Повторные анекдоты

Новый Русский пришел в автосалон FORD. Манагер ему:
М.-Есть замечательный автомобиль FORD FOCUS
Н. Р.-Отлично! , а почему ФОКУС?
М.-Да как же!? Вот у него педали, руль, сиденья...
Н. Р.-А понятно, а почему все таки ФОКУС?
М.-Ну как же!? Вот двигатель, климат контроль, колеса...
Н. Р.-Понятно, а почему ФОКУС?
М.-Давайте проедемся и Вы поймете почему ФОКУС...
Н. Р.-Отлично...
М.-Видите как машина ведет себя на дороге, отлично держит повороты,
какая динамика...
Н. Р.-В ЧЕМ ФОКУС????
М.-Вон видите дерево... Мы сейчас на полной скорости проедем сквозь
дерево, только глаза закройте...
НР закрывает глаза, Манагер объезжает дерево. И просит открыть глаза НР
М.-Вот видите в чем ФОКУС
Н. Р.-Заверните!!!...
Приезжает НР к братве и показывает свое новое приобретение…
Б.-Слыш! , а в чем ФОКУС!?
Н. Р.-Да лохи Вы, садись в машину ща покажу... Вон видите дерево... Мы
сейчас на полной скорости проедем сквозь дерево, только всем закрыть
глаза...
На полной скорости автомобиль влетает в дерево, машина в дрызг. У кого
нога, у кого рука сломана. Всех поместили в одну палату. Н. Р. пришел в
себя, обвел взглядом палату Н. Р.-НУ КАКАЯ СУКА ГЛАЗ ОТКРЫЛА!!!!!

Встречаются на опушки леса Медведь и іжик.
- Здравствуй Мишка!
- Здравствуй іжик!
.....
Так слово за слово медведь получил п"зды...

бабушка читает внучку на ночь про Красную Шапочку, он послушал, засыпает
и говорит - бабушка, а смотри, Серый Волк мог бы остаться в живых, если
бы не встретил в лесу незнакомую девочку.

Стоят Атос с Дартаньяном - курят.
Дартаньян: Атос! Сдается мне ты просто грязный педик !
Атос: Как ты посмел назвать меня на ТЫ?!

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это, там, где сливки делают?
- Нет, это там где говно сливают!

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз
болельщики были португальцы...

DemoN

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Россия чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

DemoN

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча
сборных России и Португалии

DemoN

нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает.
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание.
мужик думл думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
_ Без проблем!
и пропал....
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит.
Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1.
та приходит первой.
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь
выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все
казино.
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный
посетитель, все женщины и напитки бесплатно!
- хочу индуску.
- без проблем.
сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай
я его сотру.
- да, пожалуйста.
трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать.
- ты чего?
- не поверишь-только что машину выиграл...

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат Европы по футболу:
реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и
им помогут. Фантастический: сами выиграют.

DemoN

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

DemoN

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

DemoN

У них есть деньги-они думают у них есть власть, у них есть охрана-они
думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть
любовь, у них есть "Тинькоф"-они думают что это пиво...

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.

Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И
портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще
вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон
отсюда! Хули ты за парту сел?!

- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)

- А мне насрать! На всех вас н@cp@ть! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я никуда не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
п%3дeныш!

Эпилог:

Марье Степановне было действительно н@cp@ть на Филиппа, да и на всех
детей в школе, по большому счету, тоже было н@cp@ть. Она - заслуженный
учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда,
лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года,
да и просто - жена директора школы.

Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда."

Ты за кого болеть будешь? Ну за Россию конечно! А потом?

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та
Росія

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив`язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
- Та чи пан не має ножа чи сокири?
- Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

АлексКо

Навеяно русским пятиборьем.

Русское праздничное троеборье:
1. Подъем стакана с переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.

- Девушка, Вы случайно не с Физтеха?
- Сам урод!

Урок физики в молдавской школе. Ставится опыт с электричеством. Ученик
спрашивает учителя:

- А не еб@нет?
- Да нет, вроде не должно...

Попал чукча в автокатастрофу. Пришлось делать операцию - вскрывать
череп. Смотрит хирург - а там всего две извилины парллельно лежат. Врач
взял их, переложил крест-накрест и закрыл черепную коробку.

На следующее утро просыпается чукча, снимает бинты, подходит к зеркалу и
говорит:

- Ех, який же я гарний хлопець!

Один чукча в бане трет другому спину:

- О, гляди, Юкагир! Майка показалась.

