Есть у нас в универе веселый такой препод - Алексей Васильевич,
известный ходок по женской части. Страшно любит почитать прессу
и поделиться впечатлениями, особенно ему "Комсомолка" нравится.
Сидим мы как-то и сдаем зачет одной даме, а он в этой же аудитории
что-то там свое на компе набирает и одновременно ухитряется читать
"толстушку". И, ессно, комментирует вовсю. Попалась ему статья
про энергетических вампиров.
А у меня был крайне сложный второй вопрос в билете, поскольку
очередной первоисточник не был прочитан. Первый я уже отбарабанила,
и препод ждала продолжения. И тут Алексей Васильевич влезает:
- Наверное, я все-таки энергетический донор - всякий норовит
у меня отсосать.
Я думаю, он так и не понял, отчего мы все дружно захихикали. Кстати,
второй вопрос у меня так и не спросили.
Рассказчик: kristy
1
Я гламур - говно. Ведь говно - слишком благородное название для этого.
Говном удобряют КУЛЬТУРНЫЕ растения, и еще гвоно когда-то использовалось
для отопление печей.
А ламур - низщая ступень развития люмпена, когда экзистенциональные
потребности сводятся к совокуплению индивидуумов той же среды, что и он
сам. Они как крашенные рыбы. Они делают вид, чтоб понравиться самкам, а
на деле выглядят стремно(в нашем понимании) и имеют только нижней(в хую
находящийся) мозг.
НАРОД! давайте не будем обзывать гламур гавном. Он этого не достоин. Мы
же в 21 веке. Давайте выражаться так: помои, блевонина, понос глистовый,
хуеблятщина, пиздопроебщина, охуебаньщина, злоебучина, люмпенская
адвербиальность, очковтератеоьная мезонтрпия, моргиналия и т. д.(пишите
свое). Но только не говном. Запомните! Гламур этого не достоин.
ЗЫ. Не используйте всякие минзкие слова, типа отстой, гавно, хуйня,
уебище. Не опускайте себя на назкий уровень подобными выражениями. Вы
ставите себя наравне с гламуром, но с противоположной стороны, а не
сверху. Так что давайте включать свой мозг.
Говном удобряют КУЛЬТУРНЫЕ растения, и еще гвоно когда-то использовалось
для отопление печей.
А ламур - низщая ступень развития люмпена, когда экзистенциональные
потребности сводятся к совокуплению индивидуумов той же среды, что и он
сам. Они как крашенные рыбы. Они делают вид, чтоб понравиться самкам, а
на деле выглядят стремно(в нашем понимании) и имеют только нижней(в хую
находящийся) мозг.
НАРОД! давайте не будем обзывать гламур гавном. Он этого не достоин. Мы
же в 21 веке. Давайте выражаться так: помои, блевонина, понос глистовый,
хуеблятщина, пиздопроебщина, охуебаньщина, злоебучина, люмпенская
адвербиальность, очковтератеоьная мезонтрпия, моргиналия и т. д.(пишите
свое). Но только не говном. Запомните! Гламур этого не достоин.
ЗЫ. Не используйте всякие минзкие слова, типа отстой, гавно, хуйня,
уебище. Не опускайте себя на назкий уровень подобными выражениями. Вы
ставите себя наравне с гламуром, но с противоположной стороны, а не
сверху. Так что давайте включать свой мозг.
Статья про парней
У вас есть парень? Но вы не знаете как себя с ним вести? Вам будет
полезно почитать эту статью. У вас нету парня? После прочтения этой
статьи он у вас появится. Итак начинаем.
Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам.
"Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но
своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так -
около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8
часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у
них можно списать контрольную или домашнюю, т. к. при проявлении к ним
внимания сразу тают. Музыку не слушают.
"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда
могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко.
Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т. д. Они не
так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их
заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки
с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.
"Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую,
безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "КИНО" и т. д. Кроме своей музыки
они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей
среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или
длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на
себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя
очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам
сочувствую.
"Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов,
самых грязных "рокеров", металлистов (слушают HIM и т. д.), хиппи
(кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
В принципе все и теперь я думаю, вы сможете понять как себя вести с
парнями. Удачи!
Дополнение. Спасибо огромное Josh Bender!
"Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших
велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса,
тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за
пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для
своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто
ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются
Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных
Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем
неизвестных Моцарта и Баха.
Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка,
отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче,
байкеры народ не гламурный, да и не надо.
У вас есть парень? Но вы не знаете как себя с ним вести? Вам будет
полезно почитать эту статью. У вас нету парня? После прочтения этой
статьи он у вас появится. Итак начинаем.
Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам.
"Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но
своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так -
около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8
часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у
них можно списать контрольную или домашнюю, т. к. при проявлении к ним
внимания сразу тают. Музыку не слушают.
"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда
могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко.
Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т. д. Они не
так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их
заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки
с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.
"Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую,
безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "КИНО" и т. д. Кроме своей музыки
они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей
среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или
длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на
себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя
очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам
сочувствую.
"Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов,
самых грязных "рокеров", металлистов (слушают HIM и т. д.), хиппи
(кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
В принципе все и теперь я думаю, вы сможете понять как себя вести с
парнями. Удачи!
Дополнение. Спасибо огромное Josh Bender!
"Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших
велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса,
тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за
пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для
своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто
ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются
Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных
Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем
неизвестных Моцарта и Баха.
Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка,
отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче,
байкеры народ не гламурный, да и не надо.
Статья о девушках. Мои советы.
Итак эта статья о вас девушки. Зачем она? Чтобы вы могли понять кто вы
и что вам делать. Попробуем классифицировать самих себя. Итак:
"Гламур" - эти девушки знают себе цены, независимы в своих суждениях и
взглядах на окружающий мир. Каждый их поступок продуман, они умны,
элегантны и вежливы. Знают толк в хорошей косметике. Слушаеют Руки
Вверх, Краски и другую вдумчивую и независимую музыку. Однако в нашем
суровом мире таких очень мало. К тауим девушкам я отношу себя, Кристину
Агилеру, Лору Буш, Монику Левински.
"Псевдо-гламур" - они думают, что они настоящие Гламур. Однако это не
так. Они пользуются дешевыми кремами и косметикой (настоящие гламур
берут кремы не меньше чем за 80 рублей). Все стервы и постоянно грузутся
между собой. Слушают Бритни Спирс, Алсу (то есть поп-музыку в отличие от
настоящих Гламур). Из них может получится толк, но только в том случае,
если они станут умнее.
"Рокерши" - обычно это девушки с некрасивой внешностью и слабые умом,
поэтому вместо того, чтобы пользоваться косметикой, они посвящают себя
глупым терзаниям (например, что мне делать, как дальше жить, грозятся
вскрыть вены). Обычно дружат с "рокерами", такими же вонючими и
невоспитанными персонажами как и они сами. Слушают HIM, КиШ, Рамштеин,
Лакримозу, Глюкозу. У них почти нет шанса стать гламур, они либо станут
псевдо-гламур, либо скатятся к "отбросам общества". Но если на них
обратит внимание "настоящий парень", то у них появится шанс.
"Отбросы общества" - бомжихи, панкуши и прочее фи. О таких даже писать
неинтересно. У них нет будущего.
Вот и все. Надеюсь мои советы помогут вам пробится в высший свет, как
это сделала я еще в 12 лет. Удачи!
Итак эта статья о вас девушки. Зачем она? Чтобы вы могли понять кто вы
и что вам делать. Попробуем классифицировать самих себя. Итак:
"Гламур" - эти девушки знают себе цены, независимы в своих суждениях и
взглядах на окружающий мир. Каждый их поступок продуман, они умны,
элегантны и вежливы. Знают толк в хорошей косметике. Слушаеют Руки
Вверх, Краски и другую вдумчивую и независимую музыку. Однако в нашем
суровом мире таких очень мало. К тауим девушкам я отношу себя, Кристину
Агилеру, Лору Буш, Монику Левински.
"Псевдо-гламур" - они думают, что они настоящие Гламур. Однако это не
так. Они пользуются дешевыми кремами и косметикой (настоящие гламур
берут кремы не меньше чем за 80 рублей). Все стервы и постоянно грузутся
между собой. Слушают Бритни Спирс, Алсу (то есть поп-музыку в отличие от
настоящих Гламур). Из них может получится толк, но только в том случае,
если они станут умнее.
