Поиск по автору:

Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого
дядю-документоведа

Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают
детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории,
рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя
история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история…
Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая
распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в
основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот
народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а
затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего
дня в трудах праведных.
Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно:
кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы
(именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме
должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая
мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и
пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего
малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила
в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать
очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь
из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в
наличии сыночку.
А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то
принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче,
всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее
интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться,
нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его
развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и
хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного
порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым
угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать
сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет,
зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?

И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно
набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий
обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный
(ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на
разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас
поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги
заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить
эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень,
почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы,
перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает.
Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед,
видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько
иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и
на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим
широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до
коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у
многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой
заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и
покой…
А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а
теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо
оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от
злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с
облегчением.
Через несколько минут является складской начальник, не слышавший
монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого
ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »

P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на
котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»?
Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная
немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не
помеха.

Taisto.

В Москве менты шмонают народ на предмет отсутствия московской
регистрации. Они смотрят, у кого там внешний вид не совсем русский
(волосы слишком черные, глаза слишком узкие и т. п.), и подваливают к
такому несчастному. Раньше, бывало, урвут денежку и отпустят с богом.
Хотя, конечно, бывают и неподкупные сотрудники. А в последнее время,
например, таджиков разных там и прочих лиц иноземного происхождения
по-простому сразу загребают и увозят с собой. Такую картину, в
частности, наблюдал недавно возле железнодорожной станции под
двусмысленным названием "Красный Строитель" Moskovalainen, коренной
москвич, финн по национальности. И рассказал потом историю, которая
имела место быть этим летом на той самой станции.
Топает Moskovalainen, значит, с электрички в офис, а там как раз два
мента рассматривают вылезших из вагонов пассажиров, чтобы выловить среди
них нелегалов. Русских не трогают, а лиц неславянской внешности в
пределах прямой видимости пока что нет. И вот один из стражей порядка
замечает наметанным глазом, как идет, возвышаясь над толпой,
Moskovalainen со своим явно не русским лицом. Мент радостно показывает
на него своему напарнику: типа, вот, давай у него документы прошмонаем!
А более опытный менток посмотрел и говорит своему младшему собрату:
"Нет, у него не надо! Он... э-э-э..." Тут он замялся, не зная, что сказать:
Moskovalainen точно уж не русский, даже славянином его не назовешь.
Подумав немного, мент закончил фразу: "Это ЕВРОПЕЕЦ! "

Эта история случилась в одной московской фирме, имеющей производственную
площадку в Подмосковье. А рассказал мне ее Moskovalainen – самый
трудолюбивый сотрудник из этой самой конторы.
Как в московском офисе, так и на производстве у них работают в основном
немосквичи. (Сам же Moskovalainen, как вы уже догадались, является
москвичом, но речь сейчас не об этом.) И вот в один прекрасный день
трудовой народ слышит, как Вадим, один из сотрудников, громко и злобно
орет на кого-то неведомо по какому поводу, периодически повторяя: «Как
надоела эта лимита!!! » Все это внимательно выслушивает также пожилой
интеллигентный еврей Николай, сборщик пультов управления, всю жизнь
проработавший со всякой-разной электроникой. Наконец он глубокомысленно
изрекает: «Да-а-а… Не иначе, как Вадюха квартиру в Москве приобрел
вместе с пропиской…» Вадим тем временем продолжает ругаться еще громче и
выкрикивать слова «как надоела эта лимита!». Николай через некоторое
время добавляет: «Да-а… Не меньше, чем двухкомнатную!.. »
Taisto.

Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа
идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о
том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в
концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и
страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в
сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen
среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу
«действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию
настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный
человек, чего там говорить!
Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я
тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна
наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой
светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно
такое же, как у меня». И поведал следующую историю…
Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на
вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев,
вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же
кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей
финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек!
Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по
рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен
пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами
разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35
с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны
из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в
его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое
кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар
в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А
тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей
дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет
двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле
своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню
ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что
и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же
ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по
мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле
дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого
удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как
будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших
соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец
печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой…
Taisto.

В потребительской корзине
Хуй лежит с головкой синей,
Пара смачных пиздюлей…
ВСЕ НА ВЫБОРЫ СКОРЕЙ!!!

Taisto.

ГРУСТНЫЙ СТИШОК

Тоскую: друг ушёл в запой...
Ушёл давно – и не вернулся...
Ведь в юности он был герой!
А в сорок два – считай, свихнулся.

Намедни за компом сидел,
По клавишам не попадая.
На это дело я глядел,
Роняя слёзы и страдая.

Печальные глаза его
Перевернули мою душу.
«Загнётся он скорей всего», -
Подумал я. Сказал: «Послушай!

Кончай бухать! Трезветь пора!
Нет у тебя ума и воли!
Черней, чем в заднице дыра,
Весь мир для тех, кто пьянством болен!»

Друг возражал: «Проблемы нет!
Я, мать твою, не алкоголик!
Хуй в рот тебе – вот мой ответ!
Есть у меня и ум, и воля!»

И, пальцем нос свой ковырнув,
Оттуда мысли извлекая,
Он, злобно на меня взглянув,
Изрёк, ноздрищи раздувая:

«Тусил я в спорте с малых лет!
Не раз я надевал на шпагу
Врагов своих! Им счёту нет...
Девиз мой был – «назад ни шагу»!

Вот и сейчас я буду пить
До той поры, пока не сдохну!
От водки можно кайф словить,
А без спиртного я засохну!

Уж лучше ползать под столом,
Чем трезвым жить в дерьмовом мире!
Блевать приятней за углом
Или повеситься в сортире!

Я в прошлое не попаду –
Судьбу исправить невозможно...
На дне стакана смерть найду!
Мне воля в том моя поможет!»

И с глаз долой мой друг свалил –
Широким задом развернулся.
И я ушёл... И тоже пил...
Из-за него чуть не рехнулся! :о(

Taisto

"Первый блин - комом..." - сказал начинающий водитель, глядя на
раздавленного им пешехода.

Доллар зеленеет,
Ярко цент блестит,
И мужик счастливый
Радостно кряхтит.

Он ебется досыта –
Хочет род продлить,
Чтоб потом спокойненько
В земле родимой сгнить...
Taisto.

При чистке почты нашлось одно достойное письмецо. Лучшую его часть,
которая, возможно, будет интересна начинающим складским руководителям, я
дарю вам, уважаемые читатели! Чего добру пропадать?! :о) Тем более что
автор – я, и ничего личного, затрагивающего чьи-либо еще интересы, в
этом отрывке нет.
«Еще пару слов скажу в защиту матюков. Стану, так сказать, их адвокатом.
Иногда на работе применение мата просто необходимо, иначе сорвется
трудовой процесс. Судите сами. Вот склад, например продуктов питания.
Взгляните: там, за коробкой, вот уж который час почивает пьяный
грузчик-комплектовщик Вася. Разгар трудового дня. Приходит
интеллигентный заведующий складом с двумя высшими образованиями и видит
эту картину. А сельдь "Раптика" до сих пор не доставлена заказчику. Что
делать? Интеллигент-завскладом говорит Васе: "Василий Николаевич!
Простудитесь, если будете на холодном полу лежать. Встаньте, будьте
любезны! Посмотрите: на паллете еще нет ни одной коробки! Перенесите,
пожалуйста, сельдь "Раптика" из того угла сюда, будьте так добры!"
Естественно, Вася продолжает видеть похмельные сны. Трудовой процесс
сорван. А как поступит опытный завскладом? Он заорет Васе в самое ухо:
"Васька!!! ібанный в рот! Хули ты здесь разлегся?! Пиздуй, на хуй,
грузить эту херню, етить твою мать! Я, бля, за тебя въебывать должен,
что ли?! Заебал уже, пидор хуев!!!" И что мы с Вами видим? Обложенный со
всех сторон хуями Вася шустро вскакивает и на автопилоте (т. к. голова с
похмелья не работает) бежит грузить "Раптику"! Почему же так происходит?
Просто надо разговаривать с сотрудником на его родном языке, который он
впитал с молоком матери, сдобренным изрядным количеством алкоголя. Надо,
чтобы Василий ПОНИМАЛ слова. И тогда он - работник хоть куда! И
погрузит, и расставит, и перенесет. Мат - великий и незаменимый
инструмент успешного управленца! Восславим же матюки! Конечно, как и
всякий инструмент, мат надо использовать с соблюдением особых правил и
техники безопасности. »
Taisto.

Бормотухой программист
До бровей залился.
Все срыгнул, опять бухнУл -
Перезагрузился…

Taisto.

Дядя Теппо – милиционер
(по мотивам стихотворения «Дядя Стёпа – милиционер»)

Ночь накрыла древний Питер,
И, собрав свой инструмент,
Выползает на работу
Дядя Теппо, местный мент.

