Новые истории - основной выпуск

Только что на Рамблере: Гомосексуалисты Латвии готовы пойти до конца
Без комментариев!!!

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)

Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана
Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер"
стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет,
для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут
встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору
ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет
завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину
прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две
остановки до дома. А кому охота в допре париться!

Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не
собственно мою, а моего друга.
Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в
"пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника
(ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом.
Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе
старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять
объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить,
шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных
"Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку...
Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :))))
Вот и сказочке конец:))

тоже про синдром секретаря.
коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов,
рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же,
где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего
она входит в автоматизм.
как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли
забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п.
набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда
на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и
заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после
чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".

Еще по поводу номеров машин в америке: переезжаем Бруклинский мост-перед
нами машина-мерседес-с номерами "МЕСТ НЕТ"

Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой сценки:
Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать!
www.kamorka.com

Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru)
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и
самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не
звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и
спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом
разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и
порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к
исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава
нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча
девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии
проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав,
проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению
данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много
всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о
кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и
остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил
пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый
дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный
листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в
папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку
убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный
начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за
исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои
документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и
ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки
исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его
сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне
конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех
своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и
бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее
смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом
текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых
указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам
подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному
разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая
документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на
безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все
подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги",
поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз
надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к
командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие,
ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы
с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А
"верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности
прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ
был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
- Вы же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и
удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да
очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к
исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих
помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили
головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской
инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно
таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям.
Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали
штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из
пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации
склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с
потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного
контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу
начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц.
Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по
правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет
проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов
обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество,
предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к
условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый
прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории
у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай
объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред,
и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение
"оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами,
встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на
стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который
все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех
бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело
и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в
разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......

Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то
ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.

Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный
человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный
мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...

Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:

- Вам что, товарищ?
- Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам...
- Да Вы понимаете, я тут человека жду.
- А-а, ну понял...

Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в
полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...

- Вам что, товарищ?
- Слышь, а я что, не человек что ли?

P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени,
подписаться за него могу лишь в варианте:

Штабс-капитан Володин-Грушевицкий

Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!

Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на
постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и
кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую
пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в
полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время
операции.

Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души
друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и
слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно
громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое
прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в
разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная
лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...

Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы
явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы
приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не
знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова
"свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не
та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского
языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум"
(латниское навание из таблицы менделеева).

Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности
и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает,
разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!".
Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий
голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид",
римлянин хуев!".

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в
подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются,
на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже
предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто
кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш!
Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не
делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка,
- Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году
жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и
десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья
Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы
для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю
под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она
трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей
скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими
поисками... Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки.
Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно
заметил Вася.
- Штирлиц, блин...

drblack

В часовом магазине на "Юноне", в Питере, висит объявление:
"На необмытые часы гарантия не распостранеятся".

У них тоже...

Живем и работаем в Сеуле. Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня
выходных - собираемся большой русской компанией ехать на Желтое море,
пожить в палатках на берегу. Тишина, романтика и все такое. Естественно
в пятницу почти не работаем а только созваниваемся, смотрим карты,
списываемся и уточняем. Нашу эту активность замечает шеф. Серьезный,
конкретный мужик лет этак около 40, стопроцентный кореец, кроме
корейского и английского больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с
ним мы исключительно на английском, хоть и ходим на курсы корейского, но
увы не всем они впрок.
И вот в перерыв он так вежливо интересуется, чего это мы занимаемся
всякой фигней, вместо работы, и куда это мы собрались.
- На море, - отвечаем. В палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем
только по рассказам коллег вот и кипишим.
- А, говорит шеф, ну понятно, дело хорошее. И делает серьезное лицо -
только должен вас предупредить: опасайтесь ВВВ! (БББ - рус.)
- Кого? беспокоимся мы. (черт его знает, может каких правил не знаем или
еще какой беспредел тут твориться)
- О, говорит шеф ВВВ - это Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой
Коричневый Медведь)
- Что?!!
И тут вдруг наш серезный шеф вскидывает руки вверх и в стороны в том
самом медевдевом жесте. Именно в том самом, от которого колбасит
российски интернет уже не один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и
понимания. Шеф же, давясь от хохота, уходит.
Мда.. Кто бы мог подумать, как говориться. Что то видимо в этом есть...
Очень мужское и очень интернациональное. :)
Shiri (Анна)

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год,
театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький
цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею
никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии.
Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и
примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой
актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия
у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в
белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц
и зверей. Далее - по тексту.
Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в
Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в
Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных
участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот
чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл
возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а
прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более
противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине
"Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у
кассы с бутыкой "Губернского".
По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища
в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на
авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по
которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало,
Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил
кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и
укладывался прекрасный принц.
Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске,
которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот
старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он
даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось
надевать на каждый спектакль.
Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька
выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с
себя маску и...
И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник
тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки,
создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав
эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее
охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в
обморок.
И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь.
Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный
нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень
веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей
веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной,
честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел
снять маску с башки и положить ее себе на жопу.
Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной
девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась
уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на
людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в
припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова,
катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно
объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является
неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы
российского театра.

После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и
стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить
про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной,
если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль,
на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая
мышей, живущих под сценой.
Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе
на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал
всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто
отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение
электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый
пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и
чудовище.
Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным
взглядом зал и сказал:
- Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что
коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел!
Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему
чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой
бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем
и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы,
машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут...
Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув
сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену.
Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким
криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и
Машенька с принцем.

Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.

(c)

не курите пацаны
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"

В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).

КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:

САМ ХАМ.

БЕз комментариев.

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ

Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в
Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из
внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать
оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген.
Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит,
как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!"
Я патсталом. Мы не победимы!

В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...

http://karei.com/main.html

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а
так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989.
Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров
проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили
чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на
рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет
после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его
на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня
следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется
изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу.
Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они
все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ:
Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару
презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот,
толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная
кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления
номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.

На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это важно)

Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.

1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются стоять как можно красивее)
2 сразу после этого "Спарились!"

Ну и тренировка захода в пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали в
позу-спарились-расцепились-встали..."

И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и попросили объяснить.
"Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"

Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.

Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру
http://www.odstudio.ru

Сегодня в кафе

Расплачиваюсь за бизнес-ланч
- Что-то у вас компот не вкусный.
- А вы оставляйте чаевые!!!

Произошло два часа назад.
Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам
женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это
касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года,
и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В
магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок
пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки
и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я
снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только
пописаешь?"
На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него
впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.

drblack

Историю рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке
Sho

описать сложжно, видеть надо и слышать.
метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается
без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума
перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом
лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по
яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот
момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро
рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? -
Марш Мельденсона!
меня очень улыбнуло.

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется
спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)
Совсем неказах

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, –
милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

drblack

рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой,
скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

Этот случай произошел несколько лет назад, когда черная икра для
подавляющего большинства соотечественников была недосягаемо дорогим
деликатесом, а зарплата учителя средней школы ничтожна до смеха
(буквально, как сейчас). Именно в результате этого случая я выявила у
себя редкую форму аллергии - на черную икру. Ну, не принимает у меня,
оказывается, ее организм!
В то лето сплавляли мы со товарищами по одной из глухих речек
Туруханского района. Месяц автономки: дикая природа, непуганая дичь,
прорва рыбы: таймень, ленок, хариус... Песня!
Впадаем, наконец, в Енисей и выясняем, что нужный нам пароходик до
Красноярска будет здесь только через трое суток. И мы отдались на
милость аборигенам - жителям маленькой деревни, давно уже живущим
натуральным хозяйством. Дары природы (осетрину, дичь, ягоды) они с
переменным успехом обменивали на керосин и спирт. Так и жили..
А тут такое развлечение - люди с Большой Земли, которые даже в Москве
были!!! За трое суток руины местной метеостанции, где мы расположились,
посетили все 300 жителей деревни, многие не по разу. Каждый считал своим
долгом принести "гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы
были двух видов: спирт и осетрина. Силы организма были на исходе, когда
подошло время грузиться на пароход. И тут благодарные селяне в качестве
сувениров награждают нас - каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой
баночкой икры. "Вы такой икры в магазинах ваших не найдете, наша-то -
настоящая!"-совершенно искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела
и, для пущей достоверности, открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке
чайной ложки икру и протянули МНЕ (выбрали эксперта, бля!). Я вежливо ее
слизнула, согласно покивала: мол, икра - высший сорт... А через
несколько часов утратила способность существовать, ибо меня
температурило, полоскало, сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья
мне устно сочувствовал и тихо квасили всю дорогу.
И вот, спустя несколько недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые,
водка в рюмках, еда (в том числе и будерброды с этой чертовой икрой!) на
тарелках, все цивильно. Засиделись сильно заполночь, и вот уже на
финише, часа так в 4 утра, добрые друзья скармливают мне последний
оставшийся бутербродик...
Утром веду на урок, с недоумением прислушиваясь к неуютствам в
организме, которые все усиливаются и усиливаются... В глазах мутнеет,
уши закладывает, щеки горят, в животе спазмы... Где-то в середине
второго урока понимаю, что донести до деток принцип работы
колебательного контура, мне уже явно не удасться. Озадачиваю их чтением
параграфа, бочком покидаю класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на
пороге которого радостно теряю сознание.
Очнулась уже внутри "Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха
(тоже, видно, отпуском недовольна) и наша школьная медсестра. Едем.
Врачиха констатирует у меня пищевое отравление и грозно спрашивает:
"Чего ела"?!" Я, перебирая в памяти вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете,
я думаю, это у меня с икры..! "Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", -
блею я. "И давно Вам с черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась
врачиха, неожиданно переходя на "Вы". Мой затуманенный мозг сарказма не
распозная, и я продолжила доверительное объяснение: "У меня, наверное,
желудок слабый сейчас - понимаете, мне недавно пришлось много осетрины
съесть.." Машина взвизгнула тормозами - это водитель оглянулся на меня
посмотреть: лежит такая заблеванная тетка на носилках и вещает, что ей
ПРИШЛОСЬ переесть осетрины, поэтому теперь ее от черной икры тошнит..
В общем, устроили мне промывание желудка по всей программе - все кишки
месяц болели. Во время этой неприятной для меня процедуры в приемный
покой набились все, кто мог: ходячие и плохоходячие больные, фельдшеры,
врачи, санитарки - всем охота было посмотреть на "шмару, которую
доставили прямо с банкета - обожралась икры". И вот выхожу я -
опустошенная и несчастная, зрители затаились.. Заполняем карточку
вызова.
- Фамилия, имя?!
- ...(отвечаю слабым голосом)
- Адрес?!
- ...
...
И тут кульминация!!
- Место работы? Должность?!!!
- Средняя школа №.. , учительница...
Охренев от такой наглости меня обложили трехэтажным и вытолкали вон,
посоветовав боле не появляться.
С тех пор я на черную икру не смотрю даже...

