Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор у меня геморой
- Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля
Приходит мужик через неделю и говорит
- Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не
проходит
- а вы их что жгете?
- Нет блять на хуй в сраку себе засовываю

Подходит дочь к отцу и говорит
- пап можно я пойду на ебаную дискотеку
- можно, но только посаси мне хуй
- пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь
- ну не хочешь, иди на хуй отсюда
Ну дочь ходит по дому на танцы охото,
думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый,
подходит к отцу
- доставай свой хуй сосать буду
сосет, довольная
- папуль, а почему я на хуй говно ощущаю
- ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на
дискотеку уехал

Летит самолет над океаном.
Пилот вызывает стюардессу
- Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех
успокоили.
Стюрдесса заходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится
левое крыло.
Сняла, отвалилось крыло.
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится
правое крыло.
Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан.....
Всплывают два грузина один другому
- Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть?
- Нет сынок это ФАНТАСТИКА!

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:"Я тучка, тучка, я вовсе не
медведь...". А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним
глазом, покуривая попиросу и говорит(хрипя):"Сдается мне плюшевый, что
никакая ты не тучка, а мент позорный!!!"

В цирке.
А теперь - як, говорящий по-немецки.
Выводят яка и спрашивают
- Шпрехен зи дейч?
и бьют по яйцам.
Як как резаный кричит
- Я-а-а-а! Я-а-а-а!!!

Жили-были киска с сабачкой. Любили друг друга, аж сил нет. Но детей у
них не было. приходят они к доктору, спросить почму, у них детей нет.
Доктор говорит:
- Вы, че, сума сошли, вы же обе девочки!

Власова Екатерина Вадимовна

Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит -
пошли на улицу, набьем
кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем
им в морду! Третий засомневался -
а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!

garry_e95

СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна,
выступает приглашенный гость.
"Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская
дорога? Ведь стыдно сказать -
колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить
рискованные лингвистические
высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина,
выбоина!". Выступающий делает
благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И
продолжает: " Вот тут мне, товарищи,
подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"

garry_e95

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на
позиции белых. - Ну что там
видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне
бинокль! Василий Иванович долго
смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."

garry_e95

Русские долго запригают, И быстро уезжают.

Командир экипажа перед приземлением в Бангкоке объявляет:
- Я знаю, что у нас на борту есть много мужчин, летящих в Бангкок
исключительно ради общения с проститутками. Так вот, я призываю всех
соблюдать осторожность: 50% проституток заражены СПИДом, а остальные 50%
- туберкулезом.
Тут один задремавший пассажир вдруг просыпается и спрашивает соседа:
- А? Что он сказал?
- Он сказал, что трахать нужно только тех шлюх, которые кашляют.

- Как называется профессиональная болезнь астрономов?
- Метеоризм.

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". защищает от гари и от пота

Чтоб вы знали- с 17 июня 2004 года есть в составе Правительства РФ ФАКК
( ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО КУЛЬТУРЕ И КИНЕМАТОГРАФИИ). Английская
транскрипция все ставит на свои места. Каждый народ имеет то
правительство, которое его имеет.

Встречаются две подруги, одна из которых вышла замуж. Та, которая еще
не замужняя, спрашивает:
- Ну как, лучше?
- Не лучше, но чаще.

- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл
свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке
он в очередной раз сказал при всех:
-Уже поздно, нам пора ехать, мать шести.
А она:
-Уже иду, отец четырех.

Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыа купить!!!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А
кто знает почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

Переходный возраст мужчины: пенсию не дают по молодости, женщины не дают
по старости.

К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них
выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в
дверь. Голос из двери:
- Вам кого?
- Нам нужен Штирлиц!
- А меня нет дома!
Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят.
Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.

Водка “M I C R O S O F T”

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В
случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти
и доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Отличительные особенности:

Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не
наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с
изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в
горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами
нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет,
закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано
для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".

Прихватизировно из первоисточника
http://agora.odessa.net/browse.phtml?534

У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!

