Все дни августа 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПразднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь
меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это
вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
23
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк,
развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ
МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ
МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
24
После того как Киркоров послал на х.. еще одного журналиста, последний
вместе с Ароян вступили в организацию "Идущие вместе".
вместе с Ароян вступили в организацию "Идущие вместе".
25
Как нам удесятерить ВВП. И не замарать рук.
В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь
благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП.
Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен.
Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к
общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если
оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же
останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены.
Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам,
награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь
совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А
если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что
девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но
будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная
супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по
800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о
цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят
сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное
детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на
душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь
можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли
офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в
охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой
скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без
каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к
благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и
тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное
охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях
агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от
резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000
баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый
ВВП велел только из скромности...
Козьма Фрутков, независимый оборзеватель
В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь
благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП.
Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен.
Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к
общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если
оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же
останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены.
Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам,
награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь
совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А
если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что
девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но
будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная
супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по
800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о
цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят
сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное
детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на
душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь
можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли
офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в
охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой
скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без
каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к
благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и
тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное
охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях
агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от
резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000
баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый
ВВП велел только из скромности...
Козьма Фрутков, независимый оборзеватель
Нас не догонят.
Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия
массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое.
Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь
запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и
разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек.
Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне
копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет -
глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин.
В настоящее время проводятся успешные испытания.
Вадим Скрипочкин. 26.08.04.
Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия
массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое.
Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь
запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и
разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек.
Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне
копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет -
глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин.
В настоящее время проводятся успешные испытания.
Вадим Скрипочкин. 26.08.04.
27
Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
- Подай мне стакан!
Гарри:
- Ты забыл сказать волшебное слово.
Вольдеморт:
- Авада Кедавра!
- Подай мне стакан!
Гарри:
- Ты забыл сказать волшебное слово.
Вольдеморт:
- Авада Кедавра!
28
Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:
Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада:
- А самой часто исполняемой композицией в августе становится
всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!
Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада:
- А самой часто исполняемой композицией в августе становится
всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!
В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому
мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера,- мой папа
мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера,- мой папа
31
Пентагон сообщает об успешном проведении испытаний новой системы ПРО:
вечером 24 августа были благополучно сбиты два самолета-мишени.
вечером 24 августа были благополучно сбиты два самолета-мишени.
-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по
Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На
полдороги?
- Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем,
только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с
опережением - подработайте кандидатуру.
- Генрих Гиммлер?
Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На
полдороги?
- Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем,
только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с
опережением - подработайте кандидатуру.
- Генрих Гиммлер?
34
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
35
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом!
Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение
в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение
в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
36
В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.
Тост новых русских:
Земля - крестьянам
Фабрики - рабочим
Бабки - братве
Мавзолей - конкурентам
Земля - крестьянам
Фабрики - рабочим
Бабки - братве
Мавзолей - конкурентам
38
В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах
городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий
обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал
приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто
появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".
Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ,
ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а
также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в
переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне
очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от
маски-шоу!
городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий
обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал
приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто
появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".
Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ,
ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а
также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в
переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне
очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от
маски-шоу!
39
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его
спрашивает
- Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя?
- Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша
жопа и ваша заколка
- А если я тебя выгоню из школы?
- Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю
непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас
уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На
разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить
сначала научитесь пА-русски!
- А ты научись себя вести, матерщинник
- Да, пиздовщинник...
спрашивает
- Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя?
- Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша
жопа и ваша заколка
- А если я тебя выгоню из школы?
- Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю
непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас
уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На
разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить
сначала научитесь пА-русски!
- А ты научись себя вести, матерщинник
- Да, пиздовщинник...
40
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил мечтать. Взорвет,
бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо
на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...
бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо
на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...
42
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю.
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю.
Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том
магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня
посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет
Российской Федерации - потому что я буду самым главным!
магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня
посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет
Российской Федерации - потому что я буду самым главным!
44
Судя по всему Украинкие ПВО вчера были не на высоте...
Самолетов из Москвы вылетело гораздо больше.
Самолетов из Москвы вылетело гораздо больше.
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим
последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении
расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то
эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении
расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то
эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
2
Сотрудники "Ночного Дозора" всем составом ушли в отпуск, в сязи с чем
над страной неожидано начали падать самолеты.
над страной неожидано начали падать самолеты.
4
Вопрос Путину:
- Господин президент, что случилось с вашими самолетами?
Путин, улыбаясь:
- Они исчезли с экрана радара...
- Господин президент, что случилось с вашими самолетами?
Путин, улыбаясь:
- Они исчезли с экрана радара...
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области.
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
6
Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в
Верховный Совет.
Янукович В. Ф.
Верховный Совет.
Янукович В. Ф.
Сидят два новых русских и смотрят корриду.
Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное
платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное
платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
10
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
Некоронованный "король ремейков" Филипп Киркоров объявил о том, что
уходит из шоу-бизнеса, так как очень устал. Устал материться.
уходит из шоу-бизнеса, так как очень устал. Устал материться.
12
- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!
13
Из энциклопедии 21 века:
* Гитлер - мелкий тиран эпохи Сталина
Из энциклопедии 22 века:
* Ходорковский - мелкий воришка эпохи Лужкова и Батуриной
* Гитлер - мелкий тиран эпохи Сталина
Из энциклопедии 22 века:
* Ходорковский - мелкий воришка эпохи Лужкова и Батуриной
15
- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.
- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.
- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.
16
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это
вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая
рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и
междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая
рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и
междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное
место. Она ему говорит:
- Милый, садись на это место. А меня посади на коленки.
Парень отвечает
а. Если там сидят одни мужчины:
- Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!!
б. Если сидят одни женщины:
- Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них
коленки!
в. Во всех остальных случаях:
- Садись, но учти - пол грязный.
место. Она ему говорит:
- Милый, садись на это место. А меня посади на коленки.
Парень отвечает
а. Если там сидят одни мужчины:
- Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!!
б. Если сидят одни женщины:
- Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них
коленки!
в. Во всех остальных случаях:
- Садись, но учти - пол грязный.
Римейк старого анекдота.
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел
на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с
опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он
гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в
СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много
римейков?
Киркоров: Пошел на хуй!
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел
на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с
опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он
гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в
СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много
римейков?
Киркоров: Пошел на хуй!
22
Дома Жеру КуЦа били по голове за то что он еврей. В Германии он сменил
фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется
очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя
и имя, Джоржа Буша сделали президентом.
фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется
очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя
и имя, Джоржа Буша сделали президентом.
23
DOOMерам: Разработчики DOOM 3 - создали гениальный код! На слабых
машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко
превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!
машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко
превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!
24
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не
делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те
обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально
для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли
и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в
церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго
Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг
поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально
кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер
Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок
Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных
младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те
обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально
для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли
и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в
церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго
Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг
поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально
кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер
Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок
Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных
младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр.
Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им
какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им
какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.
В ответ на анекдот от 25 августа:
>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>> - Потому что зае.. али!
>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.
28
В ответ на анекдот от 25 августа:
>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>>- Потому что зае.. али!
> - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было
только на анекдот.ру
>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>>- Потому что зае.. али!
> - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было
только на анекдот.ру
29
-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас
честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу
Володичке.
честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу
Володичке.
Начальник:
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!
- Почему опоздал на работу?
- Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!
- Температура есть?
- Есть!
- Какая?
- 36,6 градуса!
- Какая ж, на хрен это температура?!!!
- Бросьте в меня камень, если это осадки!
3
Пьяный парень говорит своей подруге:
- Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например
чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза
меньше!
- Идиот.. Мы женаты уже три года!
- Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например
чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза
меньше!