"Рокерши" - обычно это девушки с некрасивой внешностью и слабые умом,
поэтому вместо того, чтобы пользоваться косметикой, они посвящают себя
глупым терзаниям (например, что мне делать, как дальше жить, грозятся
вскрыть вены). Обычно дружат с "рокерами", такими же вонючими и
невоспитанными персонажами как и они сами. Слушают HIM, КиШ, Рамштеин,
Лакримозу, Глюкозу. У них почти нет шанса стать гламур, они либо станут
псевдо-гламур, либо скатятся к "отбросам общества". Но если на них
обратит внимание "настоящий парень", то у них появится шанс.
"Отбросы общества" - бомжихи, панкуши и прочее фи. О таких даже писать
неинтересно. У них нет будущего.
Вот и все. Надеюсь мои советы помогут вам пробится в высший свет, как
это сделала я еще в 12 лет. Удачи!
Статья про моду, косметику и уходу о себе.
Дамы - эта статья именно для вас. Я вас научу уходу за своим телом,
чтобы выглядеть как я. А также расскажу о моде и модных тенденциях.
Итак. Во-первых тело должно постянно питаться, поэтому надо наносить на
него крема (не дешевле 80 рублей), какие именно - читайте на форуме.
Далее необходимо знать, что каждый день надо уделять внимание своей
внешности - либо накладывать макияж, либо пользоваться косметикой (я
рекомендую вам AnyTime - брендовая, но немного дорогая).
В этом году модно носить розовое с голубым. Надевайте розовые джинсы,
розовую или голубую кофточку и шляпку (все это можно купить в бу тиках
на рынке). Вещь должна стоить не меньше 200 рублей. Это важно, ибо
качество и лэйбл в наше время самое важное, иначе вы будете выглядеть
как "псевдо-гламур".
Перейдем к прокладкам. Это важный вопрос, так как тут стоит на кону все.
Гламур можно сразу потерять, если пользоваться некачественными. Лучшие
сейчас это МИМИ - я узнала это посмотрев рекламу "Прокладок лучше не
найти, с Мими нам вместе по пути!", еще неплохие "Лебедушка". Как ими
пользоваться? Я вам расскажу - просто продеть между ног и все, прокладки
на месте, тут важно отрегулировать их положение, чтобы не натирало.
Итак, мои советы вам помогут стать настоящей Гламур. Удачи!
Дамы - эта статья именно для вас. Я вас научу уходу за своим телом,
чтобы выглядеть как я. А также расскажу о моде и модных тенденциях.
Итак. Во-первых тело должно постянно питаться, поэтому надо наносить на
него крема (не дешевле 80 рублей), какие именно - читайте на форуме.
Далее необходимо знать, что каждый день надо уделять внимание своей
внешности - либо накладывать макияж, либо пользоваться косметикой (я
рекомендую вам AnyTime - брендовая, но немного дорогая).
В этом году модно носить розовое с голубым. Надевайте розовые джинсы,
розовую или голубую кофточку и шляпку (все это можно купить в бу тиках
на рынке). Вещь должна стоить не меньше 200 рублей. Это важно, ибо
качество и лэйбл в наше время самое важное, иначе вы будете выглядеть
как "псевдо-гламур".
Перейдем к прокладкам. Это важный вопрос, так как тут стоит на кону все.
Гламур можно сразу потерять, если пользоваться некачественными. Лучшие
сейчас это МИМИ - я узнала это посмотрев рекламу "Прокладок лучше не
найти, с Мими нам вместе по пути!", еще неплохие "Лебедушка". Как ими
пользоваться? Я вам расскажу - просто продеть между ног и все, прокладки
на месте, тут важно отрегулировать их положение, чтобы не натирало.
Итак, мои советы вам помогут стать настоящей Гламур. Удачи!
Уход за собой
Итак, продолжаю цикл статей по уходу за собой. Давайте поговорим о
волосах. Это очень важный элемент настоящей "гламур". Так как же нам
изменить цвет волос? Многие задавались этим вопросом (в том числе было
около сотни писем на e-mail). Что ж я отвечу. Здесь надо подойти к
процессу творчески. Необходимо использовать хну для получения рыжего
цвета и басму для черного. И вот тут есть одна маленькая женская
хитрость о которой я вам и расскажу. Можно сочетать басму и хну в разных
пропорциях для получения другого цвета! А если вы хотите стать
блондинкой, то воспользуйтесь перекисью водорода. Сухие волосы
рекомендуется мыть с помощью туалетных мыл: "спермацетовое", "русский
лес", "детское" (я рекомендую "детское"). Жирные волосы следует мыть
"дегтярным" мылом. Для укладки волос (! важный аспект имиджа!)
