Повторные анекдоты

Чем отличается хомячок от крысы? у хомячка пиар лучше....

Идет ежик по лесу. Подходит к норке и начинает кричать:
- Ху%та! Ху%та-а!
Из норки вылазит зверек:
- іжик! Ну сколько раз тебе повторять? Я не ху%та, а ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
- Ну да! Буду я еще всякую ху%ту на ВЫ называть!

Поймал мужик золотую рыбку, загадывает три желания:
М: Хочу себе самый крутой Мерс до отказа набитый бабками
Р: Нет проблем!
М: Хочу кончать вместе со своей женой
Р: Гавнецо вопросец! Сделаю...
М: Блин, а над третьим желанием я недельку подумаю...
Через неделю встречаются снова:
М: Блин, рыбка, отмени второе желание!
Р: А почему???
М: Да заебался я! на работе кончаю, на рыбалке кончаю......

Услышaл недaвнo.
Извините зa мaт.
Кoнкурс мaтерщинникoв.
Aмерикaнец: Кaжде третие слoвo мaт. Неплoхo.
Aнгличaнин: Кaждoе втoрoе. Великoлепнo.
Нo первoе местo единoглaснo присужденo прoрaбу из Сыктыквaрa. A вoт и
фрaзa пoбедитель:
"Дoлбoебы нa хуй хуйню прихуярили, oтхуяривaйте нa хуй."

Поймали как-то Бин Ладена и спрашивают:
- Ты член Аль-Кайды
- Нет, я мозг Аль-Кайды

Секс-хорошая штука! как ни крути.

В первый день гусары выпили все, что горит.
На второй день изнасиловали все, что шевелится.
На третий день прибыл поручик Ржевский.
И тут началось ТАКО-ОЕ...

Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет, решили в нем свои
автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное
распределение работников в этом маркете.
На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы.
Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное
механизировать.
Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции
компьтеризировать.
Японцы предлагают обойтись 2 работниками.
Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!!
Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!

Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она
поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не
засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это
время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он
снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не
думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."

два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у
трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов
хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит
- слышь а может быть он от них отравился
ну а другой говорит
- блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс
ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и
говорит
- лювлю подогретые

Будит беременная жена мужа зимой в 3 часа ночи. Муж матерясь
просыпается.
Жена: Дорогой, я клубнику хочу.
Муж: Где я тебе возьму клубнику в 3 часа ночи зимой.
Жена: Вот хочу и все.
Муж пробежался по круглосуточным магазинам и пренес клубнику.
Жена: Попробуй.
Муж попробовал: Клубника как клубника.
Жена: Не хочу. Дорогой, я апельсины хочу.
Муж матерясь: Могла бы раньше сказать.
Приносит апельсины, попробовал, апельсины свежие.
Жена: Не хочу. Вань я говна хочу.
Муж: Ты что вообще рехнулась.
Жена: Хочу и все.
Муж понарягался, приносит говно.
Жена: Поперчи и посоли. Муж все сделал как жена просила.
Жена: Попробуй. Муж попробовал.
Жена: Не хочу.

Сидит значит мужик рыбу на речке ловит...
Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик в непонятках...
Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик офигевший ниче на понимает...
Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"...
и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет...
- слыш пловец ты б еще вилки взял...
- ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...

-Кто танк взорвал?
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.

На горе стоят два быка: здоровый и маленький, и смотрят как внизу
пасется стадо коров.
Маленький бык бегает вокруг большого и говорит:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык
молчит.
Маленький опять:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык:
- Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.

Каким инструментом легче грузить вагон мертвых детей?
- Вилами- легче насаживаются!

Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Sergeevich

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

Podonok

Только слабые люди лежат лицом в салате.
Сильные-в десерте...
Музыкант

88 Школа в Чечне. Урок русского языка.
Учительница
- Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что
означает красная полоса на флаге?
- Это кровь в которой мы утопим русских.-
- Лейла, что означает синяя полоса на флаге?
- Это вода в которой мы утопим русских.
- Вовочка, что означает белая полоса на флаге?
- Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.

