Повторные анекдоты

Идет маньяк по двору, видит: девочка играет в песочнице. Подходит к ней
и так злобно спрашивает:
- Девочка, жить хочешь?!
- С тобой что ли, козел?!

Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке :
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я блядь....
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех....
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, блядь, курю.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е$ните ее лопатой!

Перефразируя старый анекдот:
Партия "Яблоко" - самая независимая партия в России.
От нее в России ничего не зависит.

Мой милок ходит улыбается зубы новые купил рот не закрывается!!

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!

В театре идет постановка "Сказки о царе Салтане". Разъяренный режиссер
орет на актеров:
- Уроды, козлы, ну сколько раз объяснял не " я- дрочистый изумруд", а "
ядра-чистый изумруд".

Как красным на черном фоне сделать белое пятно?
Вставить негру в жопу редиску и откусить!
:0))

сидит парочка в театре, смотрят пьесу.
Парень обращается к девушке: "Слушай, мы уже 40 минут эту фигню смотрим,
а ты меня еще ни разу не поцеловала!"
Девушка: "Я же тебе только что миньет сделала!"
Парень: "Мне????"

1985 год. Секретарь обкома звонит в Москву:
- Срочно шлите три вагона водки! Народ протрезвел - интересуется, куда
девали царя-батюшку?!

Дальнобойщик и монашка

Едет дальнобойщик, за стеклом дождь, град, холод. Видит монашка на
обочине стоит, голосует. Ну он думает нужно ведь подвести. Съехал на
обочину, взял ее и едут дальше. Она сидит и причитает.
- Вот как вам простым людям хорошо когда захотели, тогда и трахнулись, а
нам божьим людям надо целку для бога беречь, вот как я вам завидую!
Ну он на обочину съехал ее трахнул, и едут дальше. Она сидит и снова
причитает.
- Вот как вам мужикам хорошо, когда захотели, тогда и трахнули телку, а
нам пидорасам приходится в монашек переодеваться.

Вдогонку основной истории N 2 от 21.11:
Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную:
- Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!

Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик
играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.
Выбегает дворник, свистить бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
- Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я
не сижу дома, в тепел, не читаю своего любимого писателя Эрнста
Хемингуэя?
Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за
столом, заканчивает очередной роман и думает:
- Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему
я не в Париже? Со своим другом Андрэ Моруа, не сижу в его спальне с
прелестными куртизанками, не пью утренний апперитив?
Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную
куртизанку, пьет утренний апперитив и думает:
- Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот
дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве? Со своим другом Андреем
Платоновым, не сижу у камина не пью русскую водку и не размышляю о
смысле жизни?
Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с
метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
- Догоню, убью ублюдка!

Дочка жалуется маме:
- Мам, а мам, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу
похожа.
- Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у бабушки.
Подходит к бабушке:
- Баб, а баб, а почему мне в школе все говорят, что у меня рожа на жопу
похожа.
- Ну что ты, деточка, не похожа, не веришь, спроси у дедушки.
- А где он?
- А он во дворе яму для туалета копает.
Девочка выходит во двор, заглядыает в яму, где дедушка копается, только
спрашивать, а дед как заорет, как резаный:
- Ээээ, не срать, не срать...

Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка
вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь, что случилось?
- Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины
отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня
вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без
них... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку):
- Да - не твой сегодня день девочка, не твой.

Одно из московских издательств недавно выпустило книгу "Энциклопедия
российской коррупции от А до Ю". Автор новинки - Григорий Явлинский

- Привет, я "Nuts"!
- Привет, я мозг!
- Привет, я травка, я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!

Кампания Данон и Кампания Педигри объединились и выпустили новый
продукт: ПедиРастишка от Данон!!!

Сидит девушка на скамейке. К ней подходит юноша и спрашивает:
- Девушка, вы пьете?
- НЕТ!
- Курите?
- НЕТ!
- Почему?
- НЕ-Е-Е МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту?
- Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена
изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну
вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на
нож и так 8 раз!!!

