билет и наченает требовать оплату контробаса (типа места
много занемает)Девушка отнекивается, объясняя что 2 раза в день с ним
ездит на занятия и ни когда ее плотить за инструмент не заставляли.
Кондуктор стоит на своем уже приняв боевую позу "или платити или
выходите"! Дядичка( с яйцами) решил заступиться, мол девушка учится,
студентка и если еще платить за инструмент то очень накладно. так в
споре доезжают до остановки. дядечка выходит и на его место содится
только что вошедший мужчина, а кондуктор все не отступает, мужчина
понимая в чем суть также наченает заступаться, кондукторше это надоедает
(при этом ей уже все равно на остальных посажиров не обелечиных, жертва
уже найдена) и получается такой диолог:
Кондуктор - мужчина если вы не замолчити то я вас заставлю платить за
ваши ЯЙЦА (имея в виду ушедшего дядечку)
Мужчина в непонятках и удивленно - А ЧТО МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРОБАС?
Тралейбус лежал от смеха! Кондуктор поняв что ошиблась покраснела и
свалила в начало тралейбула!

Комментатор Гусев болтун еще тот ))
на чемпионате мира в финале выдал такое
"сейчас атакуют французы, если только оборона италии не развернется на
360 градусов!!!"
360 градусов!)

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на
шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при
каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже
через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих
кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили
жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками
осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий
инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера,
на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник
и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас
доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки,
хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном
фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные
завывания косоглазого снайпера.

Hет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег
озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в
многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Hууу - начал тост Серега -
давайте выпьем за:..

Hушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно
повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что
Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в
плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и
ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами
полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил
Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не
выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

Hу мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника
рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну
одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины.
Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с
озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и
раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой
ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно
насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и
Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу
и найти ее будет потом проблематично. Hас он не видел в упор. Утка - это все,
что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Hе отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической
клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на
ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем.
А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа
людей на фоне дымящегося мангала.

От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с
сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по
мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга.
Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати,
и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил
я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как
штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими
продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Hу хотя бы поздороваетесь,
про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Hет. Он ничего не сказал. Hи слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как
от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно
нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на
последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в
свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей
пасти и лужу под Серегой. Hапуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

Hо небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу
замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо
быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след
отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою
полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний
палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко
пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь
и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм -
соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный
беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.

Hебольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем
так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

Взято с www.karaul.ru

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак,
и сможет все это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и
тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли,
стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть,
чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу
так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать,
а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю.
На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел
в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а
экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной
буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться......
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
языке, что исделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
@буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные
два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум
по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять
не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные
средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена
через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она
срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая
леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят)
определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и
посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну
взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со
спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну
а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям
камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на
уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная! ,
заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у
нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В
общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже! , потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет
себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух
языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с
пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с
дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с
уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!!
По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т. е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит мину

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры.
Суть в следующем:
"+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как
я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял
деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,
сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового
дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно
заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и
где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю
дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль
и с буксой рвет с места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял
умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через
5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят,
накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем
доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!". Опять молчание. Я
сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял,
что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а
это все шутка была, за проезд передаем".
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа
доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока
позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Не мое, из нашей местной газеты:

Едем как-то раз на машине по федеральной трассе "Урал" в сторону
Ульяновской области. Где-то на территории Мордовии попался гаишник,
увидел нас, замахал палкой. Такой грустный, уставший, маленький гаишник,
прямо заморыш какой-то...
Остановились. Ждем, когда подойдет, а сами соображаем - где нарушили?
Ну, скорость немного превысили, поскольку трасса совсем пустая, но ведь
гаишник-то стоит без радара - чем докажет? И все-таки рука машинально
потянулась к кошельку.
Недоумение развеял сам подошедший страж порядка. Посмотрел на номера,
наклонился к окну и вежливо спросил:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте пятьдесят рублей..
Пауза. Достаем полтинник - все равно уже кошелек в руках, протягиваем.
- Слушай, мужик, - говорим ему, - ты бы хоть для порядка докопался до
чего-нибудь.
- А... - махнул рукой гаишник. - Сил нет!
Взял полтинник и побрел к своей машине, жалкий такой и несчастный.
Да... Подумали мы... Тяжелая у людей работа!

Виталий Александрович
КАРАНДЕЕВ,
Тамбовская обл. , Мичуринск

Шел по улице ночью. Жрать хотелось. Макдональдс светился, круглосуточное
окно работало. Дай, думаю, гадости пожру - вредно, но вкусно ведь.

В окошке парень, глянув на стеклянные глаза которого я сразу понял -
робот.

- Здравствуйте! - сказал робот.

- Макчикен, - сказал я, надеясь, что у него стабильная винда, и его
вдруг не переглючит от этого слова.

