Поиск по автору:

В город приехал цирк с единственным номером"говорящая лошадь". Жители
города заинтригованы ужасно... за неделю все билеты проданы. В день
представления аншлаг... народ в проходах стоит... Выходит конферансье и
грит мол уважаемые дамы и господа мы рады представить вам наш номер. На
манеж выводят кобылу... вид у нее невзрачный-брюхо висит.. зубов нет..
ноги переломаны... туш... гаснет свет.. лишьпрожектора скользят по
манежу... лошадь подвязывают ремнями под брюхо и поднимают под купол
цирка.... бьют барабаны и режут трос на котором висит лошадь.. гаснет
свет.. глухой удар... все с замиоранием серда ждут.. прожектор скользит
по лошади распластанной на манеже... тишина гнет... лошаддь немного
поднимая голову говорит: БЛЯ КОГДА Ж Я СДОХНУ

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Некоторые работают закатав рукава, а некоторые приспустив штаны.

По изгибу стройных ножек
Проведя легко рукой,
Я коснулся осторожно
Твоего соска щекой.
А коленом я коснулся
Грядки рыженьких волос,
Х_й мой тихо покачнулся
И стремительно подрос.
Ты же бедрами прижала
Мои уши и лицо
А потом язык достала,
Полизала мне яйцо...
За спиной скрестила ноги,
Локоть снизу завела,
И в пиз_у мой х_й в итоге
Ты со стоном приняла.
А когда настало утро,
Мы с тобой не расплелись.
Начитались "Камасутры",
Су!а, в рот она еби!ь!

Предыстория
Я живу в Симферополе. Здесь на юге у нас обычно зима довольно теплая,
снега мало. Но в этом году были побиты все рекорды тепла. Сейчас,
в середине зимы температура бывает поднимается до 15 градусов по Цельсию.
На деревьях начинают распускаться почки. В общем-то, с одной стороны
неплохо, а с другой - хочется нормальной зимы со снегом.
Теперь история
Еду сегодня в троллейбусе, а кондуктор объявляет, что так мол и так,
едем только половину маршрута. Народ, естественно возмущается. Кондуктор
объясняет, что это все из-за митинга в центре города. Далее диалог двух
пассажиров:
П1: А что за митинг?
П2: Метеорологический!

Деревня. Ночь. Сидят парень с девушкой на лавочке. Он курит одну за
одной папиросы, а она грызет семечки. Час ночи, два, три...
Девушка:
- Ну я пошла...
- СИДИ.
Пять часов. Он пышет папиросой, она хрустит подсолнухом.
- Ну я пошла...
- СИДИ.
Шесть часов: пастух гонит коров на пастбище, девушка срывается ибежит
домой, а парень махает рукой и восклицает:
- Вот блин опять не дала..........