Кинг-Конг пришел к крокодилу Гене. Стучит в дверь, открывает Старуха
Шапокляк, говорит басом:
- Передай Гене, Чебурашка из армии вернулся.

Wolfe

Молодому человеку в супермаркете понравилась кассирша. Он предложил ей
где-нибудь встретится после работы, она согласилась, но попросила, чтобы
он заехал за ней и подошел к кассе.
Вечером он подходит к кассе и видит, что у девушки нет обоих ног… Но,
деваться некуда, он берет ее на руки, несет к машине, и они едут в лес
за городом.
Там он даже не знает, как приступить, и девушка ему говорит: «У меня
сзади есть такая петелька, за нее меня надо повесить на сучек и…».
Когда все уже закончено и они едут назад, девушка плачет и говорит:
«Спасибо Вам, большое спасибо! …».
Молодой человек спрашивает: «За что? ».
Девушка: «Вы первый, кто сняли меня с сучка! ».

Одна голова Змея Горыныча говорит другой:"Ты с третьей головой не
разговаривай, ее вчера в жопу оттрахали!"

"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад
"мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В
"мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с
сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла
вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь
придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и
отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины
выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и
уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу:
- Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....

В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице
и говорит:
"Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?"
Продавщица отвечает:
"Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть
Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"

Sergezhik

На конкурс лучшая песня года, написал автор стихи с музыкой и представил
на конкурс жюри прослуша в исполнении певца песню жюри заинтрересовалось
названием такой патриотической песни!? Задумавшись автор выдал название
-"Э Эх йоб твою мать "
Задумавшись жюри выдало -"Э Эх" убрать - циганщиной попахивает!

Мужик носится по концлагерю, забегает в каждый барак, спрашивает:
- мужики, молдаване есть?
- нет.
В следующий барак:
- молдаване есть?
- нет, их всех в газовую камеру повели, там за углом
Мужик подбегает к газовой камере, ногой задерживает уже почти
закрывшуюся дверь, орет:
- молдаване есть?
- че надо?
- мне бы плиточку положить в ванной, скока будет стоить?
- 8 руб. плитка
- мужики че-то дорого, давай по 6 руб
- Ногу нах.. убери!

... а рядои с тремя поросятами жили три медведя: Винни-Пух, Винни-Нах, и
Винни-Пох...

Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.

Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим <Терек>. Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе <Челси> уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит
рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Беспокоит Гандурас?
Попробуйте не чесать его!

после авиакатастрофы спаслись только русский, француз и немец, но они
упали на остров где обитали индейцы которые делали каноэ из кожи людей,
ну и главарь индейцев говорит мол можете просить свою последнюю волю до
того как мы вас зарежем, ну немец говорит: "дайте последнюю сигарету
выкуритъ", ну выкурил, его бац колом и унесли делать каноэ, француз
говорит:"а я хочу поиметъ всех ваших женщин" когда поимел последнюю его
тоже бац копьем и унесли, а русский говорит:"а мне пожалуйста дайте
вилку", "вилку?"-переспрашивает его атаман, "да, вилку!"-повторяет ему
русский, ну принесли ему вилку, а тот схватил ее и начал протыкивать
себя и приговаривать:"хрен у вас получится а не лодка....

Она была девушкой "хоть куда". То есть в попу тоже давала.

Беседуют филя и Иося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об филе,
владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит
обо мне, как об филе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных
теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об филе, владельце пяти
круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

Генеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?

Журналист приехал к древнему деду. Спрашивает. - Как же вам удалось
дожить до такого возраста? Вы наверное вели здоровый образ жизни? Не
пили не курили!
Дед показывая на окно говорит.- Вон видишь тот пруд. За жизнь, три таких
выпил. А стог сена видишь? Вот три таких искурил стопудово.
Журналист недоумевает. -так в чом же фишка!? Может вы с женщинами
никогда и ни чего!!?
Дед. - Косу у забора видишь?
Журналист.- А причом тут коса?
Дед.- Да помнится както Смерть приходила, так я ее так оттрахал что она
и про косу забыла. :)

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на
блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон
же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают
официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках
она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут
подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет?
Это-мухи, сэр!

