Остальные новые истории

Офис. Возле карты Италии стоит девушка и мечтательно говорит другой:
- Ира! Куда мы поедем в отпуск следующим летом - в Карпи или Сардинию?
Рядом сидит "добрый" сотрудник, который не задумываясь отвечает за
Ирину:
- В поселок Таранково поедете!!! На Азовское море!!!

Да, отдыхать надо больше ;)
Конец недели.
Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам
(привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный
магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом.
Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного
словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается
осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с
книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;))
Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю
теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего
не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений
сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По
мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга
была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не
хватает...

Вернулась с мамой домой. Прохожу по коридору, дабы как можно быстрее
повесить ее куртку и поскорее скинуть с себя верхнюю одежду. Мама,
увидев, что я до сих пор в грязной обуви:
- Ну и что ты тут расходилась, как дома?
И что она имела в виду? Рассмеялись. :)

Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка, мне 14
лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я
отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о
современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и
даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды
и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то
что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам
помогать стать настоящими леди и светскими львицами.

Ленусик

Здраствуйте, меня зовут Елена.
Наконец-то пальчики скромненько застучали по клавиатуре, в попытке
написать что-нибудь про себя...

Мне 16 лет. На данный момент проживаю в городе Санкт-Петербург, где
собственно и познакомилась с Кристинкой!

Она начала меня просвещать в Гламуре и через каких-то пару дней я могла
уже свободно беседовать с мальчиками на гламурном языке. Видели бы вы
меня до того как я не стала Гламур!!!

Но вот впрочем я полностью преобразилась, на меня стали обращать
внимание ВСЕ мальчики в округе и я довольна этим...

Спасибо за внимание!

История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз
летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось
чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот
так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю".
Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить
голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был
час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга.
При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган
перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому
не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но
тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал
распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает)
вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается
друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот
поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не
отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки
вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он
ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком,
вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я
извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами
продолжили свой путь.
После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И
после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))

История от Ленусика...
НА ГЛАВНУЮ!
Однажды я одна ехала с Московского вокзала в пол-второго ночи.. это
хоть и не гламурно, но мой парень уехал на заработки в Москву.. и я
осталась одна... мне было так страшно, везде ходили какие то отбросы
Общества... панки. металлисты и прочие бомжы.. на Лиговском проспекте у
них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль.
К счастью ко мне никто не пристал, и я благополучно поймала такси с
водителем по имени Жора.
Жора оказался не очень приятным мужичком лет 40, мы с ним приятно
побеседовали о группе Краски, он сказал, что очень любит Оксаночку и ее
музыку, но он предпочитает слушать Шансон, и он мне вклучил радио
Петроград, там играла песня некоего Михаила Круга..
И так я впервые познакомилась с шансоном, музыкой вадителя Жоры. Эта
музыка отражает проблемы этих водителей -не хватка миллиционеров на
дороге, поэтому там поется о бандитах и НаРмальных пацанах.. таких как
Жора, мой верный таксист. Что мне не понравилось в этой музыке, так это
не гламурный голос вокалиста, который не хотел петь про любовь, он
почему то все время пел про какой то Централ и про Северный ветер и про
этап, он наверно что то куда то ехал, играя с кем то в карты. Но скоро
песня кончилась и по моей большой просьбе дядя Жора врубил мое любимое
Русское радио и там пел лучший вокалист России Николай Басков, но эта
уже другая история.. Так я познакомилась с Шансоном, музыкой настоящих
водителей...

Письмо-рассказ
Первый в России сайт для девочек
Не давно возвращаясь с подружками из Арбата престижа. К нам на стоянки
такси пристал поганый металлист, от которого разило дешевой выпивкой и
ужасным запахом сигарет. Почему он к нам пристал, мы не поняли. Он
подошел и в жутком поклоне поздоровался. И сказал, что зовут его Болтяра
(Фу. Как только рука поднялась такое написать.) Мы с мои подружками
поняли, что попали в очень плохую ситуацию. И попытались отправить по
своим делам, но он все начинал больше лезть и матерится. Моя подружка
Катя даже заплакала. Мы начали спрашивать, что ему от нас надо. А он
сказал, что тоже, что и любому парню от ночных бабочек. Мы очень сильно
удивились, но было ясно, что он не отстанет от нас. Причем было видно,
что он уже прямо сейчас нас схватит с Катюшей и Машулькой и утащит в
ближайшую помойку к своим друзьям металлистам, и он страшное с нами
сотворят. Надо было отвязаться от него. Я решила поддаться ему чуток
(Фу! Не могу себе этого просить.) Я спросила, а что ты слушаешь тоже
Арию (прочитала у него на ужасно страшной кофте или скорее тряпке
какой-то) как и мы. Его лицо сначала расплылось в удивлении, а потом в
улыбке, а потом с криком и матом он начал кричать, что про свой ужасный
металл.
Мы ему предложили взять выпить в честь знакомства. . Ему сразу это
понравилось. Он сказал, что знает, где портвейн тут по 15 рублей есть.
Мы дали ему 30 рублей и сказали, что будем ждать его на стоянке. Он
согласился. (Вот глупец это еще раз доказывает их глупость. Фу.) Как
только он исчез из нашего вида. Мы начали ловить машину, что бы быстрее
исчезнуть из этого места. Минуты через 3 подъехала машина очень
гламурная такая вся голубенькая с облаками и самолетиками и большой
эмблемой Маи. В ней сидел очень красивый молодой мальчик одеты почему-то
скромно (просто от него настолько пахло гламурностью, что ему не нужна
была гламурная одежда.) Мы сказали, куда нам ехать и он согласился нас
подбросить (сразу видно настоящий парень). Мы сели в машину и тронулись
с места. И только когда мы поехали, заиграла музыка это был ужасный
металл. Мы чуть не сошли с ума, когда он заиграл. Просто так хотелось
исчезнуть. Мы просили его выключить музыку (если это можно так назвать).
Сказав, что у Кати голова болит. Он согласился, но потом мы слушали
ужасные истории его металлической жизни и всего этого МАИ. Наконец-то
попав, домой мы все втроем забрались сразу в ванну и отмывались от всей
этой скверны. Гламырные дамы из Москвы знайте на Соколе Арбат престиж
плохой там очень много металлистов, а этот МАИ рассадник зла и отбросов
общества. Вот Нам так не повезло мы хотим предупредить вас, что бы вы не
повторили наших ошибок.

С уваж и любовью Катюшка, Машунька и Анютка

сегодня в кой то веки добрался до телевизора... канал ТВЦ... сижу
питаюсь, там реклама идет. Рекламируют курс Альгении... Короче сидит
мужик в машине и типа советует всем эту Альгению принимать и все б
ничего, бог с ним. Но мужик произносит: - Друзья посоветовали мне
ПРОПИТЬ курс альгении... Сейчас стал чувствовать себя гораздо лучше...
Хорошо что прожевать успел, т. к. глаталось мне потом уже с трудом ;))

Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали
"немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая
штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь
перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали
языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я
поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :

- А я его обратно в магазин отнес и сдал.

- Не понял? Почему ?

- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у
Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах)
был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем:
"Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не
может.

Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой
переводчик, который таких простых слов не может перевести...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с
мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
"Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а
у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут
летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно,
очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан:
"Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим
голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об
аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе
всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я
СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!"
Методы воспитания, блин. Педагогика...

Было 13.11.05 Захожу в платный туалет на ж/д вокзале. Две кабинки. Одна
занята (видны ноги). Занимаю вторую. Слышу кто то заходит и громко
спрашивает (персонал наверное).
1. ты че уснул там чтоли. Че так долго?
2. обосрался я, понос у меня
1. а... хорошо что успел
2. да говорю же обосрался я. не успел блядь...

Про сверхбыстрое освоение нехороших слов.
При мне в немецкую фирму китаец приехал, общался с нами ессно по
английски. Поскольку в магазине в немецкой провинции только с английским
и китайским трудно (правда, с последним все легче и легче...), решили
его фирмачи послать на курсы великого и могучего дойча. Не прошло и трех
дней обучения, как уронив себе что-то на ногу (ну как "Джентльменов
удачи" не вспомнить...) он, к полному восторгу немцев, выдавил из себя
"Scheise..."
После чего на фирме началась оживленная дискуссия о том, с каких слов
начинают обучение на курсах...
Но вообще-то Фигаро тоже считал, что кроме Goddammit другие слова в
английском не нужны...
Кстати, кроме Scheise китаец вроде бы мало что освоил...

Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем
подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему
фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти
контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все,
находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит
фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!"
(протягивая папе крокодила).
Вот так, ребенка не обманешь!

Объявление в газете:
"Suche Notebook..."

- - - - - - - - - - - -

В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город,
сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а
то был бы бардак как у нас...
Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить...
Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть...
Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец,
если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в
итоге.
Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут
одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру...
Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа
в душу три месяца, до сих пор переписываемся...

Сидим с подругой. Обмываем сп*женый мобильник. Телевизор включен. Идет
реклама
- Немаэ мобильного? Вы шо з иншои планеты?
Продолжение возникло само.
- З иншои. Но сп*дили на вашей.

Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось
прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и
получение обмундирования. Среди призывников люди разных
национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым
его делом было найти что-нибудь сьестное.

Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры
регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному
населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было
видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть -
"Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран
запрещает, или как?"
Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"

Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт"
- который и свинину жрет и водку хлещет.

Рассказала знакомая.

Пишу от первого лица:

Сегодня рассказываю клиенту анекдот:

Муж с женой ходят по рыку, ищут мужу обувь. А у него нога 47 размера.

Жена (раздраженно): Ну вот отрастил лапы, обувь не найти.

Муж (оправдываясь): Понимаешь, в детстве в деревне босиком ходил вот
ноги и выросли.

Жена: Лучше бы ты без трусов ходил!!!

Клиент (после минутного молчания): Да... Все должно тянуться к солнцу.

Минута молчания.

А я сегодня с утра в анекдот попал...
На почту зашел снять деньги с карточки, да и пополнить ее. Стою,
банкомат пищит, никого нет... Ну отсчитал мне банкомат пару тысяч на
расходы. Оборачиваюсь сзади мужичок бомжеватого вида. Ну думаю сейчас
песня начнется - подайте ради Христа. А он с горящими глазами смотрит на
деньги и говорит - "слушай, а что это за игра!!!?". Ну, объснил я ему,
говорю банкомат это, деньги выдает из банка. Смеется, говорит -
"я из деревни приехал, впервые эту штуку вижу... ты мил человек, мне еще
бы объяснил что такое банк?". Абзац. В общем охранники на выходе, на
меня долго подозрително смотрели, обкурился что ли с утра мужик...

Kosta
Настроение на весь день веселое!

По телевизору реклама Теле2, только что:

..... Три пятьсот пятьдесят два сантиметра.... мальчик?!!

Чуть не упала как представила.

Я долго думал - в какой раздел поместить.. вроде и история и анекдоть...
афоризмы - ДА! Но в правилах написано не пачковать - а тут именно
пачковой случай!!!

Единственная просьба - не разбивать поштучно!


ЗжЫж ВАСЯ - СПАСИБО! ;)


Жопа круглая и она везде! (Из аськи)
Batch (15.09.05 12:48) :
Да я типо пропал у нее. Все через жопу у нее вечно...

Подруга (15.09.05 12:48) :
кака хозяйка, така и жопа)

Batch (15.09.05 12:49) :
Я бы сказал наоборот... )))

Подруга (15.09.05 12:49) :
от перестановки слагаемых, как грицца_)

Batch (15.09.05 12:50) :
Ну не скажи...

Подруга (13:24) :
не жопой единой жив человек, да)

Batch (13:39) :
Жопа - всему голова! )

Подруга (13:39) :
оооо....вот не знала я с кем, на самом деле столько времени разговаривала)

Batch (13:40) :
Лучше жопа в руках, чем журавель в небе )

Подруга (13:41) :
семь жоп померь, одну- отрежь

Batch (13:42) :
Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!

Подруга (13:46) :
без труда не вытащищь и жопу из пруда

Batch (13:46) :
У кого густо, а у кого жопа.

Подруга (13:47) :
жопа свинье не товарищ

Batch (13:47) :
Со своей жопой, да в калашный ряд.

Подруга (13:47) :
я -не я, и жопа не моя

Подруга (13:48) :
за одну битую две небитых дают))))))))))

Batch (13:48) :
Со своей жопой, да в чужой монастырь.

Подруга (13:48) :
жопу маслом не испортишь)

Подруга (13:48) :
хрен жопы не слаще))))))))))))))))

Подруга (13:49) :
я рыдаю уже)

Batch (13:49) :
Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа...

Подруга (13:49) :
А что, отец...невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста

Batch (13:50) :
Вспомнила бабка как жопой была!

Подруга (13:50) :
а вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Batch (13:51) :
Жопа с возу, кобыле легче!

Подруга (13:51) :
жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Подруга (13:51) :
носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

Batch (13:52) :
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Подруга (13:52) :
Старая жопа борозды не испортит)

Batch (13:53) :
Седина в бороду, жопа в ребро.

Batch (13:53) :
И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!

Подруга (13:54) :
хозяйство вести-не жопой трясти

Подруга (13:54) :
лучший клад-когда в жопе лад))

Подруга (13:55) :
на воре жопа горит!

Подруга (13:55) :
добрая жопа и кошке приятна

Batch (13:55) :
Вор у вора жопу украл!

Batch (13:55) :
Не верно. Доброе слово и жопе приятно.

Batch (13:50) :
Вспомнила бабка как жопой была!

Подруга (13:50) :
а вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Batch (13:51) :
Жопа с возу, кобыле легче!

Подруга (13:51) :
жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Подруга (13:51) :
носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

Batch (13:52) :
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Подруга (13:52) :
Старая жопа борозды не испортит)

Batch (13:53) :
Седина в бороду, жопа в ребро.

Batch (13:53) :
И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!

Подруга (13:54) :
хозяйство вести-не жопой трясти

Подруга (13:54) :
лучший клад-когда в жопе лад))

Подруга (13:55) :
на воре жопа горит!

Подруга (13:55) :
добрая жопа и кошке приятна

Batch (13:55) :
Вор у вора жопу украл!

Batch (13:55) :
Не верно. Доброе слово и жопе приятно.

Подруга (13:56) :
не зная брода не суйся в жопу

Batch (13:56) :
Выше жопы не прыгнешь!

Подруга (13:57) :
не по Сеньке жопка

Batch (13:57) :
Всем сестрам по жопам.

Batch (13:57) :
Чем дальше в лес, тем толще жопа.

Подруга (13:57) :
чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))

Batch (13:58) :
Жопа жопу видит издалека.

Подруга (13:58) :
сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)

Batch (13:58) :
Жопа видицо на расстоянии.

Подруга (13:58) :
своя жопа ближе к телу)

Подруга (13:59) :
болшому кораблю-большая жопа

Batch (13:59) :
С миру по нитке - голому жопа.

Подруга (13:59) :
жопа зла, полюбишь и козла)

Batch (13:59) :
Как вы жопу назовете, так она и поплывет.

Подруга (13:59) :
за двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешь

Batch (14:00) :
Не все то говно, что плавает, не все то жопа, что блестит.

Подруга (14:00) :
жопа есть - ума не надо

Подруга (14:00) :
давши жопу- крепись
а не давши- держись
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))))))

Batch (14:00) :
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Batch (14:01) :
Жопа не воробей, вылетит не поймаешь...

Batch (14:01) :
Из жопы слова не выкинешь.

Подруга (14:01) :
по жопе текло, а в рот не попало)

Batch (14:01) :
Я под столом......

Подруга (14:02) :
я тоже)

Подруга (14:02) :
не мытьем-так каканьем

Batch (14:02) :
Жопа не волк - в лес не убежит.

Подруга (14:02) :
ночью все жопы- серы

Подруга (14:03) :
ловись, жопка, большая и маленькая

Подруга (14:03) :
жопу пальцем не испортишь)))

Batch (14:03) :
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подруга (14:04) :
кончил в жопу- гуляй смело....фсе, блиа...я курить)))) истерика

Batch (14:04) :
Пиздец....................)))))))))))))))))))))))))))))))))

Batch (14:05) :
Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!

Подруга (14:05) :
не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))

Подруга (14:05) :
с жопы воды не пить

Batch (14:06) :
С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.

Подруга (14:06) :
)))))))))

Жень, прочитай диалог-переписку.
Я писал кипятком... :-))))))))))))))))))))))

Подруга (14:08) :
каждый кулик свою жопу хвалит))

Batch (14:08) :
Все курить... Не могу больше, живот болит.....

Подруга (14:08) :
гнилой жопы и черт боицца

да, пошли, покурим - ка

Batch (14:09) :
Не так страшна жопа, как ее малюют.

Batch (14:13) :
В каждой жопе затычка!

Batch (14:14) :
Курить - жопе вредить!

Batch (14:16) :
Не понос, так жопа.

Batch (14:19) :
Дружба дружбой, а жопа врозь!