- Ты хоть бы мылся чаще, что ли...
- Да я и так каждый день моюсь!
- Ну, тогда, что ли, воду почаще меняй...

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал
Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ
за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х.. А Штирлиц живет этажом выше

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает отгадывать профессии
Говорит:
- Моя начинается на и и заканчивается на р
- Инженер!!!
- Правильно! А ваша?
- Начинается на б и заканчивается на ь
Повисла неловкая пауза...
- Библиотекарь,-отвечает женщина,-а то, что вы подумали-мое хобби

Вывеска в общественном туалете: "Улыбнитесь, Вас снимает скрывая
камера!"

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

Подходит женщина на улице к плачущей девочке:
- Девочка, что случилось?
- Мама сегодня утопила всех котят!
- Бедненькая, как жалко...
- Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама
мне ни одного не оставила!

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

Два наркомана едут в машине, один другому:
- Вася осторожно, осторожно кошечка (удар об машину) Ай Вася жалко же
кошечку! Дальше едут :
- Вася аккуратно собачка, тормози собачка, Вася!!! (удар об машину)Жалко
собачку!!! Дальше едут:
- Вася, бабушка тормози тормози бабушка ведь!!!
- Слушай ты затрахал ты за рулем ты и тормози!!!

Тася.

В приемной у ветеринара сидят три кобеля. Между ними разговор, что с кем
случилось. Первый рассказывает:

"Хозяин приказал дом охранять. Сижу час, сижу другой. Смотрю, сучка
бежит, такая вся в завитушках, рыженькая. Ну, думаю, быстренько на нее
залезу, ничего не случиться. Пока лазил, дом обнесли до нитки и хозяин
меня жестоко отгасил"
Второй рассказывает:
"У меня почти та же история, только я машину охранял и сучка была
беленькая. Машина, ясное дело, уехала и меня тоже хозяин отхреначил."
Третий рассказывает:
"Не, мужики, у меня по-другому было. Сижу, смотрю телевизор. Из ванной
хозяйка выходит в халатике на голое тело. Наклонилась над трюмо и красит
губы. Я не выдержал и запрыгнул на хозяйку..."

Первые два в один голос:"Ты с ума сошел!!! Тебя же усыплять привезли!"

"Да нет, ребят, только когти подстричь"

Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и
так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и
дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять.
Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты
на х#й на всякий случай!!!

Тася

Ежик жопой научился дишать сел на пенек и задохнулся. :)

Лекция. Профессор спрашивает у аудитории:
- Кто-нибудь может сказать мне, что же такое арифметическая прогрессия?
Одна девушка и говорит:
- Это - когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор:
- Нуууу... барышня, это девичьи мечты...

Жил в Чехии, в Поповицах, один мудень. Придут люди в пивнушку пивка
попить, а он все наровил им то на лавку, то на скамейку пива налить.
Народ его за это и ругал и пиздил, ну да что с козела взять.

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну.. как иво, трамваи не ходили и это еще.. ну, автобасы
тоже не ездили.. ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот..
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой
розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?.. м-м-м.. а что, разве что-то задавали?
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блхдь! А то еще
вчера в подворотне.. а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда!
Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично!(плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!..
Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пизденыш!

Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Приходит новый русский в автосалон покупать машину. К нему тут же
подскакивает продавец: - Чем с могу вам помочь?
- Да понимаешь, братан, машина мне нужна: недорогая, новая и новая
модель.
- Нет проблем, вот к примеру Форд "Фокус", отличная модель.
- А в чем фокус то состоит?
- Садитесь, поедем, покажу.
Садятся в машину, консультант за рулем. Разгоняются до 200 км, впереди
дерево, едут на него. Консультант просит нового русского закрыть глаза.
Тот закрывает, они объезжаеют дерево, все в порядке.
- Вот вам и фокус. Новый русский в восторге, Покупает машину, приезжает
домой. Сажает в нее всю свою родню: жену, детей, тещу.
- Поехали, машину и фокус покажу.
Разгоняется до 200 км, едет на дерево, просит всех закрыть глаза. Машина
разбивается, все вдребезги, трупы. Новый русский вылезает из груды
металла и говорит: - іб твою мать, кто глаза открыл?

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр,
выебешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

Авария канализации, приходит спецтехник и помошник.
Спецтехник открывает люк, погружается в дерьмо. Через минуту выныряет и
правит помошнику:
- Ключ № 14 подай! Вныряет. Выныряет.
- Теперь 16-тый подай! Вныряет...
Через час и нескольких погружениях ремонт окончен, спецтехник выходит и
говорит помошнику:
- Готово! И добавляет: а ты смотри, учись, а то всю жизнь ключи подавать
будешь!

