Остальные новые истории

Мама в воскресенье выдала. Смотрим биатлон масс-старт у женщин. Уже
почти все наши добежали. Болею за Ахатову. Кричу "Альбинка беги!" итп
Мама: А ты за кого из них то болеешь? Покажи.
Бежит плотная кучка спортсменок. Где-то посередине Ахатова. Тыкаю
пальцем в телевизор, пытаясь попасть по двигающемуся изображению.
Мама радостна: Поняла!!!!!!!! Это вон та с ружьем????!!!!!!!!

Живу в Украине. Вчера смотрел в новостях, выступление Януковича на
какой-то прессконференции:
- Мы не допустим, что бы на Украине наступило ПОЛИЦЕЙСКОЕ государство...
Ясен пень пусть лучше буде БАНДИТСКОЕ.

В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой
товар с характерным акцентом:
- Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.

Баловался на днях на сайте создания рекламных слоганов. Довольно старая
шутка, но временами выдает потрясающие перлы, как то:

- Хуйъ избавит вас от запора за 30 секунд

- Хуйъ подходит для всей полости рта

- Новый концерт Бори Моисеева "Голубой Хуйъ" - число билетов ограничено.

- Мексиканская неделя с кетчупом "Сеньор Хуйъ"!

- Хуйъ чистит и дезинфецирует под ободком унитаза

- Новая жевательная резинка "Ароматный Хуйъ" - на вкус как настоящий
Хуйъ!

- Через месяц Иосиф Сталин придет за тобой и возьмет твою жизнь.

- Пацифистское движение "Калашников" - Давайте жить дружно!

- Жизнь прекрасна! "Жопа" - взгляни на мир через свой анус!

ЗЫ НИ ОДИН из вариантов не был подогнан - все легло случайно.

Вдогонку к анекдоту Авера про Сибинтек.
Приняли меня на работу в известную нефтяную компанию, сразу выдали
новый-преновый комп, с завода, все дела, работай на благо Компании,
студент! Осталось только самая малость - поставить на компьютер софт
разнообразный. А это делает специально обученный молодой человек из
Сибирский интернет компании (СибИнтеК). И делает он только по заявке. А
поставишь что-то сам, то эти сибинтеки не будут обслуживать комп, если
он сломается. Ну, мало ли чего в жизни бывает. Что ж, звоню в Сибинтек,
делаю заказ. Девушка очень рада мне, старательно записывает что мне
нужно, а я выдумываю, что мне может пригодится в жизни - MS Offise,
WinRar, Eclipse, антивирус какой-нибудь, Hysis... Тут ее переклинивает.
- Как?
- Hysis (хайсиз) говорю на чистом английском. эйч-уай-эс-ай-эс.
А она мне:
- Чего?
- ну, латинскими буквами - Аш-игрек-эс-и-эс.
- То есть русская "Н", а потом?
упс, думаю я, ладно, будем говорить на их языке.
- Да, русская "Н", потом уай - ну, как русская "у", потом "с",
- "С" как доллар или русская "С"?
Я впал в ступор, даже не понял, что именно хочет девушка.
- А, ну да, как доллар.
Еле додиктовал список и перед каждой программой думал 3 раза, нужна эта
прога мне или нет, прежде чем диктовать ей. И Pipesim, прога для расчета
труб, стала Пипесимом, Corel Draw оператор назвала красивым словом
Корелдрай и т. д. Положив трубку я был в шоке - неужели работая в
компьютерной фирме нельзя хотя бы латинский алфавит выучить?
Тем не менее указанный софт обещали поставить. Жду день, второй.
Начальник дал работу, косится, а что я могу сделать? на калькуляторе
считать?
Пришел-таки паренек, серьезный, вычеркнул сразу треть заказа - этого
нет, на это нет лицензии, это тоже не буду ставить и т. д. Ну ладно,
черт с ним, с этим Хайсизом, думаю, главное винду поставь хотя бы.
Поставил он мне ее, все пучком, проги ставит нужные и ненужные
(фронтпейдж залил среди прочего, вот уж делать мне больше нечего как
веб-странички клепать! но нет, у него это все в одном офисе, так что
терпи).
наступил конец рабочего дня, я пошел домой. оставалось 2-3 софтины
установить и все. Наутро прихожу - комп не грузит винду. Что за дела?
оказывается, чувак поставил сервис-пак второй, и виндоуз перестал
грузиться. И вместо отката к последней рабочей версии он мне снес винду
и начал по новой ставить программы! Я был счастлив когда через 4 дня
после получения мной компьютера я смог хотя бы включить его.
Вот такие у нас сисадмины. Терпения и выдержки всем, кто пользуется их
услугами!

Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка
молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует
о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было
сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду
голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!"
Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу
от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и
будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"

Вчера товарисч обшипевшись выдал:

"памятник маленькому мальчику в виде хуя с крыльями"

я плакалъ

Произошло недавно на работе.
Работаю инженером в телекоммуникационной компании, предоставляем услуги
электросвязи. Дежурим в субботу, с утра. Спать охота... Дежурной
девушке-оператору понадобилось дозвониться куда-то, проверить связь с
разных номеров. В офисе несколько телефонов, которые выходят в город
через 0. Операторша набирает 0, а потом городской квартирный номер,
начинающийся на 2. Гудок... Поднимают трубку... Голос: "Милиция!"
Девушка, с глазами по 5 копеек, бросает трубку. По голосу она понимает,
что это не розыгрыш и она действительно, попала в милицию.
Звонит еще раз, попадает туда же, бросает трубку. Просит меня
прозвониться. Звоню. То же самое. Ничего не понимаю. Иду пить кофе.
Просыпаюсь. Думаю.
Минут через 15 до меня доходит, что один из телефонов в офисе - на
другой АТС и с прямым городским номером, от которого после 0
воспринялась только первая цифра...
Звоню еще раз. Точно, попадаем в 02. Объясняю ситуацию с проверкой связи
и извиняюсь.
Выяснилось только путем употребления кофе и несколькоминутного скрипения
мозгами... Вот так - работать по субботам, с утра ;)

В Баку, на Приморском бульваре, была, да, собственно, и сейчас есть
прогулочная пристань, где швартуются небольшие такие катера - в их
обязанности входит катать гуляющую публику по Бакинской бухте где-то в
течение получаса. Работают там, понятное дело, главным образом пожилые
"морские волки", уже отплававшие свое на куда более серьезных судах.

Это, как принято здесь, была преамбула. Теперь собственно сюжет. Итак,
СССР, "глубокий застой", слово "дура" считается нецензурным. Приморский
бульвар, заполненный чинно гуляющей публикой, стопроцентно трезвой
(менталитет!), мамы с детьми, бабушки с внуками...

Вдруг с прогулочной пристани вываливается абсолютно пьяный мужик. Пьяный
вечером на бакинском Бульваре - это уже событие, так этот еще начинает
орать во всю глотку: "Я вашу маму! Я вашу маму!" Тишина, мамы затыкают
деткам ушки, парочки спешно ретируются, и тут кульминация: голосом,
которым только подавать команды на палубе в десятибалльный шторм, мужик
орет: "Я вашего Ленина!"

Ина

На днях купил домашний кинотеатр, тот что продается в "одной коробке",
т. к. квартира маленькая и места для подобной техники маловато.
Вчера пошли с детьми к родителям и детки, естественно, стали расскаывать
про "чудо техники", классный звук и т. д. , на что им был задан бабушкой
и дедушкой вопрос: куда ж мы, в нашей малогабаритной квартире, повесили
экран от домашнего кинотеатра?

Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.

была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих),
а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили
туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку-
невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и
женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно,
добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я
надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я
слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я
надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула
туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги,
будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно
ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно
начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте
много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите
за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз
смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и
думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я
от туда с хорошим настроением.
Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом
приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки,
чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не
растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного
использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе
"разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.

Недавно слышал по радио. Идет игра под названием "Даю наводку".
Позвонившему дают последовательно три описания чего-то или кого-то, он
пытается угадать. Если угадал после первого описания приз получше, если
со втрого похуже, ну и т. д. и т. п. Передача идет утром, около
полвосьмого.

Ведущий: мы загадали некий музей, которому куча лет, он повидал кучу
войн, восстаний и т. д. и т. п. У вас есть вариант?

Слушатель: есть, это елка

Ведущий немного в шоке, говорит: наверное, вы не поняли вопрос. Даю
второе описание, может быть оно вам поможет. В этом музее храняться
государственные регалии России.

Слушатель: а, ну конечно, это не елка. Это хранилище.

Ведущий: ну я не знаю, может вам как-то поможет третья подсказка. Этот
музей является одним из символов России и Москвы. Его часто можно
увидеть на разного рода открытках и т. д. и т. п. У вас есть какие-то
варианты?

Слушатель: я в курсе

Ведущий: итак, ваш ответ?