используется "Бриолин". Теперь вы сами сможете изменить свою внешность!
Начните с волос. Удачи!
Итак, продолжаю цикл статей по уходу за собой. Давайте поговорим о
волосах. Это очень важный элемент настоящей "гламур". Так как же нам
изменить цвет волос? Многие задавались этим вопросом (в том числе было
около сотни писем на e-mail). Что ж я отвечу. Здесь надо подойти к
процессу творчески. Необходимо использовать хну для получения рыжего
цвета и басму для черного. И вот тут есть одна маленькая женская
хитрость о которой я вам и расскажу. Можно сочетать басму и хну в разных
пропорциях для получения другого цвета! А если вы хотите стать
блондинкой, то воспользуйтесь перекисью водорода. Сухие волосы
рекомендуется мыть с помощью туалетных мыл: "спермацетовое", "русский
лес", "детское" (я рекомендую "детское"). Жирные волосы следует мыть
"дегтярным" мылом. Для укладки волос (! важный аспект имиджа!)
используется "Бриолин". Теперь вы сами сможете изменить свою внешность!
Начните с волос. Удачи!
Статья о том как вести себя с парнями
Как правильно говорить с парнями.
Основная проблема некоторых леди- что они не умеют правильно это делать.
Щас я расскажу по пунктам все аспекты.
1 ботаники- смотря зачем он вам нужен, хотя наврядли(если вы гламур)
захотите иметь ТАКОЕ у себя.. если ваша цель просто списать контрольную-
посмотрите на него лаского и как бы случаенно расстегните молнию на
кофточке(главное не переборщить) и закатив глаза, скажите ему какой он
умный и что вы сегодня совершенно не готовы к контрольной…. И он ваш,
Если же хотите чтоб он был ваш, одевайтесь пооткровеннее(но тоже- знайте
меру, а то может пристать извращенец физрук- а он не ГЛАМУРЕН) и
приветливо улыбайтесь, слушайте его и все… он ваш.. гарантия…
2 Настоящий парень- его не возьмешь просто расстегнутой кофточкой, он
непрост как «ботаник». Главное в разговоре с ним- показать свой ум(это я
расскажу в другой статье) иначе он сразу же отойдет, при нем -не слова о
«рокерах» и т. д. Будьте элегантны как всегда и не смете ругаться
матом(если вы это делаете- вы не ГЛАМУРНЫ!!)) не забудьте ХОРОШЕНЬКО
почистить зубы, так чтоб они были белые и ваша улыбка сверкала(паста не
дешевле 30 Р) и если вам повезет- вы его поймаете.
3 Рокеры- про них пишу чисто для того чтоб было, потому что «рокер»-
крайне неприятная личность. Выслушайте все его разговоры про музыку и
«философию»(про «философию» главное не заснуть.). В этом варианте
кофточка может помочь. Не говорите ему про «Краски» и не критикуйте
«Зверей». Я вам не советую говорить с таким без крайней необходимости.
4 Отброс общества. Если Гламур говорит с такими- она УЖЕ не ГЛАМУР!!! Но
если будет ОЧЕНЬ нужно и нет другого выхода- дерзайте. Не говорите им
что от них воняет, и чтоб он не рылся в помойке пока говорит с вами- не
поможет! Расстегнутая кофточка тоже не поможет, ему все равно т. к он
ВСЕГДА пьян. При разговоре держитесь на расстоянии, иначе от металлиста
или бомжа можно подхватить вшей. Разговор должен быть не дольше 10
секунд, иначе вас может вырвать от их мата.
Теперь вы знаете как с парнями правельно говорить- УДАЧИ!!)))
Как правильно говорить с парнями.
Основная проблема некоторых леди- что они не умеют правильно это делать.
Щас я расскажу по пунктам все аспекты.
