Все дни августа 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстречается влагалище со членом и говорит:
- Ну что голова после вчерашнего не болит?
- Ну что голова после вчерашнего не болит?
- "М-М-М --Магги..." - мечтательно зажмурил глаза Мавроди,
втянув носом пар из миски с баландой
втянув носом пар из миски с баландой
24
Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!
25
от 23.08.2004:
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный
26
Из разговора в бригаде грузчиков эпохи развитого либерализма:
"На-дискурс-я эту дискурс-ню надискурсили!
Выдискурсивай на-дискурс к дискурсу!
"На-дискурс-я эту дискурс-ню надискурсили!
Выдискурсивай на-дискурс к дискурсу!
Как быстро удвоить ВВП?
Да элементарно: пусть родит мальчика и назовет его Володей.
Да элементарно: пусть родит мальчика и назовет его Володей.
экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию
выставлено новое полотно .
работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" .
на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая
этому достоинству, в конце концов, достанется .
выставлено новое полотно .
работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" .
на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая
этому достоинству, в конце концов, достанется .
Путин говорит Маккартни:
Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я
еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски
Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая
коллекция получилась!
Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я
еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски
Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая
коллекция получилась!
3
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Например,
однажды во время прыжка у него не раскрылся парашют. Володя не
растерялся, потянул за нужные ниточки, и раскрыл заговор вредителей на
парашютной фабрике!
однажды во время прыжка у него не раскрылся парашют. Володя не
растерялся, потянул за нужные ниточки, и раскрыл заговор вредителей на
парашютной фабрике!
Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение
льгот народных депутатов.
Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам
бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах.
Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор
для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с
нетерпением ждут встречи.
льгот народных депутатов.
Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам
бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах.
Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор
для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с
нетерпением ждут встречи.
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей
работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но
слишком плохо завернута.
работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но
слишком плохо завернута.
Иван и Джон читают старую газету:
«Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика
перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. »
Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо
организовал работу.
Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то
это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним
бетоном? Такого прораба надо уволить.
«Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика
перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. »
Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо
организовал работу.
Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то
это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним
бетоном? Такого прораба надо уволить.
Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?
А на чем сидим, то и будет.
А на чем сидим, то и будет.
Это надо же, каких высот достигла мебельная промышленность.
Говорят, фанеру для Киркорова на компьютере делают.
Говорят, фанеру для Киркорова на компьютере делают.
10
Если бы план "Гроза" удался, то в пантеон полководцев, вроде
Румянцева-Задунайского и Суворова-Рымникского добавился бы и
Жуков-Колорадский.
Румянцева-Задунайского и Суворова-Рымникского добавился бы и
Жуков-Колорадский.
11
Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.
12
Я понял, почему мент Плахов снимается в ночном дозоре.
Кто чинит разбитые фонари на улицах - конечно горсвет.
Кто чинит разбитые фонари на улицах - конечно горсвет.
Новости культуры
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных
выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное
решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у
вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки
должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке
Ароян.
Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой
реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных
выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное
решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у
вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки
должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке
Ароян.
Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой
реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
16
Избирательная компания мистера Я на Украине как методика продвижения
компьютерной прграммы.
Определения взяты с гигантских "биг-бордов" серии
"Тому що"("Потому что) (типа серия Love is)
1) Лидер - без вопросов.
Базируиуется на ядре ДОС (ДОнецкие сталеплавилщики). В последние время
столкнулсяъ с сильнейшей конкуренцией в лице опреационки UschenKo.
Основной файловый менеджер - ТOTAL
2)Справедливый - обещает поделится в будущем комьютере(с неслабой
начинокй(сталь, УГОЛЬ)) с другими программи, ЛОЯЛЬНЫМИ К ДОСу.
Поддержка других операционок не предусматривается.
3) Честный-делится с доходами от продажи с колегамми по UkrSofty
4)Последовательный - как программа старого поколения работет только в
однозадачном режиме.
5) Патриот - удобный GUI (графический интерфейс)на выборах
компьютерной прграммы.
Определения взяты с гигантских "биг-бордов" серии
"Тому що"("Потому что) (типа серия Love is)
1) Лидер - без вопросов.
Базируиуется на ядре ДОС (ДОнецкие сталеплавилщики). В последние время
столкнулсяъ с сильнейшей конкуренцией в лице опреационки UschenKo.
Основной файловый менеджер - ТOTAL
2)Справедливый - обещает поделится в будущем комьютере(с неслабой
начинокй(сталь, УГОЛЬ)) с другими программи, ЛОЯЛЬНЫМИ К ДОСу.