Слушатель: я не знаю

Ведущий: ну, туда практически каждый день Владимир Владимир Путин на
работу ходит.

Слушатель: кто-кто-кто ходит?

Ведущий: Владимир Владимир Путин, президент России.

Слушатель: а, так это же Кремль!

История абсолютно реальная, все слышал собственными ушами.

Стою на станции, жду элетричку. Трое субъектов рисуют баллончиком на
стене забора рядом двухметровую звезду Давида. Мой ум зашел за разум. Я
их спросил, что они делают. Послали. Переспросил. Ответили, что они -
сатанисты.

Зима. Еду в тролейбусе. Холодно, окна покрыты льдом. Рядом сидит женщина
с мальчиком лет пяти. Мальчик наверное только недавно научился читать и
с интересом вслух читает все надписи которые увидит. Стою, думаю о своем
до сознания доносятся отдельные слова прочитанные мальчиком: "вход",
"выход", "запасный выход", "как мне хуево". Мгновенно выхожу из
состояния задумчивости и с недоумением смотрю на мальчика. Оказывается
на стекле кто то пальцем написал эту фразу. Ошалевшая мать потеряв на
мгновение дар речи уже очнулась и хотела что то сказать мальчику, но он
продолжал как ни в чем не бывало: "не отвлекать водителя во время
движения"...

Мне тут бабушка рассказала случай из ее студенческой юности.
Как-то раз зимой их группу медфака повели в морг. А в это время как раз
сессия была, усталость, недосыпы,- ну, в общем, слушала бабушка препода,
слушала - и уснула на скамейке в углу. Ее отсутствия никто не заметил и
она благополучно додремала до одиннадцати часов вечера. Представьте себе
реакцию ночного сторожа морга: вдруг просреди ночи из покойницкой
начинает кто-то ломиться!.... Говорят, он потом оттуда уволился,
бедняга.

У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино
"Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки
мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал
для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля
американское кино про героя.
Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба
- подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она
рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150
территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который
летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну
устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено -
устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при
размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже
БАМС! Все как должно быть.
Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку,
которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что
делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с
которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно,
ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и
оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители
успокоят навсегда.
И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле
адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие
неморганистической связи с взрывным устройством посредством...
Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не
запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши
суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев
программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не
взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы.
Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству
устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но...
по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не
укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши
изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так
что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых
информационных технологиях.... :)

Ехал в метро... Полоумная старушка пела песнь на каком-то чукотском
языке изредка делая оскорбительные выпады в сторону молодого
представителя явно нерусской национальности, облаченного в черную
бондану, который был единственным отважившимся сидеть рядом с этой
полоумной бабулей..... выпады были из разряда - "А фигли ты тут черный
сидишь, и че те черному песнь моя не нравится"....."Молодец терпел,
крепился, вынул... и застрелился"... ну в общем вы поняли горячий
нерусский нрав дал о себе знать достаточно скоро. Молодой человек
вскочил, обратился с старухе с угрозами..."Слушай ты... бла.. бла..
бла... я тебя сначала изнасилую, потом убью...". Старуха опешила...
буквально на доли секунды..."Изнасилуешь???!!! Меня!???" - УДИВЛЕННО "Я
же СТАРАЯ, - замучеешься насиловать!" -УТВЕРДИТЕЛЬНО,
ЖИЗНЕРАДОСТНО...(думаю пыталась раззодорить) и продолжила свою песнь с
перемежающуюся нападками на лицо явно не русской нац-ти. Парень вышел на
следующей же станции... и я уж думал, что старушка обламалась. а
конфликт утих. Но буквально при закрытии дверей, в вагон вломился парень
лет двадцати и проскандировал, подняв кулак над головой -"МОЛОДЕЦ
БАБУЛЯ! ТАК ИМ! УУЙ ИМ ВСЕМ СОСАТЬ!" Закрывающиеся двери заменили
зановес в этом представлении.

Интересными бывают невольные оговорки... В вопросе о том, были ли на
самом деле фальсификации на выборах 21 ноября в Украине похоже решил
поставит точку сам Янукович. Вот что он сказал на теледебатах:

"Но я хотел бы напомнить, что за меня проголосовали большая половина
моих избирателей..."

В оригинале: "Але я хотів би нагадати, що за мене проголосували
більша половина моїх виборців..."

http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/december/20/debaty.shtml

А меньшая половина его избирателей, значит, за него не голосовала... Что
и требовалось доказать!

По ящику крутят какую-то рекламу: Еда должна быть
- вкусной
- полезной
..........
и тому подобное...

Первая же мысль по этому поводу: Еда должна быть...

Еду я как-то в автобусе. Настроение хорошое, мысли разные философские в
голове...
Смотрю стоит пара, держится то за поручни, то друг за друга. Скорее
всего студенты (так оно и вышло, когда я прислушался к их разговору).
Скорее всего она его искренне любит, а он ну чтоли неискренно. Видно
просто.
Она: вот вчера на черчении задали РГР чертить
Он (вяло перебивая): Дык меня же не было
Пауза. Затем она преданно глядя ему в глаза шепчет:
ЗНАЧИТ И МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО!
Я был просто потрясен.
С новым годом г. Красноярск!

Работаю в Америке в"детском садике" Adult Day Care - дневной стационар
для пожилиых людей.
Разговаривают две подружки - две женщины лет под 70 - на протяжении
последних лет трех - "не разлить водой". Передаю их разговор, это при
том что я уже привык к разном "возрастным " штучкам.

1. - Слушай, можно я тебя о чем-то спрошу?
2. - Можно. (немного настороженно)
1. - (После паузы и вздоха.) Как тебя зовут?
2. - (еще более долгая пауза - секунд на 30. затем ответ - на полном
серьезе) - Извини. А тебе это срочно?

Занавес.

Сегодня получил в спаме:
----------------------------------------------------------------
От: [email protected]
К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru
Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600
Тема: Webmoney

Return-Path: <***@yahoo.com>

Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает
каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас
зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука
в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее
на наш кошелек ***
Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги,
не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что
мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом
пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно
владельцев персональных атестатов.
Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.
Всегда ваша Webmoney.
----------------------------------------------------------------

Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!

Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты,
террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага
продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно
дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт
отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой
этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными
цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на
чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к
выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей.
- Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"...
- Нет, нет! 98!
И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами
вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге
покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати".
Символично, не правда ли?

18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки
петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы.
Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и
с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг".
И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА".
Старый.

17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому
времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой
государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про
отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и
т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было
сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде
совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают
солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все
тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В
эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои
читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли?
«Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у
господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от
себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть
задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые
офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и
задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник
вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не
удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть
страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не
было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством
усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы
– и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную
книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт
присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей
откровенностью словами.
Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных
офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не
об этих людях я веду речь, как вы понимаете.
P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей
радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я
не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о)
Taisto.

В соседнем продуктовом магазинчике на двери висит плакатик с расписанием
работы. Типа 9-00 - 21-00, перерыв 13-00 - 14-00...
Внизу шариковой ручкой накарябано: "А почему перерыв такой долгий??"
А еще ниже красным маркером дописано "ПОТОМУ ЧТО МЫ УСТАЕМ И ТОЖЕ ХОТИМ
КУШАТЬ!!!!"

Ночь перел выборами в местного городского начальства.
Двое едут в гортранспорте, видимо к ней, с обширными планами на
выходные.
Он (озабочено): Завтра выборы, придется ехать домой, чтобы
проголосовать...
Она: А ты утречком встань, съезди на участок, возьми открепительный
талон, а вечером мы вместе проголосуем!

Вот такая она, любовь...

іжик

На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна
под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы.
Все для ухода за волосами."

Навеяло недавней изторией про поезд с котом.
Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара
(возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь,
морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с
живыми глазами. В обсчем, ангел.
Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о
Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С
количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала
посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать
легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали
внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не
разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились
ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро
так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И
посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.

Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что
она подумала.
P.S. а стоило попытаться...

Послал сегдня письмо, по электронной почте. Вот ответ:

WinAntiSPAM - Чистота Вашей Почты.
Пиратская копия

Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам.
Центраальная площадь им. В. И. Ленина.
Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную
ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не
видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр
абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке
красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто
увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.

Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много
лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году
автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют
ПНЕВМОНИЕЙ.
Старый.

Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе !
Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные
туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем
запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали
искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить
щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с
детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое
недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не
понимают.
Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого
мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом
русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно
удаляется...
Мы в пополаме от смеха...
Даже вдали от родины приходиться следить за языком...

Устами младенца...
К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую
рубашку, увидев гостей выдает фразу:
"Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?"
Реакция соответствующая...

