Злободневные анекдоты

Дядя Вася подумал о совпадениях:

Что такое 12 июня - "день независимости" в России?
Это позорный день с которого от нас все и все перестали зависеть.

Первый матч мы сыграли в "день независимости" - чего же вы хотели от
бедных наших футболистов?

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для
этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе
свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей
впридачу.

Про Удваение ВВП можно зыбыть...-на время чемпионата Европы:)- Россияне
не ДОСЫПАЮТ:))

Про колдунов:
А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно
призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды
Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь
не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты
лидером сборной и на Евро будешь!!!
Sera
Вот колдун и накаркал !

действующие лица: Крест - вор в законе фильм "Антикилер"
ТОТТИ - звезда итальянской сборной по футболу, подвергшийся
дисквалификации на ЧЕ

"Кого из авторитетов знаешь", - спросил Крест
"Ну, Траппотони, Капелло, Дзакеррони" - ответил Тотти, озираясь по
сторонам.
Его окружали люди в черном. Среди них выделялся человек с лицом, как у
Фантомаса, на его голове отсутствовала какая-либо растительность.
"Я его где-то уже видел, но где?" не мог вспомнить футболист.
"Как поведешь за собой команду, кому пасы давать будешь, кто голы
забивать будет", - наседал на него КРЕСТ.
"На поле я в авторитете, все меня знают... на поле все и устрою".
"ДА КТО ТЕБЯ ЗНАЕТ!!! Кого еще знаешь", - продолжал распрос вор в
законе.
"Я же сказал Траппотони, Капелло, Дзакеррони. Че, мало чтоль", -
огрызнулся Тотти, сплевывая на пол.
"А вот плевать здесь нельзя...
Это плевок на уклад всей нашей жизни.
Ему нечего делать на поле... А звать мы теперь его будем "ПЛЕВОК" -
заключил КРЕСТ, обращаясь к людям в черном. И те одобрительно кивнули.

Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и
молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.

http://club.shelek.com

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.

Защитникам Киркорова, почти по Крылову..

За что же, не боясь греха,
Кукушки хвалят Петуха?
За то, что кормит он кукушек...

из анекдотов за 20 июня 2001
----------------------------------------------------------
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

* Филипп
----------------------------------------------------
А о фамилии сами догадаемся

2010 год. Литовская Государственная телерадиовещательная компания
присоединяется к бойкоту Киркорова.

Интервью с пидором:
- Правда что Киркоров пидор?
- хотя мы и пидоры, но до такой степени нас не надо унижать

Каждому поп-певцу в награду по золотой затычке! Каждому заслуженному по
две!! А таким, как Киркоров, вторую затычку заменить на клизму!!!

С какой силой нужно постоянно пиздить Филю дома, что бы на свободе он
боялся только братьев Кличко!
Макс

Новый супер сервис:

Вывожу из грязи в князи! Известность по всему миру гарантирую.

Филипп К.

Рекомендации можно получить у бывшей ростовской журналистки, а нынче
звезды Ирины Ароян.

Навеяло последними анекдотами:
В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.

--
Ышдутсук.

Настоящий якудза!

Понимая что сборная Греции проигрывает сборной России, главный тренер
Греции Отто Рихагель пытался прямо на поле эксцентрично откусить себе
мизинец...

Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с
трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии
и там бесполезно победить сборную Греции.

... есть надежда, что в 2006 году Россия покажет совсем другой футбол...
Куда уже хуже?!!!

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью.
Жалко, что по пальцам досталось испацам.

Российской сборной надо было не хлопать дверью, а открывать ее с ноги!

Basil/2

Дядя Вася и А. С. Пушкин об игре нашей сборной с греками:

Нет ни в чем вам благодати
С счастием у вас разлад
И прекрасны вы некстати
И умны вы невпопад.

Так играть надо было раньше когда надо было играть.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала
Испанию!

Следовательно мы сильнее всех!!!

А домой почему едем... Да не интересно с ними играть... ;о)

Правда жизни: гораздо хуже хлопать дверью в последнем матче, чем щелкать
еблом в первых двух...