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно
это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а
читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит:
- Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо
привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want
to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the
cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике...

После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели
- самые лучшие в мире.

Гоша Севастопольский

* Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо
сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена".

С рыбацкого форума Kuban.ru
Ловлю как-то таранку, а она об этом не подозревает. Летит мимо местный,
тормознул, каже - на Драном двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я
дернул "Ветерок" (тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня
был...) Спешу - а он паразит вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей -
на глисс не выйду, как нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше.
Весь извелся. Но добрался, нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и
дергают одну за другой, и даже средней нет - только крупняк. Я скорей
забросил... Хрен там! У меня - редко-редко, и мелкая, а у них -
непрерывно, и какая! Потом понял - они на нереиса ловят, а в этот день,
чудеса, рыба шла только на него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался
весь. Напротив сидят и ловят крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел.
Наконец кончилась моя пытка - вышел у них весь нереис. Они так
снисходительно: ну, вроде хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, -
вдвоем из воды с усилием поднимают садок. Я только успел увидеть
огромный шар рыбы над водой, как у них садок внизу развязывается,
полностью, и столб рыбы с плеском рушится в воду возле борта. Немая
сцена. Занавес. Я жив остался только потому, что огромным усилием воли
запихнул обратно свое "Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу
на глисс - никаких проблем. Все-таки какая-то таинственная душа была в
ем.
Рой

Только что видал в Тольятти - в одном магазине продукт " Краб-НАТУРАЛ в
панцирЦе". Долго искал краба-гомосексуалиста, но его, видимо, уже
разобрали.

Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"

"МВД России обновляет свои арсеналы. Распоряжением Правительства на
вооружение МВД принято свыше 40 образцов оружия, техники и спецсредств,
в том числе ряд образцов стрелкового оружия зарубежной разработки.
Помимо огнестрельного оружия, МВД получит новое мощное средство разгона
демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).

Как это говорили: "Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один
раз разогнал - больше не соберутся.

Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как
оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и
Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят,
говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной
автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) в
шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче
сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не
тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время
догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: - Почему не остановились по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

(с) местный фольклор

ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка
(ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она
килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на
корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям
всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и
проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным
телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта!
Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой
ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело
кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень часто действует.

Вот такая любовь.
Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими
травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица,
сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы
подумали - пора звонить дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот
любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он
ее не поймал, она рухнула головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее
мама, подходит к этому амбалу, говорит ему:
- Наклонись-ка, я тебе кое-что скажу.
- ?
Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.

У него только еще более виноватый вид стал...

История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов, служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей не знаю.

Знаю, что много историй от одного автора - плохой тон, но потом забуду,
и жаль будет -это легенда моего детства. Об этих событиях даже папа с
друзьями беседовал только на пикниках в лесу.
За хорошее знание техники и "неправильное" (сейчас бы сказали
"пофигистическое") отношение к политике партии, за умение петь под
гитару, и не только Визбора и Кукина, но и АХ! Высоцкого и
Галича,(спасибо, дядя Вова, это были лучшие колыбельные!), папиного
адьюнкта отправили командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это
и где я и сейчас незнаю, но мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.

Туда два раза в год приходил корабль, забирал дембелей и почту, сгружал
молодых, дизтопливо, запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что
смог довезти.
И вот, как то корабль не пришел в даже самый последний "час". Навигация
уже почти закончилась, топливо и харчи заканчиваются, впереди -
веселенькая зима, с уже уволенными в запас ребятами, которые хотят
домой, и не хотят торчать в мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы,
экономя пресную воду, а, главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы
дизелей их РЛС - груда мерзлого металла..
Командир шлет одну радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не
прислали отчеты о подготовке к празднованию 100-летия В. И. Ленина?"
"Да вы и отчеты о проведенных мероприятиях по празднованию годовщины
Великой Октябрьской революции не прислали!!"
И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил,
что, "Руководствуясь Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь,
вместе с партией, за мир во всем мире, готов принять помощь у
Американцев и японцев, в любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як
шавед! (Вот тут могу сильно переврать запомненное с детства волшебное
заклинание). И подписал - майор такой то, Князь Шантарский!
Корабль пришел очень быстро, сняли с точки всех, всех тут же комиссовали
"по состоянию здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и
отпустили по домам (вот в это, теперь не верю).
Учившимся, работавшим и СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.

Не совсем анекдот, но думаю, что пригодится как пища для размышлений к
анекдоту из основных от 19 июля за №14. Тоже про еду :)

К XVIII веку широко распространились куры и в странах Европы, а в иных
местах стали самым дешевым и доступным для всех мясным продуктом.
Так было и на Корсике. Остров буквально кишел курами. В бедных семьях их
чаще всего просто отваривали — таким образом получались и суп и отварное
мясо на второе.

Рассказывают, что, употребляя птицу почти ежедневно в течение трех
десятилетий (и в детстве и в годы военной службы), Наполеон в конце
концов приобрел к ней стойкое отвращение и, став консулом, а затем и
императором, приказал своим поварам, чтобы они никогда, ни под каким
видом не смели ему подавать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все
свято исполняли требования Наполеона.

До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был виртуоз
кулинарного искусства, не привыкший к тому, чтобы ему мешали в его
кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение
императора и на следующий день подал ему на обед... курицу, причем никак
внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства.

Вызванный для объяснения Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что
последний волен его казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек
блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей
головой. Удивленный Наполеон из любопытства попробовал блюдо кулинара и
был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного
мяса, столь раздражающего его.

С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в
императорское меню и каждый раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.

