Поиск по автору:

Продолжение на тему евреи и советская армия. Со слов хорошего друга
Володи, владельца магазина. Далее с его слов и его коперайт. Итак сама
история. Мой младший брат, ростом не велик, ну так (прикинул ладонью от
пола) - ну что-то полтора метра с кепкой. Угараздило его попасть в
советскую армию в роту связи. К тому же за глупую провиность дали
"губы", кто не знает гаубвахты на 3 суток. Своей "губы" не было, послали
в дивизию, кто знает там сборная солянка. Зная, как "любят" на губе
чужаков, то надо ждать полную убиваловку и еще от "широты любви" своего
прапора или ротного, который на пару-тройку суток может просто забыть. А
уж без добавленных суток любая "губа" не "губа". Все короче кранты..
Повезли нашего мелкого еврейчика на губу, приняли и заталкали в камеру.
В камере уже четыре бойца, типа "шкаф", один подходит и высоты двух
метров спрашивает: Ти кто? Брат: Я.. я.. я связист. А он: По нации кто?
Брат Володи: Еврей? Я Еврей. Следующего шага трудно было представить. Он
схватил брата в охапку: Брат! Ми тоже евреи! Оказались горские евреи,
дембеля, отдыхали на губе перед дембелем. Брат Володи месяц жил на губе,
еду дембелям носили досыта и регулярно, целыми днями спал, читал, играл
в нарды, короче отпуск. Через месяц дембеля домой ушли и его в часть
вернули, сытого и довольного. По словам брата это месяц был самым лучшим
временем в его службе, короче сходил еврей на губу. Во как!

Вы знаете как пахнет... так скажем дерьмо? В самом прямом смысле. А как
пахнет вагон свежего... того самого? Второй вопрос: Знаете ли вы где
живут настоящие дураки, в прямом смысле «дурак натуральный, местами
переходящий в идиота»?
Ответ прост: в Минессоте.

Наша знакомая несколько лет назад уехала в глухомань (нет не в Саратов),
в Минессоту. Вышла замуж, так вот о любимом муже речь. Минессота – это
где Великие Озера, леса, морозы и снег по пояс зимой. Наша знакомая,
просто Катя уже сбила двух оленей за время своего вождения на местных
дорогах. Описываемая история произошла так же на дороге. Далее с ее
слов. Ехали мы с мужем в тот памятный день по дороге и впереди на дороге
«что-то» сидит. Катя: «Объезжай!». Муж, упрямо: «Птица, сама улетит!».
Дорога пустая, от горизонта до горизонта. Муж сново упрямо: «Вот сука, я
кто, а она птица пусть летит!». Словесная перепалка длилась до того
момента когда оба увидели, что это скунц (маленький вонючий сурок). И
надо же было такому случиться – тупой, не пуганный скунц сидел на
середине дороги, на его беду ехал не менее тупой дурак-муж, дело было на
пустой дороге. Вопрос в начале помните, так вот пропахло все – машина,
одежда и наши герои, внутри машины пахло так же как снаружи. Со слов
Кати пахло так, что лошадь бы упала в обморок. Пахло так, что парковали
машину в конце их участка в зоне не видимости, а запах все равно был.
Ездить на такой машине в городе просто было не возможно, за сто ярдов
(около 90 метров) все начинали принюхиваться и недовольно оглядоваться
на окружающих.
Для любителей давить скунцев в Минессоте (помните второй вопрос) есть
сервис - мойка машин после раздавленных скунцев. Всю машину, целиком
окунают в томатный соус. Во как!