1 ботаники- смотря зачем он вам нужен, хотя наврядли(если вы гламур)
захотите иметь ТАКОЕ у себя.. если ваша цель просто списать контрольную-
посмотрите на него лаского и как бы случаенно расстегните молнию на
кофточке(главное не переборщить) и закатив глаза, скажите ему какой он
умный и что вы сегодня совершенно не готовы к контрольной…. И он ваш,
Если же хотите чтоб он был ваш, одевайтесь пооткровеннее(но тоже- знайте
меру, а то может пристать извращенец физрук- а он не ГЛАМУРЕН) и
приветливо улыбайтесь, слушайте его и все… он ваш.. гарантия…
2 Настоящий парень- его не возьмешь просто расстегнутой кофточкой, он
непрост как «ботаник». Главное в разговоре с ним- показать свой ум(это я
расскажу в другой статье) иначе он сразу же отойдет, при нем -не слова о
«рокерах» и т. д. Будьте элегантны как всегда и не смете ругаться
матом(если вы это делаете- вы не ГЛАМУРНЫ!!)) не забудьте ХОРОШЕНЬКО
почистить зубы, так чтоб они были белые и ваша улыбка сверкала(паста не
дешевле 30 Р) и если вам повезет- вы его поймаете.
3 Рокеры- про них пишу чисто для того чтоб было, потому что «рокер»-
крайне неприятная личность. Выслушайте все его разговоры про музыку и
«философию»(про «философию» главное не заснуть.). В этом варианте
кофточка может помочь. Не говорите ему про «Краски» и не критикуйте
«Зверей». Я вам не советую говорить с таким без крайней необходимости.
4 Отброс общества. Если Гламур говорит с такими- она УЖЕ не ГЛАМУР!!! Но
если будет ОЧЕНЬ нужно и нет другого выхода- дерзайте. Не говорите им
что от них воняет, и чтоб он не рылся в помойке пока говорит с вами- не
поможет! Расстегнутая кофточка тоже не поможет, ему все равно т. к он
ВСЕГДА пьян. При разговоре держитесь на расстоянии, иначе от металлиста
или бомжа можно подхватить вшей. Разговор должен быть не дольше 10
секунд, иначе вас может вырвать от их мата.
Теперь вы знаете как с парнями правельно говорить- УДАЧИ!!)))
Катя Лель - 2004 - Джага-джага стиль: грайндкор/синти-поп/тру блэк-метал
Итак, я начинаю свое повествование об одном из самых долгожданных
релизов начала 2004 года - новом альбоме несравненной Кати Лель.
Собственно, обложку можно заценить в приаттаченной картинке. Как можно
видеть, уже в этом компоненте альбом резко выделяется среди своих
соседей по жанру.
1. мой мармеладный (я не права)
Итак, альбом начинается сразу бескомпромиссным хитом. Песня, которую
слышали, безусловно, все, является вершиной раннего творчества Кати.
Трудно представить, каким невероятным интеллектом нужно обладать, чтобы
сочинить подобный шедевр. Попробуйте как-нибудь на досуге и убедитесь
сами.
2. долетай
Следующая вещь, помимо других достоинств, выделяется приятной
эмбиентовой начинкой. Да и вообще вроде бы такое характерное для нашей
попсы размазывание соплей превращается в слушабельный, хоть и
незатейливый текст. Надо заметить, что, как выяснится дальше, альбом в
целом довольно приличный. Особенно на фоне того, что обычно можно
увидеть и услышать по нашему телевидению.
Хотя следующим номером идет такая вещь как...
3. стоять бояться.
Песня, которая безусловно полюбится всему младшему офицерскому составу
нашей доблестной армии. "Стоять бояться, упасть - отжаться, поблажки я
не дам" - квинтессенция их мыслей.
Видимо, поэтому смысл остального текста тщательно завуалирован - дабы не
перегружать их несчастные мозги, или же, наоборот, вырубить их навсегда
могучей силой слов.
4. падаем вниз
Альбом продолжается полу-трансовой вещью "Падаем вниз" с
выраженно-готичным текстом.
Выдержанная в розовом цвете обложка альбома явно способствует
дезориентированию слушателя, который явно не ожидает услышать подобную
вещь.
5. прости меня
Вторая эмбиентовая вещь на альбоме. Жааалобная такааааая.
6. муси-пуси
Еще один суперхит. На фоне предшествующих треков он снова выделяется
текстом в неповторимой манере, присущей лишь песням Кати Лель.
По ходу приторно-слащавого припева звучит завуалированная угроза - "я
просто тебя съем". На фоне столь неожиданной развязки меркнут все
злодеяния, описываемые ее коллегами по жанру - Cannibal Corpse и раннего
Carcass. При этом песню с таким садистским текстом до сих пор не
запретили, да еще и продолжают крутить во многих музыкальных ларьках
нашей славной столицы, да и, предположительно, в других городах и селах
не менее нашей и по-прежнему необъятной родины.