Все-таки решила пересказать фразы любимого всеми нами препода МСХА им.
К. А. Тимирязева Табакова. Имя и отчество, к собственному сожалению не
упомнила. Просто Г. П.
· Такие продукты не подвергаются к употреблению
· Как всегда, лишай всплывает в весеннее время
· Используются эти клещовые клещи, они поражают помещение
· В книжке написано - коричневые, но некоторые клиенты-пациенты говорят,
что они беленькие
· Хлороформ - жидкость с запахом, как мазь
· Эти препараты более используются в ветеринарной практике
· Вы знаете: когда что - там используют всегда
· Рецепт выписывают на латыньском языке в родительском падеже
· Аэрозоли, как обычно, продают в электричках
· Ушиб - хирургическая болезнь
· Ветврач насыщен инструментами
· Все зависит от рукоделия хирурга
· На рану никогда не желательно, чтобы использовать именно воду
· Я не буду вам на этом акцентировать свое внимание
· Сидел бы в уголочке как мумие - я бы ему пять плюсов поставил
· Где бы человек ни устраивался на работу, у него всегда спрашивают
эпизоотологию
· Надо иметь как настольную книгу или блокнотик «Ветеринарное
законодательство» 4 тома
· Овчинка выделки не знает
· Надо писать рецепт одной чернилой
· Пластик пластмассовый или обыкновенный
· Можете списать - на экзамене в виде шпаргалки пригодится
· Разрабатывал вакцину против всех видов животных
· Верхние почки меньше, а нижние - выше
· Человек сразу рождается где-то в детстве
· Что значит стерильный? - Там не должно быть лишних предметов, а
комнату протирают спиртом
· Не старайтесь вскрыть павшее животное, это вам просто кажется
· Животное молниеносно падает
· Лишай домой принес - где-то что-то, сначала кошка заболела, потом
ребенок, потом дед заболел - и все
· Для взятия крови нужны резиновые резиночки, а чтобы все было стерильно
- нужна вата
· Надо вскрывать осторожно, чтобы не порезать себе руки или кишечник
· Сыворотку отдают в детские сады или сами пастеризуют
· Скот насыщен микроорганизмами
· Они могут заразиться несчастными паразитарными заболеваниями
· Берут указательными пальцами одной руки
· Что это за смех?! Нет - уходите!
· Он закладывает свои яйца на землю
· Они достигают до половой стадии
· Баночки с раствором, подслащенные хлорофосом
· Можете не писать, это вас не спасет
· Слепой отдел кишечника
· Падежа может, не может, может не быть
· Павших животных вскрывают и ставят
· Молоко высокоудойное
· Больше всего болезнь распространена во всех регионах
· Ни в коем разе желательно использовать искусственное осеменение
· Красивая такая таблица - или художник, или она сама нарисовала
· Волдыри в виде лесного ореха
· Животные в виде шмеля
· Клещ - это самое удобное
· Выделения гнойные или просто так
· Блохи - не дураки, они хитрые
· Может быть, я еще сомневаюсь
· Переходит на другой или иной орган
· Нужно избегать от этих явлений
· Посмотреть эти процессы визуально
· Что может быть? Тоже бывает Если кто-то скажет, что фразы выдернуты из
контекста - возражу. Каждое предложение - его, Табакова, законченная
мысль! Вот так!
Привет всем выпускникам Тимирязевки! Зоофак - всем факам фак!

Вот какую строчку выдал Яндекс в ответ на поиск слова ПРОШИВКА:
[ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН MP3KNIGA.COM ]

Салтыков-Щедрин М.Е.
ВСЕ О СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНАХ SIEMENS: описания, инструкции, мелодии,
логотипы, прошивки и многое другое! http://www.siemenz.com

(80 КБ) — строгое соответствие

Найденные слова · Похожие документы · Еще с сайта (16)
· Рубрика: Литература

Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует
результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших
женщин нет. Хотя почему увы?"

Может было уже с кем?...

Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не
меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в
рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...

Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу
в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел
себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной
ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил
преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе
преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы,
которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая
какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить
сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно
потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом:
"Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена.
Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем
лице не сразу вызвала у него подозрения...

А вы говорите привычка:))))

Кирюха

Со мной однажды произошел смешной случай.
Просто классический анедот из жизни программиста.
Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством
selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить
себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли
где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы:
"Простите, у нас таких сигарет нет"...
Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?"
Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом:
"Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет
и не было"
Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь?
Пришлось взять Sovereign.

Вчера в "Растительной жизни" на НТВ месье Лобков выдал: "да, есть еще у
нас в России такие уголки - неухоженные, НЕОБСАЖЕННЫЕ..."
Я плакалЪа... Неужели они все-таки есть?.... Необсаженные?... А,
люди?... Это явно не у меня в Екатеринбурге....

Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг )
Мама спрашивает сына:
"Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?"
Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и
вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: (
совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический
прогресс не застал где-то в конце 80-х...)
"Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно
заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу
новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне
срочно нужно мамку поменять!

Да -- ---- мать, опять ----- ему слишком длинно, все на --- стерлось,
забыл ----- в буфер обмена скопировать.
В общем, так.
Есть такая программа - Socrat Personal. Она переводит тексты, но на
самом деле - занимается издевательством над русским языком.
Правда, более современный переводчик Promt XT уже не делает таких ляпов,
как те, что приведены ниже, но все равно ему до человека как велосипеду
до самолета.
Привожу самые смешные фразы, выданные Сократом. Приводить английские
оригиналы не буду, а то этот ----- опять скажет, что слишком длинно.
Итак, читайте и наслаждайтесь. Просто набор несвязных предложений.

Как тип Вас.
Они вступают в чертеж-комнату.
Я совсем не ловил то, что Вы сказали.
Вы можете остаться постелью поздно.
Он - сам неважный передатчик.
Он отключил получателя.
Я хочу узнать их таможню и традиции.
Собака имела мои перчатки.
Мы были сделаны наиболее наши праздник пока хорошая погода продолжалась.
Кроме поездки в Испанию быть красивым дорогим.
Я не захочу хотеться пойти нигде окончательно.
Давайте пойдем где-нибудь действительно горячим этим годом.
Он может арендовать кабину морем тысяча миль из нигде.
Плавание и загорать отличные там.
никакие открытки, чтобы должно послать дом.
Я хочу видеть Круг, читающий Комнату Британской Библиотеки.
Тот же вечерний Алекс использовал его впечатления дня со мной.
Иметь Вы быть видя большинство Лондона эти дни?
Они захотели уговорить Алекс знакомиться с немного старой Английской
таможней и выполнившей традиции времени связывался Рождеством.
Чарльз приводил Рождественнскую елку и они все украсившие это.
Он купил рубашку и соединение, чтобы сочетаться.
Mary Устанавливал полировку прикосновений на привлекательно положенный
стол.
Следующий день, который он получил Чарльз, чтобы говорить о двух
университетах.
Хорошо, эти университеты возникали в РЕДНИХ веков.
Я ненавижу занятие ничто.
Ленчем-временем, который он должен допустить, что он выполнял
температуру - он почувствовал горячее и ломкое все время.
Когда он дошел до своей комнаты, он был назван Чарльз затем был пойден
прямо в постель - и несомненно почувствованную лучше лежа вниз.
Затем Я думаю Меня поспит на некоторое время.
"Совсем эпидемия этого," сообщал доктора в Чарльз.
Теперь затем, позволяйте иметь хороший взгляд на Вас.
Он поместил стетоскопу в своих ушах и слушающем Алексе ящика.
Школа-leavers может быть зачислена в более высокие школы через систему
конкурентоспособных обследований.
Это - новшество, что оказавшееся давно не.
Так, следующий этап должен видеть как его бумага была подготовлена и
была послана хорошо заранее.

Украина
Анекдот из жизни

"В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция
"Коммунистическая партия регионов Украины объединенная" и, очевидно,
общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще"
Томенко о "новой оппозиции"

Вот вам все анекдоты да истории про эстонцев присылают, а ведь можно и
их понять. Это история, опубликованная в МК 01.09.03. Может быть еще
кто-нибудь помнит, а я так скопировал и недавно снова на нее наткнулся.

"Российское посольство в Таллинне до сих пор не дало официальных
разъяснений по поводу инцидента, произошедшего с сотрудником посольства
в прошлую среду, передает ИА "Росбалт". Первый секретарь посольства
России в Эстонии Николай Щербаков, проезжая на посольском автомобиле
Folkswagen Bora по центру Таллина, выехал на встречную полосу, а затем
врезался в дерево. Щербаков попытался скрыться с места происшествия, но
не смог, поскольку был пьян. За полчаса до этого близ здания российского
посольства он врезался в припаркованный у обочины автомобиль Nissan
Almera. Затем российский полковник попытался напасть на прибывшего на
место происшествия телеоператора эстонской телекомпании TV3, однако
полицейские смогли вовремя предотвратить нападение. Потом Щербаков зашел
за дерево и прямо перед камерой справил малую нужду. Прибывшие на место
сотрудники российского посольства увезли Щербакова с собой. Все
происходившее было зафиксировано на телекамеру и показано телеканалом
TV3 в полицейской программе "Рапорт".