в догонку матчу Россия-Греция: уходя - гасите всех (с) Duke Nukem

Удачно выступила на чемпионате Европы по футболу сборная России.
Она обыграла сборную Грецию, которая нанесла поражение сборной
Португалии, занявшей первое место в группе. Кроме того, сборная России
вылетела вместе со сборной Испании, считавшейся фавориотом турнира.

Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной
России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные
слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент
Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб
Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной
арены Лужников.

© Алик, фан

Почему сборная России выиграла у греков?
Просто в нашу сборную былвключен новый игрок Егор Титович Броматан.

Обращение российских болельщиков к Вадиму Евсееву:
- Как хуюкнится, так и аукнится!

На чемпионате в Португалии была "пивная" группа (Чехия, Германия,
Голландия, Латвия), а была - средиземноморская (Португалия - Греция -
Испания), в которой одну из команд поставили РАКОМ!

Загадки географии: один грузин попытался заступиться за честь России, а
его за это выгнали из Португалии...

garry_e95

В расположении российской сборной по футболу в список запрещенных
исполнителей попал бард Александр Новиков. Поводом послужила фраза из
его шлягера: "... вези меня, извозчик, по гулкой МОСТОВОЙ..."

garry_e95

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на
себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и
решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот
животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...

garry_e95

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам
Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды
удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за
исключением греков, да у них и так все есть...

garry_e95

Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат
Европы по футболу.
- Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в
экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж… Бегают как угорелые и мяч пинают…
Хоть бы маты что ли на поле настелили…
Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова
главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже там
в этот… футбол играют?
- А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют…
- Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир
Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного
тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев…
- Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без
звонка скоро вернутся.
- Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович.
- Тоскуют! - подтвердил глава Администрации.
Мужчины помолчали.

Не исключено, что наши игроки могли бы добиться в мозгоболе большего
успеха, чем мы сейчас имеем в футболе.

Похоже, скоро что в футбольных клубах мира появится обидное высказывание
по отношению к команде:
- Да вас даже сборная России выиграет!!!

Обидно...

На тему Евро-2004...
С целью резкого увеличения ВВП... Тьфу...
С целью резкого увеличения результативности и посещаемости соревнований
предлагается переключить команды с финансовой заинтересованности на
сексуальную...
По окончанию матча победившая команда совместно с болельщиками прямо на
стадионе загибают побежденную половину...
В случае ничейного результата - взаимный минет в позиции 69...
Судьи и милиция как нейтральная сторона - маструбируют...
Все теле- и радиотрансляции отменяются обеспечивая 100%-ю явку...

Сборная России встретилась со сборной Португалии на стадионе «Луж».
Длинные руки у московского мэра!

ponos.ru

Да ладно убиваться! Не тот тренер, не те футболисты - это ж ясно.
Вот когда основу следующей сборной России составят футболисты ТЕРЕКА...

Российская сборная села в Луж`у.

Главный урок ЧЕ-2004 для сборной России - пока для судейства всех матчей
не привлекут арбитров из Басманного суда, чемпионами россиянам не быть.

© Алик, фан

Георгий Ярцев на телевизионной пресс-конференции по теме вылета России с
Евро-2004.
- ... ничиво ни сделал, только вывел в финальный часть... Абыдно,
понимаишь, да?
Крупный план Ярцева. Губы трясутся от обиды, за ухом висит зацепившаяся
гвоздика (били букетом в аэропорту), пиджак порван и облит чем-то
вонючим. По многочисленным просьбам болельщиков пресс-конференцию
повторяют каждый день в 20.00 и 22.45 по московскому времени на ОРТ и
РТВ.

garry_e95

Всвязи с невыходом российской сборной в 1/4 финала Чемпионата Европы
настоящим русским патриотам стало болеть решительно не за кого, ибо все
прочие участники первенства представляют страны - члены враждебного
России блока НАТО.
Вот почему Василий Иванович Шандыбин принял единственно верное решение:
теперь он будет болеть за полноправного участника Евро-2004 -
российского арбитра Валентина Иванова! "Подобный расклад даже
предпочтительней, так как позволяет русским влиять на ситуацию изнутри",
- заявил экс-депутат в недавнем интервью.
Что тут сказать?...
Россия, вперед!!!

