Новые истории - основной выпуск

Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград.
На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге
того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было
немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах
нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в
банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая
больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и
установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле
клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов
Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры -
старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой
кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и
кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах
бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку
пятисоток.
Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами,
Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он
столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной
тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные
кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда
спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно
испорчено.
А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку
банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил
приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в
почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами.
- Подпишите, - программер протянул акт приемки работ.
- Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате?
- громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного
халата.
- Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки.
Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.

Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с
чисткой крыши.
Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым.
Лектор:
- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал
следующее. Запишите, пожалуйста...
С крыши:
- [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а????
Вся группа в истерике. Закрываем окно.
Лектор:
- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в
своей статье "Кант и марбургская школа" замечал...
С крыши:
- [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто
так делает?! Это просто [censored]ц какой-то!
Орут так, что слышно сквозь закрытые окна...
Решили обходиться без цитат.
Под конец пары.
Лектор:
- Ну что ж, лекция окончена...
С крыши:
- Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне,
[censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!!
Такой истерики у меня еще никогда не было...

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.

Не смешно, зато про памперсы.
Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку
купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином
хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти)
обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного
младенца.
Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и
вовсе о его ребенке речь):
- Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!!
Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове):
- В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался!
И так далее, рефреном, несколько раз:
- 50 штук...!
- В ЖИЗНИ...!

Вот так и живем.

После дня рождения обиженая имениница:
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки?

Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна.
Возникает следующий диалог:
Я:
- О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир.
Она:
- Напомни-ка, а что он открыл?
- А сама-то как думаешь?
- А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало
яблоко? 8)))
- ?!?!?!?!?!?!

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

Ну раз уж пошли истории про ЧГК...

98 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков. Я в
составе обломка команды из 3 человек, причем двое - посторонние.

Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако
разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты.
А чем?

Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку.
Отвечаю - мол, лам не убивали.
Далее следует такой диалог:
(ведущий [кажется, Кулинич]) - а что с ними делали?
(я) - их ловили, использовали и отпускали.
(ведущий) - как использовали? *в зале смех*
(я) - максимально полно использовали *в голове нет никаких версий,
учтонять не хочется... в зале уже сильный смех*
(ведущий) - недостаточно конкретно. Не принимаю ответ.

Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5
секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку.
Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.

Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то
парень...
(ведущий) - так что они делали?
(парень) - они использовали их... для... удовлетворения своих
сексуальных потребностей!

У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде 8)))

PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий
ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"

Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и
украинском языке.
На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку
кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте
только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться
2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно
добавить сахар.
На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.

Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные.
Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.

Сын (5 лет) недавно спрашивает у тещи:
- Бабуль, я ведь зайчик-попрыгайчик?
- Конечно, Володя!
- Тогда ты старая толстая зайчиха!!!!
Аут...

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной
тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а
за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову
над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь
и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве
такая демократия.
Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек,
кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль
эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну
и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия
бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не
взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не
обязательно.
Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный:
решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой
вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы
составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в
диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они
такое делают.
Славик сразу говорит:
- Пускают мыльные пузыри.
Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было.
И тут меня осенило.
- Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная
Африка!
- Ну и что?
- Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное
просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию
презервативов, зуб даю!
Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута,
капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное
дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига.
Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро.
Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю
дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика:
- Не помнишь, у метро аптека есть?
- Вроде есть, а что?
- А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать,
пока десять метров в высоту не получится!
Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года
два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы
до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.

В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в
странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана
гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай
обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости,
жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное,
тут жена начинает ржать.
- Ты чего?
- Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве
изъята большая партия сто-долларовых евро!

(С) Роби

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на
собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот
знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв
и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от
дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной
панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает
удовольствие от отдыха.
Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на
бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих
погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой
орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают.
Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом.
Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы
разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим
поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от
зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща
совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового
Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и
отпуском.

Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке.
Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит
палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как
следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит,
представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку
залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит
такой диалог:
- (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА!
- (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО?
- ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить
и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян
в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все
это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки).
Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается,
выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве,
кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну,
заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет
его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает
через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы,
сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два.
После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи
этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А
алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

Vo!

В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....

Реально!!

From: Helen []
Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM
To: XXXXXXX
Subject: XXXXXXX

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен
и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть
погружен в полуприцеп.
Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф
составит 150 Евро/сутки.

С уважением,

Елена

From: Anatoly XXXXXX
Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM
To: Lena XXXXXX
Subject: Re: XXXXXXXX

Дорогая лена,

Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой
водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая
что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы
с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не
этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному
полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую
машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном
отряде.
Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного
училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного
Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и
завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт
со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям.
Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой
только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не
интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами,
травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от
воспитания солдат время.
Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще
гадюжник.
И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее
действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании
курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже
подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый
капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол
как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д.
Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже.
И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же
голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик
прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану,
кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы
громко так выдает:
- О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ!
Ужин был сорван.

Себе дороже!

С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия
хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот
незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между
киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах
жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не
делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха»,
с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И
тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел
небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей
приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул
шерстью наружу.
Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и,
вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, -
«дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный
момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление,
в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут
превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально
позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи,
она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не
принес.
- Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила,
а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно
поправляя одежду.
Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.