Мой комментарий: телезрителям и анекдотов не надо было рассказывать - и
так уписались не хуже полковника.

Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете,
Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!

Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры;
Вы будете уметь соединять детали простыми способами;
Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки;
Вы станете в 10 раз опытней через один день;
Вы сами будете выбирать что, как и где строить;
Вы узнаете как построить свои первоклассные весла;
Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки;
Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше;
Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке;
Вы будете с фанерой на "Ты";
Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки;
Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;

"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."

Повышения уверенности в своих силах построить лодку;
Успешного начала;
Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки;
Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать
главные и мелкие детали;
Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас;
Что влияет на крепость и устойчивость лодки;

Гы!

Вы знаете как пахнет... так скажем дерьмо? В самом прямом смысле. А как
пахнет вагон свежего... того самого? Второй вопрос: Знаете ли вы где
живут настоящие дураки, в прямом смысле «дурак натуральный, местами
переходящий в идиота»?
Ответ прост: в Минессоте.

Наша знакомая несколько лет назад уехала в глухомань (нет не в Саратов),
в Минессоту. Вышла замуж, так вот о любимом муже речь. Минессота – это
где Великие Озера, леса, морозы и снег по пояс зимой. Наша знакомая,
просто Катя уже сбила двух оленей за время своего вождения на местных
дорогах. Описываемая история произошла так же на дороге. Далее с ее
слов. Ехали мы с мужем в тот памятный день по дороге и впереди на дороге
«что-то» сидит. Катя: «Объезжай!». Муж, упрямо: «Птица, сама улетит!».
Дорога пустая, от горизонта до горизонта. Муж сново упрямо: «Вот сука, я
кто, а она птица пусть летит!». Словесная перепалка длилась до того
момента когда оба увидели, что это скунц (маленький вонючий сурок). И
надо же было такому случиться – тупой, не пуганный скунц сидел на
середине дороги, на его беду ехал не менее тупой дурак-муж, дело было на
пустой дороге. Вопрос в начале помните, так вот пропахло все – машина,
одежда и наши герои, внутри машины пахло так же как снаружи. Со слов
Кати пахло так, что лошадь бы упала в обморок. Пахло так, что парковали
машину в конце их участка в зоне не видимости, а запах все равно был.
Ездить на такой машине в городе просто было не возможно, за сто ярдов
(около 90 метров) все начинали принюхиваться и недовольно оглядоваться
на окружающих.
Для любителей давить скунцев в Минессоте (помните второй вопрос) есть
сервис - мойка машин после раздавленных скунцев. Всю машину, целиком
окунают в томатный соус. Во как!

Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике
глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал,
его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих
девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала.
Препод девушке:
- Эх, Женечка, ну что же с вами делать?
Голос с задней парты(не очень громко):
- Поиметь и выкинуть...
Препод расслышал последнее слово и согласился:
- Вот вот, именно это мне и остается.

помните старый анекдот, как студенты сдают экзамены?
1 курс - незаметно достает шпору, нервничая списывает 2 курс - спокойно
кладет шпору на стол, списывает 3 курс - списывает с учебника, лежащего
на коленях 4 курс - списывает с учебника, лежащего на парте 5 курс -
листает учебник на глазах у препода, спрашивает его: "здесь?" "нет."
"здесь?" "нет." "ну тогда сам ищи!"

но это все-таки анекдот, а вот вам быль ;-) : друг позавчера рассказал
историю со спецкурса 8) учимся мы на мехмате мгу 3 курс уже, ну кто
знает - поймет, что не так страшен этот черт, каким его гуманитарно
настроенные слои населения малюют, и вот этому доказательство: сидел,
значит, друг мой на своем спецкурсе. Проходит это "развлечение"
следующим образом: у доски отдувается докладчик, за первыми партами с
важными лицами сидят и слушают (или делают вид, что слушают - это уж как
повезет) преподаватели, а дальше сидит некоторое количество студентов,
которых этот доклад слушать для какой-нибудь галочки обязал научный
руководитель. Вот и сидел друг с одногруппником, слушал доклад. А за
ними сидели ребята, переписывали контрольную (для этих целей спецкурсы
частенько экплуатируют). Тут в аудиторию заходят еще двое желающих
переписать свои двойки, но почему-то им стало неловко отрывать
преподавательницу от выслушивания доклада и они несколько минут просто
сидели на галерке и обсуждали, как бы им получить варианты задач, никому
при этом не помешав. Тут одногруппнику друга передают записку, он не
долго думая решает, что это опоздавшие решили письменно изъявить волю
пересдать контрольную, он отдает бумажку моему другу, тот - парню,
сидящему спереди и порсит его передать записку преподавательнице. Она
получает послание, читает, глаза у нее при этом лезут на лоб, она
разводит руками, мол, "что это такое, ничего не понимаю", поворачивается
к приличному студенту откуда-то из середины аудитории (он видел процесс
передачи бумажки и понял его совершенно так же, т. е. как просьбу
получиь варианты), он ей радостно так кивает, типа все так и надо. Тетя
фигеет еще больше.
Ну вы уже догадались, что это не ей записка была, да? Это девушка,
успевшая получить вариант написала моему другу с соседом: "решите мне,
пожалуйста, графическую задачку: [далее следует задача]"
А преподша даже не сказала ничего в адрес в конец уже охамевших
студентов: о) так-то вот!

Только что наблюдал из окна. Мужик подъездает к ракушке на восьмерке,
далее - следите за последовательностью действий:
1. Открывает ракушку.
2. Пыхтя вытаскивает из нее стоящий около выхода советский холодильник.
3. Ставит машину с ракушку.
4. С трудом затаскивает агрегат на прежнее место у выхода.
Что это? Новейшая система безопасности? ;)

Говорун

Вы вот все анекдоты про евреев, да анекдоты. А вот послушайте историю о
НАСТОЯЩЕМ ЕВРЕЕ.
Скажем так, он муж моей двоюродной сестры. Еврей стопроцентный. И давно
уже, где-то в 1997 до дефолта понадобился его сыну автомобиль. Деньги
хотя бы "девятку" купить были, но пожадничал, решил сэкономить. И купил
старую, старую "двойку" (по научному, копейка-универсал), угадайте у
кого?.. Правильно у своего отца. За 1000 убитых енотов (тогда еще
долларов). Продал сыну "ведро" за немалые деньги. Но тут самое
интересное. Сын из Питера (а дело в Питере было) уехал, и машину оставил
ессесно. Ну этот ЕВРЕЙ машину и прибрал. Обратно. Без компенсации.
Короче развел сына на штуку. Теперь раз в год ездит на ней на дачу. А вы
говорите...

История сия в общем-то незамысловатая. Перед семинаром.
Подготовлена презентация в формате Power Point.
Подходит секретерша, спрашивает, как сделать во весь экран.
Нажать F5, отвечаю. Она и нажимает "F" и "5". Хохот стоял на весь зал

Про Новый Год...
В предверие праздника вспомнилось корпоративное празднование Нового 1998
Года. Все как всегда - отмечали в кафе напротив офиса, потом продолжили
в офисе. Из кафе вынесли ВСі съестное (в пакетах разумеется - валом) и
ВСі спиртное (уплОчено ведь). Я как, ни странно, притащил упаковку
минеральной воды. Зачем она в тот момент нужна была я не знаю, но вот на
следующий день понадобилась всем (видимо подсознание сработало). Дальше
по сценарию - танцы на столах, фуршет а-ля шведский стол, хоровод вокруг
елки, песни без караоке и т.п. Разбрелись после звонка генерального
(охрана нажаловалась). Наутро ВСЕ опоздали на работу, долго созерцали
бардак и искали "ящик" минералки. Нашли на балконе - опустошили и
призадумались... откуда у нас ТРИ елки? Одна наша - это точно (сами
наряжали), вторая до боли знакомая... а-а... на входе стояла для
клиентов, прямо рядом с постом охраны (уперли таки), третья - самая
пушистая... из кафе что ли? Нет никто елку из кафе не тащил... мистика
прям какая-то. К обеду нашли хозяина, вернее он сам нашелся, зайдя к
манагерам и, решив всех построить, офигел окончательно. Да, да, да...
ЭТА елка была из приемной гендиректора! Как мы ее поимели, так никто и
не вспомнил. Вот так.

Я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой
женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее
картошку, а она за это отдается мне вечером в дачном домике. Я выкопал и
собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области
по скоростной уборке картофеля. Даже комбайн не смог бы меня перегнать в
этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном
домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой... Хотел
взять с нее расписку и попробовать в другой раз, но она отказалась.
Рассудите, кто прав?