Новый русский в ресторане...
заказал закуски разные, водочки и на первое- черепаший суп.
Все принесли через 15 мин, кроме супа. Проходит полчаса, час... супа
нет.
НР- телохранителю- Ваня, пойди посмотри, что там на кухне.
Ваня- на кухню, а там- шефповар держит черепаху, она тооолько голову
высунула- он бац тесаком- она голову в панцирь- мимо, и так несколько
раз.
Ваня говорит, дай я попробую...
Берет черепаху, палец в жопу ей- бац, она голову наружу со всей шеей, он
токо раз ее ножом- все готово Шеф повар (восхищенно)- ну ты даешь, ты
наверна самый лучший повар в мире, иди ко мне работать...
Телохранитель- Неа, я не повар. Просто... Видел моего шефа? Видел какая
у него шея? Как ты думаешь, как я ему галстук на шею каждый день одеваю?

- Сема! Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.

... нападающий входит в штрафную зону один на один с вратарем! Опасный
момент!!! Удар!! Еще удар!!!... Да, давно вратарь так не получал
п@зды!!!

- Девушка вы с училища?
- Да сучилища

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение
паспортно-визового режима.

Встречаются два грузина:

- О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой?
- Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос!
Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

На следующий день:

- Как дэла, Гоги?
- О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах,
пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

Еще через день:

- Как дэла, Гоги?
- Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай,
бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви
малэнький помнишь? Умэр...

Пошел по лесу слух не гулять в лесу ночью;лось разгулялся емел. ком.
всех подряд. Вывеска: ПРЕДЕПРЕЖДЕНИЕ: лось загулял, в лес не ходить,
имеет всех подряд; особенно не наклонятся. Ежил вышел, за грибочком
нагнулся, а сзади щелчок и... добрый вечер!. (Это был лось)

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а
не как "тихо, девочка"...

Медведь делает Льву минет и глядит по сторонам чтоб никто не видел.
Вдруг видит что заяц смотрит на него из кустов. Медведь подумал "Если
заяц увидел значит я пропал всем расскажет" и давай за зайцем.
Заяц побежал и в речку прыгнул.
Медьведь тоже прыгнул в реку ищет в воде зайца, вдруг достает лягушку.
Лягушка - Отпусти ноги сосун.

Мужик в дубль пьяный заходит в дом, поднимается на второй этаж, подходит
к двери и нажимает на звонок на оотпуская его. Дверь открывается м
женщина здоровуется.
Мужик:
- Здрасте!
Женщина:
- Здрасте!
Мужик:
- Я здесь живу?
Женщина:
- Нет вы не здесь живете.
Закрывает дверь.
Мужик крутится на одном месте и опять звонит в звонок:
- Здрасте!!! Я здесь живу?
Женщина раздраженная:
- Нет вы не здесь живете!
Захлопнула дверь.
Мужик опять покрутился, покрутился и снова звонит:
- Здорово бл* Я здесь живу!!!
Женщина злая:
- Нет не здесь!!!
Мужик:
- О-о-ох она везде живет, а я нигде!!!

Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите
мне!!!"
Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку,
соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а
потом разом выпейте". Мужик уходит.
Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не
слезет".
На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего
мужику жопа нужна"

- Дорогой, завтра приедит моя мама, а я буду на работе. Ты не мог бы ее
приютить?
- Да сколько можно ютить твою мать!!!

Самогон враг наш! Гоните его!

Как ни крутись а попа все равно сзади!

Капля

К рекламе пива *****офф:
... у них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность, у них
есть секс - они думают, что у них есть любовь, у них есть Тинькофф - они
думают, что у них есть пиво....

А-ха-ха......

В город приехал цирк с единственным номером"говорящая лошадь". Жители
города заинтригованы ужасно... за неделю все билеты проданы. В день
представления аншлаг... народ в проходах стоит... Выходит конферансье и
грит мол уважаемые дамы и господа мы рады представить вам наш номер. На
манеж выводят кобылу... вид у нее невзрачный-брюхо висит.. зубов нет..
ноги переломаны... туш... гаснет свет.. лишьпрожектора скользят по
манежу... лошадь подвязывают ремнями под брюхо и поднимают под купол
цирка.... бьют барабаны и режут трос на котором висит лошадь.. гаснет
свет.. глухой удар... все с замиоранием серда ждут.. прожектор скользит
по лошади распластанной на манеже... тишина гнет... лошаддь немного
поднимая голову говорит: БЛЯ КОГДА Ж Я СДОХНУ

Путин сказал Маккартни:

- Конечно, Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Так говорили все мои
подследственные на допросах в КГБ.

