Повторные анекдоты

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

Один человек достал билет на финал чимпионата по футболу. Приходит,
занимает свое место и тут замечает что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращяется к своему соседу:
"Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места
заняты, а кто-то решил и не придти!".
"На самом деле это место пренадлежит моей жене" отвечает сосед, "но дело
в том что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к
сожалению на этот она финал не увидит".
"Простите, я не знал" говорит человек со смущением, "я приношу свои
соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот
билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу..."
Мужчина покачал головой - "Нет, не мог. Они все на похорнах."

Звонок по телефону: Это бюро добрых услуг?
А какого ... тебе надо.

При взрыве первого китайского космического корабля погиб один космонавт
и 140 кочегаров.

Сидит маленький мальчик один на берегу моря, играет... Подходит
милиционер:
- Где твои родители?
- Вон, купаются...
- А ты что делаешь?
- Ну вот, леплю милиционера, песок, вода и говно...
- А гавно-то зачем?
- Вот так я леплю...
На следущий день опять подходит милиционер:
- Почему сегодня один? Где родители?
- Вон, купаются...
- А сегодня ты что лепишь?
- Леплю пожарника, песок, вода...
- А почему говно не добавляешь??
- Так если добавлю - милиционер получится...

\Илья aka Matvey\

Идет француженка по базару. Подходит к продавцу бананов, смотрит,
выбирает, спрашивает:
- Почем бананы?
- 3 доллара за килограмм, мадам!
- Почему «мадам»?
- Потому что я вижу, как вы держите банан!

Летят Путин и Буш в самолете. Пролетают над Беларусью. Буш спрашивает:
- Владимир, если бы сейчас произошла катастрофа нашего самолета, то кто
бы больше расстроился: американцы или русские?
- Я думаю, что беларусы.
- Почему?
- Потому что мы Лукашенко с собой не взяли.

Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!

Биснес-вумен, уставшая от работы и одинчества, звонит в агенство по
оказанию секс-услуг:
- Я не испытываю нужды в деньгах, но предупреждаю, мне нужен самый
лучший мужчина во всех отношениях! Чтобы это длилось очень долго, я хочу
изнемогать в его ласках!!
- Нет проблем, проффесионал выезжает...
Звонок в дверь, входит двухметровый длинноволосый латинос-мачо, прикид
от Версаче, перстни, крест в пол-кило, торс атлета-культуриста..
Включает стереосистему, танцует, разрывает на себе одежду, разбрасывает
по комнате... Дама удивленно:
- Позвольте, а в чем же вы пойдете? У вас же больше нет одежды!
- Ничего страшного, пока я кончу это все равно уже выйдет из моды!

-Алена, это Яна...
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!

Колабок выходит с бани и говорит Ои голову забыл помыть

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает.
Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от
одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни
смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.

Лейтенант начальнику столовой:
- Ну когда в нашей столовой появятся нормальные, человеческие "яйца"?

Клинок.

Два алкаша в пивной опохмеляются...
- Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил...
Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!!
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
- Да БЛЯ буду!
- Не верю!
- ПОЙДіМ -увидишь...
Поднимаются, звонят в дверь...
Открывает мальчик.
- Слышь, пацан, отца позови...
Мальчик-громко в квартиру.
- Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!!
СТОМАЧО

Приходит муж домой пьяный. Жена спрашивает .
- Ты где был ?
- На кладбище...
- Чо умер кто -то ?
- Представь себе, там все умерли!!!...

Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях
взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом
отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит:
- Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу!
Петька:
- Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на
мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята!
Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в
коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не
приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком,
вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий
Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята.
Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят...
Тот:
- Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали
еще раз!
... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в
соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли
бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович
опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается,
руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается:
- Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл!
... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в
соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли
бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету
поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий
Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев:
- Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?!
Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза
выпученный...
Василий Иванович:
- Шо, Петька - ПОРОСЯТА?!
- Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В
КОЛЯСКЕ!!!

Приходит Джордж Буш младший к Джорджу Бушу старшему и говорит:
- Папа, китайцы в космос полетели.
- КАК? ВСЕ????!!!