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110335605007048138.html

Позвонил вчера брат из Израиля.
Говорит, что диагноз отравления диоксином ставится через 2 часа после
взятия крови на анализ. Диагноз выдает спектрометр. Автоматически. Так
что в известной карикатуре где на треьем месте после черепахи и улитки
стоит Моисей с Евреями можно добавить четвертое место - клиника
Рудольфиннерхаус. Не рекомендую также ложиться туда с приступом
аппендицита - пока они 2 месяца будут анализ крови делать - могилка
травой поростет!!!

Иногда и губка для обуви может поднять настроение...
Купил у метро рублей за 5, знаете такую желтую с надписью "555" или
"777" использовал по назначению, и пока стоял ждал автобуса перед тем
как выкинуть сие творение решил прочитать чего хоть изготовитель пишет:
"Гyhka dпя оhuBN "777". npNdaeT N3ymNTEпHыN hпесk dпR ohyBN..." и далее
в том же духе...
Убила, просто убила последняя надпись
"ОпасаNтеcь пoddeпок"...

Болтали в аське, стали разгоняться про подарки (навеяно старой темой
из одного форума) Извиняйте, что некоторые темы староваты...
LoKi (15:36) :
подари им мунтжак и сиворерий или пошли порцию зубного порошка в письме,
заботливо украшенном арабской вязью...
LoKi (15:37) :
некисло будет подарить пару туфелек на 12 см каблуке 53 размера...
LoKi (15:37) :
мыло и веревку в коробке с надписью помыться и в горы
LoKi (15:38) :
или офигенно вместительный сундук... Набор отверток тож подойдет...

LoKi (15:40) :
охрененным подарком станет прескорбный результат человеческой
жизнедеятельности по перевариванию пищи на сельскохозяйственном
инструменте максимально подходящем для подобных подношений...
LoKi (15:40) :
(типа говна на лопате)
$Mo$ (15:40) :
:-)
LoKi (15:41) :
Отличный подарок противоугонка для велотренажера
LoKi (15:41) :
Обугленный череп с подписью Йорику из Освенцема с любовью...
LoKi (15:42) :
Пару жидких кристаллов...
LoKi (15:42) :
Охрененно, если ты сделаешь клавиатуру только с 3 работающими кнопками
АЛЬТ КОНТРОЛ И ДЕЛ...
$Mo$ (15:43) :
а может книгу на епонском езыки
LoKi (15:43) :
Только не забудь, что с низу должен идти подстрочный перевод на суахили...
LoKi (15:43) :
Пожизненный запас часов Монтана по 25 эрэ за штуку...
$Mo$ (15:44) :
или лапти 45 размера а что вдруг в хозяйстве пригодятся малоли за
грибами за ягодами схадить
LoKi (15:44) :
Незабываемым подарком станет бульбулятор с личной подписью Боба Марли...
LoKi (15:45) :
Пару коньков: один роликовый второй простой... :-)
$Mo$ (15:45) :
а может неразрешимую голаволомку чтоб голаву сломали
LoKi (15:46) :
Парашют и пара костылей... с книгой как собирать парашют издание
исправленное...
$Mo$ (15:48) :
а может коврик для вхадной двери с надписью иди туда откуда пришол
LoKi (15:49) :
Трусы с американским флагом и лицом буша на ВНУТРЕННЕЙ стороне...

ИТД.
LoKi - Череповец AKA ADBoKaT

В догонку истории от 18.12.04 о респ. Тыва.

В школьном атласе географии России за 9-й класс на административной
карте подписаны все области и республики России. Все без вопросов, за
исключением одного названия, которое попадает на левую и правую половины
карты: РЕСПУБЛ ИКА ТЫВА (примерно так получается). Соответственно и
школьники на полном серьезе воспринимают ИКАТЫВУ как самостоятельный
субъект нашей многострадальной федерации.

187

A correction.

История произошла в середине 80х (*** неправда, в начале восьмидесятых
***). Километрах так в 20-30 от Новороссийска на трассе стояло кафе (***
правда, хотя кафе, о котором пойдет речь, было гораздо ближе к
Новороссийску ***), коих тогда было очень мало (*** ну, это зависит от
точки зрения, но, впрочем, согласен, что правда***). Возле кафе, на
улице стоит (*** неправда, пасется ***) мент, то есть, извините, товарищ
милиционер, просто стоит (*** неправда, башли сшибает ***), может поесть
собирается (*** ну, это ненаказуемо ***). Останавливается (*** Паркуется
***) Волга и выходят из нее мужчина и женщина (*** неправда, двое мужчин
***), причем за рулем был именно мужчина (*** вот это - правда,
однозначно ***) (тогда женщины с правами были большой редкостью) (***
неправда, однако ***). Зашли они в кафе. Мент тоже постоял-постоял (***
неправда, не фига мужики не стояли, они не сомневались в своих
намерениях ***) и зашел (*** неправда, не заходил он, открытое было
кафе, в смысле крыша (в смысле - натуральная крыша) была, а вот стенок
не было ***). Вдруг (***??? ***) видит, что мужик (*** неправда, оба
мужика ***) из Волги заказал (*** близко к правде, заказали мы, хорошо
заказали, и закуски тоже заказали, неплохая закуска была, кстати ***)
себе водки и пьет (*** вкушают ***) себе спокойненько. Мент радостный
выходит (*** no comments ***) обратно на улицу, ну думает (*** это
инсинуация, у ментов наблюдаются не мысли но рефлексы!!" ***), сейчас
задержу пьяного за рулем, штрафик потребую (*** сниму!!! ***), а чтобы
не упустить случайно, пошел ему (*** неправда, моей волжанке ***) колеса
сдул (*** правда, причем все четыре, ну не дурак??? ***). Сдул и стоит,
ждет. Долго ждет (*** правда, причем на других клиентов почти не
отвлекается ***).

Но все-таки дождался, выходит пара (*** ну уж нет, отнюдь не пара, а две
пары, поскольку в процессе ментовских меневров у кабака, пардон, пардон,
у кафе, припарковался незамеченный блюстителем закона Жигуленок с двумя
красавицами ***) из кафе подходит к машине (*** неправда, трое к
волжанке, одна – к жигуленку ***), к ним подбегает мент (*** неправда,
мент тупо ждет результата непосредственно у передка волжанки ***):
(*** Один из мужиков активно интересуется, почему у волжанки спущены
шины ***)
(*** Сержант представляется и отвечает, что он сделал это чтобы
предотвратить нарушение закона ***)
- Здравствуйте, лейтенант (*** сержант это был, сержант ***) такой-то,
вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде? (*** неправда,
но близко по смыслу ***) Мужчина, передавая ключи от машины своей
спутнице:
- Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос... (***
неправда, но по смыслу близко ***)
(*** Результат: сержант угощает удрученных отдыхающих кофе и под
благодатным южным солнышком усердно работает ручным насосом, который ему
пришлость изыскивать самостоятельно ***)

Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го
1000-летия.

Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько
шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л,
спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, -
по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев
(нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь).
Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной
недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка
закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море
широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты
стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…

Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки –
большая редкость), - шустро!..
Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь
закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde
„Ossi“ (нудно-тупых восточников).
От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.

Andrej

Дело было в Киевском педколледже №1. (привет выпускникам!) Мальчишек в
нашем заведении было мало — от силы "взвод", человек 20-25 на все 5
курсов. А отделения колледж имел целых 2: школьное и дошкольное. Из 30
человек парней на школьном училось как раз упомянутые 25. На дошкольном
физическую работу было делать некому. И вот, в один прекрастный день,
нас снимают с занятий и гонят через пол Киева на дошкольне отделение,
перетаскивать из подвала во двор списанный инвентарь — парты. А
начальником над нами отправили завхоза, мужика не плохого, но
туповатого. Короче. Приехали мы: парты еще сталинской конструкции — вес
крышки 16 кило! И каркасик не маленький... При этом имущество было
сложено в ТРИ этажа.
Берем мы, горемычные, эту парту в четвером, сниамем сверху и тащим, уже
по-двое. А завхоз стоит и руковидит, и еще подгоняет зараза: мне мол
директор велела вас к третьей паре привести. Народ злится, но
работает... И тут одна из парт срывается, падает, и ребром столешницы
попадает завхозу по темечку, после чего эта столешница ОТРЫВАЕТСЯ от
каркаса и с грохотом летит на пол. Завхоз хватается за лысину, начианет
ее молча и обалдело тереть с фантастической скоростью и главное —
СОВЕРШЕННО МОЛЧА! НИ ЕДИНОГО МАТА!
Смеятся прямо у него на виду мы не стали. Отползли в сторонку и там
давай смехом давиться. Минут через 10 приходит завхоз, и, встречая меня
в коридоре, изрекает:
— Видал?.. Это еще хороше, что она ребром упала! А ведь если плашмя —
шею сломала бы!
Занавес.