Batch (14:19) :
Тише едешь - дальше жопа.

Batch (14:20) :
Жопа пуще неволи.

Batch (14:21) :
Назвался груздем, полезай в жопу!

Batch (14:22) :
Не все коту жопа.

Batch (14:24) :
От сумы и от жопы не зарекаасе..

Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.

с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые
происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка,
спрашивает вежливо:
- Сколько времени?
прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает:
- Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке
- от нас.
спрашиваю:
- И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто
спросил, сколько времени!
- ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил...
еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не
могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне
все слышно, , т. к. телефон почти рядом):
- Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не
отвечает... и т. д.
в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти
ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не
слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно.
голос в трубке:
- да что такое, я не могу до нее дозвониться!
я, делая радостное лицо, шепчу:
- нашла!
Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко)
- ну и слава Богу!
Лелька

Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный
артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на
бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика.
Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на
станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по
Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их
на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с
двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая
попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя.
Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый
дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок.
Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик
физика:
- а при какой температуре водка замерзает?

Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя,
конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой
парень.
- Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на
такую-то дату.
- Авиа или поездом?
Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис
существует, просто мы об этом не знаем?
- Авиа.
- До какого Вашингтона?
Тут уж я слегка выпадаю.
- А какие есть варианты? - интересуюсь.
- Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас...
- Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь
вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же
там был округ...
- Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша.
Я офигеваю. Но тут меня осеняет:
- Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в
округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста.
Ищет. Находит.
...
Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт
назначения, конечно.

я работаю 12 часов в день налоговым юристом, а хочу быть эстрадным
исполнителем.. петь романсы...

что так сердце, что так сердце.. растревожено..
.. словно ветром.. тронуло струну..

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/11/12.html

80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор
долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а
сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что
ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по
деревне от меня салярой прет, все бабы мои .

Заголовок новостей: Конфликт Ющенко и Тимошенко - хорошо поставленная
пьеса (крупно) Дальше мельче: Игроки сборных Турции и Швейцарии
подрались после матча.

Политика тонкая штука...

http://sportoboz.com.ua/news/2005/11/17/19243.htm

История из жизни.
Недавно была в Турции в командировке. Кроме всяких семинаров, удалось
также побывать и на пляже. Одним из самых популярных развлечений там
является катание на парашюте, привязанном к катеру. Летишь на высоте
метров 150 на веревке. Впечатления обалденные.
Так вот. Стоим с коллегами и обсуждаем идею полета на такой вот штуке.
Один из них говорит:
- А что вот если я полечу, а мне там станет страшно. Деться-то уже
некуда!
- Ну, тогда ты будешь как голубь: лететь и гадить!
Polo

ой.. ну Анчес моя(дочь).. это что то, не соскучишся и так, последние
перлы -
1)сейчас пока я тут шуршу по домашним своим делам, она меня все
занимает играми, типа она доктор а я видимо безнадежно больной чел.. все
по плану температуру померять, глазки проверить, по коленке молотком
дать, а потом говорит,
- дай те ка я вам сердце проверю!
я - нет, я боюсь..
- не бойтесь, мы же вас разбирать не будем...
занавес.

2)давеча, собираюсь на работу, она
- вот, я тут руку расчесала, у меня даже кровь..(( потом стоит и поет,
так как бы про себя.. - кроооовь... кроооовь.. небооо кроооовь нееебоооо
крооооовь..
я обалдевать ужо от этого подвывания и от тектовой нагрузки начинаю..
она на меня - ну что? ну мне когда грустно, я такую песню пою....
(может анимэшек поменьше смотреть?)

3)диалог в туалете:
- мама, а ты знаешь какие у маленьких детей писи?
- ..?!...
- что?!! не знаешь??? я тебе расскажу.. они такие маленькие палочки.. я
вот у Макара видела.. а когда он вырастет, у него будет нормальная пися,
как у меня..
- нет, малыш, не будет, у мальчиков, понимаешь ли, вот такие писи..
навсегда.. вот так устроено природой..
- хм.. значит у девочек самые красивые писи! %)
(ну кто бы сомневался :) )

Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих
пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих
пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет
семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро
собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не
сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси
коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей
компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал
Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем
появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе
пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же
Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в
рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.

Жена с недавних пор стала работать в смену, вследствие чего раз в четыре
дня приходится просыпаться собственными силами.

Эпизод № 1
Утром звонит будильник, толкаю жену локтем и не обнаруживаю
ее на привычном месте.
Некая смутная мысль: Ушла на кухню, а будильник не выключила.
Ну и черт с ним, отзвенит минуту и перестанет...

На работу успел чудом...

Эпизод № 2
Звонит будильник, поднимаюсь, пытаюсь его выключить. Ничего
не получается, продолжает звонить.
Ну, думаю, наверное кнопка сломалась. Стучу, трясу его, никаких
изменений. Что делать?
Ага, нашел решение на мутную голову - вынимаю батарейки.
О чудо! Будильник продолжает звенеть!
Мысль: Хм... конденсатор в нем какой-то есть, что-ли... пока не
разрядится, звенеть не перестанет, достал уже.
Пытаюсь вскрыть крышку корпуса. И тут наконец до сознания доходит, что
звонит другой будильник :)

Я их накануне три штуки завел, чтоб не проспать :)

Началось все немного грустно. Забалела двоюродная сестренка. По стечению
обстоятельств идти с ней в поликлинику пришлось мне. Зашли к врачу,
сели. Тетка в белом халате сестренку послушала, повертела и пустила
посидеть на стульчик, заполняет карточку и лениво так спрашивает: "Что
пьете?" Я достаю бумажку, в которой доблестные родственники старательно
изложили список лекарств, коими пичкали ребенка последние 2 дня и
пытаюсь прочитать. Тут сестренка (10 лет) кладет мне руку на бумажку и
сама (!) рассказывает весь список. Я в шоке, врачиха в ауте, но быстро
сориентировалась, давай хвалить ребенка. Нахваливает, сестренка краснеет
от удовольствия. Врачиха: "Так, лапочка, а стул у тебя какой?" На лице
сестренки отображается работа мысли, она поворачивается, с задумчивым
видом смотрит на меня, переводит взгляд на спинку стула, задумчиво
трогает его и твердым голосом заявляет: "Да ничего, мягкий такой..."
Рецепт нам выписали минут через 15)))

ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ ИЛИ НОВЫЕ ИЕГОВИСТЫ.

Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых
робах. Один протягивает мне листовку:
- Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как
тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.

Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.

Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну.
Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался.
Сердобольный наш русский народ!

В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и
общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах
( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат
завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в
раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки,
красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий
типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно -
КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что
один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при
этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не
доиграли. Вот так.
При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.

Любовь и ангел.
Ситуация: два молодых любовника целуются взахлеб, до остервенения. До
привкуса крови. При этом то кружатся, наподобии вальса, то делают шаги,
наподобии танцевального па. При этом не выпускают друг друга из обьятий.
Наконец, при одном неловком повороте, она теряет равновесие и начинает
падать навзничь, увлекая за собою партнера.
К чести партнера надо сказать, что он предпринимает прямо-таки
титанические усилия в попытке удержать от падения девушку, очень
миниатюрную, но все-таки...
Закон всемирного тяготения работает в том же режиме(своем обычном), что
и при сближении целующейся пары.
Он неумолим. Положено упасть - падай!
Юноша очень аккуратно и бережно укладывает девушку на зеленую нежную
травку начала июня. И наконец, когда безопасность падения любимой
обеспечена в полной мере, не удерживает равновесия сам и очень мягко
ложится на нее.
Парк. Густая темнота южной ночи. Тишину разрывают только сходящие с ума
кузнечики. Безлюдно.
До самого удачого приземления пара не прерывает поцелуя.
Со стороны бы показалось, что это падение рассчитанный прием
соблазнителя.
Но это не так. Юноша абсолютно не искушен в искусстве соблазнения и
боится этого соблазна, как огня. Поэтому его первая мысль, после удачного
приземления:"Боже! А что дальше?"
В смысле - а как вставать с нее, милой?
"Какой позор! Не удержал!"
Но, есть Бог на небе. В этот драматический момент он посылает своего
ангела для выхода из кризисной ситуации.
Это ничего, что ангел является в лице(морде) небольшого и милого песика,
вынырнувшего из ближайшего кустика.
Песик с радостным визгом налетает на лежащую девушку, свою хозяйку, и
пользуясь моментом, с жаром начинает иступленно облизывать ей лицо, не
забывая при этом очень дружелюбно вилять своим куцым хвостиком.
Юноша не вздохнул с облегчением, он мужественно подавил этот вздох.
Длительный поцелуй был прерван самым непозволительным образом, но
вовремя.
Ситуация была патовая.
Кто как вскакивал с гостеприимной травки, они и сами не заметили.
Девушка стала обтирать платочком вылизанное песиком лицо, попутно
выговаривая собаке, хоть и милым голоском:" И откуда ты взялся на мою
голову?"
При наличии минимального воображения в ее словах можно было услышать и
это: "Какую песню испортил, щенок!"