Испания-Россия 1:0
Португалия-Россия 2:0
Россия,ты можешь больше!!!
Греция-Россия 3:0

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно
опохмелиться!
макс

Новое футбольное ругательство: КолоскOFF....

Готов спорить: греки специально надели кривые бутсы, что бы хоть как-то
уравнять шансы с российской сборной. Но они не рассчитали одного: все
эти бутсы делаются в одном и том же подвале в Одессе. Наши с трудом, но
научились в них бегать, а для греков это было сюрпризом...

На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками
не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть.

В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС
назначило официальным коментатором всех игр сборной ГОБЛИНА!!!

Дню медицинского работника посвящается.

Медицизмы и медикомизмы - 46 in 1.

1). Рецепты - это тайнопись врачебной мафии.
2). Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору.
3). Пациент получил инфаркт от радости, когда ему сообщили, что он
абсолютно здоров.
4). Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.
5). Полный упадок сил - это когда их нет даже для аморального поступка.
6). Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни
не подавал.
7). Врач-лаборант, изучая под микроскопом возбудители болезней,
напевала: «Мне нравится, что я больна не вами…»
8). Великая отзывчивость нашего народа: призыв «Одна семья - один
ребенок» родился в Китае, а откликнулась Россия…
9). Вышел в люди, а там эпидемия...
10). Не валяйте дурака! В целебной грязи…
11). Рецепт: «Каждый день по три капли раба из себя».
12). Иная медицинская операция требует банковской.
13). Холестерина много не бывает - бывает мало сала.
14). Главная проблема человечества: все врачи за мир, а некоторые
пациенты против.
15). Если вы проиграли борьбу за стройную фигуру, не отчаивайтесь: вы
одержали гораздо более крупную победу в борьбе с дистрофией.
16). Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и
не понял: вылечился он или кто-то другой.
17). Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас
быстрее, чем цивилизация.
18). Что лучше для здоровья: хорошая наследственность или приличное
наследство?
19). Диагноз влюбленных: сотрясение воображения.
20). Для полноты счастья хорошо бы избавиться от лишней полноты.
21). Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо
беречь нервы.
22). Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
23). Примета: раз болеет - значит живое.
24). Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.
25). Прогноз: если свадьба на этой неделе, то до свадьбы доживет.
26). Из маньяка-потрошителя может получиться отличный хирург!
27). В детстве друзья - не разлей вода. В молодости товарищи - разлей
пиво. Затем кореши - разлей водка. И наконец, просто пациенты
наркологического диспансера.
28). А он неплохо выглядит для своего диагноза.
29). Вот вы на приеме сделаете умное лицо, а врач может в прогнозе
ошибиться.
30). Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой
бутылки.
31). Микробы мечтают о большой любви, вот и спешат к каждому поцелую.
32). Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.
33). Разговаривающий на улице сам с собой не обязательно «козел с
мобильником». Может, это нормальный псих.
34). Хочется заболеть не слишком тяжело, но так, чтобы отправили
лечиться на юг.
35). Раздельное питание по-украински: кушать сало копченое отдельно от
сала соленого.
36). В уважающей себя стране непозволительно болеть иностранными
болезнями.
37). Только очень больные люди по настоящему ценят время.
38). Склероз всегда одинок.
39). Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.
40). Всеми болезнями не переболеешь. Но эксперименты продолжаются…
41). В школе жизни все предметы с медицинским уклоном.
42). Недержание слова - это болезнь или политика?
43). Вреднее всего для пищеварения - вариться в собственном соку.
44). А нездоровый интерес может стать показателем здоровья?
45). Самая правдивая биография человека - это его История болезни.
46). Когда кошелек «болеет», волей-неволей приходится быть здоровым.

Как убедить мужика, что он абсолютно не прав, и все минусы есть он сам
:)

1. Наличие сварливой сующей нос не в свои дела тещи (с подругами,
любовницами минус исключен)
- А чем тебе моя мама не угодила? Ты сам ею всегда недоволен! Всего один
раз тебя о чем то попросила так ты...! Да если бы не моя мама давно бы
ушла от тебя (следуют различные эпитеты. Громкость и экспрессия
возрастают) За кого я замуж вышла! (заламывание рук, говорит, вернее
только она) Ты меня не любишь! И никогда не любил! (далее следует резко
негативная оценка самых разных качеств мужа) После концерта мужу только
остается "согласиться", что он был совершенно не прав.