О том, как рождаются и закрепляются стереотипы.
В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для
приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение
местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как
научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были
обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой.
Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из
кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей
стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В
такой славненькой коробочке и пакетике.
Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись,
полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу
"сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит,
мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая
трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для
более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я
говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами.
Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю
коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила,
что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег
замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот
самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого
америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать
количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с
каким в него вошел.
Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок
утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как
вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем,
вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза,
которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ
ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ

История произошла в славном городе Нью-Йорке...
В районе Union Square много лет подряд существует рождественнский базар,
где можно купить всякую всячину...
Появилась там недавно очень симпатичная особа (для местных-ее столик
прямо напротив входа в McDonald`s)Продает она майки с плакатами
советских времен "не болтай"и т. п. и очень подробно объясняят
местному(англоговорящему)населению, что нарисовано на каждой майке,
причем делает это весьма грамотно... Среди прочих у нее на столе есть
майка с портретом Гагарина....
Подходим к ней, рассматриваем товар, спрашивю
- а майка с надписью СССР у вас есть?
- нет у нас только плакаты 20-30 годов...
- А Гагарин, что летал в космос в 1929?
, ,, ,, А в ответ тишинаааааааааааааа

Рассказал знакомый ударник.
Привозят его в вытрезвитель, все дела. Уложили, так сказать... Тут его
мужичок с соседней койки на него смотрит так пристально и говорит:
"Волосатый, музыкант, что ли?" Тот отвечает: "Ну да. На барабанах
играю". Мужик оживляется: "Ну все, сколачиваем группу. Вон он гитарист
лежит..."
Нелегко музыкантам жить. Зато весело.

За вчерашними вечерними посиделками прозвучала история товарища: какой
ужас, иду по Киеву, на светофоре останавливается машина с российскими
номерами раскрывается задняя дверь из недр вылетает бутылка от пива и
вдребезги бъется об асфальт. Где культура и т. д. Сидящий рядом товарищ
отмечает: мммдаааа, наверное о болгарах тоже нелестные вещи говорят,
когда я на машине представительства езжу.

Сегодня (16.12) в вечерних новостях показали.
На заседании правительства Шойгу в заключение своей речи, наверное для
вескости, сказал следующую фразу: "... Мы все-таки правительство, а не
какая-нибудь... филармония...!"
Гы!

Скорее мысли вслух...

Недавно прочла статью, где по теме об утечке мозгов из России
высказываются всякие известные люди. В том числе и ректор Московского
физико-технического института радостно сообщает читателям (цитата близко
к тексту), что "размеры потоков уезжающих сильно сократились, теперь
только около 5% выпускников МФТИ уезжает зарубеж".
Что ж, радостно за alma mater, да вот только это те самые проценты,
которые после окончания занимаются наукой...

Работаю продакт-менеджером.
Приходит вчера письмо от менеджера по продажам:
"Клиент желает купить 3 ВЫЧИСЛИТЕЛЬНЫХ (!!!) МАШИНЫ (!!!) С ЖК-ДИСПЛЕЯМИ
(!!!). Посоветуй, пожалуйста, что продать и сообщи цены."

Конечно я понимаю что клиенту нужны обыкновенные компьютеры с плоскими
мониторами, НО ГДЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПК??? Или хотя бы инфа о том, что на
этих ПК собирается делать клиент?

Но настроение было веселое и я ответил:
"100 рублей, китайский калькулятор".

А чем не вычислительная машина? И ЖК-дисплей на месте, и дешево -
продавай - не хочу...

Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев)
"Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы
быть и покрасивее".
Ж. : - У меня ангельский характер!
Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший...
Ж. : - У меня золотой характер!
Я: - Да, довольно тяжелый...

Сижу в инете. Выбираю мелодию для мобильника. Вижу: "ГИМН ЭСТОНИИ!!!".
Падаю под стол...

Примерно год назад. Калифорния, Silicon Valley. Еду утром на работу.
Сонный жутко, лениво перключаю радио с канала на канал. Музыки хорошей
не нахожу, начинаю слушать какую-то болтовню. Журналистка берет интервью
у семьи из двух геев (тут их до фига, сказывается близость Сан
Франциско), типа гей-Джеймс и гей-Майк. Эти два деятеля усыновили троих
детей: 3 месяца, что-то около года и девушку 18 лет (может, они и не геи
вообще?), причем двух младших с кучей каких-то страшных болезней,
включая спид, и выходили, в смысле излечили (молодцы, мужики! мужики?!).

Журналистка задает кучу глупых вопросов, и под конец интервью спрашивает
что-то вроде:
- Ну а не трудно ли это было, решиться усыновить таких больных детей,
которые вообще приемные и не ваши?

Гей-Джеймс отвечает: - Во первых, сейчас дети уже здоровы от большинства
своих болезней. А во-вторых, те отношения которые у нас с ними сложились
во время лечения, это самое ценное.
И я бы не променял это ни на какую другую семью, даже если бы Майк их
сам родил бы мне.

Какая вера в свою правду...

В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с
кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные
клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся
похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.

Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый».
И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил
он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове.
Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе.
Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете
волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.

В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула:
-Ой!!!
- ???????????????
- Не переживайте, не переживайте, я все исправлю.
- Еще больший????????????? Что случилось?
- Я исправлю.
- И той же машинкой начала исправлять.

После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил
стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части
головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с
парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и
парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.

Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех
сорвалось с языка единогласно.

Сегодня сайт Подробностей (Украина)
http://podrobnosti.com.ua/person/2004/12/17/166641.html

Похороны 12 ноября у разрушенного комплекса в Рамалле, ставшего Арафату
домом и тюрьмой, были бурными: люди салютовали павшему воину, а женщины
причитали.

Обратите внимание, люди и женнщины - это два разных определения!!!
Журналист опечатался прямо по Фрейду ;), не дай бог встретится ему с
феминистками. Последним же, предлагаю подать в суд на подробности :)))

Название конторы:

ФИЛИАЛ ДОЧЕРНЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ “ФАКЕЛ” УКРАИНСКОГО КОЛЛЕКТИВНОГО
ПРЕДПРИЯТИЯ АРЕНДАТОРОВ ПЕРЕДВИЖНОЙ МЕХАНИЗИРОВАННОЙ КОЛОННЫ Н 4 В
ГОРОДЕ СОЧИ

искал, и вот наткнулся ;))

Случай в компьютерном магазине: Заходит молодой чемодан
прилично-колхозного вида оглядывается и показывая на принтеры спрашивает
у меня: "А эти принтеры нормальные?"
- Конечно - говорю- нормальные.
- Да нет- говорит (показывает на монитор)- я хочу у вас компьютер
купить, "LG", килобайт на 700, подойдет нормально?
- ...

Сегодня мой начальник расказал.
- Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней
было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3
дня".

Пару дней назад засиделся я допоздна на работе. И решил остаться до
утра. Часа в два или три ночи работать стало уже совсем лень, новости и
анекдоты были уже все прочитаны. Спать на полу холодно, а на столе
неудобно. Захотелось мне человеческого тепла и участия, внимания и
просто типа поговорить за жизнь Пошел я на форум. Давно я не был на
форумах, лет несколько. Нашел какой-то через yandex. Захожу и мне тут
девушка какая-то пишет `Доброе утро :)`
Мелочь, а приятно. Разговорились мы, поболтали минут пять.
`И настроение улучшилось! `
А потом я стал замечать, что она часто отвечает невпопад и ответы у нее
повторяются. В общем оказалось, что это робот, такая программка, которая
выдает определенный набор фраз. Вот облом, да?
Меня это опечалило конечно cильно, но потом я решил, что не нужно
расстраиваться. Чего хотел, то и получил :)

Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими
глазами.

Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с
норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для
детей.

Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами -
"ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"

Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка
Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин,
содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины.
Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая
кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.

Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)

Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр.
Привожу дословно все надписи с коробочки:

Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()

Производитель: (и далее столбиком)
Монголия, Уланбатор, улица... дом...
Узбекистан, Ташкент, улица... дом...
Украина, Киев, улица... дом...
Россия, Звенигород, улица... дом...

Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры
столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А -
0%.

Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка
бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку,
начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из
коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и
все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта)
с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял
силы!"

Царь

Мой муж купил б\у телефон, естественно с симкой. Попользовался пару
дней, тут приходит смс: Привет Виталька (это бывший владелец телефона)
как дела? Ну муж мой с юмором, пишет в ответ: Это не Виталька, я купил
телефон у мента, он говорит что снял с трупа.
На следующий день у нас был Виталий, говорит все знакомые пришли ни с
того ни с сего в гости.