Поддержка других операционок не предусматривается.
3) Честный-делится с доходами от продажи с колегамми по UkrSofty
4)Последовательный - как программа старого поколения работет только в
однозадачном режиме.
5) Патриот - удобный GUI (графический интерфейс)на выборах
17
Играя в какой либо шутер - ты всегда попадаешь.
Либо в соперника, либо просто "попадаешь".
Либо в соперника, либо просто "попадаешь".
Армянское радио спрашивают, как ликвидировать бедность в России. Да,
очень просто - отвечает радио - изберите всех депутатами.
очень просто - отвечает радио - изберите всех депутатами.
Когда есть ящик Старого Мельника-это хорошо. Когда есть ящик Старого
Мельника и друг-это еще лучше! А когда с утра есть хоть чуть-чуть пива и
унитаз-ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
Мельника и друг-это еще лучше! А когда с утра есть хоть чуть-чуть пива и
унитаз-ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!
Исаак Аврааму:
- Папа, а почему мы - избранные?
- Потому, что слово "еврей" это код к ЕГО банковскому счету!!
- Папа, а почему мы - избранные?
- Потому, что слово "еврей" это код к ЕГО банковскому счету!!
22
Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...
26
когда мерилин мэнсон удалил себе два нижних ребра, я понял чего хотел
адам в райском саду...
адам в райском саду...
28
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
30
Базарная торговка на приеме у врача:
- Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень!
- Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут
болеть и почки!!
- Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень!
- Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут
болеть и почки!!
31
Воодушевленный кассовыми сборами "Страстей Христовых", Мэл Гибсон
планирует снять сиквел - "Иисус возвращается" по мотивам Нового Завета.
Ведутся переговора с обладателем авториских прав.
планирует снять сиквел - "Иисус возвращается" по мотивам Нового Завета.
Ведутся переговора с обладателем авториских прав.
32
Объявление на пляже: Кому здесь нужно место позагорать, в чем мать
родила, тому бы лучше сразу идти в то место, откуда она его родила!
родила, тому бы лучше сразу идти в то место, откуда она его родила!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Он всегда
отнимал юкос у Ходорковского, а вот сибнефть у Абрамовича никогда не
отнимал.
отнимал юкос у Ходорковского, а вот сибнефть у Абрамовича никогда не
отнимал.
34
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе.
- А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба.
Стал мужик кормить бабу пряниками.
Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни.
Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос.
- Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня
такая-же.
www.nikvel.ru
- А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба.
Стал мужик кормить бабу пряниками.
Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни.
Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос.
- Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня
такая-же.
www.nikvel.ru
37
Утверждение
"Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet
Explorer."
- ВИДЕЛ! ACDSee!!!
"Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet
Explorer."
- ВИДЕЛ! ACDSee!!!
41
На экзаменах по современной иностранной литературе.
Профессор: Кто такой Роджер Желязны?
Студент: Э-э-э…
Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера»
Студент: Э-э-э…
Профессор: Это известный американский …
Студент: нарколог!!!
(С) Роби
Профессор: Кто такой Роджер Желязны?
Студент: Э-э-э…
Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера»
Студент: Э-э-э…
Профессор: Это известный американский …
Студент: нарколог!!!
(С) Роби
Последний номер "Вокруг смеха": "Мой сын закончил школу с золотой
медалью и судимостью за кражу золотой медали".
Вот таких надо посылать на Олимпиаду!
медалью и судимостью за кражу золотой медали".
Вот таких надо посылать на Олимпиаду!
Сегодня в Москве были проданы два участка земли под строительство
небоскребов. Как заявили в Правительстве Москвы эти здания станут частью
30-ти этажного забора вокруг Москвы.
небоскребов. Как заявили в Правительстве Москвы эти здания станут частью
30-ти этажного забора вокруг Москвы.
- Слишком много у нас мелких привилегий, и трудно поэтому проследить,
всегда ли получают их те, что должны. Надо число их уменьшить,
объединить их, укрупнить. А ответственность за их получение придется
мне взять на себя - думал Угадай Кто.
всегда ли получают их те, что должны. Надо число их уменьшить,
объединить их, укрупнить. А ответственность за их получение придется
мне взять на себя - думал Угадай Кто.