7. белым мелом
Худшая песня на альбоме. Просто никакая. Обычная попса с фишками от
Фадеева, которые не то что не улучшают, а окончательно добивают эту
вещь.
8. небо на двоих
Еще одна танцевальная песня. Звучит как ремикс на саму себя, текстом не
перегружена.
9. я звезда твоя
Если сделать вокал потише - получается прогруженная полу-эмбиентовая
вещь в духе Satriani - Down, Down, down. Но, в общем-то, она и так
неплохо слушается, потому что слова постепенно растворяются в спокойном
ритме; должно хорошо пойти по злостной укурке.
10. я не верю тебе
Эминем идет нах. В общем-то, он и так идет нах, но эта песня должна
окончательно уничтожить его.
Вот только с этой песни что-то непонятное происходит с голосом
(обработать забыли?). Кстати, с этого момента отчетливо ощущается, что
вокал надо сделать потише.
Короче, стиль - рэп-танго.
11. отпусти
Похоже, на предыдущей песне потанцулек с судорожными негритянскими
подергиваниями было недостаточно.
Резальтат - получилась заурядная попса.
12. не зови
Песня является логичным продолжением "долетай" и "я звезда твоя". По
идее, к окончаню альбома слушатель окончательно впадает в транс, и
последний трек призван усугубить это состояние.
Но - увы - местами слишком громко. Да еще что-то, как уже сказал,
случилось с вокалом (обработать забыли?).
Жаль, жирной точки не получилось. Лишний повод послушать следующий
альбом.
Итак, подвожу некоторые итоги: На альбоме присутствует несколько ярко
выраженных хитов с забойнейшими текстами.
Остальные песни довольно ненавязчиво слушаются как фон. Но этот фон
весьма неплохо смотрится на фоне упомянутых хитов.
Вдобавок к этому, чтобы окончательно сразить слушателя, на диске
присутствуют клипы на песни "Я не права", "Муси-пуси" и "Долетай".
оценка: 10/10. Маст хев.
Итак, я начинаю свое повествование об одном из самых долгожданных
релизов начала 2004 года - новом альбоме несравненной Кати Лель.
Собственно, обложку можно заценить в приаттаченной картинке. Как можно
видеть, уже в этом компоненте альбом резко выделяется среди своих
соседей по жанру.
1. мой мармеладный (я не права)
Итак, альбом начинается сразу бескомпромиссным хитом. Песня, которую
слышали, безусловно, все, является вершиной раннего творчества Кати.
Трудно представить, каким невероятным интеллектом нужно обладать, чтобы
сочинить подобный шедевр. Попробуйте как-нибудь на досуге и убедитесь
сами.
2. долетай
Следующая вещь, помимо других достоинств, выделяется приятной
эмбиентовой начинкой. Да и вообще вроде бы такое характерное для нашей
попсы размазывание соплей превращается в слушабельный, хоть и
незатейливый текст. Надо заметить, что, как выяснится дальше, альбом в
целом довольно приличный. Особенно на фоне того, что обычно можно
увидеть и услышать по нашему телевидению.
Хотя следующим номером идет такая вещь как...
3. стоять бояться.
Песня, которая безусловно полюбится всему младшему офицерскому составу
нашей доблестной армии. "Стоять бояться, упасть - отжаться, поблажки я
не дам" - квинтессенция их мыслей.
Видимо, поэтому смысл остального текста тщательно завуалирован - дабы не
перегружать их несчастные мозги, или же, наоборот, вырубить их навсегда
могучей силой слов.
4. падаем вниз
Альбом продолжается полу-трансовой вещью "Падаем вниз" с
выраженно-готичным текстом.
Выдержанная в розовом цвете обложка альбома явно способствует
дезориентированию слушателя, который явно не ожидает услышать подобную
вещь.
5. прости меня
Вторая эмбиентовая вещь на альбоме. Жааалобная такааааая.
6. муси-пуси
Еще один суперхит. На фоне предшествующих треков он снова выделяется
текстом в неповторимой манере, присущей лишь песням Кати Лель.