на сайте Росбизнесконсалтинг опубликовано следующее:

Напомним, что в конце октября водители маршрутных такси получили
неожиданный удар со стороны Российского авторского общества (РАО),
которое подало иск, пытаясь заставить водителей маршруток платить за
прослушивание музыки в салоне. По мнению РАО, это касается водителей
общественного транспорта, где кабина не отделена от салона
звуконепроницаемой перегородкой, они нарушают тем самым федеральный
закон "Об авторском праве и смежных правах". За прослушивание кассет и
радиопередач в присутствии пассажиров надо платить правообладателям
произведений.

адрес статьи

Эта история, в общем-то, представляет из себя сразу три, некоторым
образом связанные между собой.
Зашел я к своему другу на работу. Сидим, по кофейку, разговоры за жизнь,
ну и т. п. По ходу дела он вспоминает парочку забавных случаев. Один
случился с нашим общим знакомым в пору студенчества (я потом не
поленился переспросить у того, он подтвердил): Заходит этот знакомый
(пусть Шурик) в студенческую библиотеку. Сессия скоро, студентов жажда
деятельности обуяла. Подходит к библиотекарю - девочка симпатичная
такая, молоденькая совсем. Она ему - что хотели, мол. И он, при всей
очереди ей заявляет - "Дайте мне И. Бать". Девушка в ступоре, очередь,
естественно тоже. "Что...?" Он в недоумении "И. Бать"... и тут до него
доходит, что он, собственно, сказал. Книгу эту он, кажется, в тот раз
так и не взял.
Вторая история больше похожа на анекдот, хотя... тоже с фамилиями
связана. В начале учебного года препод в институте знакомится с группой.
Называет всех по очереди, по журналу. Доходит дело до одной из девушек.
Препод:
- Головач Лена
Молчание
-Головач Лена
Молчание. Лена сидит просто пунцовая уже.
-Головач... тут до него тоже доходит...
-Лена Головач
Сдавленный писк - "Здесь".

Вот такие две истории.
Посмеялись, тут я чувствую, что кофе вроде как наружу просится.
Выхожу в коридорчик, захожу в кабинку, расстегиваю штаны... а в голове
ещ раз расказанные истории вспоминаю.
А надо сказать, что кабинок там было две, одна М, другая,
соответственно, Жо. И вот испускаю я кофе наружу, у самого рот до ушей,
хихикаю, смешно мне так было... сам думаю, во блин, картинка. Стоит
возле унитаза здоровый бородатый дурень, ссыт и тащится...
И в этот момент в туалетный предбанничек заходит кто-то. Каблучки -
стук-стук-стук. Я аж дыхание затаил, думаю, что подумает, если услышит
сдавленное хихиканье из кабинки. Стою, сдерживаюсь, каблучки к соседней
кабинке простучали, дверь открылась - и тут меня прорвало и я ЗАРЖАЛ ВО
ВЕСЬ ГОЛОС. Секундное молчание, и затем быстрцй удаляющийся перестук
каблучков.
Когда я вернулся в офис, у нас с другом появился еще один повод для
веселья :)

Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия
(со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой
версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с
несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.

В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок
близко к тексту:
"Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак",
затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз
предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое –
Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно
изменить сценарий и оставить Ермака в живых."

Из опечаток в аське...

Моя сестра собирается в Сочи, пишет в асю подруге про эту самую радость.
Они все в подробностях обсуждают.
Подруга спрашивает, на каком та поезде едет.
"На скором поезде",- пишет сестра и отправляет...
Подруга отсылает последнюю фразу обратно, сестра читает:
"Да! Мы едем на скором ОПЕЗДЕ"
:-))))))

Эта история случилась со мной где-то месяц назад.
Я, как и многие, езжу на метро, езжу на работу, езжу утром...
Что там происходит по утрам я умолчу, все, кто ездит, знают, а кто не
ездит не поймет. Ну так вот, стою в вагоне, места уже нет, вообще
то-есть нет, но 2 ловких мужичка умудряются все таки зайти еще. Все
стоят не дышат, все ждут когда же уже двери закроются. Я стояла
полубоком, поэтому не сразу врубилась, что-же произошло, я только
услышали вздох ужаса у стоящих впереди. Поднимаю голову и вижу, о
ужас!!! , с середины платформы в вагон набирая скорость несется тетя, не
маленькая такая тетя, килограмм 100 веса..... Вся жизнь пролетела у меня
перед глазами, я думаю, у других моих попутчиков тоже. И вот, когда эта
тетя набирает уже скорость ракеты земля-воздух... двери вагона
наконец-то, блин, закрываются! Как эта тетя тормозила, ей богу, не
видела, но многое за это отдала бы.
P.S. Такого количества веселых и довольных лиц в вагоне метро, да еще
утром, я не видела, наверное, никогда.

Нашла коса на камень:

Дело было во время выборов в Украине 31 октября. Янукович четко знал,
что по доброй воле его народ не выберет, и катал по всей стране автобусы
с "карусельщиками" (людьми, которые по открепительным талонам голосовали
по несколько раз за его противную морду).
Один мой друг работает в районной прокуратуре. Ну, его сотрудники решили
подписаться надлюдателями от одного из кандидатов (не от Янука и не от
Юща). Пошли они на это организованно — всем отделом и под руководством
старшего следака. Пришли в положенный день на участок и давай
наблюдать... Весь день было спокойно. Но как стемнело, полезла всякая
нечисть. Прикатил микроавтобус с донецкими братками и ломится в двери —
оттерли постового мента и к столу регистрации. Представители комиссии
орут: все-мол, бюлетеней не хватит, имейте совесть!.. Но какая совесть у
донецких? Те еще и издиваются: ничего, мы свои привезли, уже
заполненные! Следователей это возмутило. Старший следак обращается к их
старшему и говорит: ребята, потише, я все понимаю, за вами люди в
погонах, но хоть видимость приличия соблюдайте! Да где там... Донецкий
его за грудки: отвали-мол хохол, пока жив! Ну тут уж сотрудники
прокуратуры не выдержали. Было их всего шестеро: пятеро кинулись
защищать законность, а шестой — звонить по мобильному. Как по волшебству
через 5 минут со всего района сбежались крепкие ребята в штатском,
человек 30! Метелили братков долго, со вкусом, всем, что попадалось под
руку. Кто-то вызвал милицию... Прибыл автобус спецотряда МВД "Беркут",
давай разбираться. А арестовывать-то некого: все ребята в штатском —
либо сотрудники прокуратуры, либо следователи районного РОВД, либо из их
же отряда... Короче, добавили "Беркута" донецким еще и от себя, пинками
загнали в микроавтобус и припроводили в неизвестном направлении.

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы
Наталья Безрук.

Пошел я сегодня (17.12.04) загранпаспорт получать. А, сначала запрос по
месту предыдущего проживания делали, с лета, четыре месяца. Я не
вытерпел, взял у них копию запроса. САМ ОТПРАВИЛ ЗАПРОС ФАКСОМ, перед
этим сам нашел номера телефонов ПВС в Омске (предыдущее место
проживания), узнал ВСЕХ должностных лиц, проконтролировал ответ на
запрос, и наконец опять пришел в свой ПВО в Москве. В Российском
паспорте у меня место рождения указано Республика Тува, НУ, УГОРАЗДИЛО,
РОДИЛСЯ Я ТАМ!!! Причем не в каком-то никому не известном кочевье, в
ГОРОДЕ. Получаю паспорт, открываю - написано Якутия. Я чуть воздухом не
поперхнулся. Грю, почему Якутия? Я там даже не был никогда…Ответ: (люди,
ну, не вру я, честное слово так и было!) - Понимаете, то, что вы указали
- такой республики НЕТ!!! У меня глаза на лоб вылезли - я грю, как нет?!
Вот же, В ПАСПОРТЕ ЗАПИСАНО, ЧЕРНЫМ ПО БЕЛОМУ!! Тут подходит на подмогу
ее коллега, и говорит: А это к России не относится! Я со стула
практически упал - мля, паспорт получить не могу - потому что родился
НИГДЕ!!! Выдохнул медленно воздух, спросил: А куда относится, к Африке?
Они даже не обиделись (или не поняли?). На полном серьезе вторая тетечка
отвечает: ЭТО ГДЕ-ТО ТАМ, ГДЕ УЛАН-УДЕ!!! И добавляет (контрольный
выстрел) Это никогда к России не относилось!! Нет, вы поняли? Улан-Уде -
уже не Россия, и не было ее там никогда, так что забудьте про Забайкалье
и Дальний Восток – по сведениям УВД Россия кончается еще до Байкала! Я
сказал, как последняя надежда: Шойгу родился в Туве!! (на всякий случай
– это министр МЧС такой, родился в том же типа городке, что и я) Ответ:
Так он у нас и есть Главный Чукча! Вопрос, на который я так и не получил
ответа: Хорошо, нет такого места - Республика Тува, НО ПОЧЕМУ НАПИСАЛИ
ЯКУТИЯ?! Lankavatara

Fark.Ru: Минимум обежды, максимум удовольствия (фотогалерея) а это
что-обежда?
с анекдот.ру(посмотрите в конце страницы)

Одной из главных проблем Греф назвал неправильное декларирование
стоимости товаров - ее занижение достигает тысяч процентов.

http://www.utro.ru/articles/2004/12/17/387630.shtml

История произошла в середине 80х. Километрах так в 20-30 от
Новороссийска на трассе стояло кафе, коих тогда было очень мало. Возле
кафе, на улице стоит мент, то есть, извините, товарищ милиционер, просто
стоит, может поесть собирается. Останавливается Волга и выходят из нее
мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина(тогда женщины с
правами были большой редкостью). Зашли они в кафе. Мент тоже
постоял-постоял и зашел. Вдруг видит, что мужик из Волги заказал себе
водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу,
ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не
упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет.
Но все-таки дождался, выходит пара из кафе подходит к машине, к ним
подбегает мент
- Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя
находится в таком виде.
Мужчина-спутнице:
- Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...