Посвящается Филип-Ку
Идет вечерняя поверка. Прапорщик читает:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- Рядовой Хуев!
- Я!
- Выйти из строя!
Тух-Тух-Хлоп!
- Что это за фамилия такая, Хуев?
- Да болгарин я, товарищ прапорщик!
- А, ну становись в строй, болгарин хуев.

Объявление в газете, разискиваеция собака, хвост отрублен, ухо откусано,
левая лапа травмирована, правый глаз страдает слепотою, шерст подпалена,
субы подвибити, гавкат разучилась, откликаеция на кличку счастливчик.

Женился царь на царевне. В первую брачную ночь царь не пришел к законной
супруге, ни на вторую ночь, ни на третью... Неделя прошла, все не
приходит царь ночевать. Не выдержала царевна, пришла к царю:
- Батюшка мой, государь! Аль когда ты будешь свой супружеский долг
исполнять?
- Не царское это дело - в пи*де ковыряться. Прикажу - вые*ут!

Приходит водка в желудок, а там пиво. Водка говорит: пиво вали отсюда!
Пиво: не свалю! Вали! Не свалю! Пошли выйдем!!!

Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан
американского флота говорит матросам:
- Вы главное русским ничего не кричите.
Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как
никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат:
- Хеллоу раша!
На русском флоте:
- Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!

Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила
все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на
балкон...
Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают,
зажигают... звонок, тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж... Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй
смышленый решил всех выручить: Врываетса:
- Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал..
- Он туда побежал...
- Опер группа: За мной!!!

Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест
по русскому языку.
- Василий Иванович! Будь другом, помоги.
- Ну, чего тебе, Петька?
- Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения".
- Фигня, Петька - пиши "амбар".
- А это правильно?
- Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил?
- На сеновал...
- Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.

garry_e95

Интернациональная группа программеров работает в америке.
Шеф вызывает одного русского к себе в кабинет:
- Чего твой коллега все время выкрикивает "Твой зайчик писа`л!"
- ?! Ж%-[]
Очередной выкрик в зале:
- Your_bunny_wrote !

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и
каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи
колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста.

Приходит шлюха в церковь. Поп ее спрашивает:
П:-че пришла?
Ш:-грехи замаливать
П:-че делала?
Ш:-еблась
П:-сколько раз?
Ш:-10
Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 20 рублей твои грехи
замолены.
Приходит вторая шлюха в церковь. Поп ее спрашивает:
П:-че пришла?
Ш:-грехи замаливать
П:-че делала?
Ш:-еблась
П:-сколько раз?
Ш:-20 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 40 рублей твои грехи
замолены.
Приходит третья шлюха в церковь. Поп ее спрашивает:
П:-че пришла?
Ш:-грехи замаливать
П:-че делала?
Ш:-еблась
П:-сколько раз?
Ш:-35,5
Поп на счетах считал считал, считал считал, а потом и говорит:-
Иди доебись окаянная, а то дроб охуенная получается!

Упал в лесу самолет со всякими наркотиками ну все звери ходят конкретно
обдубашенные.
Идет заяц и встречает лису.
З:-привет лиса
Л:-привет бобер
З:-да ты че ошалела я ж заяц, вот гляди ушки хвостик
Л:-не пизди ты бобер
З:-сейчас кого-нибудь всретим спросим
Идут и встречают волка.
З и Л:-привет волк
В:-привет лиса, привет бобер
З:-да не бобер я а заяц, вот ушки хвостик
В:-нихуя ты бобер
Идут дальше и встречают кабана.
З,Л,В:-привет кабан
К:-Привет лиса,привет волк,привет бобер
З:-Ну вы все охренели,пойдем к сове она самая умная у нее и спросим.
Приходят к сове.
З,Л,В,К:-привет сова!
С:- ПРИВЕТ БОБРЫ...............

раньше я пользовалась Шариковым дезедорантом а теперь своим Шарик больно
кусается

1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь
проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении.
Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок,
все международные конвенции соблюдены. Вдруг попавдается им на глаза
маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьеце из рогожки - а на нем с
левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?!
- Нет, блин, техасский рейнджер!