Он по городу пиздует,
Нагоняя жуть и страх:
Рост – два метра, белобрысый,
Водкой с потом он пропах.

Глазки узкие сощурив,
Смотрит он по сторонам.
Ноги кренделя рисуют –
Теппо нагрузился в хлам!

В кобуре лежит огурчик –
Было чтоб, чем закусить;
Пистолет ему не нужен...
А зачем его носить,

Если может он начистить
Кулаком тебе ебло?
Если ты его не встретил,
То считай, что повезло!
Taisto

Лучше синица в руках, чем х...й в жопе.
Taisto.

СТИШОК, ПОЛНЫЙ ОПТИМИЗМА

Твой бизнес рухнул, счастья нет...
И нет бухла в твоём стакане,
Никто не сделает минет,
Поскольку денег нет в кармане.

Вся жизнь пошла коту под хвост,
Никто тебя не пожалеет.
Ты в монитор уткнул свой нос,
Но порносайт тебя не греет.

И со слезами на глазах,
С тоской в душе ты понимаешь,
Что потерпел ты, друг мой, крах.
И матюком судьбу ругаешь...

Ты радостен, как труп в гробу,
И как самоубийца, полон оптимизма.
Ты не настроен больше на борьбу
И чувствуешь себя, как в жопе клизма.

Но ты не плачь и не психуй!
Спили свои рога! Утратить их не бойся!
Рога ведь – не единственный твой хуй:
Вновь быстро отрастут, не беспокойся!

Ты оптом подороже их продай!
Ветвистые рога всегда в цене, приятель!
На эти средства бизнес поднимай,
Пока ты окончательно не спятил.

И будут все завидовать тебе
И восклицать: «Вот круто чел поднялся!»
Спасибо скажешь ты своей судьбе
За то, что ты по жизни СОСТОЯЛСЯ!

Taisto
Автор выражает благодарность человеку, который послужил источником вдохновения ;о)

Илмаринен
Однажды, в студеную зимнюю пору,
По лесу на лыжах бежал паренек:
Замерзшая жопа и синие яйца,
И тощий от ветра трясется хуек.
«Здорово, чухонец!» - «К хуям иди мимо!»
«Мат русский ты знаешь, как я погляжу!
Чего же ты голый и сильно побитый?»
«Из солнечной Похъелы путь я держу!
Хозяйка и дочки одежду забрали…»
«А что, у тебя, бля, большая семья?»
«Была бы большая, да бабы не дали:
Сказали, что член слишком мал у меня».
Taisto

Осень в родном городе

Проституткою осень в цветастом наряде,
Плача дождиком грустным, ввалилась в Москву.
Скажешь: "Нефиг равнять осень-девушку с блядью!"
А вот хуй тебе! Стих все равно не порву!

Гроздья алые, видишь, рябины у дома?
Это осень впервые здесь кровь прилила.
Как, приятель? Картина до боли знакома?
Она целкою тоже когда-то была...

Осень – женщина, друг мой, видавшая виды:
ебарь, холод ночной, ей листву золотил,
Ярким кленом пылала она от обиды –
Пышны косы берез он ей, блядь, проредил.

Гастарбайтер сгребал листья-денежки в кучу –
Словно злой сутенер, он ее обирал.
Ветер северный, братец чухонцев и чукчей,
К ноябрю с нее шмотки успешно содрал.

И нагая, к последнему месяцу года
По дорогам раскисшим путана ползет.
Все ругают ее – и народ, и природа,
И никто ей не рад... И никто не ебет!

И кончину свою всей душой сознавая,
Путь земной шлюха-осень закончить спешит,
Напоследок нас солнца лучом согревая.
А под утро глядишь – всюду снег уж лежит.

Эту песню пою – пальцы кантеле дрОчат,
Всяка-разна хуйня прет из уст невпопад,
А за окнами осень морозы пророчит,
И кружит над Москвой день и ночь листопад...

Taisto

Великое переселение хохлов
Иду ль по крымским я степям
Или купаюсь в Черном море,
Мечтаю, чтобы Родина моя
Именовалась «ридна Суоми».

И чтоб хохол, кацап и белорус
В Лапландии бы корни вновь пустили.
А финны - слов своих не побоюсь! -
Всю Украину клюквой засадили.

Чтоб на Днепре построили они
И Хельсинки, и Тампере, и Сейняйоки,
И чтоб хохлы в Лапландии смогли
Свою горилку гнать без проволОки.

Настанут, верю, лучшие года,
Когда горячие чухонские ребята
Построят в Украине хутора и города…
Все это - верь, мой друг! - произойдет когда-то…

Под ярким южным солнцем кантеле звучит,
И напевает кто-то «Калевалу».
А злой хохол в Лапландии дрожит -
Ругается, что солнца слишком мало.

Taisto.

Moskovalainen, поблагодари тещу! :о)

Дружок! В Измайлове метель,
И снегом залепило уши…
Насрать на эту канитель!
Тряхни ушами и меня послушай!

В такой холодный, мерзостный денек,
Когда синеют хрен с мудями,
Торчал ты дома, как пенек,
А за скрипучими дверями

Роддома грязного, где вши
Кишат и ссорятся с клопами,
Там, где в полуночной тиши
Вопит бабец, из коего вперед ногами,

Как будто бы покойник, лезет гражданин -
Очередной совок на свет родился! -
Там вместо крика бздежь услышал мир:
Шел жопой он вперед - и громом разразился!

Один сортир на двести рожениц,
И тот - с единственным очком, дерьмом забитым…
Но ни хуя российский люд не истребишь:
Родят везде - в кустах и под корытом!

В канаве у роддома новоявленный отец
С пустой бутылью обнимаясь, сладко дремлет.
Ты думаешь, зимой, в снегу, ему пиздец?
А ни хуя! Алкаш российский смерти не приемлет!

Младенцы хором горестно визжат
(Те, что пока еще не околели).
Один - смотрите! - чей-то там мандой зажат,
И кожные покровы уж давно позеленели…

Медперсоналу это до пизды.
И роженицам, по большому счету, тоже:
Поддатый ебарь - мать его туды! -
Копейкой алиментов даже не поможет!

Примерно так, черт знает сколько лет назад,
Твоя жена, дружок, на белый свет явилась,
И лишь башка вперед пошла (не зад!),
А остальное все - как выше говорилось.

Так я к чему сей разговор веду?
К чему широкую пиздень весь день я поминаю?
К тому, что свою тещу раз в году
От всей души благодарят - не проклинают!

За то ей финны «kiitos» говорят
И русские «спасибо» ей лопочут,
Что тещи жен в подарок им родят,
Которых пользуют они и днем, и ночью.

Так выпей же, дружок, стакан вина
За тещу, что тебя женой снабдила,
За то, что не говно она на свет произвела
И не какого-то там крокодила!

Taisto. 3 декабря 2004 года.

СТИШОК О ДРУЖБЕ

Когда судьба к тебе добра,
Богатство, словно солнце, светит,
Утроба до краев полна,
Твой друг тебя всегда заметит.

Друзья – как мухи на говно
Или как пчелы к бочке меда -
Известно всем давным-давно,
Ведь такова людей природа!

Тебя в свой тесный круг возьмут,
Лаская взглядами и словом,
И никуда не убегут...
Пока живешь ты нехуево!

И побоятся с пьяных глаз
Тебе в лицо швырнуть дерьмище,
Рублем одарят, и не раз!
Хотя взамен упиздят тыщу...

Но не секрет, что за спиной
Твой близкий друг плетет интригу.
За друга ты стоишь горой,
А друг тебе – большую фигу!

Не стоит доверять друзьям,
Ведь дружба – звук пустой, и только!
Ты для друзей по жизни - хлам,
Хотя признать сей факт и горько...

И по твоей башке взберется
Ничуть не тормознув, твой друг
На гору жизни - не споткнется!
Тебя меж делом вниз спихнув...

Он лузером тебя объявит
И вслед тебе плевок пошлет,
Увесистый пинок вхуярит,
Отправив в длительный полет.

Когда нет выгоды от друга,
Тогда нет дружбы ни хуя.
Дружить? С какого перепуга?!
Такой вот вывод сделал я...

И видел я неоднократно,
Как с уебенной высоты
Друзья срывались безвозвратно.
Приятель! Среди них и ты!

Закону джунглей подчиняясь,
В пути не ведая преград,
На выгоду лишь опираясь,
Пиздует дружбанов отряд...

Taisto

ОСЕНЬ

Осень наступила –
Яйца опустились,
Хуй висит уныло...
Блядки обломились!

Не могу и думать
Я о поебонах.
Выброшу в окошко
Все мои гондоны!

Рижского бальзама
Заглотну немного...
Что ж, ебена мама,
Все не так хуево!

И тебе, дружище,
Я налью стакан.
Так ужремся нынче
В полный дребодан!

Taisto.

ТОСТ ПО СЛУЧАЮ ДНЯ ВЛЮБЛеННЫХ

Есть женщины в русских селеньях –
Такие, что хрен сковырнешь!
С таким на ногах опереньем!
Мужик ли? Бабец? Не поймешь!