2. Отсутствие возможности человечески попить пиво перед ТВ как, когда и
каким образом САМ хочешь
- Ты хочешь весь дом превратить в свинарник! Я день и ночь глажу,
стираю, убираю ЗА ТОБОЙ, а ты это не ценишь! Глянь на свой пивной живот!
На кого ты похож! Все мужья по дому все делают, а у меня...!
Далее как в п.1

3. Вне брака никто кроме тебя самого не распоряжается финансами и никто
не талдычит что их все время мало Здесь и комментировать особо не надо.
Денег не хватает "ни на что", меньше бы на девок с друзьями тратил,
больше бы зарабатывал, и т. п. Обязательно упомянуть в качестве примера
мужей подруг, которые "не как ты!". Примечание: Подруги в ссоре со
своими мужьями как идеал мужа будут приводить вас :)

4. Отказ в сексе под разными предлогами, шантаж этим делом в достижении
своих целей Ты не ценишь, не понимаешь, что я так устала (весь день
телек смотреть - опасное примечание). Ты только о сексе и думаешь! Лучше
б подумал, почему я такая несчастная

5. Кто-то за тебя "знает" как, что и когда нужно сделать, чтобы "тебе же
было лучше"
- Идиот! Я же только о тебе пекусь! Как ты не понимаешь! Без меня бы ты
(следует описание весьма мрачных картин)

Сон, фантазия, кошмар...
1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на
Багамы".

2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы
выигpали путевку на Багамы".

3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит:
"Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое
отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится -
езжайте на Багамы".

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и
ставит печать о багамской пpописке.

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в
клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв
вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо
всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас
ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной
голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

В футбол играть - ни чесать яйца,
Ни водку пить, товарищ Ярцев!

Вариация на тему мести:
Сенсация Сборная России поставила рекорд по счету в матче с греками
2004-0 в пользу греков. Больше всех забил Сычев...

Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер
Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления
нашего вратаря в игре с греками .

Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга .
Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда
Вы проигрываете !

Бедняга Ярцев! Ему придется собирать 21 пресс-концеренцию по случаю
изгнания сборной России в полном составе с чемпината Европы !

Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева

Средняя стоимость 1 дня войны, которую выигрываешь - около 1 млн баков.

К чемпионату Европы мы готовились 2 года .

Может нашим командирам заплатить следующим контрактникам по 10 млн
баксов каждому, чтобы все-таки обыграть всех ?

Экономический и политический эффект будет посильнее погашенного
ограниченного конфликта внутри страны !

Что бы на Евро красиво сыграть
У президента уроки сборной надо было брать!

Зрелищно оно дзю-до на поле!
Не было бы так обидно.
Вит.

В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса.
После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал
для разговора Вадима Евсеева.

garry_e95

Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.

КОЛОСКОВ:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!!!"

Все повторяется с ЧМ2000, только игроки меняются.

ЧЕ. Португалия-Россия. Наша сборная, вот уже полтора тайма, ходит по
своей половине поля, руки в карманах, о чем то разговаривают между
собой, звонят своим девкам. И тут Ярцев выпускает Быстрова, тот начинает
как сумасшедший носиться по полю, даже один раз забегает на половину
португальцев, после чего подбегает к Смертину и говорит:

- А че все стоят и только я один бегаю как угорелый?

На что Смертин отвечает:

- Ага, бля, щас мы все набегаемся, устанем, а у нас еще решающая игра с
Греками!

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Следом за Мостовым из сборной отчислен Смертин, который в одном из
интервью испанской газете после матча с Португалией усомнился в выходе
России из группы.

Гол, Гол, Гол!
Мы выиграем Гонку!
Гол, Гол, гол!
Россия-чемпионка!

Анекдот прислали: Фабрика Звезд-4 и Игорь Крутой

Дядя Вася подумал:

Надо было вместо сборной России отправить на чемпионат футбольную
команду "Старко". Результат был бы тот же, но хоть гимн красиво бы
спели.

А Фабрика звезд как в воду накаркала:

Вногу, опять идем вногу
Упертые рогом
Выходим красиво.
ГОТОВА Россия!