Бежит ремень за жопой. Жопа превращается в воробья. Ремень подходит к
жопе иговорит:
- Воробей, ты жопу не видел?
Воробей молчит.
Ремень:
- Что-то мне твое лтцо знакомо, ну-ка чирикни.

Балодя

На берегу реки стоит мужик и дрочит , Подходит к нему женщина иговорит:
- Ты что делаешь?
Мужик:
- Детей топлю!
Женщина:
- Лучше бы я у тебя отсосала!
Мужик:
- Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!

жила была женщина муж был танкистом, а любовник летчиком както раз
поехал муж заправлятся приходит любовник раздевается любовник
- набираю высоту и пикирую в пиз*у приходит муж
- а теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.

В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.

Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг
друга, каждый хочет быть первым.
Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг
останавливается, поворачивается назад и кричит:
- Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

VxL

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

VxL

Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL

внучка спрашивает бабушку ``а у солнишка эстъ ножки`` ``нет`` ``а почему
папа ночю говорил ``солнышко роздвинъ ножки``

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

В армии идет построение на плацу.
Офицер:"По порядку расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!
Офицер:"Что за безобразие???20 кругов вокруг казармы!!! ,Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!"
Офицер:"Что за безобразие??? Груз на спину и 20 кругов, бегом! Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, да ебана жизнь! ВОСЭМ!"

Слово "страхование" произошло от слова "страх", слово "insurance" - от
слова "уверенность".
Страховая компания "РОСНО"? Нет, иншуренс кампэни "ПОЧО"!

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама

В суде:
- Обвиняемый, расскажите, как вы ударили жену?
- Она стояла спиной ко мне, я держал сковородку, а дверь сзади была
открыта. Разве я мог не воспользоваться столь удачным стечением
обстоятельств?
Amgod

Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно 20 минут.

Приходит мужик домой, заходит в ванную, гля-полная ванна сгущенки!!!

Мужик, конечно, офигел, бежит на кухню, берет самую большую ложку, бежит
обратно, и начинает наворачивать. Черпает, черпает, вдруг гля-волос.....
он-хвать, и вытаскивает мужика....

- Мужик????? Ты че здесь делаешь??????
- Прыщи давлю......

Демократия - это демо-версия государственного устройства. Красивая, но
ограниченно функциональная.

Kairai

К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После
осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со
словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным
лицом и решительно заявляет - режьте!
Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел.
Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает:
брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает -
мне уже все равно....
Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают
сильные головные боли !

Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская...
Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у
русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!""
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:"Хелоу Рашн"
Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная
атака!"

У императора Калигулы случился день рожденья. Сенаторы в честь такой
славной даты решают, какой подарок императору дарить.
Сенатор Клавдий: Давайте подарим ему 100 сундуков золота, Сенат: Нее,
император и так самый богатый человек Рима, это его не порадует, Сенатор
Клавдий: Ну, тогда давайте подарим ему 100 самых прекрасных девственниц
Рима, Сенат: Нее, он и так может взять любую понравившуюся гражданку
Рима или рабыню, Сенатор Клавдий: Ну, тогда, зная кровожадный характер
императора, давайте разопнем на крестах рабов по всей дороге от дворца
Калигулы до Сената.
На том и порешили.
Утро дня рожденья. Калигулу в прекрасном настроении садится в колесницу
и едет в сенат. Едет и тихо ох..евает. По всей дороге от дворца до
сената распятые мужики. Калигула останавливается около одного из них:
Калигула: ты кто?
Распятый вяло поднимая полубезжизненную голову и глядя на Калигулу: Я
распятый. А ты кто?
Калигула: А я император Калигула.
Среди распятый по цепочке прокатывается недобрый шепот "... Это он,...
это Калигула"
Распятый, Около которого остановился император: Мужики, три... четыре
Хор распятых: Хэпи бездей ту ю, Хэпи бездэй ту ю.

Бежит охотник с ружьем по лесу за зайцем. Бежит, вдруг остановился на
какой-то берлоге и провалился туда. Смотрит: сидит маленький медвежонок
на горшке. Охотник спрашивает:
- Мама дома?
- Нннет.
- А папа дома??
- Нннет.
- А че ты здесь сидишь???
- Баааабушкаааа!!!!!