Реал-шоу для женщин "Кто хочет спать с миллионером"

- Девушка, Вы с училища?
- Сам ты сучилище.....

математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро
с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник
вскипятится.
М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая
плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?
Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник
вскипятится.
М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим
задачу, которую умеем решать !

К знаменитым высказываниям типа: "Курица - не птица", "Прапорщик - не
офицер" следует добавить еще одно: "Украина - не Россия". А кто бы еще
сомневался?!!

Вечерняя поверка роты:
- Сидоров !
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

Орел и Чебурашка сидят на крыше 9-этажного дома. Орел говорит:
- Ну что, Чебурашка, полетели дальше.
- Подожди, пусть уши отдохнут.

Лужков обещал построить в Москве трассу Формулы 1 на что Бриджстоун
ответил обещанием создать зимнюю резину.....

в пизду друзей, в пизду подруг я сам себе пиздатый друг и только легкий
ананизм мой улучшает организм

Дети-цветы жизни. Собрал букет-подари бабушке

Дорогой бар на Манхеттене.
За столиком сидит роскошная блондинка. Достает тонкую длинную сигарету.
Тут из полумрака появляется рука с дорогой золотой зажигалкой -
загорается огонь. Она прикуривает. Слышен диалог:
- Бонд.
- Джеймс Бонд...
- Off.
- Fuck off...

Идет Змей Горыныч по лесу. БАМ! Запнулся за корягу, ебалом в говно,
встал оттряхнулся и говорит: Фу, хорошо, что не наступил!!!
x-weapon

однажды вечером в баре сидит одинокая томная девушка (Д)... походит к
ней молодой человек (МЧ) и задает извечный мужской вопрос:
МЧ: Ой, девушка! А вы такая краивая! А можно Вас чем-нибудь угостить?...
Д: Ммможжзззжжнноо!
МЧ: !!!?? ! Ой, а можно я присяду к Вашему столику?
Д: Ммможжзззжжнноо!
По прошествии некоторого времени.
МЧ: А можно домой Вас проведу?
Д: Ммможжзззжжнноо!
МЧ: Ну, раз уж пришли, то нельзя ли зайти выпить чашечку чаю?
Д: Ммможжзззжжнноо!
МЧ: Ой, вот Вы такая симпатичная? А можно Вас спросить, а почему так
странно разговариваете сквозь зубы?
Д: ТАК ТР"Х"ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ!!!!!

звонок
- кто?
- яна
- какая Яна
- да не Яна, это просто я так говорю на

Приходит мужик (М) в аэропорт. Подходит к кассам и спрашивает у девушки
(Д)"Простите, а у вас есть билеты до Парижа". Та, сверяясь с рейсами,
говорит "Нет, знаете, уже ничего нет, все рейсы заняты".
М: "Ну, посмотрите, мне хоть как нибудь, хоть перекладными, очень нужно
в Париж". Д: "Вы знаете, есть один вариант, но рейс наркоманский". М:
"Мне все равно, мне бы до Парижа". Посадка, М. поднимается по трапу в
салон. Рейс как рейс, стюардессы ходят, только одни наркоманы: кто
курит, кто хлопает, кто по вене пускает. Думает, ну да ладно, сел у
окошка, самолет взлетает. Вдруг, он смотрит в илюминатор, а там крыло
горит. Подзывает стюардессу (С.)(надо сказать, что М. заикался
немножко)и говорит: "Па-па-па". (Хочет сказать пожар). С: "Что парик?"
Делает парик, М. расслабляется. Через полчасика, смотрит опять, крыло
еще больше горит. Подзывает С. и снова "Па-па-па". С. "Что по вене
пустить". М. отключается уже на несколько часов. немножно оклемавшись,
опять смотрит, крыла почти нет. ут он вспоминает, что когда поет, он не
заикаится. М. встает посередине салона и начинает петь: "А-а у на-ас
горит крыло самолета-а".
Весь салон, также протяжно, подняв руки вверх "Ша-лу-ла-лу-ла"

Вслед за выходом чипсов "А. Б." о Аллы Борисовны Пугачевой, Филипп
Киркоров решил выпустить сухарики "Киркорки"

Пришел студент в столовую, все как положено
посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что
делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил
записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я
тоже!!!"

... Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет!

василий иваныч (в) и петька (п)плывут на подводной лотке. вдруг около
них проплывает другая подводная лодка
(в): петька возвращается и говорит ето англиская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на англиском написано
(В): дурак сечас все на англиском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето китайская.
(В): почему ты так решил?
(П): а там все на китайском написано
(В): дурак сечас все на китайском написано!
плывут дальше видят еще одна плывет.
(В): петька пойди посмотри что ето за лодка.
петька возвращается и говорит ето малдавани.
(В): почему ты так решил?
(П): а я постучал они открыли.
:)

- Ты утром жену будишь?
- Буду.

http://vokrugsmeha.ru

Массовик-затейник на свадьбе:
- А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую
страшную рожу. Три-четыре, начали!
Все начинают корчить жуткие морды. Массовик:
- Выиграла невеста!!
Невеста:
- А я и не играла..

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Чебурашка Гене:
- Ген, копейка -это много?
- Отвали, не знаю!
- Ну Ген, много?
- Отвали!
- Ну Гена...
- Много, очень много.
Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму.
Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей:
- Че смотришь, сдачу давай!

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»

Шел ежик по лесу увидел горящий танк сел в него и погиб как герой!

Реклама в связи с осенним призывом: Студент!
Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим
мужчиной?!
Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность
полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты,
познакомиться с интересными людьми и убить их…

В психбольнице псих приходит к врачу вечером:
- Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он
лампа
- Ну и что?
- А я при свете спать не могу!

Приходит бегемот с лягушкой на голове к Айболиту:
- Ну, в чем дело?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.

Приходит мужик ко врачу.
- Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы?
- Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит...
Мужик с облегчением вздыхает:
- Слава Богу, значит, у меня не сифилис!
- А что случилось?
- Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась.
Staill.

Израиль. Жара. Маленькая девочка с двумя огромными сумками стоит на
остановке. подходит автобус, полон народу - все куда-то спешат, но один
сердобольный человек помогает девочке внести сумки в автобус.
Следующая остановка - оживленный город - все тоже куда то спешат, гуляют
мамы с маленькими детьми, весело болтает молодежь, рядом детский сад...
Девочка выходит, двери закрываются, автобус начинает отъезжать - голос
из салона: "Эй, а сумки-то забыла!"
Девочка поворачивается, вытягивает вперед руку с пультом:"Аллах
Акбар!!!"

Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть,
правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу
парализовало...
хорошо хоть хуй успел на лево перебросить

-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!

Работали на стройке два молдаванина. У одного фамилия была Лупу у
другого Кику.
Так вот Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.

"Вегетарианец" в переводе с санскрита означает "хуевый охотник"...

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры
от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с
револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет
задницу:
- Целуй, понравится.
Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по
дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там
опять Чингачгук задницу подставляет:
- Я ведь говорил, понравится!

Поймали скины негра и говорят ему:"Ну че, парень, Тайд или кипячение!?".

Бэтмен летит над лесом, смотрит красная шапочка стоит у дерева, а у нее
пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему...
Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки...
Но больше всех, охуел человек невидимка.

Дикий запад Стоит ковбой окруженный племинем индейцев и думает все
пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в
нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает
внутренний голос говорит
!!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!

Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
у меня самые низкие шансы туда попасть.

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни
возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и
давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в
мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на
убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет
говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:
- Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была
вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче
сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже
хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по
понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть,
значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без
разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную
отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов….
На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь,
будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:
- Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже,
говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже
воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь,
здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит,
захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже
посидеть было? …

Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой,
клетку повесил, снял тряпочку.
из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я
Очень-Очень хочу Е@аться"
Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о
грехе и научить птичку приличным фразам?"
Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая -
молятся день и ночь, и размышляют только о боге"
Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный
томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться"
Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ
УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"

Приехала бабка в ташкент, сходит с вокзала, а ей в нетерпеж в туалет
надо, ну забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу
ей бабай и говорит:
- Ассолом Алейкум
- да сынок, посала маленько

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?"
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

from kosorylovka.fromru.com

tupearl

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Сын говорит отцу:
- Пап я вчера трахался!
Отец:
- Ну сынок молодец! Когда в следующий раз будешь трахаться?
- Когда жопа заживет!