Микалович

У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли
танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д.
Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили
делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь
"Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею
воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою.
Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел
ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько
человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так
песня подействовала на группу. Вот так.

Рассказывала тетя. Как-то уезжала в отпуск на долго, квартиру оставить
не на кого, решила она припрятать свою бижутерию понадежней, что бы
потенциальные взломщики, значит, не нашли. Ну, отпуск прошел, на
целомудрие квартиры посягательств не было, теперь оставалось только
найти припрятанное. Так вот, самую последнюю сережку/колечко она нашла
только через 3 года в странном закаулке! Вот это называется хорошо было
спрятанно!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

"Плакат в московском метро:

ЛЮБИМ МОСКВУ, НАДЕЕМСЯ НА СЕБЯ, ВЕРИМ В РОССИЮ!

Навело на размышления:
1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью...
2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране?
3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ..."

Если посмотреть издалека на эмблему этой партии то почему то видно
только три цвета и возникают ассоциации...
желтый сверху -моча
коричневый снизу- г...но
а между ними что то голубенькое....
(((

Купила сегодня упаковку сухофруктов Новосибирской фирмы "Чараз". Читаю
на этикетке:"Киви сушеные 100гр. продукта содержат: белки-6,8 г. ,
углероды-65,2г."
Интересно, из чего же делают эти самые "киви сушеные"?

Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства
диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое
повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу
домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.

Ха-ха-ха!
Что этим запрещена охота с собаками - это еще цветочки. Но главное -
теперь под страхом штрафа нельзя привлекать домашнюю кошку для ловли
мышей и крыс! :)

Как сообщает интернет-передача "На самом деле"
(http://nasamomdele.narod.ru/) готовится к съемкам продолжение
нашумевшего предвыборного рекламного ролика партии Родина про
рабросанные арбузные корки и фразу "Ты, вообще, по-русски понимаешь?!".

Это будет следующим образом.

В пригородах Парижа идет по улице Рогозин. Он подходит к компании
молодых арабов, которые пытаются пожечь автомобиль, и обращается к
одному из них по-французски:
- Вы чего?! Нельзя поджигать автомобили и беспорядки делать!
А тот ему по-французски отвечает:
- Да пошел ты там куда-нибудь подальше!!!
Тут к Рогозину присоединяется Попов с монтировкой и с угрожающим видом
спрашивает араба по-русски:
- Ты, вообще, по-француски понимаешь?!

Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про
то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером.
Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну
сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по
нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях
панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не
знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой
то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал
потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после
этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и
осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием
земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот
долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь
настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его
по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я
поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так
злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую
рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он
незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ
наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на
талкане свои выхлопы!!!

Сингапур. Табличка в лифте (на английском, конечно):

Грузоподъемность: 1250 кг, 20 человек.

Китайцы, однако...

Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого
лица.
Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в
разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин,
который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес
компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки
на клавиатуре телефона....

Министр Соколов жжот:

"В руки корреспондента “МК” попало обращение членов кафедры теории
музыки Московской государственной консерватории. Обращение посвящено
просьбе не допустить расформирования такой же кафедры в Петербургской
консерватории. Направлено обращение министру культуры Александру
Соколову, советнику президента Юрию Лаптеву, руководителю Федерального
агентства по культуре Михаилу Швыдкому и ректору Санкт-Петербургской
консерватории Александру Чайковскому.
Такую заботу московских профессоров о своих питерских коллегах можно
было только приветствовать. Если бы не один тонкий момент. Первым
обращение подписал зав. кафедрой теории музыки Московской
государственной консерватории Александр Сергеевич Соколов. Как вы,
наверное, догадались, по совместительству он является министром
культуры. Поэтому, по сути, письмо с возмущением он направил самому
себе."
http://www.mk.ru/numbers/1914/article64800.htm

О женской логике...

Друг прислал сообщение по аське:

"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу,
петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты
что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через
две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"

Вот так, сходил по нужде :-)

История про магазины в городе Хельсинки навеяла воспоминания...
Были мы с товарищем в Хельсинках некоторое время назад в командировке
две недели. Скажу сразу - женщины там наверно красивые, только своей
особенной скандинавской красотой, нам молодым балбесам совершенно
непонятной. В общем, страдали мы от того, что даже глаз ни на ком не
останавливался. Тяжело было особенно к исходу второй недели. Но
командировка оканчивалась, близилось возвращение на Родину, что вселяло
некоторый оптимизм по поводу противоположного пола и подталкивало
избавиться от остатков валюты на сувениры родственникам и знакомым. Мой
товарищ, при посещении торгового центра Итякескус, возжелал приобрести
какое-то чудо техники для своего сына, однако крепко натолкнулся на
языковой барьер. Ни по-англицки, ни по-немецки, и уж тем более по-русски
продавцы не понимали и строили дурацкие гримасы. Тем не менее удалось
этим гаврикам с помощью неимоверных усилий и выразительных жестов
объяснить, чтобы они пригласили кого-нибудь, понимающего любой из
вышеупомянутых языков...
Продавец удалился, но через 2-3 минуты вернулся. А за ним вошла ОНА -
очаровательная девушка, длинные волосы, глаза, в которых мы сразу
утонули, фигура - ДА! Однако фраза, которую она произнесла, расставила
все на свои места: "Чем могу помочь, мальчики?". Она оказалась продавцом
из соседнего отдела и недавно переехала в Финляндию на ПМЖ. И тогда мы с
товарищем еще раз убедились, что самые красивые девушки все равно наши -
русские. И на следующий день возвращались на Родину с еще большей
охотой!

Жена у меня начальник отдела кадров в крупной компании. Принимала
человека сегодня на работу. Глянула в трудовую книжку, уточняя
предыдущее место работы, и обомлела. "Начальник отдела размножения".
Ни фига себе отдельчик, да? :) приятная, блин, работенка...

п. с. на самом деле он возглавлял копировально-множительный отдел. но
кадровик, заполнявший его книжку при увольнении, видимо, считал иначе...
:)

В новостях от «Фонтанки»:

У охранника кафе «Чайная ложка» на проспекте Большевиков, 1, вчера около
19 часов отобрали травматический (!!!) пистолет «Стражник».

http://www.fontanka.ru/152951

Что-то мне на дачи везет. Что ни выезд, то надолго запоминается. У жены
коллега с работы уволился. И решил все это дело отмеить в кругу уже
бывших сослуживцев. И вот большая компания приезжает на дачу. Всю ночь,
естественно, гудит. И заваливается спать. За печкой в небольшом алькове
кладут двоих. Одного из них уже укладывали спящим. Это была преамбула.
Сам момент. Ночью дом просыпается (а представьте себе состояние!!) от
дикого почти похожего на мужской крика. Народ со второго этажа
спотыкаясь от пьянки спускавется выяснить: что же собственно случилось?
И за этой самой печкой обнаруживаются те самые двое: один ржет в
восторге в углу, а второй ругается матом, как ямщик.
Оказывается, что первый решил подколоть второго и сначала прикинулся
мертвецки пьяным, а когда все улеглись спать, он вышел из алькова якобы
по нужде, а вернувшись принял возле печи мужественную позу, обмотался
наподобие тоги покрывалом и низким басом сказал: "Зайчик?"
Второй уже заснул, и приснился ему в этот самый момент, что попал он в
тюрьму (что по пьяни не приснится) и его домогаются. И тут, когда его
воспаленный мозг начал нмного приходить в себя, так как мочевой пузырь
напомнил о себе, то он обнаружил, что находится в какой-то темной
маленькой каморке, и тут кто-то из темноты басом и с нежностью сказал:
"Зайчик?"... И вот тут он заорал.
Спать мы уже больше не могли :-).

Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А
было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется
тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А
в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с
порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами
пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь
начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди
которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев",
понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не
найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300
спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)

День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые
родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как
прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив
праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с
чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через
некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла
воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на
ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД
ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам.
Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять
подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением
орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ.
Смеялись весь праздничный вечер.

Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери
генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых
ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в
лицах».
Читаю: Антон Деникин - 38
Марина Деникина-Грей - 33
Марина Грей - 24
Марин Деникин - 18
и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18
То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто
теперь узнает! ;-)
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia

Друг как-то видел (Indeecc, привет!)

Дончане знают то место, где рядом с лозунгом "Время работает на Донбасс"
есть табло электронных часов. Особенно жизнеутверждающе эта фраза
выглядела на фоне остановившихся часиков...

Дело было на даче одного товарища во время бурного отмечания дня его
рождения.
Преамбула: выпив энное кол-во рюмок горячительного, народ выплыл из
домика на улицу покурить. Я рассказываю им следующий анекдот:
Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет
то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем
чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и
предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он
отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том
они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не
торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя,
что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему
платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в
машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной
простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200
баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они
гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня
бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой
бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес
и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что
делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и
срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит:
- Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!

Понятно, народ смеется.
История:
Младший брат именинника Миша, будучи 21го года отроду, принес с
собой травки. После определенного количества выпитой водки избранная
компания дунула это дело и пошла в дом наслаждаться результатом. Там,
естессно, водочки добавили, и особо слабые организмы, среди которых был
и Миша, решили вздремнуть. Примерно часа 2 спустя Михаил проснулся. За
это время, так как дело было в ноябре, празнование из комнаты
переместилось на кухню, к печке поближе. И в комнате осталась только
пара неспящих. Миша встал, подошел в угол комнаты, расстегнул штаны и
начал справлять естественную нужду прямо на заднюю стенку печки. К нему
подбегает его девушка и кричит: "Миша!!! Ты где находишься?!!" Он, с
презрением во взгляде, типа, ты че, дура? , отвечает: "В туалете" и
продолжает делать дело дальше...

ps я не знаю, выжил ли Миша после того, как об этом узнал его старший
брат:)

Учебный год где-то 1998-1999. Наконец-то до нас доходит, что бывают не
только студенческие пірлы, но и преподские. Парочка лаж преподов
психфака (г. Донецк, о ВУЗе лучше умолчу...)

1. На консультации по истории психологии препод (П) и студент (С):
С: А не могли бы Вы еще что-нибудь рассказать о... (не важно,
Неубейкобылкине каком-нибудь)?
П: (задумчиво) Ну... Что я могу Вам о нем рассказать? Как _личность_ он
был... _невысокого_роста_... 1,65-1,70 см.

2. Преподша, в меру упитанная и в самом расцвете сил:), но одинокая, на
лекции по консультированию вместо словосочетания "неадекватная реакция"
выдала "неадекватная эрекция". Посмеялась и сама, и вместе с нами. Затем
заявила, что это как нельзя лучше подходит под пример "оговорки по
Фрейду", резко посерьезнела и решила повторить предложение правильно. Не
тут-то было! Получилось только с третьей попытки... Настолько серьезно
все бывает:)

И специально для дончан - история возникновения популярного в некоторых
кругах анекдота (ключевая фраза "пациент на кушентке, психоаналитик
сзади"). Второй курс, разбор полетов после контрольной.
П: Я, конечно, понимаю, что краткость - сестра таланта, но зачем же
сокращать описание техники психоанализа до такой степени, чтобы это
напоминало отрывок из Кама-Сутры - (далее вышеупомянутая цитата из
работы).
Надо отметить, препод отличался не только чувством юмора, но и
определенным великодушием - автора он так и не назвал. Авторша сама
призналась. Потом.

реальная история
Два года назад на дежурстве услышал по рации, что
введен план перехват:
- угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина,
документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ
ПОМНИТ!!!
P.S. наверное до сих пор ищут.
Владимир [email protected]

Работаю на предприятии по производству металлической мебели. Должность
моя называется в шутку "Специалист по нерешенным вопросам". Наша контора
- ежедневный бесплатный цирк, давно хотел чего-нибудь написать вам, вот
собрался (терпеть больше нет сил).

История 1:
Знаете такие пакетики с надписью "SILICAGEL", (их кладут
обычно в обувь для ее хранения)? Так вот, берет мой шеф такой
пакетик(валялся в офисе), выходит в цех, спрашивает у мужиков:
- Мужики, кто-нибудь мне скажет, что это?
Юрка, слесарь:
- Это удалитель влаги!
Леха, бригадир:
- Ты че, Юрик, долбоеб совсем на хуй? Это - осушитель воздуха!!!
Спорили они минут 15...

История 2
Заходит как-то малярша в офис, просит шефа поднять зарплату,
мол я такая грамотная, все знаю, все умею, все могу. Шеф пишет на
листочке: 1+4*3=
и говорит:
- Вот решишь этот пример, подниму тебе расценки.
Она радостная такая:
- Пятнадцать !
Ну естественно, ей не повысили ни хрена, а я взял этот листок и пошел
искать правду в нашем дружном коллективе.
Правильно не ответил никто...
Шеф сказал мне вечером:
- Саня, как хуево мне после такого... Ведь они все сдельщики, как они
блядь свою зарплату считают-то?

История 3, почти порно

Было давно, тогда в офисе был проходной двор, бухали по вечерам, ребята
в сети ночами сидели, и. т. п.
Приходим на работу утром, шеф садится за чей-то комп, и орет на всю
округу:
- Вы что тут блядь ночами делаете? В клавиатуре лобковые волосы торчат!
И доебался до нашей бухгалтерши (женщина абсолютно без комплексов). Она
оправдывается, вроде я брею там и все такое. Он не отстает.
Тогда она при всем честном народе задирает юбку, снимает колготки,
трусы, и показывает: да, действительно все чисто.
Мы поржали от души, а шеф тихо выпал в осадок.
Волос действительно был, рыжий. Граждане полуночники, когда дрочите,
наводите порядок на рабочем месте...

Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.

ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек,
остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с
сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда
речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам
двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста
пшеничной".

"За минувшую ночь было сожжено... на три автомобиля меньше, чем
накануне..." (Основные N 7 от 17.11)

Во время перестройки появился вот такой оптимистичный прогноз развития
дальнейших событий:

Сначала все будет ОЧЕНЬ хреново, но потом станет получше - будет ПРОСТО
хреново!!!

Ищу проги для наладонника и натыкаюсь на бесплатную программу (без
рекламы) с анотацией:"Калькулятор расхода топлива для самолетов при
пикировании". Только рейтинг гаденький 2.857 (из 5) видать не долетел
кто-то.

Израиль. Забор. Траурное объявление.

Вольный перевод с иврита, имена собственные немного изменены:


Наши искренние соболезнования

РОМАНУ СИДОРОВУ

в связи с кончиной дорогого отца

ВЛАДИМИРА СИДОРОВА


Коллектив фабрики «Налит»

ПЕЙТЕ РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ «НАЛИТ»!


http://damnian.dicomdotnet.com/haha/2005-11-17-01.html

Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России,
Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю".
"Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это
тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если
в него втянуться, в нем много тихой отрады".

Всегда "восторгался" "телками" секретарями.
На работе заставлял секретаря(милую девушку) при отправке факсов
записывать кому, время,"прошел" ли факс, кто принял. При объяснении этих
простых вещей она снисходительно улыбалась глядя на меня( типа, что ты
дурак такие простые истины мне толдычиш, да еще просишь их записать и
запомнить). Через день после инструктирования. У меня на глазах она
отправляет факс, интересуется кто принял и т. д, все скрупулезно
записывает на задней стороне листа отправленного факсом (все как учили,
я доволен). Через час перезваниваю в фирму, куда отправили ранее факс,
разговариваю с лицом для которого предназначалась информация, хочу
узнать ответ на отправленное предложение. На другом конце провода дела
обстоят хуже, адресату факс не попал. Факс кто-то принял, но кто
неизвестно, он извиняется за бардак. Я его успокаиваю и говорю, что у
нас все записывается, сейчас скажу фамилию того кто принял факс. Прошу
секретаршу (сидит напротив через два метра)прочитать кто-же его все-таки
принял. Она тупо смотрит на свою запись в течение 15-ти секунд и молчит.
Я настаиваю на зачитывании фамилии принявшего в слух. Секретарша
морщится и говорит: прочитать не могу, здесь неразборчиво написано. Я
говорю: ведь это ты сама писала, ну хоть первая буква -какя? Она
говорит: по-моему(!!!!!!)"С".
На другом конце провода слыша весь этот монолог уже посмеиваясь говорят:
у нас тут три секретаря все на "С".(Я про себя подумал: у меня одна, но
тоже Сука). Положил трубку говорю секретарше: я же тебе говорил
записывать. для чего?
Она: "Говорили, да. Но читать не говорили".