- Идиот.. Мы женаты уже три года!
У дядюшки Билли на ранчо поймали негра и поимели его. О чем и была
написана песня "Ай-аяяяй у Билли негра....".
Bobr.
написана песня "Ай-аяяяй у Билли негра....".
Bobr.
5
По мотивам рекламы МТС:
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!
- Паросенок Пятачок!
- Я!
- За примерное поедание желудей и рекордное наращивание живого веса вам
досрочно присваивается почетное звание "Свинья"!
- Служу Российскому желудку!
Лелик.
- Я!
- За примерное поедание желудей и рекордное наращивание живого веса вам
досрочно присваивается почетное звание "Свинья"!
- Служу Российскому желудку!
Лелик.
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда
идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ,
сбрасывать вес!"
Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ,
сбрасывать вес!"
Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был
составлен полный список тех стран, которые не желают принимать
американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью
вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать,
господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными
ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV
телесериал «Секс в большом городе» ?
составлен полный список тех стран, которые не желают принимать
американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью
вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать,
господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными
ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV
телесериал «Секс в большом городе» ?
На уроке истории учитель спрашивает детей:
- Почему монголам удалось захватить Китай?
Дети хором: - Потому, что они не читали мудрого Сунь Цзы !
- Почему монголам удалось захватить Китай?
Дети хором: - Потому, что они не читали мудрого Сунь Цзы !
10
И еще на старую тему:
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он
был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже
поедены им самим!
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он
был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже
поедены им самим!
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь",
альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то
автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то
автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
12
Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты:
(big-mords govorat)
Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду
в тюрьме СанФранциско
Справедливый-живет по "понятиям"
Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:)
Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии
клана
Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
(big-mords govorat)
Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду
в тюрьме СанФранциско
Справедливый-живет по "понятиям"
Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:)
Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии
клана
Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
13
В ответ на анекдот от 24 августа:
> В ответ на анекдот от 23 августа:
>> Армянское радио спрашивают:
>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
> - Потому что зае.. али!
Лучше за..ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
> В ответ на анекдот от 23 августа:
>> Армянское радио спрашивают:
>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
> - Потому что зае.. али!
Лучше за..ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
14
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет
президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался
Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться,
а та отвечает:
- Не ты один премьер-министром БЫЛ.
президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался
Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться,
а та отвечает:
- Не ты один премьер-министром БЫЛ.
15
Основние позиции в Камасутре:
SЕ38 - миссионерская
SЕ37 - "А ля креветка"
SЕ41 - на одной ноге
SЕ51 - прогнувшись назад с переворотом
SЕ80 - cтоя на голове
Обратите внимание - во всех этих позах все делается через жопу!
SAP-enjoy!
Добро пожаловать в мир ABAP-программирования.
Пошлый Билли.
SЕ38 - миссионерская
SЕ37 - "А ля креветка"
SЕ41 - на одной ноге
SЕ51 - прогнувшись назад с переворотом
SЕ80 - cтоя на голове
Обратите внимание - во всех этих позах все делается через жопу!
SAP-enjoy!
Добро пожаловать в мир ABAP-программирования.
Пошлый Билли.
17
Дети, животные, секс. Беспроигрышный вариант в рекламе.
Секс с детьми животных. Мегавыигрышный вариант.
Секс с детьми животных. Мегавыигрышный вариант.
Завещание
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю.
что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю.
что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.
20
Н. Р. приходит в рекламное агенство.
Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п.
Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта
типа, в натуре, чисто соки"
Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п.
Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта
типа, в натуре, чисто соки"
21
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина.
Журналист:
- Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к
делу ЮКОСа?
ВВП:
- Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно
дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
Журналист:
- Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к
делу ЮКОСа?
ВВП:
- Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно
дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
22
Чукча:
- Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто
одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо,
однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава
10: Особенности внутренней службы в парках.)
- Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто
одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо,
однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава
10: Особенности внутренней службы в парках.)