Парень говорит девушке: Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не
представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не
обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о
тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Мужик приходит к врачу:
- До-до-доктор, по-по-помоги-ги-те, за-за-заика-ка-каюсь.
Ну, доктор его посмотрел и говорит:
- У вас очень редкая патология. Вы, очевидно, очень сексуально-активный,
у вас слишком много половых гормонов вырабатывается, вот они и вызывают
заикание. Тут лечение только одно - ампутация. Про женщин, конечно,
забыть придется, но заикание пройдет.
- Со-со-согласен. Не-не-не-не мо-могу уже так бо-бо-больше-ше жить.
Короче, сделал доктор ему операцию, мужик ушел довольный. Но через месяц
снова приходит:
- Доктор, это была моя огромная ошибка. Без женщин просто нет никакой
жизни. Пусть я опять заикаться буду, но пересадите мне обратно то, что
вы отрезали.
- По-по-по-поздно.

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка,
отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,
которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по
биологии...

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его
жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он
идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог:
- Кто там?
- Федя
- Который с моим придурком в карты играет по ночам?
- Да
- И что, мой опять проиграл?
- Да
- Чтоб он сдох!!!!
- Уже...

Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на
крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в
окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за
трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение
и вместе с кошкой падает вниз.
Мальчик оборачивается к хозяйке дома:
- Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!

Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки.
Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели.
Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит:
(В)-Слышь медведь, мы же хищники?
(М)-Ну..
(В)-А вот лось травоядный.
(М)-Ну..
(В)-Жрать-то охота, давай его съедим.
(М)-Ну..
(В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим?
(М)-Давай.
Подходят к лосю(Л), а лось им:
(Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный -
еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком
татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там
написано. Вы же друзья, посмотрите?
Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами
прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь
лежит идумает:
(М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!

Приехали два армянина в Америку. Им в гостинице достался номер с
двухспальной кроватью (других небыло). Ночь. Армяне спят... Вдруг один
просыпается, будит другого и спрашивает:
- Рубен, это не твой хуй в моей жопе?
- Ща посмотрю... да мой, щас выну.
- Я тебе выну!!!!!!! Спи давай!!!

1942. Решили немцы убить Черчилля. По всем частям искали знающих
английский. Потом отбор. Из 2500 осталось 2. Их обучили каратэ, прыжкам
с парашютом, стрельбе и пр. и всем английским диалектам.
Ноябрь. Южное побережье Англии. Их, одетых в рыбацкие робы высаживают.
Холодно. Решили они зайти в паб. Хозяин спрашивает: Что будете пить
джентлмэны? Они вспоминают, что их учили, что самый популярный напиток в
Анлии - джин. Заказывают: Джин. Хозяин: Драй?(тип джина).
Агенты: Найн, цвай!

Арестовали бухгалтера. Осудили. Везут по этапу. Трясется мужик - а ну
как на зоне опустят? Что делать?
Прибыл на зону. Серый весь, бедолага. Заводят его в хату. А там - пахан.
Культурный такой, интеллигентный, в очках, и даже газету читает.
Бухгалтер расслабился, размяк слегка. Пахан ему и говорит:
- Здравствуйте. Присаживайтесь, расскажите о себе: кто вы, откуда, по
какой статье попали.
Тот рассказал. Пахан ему:
- Ну, не все так страшно. Живем мы здесь просто, тихо, спокойно - книжки
читаем, иногда играем в интеллектуальные игры. Вот, к примеру, игра -
"Семья" называется. Вы кем предпочитаете быть: мамой или папой?
Напрягся бухгалтер. Думает: "Скажу "мамой" - вот тут-то меня и опустят!"
Папой, говорит, быть, хочу!
И как-то легко ему стало и хорошо.
А пахан даже обрадовался.
- Вот видите, как все замечательно складывается! Я тогда мамой буду!
Значит, правила игры простые: уставший папа приходит домой с работы и
сосет хуй у мамы!

Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг
дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
- Это была программа Розыгрыш!

Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.

Молодой парень(П) умер, попал в ад.
У врат ада спрашивает его черт(Ч),
(Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"?
Чувак отвечает
(П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть?
(Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово
"грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь?
(П)- Да. Охотно выпиваю.
(Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По
понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся
в дугу.
(П)- Звучит неплохо!
(Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь?
(П)- Иногда.
(Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас
есть крек, план, спид и лсд сколько угодно.
(П)- Ха недурно.
(Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас?
(П)- Ты что! Нет конечно!
(Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...