Лог из ICQ
8/19/2004 20:14:33, b00mbastic в своем форуме ковыряюсь щас, у одного
юзера пароль "cjhjrnsczxj,tpmzyd;jgeceyekb,fyfy"
8/19/2004 20:15:01, b00mbastic тоже самое, но русскими буквами:
"сороктысячобезьянвжопусунулибанан" :)
8/19/2004 20:14:33, b00mbastic в своем форуме ковыряюсь щас, у одного
юзера пароль "cjhjrnsczxj,tpmzyd;jgeceyekb,fyfy"
8/19/2004 20:15:01, b00mbastic тоже самое, но русскими буквами:
"сороктысячобезьянвжопусунулибанан" :)
5
(2015 г.)Смотрите на экранах новый киберпанк-триллер "Ночной дозвон". Не
смотря на фантастическую начинку, он ярко отражает кошмарные реалии
российского интернета последних 20 лет.
смотря на фантастическую начинку, он ярко отражает кошмарные реалии
российского интернета последних 20 лет.
Поправка.
В черновике речи Путина была небольшая опечатка:
Мы должны победить бедность и увеличить заплаты...
В черновике речи Путина была небольшая опечатка:
Мы должны победить бедность и увеличить заплаты...
7
На распродажи в магазины нужно ходить, имея при себе трезвомыслящего
человека - МУЖА...
человека - МУЖА...
8
Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку
плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что
намочить в сортире - это круто.
плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что
намочить в сортире - это круто.
>Было: Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
>Продолжение: Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP, XP SP2...
:) Золотая серия: включает режиссерский вариант "Убить Билла 3.11"
NemesiZ
>Продолжение: Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP, XP SP2...
:) Золотая серия: включает режиссерский вариант "Убить Билла 3.11"
NemesiZ
10
Украинская скороговорка:
... из-пид Ющенки...
Не получилось? Ну теперь вы хотя-бы знаете откуда он вылез...
само приползло...
... из-пид Ющенки...
Не получилось? Ну теперь вы хотя-бы знаете откуда он вылез...
само приползло...
11
Ну почему, когда пишут
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?
12
Сидят трое новых русских, киряют. Хвастают своей техникой:
1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет!
2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают!
3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
1. - Я вот "Бентли" се купил. Наворочена, супер!!! Прет как самолет!
2. - А я "Ламборжини" взял. Тачка улет, девки сами в нее прыгают!
3. - Да корейцы ваще молодцы! А телевизоры у них какие!?
13
#12 от 20 августа:
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Отнюдь. Если следовать этой логике, то можно доказать, что вид "хомо
сапиенс" образуют только педерасты и лесбиянки.
Из этой же логики следует, что евнухи -- исключенные из вида "хомо
сапиенс"
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
Отнюдь. Если следовать этой логике, то можно доказать, что вид "хомо
сапиенс" образуют только педерасты и лесбиянки.
Из этой же логики следует, что евнухи -- исключенные из вида "хомо
сапиенс"
14
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный
пиздец".
Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник",
затем "Варяг" и т. д.
В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на
гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных
использованиях: 11 сентября 2000г.
Настя
пиздец".
Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник",
затем "Варяг" и т. д.
В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на
гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных
использованиях: 11 сентября 2000г.
Настя
15
Обычный автоответчик: "Здравствуйте....... говорите после сигнала"
Автоответчик дома у Ф. Киркорова "Хеллоу! Идите на@ после сигнала!"
Автоответчик дома у Ф. Киркорова "Хеллоу! Идите на@ после сигнала!"
- Позволь мне, Иа, - с пафасом говорит Сова, - в твой День Рождения
преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик!
Иа горестно вздохнул.
Тут Сова видит, что хвост ослика на месте.
- Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то
чей?!
- Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!
Лелик.
преподнести тебе безвозмездно, тоесть даром твой хвостик!
Иа горестно вздохнул.
Тут Сова видит, что хвост ослика на месте.
- Но как же, - удивилась Сова, - если его хвостик на месте, то этот-то
чей?!
- Мой, - тихо произнес Иа, - только это не хвостик!
Лелик.
17
Дама пригласила мужчину к себе домой, включая музыку спрашивает: Как Вы
относитесь к классике?
Тот отвечает: У меня конечно есть слабость к оральным прелюдиям, но я
готов пожертвовать ими, чтобы не нарушать Ваших предпочтений.
относитесь к классике?
Тот отвечает: У меня конечно есть слабость к оральным прелюдиям, но я
готов пожертвовать ими, чтобы не нарушать Ваших предпочтений.
18
-Алле-алле!
- Тррав-ва - трра-ва!
- Алле!
- Трра-ва!
- Аа-оо-уу-ии!
- Мы передавали телефонный разговор посла России в Украине В. С.
Черномырдина с президентом США Дж. Бушем...
Влад
- Тррав-ва - трра-ва!
- Алле!
- Трра-ва!
- Аа-оо-уу-ии!