23
нет всетаке я ошибся в предыдушем слове: МОМЕНТ - мент московской
области. ТУПинфо
области. ТУПинфо
Посадил дед Репку. Четыре раза. Но Репка вышел, исправился и теперь
баллотируется на пост президента Украины.
баллотируется на пост президента Украины.
Реклама "Лукойл" "Спорт есть в каждом из нас"
Заправка.
Подкатывает "БМВ".
Подходит заправщик.
Выходит водила:
- Двадцать девяностопятого.
Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика...
Водила:
- Я сказал девяностопятого!!!
718 в-315
Заправка.
Подкатывает "БМВ".
Подходит заправщик.
Выходит водила:
- Двадцать девяностопятого.
Резкие движения... Хрип заколотого шпагой заправщика...
Водила:
- Я сказал девяностопятого!!!
718 в-315
На анекдот N°6 от 23.08. :
Нет, смертникам спиртом руки не мажут. Но не из экономии, а из гуманных
соображений. Дабы не давать смертнику ложной надежды.
Нет, смертникам спиртом руки не мажут. Но не из экономии, а из гуманных
соображений. Дабы не давать смертнику ложной надежды.
5
Россия - загадочная страна: В выходные отмечали день государственного
флага, как торжество демократии...
Но флаг то самодержавный...
флага, как торжество демократии...
Но флаг то самодержавный...
Из правил консперации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть...
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть...
9
Объявление: Потомственная целлюлительница и мутно видящяя госпожа Клава
удалит зубы по фотографии.
удалит зубы по фотографии.
Лена очень любила марштурки, которые подбирали ее на автобусной
остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней
двери "Brabus"...
остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней
двери "Brabus"...
11
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий
"Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя
больше не видел!
"Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя
больше не видел!
12
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги
пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните,
пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была:
"Антошеньке от папы на день рождения".
пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните,
пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была:
"Антошеньке от папы на день рождения".
13
Реклама на TV
после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих
использование образов людей и животных в рекламе пива :
Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка:
- Колобок, Колобок, ты где был ?
- Где, гдe … пиво пил !
после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих
использование образов людей и животных в рекламе пива :
Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка:
- Колобок, Колобок, ты где был ?
- Где, гдe … пиво пил !
15
Преподаватель: - На время сессии вы должны забыть о личной жизни...
Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на
джипе? А это вас видели в ночном клубе?
Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и
ушла отсюда! Встала и ушла!
Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная
журналистка.
is.bmtelecom.ru
Встает студентка: - А что это за молодой человек подвозил вас вчера на
джипе? А это вас видели в ночном клубе?
Препод - Так! Мне надоели твои сиськи и твоя розовая кофточка! Встала и
ушла отсюда! Встала и ушла!
Подпись внизу экрана: Ирина Ароян, будущая скандально-известная
журналистка.
is.bmtelecom.ru
16
В ответ на анекдот от 23 августа:
> Армянское радио спрашивают:
> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
- А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
- Потому что зае..али!
> Армянское радио спрашивают:
> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
- А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
- Потому что зае..али!
17
DOOMерам посвящается.
Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки
становится доступной консольная команда:
"Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
Русскими хакерами выпущен патч к игре DOOM3. После его установки
становится доступной консольная команда:
"Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!"
19
Побывав в Монако, Р. Абрамович и решил у себя на Чукотке создать
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".
небольшую автономию с дорогими магазинами, отелями и огромным казино. А
назвать новообразование решил простым и понятным для местных жителей
словом Княжество "ОДНАКО".
20
После медового месяца друзья спрашивают у молодожена, ну как, мол,
молодая жена?
- Да так, развротная оказалась...
- !? Ты хочешь сказать развратная?
- РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
молодая жена?
- Да так, развротная оказалась...
- !? Ты хочешь сказать развратная?
- РАЗВРОТНАЯ! За месяц всего раз в рот взяла!!!
21
Расшифровка торговой марки LG (он же лозунг): Life is Good
Перевод: Жизнь - это товар
Задумались?
Перевод: Жизнь - это товар
Задумались?
22
Самый смешной анекдот за 14.12:
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.