Могучею грудью заденет
Иль ножкой тихонько лягнет –
Чувак потом долго болеет,
А может, и вовсе помрет...

В вагоне метро и автобусе
Подобных ты дам обходи!
Не стать чтоб котлетою в соусе,
Не стой ты у них на пути!

Братва! Я на день Валентина
Окучу бутылку вина!
Гуляй же, едрена рванина!
Мужицкой свободе – ура!!!

Taisto.

Славословие мусоросборникам

Мусоросборники! Слава народная!
Кто вас поставил на этой земле?
Как вас рождает Россия голодная?
Вы обитаете даже в Кремле!

Денно и нощно вы службу несете,
В мире храня чистоту и покой.
Вы не едите и даже не пьете,
Жизнь отдавая Отчизне родной.

У магазинов, в театре и в баре,
В банках и прочих казенных местах,
В скверах и парках, и в сауне, в бане -
Всюду грязнулям внушаете страх.

Вы неустанно глотаете мусор,
Часто рискуя своей головой.
Кто защитит вас, и кто не допустит,
Чтобы унес хулиган вас домой?

Русский подвыпивший нищий пинает
Ваши бока, как взъярившийся мент.
Вас боевик из Чечни начиняет,
Внутрь запихнув со взрывчаткой пакет.

Мусор в вас жгут нерадивые дворники,
Трупы украдкой бандиты кладут,
Роются в вас и бомжи-алкоголики,
Вам отдохнуть ни хрена не дадут.

Что же случится на нашей планете,
Если убрать все помойки с нее?
Вонь воцарится на всем белом свете,
И прекратится людей бытие.

Кто же спасает от участи скорбной
Нашу великую матушку-Русь?
Это ”Майдан” персоналом голодным;
”Слава ему!”-крикнуть не побоюсь.

Taisto

Весна

Весна пришла к нам в огород:
Орут скворцы, ебется кот,
Петух на курицу залез…
Ебется весь ближайший лес!

Сношается в кустах медведь.
В оргазме начал он реветь.
Он самку драит вновь и вновь:
В медвежьих яйцах есть любовь!

И старый финский лис украдкой
Потрусил вечером на блядки.
Ебливый Микко твердо знает:
Его ждет Мусти за сараем.

Пыхтит на Ладоге карась,
А карасиха ему: «Слазь!
Затрахал, пучеглазый хер.
Уж десять раз меня имел!»

Ебутся мыши на гумне,
Сношается червяк в говне.
И даже старый домовой
Акт совершает половой!

Кричат на дереве грачи…
А Александру - хоть дрочи!
Чухонцу бабы не дают,
Херы другие их ебут.

Ебут бесплатно, просто так,
Те, у кого большой елдак,
Те, кто таскает между ног
Своих крутых яиц мешок.

Их не заставишь подрочить -
Легко им бабу получить.
И даже Павлу с его ростом
Оттрахать девку очень просто.

Залезла муха Саше в рот,
Когда смотрел он, как ебет
Свою жену его дружок.
И муху проглотил Сашок!

А хуй стоит, не зная сна,
Когда на улице весна,
Когда ебется весь народ
И член у каждого встает.

Но вот беда, ебена мать:
Не каждому дано ебать.
И, к сожаленью, не везде
Чухонцы ездят на пизде.

Taisto

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ

Принёс его аист, в капусту закинул –
Не смог донести непосильный свой груз.
На грядках с капустой ребёнок не сгинул –
Был вскоре подобран людьми карапуз.
И Митиным Митей его обозвали,
Чтоб имя с фамилией он не забыл;
В спортивную школу учиться отдали,
Чтоб Митины яйки никто не разбил.
С тех пор он, увесистый, любит капусту
(В народе баблом её также зовут).
И в мире не будет тоскливо и грустно,
Пока в нём такие, как Митин, живут. :о)
27.10.2010.

P.S. Дмитрий Митин, которому адресовано это поздравление,
его уже получил и впал в очередную депрессию. Остальных
Дмитриев Митиных стишок не касается. ;о)

Две невыдуманные истории про московских ментов

Рассказал мне эту историю один интеллигентный человек, Moskovalainen,
ставший невольным очевидцем описанного ниже события. Произошло все это 3
августа сего года.
Топает возле станции метро «Нагатинская» кучка неопрятно одетых
личностей, неведомо из какой помойки вылезших. Топает себе, топает…
Никого не трогает… Тут, откуда ни возьмись, нарисовался мусорок. «Ваши
документы! » - тормозит мент эту грязноватую компанию. Ну, достали
бедолаги свои паспорта, или что там у них было в наличии. Мусор не
удовлетворился увиденным: документы-то оказались не в порядке. Начал
дое…ываться: «Давайте деньги! » «Какие у нас деньги? Мы – бомжи! » -
отвечают задержанные. Мент (с печалью в голосе): «Ну, тогда ладно…
Идите, куда шли…»: о(
Привет доблестным милиционерам, охраняющим окрестности станции метро
«Нагатинская»!

А вот вторая история. Смотрю однажды ранним утром в окно и что вижу?
Идут два мента. Все такие выглаженные, в фуражках. Как на парад
собрались! Один из них газету держит в руках. А тут Черкизовский рынок в
двух шагах, поэтому ходят по окрестностям вьетнамцы с китайцами. И вот
(о, судьба-злодейка!) пути этих ментов и двоих граждан восточной
наружности пересекаются как раз под моим окном. Начинается между ними
тесное общение. Разговора мне не слышно, т. к. окно закрыто, поэтому
довольствуюсь немым кино. Сказав что-то китайцам (а может, вьетнамцы это
были – не разберешь их!), один из стражей порядка начинает рассматривать
документы этих друзей, а сам дает одному из них в руки газету (!!!). Я
недоумеваю… Газета-то здесь к чему? И почему он дает подержать газету не
своему коллеге, а китайцу? Минут десять все четверо о чем-то жарко
спорили, доказывали друг другу что-то, жестикулировали. И вот вроде бы
все решилось. Мент отдает документы, а китайцы – газету. Китайцы
сваливают. А мусорок достает из газеты деньги и кладет их куда-то в
штаны, оттянув пряжку ремня и прикрываясь газетой. Потайной карман у
него там, в районе ширинки, что ли? Или прямо в трусы прячет? Ни фига
себе, конспирация! Если с улицы наблюдать все это, то ничего и заметить
нельзя подозрительного! Только с верхних этажей дома можно увидеть суть
происходящего. Секите момент: теперь ментам отмазка не просто так должна
даваться, а в газетной упаковке! Кстати, мойте руки перед едой, если вы
незадолго до этого держали в них деньги. Ведь это могли быть именно те
купюры, которые побывали… В общем, не хотите же вы, чтобы в ваш рот
шустрый ментовской гонококк запрыгнул?

Taisto.

Ебет меня теща с утра и до ночи,
То сильно ебет, то не слишком чтоб очень,
Ебет за попойки, за трезвость ебет,
Ебет меня жирный тупой бегемот!
Усядется жопой - ее не свернешь!
И хуй эту тушу саму проебешь.
Болтаются сиськи и срака трясется…
Сама же лет тридцать уже не ебется!
Накроет пиздой - сковырнешься едва ли.
И хер кому вспомнится, как тебя звали…

Taisto.

Журавли
(посвящается славному городу Балашихе)

Летел над Балашихой клин чухонских журавлей,
Отрыгивая в воздухе ту клюкву, что они намедни наебнули.
Ты, друг мой, этих птиц болотных не жалей,
Хоть криком жалобным своим они нутро тебе перевернули.

Летели твари гнусные над городом моим,
Загаживая улицы и крыши, что блестели ранее на солнце.
Следил печальным взором с неба Укко за деяньем мерзким сим,
И слезы капали из глаз языческого бога всех чухонцев.

Какого черта вы, трясиной проклятые дети,
Болтаетесь по голубому небу, тонну ягод поглотив?
На протяжении всего полета говноделы эти
Бомбят округу и курлычут свой занудливый мотив.

Уж лучше бы вы в Африке свивали гнездышки свои,
Плодя птенцов, как негр плодит свой род неисчислимый.
Угваздали в полете Пермь, насрали бы в Твери,
Лишь бы оставили в покое город мой любимый.

…И выходили дворники со скорбным взором и с совком в руке,
Иные волокли с упреком и тоской в душе лопаты,
И даже из дивизии Дзержинского приехал взвод на БМП,
И МЧС оказывало помощь, с улиц вывозя дерьмо куда-то.

Taisto.

Давным-давно Хрущев решил, что нужно повсеместно выращивать кукурузу.
Даже там, где она раньше не росла. Что было делать крестьянам? Об этом,
об их энтузиазме - мой стих…

Болотные ананасы

Во саду ли в огороде,
Вдоль реки и на болоте
Финны при любой погоде
Сеют рис, сажают хлопок,
Высоко задравши попы.

Пашут, рук не покладая…
«Пусть взойдет во славу края
Кукуруза яровая,
И озимые бананы
Укко нам пошлет, как манну».