Сестра говорит брату " Да ты ебешься лучше, чем папа." Брат: " Да, мне
мама тоже говорила"

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка
повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и брыкался

Одна голова- хорошо, а две- муьант!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21
6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9
месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

sultan

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

sultan

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте,
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

sultan

Плывет мужик в море и вдруг видит пред собой риф, а на нем сидит
русалка. Она хватает его за яйца и говорит:"Плюс два или минус
два?"Мужик подумал и решает - четыре лучше, чем ничего и говорит:"Плюс
два". На следующий день снова плывет к русалке, чтоб от лишних яиц
избавится. Та его опять хватает за яйца и спрашивает:"Плюс четыре или
минус четыре???"
Staill

На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает
маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет
сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п.
Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери
закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из
автобуса без сумок. Ей кричат:
- Девочка, а как же сумки?
Она поворачивается, машет рукой в ответ:
- Аллах агбар!!!

Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо
бабу снять, обращается к бармену:
- Где можно бабу снять.
- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо
- Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо
...

Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да
ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену:
- Ну а скока ты хочешь за этого Ляо
- 400 долларов Мужик охерел, протрезвел мигом:
- А с какого хера так дорого?!
- Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за
столиком
- А им-то нахер?!
- Ты пойми, Ляо тоже не пидар

У мужа на лбу вырос член. Приходит мужик к врачу, мол вот такая вот
проблема что делать?
Врач посмотрил и грит:-Езжайте как вы в Париж, посмотрите на башню,
прогуляйте по елесейски полям...
Мужик:-Доктор, вы о чем?? У меня член на лбу, а вы мне о Париже?!
Врач-: ну, если вас не устраивает идти те к урологу или еще куда..
Пошел мужик к другому врачу и грит, мол такая проблема, а меня в Париж..
врач посмотрел и грит, езжайте как вы в Египет, посмотрите на пирамида,
мумии!! Мужик охренел! Какой Египет доктор!! Какой Париж... Врач грит,
мужик, когда выростут яйца ты больше уже ничего не увидишь!

Пришел один еврей к другому и говорит:
"Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!"
"Он что, взял деньги в долг и не отдал?"
"Да нет, в хорошем смысле этого слова."
Nik

Мама соседке:
- Между моей дочерью и интернетом так много общего…
- Что, пользавателей много?

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, а сын женился. Решила
она однажды рассказать соседке о том, как они живут.
- Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает,
завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в
постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень
по-везло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам
бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может
отдохнуть, в парикмахерскую сходить.

Идут как-то волк и лошадь по лесу и попадают в ловушку-яму, а оба
озобоченные. Сидят час, два, три, а трахаться - то хочется. Вот волк и
говорит: "Лошадь, давай сначала я тебя по имею, а потом ты меня, так и
словим кайф" Лошадь согласилась и волк начал трахать ее, а кончить ни
как не может. Говорит "Лошадь, пошевели задницей, чтобы я кончить смог,
а то никак" Лошадь пошевелила и волк кончил. Теперь очередь волка, он
приготовился, встал раком и лошадь начала делать свое дело, а кончить
тоже не может. Говорит волку: "Волк, ты задницей -то пошевели, а то я
кончить не могу" Волк отвечает: "Лошадь, я глазами то пошевелить не
могу, не то что задницей!"

Едут в купе вагона две девушки и грузин.
Одна из девушек случайно наступает ему на ногу.
"Пардон, мсье", - говорит та
"Канєшна хачу"
anka

К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо
сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались.
Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее
никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться.
Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!"
Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот
что такое глобус, и будет темой вашего урока"

Сидит вся семья за столом .
И тут Вовочка выдает: "Наша мама-вертолет. Всем дает, а папе- вот!" (
показывает смачную дулю) Папа тоже вертолет- всех е. ет, а маму-вот!(
дуля) Родители косо смотрят на Вовочку. А он продолжает:
"Сестра наша- вертолет- курит, пьет и в рот берет.
Деда- тоже вертолет- х. й большой, а не встает"
Все уже готовы убить Вовочку.
В:"Вова- тоже вертолет. Попиз...л- и спать пойдет "

anka

К парикмахеру заходит здоровенный мужик с бычей шеей.
Парикмахер, готовясь к стрижке, воскликнул:
- Ну и шея!
Мужик, похлопывая себя по шее:
- Пивко сосем!
Парикмахер:
- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Леха Кубасов.