Еду с женой по минской кольцевой. Жена в то время у меня была молодым
водителем. И говорит мне - трудно ехать по кольцевой.
- Почему?
- Дорогоа неровная, приходится все время поворачивать.

Зарисовка.....
Поздний поздний вечер в городе Сан-Диего, что находится в солнечной
Калифорнии. Трое в лодк... пардон, в машине. Трое армян в машине,
припаркованной перед респектабельным отелем Мериотт. Трое голодных
армян... Трое голодных и очень уставших армян, позвольте уточнить.
Кушать хочеться, извечный вопрос - что делать? Время около 12 ночи,
большинство кухон в ресторанах закрываются в 12 (не спрашивайте меня,
почему??)... Есть идея зайти в Мериотт, на нижнем этаже которого
находится бар-ресторан Yacht-club, но - есть подозрение, что кухня там
уже закрыта. Зайти и проверить - всем лень (см. определение состояния
армян выше). Выход! позвонить в бесплатную справочную, и узнать номер
ресторана Yacht-club, что бы позвонить в Yacht-club и выяснить до
скольки открыта их кухня..... Ну лень нам было зайти, лень. Набираем
номер справочной. Тут отступление: из-за немыслимо дешевой рабочей силы
в странах 3-го мира, многие компании размещают свои call-centers в этих
странах, например, в Индии. Бесплатные справочные не исключение. Так
вот, набрали toll-free номерок, ждем... Трубку поднимает оператор с
таким ГУСТЫМ индусским акцентом, что сомнений не остается никаких в том,
что оператор этот находится сейчас на другом конце земного шара, сидит
себе где-то в Индии или Пакистане, и help-ает таким, как мы caller-ам...
Последний штрих - реплика одного из сидящих в машине: "Е-банорот
(пардон), трое армян сидят в машине в Америке, и звонят куда-то в ИНДИЮ,
что бы узнать, открыт ли ресторан, в двух шагах от которого они
собственно и сидят!! Глобализация - мля..."

Маленькая дочка знакомой напевает: "Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой.
Я ГОРЮ ДО САМОЙ ПУСИ рядом с тобой..."

Недавно рассказали мне историю, которая приключилась в нашем
университете (КНЕУ). Может и не у нас, неважно. Суть в том, что на 5
курсе в 20 числах июня идет защита дипломов, а вот сами дипломы на руки
выдают только в начале июля.
Успешно защитившись студенты в одной из общаг устроили сабантуй примерно
на неделю: бухло, музыка, девки, курево, шум, гам. Соседи по общаге,
студенты младших курсов, нажаловались декану на буйных 5-ти курсников,
так как те мешали им своим весельем готовиться к экзаменам.
И вот: Стучится декан в дверь к сабантуйщикам.
не открывая, один из гуляющих спрашивает:
- Кто там?
- Декан!!!
- ДА КАКОЙ ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАХУй ДЕКАН!!!!

Диплом находчивый парнишка потом так и не получил

С гостевой ХК Кузбасс.

26311: Сергей-ростикс (Москва)
Гриша! Выход есть. Возьми перенеси день рождения на поздний вечер.
Я помню в день моей свадьбы играла наша сборная, так я записал на видик
и проблема была решена.

26312: ЗИЗУ (Кемерово)
Cергей-ростикс, записал на видео матч или свадьбу?

www.hc-kuzbass.ru/guestbook.php

- у вас проблемы со стиркой? я - первая говорящая стиральная машина!
кажется, у вас проблемы не со стиркой..

Наверное, пока заводить рубрику "Веселые газетки". Сайт газета.ру
16.11.2005: 16:02

Венгерский политик проведет год в тюрьме за ношение красной звезды

Член Болгарской коммунистической рабочей партии Атилла Важна в среду
приговорен городским судом Будапешта к году тюремного заключения за
ношение коммунистической красной звезды.
Агентство MTI сообщает, что Важна, заместитель председателя партии,
носил звезду во время демонстрации два года назад.
Нацистские или коммунистические символы запрещены в Венгрии после
свержения коммунизма в 1989 году.
Суд принял решение три дня спустя после того, как партия проголосовала
за то, чтобы убрать из своего названия слово "коммунистическая".
//Reuters

Коллеги незабвенного Митрофанушки, которому географию знать не надо -
извозчик довезет!

Павильон. На нем щит: Товары для новорожденных. КРОВАТКИ. КОЛЯСКИ.
ВЕЛОСИПЕДЫ. ЭЛЕКТРОМОБИЛИ. Ниже дверь, на ней надпись "ТАБАК".

Объявление в газете:
"Suche Notebook mit DVD-Brenner und Kühlschrank"
(Дословно: Ищу нотбук с ДВД и холодильником)

Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по
поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой
приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки
замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города
не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а
утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда
ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым
приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в
соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и
был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал
гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя,
который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить
по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя,
тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в
прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.

Варю мужу пельмени. Достаю из холодильника пачку "Дарьи". Мы люди
темные, телевизор не смотрим, поэтому озадаченно изучаю упаковку с
надписью: "Деньги в пачке мгновенный выигрыш". Пожимаю плечами: я
никогда ничего не выигрываю в лотерею. А когда в школе бывали
беспроигрышные лотереи, максимум, что мне удавалось выиграть, - стержень
для авторучки.

На сей раз, правда, в пачке оказалась круглая штучка, в которой,
аккуратно сложенная, лежала купюра в 10 рублей. Самый мелкий из
возможных выигрышей, как обычно ) Но хорошо, что я ее сперва увидела, а
потом уж бухнула пельмени в кастрюлю...

Но порадовало меня даже не это, а приписка на инструкции к пельменям:

"Выигравший участник обязан самостоятельно с суммы выигрыша исчислить и
уплатить налог на доходы физических лиц в соответствии с пп.5.1 с.228 НК
РФ"

Ну что, провести на неделе акцию гражданского повиновения? Интересно,
какими глазами на меня будут смотреть в сбербанке, когда я приду туда,
чтобы заплатить налог с выигранных 10 рублей? И заодно: сколько это
будет-то? )))

Преамбула: 07.11.2005 г. - основные истории №10 было опубликовано
шутливое объявление о военкоматах. Кто не помнит, напомню
"Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.
Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет............."
и т. п. по тексту.
Амбула: Работаю программистом в военной структуре, старший товарищ -
подполковник НН - начальник 2-го отделения военкомата (заведует
призывом). Мужик клевый, с чувством юмора. Дал ему почитать историю, он
поржал, а потом ради прикола распечатал эту "обьяву" и повесил у себя
рядом с дверью.
Так вот ведь, ему уже два раза какие-то лохи деревенские - призывники
обращались на полном серьезе по поводу "трудоустройства"..........

магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой
обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом
стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус).
Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия

Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна
команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет
4-3). Тут входят опоздавшие девушки
(курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ".
Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"

Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на
тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам,
подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за
кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял".
"Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан
бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный
мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор"
подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить.
Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему
лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как
букет цветов.
"Держи."
"Где взял?"
(Показывает удочку)"Поймал".

Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из
историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и
доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно
их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и
благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати,
великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил,
время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не
бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала
оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом
какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью
разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону
ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают.
Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками
волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не
понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю
пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет,
он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно
удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление
куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять
такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как
проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое
время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня
знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего
подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо
ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся
дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!?
И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки
"море". Хорошо что у меня такое имя...

Наблюдаю и порой усераюсь от смеха слыша разговор мамы с бабушкой.
У бабушки по причине преклонного возраста начался некоторый маразм.
Мама, же, преподает и после тяжолого трудового дня начинает путать
понятия.
Бабушка гладит, мама собирается запустить стиральную машину. Напряжение
в наших электросетях таково, что одновременно этого делать нельзя -
кончится свет. Слышу диалог:

- выключи пожалуйста магнитофон, я компьютер включу...
- через 2 минуты выключу телевизор и пойду чай пить...

типа выключи утюг, стиралку включу - ща доглажу и пойду пить чай...

После целого дня в универе, а потом на работе я тоже как-то не сразу
догнал в чем хохма...

Прогресс не дремлет!
И опять о Беларуси.
Появилась на почтамте новая услуга. Можно послать емайл на адрес
почтамта, с телефоном адресата, почтовый работник позвонит и можно
прийти и распечатать емаил.
Услуга платная, но для тех у кого дома нет компьютера, очень удобная.
Ну вот, компьютер поставили, тарифы ввели - пиши -не хочу. Написала.
Звонит мне мама, получившая электронное послание, и говорит:
- Все отлично, только пожалуйста пиши в следующий раз письма поуже.
- ?!!!!!
- Мне на почте распечатали на листе, концы строчек обрезаны.
- ?!!!! &*)*&!!!
- Они даже поперек лист вставляли, он тогда в принтер не влазит, сказали
передайте дочке чтобы поуже писала!!!!!!