Русский и американец погибли в один день. Встретились в частилище. А
апостол Павел им и говорит:
- Нагрешили вы оба выше крыши, так что просто выбирайте в какой ад идете
Русский или Американский?
- А какая разница?
- В Русском: проснулся съель 2 ведра говна и ходи весь день свободный. А
в Американском: 1 ведро.
- Я конечно в свой!(Американец)
- Ну а я к своим.(русский)
***
Встетились еще раз через год и Русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Поснулся сожрал ведро говна и свободен, а у вас?
- А как у нас в России: то ведер нет, то говно не завезли.

Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто
его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой".
Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат.
Тут мышь раз и перелетела.
Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука
меня пнула????????????"

Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит:
- Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика
печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на
измену...

В ресторане на банкете мужчина обращается к соседу:
- Не передаст ли этот молодой человек, да именно тот, что сидит в конце
стола и у которого большой симпатичный шнобель майонезу?
Молодой человек нечаянно услышав этот разговор вдруг вскочил и закричал
на весь зал:
- Сам ты передаст! И друзья твои передасты! А что у мэня большой, так я
тэбя и без майонеза...

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Задает Марья Ивановна детям задание:
- составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"!
тут встает Леночка и рассказывает:
- солнышко светит и море блестит!
- садись Леночка пять!
Встает Вовочка и стихотворной форме выдает:
- солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке
еб@т!
тут Марья Ивановна краснея:
- Вовочка, да не УДОБНО же!
- Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ
скользят!!!

Негодует джигит, утративший веру:

- Все! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хытэл перднуть, а усрался!

Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких
"Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы
пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас,
чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую
машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый
человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные
аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну!
Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить!
Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как
председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов,
завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад!
Честно поделил!

Летят в самолете Негр, грузин и русский.
Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно
избавляйтесь от лишнего груза!"
Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши.
- Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно
разобьемся. Так бы хоть дунули.
- А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем -
обдуемся.
Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине"
выкинул 5 ящиков вина.
Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая,
русский выкинул негра с грузином.
- Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса.
- А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Анекдот про нюанс.

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

Анекдот про перспективу.

Сидят две крысы на складе. Склад из себя представляет бетонный пол,
металлические стены и металлическую крышу. На складе нет ничего, хоть
шаром покати. Крысы разговаривают о том, что надо сваливать из этого
места, а то можно и с голода опухнуть. Выходят во двор, а там стоит
будка с Шариком.
Крысы: Шарик надо отсюда сваливать. Нет тут никакой перспективы,
сдохнуть от голода можно. Ты такой пес классный. Пойдем с нами, новый
склад найдем, ты его сторожить будешь, а мы внутри жить.
Шарик: Нет, никуда с вами не пойду. У меня тут одна перспективка есть
своя.
Крысы: Да ты с ума сошел! Какая перспектива?! С голоду все подохнем.
Шарик: Да я давеча разговор хозяина с кладовщицей подслушал. Так он ей
сказал: "Короче, Люська, если не вернешь на склад все, что спиздила,
БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА!."

В Чечне, в автобусе мужик кричит женщине:
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц.
- А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт!
- Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!

Стояли два отрока: хороший и плохой и плевали друг в друга. Хороший
попал 21 раз, а плохой - 17. Проходил мимо странник и сказал им, что
плеваться, мол, нехорошо. Тогда отроки стали плевать в странника:
хороший попал 18 раз, а плохой - 9. Добро, оно ведь всегда побеждает...

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Дикий, дикий запад.

Бар - saloon.

За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах.

Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини.

Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется -
«Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал».

Все оказывают уважение, он садится.

Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой,
представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал».

Все оказывают уважение, он садится.

Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки.

Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется – «Микола
Тарасюк, Западная Украина, Любитель».

Аптека.

Приходит к старому аптекарю молодой практикант.

«Я, грит, буду у вас практику проходить».

Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я
уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки
слабительное. Понял? ».

Уходит. Приходит через некоторое время.

«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.

