Поиск по автору:

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Есть в нашем городе Красноярск ночной клуб "Лабиринт". В пятницу в
первый (и думаю, что в последний) раз туда сходили. Очень развеселил
диалог моего мужа (М) с официанткой (О).
(М) - У вас сок виноградный есть?
(О) - Может не быть.
(М) - А грейпфрутовый?
(О) - Может не быть.
(М) - Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда.
(О) - Все три без льда?

Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.

В Черном море закончились учения ВС Украины по отражению возможной атаки
пассажирского самолета, захваченного террористами. Учебная цель
уничтожена. Отличившиеся представлены к наградам.

Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем
подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему
фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти
контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все,
находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит
фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!"
(протягивая папе крокодила).
Вот так, ребенка не обманешь!

Приятно видеть, что столько скорбящих людей лезет на анекдотные сайты,
приятно. Лицкмеры, бля. А для тех пидаров, которые уверяет, что Америка
никогда не сверялась приведу один, абсолютно точный пример, уже через
два дня радио WMMS, стадл передевать песню «Битлз» перепетую с новыми
словами «We live in russian submarine» и т. д. , прчием все пелось
голосами как бы захлебывающихся людей. Это что я точно помню, и такая
хуйня творилась во всех шоу. Так что пидары заткнитесь и жрите свое
гавно полной ложкой, толи еще будет.

Эго

Кипр. Шоссе. Рекламный щит Макдональдса. Надпись:
"Ближайший Макдональдс - 30 км.
Полчаса езды.
Или 6 часов пешком."

За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!