Эту песню пели финны,
Дружно надрывая спины,
Между кочек апельсины
В землю зыбкую сажая,
Ожидая урожая.

Снег заваливает фрукты,
Поливает дождь их нудный,
Урожай взрастает скудный.
Но чухна - народ упрямый,
Не беда, что вечно пьяный:

Он в рождественскую ночь
Смог похмелье превозмочь
И растениям помочь,
Вовремя внеся компост,
Торф и свеженький навоз.

И с крестьянскою заботой
Поливал народ болота,
Хоть была плохой погода,
А мороз стоял подчас,
Что трещал под лыжей наст.

Воздалось им по заслугам,
Урожай послал им Укко:
На гектар - пятьсот грамм лука,
Каждому - радикулит,
Геморрой и простатит.

Taisto.

Противопожарной службе на заметку…

Всем известно, что просто так ничего не бывает. Вот вчера, например,
смотрю и глазам своим не верю: в комнате валяется бесплатная газетка из
числа тех, кои тоннами запихиваются в почтовые ящики жителей Москвы, а
именно «СОКОЛЬНИКИ и весь ВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ» за декабрь 2004 года (номер
23/275). Народ обычно подобной духовной пищей кормит мусорные
контейнеры, и я не являюсь исключением. Так почему газета до сих пор не
на помойке? Неспроста… Что-то в ней должно быть интересное… Начинаю ее
листать. Так… Вот фотография господина Евтихиева Н. Н. (привет всем
бывшим студентам МИРЭА, а группам ЭП-1-85 и ЭП-2-85 – привет особый!)…
Еще какая-то фигня… Ага, вот оно, искомое! На странице 5! Статейка Яны
Матевосовой, посвященная противопожарным делам и способам поджигания
новогодних елок. Вооружаюсь кавычками и цитирую ее для вас, благодарные
читатели!
«…многие мамы, стараясь доставить ребенку удовольствие, создавая
иллюзию белоснежной русской зимы, украшают ветки елки кусочками ваты,
устилают ею пол… Красиво, ничего не скажешь, но эта затея очень опасна
своими последствиями. Прежде, чем осыпать все вокруг таким «снегом», его
следует пропитать огнеопасным составом. »
«Пропитать ОГНЕОПАСНЫМ СОСТАВОМ»! Бензинчиком-керосинчиком… А то вата
без подобной обработки плохо воспламеняется! Удивительно, что далее не
последовало совета бросить туда зажженную спичку.
Полагаю, если бы эту газету все читали (и пользовались подобными
советами), а не выбрасывали, то сейчас на месте нашего округа было бы
пепелище…
Предлагаю противопожарной службе выдать мне какую-нибудь медальку или
орден – за выявление группы лиц, подстрекающих мирное население
Восточного округа столицы к учинению пожаров. :о)
Taisto.

Во хер!
Однажды по недоразумению пришел в гости Moskovalainen в московскую
фирмочку, торгующую разным азиатским тряпьем – майками, трусами,
халатами и т. п. Контору эту произвели на свет выходцы из Индии,
пустившие корни в России и наделавшие совместно с россиянками немало
детей-полукровок, кои также трудятся не покладая рук на барахольной ниве
вместе с предками. Естественно, в офисе трудятся – чаек-кофеек попивают.
Эти друзья скупы до безобразия! Учет они ведут в программе, написанной
лет 9 назад на FoxPro, и программа эта чуть ли не каждый час
обваливается. Офис и склад находятся в одном здании, но в разных
помещениях, поэтому местный народ регулярно курсирует между этими
точками с базой данных. А вы как думали? Сеть-то денег стОит, а сами они
импотентны в этой области… Т.е., я хочу сказать, не компетентны. Так
кто же на складе у них работает, барахло отгружает и считает? Об этом
можно судить по возгласам, доносящимся со склада. Moskovalainen послушал
и мне рассказал.
Сидит, значит, он там за компом и слушает тетку-кладовщицу, которая
пересчитывает трусы и приговаривает, укладывая очередной шедевр
портновского искусства: «Во хер! » И гремит по всему складу ее голос:
«Во хер! Во хер! Во хер! » Уже раз двадцать она так проорала.
Moskovalainen призадумался: «Вроде бы трусы новые, не бывшие в
употреблении… Откуда же тогда в них херы? Да еще в таком количестве! »
Решил поближе подойти и взглянуть. Половых членов в трусах не оказалось.
Зато на упаковке было написано слово «BOXER». Ну, разновидность трусов
такая – трусы-«боксеры». Moskovalainen – человек культурный, редко сам
употребляет матерные слова и не любит их слушать (во всяком случае, во
время сидения за компьютером). И в то же время он чрезмерно деликатен и
не может позволить себе удовольствие сделать замечание матерящемуся
человеку. В душе его шла борьба культуры с деликатностью. Победила
культура: разъяснил-таки он этой кладовщице разницу между латынью и
кириллицей. С этих пор матом на складе ругаются только поддатые грузчики
мужеского полу, и то по другому поводу. А еще Moskovalainen показал
местному складскому персоналу, как надо пользоваться выпадающими
списками, которые вываливаются на экране, чтобы по ним искать товар,
ведь до этого народ рылся в здоровенной амбарной книге, лежащей возле
компьютера – такая вот была автоматизация! Ладно бы, если бы только сами
они так рылись, так ведь еще и его попытались этому обучить!
Сказав напоследок «еб твою мать, в гробу я это видел!», Moskovalainen
свалил оттуда, к великой досаде господина Ракеша (так, кажись, звали
тамошнего начальника).
P.S. Moskovalainen передает привет всему складскому персоналу этой
фирмы (если там еще кто-нибудь остался)!
Спрашиваю его: «А как фирма-то называется? » А он: «Хуй знает! Там что
ни документ – все разные названия ставят. За годы ее существования этих
названий столько сменилось, что сам Ракеш, наверное, не вспомнит! »
Taisto.

17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому
времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой
государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про
отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и
т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было
сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде
совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают
солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все
тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В
эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои
читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли?
«Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у
господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от
себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть
задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые
офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и
задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник
вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не
удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть
страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не
было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством
усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы
– и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную
книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт
присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей
откровенностью словами.
Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных
офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не
об этих людях я веду речь, как вы понимаете.
P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей
радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я
не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о)
Taisto.

Сексуальный маньяк

Возбужденный мужик возле бани кружит…
Уж и солнце уходит, на хуй, с небес.
Если баба его дать ему не спешит,
Он, маньяк-онанист, отправляется в лес.

Сексуальный маньяк любит выпить пивка,
А не крови, бегущей из порванных жил.
«Если вздыбился член и есть яйца пока,
Почему ж я два месяца с бабой не жил?

Я в кромешной ночи, как в болоте, тонул,
Забывая, как еб я женщину в рот.
Там я собственной спермы с избытком хлебнул,
До чужой вот уже докатился черед!

Я сидел в нужнике и тихонько дрочил,
Но к онану привыкнуть так и не смог.
Нет угла, где б я сперму свою не пролил,
И штанов, что сдержали бы хуя рывок.

Не бывает на свете мужчин без яйца,
Нет парней, что все время дрочат в пустоту.
Не родился на свете маньяк без конца,
Что не трахнул бы бабу - хотя бы одну!

Я бояться отвык голубых мужиков,
Их хуев, что вздрочают они с пол пинка.
Я боюсь одного - умереть от того,
Что я лопну от спермы… Но жив я пока!

Вот бы где-нибудь в бане восстал мой хуек,
Вот бы кто-нибудь дал мне там, на полкЕ.
Успокоиться сразу тогда бы я смог,
И пиписька заснет в моей шустрой руке.

Член бы верно служил и исправно бы еб -
Просто так, за любовь! - баб, отдавшихся мне.
Но по-прежнему путь мужика одинок…
Вот беда: не дают злые бабы чухне!»

Taisto.

Кирилл
(Посвящается заведующему складом одной известной фирмы)

Как солнце из-за туч осенних
Выходит из последних сил,
Так на работу с опасеньем
Идет подвыпивший Кирилл.

Пойдет налево - спотыкнется,
Направо - матом говорит,
На пол цементный навернется,
Под стол срыгнет он, паразит.

Смурной, шатается по складу,
Ломая все, что на пути.
И подчиненные не рады -
От пиздюлей им не уйти.

Им не напиться в день ненастный -
Для них сухой введен закон,
И самогоном заправляться
На складе может только он.

В душе начальство проклиная,
Компьютер кроет матюком,
И мышка, жизнь свою спасая,
Под монитор бежит тайком.

В углу зеленый змей ютится
И смотрят глюки с потолка,
Черт на метле летит, как птица…
Кирилл их видит, но пока

Он не спешит подать им руку,
Приняв за новый персонал;
Его гнетет запоя мука,
И трудовой процесс достал.