Дядя Вася о нашей сборной вместе с Русским радио:

Порно, да не задорно...

Главная сенсация ЕВРО-2004!!!
Оказывается, продукты из Макдональдса нужно пинать.
А раньше все думали, что их можно есть...

Еще 90 минут национального позора и мы дома.

Тут в теме было рассказано несколько анекдотов в защиту россиянских
футболистов. Наверное ими же и придуманных. Вот что я хочу сказать
ребята. Вы так же хорошо анекдоты сочиняете, как и в футбол играете.

Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов,
прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих
благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.

Супруги футболистов снялись голыми. Футболисты поехали на чемпионат,
проиграли и скоро вернутся. Смотрите сцену воссоединения двух групп
бл....ей.

Тем кто писал анекдоты про то, что Россия продует в отместку за босса
Грекам 10-0: http://ru.euro2004.com/News/Kind=1/newsId=195354.html
Дмитрий Аленичев, победитель Лиги чемпионов в составе "Порту", заявил,
что он невысокого мнения о португальской сборной. "Не сомневаюсь, что
Португалия не пройдет дальше", - сказал Аленичев, назвав хозяев турнира
"обычной" командой.

А вы - анекдот, анекдот...

по мотивам рекламы: португалия - россия, это как дюраселл и обычные
солянуе батарейки

макс

Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в
погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на
встречу нашей команды из Португалии".

Совет "Мегафону" (по мотивам "Евро-2004): менять на хрен таких
партнеров!

Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда
проигрывает!

Новая тактика Ярцева. На игре с Грецией будут играть голые жены
футболистов, прикрывающиеся портретами своих мужей.

Футбол.
ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в
дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда
включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу -
Сборную Камеруна

У Ярцева во время матча мобильный звонит:

- Да, Ярцев. Привет. Счет? Сейчас посмотрю... Счет 0-2! Да, диктую: счет
0-2 от 16 июня 2004 года на сумму 10 000 долларов США. Оплатишь до конца
первого тайма. Счет-фактуру и акт приемки-передачи я потом оформлю.

Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик.
Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и
требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова
бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир....
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина....

Sadok

ФУТБОЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ

Чемпионом Европы станет победитель финала. А потом пройдет год. Страсти
улягутся. Овчинникова снова поставят часовым у ворот. Абрамович
приобретет для клуба «Челси» лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004.
Сборная России вернется к Мостовому. N-ным главным тренером команды
назначат жителя Пензы Лукичева Петра Гавриловича, 1956 года рождения,
умеренно пьющего по адресу: проезд Рогатка, 17 (подойдет его очередь). А
Отара Кушанашвили выгонят из тюрьмы досрочно. Но не за хорошее, а плохое
поведение: он и там всех достанет.

© Алик, футбольный провидец

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Революция в российском футболе! Ругают сборную, и ни слова про Онопко!!!

Кто без греха, пусть бросит в меня Булыкина...

Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и
отдавал их бедным...

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на
футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

Америка, начало ХХ века. Салуны на Диком Западе: Господа! Не стреляйте
в тапера, он играет как может!
Россия, начало ХХI века. Спецвыпуск "Футбол" на Анекдот.Ру: Господа!
Не плюйте в футболистов, они играют как могут.

Хотя, в принципе, Ярцева жалко. Это ж надо было так стараться, тащить
сборную из глубокой ж... в ЧЕ-2004, чтоб потом быть обхаянным по самое
не хочу.

РоманЦЕВ, ЯрЦЕВ... Кажется, есть смысл изменить окончание фамилии
на -ИН, т.к. в России масса людей с -ИН в конце фамилии реально
добивалась успеха: ЛенИН, СталИН, ЕльцИН, ПутИН...

Новое реалити-шоу "За стеклом евро-2004" с участием таких звезд как
Ярцев, Мостовой, Отар Кушанашвили!

Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые
после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе
сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от
интенсивных тренировок команды.

ЭТО НЕ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ, ЭТО НАЦИОНАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ...

Плохому танцору Ярцев мешает

Мне кажется, я знаю, почему у России ничего не получается с футболом.
Дело в том, что футбол это всего лишь ИГРА. Русские же думают, что это
РАБОТА.

Родина "Порто" - родине "Тату":
"Нас не догонят!"