Дефицит спичек
Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают
какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было -
все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели,
был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар,
дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали!
Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна
игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по
копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон,
решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка
спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега
применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл
в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает,
покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж.
Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже
вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял
ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух
сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего
Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль.
Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это
святое.
Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица
артачится:
- Зачем вам столько коробков спичек?
Я спокойно говорю:
- Экспедиция.
Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две
полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил -
образовалась небольшая очередь.
Пока никакой паники.
Следом запрашивает Серега.
- Мне, пожалуйста, двести коробков спичек.
Продавщица заволновалась.
- А зачем?
Серега возьми, да и придурись:
- Не могу сказать, это военная тайна.
А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то
«тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают:
- Что дают?
Из соседнего отдела продавщица кричит:
- Что там у тебя?
- У меня спички скоро кончатся!
- Все не продавай, мне оставь десяток!
Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась:
- Больше десяти в одни руки не давать!
Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по
двадцать досталось.
Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже
дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не
было!!
Плотогон

У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!

"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)

А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга,
летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в
колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг,
"... но его оттуда видно".

Короче, вот история
В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях,
иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы
знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем
электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на
светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.
Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще)
не дуют.
И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не
задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши
без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И
вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка.
Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает
- то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь
светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у
окна, и скидайте портки". Сказано - сделано.
... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в
продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим
к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым
боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку
смотрит.
Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает.
И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй
зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в
рентгене.
Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что
оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и
мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери,
и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь
увидеть кто там....
А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он
прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на
столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш",
скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои
времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на
год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...
а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и
внукам.

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.

Бессовестно содрано с издания Computing Canada за 6 февраля. Вольный
перевод-пересказ для тех, кто получает его нерегулярно :)

Предлагается посетить он-лайн магазин фирмы Dell в Великобритании. Для
того чтобы лицезреть прикол, вам надлежит "заказать" там какой-нибудь
компьютер (можете заказывать помощнее и подороже :)). Когда вы
наиграетесь с опциями и нажмете на proceed to checkout - вам нужно будет
ответить на 4 вопроса

1. Являетесь ли вы конечным пользователем? (ответьте "нет" и наберите
имя-фамилию вашего злейшего врага)
2. Каково предназначение использования этого компьютера (выберите
"правительственное/военное").
3. Будет ли компьютер экспортирован в другие страны (выберите
понравивишуюся из списка от Афганистана до Зимбабве)

А теперь.... внимание... четвертый вопрос!!!!
4. БУДЕТ ЛИ ДАННЫЙ КОМПЬЮТЕР ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В СВЯЗИ С ОРУЖИЕМ МАССОВОГО
УНИЧТОЖЕНИЯ?

Ответьте "ДА!!!!!".
А когда за вами приедут - минут через двадцать - объясните, что вы всего
лишь имели в виду, что на компьютер будет установлена MS XP c первым
сервис-паком, которая является ОМП, превосходящим 10 атомных бомб по
степени поражения :)

Вот так. Компьютерная индустрия - в авангарде борьбы с терроризмом.

А как вы думали еще можно поймать Усаму? Он ведь наверняка тоже ответит
ДА :)))))

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий.
Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла.
Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру,
поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и
катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и
на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле
кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь
нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти
два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели
изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания!
В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и
понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по
специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда
не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!!
Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в
этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в
полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось
без жертв.

Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно,
да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было!
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
- Ну что, в систему войти не можешь?
- Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.
Блондинки! :)))

Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)

Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит:
(В) Посмотри направо.
(Г) Ну, смотрю...
(В) Там машины есть, поехать могут?
(Г) Могут, но не успеют....

После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю
о чем....

Привожу утром сынулю в детский садик.
На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается
сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из
комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне
говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!"
Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано
вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет
ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только
на работе потом и отдохнешь!"
Посмеялись.
А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в
"Анекдот.ру" пишу...

Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее
военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема.
Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я
переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища,
гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все
были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под
ногами.

Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще
кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас
меня пристроит.
А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе
какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные
вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их
выгони!
Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на
десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд
заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах,
в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного
цвета.
Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.

Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку.
По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего:
два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем
более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять?
Поэтому "у меня с собой было".
Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек,
откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После
моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом!
Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый
изнутри портвейном...
Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул
себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и
(почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то
рассматривали.
Из угла раздавался голос начальника училища:
- ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая
из которых имеет свой, неповторимый узор...
Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка
запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с
головой - сплю, мол.
Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром
экскурсии сразу стал я.
Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным,
слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа.
Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель
недоуменно пожал плечами.
Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к
противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо
улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился
больше, чем камин, судя по их вниманию.
Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими
офицерами».
Наконец все удалились.
Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое
гнездо.
Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали
двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже
смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали,
блин!
Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять
зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная
электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не
выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в
трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!"
Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего
хорошего больше не снилось.
Эпилог.
Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно
трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что
всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший
начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав:
- Вот только свет не выключает….

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой
кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз
из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную
снеготаялку. Ну приспичило ему! Обычно весь снег с территории
бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны
собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел
июня. Главный достал всех. Наконец директор разрешил ему начать работы,
предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит
проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме
бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где
паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором.
Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три.
Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга,
пересекают канал под углом градусов в 45.
Место - точно под окнами основного корпуса.
В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут
лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал,
посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама
из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито.
Но! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Но, звиняйте,
пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный
прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули
амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.

Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы
привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока
пройдет-стает одна партия, потом следующая.... "Да ну ее на хрен,
Колян!" Нагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый
погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на
самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.

Гора стоит и не оседает. Ну стоит и стоит. Нам-то что? А главный чуть не
ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку
посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах.
А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом,
словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по
склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком
БЛЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!

Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его
навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили.
Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку
стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до
него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка
проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По
дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в
конце концов свалился в вонючую жижу.

Никто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили
отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились
неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она
благополучно растаяла. Над трубами сварганили решетку.

Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за
глаза не величают.

Алкон

Без преамбулы

Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в
автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю
вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате
выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей
знал русский..

Итак... Суровый северный город, валенки и мерседесы).. Единственный
музей (ес-сно - краеведческий, 8-). Славился он испокон веков огромным
скелетом мамонта (1 шт) и муляжем стоянки пещерных человеков.
Воспоминания детства содержат яркие кадры семейных посещений данного
храма науки и многословных мудрствований тетушек экскурсоводов.
прошли годы... нам треть жизни, скука гложет - "А пошли-ка, вспомним
былое, просвятимся, приобщимся!" - "А то!" Заходим. О! -Выставка ракушек
и прочих морских кораллов. В центре - как много лет назад стоит
окаменевшее чучело предка нынешних хоботоносных, а по бокам -!!!!!! -
ДВА МАЛЕНЬКИХ СКЕЛЕТИКА МАМОНТЯТ!!!!
первая озвученная
: о бля.. пока нас не было - они тут РАЗМНОЖАЛИСЬ!!
выгнали нас с треском, ... а смеху на полвечера было

Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа
"дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого
бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую
покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на
что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не
обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот
медленно едущие... О-о-о-о-о!!!
Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась
очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке,
пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно
едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок
природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным
лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом,
затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину),
его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка
лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку,
очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная
собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке,
видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и
там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет
машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация -
два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она
отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает
озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но
водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками
привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную
голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит
какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что
он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они
разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам
медленно ездить и т.д.)

История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.

Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у
Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко
мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый
чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен один
Абрамович - наш, настоящий, правильный. Знаток.

Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетек
на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана
приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! - доверительно
сообщил Паша. - Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как
его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что
интересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести!
Выдал такую размытую жалобу.

А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потом
как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.

- Павел! - сказала она строго. - Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!

Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человек
больших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым за
добавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов
и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал - аж машину
подбрасывало и переставляло на ровной дороге, - стражи порядка
согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего
на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный
такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу
Любимов от них отболтался.

А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все
равно было уже по фиг.

Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий
случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита
еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран,
напрягаться лень.

- Время пошло, - по привычке подсказывает кто-то.

Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать,
и говорит:

- Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения.
- Вот именно! А Абрамович - кто?
- Кто?! - переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича.
- Он вообще-то еврей, - говорит Ирина вкрадчиво.
- ЧТО?! - взвизгивает Паша.

Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в
стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.

- Угу, - скромно признается Абрамович.
- ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! - Паша оборачивается к
Белкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш -
еврей!
- А чего ты на меня так смотришь? - удивляется Белкин.
- А чего? - настораживается Паша, наученный горьким опытом.
- Я тоже... Не очень русский! - сообщает Белкин. Без вызова в голосе, но
уверенно.

У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив
Паши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий его
немой вопрос.

И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.

Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на
пол, и двух задниц - Любимова и моей - выразительно торчащих из-под
стола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали),
наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.

Он потом весь вечер жалобно вздыхал.

И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.

У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы
в условиях приближенных к боевым...
Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит
обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает:
- Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла
- Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ

Я живу на Урале, в городе, где единственная речка запахом наводит на
мысль о канализационных трубах, а сплав. средствами в окрестностях
города являются разве что байдарки да каты. И вот занесло меня в Питер,
впервые в жизни, уже в недетском возрасте. Мой близкий друг и проводник
по совместительству был исконный питерец, выросший в этих краях, а
потому наивный восторг простой сибирской девушки он снисходительно
поправлял: "Не кораблик, а судно", "не речка, а канал"..

Ну и случилось ему завести меня на колоннаду Исаакия - единственно
высокое место в этом плоском, как блин, городе на болоте. Идем с ним по
периметру, он тоном гида-экскурсовода рассказывает и показывает: это
Поклонная гора (гору не разглядела, совсем), это Зимний дворец, это
Дворцовая площадь, это стрелка Васильевского острова, это
Адмиралтейство, это порт...
Я восторженно киваю, благополучно пропуская все его комментарии мимо
ушей, и любуюсь городом, спрашивая, что вот это, и это.. Он с улыбкой
повторяет по второму разу.. И тут мое внимание привлекает множество
подъемных кранов, в беспорядке раскинувшихся на довольно приличном
участке местности. Я, вспомнив, что в нашем городе сейчас активно
застраиваются многие районы и сделав логические умозаключения,
осведомляюсь, а что "это там такое большое строят?" Он переспрашивает
где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе
неудержимого хохота.

Удивленная я бесцеремонно тормошу друга, с наивным непониманием: что я
такого сказала? Он, пересиливая хохот: "Это порт! Там суда разгружают!!
А краны называются цапли, я же только что сказал про них!!!" - и снова
смеется… Я удивилась. Пожала плечами. Стала рассматривать порт, похожий
издали на стройку. А рядом шли люди. В метре от меня остановились две
девушки, и одна другой рассудительно сказала, показывая рукой на
портовые цапли: "там, наверное, строят что-то большое..."

.. к счастью, мой Дим так и не услышал этой коронной фразы - но я его
обрадовала, не преминув сообщить, что не я одна такая сугубо сухопутная
туристка. Он снова согнулся от смеха. Только вроде успокоился, пошли
дальше… И - еще несколько шагов вперед, и маленький мальчик лет семи
тянет маму за рукав, широко раскрытые глазенки сияют неземным восторгом,
и спрашивает: "Мам, мам, что там такое строят?!"

Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у
пола, мой ненаглядный.. И только я расслышала: "Не знаю, сынок. Наверно,
что-то большое..."

Как правильно путать номера телефонов
История приключилась со мной, но сначала расскажу небольшую предисторию.
Есть у меня товарищ, с кличкой определяющей мировоззрение и
жизнеощущения - кличка простая и верная - «В жопу не дам».
Получил он ее в одну из больших компанейских пьянок, в которой
участвовал в первый раз, с большим участием мужиков и наличием
отсутствия (не всегда лучшей) второй половины человечества. В компании
он был человек новый поэтому воспринял он дружеское участие к своей
персоне, то бишь подливание водки, принос на подносе еды лично ему, и
всяких доброжелательных взглядов типа вливайся в компанию, очень
неадекватно, а так он человек был военный и к тому же наученный нашим
ТВ, что гомосеков в этой жизни немерянно и хватает на всех. Он в
определенный момент после 500 мл, выпитой не водицы, на принесенный
лично ему чай и попытку моего друган подсесть к нему поближе, в смысле
поговорить по душам и спросить «Ты меня уважаешь? ».
Он рявкнул, громко и утверждающе, строгим командным голосом, видимо, что
бы вся компания определилась - «В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!! ». Естественно после
этого данная фраза прилипла к нему на века и стала народной кликухой и
фразой дня.
На следующий день, когда уставшие после вчерашнего восхождения на
вершины миллилитров, рекорд - 750 на альпиниста, народ начал съезжаться
на опохмел, я решил позвонить на парню, ну так сказать вспомнить о
вчерашнем.
В том смысле, что звоню ему на мобильник.
- Привет - начинаю разговор, в ответ «Привет» правда неестественным
голосом, но ведь утром многие меняют голос, а некоторые еще и плохо
слышат, я например.
Ну и дальше, все просто, набираю побольше воздуха и произношу ключевую
фразу - Ну, что в жопу дашь?!
В ответ тишина и сдавленное мычание, повторно заданный вопрос выдавил из
трубки злобный рык и гудки отбоя.
Через пять минут вопрос прояснился - оказалось, что звонил, я на телефон
начальника моего товарища, номер которого отличается всего лишь на одну
цифру. Начальник мужик лет 50, правда работает коммунальщиком лет 30,
еще несколько дней после этого звонка, по словам сослуживцев, не брал
трубку мобильного и вообще стал с опаской относится к мобильной связи.
Привет всем “коммунальщикам” Запорожья.

Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...

Итак:

"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

"Александр. Балашов Саратовской области."

НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМіНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".

Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.

В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
- А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес
нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос.
- Слушаю вас, говорите...
- Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню?
- А я откуда знаю куда вы звоните?
- Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата?
- Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен?
- А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я...
Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... -
собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он
сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч...
- Кто-кто?
- Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед...
ну...
- А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных
словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не
звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?!
- Здрасьте... что случилось? - выпалила я.
- А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина...
и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях...
соседи можа... псст... а ехать-то надо!
- Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните.
- Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу
мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не
выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие
в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто
из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего?
Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа
нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав
ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение
этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он
как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед",
вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах
моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя.
- Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче,
договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...

Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на
дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим
это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому
любая непогода нам не страшна.
Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень
длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него
были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш
автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая
какой он "знаток" в автомобильном деле:

- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает
он моего мужа Сергея.
Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи,
а дед кивает, с исключительно умным видом...

- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну
эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна
про запас тогда....
Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и
медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.

- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед.
- Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж.
- Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то
мало... а все равно жреть....

В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель,
головка котого выглядывает наружу.

- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель
спрашивает дед.
Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то
ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать.
- Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... -
сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива"
запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого
века).
- Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все
нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал
Сергей.
При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до
проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство
терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...".
- Что есть? - не понял Сергей.
- Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка.
До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово
"клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы
впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая
слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом
воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не
выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...".
- И где же оно, интересно? - не унималась бабка.
Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки.
- Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио,
где как раз начали транслировать прогноз погоды.
Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой.
Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних
зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома,
по-осени.
- Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен
Степаныч.
- Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку.
- Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не
стоял - говорит дед.
- Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих...
Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать...
Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала
сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям
нужна дача.
- Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед,
явно озлобляясь на бабку Аню.

Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно
пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда
разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к
реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не
замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой.
Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было
лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках,
кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми
горнолыжниками", с радостью съезжали с горы.
К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки
появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий
полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на
голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой
он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и
палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной
доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого
паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так
и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки
сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом
деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в
светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в
соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку,
надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это
время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем
покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал
терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал
наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то
молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо
деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что
колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к
краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно
набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась
полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед
дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на
ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!!
ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее
объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай -
дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в
сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел
глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от
торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли
место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама
напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но
тем не менее, вежливо извинилась.
Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз,
взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и
окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады,
что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед
полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал
стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево,
чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не
послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому
уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и
думает, что ему делать, следует дать следующую информацию.
Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие
березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны
качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в
воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед
начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж,
приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую
песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими
хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло
было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой
песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на
танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии
его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил
лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на
страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом.
Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в
лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке,
словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего
пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина,
перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со
всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду
он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать
окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из
реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к
его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его
кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." -
закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда
внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и
растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час
уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед
помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал:
"Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не
хватало...