- Ты почему на работу опоздал? Наверное напился вчера и будильник
разбил.
- Нет. Обкурился и разобрал.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней...
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нееет..... Я... КАРИЕС!!!

Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает
ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три
желания и отпускай."
Дочка: Хомячка хочу!
Папа: В пизду хомячка!
Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!

Запись из дневников сельского парня :
понедельник-
в нашем лесу заблудилась свинья, искали ее всем селом, потом всем
селом ее имели
вторник-
заблудился в лесу наш староста, искали его всем селом, потом всем
селом его имели
среда-
заблудилась в лесу молодая девушка, искали ее всем селом, потом всем
селом ее имели
четверг-
хоеновый день, я заблудился в собственном лесу

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску...
Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску -
кадровые сотрудницы румынской разведки.

Фашисты захватили еврейскую деревню.
Заходят в дом где живут молодожены Сара и Аппа.
Офицер ставит Сару раком и начинает е*ать
Она кричт:
- Аппа, Аппа!!!
Офицер:
- Нихт аппа! Опа, опа
:)

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать...

-Вань!А,Вань!Ну что же ты меня как собаку трахаешь, ну скажи хоть одно
ласковое слово!
-Да люблю я тебя,Петрович.

Объявляет конферансье:
- Фракс Маткин, "Промежности!"
Тоесть Макс Фрадкин "Про нежности!!!"

Мужик поднимается по трапу с бараном.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.

Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
:)

-Папа, спрашивает 5-и летний сынишка, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, говорит отец. Берешь зайца за уши, опускаешь на землю,
если побежал-значит это заяц, если побежалА- зайчиха!

Решили как то два слепых и одноглазый сходить в деревню на танцы.
Идут через лес и тут одноглазый натыкается на сук и выкалывает себе
последний глаз:
"Ну все приехали" говорит одноглазый
"Здравствуйте" счастливо кричат слепые
"Да я на сук напоролся"
"Здравствуйте девочки"

О преимуществах многозначной логики перед двухзначной.
В одной дореволюционной деревне жили два интеллигента - поп и учитель.
И, естественно, они между собой враждовали.
Вот идет однажды учитель и видит поп на речке рыбу ловит. Дай-ка думает
я попа подъебну - спрошу "Как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо",
скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит "плохо" - скажу - "что же
твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель и спрашивает - "Ну как
рыбка ловится?". А поп отвечает - "А пошел-ка ты на хуй!"
IID

- Если бы ты мне скзала, что ты девственница, то я бы так не
торопился...
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колгогтки!!!!!!!

Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да...
- ... Потанцуем?..

Встречаются два гомосексуалиста. Один - явно в приподнятом душевном
состоянии, весь из себя возвышенный, романтичный.
Второй спрашивает:
- Ну, как дела?
- О! Ты себе просто не представляешь! Это так превосходно, великолепно!
Чудесно!
- А что произошло?
- У меня - роман! Это такое смятение чувств, такой накал страстей, такое
буйство плоти!!! Не поверишь, я даже погадить неуспеваю!

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает
жужжать...

Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит,
а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию
кобинку:
- Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет?
- Не, нету.
- А газетки никакой не завалялось?
- Не, нема ничего.
Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу:
- Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?

Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой,
голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать,
один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго
думая за ним, тоже на дерево.
Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану:
- Васек, стреляй мать твою.
Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое
яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки.
А тот опять:
- Васек, стреляй еше, съест же падла.
Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо.
Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет.
Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам
вижу не ебать. лезет

Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый
человек. Я хочу за него замуж! ».
Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь».
Приводит она любимого.
Заходит лось под два с копейками метра!
Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь».
Ну рассказывай, чем занимаешься?
- Да так, ни чем!
- Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?
- Ну-у, бог поможет?
- Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику
тратит 15000 $ в неделю?
- Знаю.
- Так и как ты собираешься ей косметику покупать?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там
30000 $ на шмотки?
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц.
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- Ладно, выйди пусть дочка зайдет.
Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ».
Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня
богом называет! »!

Нравится не нравится - спи моя красавица!