История эта поучительна. Ведь приедается любая пища, и мясо тоже, если
из него готовить одно и то же. Искусный же повар из одного вида мяса
всегда может приготовить множество не похожих по вкусу блюд.

Взято с
http://sm.aport.ru

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)...
И ведь их подписывают и утверждают! :-)

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и
последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность
платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали
электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных
катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку
внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел
из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с
прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон"
CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО
"К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что:

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой
пленки.

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является
основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне
готовых изделий."

Владивосток. Супермаркет центральный, напротив касс. Ценник "Грелка для
яиц с конфетами".

Не уверен баян или нет, но по-моему смешно.
Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания
работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение
данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку
на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом
которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко
проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического
вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и
глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо
увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит,
два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу,
но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий
день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились.
Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой
паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке".
Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через
надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости
врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но
самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича.
Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта
получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при
непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым
Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару
дней.

Прямо как в анекдоте про трамвай ("как прижимал, как обгонял").
52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы
и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный
переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала
за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый
водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров
машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за "опасное
вождение транспортного средства".
http://karei.com/main.html

Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость
истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не постадал.

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот
развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный
мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара
ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое,
вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый
такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста
трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася
падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие
коврижки!

drblack

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор,
как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления
будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было
знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А
проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких.
И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя
зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля -
простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту-
отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади
подходить и обоих за уши руками брать.
Доктор выпал в осадок.

Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с
маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил
написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!

Васильковское Военное училище.

На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром
будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф'
работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами
договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.

Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в
порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной
готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого
предусмотрительно закрыли.

Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор
Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому
все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету,
образцовую Ленинскую комнату и т. д.

В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги.
Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной
боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на
меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча
вышел.

На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую
боеготовностью.

Александр Лазарев.

Lenta.ru, 18.07.2006 15:53

Россия пополнила список террористических организаций

реальная история от моей подруги :)
Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как
и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну,
вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная
квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало,
но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить
гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель
и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не
выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же
прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического
больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала,
даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален.
Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8
марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая
сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала
с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков,
заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась,
приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно
исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела.
Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила
неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской
радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал
импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка
долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу
я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через
неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему
гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют". А я, с горя,
мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.

Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.

Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности -
высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное
копирование и т.п.).
Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и
изрекает:
- Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство
больше.
Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность.
А ларчик просто открывался.
Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких
тамошних мужиков.

Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в
интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя
Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у
них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.

Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.
Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").
Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то
по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в
руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она
дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему
здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,
какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого
разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...

Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))

Собираясь через месяц отправиться в места очень отдаленные на ПМЖ
(Канаду) шуршу много страниц связанных с этим глобальным событием. Одной
из них стала страничка на официальном сайте международного украинского
аэропорта Борисполь (раздел "материалы, которые вывозятся за границу без
разрешения"). "оригиналы и удостоверены нотариально копии документов,
которые принадлежат гражданам об: - участие в Большой Отечественной и
других войнах и военных конфликтах..." Вот так-то... Албанский
отдыхает... Вместе с историей...
см.http://www1.boryspil-airport.kiev.ua/custom_supervision/

Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу.
Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история
тоже вроде настоящая.

Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов
между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти
куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла
Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного,
что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь.
Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой
стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его
называют Папой.

Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй.
- Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа.
- Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас
Украиной называется.
- А кто такой Шевченко знаете?
- Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель
украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.

Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами.
- Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так
фантастически хорошо играет в футбол!

Пиво я пил за счет заведения.

О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать.
Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом.
Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами".
Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не
дождавшийся студентов (причина - мороз).
Расскажу только один из случаев.
Экзамен по аглицкой граматике.
Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир,
декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием.
В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной
стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет
их только ширина стола.
Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться
первыми.
Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на
листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с
людоедской ухмылкой на лице...
Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора:
- Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ!
Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях,
лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает,
дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый
секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания -
связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка.
Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий
приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел,
спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес
волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома
Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил
трубку.
Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что
обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар!
Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе
лежали расписанные по пунктам ответы.
Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже
подсобили.
Итог: первых три пятерки!
P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие
12 человек сдали на два!
А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn

История старая, и реальная...
В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу
характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот
когда выпьют... короче о том и речь.
Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные
аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей
простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача:
взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от
рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае
удачи обещали 10!
Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после
празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость
под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение,
стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил
даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех
друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с
фестивалем.
не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками
пришел в самый разгар сего действа.
Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом
дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган"
окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два
нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым...
Гонг
Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать)
Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар...
Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю
что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть
на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро
дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка.
Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив
голову...
Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте
(Баран, Леха и Гриша)
Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения,
заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось
для Барана я не знаю...
Но за три рубля лучшего концерта я не видел...
Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если
подставить ему свою голову, так что нашим повезло...

История про влияние критерия оценки на результат.
Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама
взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа
маленький!?

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. С. Высоцкий


Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор
ситуация, конечно, усугубилась...
Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья
в миниатюре". 2006 год.
Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и
невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с
Туманного Альбиона).
При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к
кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными
буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем
буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но
останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею
перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.
Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.
Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и
растерянно произносит:
- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...
Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и
присоединилась через минуту....
Изучайте русский граждане туристы!

"Посылка"
Рассказал сотрудник:
Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в
Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о
ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая
(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту
следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом
с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -
валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования
поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,
это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он
всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же
день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной
часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад
возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было
запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные
участки и т. п.
Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище
понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него
больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на
посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно
взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.

Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то
там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только
стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд.
А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из
последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только
собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и
предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто
них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там
предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:

- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили?
А оперативник добавляет:
- Мы за вами уже давно следим...
Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже
женам пообещали хорошие шубы...

(C) Владимир Борисов

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как :)

В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись
изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки
(кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх
марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались
красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми
красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали
ванну.

Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и
отвечает:

- Папы нету дома, а мама КВАСИТ.

- Что-что-что?

- Мама в ванной КВАСИТ!

Ну не выговаривал он еще букву "р"...

Дуб

Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?

Надпись на простом спичечном коробке (страна-изготовитель - Беларусь):
"СПИД
будь осторожен..."
так и тянет дописать: "кругом полно людей..."

У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.

Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?

Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...

Входит в электричку бабушка с тележкой-сумкой. На сумке сидит мелкая
собачка. Мужик встает, уступая место. Бабка сажает на сиденье собачку,
сама стоит. Встает женщина, уступая еще одно место. Бабушка молча
садится, а мужик умиляется и пробует погладить собаку. - Не смейте ее
трогать! - крик бабки. - Да не бойтесь, меня собаки не кусают - смутился
мужик. - При чем здесь вы? Я собаку только час назад помыла...

Е-бизнес по-российски.

Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:

"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием -
мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то
чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно,
когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу,
так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как
пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.

СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"

Ловлю как-то машину. останавливается Hyundai Accent, а в нем обычного
вида хачик. Ну едем мы с ним, мирно беседуем, обсудили тяжкую жизнь
бомбилы, отсутствие денег, про политику поговорили. Ну, думаю, надо
теперь про машины.

Я: -Как, - гооворю, - твой акцент?
Хачик (заметно обидевшись): -Какой акцент, слющай
Я: - Ну твой акцент... Нравицца?
Хачик: - Зачэм обыжаешь, да?
Я (начинаю понимать): -Ну машина твоя, хюндай акцент как?
Хачик: - У мэня опэл...

Opel astra оказался :)

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и тут.....
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

Лидер Северной Кореи Ким Чен Ир награжден орденом "Фонд милосердия имени
Анны Павловой".

http://www.grani.ru/Culture/m.107806.html

Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача,
который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия.
Финальная фраза жалобы:
- Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ
РАСЧЕСАЛА!
Боже, чего мне стоило не заржать...

Вчерашний разговор с девушкой по аське:
- Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места
- Дак сотри что нибудь!
- Дак нечего тереть то...
- Порнуху сотри )
- Мануалы удалять?!?

запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только
"руководство"...

Ксения, студенка на кафедре, где я работаю преподавателем. Настоящая
блондинка (не путать с натуральной). Девушка очень активная, типичная
АЖП. При этом посмотреть приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее
пробелы по некоторым предметам.
С этой девушкой связано множество забавных историй. Но я расскажу ту,
что произошла при моем непосредственном участии.
Задал я им в качестве творческого задания для получения автомата
написать реферат. Ксюша, как староста, узнает у меня в какой форме будет
проходить сдача реферата. Я предлагаю им защищать, как по настоящему.
Ксения: -- А обязательно выходить делать доклад без ничего?
Я: -- Конечно это было бы самое идеальное - все таки конец мая - жара,
но боюсь, что тогда защита превратиться в Бог весть что. А если вы
имеете в виду шпаргалки с текстом доклада - пожалуйста - используйте.

Кстати, она, по моему, так и не поняла что она сморозила :)
СБ
как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.

Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald

Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне.

У нас в центре кладут асфальт. Хорошо кладут. Как положено. Благо,
погода жаркая.

Целый день ездит по нашей улице машина, которая отбивает и кушает старое
покрытие. Окна закрыты даже в жару за 30, потому что невозможно.

За ней идут рабочие в жилетках, готовят грунт.

Следом укатывает каток.

А ночью, когда пробьет 12, приезжает поливалка и поливает.

За все уплочено.