Историей про кавказскую овчарку навеяло. Стою, жду маршрутку. Замечаю
что ко мне довольно быстро приближается огромный кавказец, за поводок
цепляются два шкета младшего школьного возраста. И такие же крики на два
голоса "дяденька, дяденька". И первая мысль что-то с ними случилось,
надо бы помочь, даже делаю шаг навстречу. Слышу шкет помладше кричит
"дяденька не бойтесь он не кусается, просто поиграть хочет". У шкета
постарше иллюзий немного меньше. Изо всех сил удерживая собаку выдыхает
"дяденька, бегите быстрей я его долго не смогу держать".
Ну хорошо что маршрутка вовремя подошла, так что отделался только
историей посланной на anekdot.ru

История эта произошла несколько лет назад, но рассказать ее здесь,
друзья меня надоумили всего несколько дней назад, когда за одним столом
собрались оба участника истории, и рассказали каждый свою версию
увиденного. Обе версии и изложу.
Итак, еду я с обеденного перерыва на работу. В зеркале заднего вида
замечаю... нет лучше сначала забегу немного вперед. Выполняю я на
регулируемом перекрестке левый поворот, и практически сразу слышу
завывание сирены. Смотрю в зеркало, чтобы «лукануться» в нужную сторону
от машины с мигалкой, но никакой машины не вижу. А сирена все громче. И
тут я вижу, что милицейская машина с включенной сиреной и мигалкой уже
поравнялась с моей, прижимает меня слева и мне что-то кричат через
электроматюкальник. Принимаю вправо, останавливаюсь, вижу что это
ГАИшники. Интересуюсь в чем дело. В ответ меня ошарашивают вопросом:
ПРОХОДИЛ ЛИ Я МЕДОСМОТР. Прямо так:
- Вы медосмотр проходили?
- Какой медосмотр - говорю – офигели чтоли?
- Ну, когда права водительские получал
- А... конечно проходил. Все же проходят.
- Вам нужно еще раз пройти.
- Это с какой такой радости?
- Потому что вы... (не помню как именно он это сформулировал, но смылс
такой)... ебанутый.
- ???
- Ну сам посуди – переходит на «ты» ГАИшник – стоит знак ограничения
скорости: 40. Ты едешь 60 (не помню точную скорость, но не летел я
тогда). Мы тебе – полосатую палочку показываем, а ты нам – ОТКРЫВАЕШЬ
ОКНО, МАШЕШЬ РУКОЙ, ЗАКРЫВАЕШЬ ОКНО И УЕЗЖАЕШЬ.

Вот теперь отмотаем время немного назад. Подъезжая к тому самому
перекрестку, замечаю, что следом за мной едет мой друг. Опускаю стекло
(стекло правое, т. к. автомобиль «праворукий» - у нас здесь все такие),
поднимаю вверх руку – поприветствовать, вижу что он меня заметил,
закрываю окно. А тут уже и поворачивать пора.

А теперь версия того самого друга (теперь назад нужно вернуться не во
времени, а в пространстве, да и то недалеко – метров на 10 :-) Еду, вижу
твою машину, вижу как под нее практически бросается мент с палочкой, но
судя по тому, как ты машешь мне рукой, смотришь ты явно не на мента, а,
наверно, в зеркало заднего вида. И понимаю, что помочь я тебе никак не
могу: помигаю фарами – подумаешь здороваюсь, посигналю – то же самое...
Осталось просто наблюдать, как ГАИшник бросается в машину, и они
срываются «в погоню». На громкие команды остановиться ты не реагируешь,
ментам почти таранить тебя пришлось, чтоб ты остановился.

На этом собственно история закончилась. Из смешного, могу добавить
только то, что меня вообще отпустили, а у друга моего забрали права. За
тонировку. Для Южно-Сахалинцев: ехал я по Комсомольской на север,
сворачивал на проспект Победы. Всем привет.

М. Яицкий

С Сайта знакомств.

Обо мне
Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера
любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на
отечественные авто. Пишите не пожалеете.

Знакомства
Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М
или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет

Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за
компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь
ЭТО СЕРВИС.

Только что с сайта "Российской газеты".
http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр
Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск".
Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как?
Или кто?

Сижу читаю новости....
Погибшие во время пожара в Амстердаме украинцы могут быть живы
http://ru.obkom.net.ua/news/2005-11-01/0845.shtml

Интересно они сами читаю что пишут ?

Со слов друга, далее от первого лица.

Ночь

Трое уродов из дорогой машины выходят на середину дороги, один
остановливает проезжавшее мимо такси и пинает по двери. Такси проезжает
метров 20 и останавливается. Подьезжают еще 2 такси. Ну, думаю, щас
таксисты будут мочить уродов! А нихрена. Таксисты выходят и стоят,
обсуждают.
Уроды, увидев это сами подходят к таксистам и начинают их мочить.
Я звоню в милицию. Говорю так мол и так, таксеров бьют. Девушка на том
конце провода (ей богу, прям как в американском фильме про будущее) а
кто, зачем, почему, что за машина?... Я ей - Мне из окна не видно что за
машина, наряд быстрей высылайте, а то уже монтажки в ход пошли! Она
нехотя так - Ладно проверим.
Жду милицию. Милиции нету.
Мимо проезжает машина ДПС. Остановливается. Выходят. Давай разнимать. Но
уроды, они и есть уроды, разниматся не хотят, напротив, - переключаются
на гаишников! Я думаю - Шоу продолжается, но где же наряд милиции!? Нада
позвонить поторопить! Звоню...... НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ!!! ДПСники уже на
асфальте с уродами борются. Тут подьезжает еще одна машина ДПС. Смотрят
ихних бъют, и тоже включилась в дело. Уроды между собой орут - Звони
Гарику! Гарику Звони!

... конец как в типичном американском боевике...

Только когда отморозки уже уложены на асфальт в наручниках подъезжает
милиция....

А таксеры нынче не те... Раньше бы понаехало куча машин и зарыли бы
уродов в асфальт. А эти...

Здрасте. Эту историю мне вчера рассказал мой двоюродный брат. Рассказ от
первого лица:
"Когда мне было 5 лет мы с сестрой (6 лет) пошли кататься на горке (на
дворе зима). Вдоволь накатавшись (катались 4 часа) мы пошли обратно. на
пол дороге домой (мы жили в мало семейке) нам обоим захотелось в туалет.
Спрятавшись за углом, повернульсь к друг к другу спинами и преступили к
делу. Когда закончили у нас сил не было засунуть все свое хозяйство
обратно в щтаны. поэтому пошли домой сестра с голой задницей, а я с
торчащей пиписькой из ширинки. пока дошли до дома (200 метров), у нас
все замерзло. А около дома (малосемейки) обнаружили, что какой-то умник
закрыл дверь с внутренней стороны. и мы сидели еще полчаса на улице,
пока какая-то женщина не открыла дверь. к этому времени у нас заледенело
не только то, что! торчало! из штанов, но и остальные органы. Но все
кончилось хорошо мать нас отогрела и со здоровьем у нас все в порядке. а
отец еще полгода рассказывал эту историю всем друзьям".
незнаю как в письменной форме получилось, но когда мне рассказывал мой
брат то это было очень смешно. hACK (Астана)

"Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков...."

Никуда он не входит, просто уважаемый Флинт трудную ситуацию
комментирует по-русски, благо никто не понимает. А дети слышат ВСі!
Вообще за мат обидно - он превратился в фигуру речи. И хочешь
кого-нибудь оскорбить словесно, а нечем! Мой папа, выросший в Средней
Азии, заменяет русские непристойности иностранными ругательствами:
"Карамба", "Донерветтер" - там, если тебя послали на ..., сразу надо
драться.
Но мы о генетике. Гид Лена вышла замуж за испанца и живет в Испании.
Родился у них сын. Младенцев принято поить из соски апельсиновым соком.
А как мальчик только наполовину испанец - у него жуткий диатез.
Вызванный врач ничего не понимает. Спасла ребенка мама Лены: приехала в
гости и провела с дочкой инструктаж. А Лена переводила мужу и его
родственникам.
"Oh, Russo!" -тяжело вздохнув, сказали испанцы.

Ледерман

Получаю письмо из-за границы. На конверте штамп с названием города -
Wien. Внизу по-русски красивым женским почерком написано: "Австралия".
Не зря, значит, почтарей географии в школе учили: хоть полназвания
страны запомнили...