На американскую военную базу, расположенную в пустыне Ирака прибыает
вновь назначенный генерал. Осматривая территорию базы, удивленно
обнаруживает, что посередине базы стоит верблюд, привязанный к столбу. В
безумном гневе вызывает коменданта и начинает отчитывать:
- Какого черта, у вас на территории военной базы делает животное???!!!
Комендат скромно оправдывается:
- Господин генерал, поймите правильно, на базе служим долго, женщин нет,
а с естественными желаниями бороться не возможно...
- Молчать! - кричит генерал, срочно убрать!!!!
Подумав немного, что ему еще долго придется служить на данной безе,
генерал распорядился убрать верблюда куда-нибудь подальше от центральной
территории базы к складским помещениям.
Проходит месяц, за ним второй, третий. Генералу не в моготу, безумно
хочется удовлетворить сексуальные потребности. Как-то ночью он не
вытерпел, подкрался к верблюду и начал его трахать. В это время
караульный производил осмотр территории, увидев генерала:
- Господин генерал, извините, вы неправильно поняли коменданта, мы на
этом верблюде в город за бабами ездим.

из рекламы
ОНА: привет. Я слышала у тебя новый телефон?
ОН: да, хочешь покажу?
ОНА: конечно!
ОН: тогда пошли в кладовку
ОНА: это еще зачем?
ОН: пошли пошли (спускаются в кладовку) а теперь выключи свет
ОНА: а это еще зачем?
ОН: выключай. (она выключает) А теперь СОСИ!!!

Умирает бабка. К ней на постель подсаживается дед - пропрощаться. Бабуля
емуи грит: - Милый, мы с тобой прожили столько лет, все у нас было,
кроме одного - анального сексу. И пока ты меня в анал не это.. не помру.
Ну, дед выполняет кое-как последнее желание и засыпает. Утром открывает
глаза: бабки нет. В хате идеальная чистота, в печке пироги томятся.
Смотрит в окно - огород прополот, коза подоена, а бабка шустро чешет к
хате с ведром только собранных яблок.
Вышел дед на крыль, закурил и загрустил: - Эх, а ведь так можно было и
Ленина оживить...

Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний -
военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг
повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что
это Заяц-топотун.
Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына
поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром
глядь, вся пшеница вытоптана.
Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками,
в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона.
Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел,
набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся
пшеница вытоптона...

Вот такой был Заяц-топотун.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...

Встречаются Windows(W) и Linux(L).
L: Привет, ты кто?
W (воровато оглянувшись, шепотом): Я -- операционная система. А ты кто?
L (воровато оглянувшись, шепотом): А я -- юникс!

Иван а ты ебав пыдараса? Ни алэ я ебав одного хлопа то вин ебав
пыдараса.

Кабак

пришел в деревню монстр ЦИКЛОП, построил всех жителей и начал порядки
наводить. позвал всех мужиков и говорит: "берите мой х"й и начинайте
дрочить. кто откажется, того съем". Ну, делать нечего, встали все с двух
сторон, обхватили х"й руками и давай туда-сюда гонять. Вдруг раздается
истошный крик: "Стойте, Николая ЗАКАТАЛО!!!"

Один мужик жалуется своим коллегам на свою жену, что ничего не делает,
дома не убирает, кушать не готовит, одевается хуже некуда, хамит, ну и
т. д. Убил бы, говорит, да только в тюрьму садиться не хочу. Коллеги
ему: а ты ее затрахай до смерти - никто и концов не сыщет.
Сказано-сделано. В пятницу подкрепился, размялся и вечером приступил.
Трахал ее все выходные днем и ночью без перерыва. В понедельник утром
видит: она лежит - язык наружу и не дышит. Ну он перед отходом на работу
еще контрольный ей додал. Приходит на работу радостный. Сработало,
мужики, говорит, - убил, затрахал! Вечером возвращается домой и вдруг,
что такое - чует вкусный запах, открывает дверь - а дома все блестит,
полы вымоты, пылинки не сыщешь. Выходит жена - вся из себя, в
сексуальном прикиде, накрашена, маникюр, духами разит, вобщем - отпад.
Дает ему бокал вина и говорит:
- Ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески!