КАК ДЕД ДОРОГУ СТРОИЛ

Нам всем хорошо известно, со времен Николая Васильевича Гоголя, что в
России две беды. Но если с одной из них легко справиться с помощью
асфальтоукладчиков и катков, то со строительством дорог, гораздо
сложнее...
Участок в 300 м разбитой дороги, постановлением правления садового
товарищества, было решено засыпать щебнем и утрамбовать.
Стали подъезжать самосвалы и начали ссыпать щебень кучами, а группа
дорожных рабочих разбрасывали его и утрамбовывали валиками.
Дед Семен Степаныч, стоял в сторонке, накинув на плечи пиджак фасона "я
ночью фраком быть хотел" и расцветки и эстетического состояния "бывал я
в автомастерской", надвинув кепку на лоб, и курил любимый "Беломор". Он
периодически умоляюще протягивал руку к рабочим, как бы говоря "ну что
же вы делаете, га? ", потом махал рукой на них и пыхтел как паровоз
дымом. Всем своим видом он показывал, что про строительство дорог он
знает все, просто все, что ему абсолютно не нравится, как рабочие
работают и, что вообще он здесь большое начальство. Председатель Сидоров
тоже там был и беседовал о чем-то с прорабом. Дед степенно подошел к
ним, косясь на рабочих, заметили они его в кругу начальства или нет. В
этом угадывалась его величайшая хитрость и предзнаменование какого-то
действа. Да к тому же, тут еще произошел маленький случай,
способствовавший развитию событий.
Дед постоял, послушал, о чем говорят председатель с прорабом, да вдруг,
как ни странно, резонно заметил: "Кхммм.... энто, как яво....
кхмммм...тово...дык, ну энто...председатель.... к помойке-то вы забыли щебня
насыпать, таперича самосвал туды не проедить из-за куч...придется на
носилках туды щебень-то таскать".
- О! е-мое! А чего-ж ты раньше молчал-то? - воскликнул председатель.
- Дык, а я тута хто? - спросил дед.
- Слышь Степаныч, давай помоги-ка нам...ты же тоже член правления...бери
двоих рабочих и таскайте туда щебень...Покажешь им куда носить - в
суматохе поручил председатель деду дело, на свою голову.
- Эй, хлопцы.... пошли двое с носилками за мной - обратился дед
начальственным тоном к среднеазиатским рабочим.
Те не поняли, кто это такой, посмотрели на прораба, тот им кивнул. Тогда
"хлопцы" взяв носилки с щебнем, послушно пошли за дедом. Дойдя до
поворота, дед немедленно свернул в свой двор и показал им, куда ссыпать
груз, призывая в это время бабку Аню на дорожные работы, разравнивать
площадку для авто.
- О, старый, ды ты чаво? Зачем тебе это надо? Сыновья ведь только-только
привозили щебенку-то! - воскликнула бабка Аня.
- Помалкивай! - грозно протрубил дед.
Среднеазиатские рабочие, переглядываясь, спросили: "А сказали на помойка
щебня нести?! ".
- Ага, хлопцы...ага...сначала сюды, потом туды наносим... - воровато озираясь,
вполголоса сказал дед.
- Якши... - сказали "хлопцы". (прим. авт. - по-русски, это значит
"хорошо").
- Чаво? - недоуменно спросил дед, много лет, проработавший в Средней
Азии.
- Сделаем тудым-сюдым начальник! - сказали "хлопцы" и пошли, дружно
тряся головами.
Наконец дед наворовал щебня столько, что из автомобильной площадки
получился курган имени Султан-Баши-Бек-Гирея-Степаныча.
Начали носить к помойке, но туда пройти было тяжело, так как площадка
была за участками, в стороне и приходилось делать круг в полкилометра.
"Хлопцы" умаявшись, спросили деда: "А другая дорога к помойка нету?
Далеко ходим тудым-сюдым.... ".
- Дык энта, как яво.... есть...можно по реке в брод...тама прямая дорога....
тама мелко, по-колено будить.... я раньша сам тама ходил - сказал дед,
ходивший вброд по-реке двадцать лет назад.
"Хлопцы" подхватив носилки, пошли вброд, по указанному дедом пути.
Идущий первым "хлопец" смело шагнул в воду, прошел три-четыре шага и
очень стремительно, вместе с носилками, совершенно молча ушел под-воду
пуская пузыри. Второй "хлопец" с криками: "Вай-вай.... утонула щебня! .... "
- бросился спасать носилки, забыв о друге.
Наконец оба вылезли и подойдя к деду, который делал вид, что любуется
птицами гневно сказали: "Сказала тут по-колено? ...какая по колено, тут по
волосы! ...".
- Дык, я вам куды сказал идтить? Туды-ть.... а вы правее пошли... - врал и
выкручивался дед, приседая на месте и разводя руками.
"Хлопцы" снова наполнили носилки щебнем, и снова шагнули в воду, приняв
левее. На втором шагу, со звуком "Чи-и-моу-у" водяная стихия приняла
обоих, в свою бездну, вместе с носилками.
Опять они вылезли и подошли к деду, который любовался на этот раз
ромашками. "Сказала левее ходи...там вода тоже по-волосы.... больше ходить
не будем...сама лево-право ходи" - сказали "хлопцы" и, бросив носилки,
пошли к своим.
- Энто, как яво...хлопцы...вы того...не сердитесь.... пойдем, как и первые разы
вокруг, я вам помогу - сказал дед.
"Хлопцы" наполнили носилки щебнем, и пошли за дедом, который шел рядом и
нес на плече совковую лопату, помогая, таким образом, среднеазиатским
парням.
В итоге "хлопцы" подносили щебень, а дед, с папиросой в зубах делал вид,
что разбрасывает его. Кое-как, неровными буграми и жидким слоем, щебень
около площадки с контейнерами был насыпан. Поскольку прораб запретил
"хлопцам" больше брать щебень из куч, учуяв неладное, дыры в дороге у
площадки остались не засыпанными. Степаныч подошел к контейнерам, с
видом знатока порылся там минут пять, и выудил различную хламину –
полированные полки от мебели 20-х годов, старые ведра, куски фанеры и
прочий мусор. Этим хламом он прикрыл дыры в дороге, а сверху посыпал для
маскировки щебнем. Дед пару раз попрыгал на месте, проверяя на
прочность, залатанную таким образом дыру и весьма собою довольный, опять
пошел к дороге.
Работа там шла во всю. Сидоров спросил его: "Ну чего, управились? А чего
так долго-то? Скоро дорогу доделаем, пойдем с прорабом твою площадку
принимать. Нам-же потом все заактировать нужно будет, чтобы в
последствии без претензий друг к другу".
Дед пошел в начало дороги, где самосвалы все еще продолжали ссыпать
щебенку. Подъехавший грузовик поднял кузов и из него посыпался щебень, у
одного борта с краю, щебень влажной кучей прилип, закоксовался и никак
не вываливался на землю. Один из рабочих снизу пытался ковырять кучу
лопатой, но безрезультатно.
Степаныч, уже на правах "своего" забубнил: "Ну чего ты его ковыряешь-то
лопатой? Разве так надо? " Обращаясь к шоферу он крикнул: "Лома нет у
тебя, друг? ". Лом нашелся (водитель не знал деда).
Степаныч подошел к борту, поплевав на ладони, взял лом и с криком
"Учись, рабочий класс, как нады-ть! ..." с чудовищной силой и
оглушительным звоном влупил им по борту. Лом, пробил металлический борт,
на треть длины впился в кучу щебня и застрял.
- Эк-к-к...к-к! - растерянно и испуганно присел дед.
Рабочие, обнажившись по пояс от жары, как стайка воробьев сидели на
травке и "обучались делу" у старого "мастера".
Когда дед пробил борт, они радостно заулыбались и чуть не апплодируя,
одобрительно закивали головами: "Якши...начальник...Якши! "
Водитель выпрыгнул из самосвала и с глазами наливающимися кровью стал
приближаться к пятящемуся деду.
Дед маленько перетрухнувшим голосом и тыкая в сторону лома пальцем
протрубил: "И-и-и.... энта, как яво, слышь-ка друг.... у тебя тут в борту
лом застрял! ".
Водитель, раздувая ноздри как бык, грозно заорал: "Это он у тебя щас
кое-где застрянет! ". Уважая старость, он плюнул под ноги и в раскачку
стал доставать лом.
- Друг.... слышь-ты? Ты энто, как яво, сильно то не качай.... а то ишшо лом
погнешь! - попытался загладить свою вину дед.
Водитель одним рывком вырвал лом и замахнулся им на деда: "Да я тебя
щас!.... ".
Дед с папиросой в зубах кинулся бежать по дороге вниз, высоко задирая
колени, спасаясь от гнева рассерженного шофера, ежесекундно озираясь...