География женщины.
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли,
особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть
привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак.
Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима
глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее
избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Спасается медведь от птерадактеля, бежит, аж пятки в попу влипают.
Видит, пещера впереди. Обрадовался, забегает в нее, а птеродактель за
ним. Через 10 минут вылетает медведь, перепуганный, весь в непонятках,
глаза на лбу, за ним птеродактель летит ошарашенный, глаза тоже от
непонятки на лоб вылезли, а за ними выходит грузин и орет: "Эй, ты, в
шубе, жопу мыть надо чаще! А тебя, на дельтоплане, я еще поймаю!"

Слегка нетрезвая девушка вваливается в общежитие и хвастается: "ой,
девченки, выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!"

В очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она
порадовала испанских болельщиков.

в гестапо:
- ты, ты и ты!!!
- а можно и я???
- можно и ты. Расстрелять!!!

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это
караоке, и все время поет!

Вовочка, не грызи ногти....
.... На ногах...
.... у дедушки...
.... и вообще отойди от гроба!

Почему негры едят друг друга?
- Ну дикий же народ!
А почему евреи не едят свинину?
- Не дикари, чай, каннибализмом-то заниматься.

Португальские игроки говорят Фигу: луиш сыграй с русскими сам, а к
испанцам подготовимся. Идет тренировка в четверг, приходит Фигу все к
нему ну че ну как? Выиграл "2-0. Че так мало.? Да меня удалили на 7-й
минуте

Заходит в ливт программист, собрался ехать на 12 этаж, нажимает кнопку 1
а заней нажимает кнопку 2 и в панитке начинает искать Энтер...

Жил был ежик, так ему и надо.

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на
нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

Сидят четыре мужика на рыбалке. Один жалуется:
- Я вот чтобы сюда придти сегодня должен был пообещать жене что
реставрирую забор на заднем дворе в следующий выходной.
- Это что, - отвечает другой, - вот я поручился оклеить весь дом
обоями... на ето как минимум уйдет два следующих уикенда.
- А с меня, - говорит третий, - жена вообще взяла слово построить гараж
для ее машины. На это весь мой отпуск угробится!
Последний мужик молчит. Один из жалобщиков наконец не выдерживает и
спрашивает что же тому пришлось обещать жене. Тот и говорит:
- А я просто встал в 5:30, потряс жену за плечо, и спросил: "Секс или
рыбалка?". Она мне ответила: "Надень шерстяной свитер".

Пациент к Проктологу приходит:
- Доктор, у меня там что-то болит.
- Ба, да у вас там кирпич.
- Да нет, за кирпичом.

Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка
гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это
эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому
голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это
эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала
погладила!

Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную
скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит!
Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених
крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай!
Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не
трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул,
оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!

- Мы игали в игру "Вырви глазик".
- Ух ты! Ну и как?
- Ничья. Два: два.

Пакистанские ученые открыли для себя страшную тайну: Какие опыты они бы
не ставили, всегда получается марихуана...

Телефонный разговор:
- Алена, это Яна!
- Я не Алена!!!
- А я не Яна. Просто-на я так-на разговариваю-на...

К заведующему гинекологическим отделением врывается молодой гинеколог:
- Иван Иваныч! Там, бля, у пациентки такой клитор!
- Какой такой?
- Как... как дыня!!!
- Да ладно, не свисти. Что я, клиторов не видел? Не бывает таких!
- Клянусь, как дыня!
- Да не бывает таких!
- Да пойдемте, сами посмотрите!
Заходят в кабинет.
- Ну и что? Клитор, как клитор...
- Так вы лизните его, лизните!

Приехала француженка домой после командировки в Москву.
И вдруг через 9 месяцев рожает. Муж в непонятках: где, с кем, почему?
Мари клянется и божится что ни с кем, кроме законного супруга, не
занималась этим делом.
Жан вооружился калькулятором и вычислил начало беременности: день
отъезда из Москвы.
Нож к горлу жены:
- Колись! Говори, как провела день отьезда по минутам!
Мари:
- Да весь день с русскими коллегами водку пили, а после того, как выпили
на "посошок" я отключилась и очнулась уже в самолете.
Жан бегом в библиотеку, обложился словарями и, в конце концов, нашел:
ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!

Идет разговор в тюрме
Надзератель:-Сегодня вы получите по яицам!
Зэки:-Урааа!
Надзератель: Моей дубинкой.