"Бушизмы" (высказывания Дж. Буша мл.):

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании
распространения демократии по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда
читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но
и для всех моих будущих предшественников".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во
всем этом регионе".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать".

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

Alexander V. Suvorov

- Наберись мужества, скажи наркотикам НЕТ!
- Это как же надо обдолбаться, чтобы с наркотиками разговаривать?

Alexander V. Suvorov

Один "нормальный пацан" другому:
- А где тот "Кольт", который я тебе подарил?
- Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы
поменял"...
- Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему
скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?

Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка
малиновая, я же бля малину не ел?
Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая
во рту взялась, высеку досмерти!
Вечер, прибегает слуга и говорит,
- Вы вчера с Наташей Ростовой сосались?
- Да!
- Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого
ямщика, который съел банку малинового варенья.

"Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти!"

Умер Буратино... Над ним коршунами летали дятлы...

Идет девушка по улице, а за ней мужик.
- Девушка давайте познакомимся?
- Не познакомимся.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Никак.
- Девушка, а СЫРу хотите??
- Нет не хочу.
- Надо же такая Крыса, а сыру не хочет..

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя.
Степашка спрашивает Филю
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет - у него свинка.
- Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке...
- Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.

Ленинградский вокзал, прибывает поезд из питера из него выходит человек
небольшого роста в очечках со старым дипломатом. Вдруг к нему подходят
два амбала в дорогих костюмах, белых рубашках и в галстуках.
Амбал: - Вы из Питера?
Мужичок (стушевавшись): Ддаа!

Амбал: В правительстве не хотите поработать?!

Приходит любовник к жене они бурно занимаються сексом, на полу играется
маленький мальчик, вдруг дзвонок в дверь, муж неожидано возвратился с
работы. Жена мужа сразу на кухню кормить, любовник тем временем залазит
под кровать, к нему присоединяется мальчик и говорит:
- "Ну сто не дысис а как дысал".

-Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского?
- Потому что когда одна женщина и три мужика - это хуйня, а когда один
мужик и три женщины, то это пиздец!

Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик: "Давайте станем в круг!!!".
стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит... ежики занимаются сексом... паровозиком... а
первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, - министерство культуры.

Двое в машине, за городом, активная прелюдия...

ОНА: Стоп, дорогой, нужно договриться о цене...
ОН: Что? Ты возьмешь с меня за это деньги?
ОНА: Ну как же, девушки должны что-то есть, 100$...

......

ОНА: Это было здорово! Ты настоящий мужик! Ну как, мы возвращаемся
домой?
ОН: Есть только одна проблема, я таксист, а дорога до города, стоит
ровно 100$...

Плывут в лодке японец, эстонец, американец и русский.
Лодка дала течь и начала тонуть.
Необходимо стало избавиться от ненужных вещей.
Японец выкидывает компьютер. Американец мешок с деньгами, русский водку.
А эстонец русского за борт столкнул.
Все на него накинулись, мол как так можно.
А он в ответ: у нас их полно.

Напали на русских татаро-монголы. Пришли русские к Добрыне Никитичу.
- Заебали мудаки, нет от них никакого спасу. Приходи Добрыня на помощь.
Почесал Добрыня репу и ответил:
- Неделю думать буду.
- Нет у нас недели, забьют.
Намылились русские к Илье Муромцу. Помоги мол нам, Добрыня неделю думать
будет.
Илья им отвечает:
- Три дня думать буду.
- И за три дня забьют.
Подумали русские и пошли к эстонскому богатырю Калевипоэгу.
Тот тут же начал седлать коня.
- А что, думать совсем не будешь ?
- А что-о-о тут ду-у-у-умать, тут дра-а-апать на-а-адо.

пуля попала Штирлицу в голову:"разрывная раскинул мозгами Штирлиц"