По ходу приторно-слащавого припева звучит завуалированная угроза - "я
просто тебя съем". На фоне столь неожиданной развязки меркнут все
злодеяния, описываемые ее коллегами по жанру - Cannibal Corpse и раннего
Carcass. При этом песню с таким садистским текстом до сих пор не
запретили, да еще и продолжают крутить во многих музыкальных ларьках
нашей славной столицы, да и, предположительно, в других городах и селах
не менее нашей и по-прежнему необъятной родины.
7. белым мелом
Худшая песня на альбоме. Просто никакая. Обычная попса с фишками от
Фадеева, которые не то что не улучшают, а окончательно добивают эту
вещь.
8. небо на двоих
Еще одна танцевальная песня. Звучит как ремикс на саму себя, текстом не
перегружена.
9. я звезда твоя
Если сделать вокал потише - получается прогруженная полу-эмбиентовая
вещь в духе Satriani - Down, Down, down. Но, в общем-то, она и так
неплохо слушается, потому что слова постепенно растворяются в спокойном
ритме; должно хорошо пойти по злостной укурке.
10. я не верю тебе
Эминем идет нах. В общем-то, он и так идет нах, но эта песня должна
окончательно уничтожить его.
Вот только с этой песни что-то непонятное происходит с голосом
(обработать забыли?). Кстати, с этого момента отчетливо ощущается, что
вокал надо сделать потише.
Короче, стиль - рэп-танго.
11. отпусти
Похоже, на предыдущей песне потанцулек с судорожными негритянскими
подергиваниями было недостаточно.
Резальтат - получилась заурядная попса.
12. не зови
Песня является логичным продолжением "долетай" и "я звезда твоя". По
идее, к окончаню альбома слушатель окончательно впадает в транс, и
последний трек призван усугубить это состояние.
Но - увы - местами слишком громко. Да еще что-то, как уже сказал,
случилось с вокалом (обработать забыли?).
Жаль, жирной точки не получилось. Лишний повод послушать следующий
альбом.
Итак, подвожу некоторые итоги: На альбоме присутствует несколько ярко
выраженных хитов с забойнейшими текстами.
Остальные песни довольно ненавязчиво слушаются как фон. Но этот фон
весьма неплохо смотрится на фоне упомянутых хитов.
Вдобавок к этому, чтобы окончательно сразить слушателя, на диске
присутствуют клипы на песни "Я не права", "Муси-пуси" и "Долетай".
оценка: 10/10. Маст хев.
21.11.2005, Остальные новые истории
Письмо-рассказ
Первый в России сайт для девочек
Не давно возвращаясь с подружками из Арбата престижа. К нам на стоянки
такси пристал поганый металлист, от которого разило дешевой выпивкой и
ужасным запахом сигарет. Почему он к нам пристал, мы не поняли. Он
подошел и в жутком поклоне поздоровался. И сказал, что зовут его Болтяра
(Фу. Как только рука поднялась такое написать.) Мы с мои подружками
поняли, что попали в очень плохую ситуацию. И попытались отправить по
своим делам, но он все начинал больше лезть и матерится. Моя подружка
Катя даже заплакала. Мы начали спрашивать, что ему от нас надо. А он
сказал, что тоже, что и любому парню от ночных бабочек. Мы очень сильно
удивились, но было ясно, что он не отстанет от нас. Причем было видно,
что он уже прямо сейчас нас схватит с Катюшей и Машулькой и утащит в
ближайшую помойку к своим друзьям металлистам, и он страшное с нами
сотворят. Надо было отвязаться от него. Я решила поддаться ему чуток
(Фу! Не могу себе этого просить.) Я спросила, а что ты слушаешь тоже
Арию (прочитала у него на ужасно страшной кофте или скорее тряпке
какой-то) как и мы. Его лицо сначала расплылось в удивлении, а потом в
улыбке, а потом с криком и матом он начал кричать, что про свой ужасный
металл.
Мы ему предложили взять выпить в честь знакомства. . Ему сразу это
понравилось. Он сказал, что знает, где портвейн тут по 15 рублей есть.
Мы дали ему 30 рублей и сказали, что будем ждать его на стоянке. Он
согласился. (Вот глупец это еще раз доказывает их глупость. Фу.) Как
только он исчез из нашего вида. Мы начали ловить машину, что бы быстрее
исчезнуть из этого места. Минуты через 3 подъехала машина очень
гламурная такая вся голубенькая с облаками и самолетиками и большой
эмблемой Маи. В ней сидел очень красивый молодой мальчик одеты почему-то
скромно (просто от него настолько пахло гламурностью, что ему не нужна
была гламурная одежда.) Мы сказали, куда нам ехать и он согласился нас
подбросить (сразу видно настоящий парень). Мы сели в машину и тронулись
с места. И только когда мы поехали, заиграла музыка это был ужасный
металл. Мы чуть не сошли с ума, когда он заиграл. Просто так хотелось
исчезнуть. Мы просили его выключить музыку (если это можно так назвать).