И вот, с чугунною главою,
Шагами меряет он склад,
И белые слоны украдкой
Ему дают пинков под зад,

От коих падает начальник
На пол цементный, как мешок,
И богатырский храп с перденьем
Поверг несчастных глюков в шок.

Taisto (декабрь 2001 года).

25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как
водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло
метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело
помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец.
…Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с
того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это
надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый
сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с
«Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не
функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то
утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая
линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте,
на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких
случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной
веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу
до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был
неблизким. Дальше – уже ехал.
И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути.
- Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается,
чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а
гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к
«Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат…
- Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его.
- Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они
на газоне и отдыхают.
Taisto.

Загадка про пидора

ібтель-мобтель, гоп-ца-ца!
Хер, залупа, два яйца,
Белы ягодицы…
Что это за птица?
(петух)


Taisto.

Веселая история про финна–москвича и мента-нацмена

Moskovalainen рассказал тут очередной прикол про мента. Он сам коренной
москвич, а по национальности финн, что и написано у него на широком
лице. В старые далекие времена, когда московские мусарни исправно
пополнялись бравыми парнями сельского происхождения и славянской
наружности, рожденными где-нибудь в Подмосковье, а также и
непосредственно жителями столицы... Да кто уже это помнит-то! В общем,
тогда менты еще худо-бедно умели отличать заезжих людей от коренных
жителей Москвы, потому что сами сюда периодически наведывались за
колбасой. А сейчас ментовские ряды пополняются уже кем попало, лишь бы
документы в относительном порядке были.
И вот выходит Moskovalainen из вагона метро, а в десяти шагах от него
стоит ментюх непонятного происхождения. Moskovalainen определил это как
смесь казахов, киргизов и русских. Ну, или что-то подобное. По всему
видно, что милиционер этот в Москве чуть ли не первый день, жизни
местной не знает, но много денег желает. Видимо, ему объяснило
начальство, что нужно шмонать на предмет регистрации людей неславянского
вида. Может, его также предупредили, что такие "клиенты" будут от него
быстренько сматываться, поэтому нужно их задерживать скоропостижно.
Такой вот расклад, стало быть. Усвоив эту истину и подгоняемый жаждой
быстрой и крупной наживы, наш непонятного происхождения мент, видя в
непосредственной близости явно не славянское лицо, стартовал всем телом
в нужную сторону. Но хитрый Moskovalainen не желал тратить время на
предъявление своего паспорта, не хотел отдавать документ в ментовские
руки. И он, несколько изменив направление движения, быстро потопал прямо
на этого мента, с интересом изучая черты его лица. От такого непонятного
поведения "потенциальной жертвы" мусор впал в ступор. Он начисто забыл о
своем намерении проверить документы. Просто стоял и не верил своим
глазам. Мозги заклинило. Так и остался украшать станцию, как искусно
высеченная из камня статуя. Мыслей, наверное, осталось у него ровно
столько же, сколько у творения скульптора. А Moskovalainen, обогнув
мента, пошел своей дорогой.
Через несколько дней он снова увидел этого блюстителя порядка на боевом
посту. И мент увидел его, но на этот раз даже не попытался доебнуться.
Может, его все-таки научили отличать москвичей, пусть и не славян, он
приезжих? Кто его знает... Зато при появлении неподалеку девицы явно не
московского происхождения менток сразу к ней рванул. Все-таки со
временем даже такие экземпляры чему-то научаются, флегматично подумал
Moskovalainen.
Taisto

Антивоенный рассказ
Превратим мы наш сортир
В бастион борьбы за мир.
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!!!
(народный стишок)
Дело происходило вчера в одной фирме, где работают в основном отставные
военные. Moskovalainen, хоть и не осчастливил своим присутствием армию
родной страны, тоже трудится в этой конторе. Трезвые и работоспособные
сотрудники ведь и в таких местах нужны! Надоело ему сидеть за
компьютером, вот он и решил малость развеяться – пошел, значит, в сортир
посрать. Снял штаны, угнездился поудобнее в позе стартующего
конькобежца… А в соседнюю кабинку тем временем заходит какой-то мужик.
Moskovalainen пару раз подряд громко перднул, приветствуя салютом соседа
по кабинке. А как еще можно в таком месте офицера в отставке
поприветствовать? Военный решил не ударить в грязь лицом: поднатужился
как следует и тоже пукнул ровно два раза, правда не так громко. Это
вроде как игра в карты началась – один зашел с козырей, а другой
отбился. Наверное, про себя защитник Родины отметил: «Есть еще у меня
порох в пороховницах! » Но не сдается так легко наш Moskovalainen! Он в
ответ выпустил такую громкую и продолжительную трель
(трррррр-пук-пук-пук-тррррр!!!), что военный в соседней кабинке лишь
сплюнул с досады, спустил воду и убрался вон из нужника. «Что, крыть-то
тебе нечем?! » - с гордостью подумал Moskovalainen.
А вы говорите, «мочить в сортирах»! Перднуть-то как следует – и то не
могут наши господа офицеры!
Taisto.

ПАМЯТИ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА

Не ебать больше старому члену:
Умер он, комочек ледащий…
Даже яйца осиротели,
Со вчерашнего дня не спускавши.

И в штанах, под трусами своими,
Я нащупываю пенис рукою…
А ведь недавно еще, довольный,
Он вставал под лаской такою.

Добросовестный труженик, пенис,
Неужели все в прошлом это?
Баб ты трахал да елдошил
И зимою, и жарким летом.

Удивляли блядей на рассвете
Неустанность твоя и усердье.
Лишь в работе и жил ты на свете
От рожденья почти до смерти.

Так спасибо, отважная палка!
Знаю, жизнь твоя длилась недолго;
Доконала тебя все ж ебалка,
Выполненье семейного долга…

Послесловие
Бодро членами хлопцы махали,
И не знала вся наша округа,
Что какой-то несчастный парнишка
Плачет, гладя руками «друга»:

«Член мой! Ты был всех дороже на свете!
Что же висишь ты теперь, не вставая?
Уж не родятся мои больше дети…
Яйца отвисли, свой стыд сознавая».
Taisto

Половые зарисовки
…Вместо члена на ходу
Сунул шлюхе нос в манду.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Что только не делает народ, живя половой жизнью или рассказывая о ней!
Нарочно не придумаешь!
Один молодой человек с большим стажем в области половой жизни стал
надевать презерватив. Ну, что тут особенно хитрого? Как можно что-то
неправильно сделать? Так ведь умудрился же! Он натягивает резиновое
изделие, но вот беда: не налезает, хоть ты тресни! Вроде бы и по размеру
подходит… Долго мучился бедолага. Оказалось, что наизнанку надевал! А
вам слабО так?!
Другой перец, который в перерывах между запоями предпочитает иметь дело
с разведенными пухлотелыми матерями-одноночками, с этакими
меркантильными искательницами приключений, рассказывал, как его палка об
одном конце чуть было не сломалась.
- Трахает, значит, меня одна красавица, сидя в позе наездницы… Долго уже
прыгает! А мне-то каково? Мне бо-о-о-ольно!!! Чувствую, что вот-вот мой
член отвалится! - повествует он.
- А чего же ты ей об этом не сказал? Почему не столкнул ее с себя? –
спрашивает благодарный слушатель, недоумевая, как это можно за свои
собственные деньги вместо удовольствия получить перелом члена.
- Ну, я не могу вот так вот взять, да и сказать об этом в такой момент.
Я ведь человек КУЛЬТУРНЫЙ!
Во как! Вот, оказывается, что означает понятие «культурный человек»!
Может быть, половой страдалец хотел сказать не «культурный», а
«деликатный»… Но это - лишь мои домыслы.
Taisto.

Тут все рассказывают про чухонцев всевозможных: финнов, эстонцев и
прочих. А ведь и мне приходилось сталкиваться… Ладно, тоже кой-чего
поведаю из этой серии.