Идет волк по лесу, видит заяц курит и спрашивает:"Гдевзял?". Заяц
объяснил дорогу и сказал что спросить. Волк радостный бежит и
спотыкается о порог магазина и забывает что ему заяц говорил. Волк
заходит в магазин и говорит:"Дайте мне в зубы, да так чтобы дым пошел"

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу
послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать
с мячом, но их телодвижения более грациозны....

Китаец спрашивает у казаха:
- Сколько в Казахстане жителей?
- 15 миллионов.
- О, так вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
P.S. Население одного только Шанхая больше 15 миллионов.

Патруль обходит ночью Кремль. Проходят мимо подворотни Алмазного фонда,
и вдруг слышат такое журчание характерное... Старший выхватывет наган,
бежит туда, и кричит:
- Кто тут ссыт как полковая лошадь? А, это вы, Владимир Владимирович? Ну
писайте, писайте!

Буш и Блэр решили начать третью мировую войну. Собрали прэссконференцию,
на которой Буш и Блэр ибъявляют о своих планах: Блэр: - Мы начнем войну,
убив сначала 14 миллионов мусульман и одного дантиста.
Попрос из зала: - Простите, а почему дантиста?
Блэр Буошу: - Вот видишь, я же тебе говорил, что 14 миллионов мусульман
никого не волнуют.

На уроке учительница читает предложение: " В углу скребет мышь." Вовочка
тянет руку: "Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?" :)

Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на
последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте,
а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а
там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он
Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете
попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит:
Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут
закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается
грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает:
Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я
мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут
слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не
предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это
придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!

Мелкий бегает по квартире и разбрасывает игрушки, переворачивает стулья
, книги бросает, выворачиват и тресет одежду.
Мама его ласково спрашивает Ты что делаешь сынок?!
А он не прекращая своего занятия - играю!!!!!!!
Ну и что это за игра такая говорит мать?!
Мелкий отвечает..........
Игра мама называется "Твою мать где ключи от машины!!!" )))

http://nachfin.amillo.net/ http://nachfin.h11.ru

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар
достал маузер и шлепнул сынишку.

Встречаются после долгой разлуки два грузина...
Привет Вано!
Здарово Гиви!
Давно не виделись!
Как ты? Где ты?
Я Вано в такой фирма работаю, такой хороший фирма!
- Вано давай в понедельник вечером к нам на фирму приходи! Мы берем
водку, шашлык, балык! До утра пьем едим гудим. Приходи в понедельник!
- Нет, Гивик, ты знаешь печень чтот-то болит не несмогу...
- Хорошо Вано, давай во вторник приходи! Вторник такой классный день у
нас на фирме... Берем телок закрываемся в сауне и до утра кайфуем...
- Ты что Гиви, я ж только женился...
- Ладно Вано приходи в среду! В среду берем кокаин, морфий анаша,
кайфуем до утра...
- Неее ты что я этими вещами не занимаюсь!
- Ты что, Вано, педераст?
- Нет!
- Ээээ! тогда в четверг тоже не приходи...

Женщина рассказывает другой:
- Прикинь, иду вчера уставшая такая и вдруг вижу 500 рублей валяется!!!
Обрадовалась, думаю вот халява!!!
- Ну и что???
- Да блин, ток нагнулась и тут чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ! :)

Пациент у доктора:
- Доктор, знаете у меня что-то в жопе не хорошо
Доктор:
- А что там может быть хорошего!

На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том, сколько за один
половой акт мужчина может выделить спермы. Его взор падает на двух
разговорившихся студенток на последних партах, он поднимает одну из них
и повоторяет вопрос:
- Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт?
Та, недолго думая.
- Полный рот!

У них есть Тиньков - они думают, что у них есть пиво.

Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?" "Давай, только не надо про
евреев-надоело!"-отвечает приятель. "Хорошо!"-соглашается
первий-"Слушай!! Шли два негра-Абрам и Сара..."

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел.
- САМ КОЗЕЛ!

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами
их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять
минут!

Решили звери выпить, думают кого послать за водкой.
Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку
приносит.
Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю
водку выпил.
Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный,
всегда водку доносит.
Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит.
Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а
еж донесет.
так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку.
Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать?
Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай -
БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ.
Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа:
Где водка?
Еж: бубубубубубубубубубубу
заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал.
Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника.
Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!

- Как дела, Гиви?
- Да все хорошо, папа.
- А где твой пистолет, Гиви?
- Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы...
- Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел
твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь
тебя!!! А ты что ему - полпервого?!