Перевод с немецкого \\Обогрев

Девушка звонит молодому человеку на мобильник: Вась, я беременна
- ответ -Неправильно набран номер

Памятка начинающему Такседо-Маску: Если у Сейлормун волосатые ноги, это
Зойсайт...

Отаку.

Анекдот в тему
У армянкого радио спрашивают:
- Чем отличаются клипы Бритни Спирз от порнофильмов?
- В порнофильмах лучше музыка

Приехал генерал из Генштаба в воинскую часть с проверкой. Ходит по
части, все проверяет. Подходит к часовому и спрашивает:
- Вот где бы ты хотел служить, солдат?
- У вас, в Генштабе.
- Ты что - дурак?
- А что, обязательно?

Как ученые открыли спермотозоиды? Да просто один из них взялся грязными
руками за микроскоп!

80-и летняя бабка лежит присмерти и зовет деда и говорит ему:
"Знаешь, дед, у нас с тобой все было и горе, и радость, но вот анального
секса у нас не было, давай восполним этот пробел!".
Ну дед, недолго думая оттрахал бабку и ушел, через час смотрит, а бабка
по огороду носится, сажает, капает, поливает.
Зашла бабка в дом и видит, что дед очень грустный, и пьет водяру без
закуски:
- Дед, ты чего, я же выздоровила, ты радоваться должен, а не горевать!!
- Да? А мы так Ленина могли спасти!

пливоть заетс по озеры доплый больше чем середина замычелся и вернылся
назад

XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет
денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив
-- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:

- Господин генерал! Разрешите поссать.
- Иди…
Денщик уходит. Кряхтя спускается поп:

- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за
дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне --
«поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу
мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»…
- Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:

- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне --
«поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием --
«поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п…
соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей --
«поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на
полку и не ссать до самого Петербурга!

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица"
"Баба - не человек"

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Макака висит на дереве опустив хвост в воду. Подплывает к ней крокодил и
спрашивает:
- Макака, ты че делаешь?
- Дай рубль, скажу.
- Пошла ты на хуй!
Уплывает... Думает, всетаки интересно же, что она делает, подплывает к
ней опять, и говорит:
- Ну макака скажи что ты делаешь.
- Дай рубь, скажу.
Дал он ей рубль...
- Ну говори...
- Хвост мочу.
- Вот дура!
- Дура не дура, а пятнашка уже есть.

Новая водка "Властелин колец"!
Две крепости, 80 градусов!
Почувствуй себя гоблином!

Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его
прибыль?
1980 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 80 долл, а прибыль - 20 долл. Ваше задание:
подчеркните цифру 20.
1990 - Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что
вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для
обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и
белок?)
Источник: Echoes, 1994

На международном конкурсе фантастической живописи победил наш
соотечественник портретист И. Иванов с произведением "Честный
бизнесмен".

Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с
добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и
создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail:
[email protected]

МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж
ебешь.
Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !

Англия. Площадь в центре Лондона. По ней идет слепой, а с ним
собака-поводырь. Вруг он останавливается, хватает ее за ноги и начинает
крутить на головой.
Охреневший прохожий: Сэр что вы делаете? Перестаньте издеваться над
животным!
Слепой: Просто хочу осмотреться! (I`m just looking around!)

Жили-были дед да баба. И была у них лошадка Ряба. Снесла однажды лошадка
яичко.... Да не простое.... а ЛЕВОЕ деду копытом....

Была зеленая гора, вней пещера. Пришел как-то воин к горе и кричит в
пещеру:
- Дракон выходи биться насмерть.
- сейчас, только в жопу не кричи.

Если путь к сердцу девушки закрыт - надо постучаться в печень

Посвящается трагедии 11 сентября.
Звонит Бен Ладен Бушу:
Бен Ладен: у меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать?
Буш: с хорошей...
Бен Ладен: Я решил сдаться!
Буш: а плохая?
Бен Ладен: я уже подлетаю!
DIMAS

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на
кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту
молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих
на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане,
гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными
мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и
спит.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после
подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий
хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым
кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры
из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за
плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду
напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять
сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского
бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов
и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает
злобен, если не выспится.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки
(продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по
200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку -
класть задние лапы на стол.