Дело было в 80-каком-то году прошлого века. Сижу, пью чай и смотрю
выпуск новостей по ящику. В связи с очередной знаменательной датой
выступает некий финский дипломатический деятель (за давностью лет не
припомню его светлое имя). Вещает, естественно, с неподражаемым
чухонским акцентом. И вот он начинает произносить числительное,
обозначающее год: «Тисяться…» Чай моментально сфонтанировал у меня из
носа и ушей! Ну а какой же должна быть реакция слушателя, когда ФИНН
вдруг начинает говорить с КИТАЙСКИМ акцентом?! Выходит, что не так уж
далеки от истины анекдоты про китайско-финскую границу…

А вот еще пара историй – про «настоящее финское качество». Точнее – про
качество перевода с финского языка на русский. В те же 80-е годы
популярным продуктом в Москве было детское питание, произведенное в
братской Финляндии. Разные там ягоды со сливками в стеклянных баночках,
закрученных металлическими крышечками: красная смородина, клубника и все
такое прочее. И мне довелось тогда эти продукты поглощать. Все, конечно,
знают, как определить, не протухло ли содержимое баночки. Когда
поворачиваешь крышку, то слышится хлопОк: «Чпок! » Стало быть,
герметична упаковка! Можно спокойно, не опасаясь диареи и рвоты,
вкушать. И финны тоже по-русски написали на баночках про этот способ
проверки качества. Вот только вместо слова «хлопОк» на чухонском
продукте стояло: «ЗВУК ХЛОПАНЬЯ»…
Теперь беру рекламный журнальчик, посвященный финской верхней одежде для
детей «REIMA-TUTTA» (1998-99 год). Одежда предназначена для езды с горки
на пятой точке и сидения в финских и российских болотах и лужах при
отрицательных температурах воздуха. Все очень добротно и красиво
сделано, но не об этом сейчас речь. Главное – описание моделей одежды.
Вот что написано на странице 4: «В ходе игры трудно беречь одежду.
Поэтому у «Пеухари» на коленях и попе износостойкая и водопрочная ткани
Protec. » Пока что мы видим вместо слова «ткань» слово «ткани», а также
радуемся термину «попа». Этот термин употребляется здесь неоднократно. А
вот страница 5: «Одежда «Пеухари» малых размеров (80-122 см) с
утеплением на попе, чтобы не обморозить попу во время игры». Да, ну и
игры у них там! И вот он – самый неудобоваримый и чудовищный перл
(страница 5): «Утеплительная ткань на попе задницы на малых размерах
(80-120 см.)». Я по сей день не могу догадаться, где это – «на попе
задницы»… Наверное, строение тела у финнов коренным образом отличается
от строения тела других народов. Ну, имеется некоторая часть, которую
они именуют этой самой «попой задницы». Может, именно в этом отличии и
кроется секрет некоторой их заторможенности... Они обычно очень долго
думают… А правда, чем думал переводчик, выдавший этот последний перл? Уж
не той ли самой «попой задницы»?

Taisto.

Посвящается российским родителям, отправившим своих отпрысков в детские
садики, а также детям, пострадавшим от рук воспитателей и горе-родителей…
Детский садик

В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
- Сука! Блядь! Отдай машину!
- Ни хуя! Она моя!
(Русскоязычный народный стих)

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Бабушку дедушка опередил –
Внучку гвоздями к стенке прибил.
(Народная частушка)

Удивительное дело: все тут предаются воспоминаниям об учебе в
институте, о службе в армии и прочих подобных вещах… А вот про детский
садик как-то все дружно позабыли! Неужели никто не вспоминает свое
счастливое детство, наповал убитое в этом на редкость совковом
заведении? Вспомните, друзья, лимитские ебла не отягощенных интеллектом
и образованием воспитательниц, а также их садистские наклонности,
которые наводят на мысль о духовном родстве с известным маньяком по
фамилии Чикатило. Помянем также матерным словом и продукты питания (если
эти помои вообще можно так назвать), кои запихивали в наши неокрепшие
глотки эти милые мадамы и мадемуазели. Ну как, задергались ваши желудки?
Есть позывы к рвотоиспусканию? Смотрите, монитор не заблюйте! Да, и не
забудьте от чистого сердца поблагодарить своих родителей за то, что они
вас отдали в такое уютное местечко. А ведь они могли бы вас и вообще в
детский приют сбагрить! Впрочем, многих, особенно москвичей, добренькие
предки не оставили в родильном доме лишь по той причине, что в случае
рождения детей и последующего совместного проживания с ними светила
бесплатная отдельная квартира. Да-да, в советское время давали жилье
бесплатно! Стоило только как следует поработать детородными органами в
нужном направлении. Ну и что с того, что родителям приходилось немножко
пожить-помучиться в одной квартире, а то и в коммунальной комнате, с
ненавистными детишками, с этакой обузой? Зато лет через пятнадцать они
получали большую отдельную квартиру в новостройке, а своих отпрысков
вышвыривали на улицу. Некоторых деток убивали где-нибудь в армии деды… А
чего? Смотрите: у родителей при этом руки и душа в глазах общества
оставались чистенькими. Вроде как они и ни при чем… Выполнили свой долг
перед природой и Родиной. И получили то, о чем мечтали. И не надо тысячи
долларов на ветер выкидывать. И детские садики были фактически
бесплатными! Верно я толкую, а? Просто об этом не принято говорить в
нашем российском обществе прилюдно. У нас ведь как? Маму с папой надо
любить, даже если они вам голову оторвут и в душу насрут целый вагон
дерьма.

Так о чем это я? Все какие-то лирические отступления… Вот, теперь хочу
рассказать вам, какие приколы случались в том детском садике, где мне
довелось срок мотать (спасибо родителям, сто хуев им в рот и ржавый
якорь в жопу!). Сия скорбная обитель, номер которой я уже не помню за
давностью времен, располагалась в Москве, в районе пересечения
Серпуховского вала и улицы Шаболовка, недалеко от кинотеатра «Алмаз».
Короче, в районе «Алмаза» надо было перейти Шаболовку, и во дворике как
раз этот детский сад и стоял. Может, и теперь еще стоит. Кто там убивал
свои младые годы вместе со мной, а потом пошел в школу номер 540, это
убогое порождение Совдепии, в 1975 году, тем большой привет! И остальным
бывшим заключенным-детсадовцам тоже.
Хорошо, однако, нас там кормили! Блевали все дружно. Сидели за столами
по четыре человека. Жрать мало кто хотел разную гадость, поэтому
подходила одна из воспитательниц и начинала кому-нибудь из нас
раскрывать рот, со всей силы надавливая пальцами на щеки. Тут уж либо
рот откроешь, либо зубов лишишься. Детки предпочитали первый вариант.
Затем в этот рот, как в ковш мусоропровода, блядская шмара запихивала
ложку с какой-нибудь тухлятиной и захлопывала челюсти истязаемому.
Бедолаге ничего не оставалось делать, как только глотать помои. Но
нежный детский желудок имел свое собственное мнение на этот счет. Причем
оно кардинально отличалось от мнения воспитательницы-садистки, которая,
кстати, уже успела отскочить на почтительное расстояние. Так вот, этот
непокорный желудок начинал исторгать неслабый вонючий фонтан. Дети, дабы
не получить пиздюлей от воспитателей, не вставали из-за стола до того,
пока им этого не разрешат. В связи с этими обстоятельствами вся
блевотина обрушивалась не только на стол и в тарелки, но и
непосредственно им на головы. Тут уж начинали блевать все, кто сидел за
столом, а также те, до кого дошел запах или кто проявлял неуместное
любопытство, увлекшись спектаклем. Воспитательница ругалась и визжала,
как милицейская сирена. Впрочем, она испытывала моральный оргазм от
происходящего. Отсюда – эти визгливые крики. А детям приходилось
занимать очередь к двум раковинам и отмывать сытную и жирную дружескую
блевотину под леденючей водой, поскольку горячая вода не была проведена
в здание детского сада. Впрочем, почти всем было не привыкать: народ жил
в набитых под завязку клопами и алкашами-соседями коммуналках, где также
в помине не было ванны и горячей воды. Два детсадовских очка –
мальчуковое и девичье – тоже были всегда заняты блюющими и страдающими
диареей. Бумага, кстати, была далеко не всегда, а если и была, то нам не
разрешали отрывать более двух квадратиков, потому что родители на нее
тратить деньги не желали (какой же родитель отдаст лишнюю копейку, когда
ему даже похмелиться не на что?), да и воспитатели малость припизживали
бумажку. А как же? Зарплата-то маленькая у них!

Со мной тоже во время обеда забавный случай произошел. Нам дали
какой-то говенный суп с мясными отходами. Смотрю в тарелку, а там
плавает вареный дождевой червяк. Обычный такой червяк, сантиметров пять
в длину, средней толщины. Я недоумеваю: червяка-то зачем сварили?
Все-таки он – живое существо, землю рыхлит… Да и потом, его же люди не
едят! Еще на него можно рыбу ловить. Чего он в тарелке-то делает?
Примерно такие мысли меня тогда посетили. Сижу и не жру суп.
Воспитательница видит это и грозит задать пизды. Я ей показываю червяка
и говорю, что есть это не буду. Догадайтесь, что она сказала? Как
отбазарилась? «А это жилка от мяса! Давай, ешь быстрей, а то насилом
тебе в рот суп запихну! » Ни хуя себе, «жилка»! Нехеровая пропиздовка
тогда состоялась между мной и этой лимитой! Но червь так и остался
несъеденным. Моя ряшка, конечно, пострадала – бой-то был неравный! :о(
Но и ей пара синяков была поставлена! :о) Да, все-таки червяк на обед –
это вам не спагетти…