Вот такие бывают истории.
Кому понравилось, пишите [email protected]. Пишите, и я сообщу кое-что
новое.

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать
логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три
жилки!!!"

Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография
сохранены):

ХАРАКТЕРИСТИКА

Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у
себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом,
Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий,
сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все
который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на
воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.

Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.

Пред. сел/совета Ени-Хаят подпись (неразборчиво)

9.11.200.. года

Мехмат форева.

Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36),
обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.):
- Первый вагон - это первый по направлению движения.
Ответ:
- А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я
понял, всегда в последний)

Да уж, у каждого своя точка отсчета... :-)

10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в
подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в
подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках.
Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна!
Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и
стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го
века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень
важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты
никуда.
Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на
людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше
и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что
такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал
не хуже, чем на «сезам».
Но это все - преамбула. Амбула будет ниже.
Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было
отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы
поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету
трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в
жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!».
Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом
помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся
подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М».
«Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку
представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной.
Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках
таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон.
- Кто там? - спросил домофон
- Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно
невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган
и отключается.
Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении
фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так
сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова
набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное
обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком.
Но тут вдруг до меня доходит.
Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале
Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из
старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй
Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома
вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт.
Постскриптум: посылку так и не отправили

Про Федю.
Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор,
мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных
семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице.
Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека.
Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался
очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него
в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок
пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение
милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В
частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он
карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор.
Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме
домашних животных было нечего.
Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули.
Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку.
Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В
кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом
красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя
пришел просить руки подросшей девушки-студентки.
История оказалась о любви...

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то
режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал…….

Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:

Знает девочка любая,
Что морковка ...

Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая

Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод
пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В
конце концов ему это надоедает:
- Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"...
- Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает
преподу визитку.
На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".

У Петрова было прозвище - «кобель скунса». Заработал он его так.

Играли в «Что? Где? Когда?». И команду заклинило на ерундовом вопросе.
Ну, бывает. Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут.
Казалось бы, простейший ряд - Рождество, елки, запах. А не берется.

Вопрос такой. Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном
парке голубые ели начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают
вытяжкой из его железы. ЗАЧЕМ?!

Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе
стояли ранние девяностые. До Америки - как некоторым, извините за
выражение, до Москвы раком.

В общем, команда позорно «сливала» вопрос. Но остался малюсенький шанс.
Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из
воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду
выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан
ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.

Ну, Петров очки поправил, шевельнул усами, и ответил.

- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают
поголовье скунсов!

Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.

Она, как минимум, при##ела.

Впрочем, там все здорово удивились, как бы в эпсилон окрестности.

- Уточните, - попросил ведущий.

- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной
функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда
елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки.
Потом приходит э-э… кобель скунса…

Окончание фразы потонуло в диком хохоте.

Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный
запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак
спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец
близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это
утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели,
чтобы спасти их.

Вот так Петров стал кобелем скунса.

Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед
избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и
доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему
доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался
против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много.
Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет
работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.

Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце
второго срока?

В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал
такую вот предвыборную историю:

Как собаки выбирали президента

Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы.
Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть
небольшая история про это дело.
Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе
президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и
сказал:
- Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого.
- Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе,
если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать.
Тут одна собачка встала и сказала:
- Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого
догонит.
Но другие собаки закричали:
- Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что
она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги
нужны, только чтоб удирать.
Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула:
- Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом!
Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала:
- Я поддерживаю эту кандидатуру!
И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и
лаять наперебой:
- Фу, какая у этого вонь под хвостом!
- Нет, у этого тоже не лучше!
- Это совсем не президентский аромат!
- И этот не годиться!
- Народ этого не одобрит!
- Я лично его не поддерживаю!

Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они
все еще выбирают себе президента.

Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил
перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате
полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен.
Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в
экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой,
солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично
петь подобную херню?!

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом
ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))

Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу
конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.

Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из
постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину
на работе в полном объеме".

Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история
вроде не попадалсь.

На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в
ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем?
Правильно, на танке.
В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по
морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку,
танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню.
Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему
местное население воспитано в соответствующем духе.
В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк
сгорел.
Самое смешное было, когда встретились командир части и местный
председатель.
Председатель требовал от командира восстановить клуб.

А командир - восстановить танк.

Вот так-то, знай наших.

Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку,
где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику -
убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно
замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли
не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета
завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а
вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови.
Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он
нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.

Алкон

Ну сколько уже раз твердили миру:
«Не пользуйся мобильником в сортире! »

Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом.
Стою. Курю.
Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно.
Ныряет в кабинку.
Вздох облегчения.
Веселый звон струи.
Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! »
Мысль: «День рождения у него, что ли? »
Звук струи глуше.
Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями.
- Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну
секундочку, Владимир Иванович!
Пауза.
Громкий звук «Бууууль-тыхххх! »
Голос.
- ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Пауза.
Веселый звон струи.
Голос. Печально - осуждающе.
- Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир
Ивааааанович!

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает
подготовку к учениям, которые начнутся завтра.
В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку
оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас
связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где
снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов.
А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает
другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают
доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи,
командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три
катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же
мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит
один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают
считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать
ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки
до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок
минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из
БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они
выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус.
Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением
говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать
не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус
быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км
это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво
переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с
кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то,
НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему
довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...

Осень 1983 года.
В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.
Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер».
А у Сани Билибина был день рождения...

Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на
самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы,
продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял
название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому
через прочерк писали две даты - рождения и смерти.

К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти
из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три
дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового
сахара канистру браги.

Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил
по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем
успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету
прийдется менять название.
Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами,
заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.

ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были
сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному
тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у
китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты
стреляли нашими же ракетами.
Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери
авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию
Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».

Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.
- Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в
Иркутске.
- Носом сюда? - уточнил Саня.
- Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.
Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй
эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым
«Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.

Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый
вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом
попросил у Сани водки.
- На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и
добавил: - Мы потом спиртом отдадим.
Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.

И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году.
Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей
хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага.
Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю,
созывая всех не на день рождения - просто на бражку.

Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица
раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в
комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля -
умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с
брагой.

Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный
музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с
собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.
С гармошкой он и пришел в умывальник.

Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный
ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел
на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой
песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и
голосом.

- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка
Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в
иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... »
- А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами,
да голосом Боярского.
- А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера.
Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и
спеть Санек.
И тут Хуерга выдал свой последний козырь:
- А «Интернационал» можешь?!

«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом
запел:

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »

И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой,
поднялись все:

«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »

Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда
мы пели не хуже:

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »

В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:

«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »

И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:

«Это есть наш последний и решительный бой!
С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »

Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал
двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко
сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... »
Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел
еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в
темноту.

Так закончился этот день.

Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?

P.S. Все герои и их фамилии настоящие.

В.Х.

Иногда излишняя старательность только вредит.

Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период,
когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у
него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас
вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка
капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую.
Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг
глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого
этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее:
"Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал
и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с
женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и
прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило
ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому -
смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился
рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то
свежеполированный, скользкий..."

www.livejournal.com/users/nina_petrovna

С друзьями сейчас вспоминали...

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска
какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
по проводам"...

Немолодой.

Сюжет из программы "Время" за 11 февраля.
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы
замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все
строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или
любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в
сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из
них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке.
Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в
сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не
понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной,
невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.

Про тещу
Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к
стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома
теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога
до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий -
в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и
воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице.
Я мычу:
- мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду...
Теща:
- Вырвали?
Я мычу:
- Ага
Теща:
- Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись,
сейчас положу в тарелку.
Я молча ухожу в зал...

О соседях
Лет 5-6 назад был свидетелем такой вот шутки:
На третьем этаже в нашем подъезде жила Зарема, к тому времени она
уже развелась с мужем и жила с дочкой. Так как телефона у нее не было
(дом был как-то ограниченно телефонизирован и поставить номер в квартиру
было невозможно), звонить она ходила к соседям снизу. Звонки долгие и
дорогие - родственники по всей России и Чечне. Семья, в которой и был
телефон, состояла из родителей, сына (лет 20-22) и дочки (17-19). Надо
сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной
характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также
надо отдать должное - двери в обе квартиры почти не закрывались -
родственники, друзья, родственники друзей и т.д...
В общем, нашли они друг друга, но, как часто бывает, ссоры в таких
ситуациях - неизбежны, вот и пробежала черная кошка между Заремой и
семейкой...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так,
чтобы этажом ниже ее было слышно:
- ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление
дала, я их...
За давностью за точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но
было примерно так:
"Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ в хорошие руки бесплатно,
/адрес/"

Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно
заметно.
Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски):
- Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась,
подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...

Журанлист я. Телевизионный...

Рассказываю
Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе
сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони
были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять
такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион.
Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы
устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз
по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас
высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа
выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают,
проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное,
берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними,
вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут.
Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом.
Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все
проверяют, опять все красиво.
Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально
(сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с
этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента,
куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку,
появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два
молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон,
писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один
экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив,
прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов,
бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту
самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители)
попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли
в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей
природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там
человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню
сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл,
или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего
не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой
вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция.
- Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех
опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же.
Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению
обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю
жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А
вернее, туда, куда не надо.
Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и
нам.
Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я
доволен.
Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а
приятно.

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными
лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит
традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга"
(думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен
последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной,
а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них
все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково
круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Приятель рассказал:

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

а вы говорите терроризм

Почти анекдот.
Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней
вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является.
www.rbc.ru

Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в
этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой
театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый
Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком,
потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот
что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в
момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка
и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?

Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять
видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку
и т.д.
Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия
договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у
вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это
время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое
изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть,
спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте
метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень
стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой
смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы
когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что
лучше бы он молчал.
Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца,
молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в
нашем прокате никогда

Арехин arekhin.narod.ru

С форума немецкого. Исправил только германизмы

Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После
заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент,
предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками
берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе
выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу!
Б... Убить или ржать?

www.lenta.ru пишет:

Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им
разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на
латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной
составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в
стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на
дебаты, резко сократилось.

Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония.
У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают,
люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит,
мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи
еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ
выдает:
- А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?

Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и
проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару
навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня
не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову
и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила
меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.
Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...
Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи
незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,
кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...
Я захрюкал и медленно сполз с нее...

История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов.
Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю
журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку
на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз,
а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню
останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к
магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость
берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а
потом за МОИМ домом - направо"...

Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:

http://www.compromat.ru/main/deti.htm

Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят
на пенсию

В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди
самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о
них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.

Маргарита, 12 лет:

- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным
мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что
девчонки на уроках отвлекали.

Сергей, 8 лет:

- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка
в сказке съели? Ну, и его съедят...

Татьяна, 10 лет:

- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию
отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!

Ольга, 13 лет:

- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет
много, поэтому у него мешки под глазами.

Никита, 10 лет:

- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку -
глаза навыпучку. Или это у Примакова?