Для рекламы похудения требуются толстяки для демонстрации «ДО» приема
препарата и худые, для демонстрации «ПОСЛЕ».

Прерия, скачет ковбой по страшной жаре весь день, вымотался на нет, к
вечеру доскакивает до городка, заезжает в салун:
- Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите!
- О, кей.
Опять скачка на весь день, к вечеру, едва шевеля копытами он доезжает до
следующего городка, в салун... в 6.00 разбудите! О, кей.
Опять все повторяется, кое-как доплелся до салуна в сл. городе:
- Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите!
- А мы негров еще не начали обслуживать(твое место на параше, типа)
Негр, оглядывая себя с ног до головы :
- Блин, в темноте не того разбудили...

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

Вернулся муж из командировки.
Сел на диван. Сидит час, второй, третий...
Вдруг открывается дверца шкафа, оттуда выходит какой-то мужик, проходит
мимо обалдевшего мужа и - за порог.
Муж - жене.
- Кто это?!
- Да какой-то нахал! Ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до
свидания!

Фаддей

Лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в
стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой
из этого можно сделать вывод?
Мужик с последнего ряда:
- Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!

Фаддей

Жена мужу.
- Когда ты бросишь пить? Ты же обещал!
Муж:
- Дорогая, ну ты же знаешь, у меня совершенно нет силы воли...
Жена:
- Да?! А как меня полтора года не трахать, на это у тебя сила воли
есть?!

Фаддей

- Ну что, опоздал? - ласково спросила уборщица ревущего в коридоре
малыша и нежно хлестнула его мокрой тряпокй по лицу...

Тук-тук!
Кто там?
Это смерть!
Ну и что?!
Ну и все....

идет экжамен по логике:

здает студент, непонимающий предмет абсолютно!!
- Преподаватель его “витягивает” и так и едак.. а ни в какую!! :( и
говорит преподаватель: давай я, чо бы спасти положение дам тебе
практическую задачу: придумай как можно с помощью молотка вбить червя с
одного удара в землю?
Студент задумался... просит дополнительное время - мыслей нет.. просит
прийти завтра.
Приходит домой бедолага студент, берет Червя. крутит его и так и этак..
в конце-концов берет клей- “момент” намазивает его на червя и... с
одного удара успешно его забивает!!!!!!!

НА следующий день данное достижение демонстрируется преподу.
Тот в восторге ставит 4 шара!
Студент счастлив и доволен! :))

проходит ещЕ день.............
преподаватель вилавливает студента в коридоре и просит зачетку!!
студент в панике, но дает.
Преподаватель исправляет четверку на десять шаров и протягивает студенту
20 баксов (!!!)
- А ЭТО ТЕБЕ ОТ МОЖЕ ЖЕНИ!! :-)

Надпись на дверях РУВД: Вяжем, шьем!
Надпись на дверях ФСБ: Стучите.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Из новостей: Создана Федерация российских гомосексуалистов, сокращенно -
ФРГ, в просторечии - Российская педерация.

В молодости дункан маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

Вышел медведь из лесу! Видит машина горит! Сел и сгорел!

Давайте пофантазируем, что было бы, если бы Борис Моисеев не стал тем,
кем он стал, а выбрал бы профессию, скажем, нотариуса?
- Так, проходите, молодой человек. Что у Вас? Нотариальное заверение
купли-продажи квартиры? Очень хорошо! Проходите в соседний кабинет, мне
необходимо проверить Вашу ГЕЕспособность...

Жила-была девушка.
Сама виновата!

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

петух приезжает из деревни в город и ахуевает. смотрит рекламный щит
"рекламируют микроволновую плиту", там делаются куры гриль, он значит
смотрит и в ахуе говорит "у нас в деревне ебать не кого, а они тут на
каруселях катаются"

Летят два напильника, один серый, другой налево. жека фром Эстония

Осталось на планете пять снежных барсов, их вы можете приобрести
"Мир кожи в Сокольниках".

- Папа, папа, мне ночью приснилась сабля!
- Че, бля? Спи, бля. Чмо, бля!

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

В похоронном бюро.
- Вы желаете похоронить вашу тещу или кремировать?
- И то, и другое: нельзя оставлять ей ни единого шанса!