Прошедшим летом довелось почувствовать всю энергетику американских
автобусов. Практически в любую точку страны можно добраться на
Грейхаунде (Grayhound). Крупнейшая транспортная сеть, честь им и хвала.
Путь предстоял мне неблизкий-около 12 часов езды с 3 пересадками с
разных городах. Рейсы специально были выбраны ночные, чтобы коротать
время сном.
Все началось в Коламбусе, в котором я просиидел около 3 часов, ожидая
автобуса до Питсбурга. Полупустой терминал автовокзала, болтающиеся без
дела чернокожие, то предлагающие купить у них только что сп****нный
плеер, то выпрашивающие хоть несколько центов, мотивируя тем, что им не
хватает на биг мак, и несколько явно неместных лиц, включая меня,
которые во всем этом никак не находят себе места. Автобус подали с
сильным опозданием и водитель сообщил, что сейчас мы будем нагонять
время, упущенное по расписанию. Очередь я занял поздно, поэтому входил в
автобус почти последним.

Надо сказать, что такого зверинца я нигде не встречал! Со всех сторон
сидят черные и латиносы в каких-то лохмотьях, половина людей с подушками
и одеялами, стоит невероятный крик. И все эти отбросы благополучного
американского общества с изможденными лицами уставились на меня...
Должен заметить, что я не привык к такому количеству цветного населения,
поэтому чувствовал себя в этот момент очень неуютно. Иду по салону и
вижу, что мест почти не осталось: есть одно у окна над колесами рядом с
белым и одно в проходе, но со всех сторон окруженное чернокожими
братьями с огромными губами. В этот момент тот самый белый поднимает
руку и жестами показывает мне, что я должен сесть рядом с ним. Что ж
ноги вытянуть не получится. Я поблагодарил и уселся к окну. через
несколько минут он наклоняется к моему уху и говрит, что тоже не очень
любит черных. Автобус тем временем уже мчался по ночной дороге. Почти
сразу я понял, что подвеска автобуса не ремонтировалась уже слишком
давно. все понемногу начали засыпать. заснул и я. Это нельзя назвать
сном, это больше похоже на забвение. Представьте себе, что вы оооооочень
сильно устали и пытаетесь заснуть, но вам все время кто-то мешает: мозг
спит а тело отчасти бодрствует. много раз я просыпался от того, что
подпрыгивал на несколько сантиметров над своим сиденьем. Нагоняя время
водитель решил прибавить скорость. По неизвестным причинам дорога была в
ужасном состоянии и на каждой яме пассажиров подбрасывало над их
местами. Это сопровождалось оглушительным грохотом и дрожжанием стекол.
Но усталость берет свое и я проваливаюсь в сон. Ямы тем временем все
больше и больше. Подпрыгиваю я все выше и выше. Сложно отличить сон от
реальности, если вас внезапно разбудили. И вот в один прекрасный момент
мой мозг, мгновение назад смотревший сон на русском языке, возмущенный
невероятной тряской, дает команду губам, и я на весь автобус, не
открывая глаза с обидой кричу:" Ну не дрова!!!!!!!!!"-открываю глаза,
вижу в полумраке уставившиеся на меня пару десятков лиц-"... везешь...."

поспешил снова заснуть.

Было время...
Начало 90-х. В небедствующую фирму пришел поп, как водится - просить
денег. Директор проникся ("Авось, на том свете зачтется"), дал команду
главбуху: перечисляй, дескать, потом бумаги оформим.
Церквушку отстроили, все довольны кроме бухгалтерии: годовой отчет нужно
сдавать, а не закрыть баланс - аукнется еще на этом свете.
Благотворительность тогда еще не успела стать юридическим термином,
"закрыть" сумму можно было или товаром, что нереально, или работами.
Появился "Договор о возмездном оказании услуг". Договор можно "закрыть"
или накладной (плохо), или... Интересно, сохранился ли этот "Акт
приема-сдачи выполненных работ по произведению молитвы о снисхождении
благодати божьей на ООО..."?

В Жуковском (Моск. обл.) на улице Чкалова есть 3 расположенных подряд
магазина (вывески оформлены в едином стиле) - "Сказка", "Надежда",
"Быль" :))))

но не думай что американцы лучше. Тут за мной недавно один "уникум"
ухаживает начал, ну все вроде нормально.
Внешне вроде ни урод, ну как говорится с лица воды не пить. Умственные
способности желают лучшего, ну детей я с ни заводит не собиралась. Вот
физические данные, уточню, все что ниже шеи, но выше колен радовали
глаз, но хоть чему то в этой жизни должно быть приятно, так я решила
если хоть не ушам, так глаза хоть порадуются.
Слава богу, что только глаза и успели, а то если и все остальные части
тела, то я бы точно без глаз осталась. А глаза как я считаю одно из
самых сильных орудий женщины, но конечно далеко не самое сильное. но как
по мне средний мужчина лучше видит чем соображает, а средних на много
больше чем интеллектуалов.
Так вот пошли мы дней так 14 назад тусоваться, вроде как познать друг
друга на более высшем уровне. Началось наше познание с ресторана, ну как
я описала ранее уровень общения явно выявил что у нас не судьбоносная
встреча, и продолжение явно не продвигалось по закону Архимеда, по
крайней мере с моей стороны всемирного тяготения к познанием его души я
не чувствовала, а вот от общения с природными данными может быть бы не
отказалась. Короче надоело мне быть хорошей.
Ну вроде все по плану, он мне я ему, куча бессмысленных слов, зато
радости полные штаны, ясно выразится один не к чумный кураж.
После ресторана мы встретили его друзей в баре, поведение одной из
подруг его друга меня немного насторожила, но к сигналам собственной
интуиции я не прислушалась, да я точно уже знала из этого рая не выйдет
не Х..
Проходит минут 40, все в угаре радости(какой я так и не поняла), красные
раздутые пивом лица, ну все красиво по американскому сценарию к happy
end. Как вдруг откуда не возьмись появляется постоянная подруга моего
знакомого, не знаю сколько пивка глотнула эта деваха до ее прихода, по
глазам было тяжело сказать, по фигурке можно точно утвердит, с алкоголем
и бургерами надо было завязывать. Ну сама вообрази что тут было. Одно
могу сказать моя русская широкая душа не могла перенести такого
перенапряжения, я так начала смеяться. Мой американский друг обиделся,
мол мужчина, мудак, на расхват, а я не оценила. Так он мне после этого
заявил, что и втроем хорошо бывает.
Даже тал мне время подумать, интересно как деваха согласилась или нет, а
то я от потехи забыла ее координаты разузнать.
Я конечно натура русская, и широкая, но мое тело такого перенапряжения
не выдержит, да и деваха не в моем вкусе, это я в шутку. Вот тебе
крепкие американские отношения.
Знаешь как сказал Вальтер:"Счастье есть лишь мечта, а горе реально"

Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит:
- Хороший носок, купи, дорогой.
- Да я своего размера не помню.
- А я тебе померить дам.

За державу обидно!!!! Хочу поделиться историей про белорусскую таможню.
Приехала тут недавно к внуку в заграницу бабушка. Внук решил бабушку
обрадовать и подарить ей свой старый компьютер, чтобы любимая бабушка
могла приобщится к електроннй почте. Комп (системный блок и монитор) был
аккуратно упакован в чемодан и сдан в багаж. Заграничная таможня на него
внимания не обратила - а вот белорусы сразу заинтересовались. И
началось: Сначала бабушке сказали что с нее полагается пошлина в размере
240 евро за монитор, и столько же за сам копьютер. Бабушка сказала что
оставляет комп в подарок дорогой таможне. Таможня сочла ето слишком
дорогим подарком, сказала, што возмут только на хранение, и счет за
пошлину и хранение пришлют по почте. Потом пришла главная, сказала, што
ето не компютер, а процессор, за него пошлину не взымают!!!!!! Бабушка с
перепугу сказала, што монитор всего лишь 14 милиметров
(вместо дюймов). На што тамойня ответила, што тогда будет дешевле,
посмотрели в каталог, и обошлось все в 30 долларов и 3 часа нервотрепки.
И смех и грех.

Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски.
Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим
по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору
и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка,
делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от
жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак,
тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко
волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка.
Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости
бросает совок на землю.
Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и
спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро
сломалось...."

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....

Без комментариев
Передает Газета. ру:

В Нью-Йорке зал заседаний сената США до конца месяца закрыт для
депутатов в связи с тем, что на 15-тиметровой высоте в потолке
обнаружена огромная трещина. Об этом сообщил архитектор Капитолия Джеймс
Джеймсон.