Алексей, 9 лет:

- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с
сыром. Жена у него злая.

Андрей, 9 лет:

- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый.
Мне не нравится, что он лысый...

Мария, 8 лет:

- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!

Владимир, 12 лет:

- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и
Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и
говорит, что Явлинский хороший.

Константин, 8 лет:

- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые,
толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.

Лариса, 9 лет:

- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из
паралитиков я никого не знаю.

Нина, 8 лет:

- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все
дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к
своим занятиям!

Наталья, 7 лет:

- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.

Анатоль

В начале 90-х годов прошлого года послали меня в Тверскую школу милиции.
Ненадолго, всего на месяц. Деньги у министерства внутренних дел в те
времена еще водились и так называемые курсы повышения квалификации
продолжали функционировать. Полдня мы слушали лекции, а после обеда
могли заниматься чем душе было угодно. Хочешь - водку пей, хочешь -
езжай в Тверь или в Москву, броди по музеям или по книжным магазинам.
В комнате мы жили вчетвером. Все майоры, то есть службу успели понюхать
и кое-что повидали.
Однажды заговорили мы о чудаках, которые неизвестно какими путями
попадают в милицию.
Как звали того майора-рассказчика - не помню, больше десяти лет прошло,
помню только, что жил он в маленьком городке Кировской области, а
работал начальником инспекции по делам несовершеннолетних.
Рассказ его запомнился очень хорошо, поэтому излагаю почти дословно.

- Пару раз в месяц меня назначают ответственным за вторую смену. Ничего
сложного в этом нет. Вечером проверяю дежурную часть, если нужно,
выезжаю на место происшествия, но городок у нас тихий, происшествий
мало, поэтому в основном занимаюсь проверкой патрулей. Правда,
автопатруль у нас всего один. Еще один постовой милиционер в центре
стоит.
Что такое центр маленького российского города? Это площадь с неизменным
памятником Ленину, райкомом КПСС, почтой, банком и универмагом. Могут
быть варианты. Дом Культуры вместо почты или гостиница вместо банка.
Картина не меняется из года в год, разве что в январе голова вождя
пролетариата украшена маленьким снежным сугробом, а в июле у постамента
памятника цветут анютины глазки.
Однажды майским вечером я пошел на площадь, благо от райотдела до центра
пешком идти всего пять минут, машину у дежурного просить не надо. Задача
простая - посмотреть, чем занимается постовой милиционер, спросить, все
ли спокойно и расписаться в его постовой книжке, дескать, пост проверен,
замечаний нет.
Пришел на площадь, смотрю влево-вправо, но постового не вижу. Что за
черт! А уже сумерки сгустились. Осматриваю окрестности более
внимательно. В сквере возле райкома партии его нет, на крыльце возле
почты и на скамейке возле универмага тоже нет.
Кручу головой туда-сюда и чувствую - что-то на площади не то! Что-то
необычное присутствует, а что - не могу понять! Потом как ударило -
Ленин не такой, как всегда! Горб у него вырос, что ли?
Подхожу ближе… Е-мое! К памятнику приставлена стремянка, а на плечах
Владимира Ильича сидит постовой милиционер в полной форме, только
фуражка козырьком назад повернута. На одном боку кобура, на другом
резиновая палка с наручниками, а в руке небольшое ведерко с краской
«серебрянкой» и занимается он тем, что красит этой краской голову вождя
пролетариата.
Я на работе никогда не пью, а тут засомневался - может, я пьяный и мне
все это мерещится? Окликнул этого чудилу, смотрю, он со своим ведерком
полез вниз, значит, это не глюки…

Потом выяснилось, что у этого кретина родственник в городской
администрации работал и когда администрация решила памятник в порядок
привести, этот родственник предложил ему немного подзаработать и
покрасить памятник. В свободное от работы время тому не захотелось
работать, вот и решил он покрасить памятник во время своего дежурства…

Solombala

Как мой дедушка видел Ленина

Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с
окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая
реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем.
При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного
пенсионера. Возраст чувствовался только в некоторой рассеяности и
забывчивости.
Как-то после работы он пошел в Дом Ученых слушать романсы. Подходит,
видит: милиция, куча людей. Ну, думает, случилось что, мое дело
маленькое, я на концерт. Протискивается мимо ментов и шмыг на парадную
лестницу. Лестница пустая, но сверху идет группа людей: один -
представительный, лысоватый - впереди с красным бантиком, остальные
сзади.
Снизу бегут какие-то крепкие парни в камуфляже, но человек с бантом
жестом показывает: не надо. Потом жмет дедушке руку, спрашивает про
жизнь (с народом общается). Дед ему тоже руку пожал, что-то ответил и
дальше пошел. Журналисты с камерой все засняли.
Сидим с ним вечером перед телевизором, смотрим новости. О, а вот и Дом
Ученых, концерт русского романса посетил тов. Зюганов.
Дед:
- А, так это вот кто был! А я иду, вижу, лицо знакомое, но никак не
могу вспомнить, кто это. Решил, что коллега по работе, поздоровался
на всякий случай...
Тов. Зюганов, наверное, был бы удивлен, узнав, что дедушка голосует
только за демократов.

В Египте задержана шайка расхитителей древностей.
Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция
города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые
производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные
раритеты иностранцам.

У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе
фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и
огнестрельное оружие с патронами.

Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!

Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ
возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные
остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря
в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня
такая. Лагерная.

Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно
недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не
меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и
баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами
и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд
украинский. Кроме рублей денег практически нет.

Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается.
Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с
претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем
по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в
Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку -
видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.

Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в
том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после
21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском
языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя
слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли?
Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое
по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.

Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских
погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские
национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило,
поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели
какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в
очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту
гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы
с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой
поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов
(Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не
хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы
все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.

Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей
здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в
очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то
же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем.
Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких
просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная
украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька
простите нас - мы хорошие!

Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все
разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.

Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос
громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».

О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде
ночью должна быть?

«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это
серьезно.

Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма,
пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ
ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!

Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне
остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно
злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию.
Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не
открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета
красные (Россия) или синие (Украина).

Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по
лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут
прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ».
Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не
особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с
такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! -
Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.

Вчера прочитал здесь историю:

"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"

И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый
ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух
голодных на одного сытого обменять?"

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и
любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и
т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и
не менее тупым производством.
А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта
глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша
Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка
есть пися!"

И жить снова стало легче!

Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в
курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена,
когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом.
На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и
вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки,
отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с
противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они
остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах.
Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.

Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами,
примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону
улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было
не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на
всеобъемлющее безденежье.
И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки
автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа
тетушки.
За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем
последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в
которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к
багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке,
которые прибавления семейства ждут».
Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия
Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о
том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но
сердечко все равно щемит…».
Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я
ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался
жирный медицинский крест.
Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть
миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня
из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно
было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря,
о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же
совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу
ее попы ненавистный датчик.
Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного,
напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то
ли масонскую инициацию.
- Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное
существо с погонами лейтенанта.
(лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне
кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению,
вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком.
Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по
продразверстке.
Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок
снизу подпалит и будет ласково вопрошать:
- Ведьма?
Ты ему: - Нет!
А он: - Разве?
- Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил
он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно
изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический
осмотр на улице Перерва.

Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и
кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными
неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское:
«Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку.
Наконец, применил самое действенное:
- Сколько?
Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана
кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся
восклицать:
- Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам
предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались?
Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию
в ереси.
- Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний
номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на
улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? …
Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум:
- Снимать ничего не буду. Делайте что хотите.
Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к
шестерке.
Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему
виной.
Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием
палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу.
Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но
счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два
спиленных болта:
- Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам
пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж
возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить.
Надеюсь часто. И долго….

Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались…
Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет….
Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще
раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он
задние отпиливал? Нет! И задние в порядке!
Дошло не сразу.
Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть
сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему
позорному безденежью и… произошло чудо!
Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них?
Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ.
Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого
суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!

Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел:
- Что это? …
Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили.
- Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она
же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО.
Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати,
сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют.
От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним
по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.

Злоботрясов

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы
находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С
инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная
публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает
кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в
лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят
долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда
нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит
отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета
повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда
выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я -
почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда
отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я
полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу,
этот кот занял бы в книге почетное место.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Abrp722

Котлочисты
Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой
не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности…
Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной…
Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор,
стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном
- зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это
преамбула.
Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил
журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из
серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой.
Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку.
С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая
женщина. Жена, с неподдельным возмущением:
- Неси назад, скотина, и отправь им взад!!
- Куда я его понесу, у меня не примут….
- Куда хочешь!
- Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю.
И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес
Толя.
- Резиновую бабу!
- Дай посмотреть?
Развязали, надули…

Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу.
Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….

Плотогон

Объявление на двери кабинета ППС городского отделения милиции
г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru

Ситуация такова:

Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио
начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска
звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):

Ж: Ну, ты где сейчас?
М: Как - где?! Дома, где же еще!
Ж: Чем занимаешься?
М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока
картошечка варится.
Ж: Умничка.

Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу
неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу
подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю
слушать:

Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь?
М: Какая?
Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора
часа приеду!
М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе)
Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь?
М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?

Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы
стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных
только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный:
как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В
старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.

Ж: Где-то часа через полтора.
М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую.
Ж: Целую. Пока.

Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к
концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем
рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.

Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"

Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя
громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват
разговоров по радио...

А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(

Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il

Похмельный склероз.
Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской
власти, взять ее в ночное время было негде.
Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся.
Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным
вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной,
наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном,
которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению,
Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный
стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом
продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на
четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он
двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш
общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то,
от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так,
что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь
идет! А то щас вырвет!

Возвращался я из командировки. Поездом.
Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида
и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных
рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности
у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.
Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.
Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись
в купе в приподнятом настроении и почти друзьями.
Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В
скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.
Пиво, знаете ли..
И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась
намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с
проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,
вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.
Она согласилась без колебаний.
А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой
человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит
девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о
чем-то веселом.
Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед
по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед
застывает на месте.
Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска
заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.
Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал
в вагон.
В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то
дрянью.
Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и
воспоминания об увиденном кошмаре.

Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят
обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком
автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе.
Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех,
которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди,
который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки,
довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной
лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да,
доебался Санек........."

Крестоносец

Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.

В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты
прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует
не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по
простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых
отморозков.
Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",
обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.

Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще
че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски
более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и
билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и
этим не обременен.
В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,
давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),
пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята
подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и
почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые...
в общем, где можно отдохнуть.
Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай
тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально
отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..
ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся
между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).
Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,
будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы
(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,
вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты
тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.
Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным
туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай
отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с
озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!
"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай
мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он
решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем
нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и
поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об
американских шоссе).
Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.
С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,
а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят
в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба
подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...

В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или
черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою
мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у
меня $%^данули....

"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по
сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что
задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или
кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули
на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",
стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).

Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по
телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и
разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу
не положено.