- Мы передавали телефонный разговор посла России в Украине В. С.
Черномырдина с президентом США Дж. Бушем...
Влад
19
-У тебя кто-то был?
- В сознательном состоянии нет
- А в бессознательном?
- А в бессознательном я за себя не отвечаю
(Диалог из "Убить Билла I")
- В сознательном состоянии нет
- А в бессознательном?
- А в бессознательном я за себя не отвечаю
(Диалог из "Убить Билла I")
21
Смотрите на экранах российских кинотеатров!!!
Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!!
Ужасы Российских застенков!!!
Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!!
Ужасы Российских застенков!!!
Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
23
"Малому Я(ндексу)" (www.ya.ru) впору подавть в суд на "большого
Я(нуковича)"... За плагиат web-адреса
(www.ya2004.com.ua)...
Да вот потом против Рунета еще санкуии введут...
Я(нуковича)"... За плагиат web-адреса
(www.ya2004.com.ua)...
Да вот потом против Рунета еще санкуии введут...
- Доктор, меня тошнит. Что делать?
- Надо менять жизнь. Нас всех тошнит от этой жизни.
www.nikvel.ru
- Надо менять жизнь. Нас всех тошнит от этой жизни.
www.nikvel.ru
25
Он собран на микросхеме преобразующей USB -- RS232 он робот, имя
секретно, кличка - T3, погоняют - Терминатор
секретно, кличка - T3, погоняют - Терминатор
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Вечером Путину было доложено:
внедрение нашей разведчицы в Германии, прошло успешно.
внедрение нашей разведчицы в Германии, прошло успешно.
2
Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка
может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный
Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу
КГБ. Но светлая мечта осталась...
может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный
Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу
КГБ. Но светлая мечта осталась...
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.
Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».
Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.
Звонок в милицию по 02: "Приезжайте! Приезжайте скорее! Я уже не знаю
куда еще звонить! Тут пожарные со "Скорой помощью" уже деруться!!!"
куда еще звонить! Тут пожарные со "Скорой помощью" уже деруться!!!"
В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.
Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко.
- Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно!
- С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики.
- Разве не видите - я ж ваш будущий президент!
- Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был,
гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец
Украине!
Gerda
- Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно!
- С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики.
- Разве не видите - я ж ваш будущий президент!
- Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был,
гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец
Украине!
Gerda
12
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася
13
Вовочка: пап, а пап, хочешь, чтобы я учился на все пятерки?
- конечно, хочу!
- тогда давай переедем жить а Англию!
(в Англии пятерка - самая плохая отметка).
- конечно, хочу!
- тогда давай переедем жить а Англию!
(в Англии пятерка - самая плохая отметка).
14
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не
хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну,
что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где
Янукович играет!
Max
хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну,
что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где
Янукович играет!
Max
15
Когда Володя Путин был маленьким, он писал замечательные стихи, вошедшие
в сокровищницу отечественной и мировой литературы. Старик Державин после
выступления Володи заметил: "-Во дает этот шибзик!", и тут же сошел в
могилу.
в сокровищницу отечественной и мировой литературы. Старик Державин после
выступления Володи заметил: "-Во дает этот шибзик!", и тут же сошел в
могилу.
16
Тюрьма Абу Грейб. Багдад. Ирак Трое американских солдат застуканы за
издевательством над заключенным. Суд.
Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные
накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу.
Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь.
Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.
издевательством над заключенным. Суд.
Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные
накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу.
Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь.
Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.
17
Телепередача на ПЕРВОМ канале РОССИЙСКОГО телевидения:
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.
Vladimir
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.
Vladimir
20
Идет игра "Слабое звено". Один игрок все время говорит "Пас... Пас...".
На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все
время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас..
пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"
На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все
время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас..
пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"
Все умные мужчины умны одинаково, но каждая женщина глупа уникально !
P.S. Вот мы и узнаем половой процент пользователей Сети.
P.P.S. Мужики, не знакомтесь через инет - все бабы тут сполошные уродины
P.S. Вот мы и узнаем половой процент пользователей Сети.
P.P.S. Мужики, не знакомтесь через инет - все бабы тут сполошные уродины
24
Золотая кредитная карта Виза, компании Виагра - поможет выплатить любой
супружеский долг!
супружеский долг!
Почему женщины красят губы яркой, красной помадой? Чтобы оставшись с
мужчиной наедине в темной комнате он бы не промахнулся! Суй сюда...
Тер-Хурушъянц.
мужчиной наедине в темной комнате он бы не промахнулся! Суй сюда...
Тер-Хурушъянц.
Самый смешной анекдот за 26.05:
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!