Червяк – это еще что! Вот случай с мальчиком Вовой – это совсем другое
дело. Был у нас мальчик Вова, худенький такой, а член у Вовы был на
удивление длинный. И вот он повадился во время тихого часа этот самый
отросток свой всем показывать. У нас спальня была общая для мальчиков и
девочек (секса-то в СССР не было, и все были равны). Мы раздевались в
игровой комнате, а затем топали в спальню. Первые минуты
надсмотрщица-воспитательница за нами следила, чтобы мы не трепались и не
прыгали по кроватям и раскладушкам (из-за всеобщей нищеты кроватей не
хватало), а затем уебывала восвояси. Стоило ей свалить, как Вовочка
вставал в полный рост на постели и голышом начинал прыгать, и его
хозяйство резво подскакивало вместе с ним. Собственно, он прыгал на
своей кровати и никому, в принципе, не мешал. Ну, разве что девочки
хихикали в подушку, глядя на это зрелище. И вот в один из таких моментов
приперлась воспитательница… Что тут было! Она схватила несчастного
мальчика за руку и буквально выдернула из кровати. Потом она не
придумала ничего лучше, чем поставить его голышом в игровой комнате.
Всех нас она построила в одну шеренгу перед Вовой, сама взяла огромные
портновские ножницы длиной чуть ли не тридцать сантиметров и, щелкая
ими, начала подносить их к пипиське этого провинившегося создания,
приговаривая при этом, что сейчас вот отрежет ему хозяйство, чтобы уже
никому не смог показывать. Вовочка стоит и весь трясется, плачет, просит
прощения, умоляет, чтобы ему пипиську не отрезали. Мы тоже как будто в
рот воды набрали. На полном серьезе думаем, что ему хуек сейчас
оттяпают. А что еще могут подумать четырехлетние дети в этом случае?
Особенно учитывая садистские нравы наших инквизиторов-любительниц.
Короче, минут десять воспитательница наводила страх на Вовочку и всех
нас, вместе взятых. Простила его в конце концов! Не кастрировала! И я
после этого не припомню случая, чтобы Вова, да и кто-нибудь еще из
детишек, показывал в детском саду свое достояние. Хорошо, если Владимир
не стал полным импотентом после этого случая. А то ведь всякое
бывает…;о) А потом идут разговоры о печальной демографической ситуации в
России…

Но были у нас в детском садике и праздники. Например, Новый год.
Утренник устраивали по этому поводу, детки стишки рассказывали… Не помню
уже, какие стихотворения мы учили наизусть для прилюдного вещания, но
вспомнилось мне совершенно другого плана литературное произведение.
На кладбИще ветер свищет,
Сорок градусов мороз.
На кладбИще нищий дрищит -
Прохватил его понос.
Тут могила расступилась,
Вылезает сам мертвец:
«Что ты натворил, скотина!
Обосрал меня, подлец!»
Долго нищий извинялся,
Пальцем жопу затыкал,
Но понос не унимался -
Через уши протекал.
С этих пор и вся деревня
На кладбИще ходит срать.
Так насрали, так насрали,
Что кладбИща не видать!
Вот такой стих у нас в садике читали дети. И то сказать, весьма
актуально: кладбище там рядом было – где Донской монастырь. И мы туда на
экскурсию с воспитательницей ходили. Вот и навеяло, видать…

Вернемся теперь к новогоднему празднику. В игровой комнате наряжали
живую елку, плясали вокруг нее. А еще к нам приходил Дед Мороз. Мало кто
в его существование тогда верил. Почти все понимали, что это мужик
какой-то нарядился. Мне тоже не верилось, что настоящий Дед Мороз из
Чухляндии к нам в Москву на оленях или карельских лайках приедет. Тем
более что настоящего-то Деда Мороза – его в природе не существует. И вот
мы расселись в один ряд на стульчиках, проорали что-то типа «раз, два,
три, елочка, гори! », и в дверь вошел Дед Мороз. В красном халате, с
бородой из ваты (или из чего ее там делают?), с красным от хронического
алкоголизма еблом. Этот персонаж сразу вызвал у меня недоверие… Его
мешок казался наполненным не подарками, а пустой стеклотарой. Намерения
Деда тоже внушали некоторые опасения. Возникли ассоциации с
окрестностями местного пивняка, где частенько ошивались подобные
красноносые личности. Голос, опять же… В общем, не понравился он мне.
Хотелось поскорей убежать куда-нибудь. И вот он начал нас забавлять.
Понес что-то вроде «я долго к вам ехал через тундру…» и т.д. и т.п.
Трепался-трепался, а потом стал подходить к каждому из нас и
приговаривать: «Прячьте скорее свои ручки, а то я вас сейчас заморожу! »
Не знаю, как там чувствовали себя другие детки, но мне тогда довелось
круто перебздеть. «Ни хуя себе, праздник! Мужик вздумал не подарки
дарить, а заморозить! Пиздец! » - промелькнуло в моей голове. Руки,
естественно, пришлось быстренько спрятать за спину. Долго потом мне
взрослые объясняли, что Дед Мороз так шутит, играет с нами, что на самом
деле он никого замораживать не будет…: о)
Немного отступив от детсадовской темы, скажу, что настоящие деды морозы
все-таки есть. Моя знакомая однажды для своей дочки вызвала на дом Деда
Мороза. Приехал мужик со Снегурочкой. Снегурочка ребенку не понравилась,
потому что какую-то затасканную проститутку напоминала, причем
довольно-таки престарелую. А вот Дед девочке очень даже приглянулся. В
чем тут секрет? А в том, что он был настоящий, т. е. приехал с севера, о
чем красноречиво свидетельствовала татуировка на пальце в виде перстня.
:о) Моя знакомая, конечно, не стала объяснять дочке, что Дед Мороз
отбывал срок…

А как мы сами играли? Ну, были там какие-то невообразимые игрушки
отечественного производства: оловянные солдатики, куклы неведомо какого
пола, пластмассовые машинки без колес – такая фигня машинообразная,
сделанная из одного, полого внутри, куска пластмассы. Игрушек явно не
хватало на всех, поэтому периодически возникали бои на почве
приватизации детсадовского имущества. Если кому-то удавалось-таки
зажопить какую-нибудь игрушку, то до конца дня он с ней старался не
расставаться: брал ее и в спальню, и за обеденный стол, и в сортир.
Как-то раз один маленький приватизатор отвоевал вышеописанную
пластмассовую машинку. Кажется, это был желтый трамвайчик величиной с
половину детского туловища. И тут нас позвали пожрать. Что делать? Он
взял, да и засунул эту машинку себе в шорты! Она торчит оттуда, чуть ли
не в подбородок ему упирается! Так и сидел за столом, пока
воспитательница не произвела национализацию имущества. :о)
Еще играли в «дочки-матери». Причем играли все – и мальчики, и девочки.
Меня разок позвали. А я без понятия, как в эту игру играть. Ну, мне
показывают: вот это – папа, это – мама, это – сестра, эти куклы – дети;
сейчас мама пойдет в магазин, а детей мы будем укладывать спать… И
начали все это проделывать. Я недоумеваю: «А кто же здесь выигрывает???
»: о) Дети меня не поняли… А мне-то в четыре года откуда было знать о
так называемых «ролевых играх»? Так никогда и не пришлось мне поиграть в
«дочки-матери». Что тут интересного – перекладывать кукол с места на
место? Однако другие-то играли… Видно, готовились к исполнению долга
перед природой. И ведь достигли определенных успехов!
Вот видите, как весело порой вспоминать детсадовское время! Многим,
однако, детсад впрок не пошел, и они радостно отправлялись также в
пионерский лагерь, а иные вообще потом в армию шли служить по
собственной воле, а не в институт учиться и косить там от армии. Что ж,
каждому - свое… Кому-то армия больше нравится. Садомазохистам, наверное.
Или особо идейным. Или сильно доверчивым.
P.S. А что, люди добрые, своих-то детей, если таковые народились или
народятся, тоже в детский сад завтра загоните? А потом – в армию. Чтобы
неповадно было им на свет появляться. А может, все же не стоит этого
делать?
Taisto.