Цербернар
Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания
детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка.
Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и
кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Идут мальчик даун с мамой по рынку...
- Ма купи мне яблосько.
- Нет не куплю.
Дальше идут...
- Ма ну купи мне яблосько, я яблосько хочу.
- Нет я же сказала не купллю!
Дальше идут...
- Ма я яблосько хочу, купи а...
- Ну ладно куплю.
Купила мама ему яблочко и говорит:
- Что надо сказать?
- Здраствуй яблосько!

Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа",
возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в
замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит
минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на
корточки и не без сожаления говорит:
- Ну вот, хорошенькое начало...
Ivan Fuckov

Концерт классической музыки. Один говорит другому:
- Простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Нет, как вы могли подумать!
- А, значит, музыкой навеяло...

- Как ты думаешь, сколько времени человек может прожить без мозга?
- Даже не знаю… Ну вот тебе сколько лет?

Зима! Два медведя спят в берлоге. Вдруг один из них просыпается и будет
другого-" Слышь я медведицу хочу!!! " Тот ему и говорит-" Подожди до
весны, если ты сейчас сломаешь берлогу-мы замерзнем!!!" Первый так
подумал... и правда, ладно потерплю!!! Проходет неделя! Этот опять
встает и говорит-" Сил нет, как медведицу хочу!!! Второй опять давай его
отговаривать мол-"Берлогу сломаешь-тепло уйдет, мы до весны не
протерпим-замерзнем!!!" А ЭТОТ НЕ В КОКУЮ - ХОЧУ СИЛ НЕТ!!! Ну тот
подумал и говорит-" Давай ты мне присунь и тебе легче и тепло
останется!!! Этот не долго думая опля - ему!!! И только ему присунул,
как с верху в шелку берлоги заглядывает Заяц и кричит-" ПИДОРЫ" тот
которому присунули в шоке - заяц болобол еще то в миг весь лес узнает!!!
Подрывается и вдогон за ним!!! Заяц бежит во всю дурь-медведь догнать не
может... и вот, только уже почти догнал!!! Заяц нырк и в реку под воду
прыгнул. Медведь лапы в воду... хвать!! Достает бобра и спрашивает-" Ты
зайца не видел??" А тот ему " Я с ПИДОРАМИ не разговариваю!!! (

Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат
маленькие ложки. Это зачем?
- О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило
консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют
на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за
ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству
удалось сократить количество официантов на два человека.
- Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из
ширинок торчат веревочки. Это зачем?
- Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант
идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член,
потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к
члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки
остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и
три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного
официанта.
- Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте,
постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как?
- Ну, кто как. Я, например, ложечкой.

Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь -
он стоит там с незнакомой девушкой и говорит:
- Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит.
Тут девушка громко рыгает и говорит:
- П-п-потому что не могу больше!

Утро. Растрепанная женщина с БОЛЬШОГО бодуна подходит к зеркалу,
вниматольно смотрит в него, ощупывая руками лицо.
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу...

Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича
заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан
и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан!
Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю...
Пахан: - Крути я сказал!
Ходорковский крутит барабан.
Пахан: -Твоя буква!
Ходорковский: -Ну-у-у...
Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!

Негр вытащил свой хер, на камень и давай другим камнем лупить и орет.
Проходящий мимо - Ты что делаешь?
- Кайф ловлю?
- Это как?
- Когда промахиваюсь, знаешь как кайфно!!!

Рекламный слоган:
"РОСНО. The Insurance Company"
Перевод:
"ПОЧО. Страховая компания"

Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая
ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю
- некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди
себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят
за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и
улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни
Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на
лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?!
Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А
что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"

Сидят в камере два зека, один молодой второй уже старый, опытный.
Старый спрашивает у молодого: Как по твоему одно и то же и тоже самое
это одинаковые вещи? Молодой подумав: отвечает конечно! Тогда старый
нагибает его раком заталкивает свой член ему в зад и спрашивает: Что
чувствуешь? Тот отвечает: Хер в жопе. Старый: и я то же самое, но
отвечаю это не одно и то же

Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из
машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин!
К нему подходит другой грузин(2): чего орешь?
1: Видишь машину?
2: Да ерунда! Новую купишь!
1: Видишь в машине девушку?
2: Новую найдешь!
1: Видишь что у нее во рту?
2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!