Есть в геологии такой термин: "Орогенный". Его русский эквивалент -
"горообразовательный". Почему все говорят "орогенный", и никто не
говорит "горообразовательный" для меня лично большая загадка. Не в этом
дело. Согласимся с тем, что такой термин есть. Соответственно, есть
такое словосочетание: "орогенная зона". Т. е. зона, где горы вроде как
формируются.

Вот. Защищал я как-то диссертацию. И автореферат, соответственно писал.
Поскольку автореферат всегда пишется в последнюю ночь перед сдачей оного
в печать, то вычитывается он не особенно внимательно. Хотя немного
все-таки вычитывается...

Вот. У меня по всему тексту то тут, то там было расставлено это самое
словосочетание: "орогенная зона". Поскольку Word2000 тогда только
появился и был проинсталлирован практически накануне (есть там такая
опция - печатать две страницы на один лист, что как раз и нужно для
автореферата), то со всеми его приколами автор диссертации (т. е. ,
собственно, я) тогда еще не был знаком. В том числе и с примочкой
автоматического исправления ошибок, устанавливаемой по дефолту...

Вот. Не трудно догадаться, что умненький ворд поменял мне по всему
тексту "орогенну зону" на, соответственно, "эрогенную". Так ему было
виднее...

Вот. Автореферат разослан. Вместо обычно ожидаемых 5-7 рецензий, о
которых нужно с коньяком просить определенных людей, совершенно
добровольно было прислано более 20, авторы которых не преминули ехидно
поинтересоваться, о чем таком думал автор диссертации при ее написании?

Вот. Что, в общем, и не плохо. ВАК счел, что наличие большого количества
рецензий объясняется исключитально значительностью научного труда. Что и
было оценено по заслугам.

Вот.

Ленечка.

За десять месяцев 2004 года пациентами Волгоградского
кожно-венерологического диспансера стали около 6 тыс. человек,
зараженных инфекциями, передающимися половым путем. Местные "единороссы"
не остались в стороне от этой беды.

http://www.newsru.com/russia/16dec2004/prostitutri.html
(ссылка на оригинал в "Новые Известия" 16.12.04)

К истории 10 от 16 числа.
Идем мы как-то с сестрой из магазина. Она держит меня под руку, я несу
сумки. Тут она говорит: "Пошли чего-нибудь к чаю купим". Мне было лень и
тяжело, поэтому я естественно ответил "нет". На это сестра начинает
упрашивать жалобным голосом "ну пойдем, ну пожалуйста, ну что тебе
жалко!" На это я громко и недовольно сказал "молчи, женщина, как мужчина
сказал, так и будет!!!" Идущий навстречу кавказец услышал все это,
улыбнулся, блестнув золотыми зубами, и одобрительно прокомментировал
"Маладэц, дарагой!" Мы с сестрой ржали так, что люди стороной обходили

Брайтонские зарисовки (не по Довлатову)
ПРЕАМБУЛА

Брайтон - центральная русская улица Америки. Все "русские" магазины и
сервисы расположены здесь или поблизости. Истосковавшийся по Родине
человек сможет найти все, что душе угодно - книги,"Спид-инфо", музыку,
фильмы, пирожки и даже пиво "Балтика №3". Но это для русских... Среди
коренного населения Брайтон славится дешевыми овощными магазинами. В
конце дня остается много испорченного товара, от которого еще можно
что-то откусить, но уже нельзя продать. Помимо крыс на это сбегается
множество наших бывших соотечественников, уехавших за лучшей жизнью, но,
к сожалению, так ее и не добившихся: старушки на пособии, безработные,
сторчавшиеся.

АМБУЛА

В один из тихих осенних вечеров, находясь в лирическом настроении,
возвращался я домой к своему теплому ВАН БЕДРУМУ (см. "Жизнь
насекомых"). Возле груды коробок овощного магазина снова образовался
кружок любителей халявных витаминов имени "Не от хорошей жизни". И все
бы было как обычно, если бы не слоган на куртке одной из копошащихся
старух. Эта надпись надолго погрузила меня в раздумья о судьбах мира и
людей, в нем находящихся. Она гласила:
"COME AND GET SOME!"

Я ДУМАЛЪ

Значица работаю в сервисном центре по гарантийному ремонту сотовых...
Приходят вчерась мамаша с дочкой лет 20. Грят, мол телефон не работает.
Начинаю вести диалог, "Ну типа что случилось и т. д.". Мамаша мне тычет
гарантийный талон в нос, типа телефон еще на гарантии. А на телефоне
полно мелких трещин (короче роняли). Объясняю ситуацию, мол телефон с
гарантии снят и ремонт будет платный. Мамаша начинает возбухать... и тут
ее дочка выдает перл: "Ты забыла, мама, мы корпус на телефоне меняли. Он
на ТРИ части развалился, когда из кармана упал...."
ГЫ! Вот такие мы люди....

* Эха: KHARKOV.FRIENDS (KHARKOV.FRIENDS)
* От: Evgene Podgorny, 2:461/444.448 (12 сентября 2004 10:00)
* К: All
* Тема: Ru.Drugs
=====
Hello everybody.

Блин, захотелось мне чего-то новенького почитать, загнал я в робота
%list, прочел список. Смотрю - сабж. Hу, думаю, это то что мне надо, RU
- россия, DRUGS - друзья, а значит российские друзья - типа как
Kharkov.Friends только по-русски :) Ладно, подписался, читаю день - во
блин друзья, обсуждают оптимальные интервалы поливки конопли, какие-то
грибочки едят, от которых крыша едет. Читаю неделю - блин, тематика
какая-то однотипная, то кто-то накурился и сел за клавиатуру в фидо
писАть (ерунду ТАКУЮ понаписывал...), то кто-то с пеной у рта
доказывает, что наркомания лучше чем алкоголизм, потому что наркоманы не
совершают антиморальных поступков, то снова грибы какие-то едят...
Стал я подозревать что-то неладное :)) Рассказал своим сотрудникам на
работе - те животики подорвали, а потом, когда смогли разговаривать,
рассказали мне перевод слова DRUGS. Вот так-то вот, английский нужно
знать. Пошел я отписываться от эих "друзей".

Evgene

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

Владивосток. На улице холодно - минус 15. Решили мы как то с другом
пойти на биллиарде поиграть. Пока до клуба от машины 200 метров
пробежали успели подмерзнуть. Зашли в клуб, а там стоит знакомый,
которого давно не видели. За те пару месяцев, пока мы его не видели, он
успел обзавестись неслабой бородой. Прям как полярник.
Первая фраза моего друга:- Ну ты прям как Конюх Федоров..........

Сегодня в новостях:
.....
В мае этого года близ южного побережья Норвегии американские военные
потеряли новую сверхсекретную подводную лодку. Нашли ее с помощью
специально обученных дельфинов-саперов и окрестных жителей.
....
Представляю, картина маслом.... норвежцы под присмотром американских
дельфинов ищут американскую подлодку ))

"Я отсутствовал на работе в связи с резким ухудшением здоровья: перебои
работы сердца, рвота, резь в животе и в пищеводе, общая слабость и т. д.
Связано это было с относительно большим количеством выпитого спиртного
при праздновании совершеннолетия моего сына и своего дня рождения.
Попытки привести в норму свой организм при помощи "опохмеления" к
положительному результату не привели, т. к. произошла полная
интоксикация всего организма.
На следующий, т. е. пятый день после прекращения принятия алкоголя
осталасть сильная слабость."
Это реальная объяснительная юриста предприятия по поводу его отсутствия
на работе, прочитав которую директор его никак не наказал... Оба очень
важные и серьезные деденьки... Дело было году так в 95... И откуда
набрался? Анекдот.ру же еще не было.....