"Хлопцы" покатывались со смеху. Двое из них добавили жару: "Эта она, тот
начальник...нас в реку загнала! ". Не ожидали рабочие такого веселого
перекура.
Пока дорогу не закончили делать, дед все время вился вокруг председателя
и прораба, опасаясь мести водителя.
К вечеру, дорогу делать закончили и преступили к подписанию акта. Все
пункты сторонами были признаны удовлетворительными, оставалось проверить
площадку возле мусорных контейнеров.
Вчетвером, Сидоров, один из членов правления дач Соловьев, прораб и
конечно-же Степаныч, отправились к помойке. Когда они подошли туда у
троих из этой компании отпали челюсти и в голове заиграла ритмическая
музыка "тутУду-тын-тутУду". (Справка: "тутУду-тын-тутУду" нужно
произносить очень быстро и ударение делать на выделенные заглавные
буквы, чтобы понять весь смысл этой гениальной мелодии. Если кто смотрел
замечательный фильм "Поездом. Самолетом. Автомобилем" с участием
прекрасных актеров Стива Мартина и Джона Кенди, возможно вспомнит тот
момент, когда они в результате нелетной погоды, поздно ночью, нашли
всего один номер на весь город в гостинице и зашедши в номер увидели
одну двухспальную кровать, куда им совершенно не знакомым и разным людям
предстояло лечь вместе на ночлег, они стали дико смотреть друг на друга
и вот тогда и заиграла эта мелодия "тутУду-тын-тутУду".... Что означает –
не возможность поверить в происходящее).
- Это что такое? Это что мать-перемать такое, я спрашиваю тебя? Ты чего
мне тут понаделал? - заорал председатель, махая руками на деда.
- Дык...пык...мык...Иваныч...того, энтого, площадку с хлопцами построили - чуть
откинувшись назад, дымя "Беломором", стал оправдываться дед.
- Строитель ты хренов...и я дурак, что такому "строителю" дело поручил - с
подвыванием говорил Степаныч.
Прораб, тоже покуривая и почесывая затылок обратился к Сидорову: "Слышь,
господин председатель, чего-то я не пойму?! Эти "хлопцы" целую кучу
щебня унесли, от других даже пощипывали, а тут всего-то носилок на
двадцать будет насыпано! ".
- Га? Шо? Каких двадцать? Иваныч, Соловьев.... вы жа помните какие тут ямы
были? Туда прорва щебня ушло! Вот тут вот одна, помните, цельный метр в
глубину была.. Вот тут вота! - завелся и заизвивался как уж Степаныч и с
этими словами прыгнул в место "бывшей" ямы. В момент соприкосновения его
ноги с центром предполагаемой ямы, фанера и доски которыми она была
прикрыта проломились и Степаныч по колено ушел в щебенку, другой же
ногой он попал на твердый край и дернувшись по инерции "рыбкой" полетел
на землю. В недрах ямы, его нога попала в банку с остатками краски и
когда он выдирал ногу из щебня вырвал и ее, нечаянно отфутболив назад,
прямо в грудь прорабу.
Как заправский футболист прораб выронив портфель, принял на грудь пас и
обыграл его обоими коленями.
В один момент прилично одетый, в костюм, прораб превратился в вождя
индейцев. Белое пятно масляной краски на его груди, и на коленях
выделило его среди толпы краснокожих, при этом, навсегда испортив его
пиджак и брюки, а брызги краски украсили его лицо затейливым орнаментом
боевого раскраса.
Раздался треск древесины, это председатель выламывал огромную дубину.
- Убью гада! - закричал председатель, которому под конец рабочего и
очень трудного дня, подложили такую свинью.
Он кинулся к сидящему на краю ямы Степанычу у которого окурок "Беломора"
прилип к нижней губе и болтался на ветру, но тут, бедный Сидоров угодил
в очередную западню Степаныча и полетел с ног спиной назад, нанося
неумышленно мощный удар дубиной, "вождю" по голове.
"Вождь краснокожих", лежал на жалком слое им же привезенной щебенки,
величественный и непреступный в своем одеянии и в своем боевом раскрасе.
От травмы его спасла шляпа, которая хоть чуть-чуть, но смягчила удар.
- Дык.... Иваныч...как энто? - испуганно спросил дед и подлетев к "вождю"
стал обмахивать ему лицо, его же портфелем. Портфель открылся, и в
разные стороны полетели ручки и бумаги, которые на ветру тут же скрылись
из виду.
- Э-э-э...о-э.... э...оэ.... - что-то нечленораздельно лепетал Сидоров, который
опираясь на дубину, медленно приходил в себя от падения.
- Можэ яво по щякам побить... - непонятно к кому обратился Степаныч и сев
на грудь "вождю" начал безжалостно хлестать его своими костлявыми
пальцами.
Соловьев схватил деда за шиворот и стал отталкивать в сторону.
Сидоров подлетел к оторопевшему деду и стал его трясти за грудки: "Куда
щебень дел...ворюга...а? Куда, я спрашиваю? Убью тебя сейчас! Чего натворил
старая вешалка! ".
- Ды я жы...ды ты жа.... сам велел – оправдывался дед с телепающейся на
ветру "Беломориной" на губе – Хлопцы говорять...мол так и так Степаныч....