Молодой говорит: – «Были посетители».

«Ну, че просили? »

«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от
слишком бурной личной (SEx) жизни. »

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »

«Еще кто был? »

«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »

«Еще кто-нибудь был? »

«Мужик просил средство от кашля»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».

17.06.2004

Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель толкнул речь о развитии
и т. д. и т. п. и в конце выделяет несколько человек:
- Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Петрова за отличную работу на ферме получает мешок картошки!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное
собрание сочинений Ленина! (Бурные аплодисменты, смех, возгласы "Так ей
шлюхе и надо!!!")

-Кукушка, кукушка, а сколько мне еще жить осталось? - прикольнулся
Кащей.

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 гГц

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату:
- Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай.
Отходит в сторону и кричит:
- ну, Петька, дергай!
- Шипит!
- Бросай!
- Лови, василь Иваныч!

- И-н-н-а!
- Я не Инна.
- И-н-н-а!
- Я не Инна, я - Настя.
- И-н-н-а!
- Да не Инна я.
- И-н-на хуй от сюда!

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Сидят в камере зоофил, садист, никрофил и экстремал.
Зоофил. Сейчас бы котеночка поиметь...
Садист. Ага, и шею ему скрутить...
Никрофил. М-м, а потом еще раз поиметь...
Экстремал. М-я-у!!!

Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк.
А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают
одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный
возвращается и говорит:
- Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!

- Ты за кого будешь болеть на Евро-2004?
- За Россию, конечно!
- А потом?

Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок.
Спрашивают зачиньщика драки:
- За что?
- Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне
на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и
все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и
с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он
гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!!
- А вы зачем в драку влезли?
- Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а
потом хрясь его!
Ну думаю, по всей стране началось!

Игра Россия-Бразилия.
Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили
одного Рональдо играть.
Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный.
Проиграли мы, мол.
Ребята: как так проиграли???
Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил
а потом... меня удалили с поля.

На свалке рыскают две бомжихи: мать и дочь. Дочь вытаскивает из кучи
мусора ажурные женские труски.
– Мам смотри какие клевые. Никак не могу запомнить как их правильно
надевать.
– Доча сколько раз я тебе говорила – желтеньким вперед, коричневым взад.

По статистике, по вине пьяных водителей происходит каждое шестое ДТП.
Получается, что трезвый водитель примерно в 6 раз опаснее пьяного!!!

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена
сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом
берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик
смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в
то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а
на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов?
Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз
за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами
раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть
дешевка!

Блондика приходит регистрироваться дла голосования. Ее спрашивают:

- День рождения?
- Двадцатого мая!
- Год?
- ??? Каждый год, конечно!

Киев. Офис крупного банка. Входят двое. Подходят к управляющему.
- Здравствуйте. Хотим взять у Вас кредит. Мы два предпринимателя из
Донецка.
- А почему Вы меня сразу пугаете???

... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр
обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней
наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России. Все
пленные размещены в комфортабельных бараках, они обеспечены одеждой и
питанием. Министр особо отметил, что примерно такое же количество
граждан России, захваченных в плен нашей армией два года назад, отпущены
на свободу.

Наша сборная опять порадовала..... На этот раз она порадовала
болельщиков Португалии!

Примите e-mail, пожалуйста. - Стартую...

Американец прилетает в Россию. По-русски знает только: "Как дела?"
Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и
говорит водиле: Как дела?
- Нормально! Куда едем?
- Как дела?
- Да нормально!! Куда едем?
Тот снова: Как дела? Вобщем водила не выдерживает - отвозит американца в
тихий парк, пи*дит его и кидает в кусты.
На утро американец просыпается от чувства что его е*ут в ж*пу. Он
поднимает голову, смотрит назад - там грузин.
Американец: Как дела?
- Патамущто!

Андрю][@

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а че будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты че ах*ел! У тебя сразу кровь пойдет из носа бл*, из ушей, изо
рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе... этим половником... все *бало разобью!

Крокодил Гена:
- Чебурашка, ты меня слышишь!!?
- Гена, посмотри на меня!!! Как ты думаешь!!!?