В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат
для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить
голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд
осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос:
- Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица!
- В первый раз, да!

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы
знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу!
Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И
убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой
низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с
ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да!
Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял.
Такой низкий человек!"

Что тебе больше всего нравитса кекс или секс??
А мне чтоб яйца свежими были!!
Люда

дедушка и бабушка читают письмо от внукаю
- Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся
говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же
голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она
не была пустая я туда НАСРАЛ!!!
дед как даст бабке подзатыльник и говорит:
- я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось,
засахарилось..."

Учиница спрашивает учителя:
- а что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
DIMAS

Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че
бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты!
Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился.
Спрашивает у Ежа:
- іж, а в чем прикол?
- А что пузико не щикочит?

Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается.
Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было:
- Лось, давай дунем.
Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все...
іж Лосю:
- Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....

Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю.
- Ну пусть моя собака победит на международной выставке.
Рыбка:
- Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с
надеждой:
- А может, что другое?
Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная.
Рыбка смотрит на жену и говорит:
- А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)

Приходит дочка из детского сада и спрашивает у мамы Мама что такое
аборт?
Мама не понимает зачем это дочки но решила объяснить все равно когда
нибудь узнает объяснит час два вдруг спохватилась а зачем это дочки И
спрашивает дочку почему она интересуется и зачем ей это А девочка
отвечает что просто песику в садике пели а там слова и бьются волны об
борт корабля.

:-) :-) :-)

Эстонское метро:"Осторооожно, двеери закрываааются, слееедуюсчая
стааанция: ООО!!! Вот уже и онаа!

Жили-были Жопа, Насос и Треугольник. Насос сварил себе суп и ненадолго
отлучился, приходит, а супа нет. Говорит:"Треугольник, ты съел мой суп?"
- Нет.
- Жопа, ты съела мой суп?
А Жопа заулыбалась и в лес убежала!

В детский дом для инвалидов пришел Дедушка Мороз с мешком подарков.
Поставил мешок в середине комнаты, чтобы дети сами разобрали себе
подарки. Дети кинулись кто быстрее, кто-то на одной ножке допрыгал, кто
был без ног-доползли на руках, и каждый хватал себе что получше. А у
одного мальчика не было ни ручек, ни ножек. Он цепляясь подбородком за
пол все-таки дополз до мешка, взял какой-то сверток, и также уполз под
кровать. Разворачивает этот сверток-а там скакалка!

Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая
мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер...
- Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом)
- Да, лев!!! (разъяренно)
- Ох_еть!!!!!!

Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - здесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100
баксов - и здесь нет...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: -
Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет
хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь.

У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной
открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`e

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми
наворотами, пробег - 5.000 км.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Один мужик другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали
менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и
просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -
Записывай.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем
белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина
наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит,
это был пингвин.

Пришла девка на работу устраиваться. Ее там спрашивают:
"Ты с училища?"
Она отвечает:
"Да я такая!!!"

Стоит женщина в метро возле нее сидит пьяный в дупель мужик она ему -
Мущина, вы у меня асоциируетесь со свиней!!
Он: А ты у меня ассссо.... ассссо... а ссоси хуй!!!!

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
VxL

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

VxL

Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В:
подвинься!
П: не подвинусь!
В: подвинься!
П: не подвинусь!
В: пошли выйдем!...
DIMAS

Штирлиц украдкой кормил немецких детей дети пухли идохли от укратки.

Два мужика пошли зимой в поход. Ночь, пурга, палатка. Легли спать.
Утром один другому:
- 1:0
- В смысле??
- Ну так я тебя ночью....
Прошел год. Опять те же. Опять ночь, пурга, палатка.
Утром диалог:
- 1:1
- В смысле??
- Ну я тебя как ты меня год назад.
- ТАК Я ПОШУТИЛ!!!
- Ну тогда - 0:1