Moskovalainen и его друзья из Московского горного института

Как-то раз немногословный Moskovalainen вдруг ни с того ни с сего
разговорился и поведал мне об одном талантливом человеке, гордости
Московского горного института (не будем называть его имени из этических
соображений). Они вместе учились с 1986 по 1992 год на вечернем
отделении по специальности «АСУ», ваяли дружно лабораторные работы, а
иной раз даже болтались в парке Горького, который находится прямо возле
Горного института. Угрюмый, молчаливый и непьющий Moskovalainen – и
развеселый и бухой его приятель… Как они ладили друг с другом? Они и
сами этого не знают, наверное.
Однажды, изнывая от безделья, они отправились в близлежащую кафешку
попить кофейку. Талантливый приятель тогда пребывал в исключительно
дурном и на редкость трезвом настроении и желал только одного – в тихой
и спокойной обстановке принять пищу. Такой словоохотливый собеседник,
каковым является Moskovalainen, подходил для этого случая как нельзя
лучше. Пьют они, значица, кофе, наслаждаются одиночеством. А оба они -
молодые, красивые, интеллигентные, в глазах светится ум! Ну, приятель-то
– он маленечко разведенный, правда… Дык ведь на роже-то этого не
написано! Штампа-то на лоб не ставят в таких случаях! Да и, в общем, не
портит этот факт хорошего-то человека. А Moskovalainen – тот и вовсе
холостой, да еще и бездетный. Одним словом, завидные женихи в кафешке
тусуются. И тут подваливают две весьма аппетитные девочки-припевочки с
незаконченным средним образованием, отсутствием всяких тормозов и
желанием быстренько наладить свою личную жизнь. Из тех, типа, «я на все
готовая» (а внешне – скромняги, блин!). К неудовольствию
друга-разведенца, девицы начали к ним клеиться. Мол, «можно ли вам
составить компанию» да «не угостите ли дам кофейком», да «не прогуляться
ли нам вместе по парку». Похотливый Moskovalainen обрадовался до
усрачки: сейчас потрахаться обломится, глядишь! И уговаривать самому не
надо! (Как вы помните, из него и слова не вытянешь. Немногословный он. А
девки любят ушами.) А его друг и говорит этим искательницам приключений:
«Ступайте отсюда и не мешайте нам! » Ну, смысл сказанного был примерно
такой. И девиц как ветром сдуло. Moskovalainen лишь чертыхнулся с
досады! «Зачем ты их отшил? » - грустно спросил он. Приятель медленно
сделал глоток кофейку, подумал минуту-другую, глотнул неспешно еще пару
раз, а затем глубокомысленно и печально изрек: «А может, это и было
счастье…»: о(
Но не вечно же изнывать от тоски! Как-то раз, чтобы развлечься после
тяжелого умственного труда, мужики из горного института в количестве
трех человек пошли прогуляться в парк Горького. То ли лекцию они
похерили, то ли экзамен какой успешно сдали – никто уже и не вспомнит.
Один орел вгрузился пивом лишь слегка, а «гордость горного института»
набрался, образно выражаясь, до жопы. Только Moskovalainen был абсолютно
трезв, поскольку вообще не пил, но к такому его неадекватному поведению
все давно уже привыкли. Тот, что был чуть-чуть навеселе, даже догадался
обойти стороной ментов – алкогольные пары не притупили его бдительность!
И вот идут они по дороге, обсаженной по бокам ровно подстриженными
кустиками высотой по колено. Мир им кажется прекрасным, а души парят в
безоблачных далях. Но куда бы ни воспарила душа, тело все равно остается
на земле и рано или поздно заявляет о том, что надо бы избавиться от
излишней влаги. Короче, приспичило этому талантливому, но шибко пьяному
приятелю по-маленькому. Однако врожденная интеллигентность и
незаконченное высшее образование, несмотря на навязчивые подначивания
Зеленого Змия, подсказывали ему, что для таких дел следует удалиться в
кустики. Пробубнив приятелям что-то вроде «пойду-ка я отлить в кустики»,
он перешагивает эти самые кустики (если эту жалкую растительность вообще
можно так назвать) и, не дав гуляющему по дорожке народу опомниться,
торжественно осуществляет задуманное. 8-[ ]
Как отметил Moskovalainen, женщины в горном институте вели себя все же
гораздо сдержаннее. Как дамы утонченные, они пили коньяк «Белый аист».
«Сколько «Белых аистов» мы употребили! Если бы они выстроились, то бы
они стаями, стаями, стаями…» - говорила одна из них, подняв руку вверх и
помахивая ею, словно аист крылом. А вы говорите, «напиться до белых
слонов»! Нет, будущие инженеры-системотехники из горного института
напивались «до белых аистов»! И уж не до лекций тогда… Был случай, когда
две студентки, отработав целый день, приехали в институт и решили перед
занятиями немного взбодриться. Забрались под лестницу и там приняли на
грудь немножко «Белого аиста». Потом еще по чуть-чуть… И еще… Вскоре они
поняли, что на лекции уже не следует появляться, и разъехались по домам.
Да-да, именно так: приехали в институт, выпили и уехали – и все дела!
В заключение хочу сказать, что Moskovalainen передает всем участникам
описанных событий большой привет! Вы спрашиваете, почему он сам не
соизволил написать этот рассказ? Так ведь он и двух слов связать не
может, хотя по-прежнему придерживается трезвого образа жизни.
Немногословный он...
Taisto.

Грамматически живые и грамматически мертвые

Вы не замечали, как парадоксален русский язык? Смотрите сами. Помер,
например, человек. Лежит себе… И мы говорим: «Мы видим труп! » Или
изрекаем: «Мы видим покойника! » Улавливаете разницу? Употребляя слова
«труп» и «покойник» в винительном падеже, мы невольно замечаем, что
«труп» - неодушевленное существительное (что? – труп), а «покойник» -
одушевленное (кого? – покойника). Кто-то задумается о том, есть ли в
этом теле душа… А кто-то понимает, что понятия «одушевленный» и
«неодушевленный» в данном случае относятся лишь к именам
существительным, а вовсе не к мертвому человеческому телу… А умершему
эти проблемы вообще до фонаря.
Чтобы этим персонажам не было скучно, добавим еще мертвеца, удавленника
и утопленника. Все-таки они являются условно живыми, т. е. вполне могут
стать «душой компании». Впрочем, удавленник и утопленник – лишь частные
случаи покойников, мертвецов и трупов.
Да, ведь мы забыли еще так называемого подснежника! Это которого наши
доблестные мусорА по весне находят под остатками снега. Тоже
одушевленный товарищ. Правда, вид у него не очень… Но нам-то какое до
этого дело? Смотрите: зарытый в снег труп оказался одушевленным, а
цветочек-подснежник, выросший рядышком – неодушевленным, хоть и пахнет
лучше. Парадокс!
Стоп! А мусор? Мы можем сказать: «На помойке лежит мусор». И как тут
угадать, лежат ли это какие-нибудь консервные банки и старые газеты или
пьяный милиционер? «Я вижу на помойке мУсора! » - это речь идет о менте.
А теперь так: «Я вижу на помойке мусор! » Тут каждому ясно, что сказаны
эти слова о выброшенных ненужных вещах. Хочу также заметить, что слово
«мусор» во множественном числе употребляется только тогда, когда речь
идет о нескольких милиционерах (мусорА). А ненужные вещи, даже если ими
заполнить все близлежащие помойки, все равно будут мусором. В
единственном числе! Итак, мы видим, что существительное «мусор» может
быть как одушевленным, так и неодушевленным, а также иметь форму
множественного числа в том случае, когда оно является одушевленным.
Для закрепления вышеизложенного материала составим какое-нибудь
простенькое предложение, показывающее взаимосвязь одушевленного и
неодушевленного. «Вы не видели на помойке труп мУсора? » Не самый лучший
пример, конечно… Тут не очень-то и понятно, лежащее на помойке тело
является телом умершего милиционера или телом другого человека,
обстоятельства гибели которого расследует мент, изучая этот труп и
содержимое его карманов.
И кто из вас, дорогие читатели, сможет похвастаться, что изучали нечто
подобное в школе? Молчите? То-то же!

Taisto.

Не смей ты, финн, смеяться
Над малой пиписькой отца.
Лучше скажи «спасибо»,
Что есть у него два яйца.

Если б не эти шарики,
Висящие между ног,
Разве б ты с этой пипеткой
На свет появиться смог?

Вот и свою пипиську
Ты гордо меж ног носи.
И сделать ее длиннее
Ты доктора и не проси!

Taisto.

Плач детишек - жертв революции

Пришли коммунисты - и хлеба не стало,
Пришлось нам питаться водою одной.
У нашего папы пиписька не встала,
И он, горемычный, пустился в запой.

Taisto.

Рыбакам с Ладожского озера

Если запутался член твой в сети,
Ты не садись у прибрежного камня
В думах, тупых и печальных: «Куда мне!
Мне ни за что не распутать на свете
Маленький членик, попавший в сети!»
Волю рукам дай, и член без натуги
Спермы напустит как в сеть, так и в руки.

Taisto.

Москва. Измайлово. Июль 2004 года.

Улыбка месяца на небе,
Горит последняя звезда,
Восход над крышами алеет…
Так было… Будет так всегда.

И на Сиреневом бульваре,
Ночную поднимая пыль
И шумом тишину пугая,
Пробздит лихой автомобиль.

Проснется драная ворона
И громогласно скажет: «Карр!»
Бомжа разбудит беспардонно,
Что на помойке отдыхал.

Мусоровоз приедет вскоре
И с грохотом, ебена мать,
Что волком взвоешь поневоле,
Начнет помои собирать…

С добрым утром, дорогие измайловцы!!!

Taisto.

Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший
кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о
«русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
«РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина
маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее…
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…

PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и
ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ
солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии… по обе стороны границы!
Taisto.

Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например,
хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко
Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный
руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа.
Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это
рассказал ей ее дед.
Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой
стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь
командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что
значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот
стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или
больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное,
и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же,
испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно
запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая
кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот
солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли
метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО
коту отстрелили? Угадайте с трех попыток!
И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников
лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е.
Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать
хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом
месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство
придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о)
Taisto.

Поздравление с днём рождения алкоголику