- Макчикен, - повторил робот с моей же интонацией и завел шарманку, -
Колу? Картошку? Соус сырный?

- Ну давай, - согласился я, чувствуя, что не могу справиться с машинной
логикой.

- ВАШ ЗАКАЗ 118 РУБЛЕЙ, - сказал робот с какой-то странной интонацией. Я
дал ему купюру.

- ВАШИ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ, - продолжил робот и посмотрел купюру на свет,
определяя встроенными гамма-сканерами ее аутентичность. - ВАША СДАЧА. А
теперь подождите 4 минуты.

Я стою, жду. Размышляю над странными словами "ваш заказ" и "ваши пятьсот
рублей"... Наверняка дурацкая программа - какие-нибудь корявые
программисты писали. Или просто русифицировано плохо...

Ровно через 4 минуты появляется другой робот, плохенько стилизованный
под девушку. Улыбаясь пластиковой улыбкой, дает мне пакетик.

- ВАШ ЗАКАЗ. ВАША КОЛА, ВАШ МАКЧИКЕН, ВАШ КАРТОФЕЛЬ. Прияаппетита,
приходите еще.

У нее действительно что-то заискрилось где-то под щекой или мне
показалось... Я забрал пакет и, пятясь, стал уходить, стараясь не терять
женоробота из виду. Мало ли, что он там надумает... Раз уж его коротить
начало...

А жратва все-таки у них вкусная. Хоть и тоже пластиковая :))

www.liveinternet.ru/users/myxuh

История произошла в обыкновенной маршрутке.
Сидят себе люди, едут кто-куда, думают о своем... Маршрутка
останавливается на остановке, заходит парень с девушкой, по ходу
передают деньги за проезд. В этот момент кто-то необычайно вонюче портит
воздух... Все носы закрыват, отворачиваются. Водитель не выдерживает и
говорит: "Вот это кто-то ДАЛ!!!!" Зашедший парень невозмутимо отвечает:
"Это я! За себя и за девушку!". Смеялась вся маршрутка!!!

Про пингвина и летчика

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина
нах. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Пункт: Эпизоды с писюном


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился
и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там.
Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали
шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети
принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня
лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты
и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С
МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи
идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое
жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски
с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще
в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но
тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец
писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна,
в дом - ето паходу был
ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в
руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную
лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь
блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже
срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд,
значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически
с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни
с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в
зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно
щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в
стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца
вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с
таким ебалом типа "во, бля: где ето
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать
по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один
раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного
наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела
нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки
на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за
серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внукворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што
ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно
сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо
дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн,
писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая
Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть
што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в
углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу
глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже
савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно,
не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного
дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо
подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал
он ето, походу, круглосуточно,
потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю
ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому
же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать
последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят
голоса в ейной голове, то теперь к этой еебической толпе добавился и
левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво,
как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду
ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал
всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным
хитровыебанным матюком. Улуч в один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца,
полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле
сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но
в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую
хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил
апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе
клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на
половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочаццев.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как
я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял
деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,
сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это
время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня,
народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно
заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и
где этот мудак?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю
дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль
и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к
тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик
тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: "
да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Морская сноровка
Из подслушанного разговора моряков:
- Шустрый такой парень пришел в рыбцех, быстрее всех убирает рабочее
место.
- Все равно быстрее всех убирает рабочее место первый помощник - рот
закрыл, рабочее место убрано.

Новый вид приматов
Франкоязычный африканский порт, обычная суета и работа - погрузка,
выгрузка, грузчики, агенты и прочее. Как обычно в таких портах -
грузчики аборигены, руководители французы. Все как обычно. Необычным был
один молодой француз, который учил русский язык и работу агента совмещал
с языковой практикой. Услышал он от русских матросов новое словечко
"носер". Он был настойчив, пришлось ему объяснить, что оно происходит из
русского анекдота про чукчу, так же объяснить, что такое чукча.
- Это племя знаменитых охотников в Сибири. Когда в одной африканской
стране крестьяне начали страдать от набегов обезьян на их поля, то
пригласили чукчу для истребления обезьян. Идет он по джунглям, видит на
пальме сидит негр, спрашивает у проводника: ''Monkey? ' Ему отвечают
''No, sir", тот палит, негр падает, чукча записывает в блокноте "Еще
один носер".
Француз задумался:
- А это ведь научное открытие, надо сообщить биологам. Это не человек и
не обезьяна - новый вид приматов.

Не мое...
УРОДЛИВЫЙ
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.

Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
наэто он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же
бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв.
Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела
совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила
к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он
хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему
еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к
себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся
в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную
боль, кот просил об одном
- о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
ссамым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим
и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать
меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я
сумею смягчитьего боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "

История не моя, сразу говорю: История произошла в райвоенкомате. Я
учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете
медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они
вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и,
когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним
стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но
это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой
все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой
секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи
логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют
его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть
его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к
преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

"Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом."