Сказав, что у Кати голова болит. Он согласился, но потом мы слушали
ужасные истории его металлической жизни и всего этого МАИ. Наконец-то
попав, домой мы все втроем забрались сразу в ванну и отмывались от всей
этой скверны. Гламырные дамы из Москвы знайте на Соколе Арбат престиж
плохой там очень много металлистов, а этот МАИ рассадник зла и отбросов
общества. Вот Нам так не повезло мы хотим предупредить вас, что бы вы не
повторили наших ошибок.
С уваж и любовью Катюшка, Машунька и Анютка
Первый в России сайт для девочек
Не давно возвращаясь с подружками из Арбата престижа. К нам на стоянки
такси пристал поганый металлист, от которого разило дешевой выпивкой и
ужасным запахом сигарет. Почему он к нам пристал, мы не поняли. Он
подошел и в жутком поклоне поздоровался. И сказал, что зовут его Болтяра
(Фу. Как только рука поднялась такое написать.) Мы с мои подружками
поняли, что попали в очень плохую ситуацию. И попытались отправить по
своим делам, но он все начинал больше лезть и матерится. Моя подружка
Катя даже заплакала. Мы начали спрашивать, что ему от нас надо. А он
сказал, что тоже, что и любому парню от ночных бабочек. Мы очень сильно
удивились, но было ясно, что он не отстанет от нас. Причем было видно,
что он уже прямо сейчас нас схватит с Катюшей и Машулькой и утащит в
ближайшую помойку к своим друзьям металлистам, и он страшное с нами
сотворят. Надо было отвязаться от него. Я решила поддаться ему чуток
(Фу! Не могу себе этого просить.) Я спросила, а что ты слушаешь тоже
Арию (прочитала у него на ужасно страшной кофте или скорее тряпке
какой-то) как и мы. Его лицо сначала расплылось в удивлении, а потом в
улыбке, а потом с криком и матом он начал кричать, что про свой ужасный
металл.
Мы ему предложили взять выпить в честь знакомства. . Ему сразу это
понравилось. Он сказал, что знает, где портвейн тут по 15 рублей есть.
Мы дали ему 30 рублей и сказали, что будем ждать его на стоянке. Он
согласился. (Вот глупец это еще раз доказывает их глупость. Фу.) Как
только он исчез из нашего вида. Мы начали ловить машину, что бы быстрее
исчезнуть из этого места. Минуты через 3 подъехала машина очень
гламурная такая вся голубенькая с облаками и самолетиками и большой
эмблемой Маи. В ней сидел очень красивый молодой мальчик одеты почему-то
скромно (просто от него настолько пахло гламурностью, что ему не нужна
была гламурная одежда.) Мы сказали, куда нам ехать и он согласился нас
подбросить (сразу видно настоящий парень). Мы сели в машину и тронулись
с места. И только когда мы поехали, заиграла музыка это был ужасный
металл. Мы чуть не сошли с ума, когда он заиграл. Просто так хотелось
исчезнуть. Мы просили его выключить музыку (если это можно так назвать).
Сказав, что у Кати голова болит. Он согласился, но потом мы слушали
ужасные истории его металлической жизни и всего этого МАИ. Наконец-то
попав, домой мы все втроем забрались сразу в ванну и отмывались от всей
этой скверны. Гламырные дамы из Москвы знайте на Соколе Арбат престиж
плохой там очень много металлистов, а этот МАИ рассадник зла и отбросов
общества. Вот Нам так не повезло мы хотим предупредить вас, что бы вы не
повторили наших ошибок.
С уваж и любовью Катюшка, Машунька и Анютка
26
21.11.2005, Остальные новые истории
Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка, мне 14
лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я
отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о
современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и
даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды
и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то
что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам
помогать стать настоящими леди и светскими львицами.
лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я
отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о
современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и
даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды
и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то
что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам
помогать стать настоящими леди и светскими львицами.
22
kristy (10)
1