тяжело в обход щебень носить...давай мы через брод будем таскать, га? А я
говорю.... ды тут жа ужо двадцать лет нихто не хаживал...А они дурни
поперлись.... ну и потопили там уйму щебня!
Степаныч врал самозабвенно, с ловкостью переиначивая факты.
"Вождь" медленно пришел в себя, сел под дерево, закурил сигарету и стал
безучастно наблюдать, как председатель трясет деда, рассматривая при
этом также безучастно свой пустой портфель.
Вызвали "хлопцев", которые таскали щебень. Те, подойдя и увидев, что
творится на площадке, неодобрительно закачали головами и зацокали
языками.
- А где прораба? – спросили хлопцы.
- Ды вот жа он! – улыбаясь пробубнил Степаныч.
Они обернулись, увидели "вождя" и в ужасе отпрянули с криками: "У
шайтан! ".
От Средней Азии до Америки далеко, сами понимаете. Хотя говорят Америку
не Америго и не Колумб открыли, а китайцы. А они тоже азияты. Да кто ж
это ведает?
- Как дело было? – спросил председатель.
Показывая на Степаныча, хлопцы поведали свой лаконичный рассказ: "Вот
эта начальник нам сказала...двора щебня неси...потом помойка...тудым-судым...А
вокруг далеко идти...он говорит брода ходы лево-право.... Мы два раз по
волос в реку упала...Две носилка щебня утопила!... А начальник, щебня
вокруг помойка копала! ".
Сидоров, зеленея от гнева, схватил деда за шиворот и поволок к его
двору, а Соловьеву крикнул: "Дубину прихвати с собой!... ".
Увидев курган все присутствующие невольно залюбовались. Там не хватало
ханского шатра с развевающимся на макушке белым конским хвостом.
Почти до ночи Степаныч перетаскивал на своей тачке щебень на площадку,
засыпал его в ямы и выравнивал, под конвоем Соловьева и Сидорова с
дубиной наперевес, на глазах у всего садового товарищества.
Рабочие тем временем собирали по пролескам разнесенные ветром бумаги.
Прораб сидел у Степаныча в доме, завернувшись в одеяло, прикладывал к
голове холодный компресс, пил чай с вареньем любезно поданный бабкой
Аней и составлял акт, где суммировал причиненные Степанычем убытки.
А бабка Аня пыталась оттереть пятна краски с его костюма.
Автобус увозил всех рабочих из садового товарищества и находясь в пути,
один из известных нам "хлопцев" спрашивал другого: "Я тово, энто, как
яво.... не поняла.... однако...а где там лево-право брода была? ".
В ответ его товарищ сказал: "Дык я тожа не поняла...зачем двора щебня
несли? ".
А первый снова спросил: "А энта, как яво...Степаныча...кто такая была? Зачем
прораба краской мазала и самосвала разбила? ".
Оба удивленно пожали плечами и мирно поехали дальше.
Уставшего и спящего Степаныча привезли с помойки домой на его же тачке и
попытались разбудить, на что он сказал: "Я хочу спать на щебне!... ".
Соловьев с председателем его все же ввели в дом и под кудахтанье бабки
Ани положили на кровать.
Степанычу снился странный сон – водитель грузовика в одежде индейца,
держа лом как пику, набрасывался на него и фальцетом пищал: "Ты зачем
с...здил мою газету "Аргументы и факты? ". Сидоров пытался натянуть ему на
голову пустой портфель прораба с криками: "Там щебень! Мать-перемать!
Там щебень! ". Рабочая бригада, в женских сарафанах и кокошниках водила
хоровод вокруг помойки. А двое "хлопцев" били друг друга по голове
лопатами, смеялись и весело кричали:
"Броды-бутерброды...броды-бутерброды". Прораб стоял по пояс в западне
сделанной Степанычем голый, и осуществлял неприличные манипуляции с
банкой из-под краски. А Соловьев с бабкой Аней сидели на заборе, в
венках из ромашек, и Соловьев говорил: "Это раньше я был подводной
лодкой, а теперь я катер, плаваю по нашей речке и собираю доски для
Степаныча! ". В целом, в этом сне, все было гармонично, и присутствовала
даже некая романтика. Степаныч спал крепко, как младенец.
В итоге, рассмотрев инцидент на внеочередном заседании, Правление
садового товарищества вынесло решение о взыскании со Степаныча
кругленькой суммы за причиненный ущерб, под угрозой отключения всех
жизненно важных артерий от его участка. А также, за воровство, Правление
вывело деда из своего состава и запретило в будущем, на сто шагов,
приближаться к каким бы то ни было воздвигающимся строительным объектам
на территории дач.
В общем, все кончилась благополучно, а главное, дорогу-то сделали!
[email protected]

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать
доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.

В очередной раз порадовала lenta.ru:

"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на
импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за
тысячу кубометров."

-- http://www.lenta.ru/news/2006/07/14/rosukrenergo/ --

Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.

Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.