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.

Пришла подруга как-то вечером домой, слышит в ванной вода льется,
заходит руки помыть - за занавеской вроде муж моется (занавеска
полупрозрачная). Тут ее пробило на романтику, все же голый мужчина
рядом, просунула она руку за занавеску, взяла его ласково за яйца,
поигралась и еще говорит мечтательно - эххх-колокольчики-бубенчики...
Поднимает глаза - а это свекр(он жил не с ними, приехал в гости). Фигура
у них с мужем похожая, ну и видимо гениталии тоже. Бедная женщина
вылетела из ванной, схватила сумку и типа по магазинам убежала.
Вернулась поздно, когда свекр уже ушел.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него
высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в
самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в
основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но
нашлась одна добрая бабулька, которая сказала:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой
же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает
дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя
видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой
прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему.
Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает
большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к
бордюру, остановился и, упав на руль, сказал:
- Все, я дальше не поеду!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие–то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему–то кажется, что
вы нам подойдете.

Сижу как то в кухне, пью чай.
Достаю из шкафчика пакет с печеньем.
Цитирую содержимое его ценника.(такой который автоматически печатается
при взвешивании)
Печенье Юбилейное
500 гр. Ас (чудовищный перенос)
трахань.

вот ведь как бывает =)

Словарь феминистки
Американские феминистки жгут...
без комментариев!!!

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тысяч канадских долларов.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину не
способной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин “фригидность”.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось “ухаживанием”); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение
посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело
место в судебной практике.)

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово “пенис” считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Альтернативная внешность (alternative body image) – непривлекательная
внешность. Так наиболее авторитетный толковый словарь женского
политкорректного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985)
предлагает называть женщин, которых раньше называли толстыми и
некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) – оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Слово
получило распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа в отместку за жестокое обращение.
Жюри присяжных признало ее невиновной, муж Лорены Боббит был осужден.
Австралийская феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка
ввела термин “социосексуальная непримиримость”.

Вагинальный американец (vaginal american) – американская женщина.

Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) – женское имя Иисуса
Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей
заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной
фигурой.

Непристойно обнаженная женская натура (obscene female nudity) –
произведения искусства, а также эротические и порнографические
изображения. Публичная демонстрация Н. о. ж. н. признана формой
сексуального преследования после того, как Нэнси Стумхофер,
преподавательница английского языка в университете штата Пенсильвания,
убедила руководство университета убрать из аудитории, в которой она
преподавала, репродукцию картины Франсиско Гойи “Маха обнаженная” (см.
илл.). Руководство университета согласилось с Стумхофер, утверждавшей,
что “любое изображение обнаженного женского тела побуждает мужчин
комментировать отдельные части тела или тело целиком”.

Переживший (survivor) – женщина, пережившая сексуальное насилие. Слово
давно употребляется только в этом узком значении. Постоянный партнер П.
называется сопережившим (co-survivor).

Позитивный язык (positive language) – использование женского рода во
всех неопределенных случаях. Абсолютной победой П. я. стало решение
редколлегии журнала Davis Law Review университета Калифорнии
использовать во всех случаях местоимения женского рода – с одним только
исключением: при упоминании обвиняемых используются только мужские
местоимения независимо от актуального пола обвиняемого.

Приспешник (collaborator) – женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься любовью с мужчинами. Термин введен известной
феминисткой Адреа Дворкин.

Сексуальный работник (sex-worker) – проститутка. Рекомендуемые синонимы:
работник, предоставляющий сексуальные услуги; сексуальный суррогат;
лицо, выставляющее себя в качестве товарных лотов в рамках одной из
доктрин бизнеса. Слово “проститутка” признано унизительным, поскольку
подчеркивает презрительное отношение к женскому полу.

http://lol.com.ua/archives/532

Объявление, которое я реально видел собственными глазами (Киев,
маршрутка №25(183)):

"Молодой лЕнгвист ищет работу. Тел: ХХХ-ХХ-ХХ"

Удачи ему...


ХВХН

Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в
качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок.
Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.
И вот картина: идешь по поселку - и везде сушится розовое белье...

Нашел в коллекции историй на сайте такое сообщение:

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании

Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

Первое впечатление часто обманчивое.
Если этот совет читать не зная специфики деятельности компьютерщиков то
он действительно выглядит глупо.

На самом деле есть много факторов портящих зрение, одим из них является
то что экран монитора настолько приковывает взгляд человека что он
перестает моргать и как следствие пересыхает слизистая глаза.
Сопровождается резью в глазах и покраснением.

А казалось что может быть проще :)
МОРГАЙТЕ ЧАЩЕ и ваши глазки будут здоровыми и зоркими :)