Повторные анекдоты

- Папа, а что это у тебя на боку?
- Сабля!
- Что, бля?
- Спи, бля, чмо, бля!!!

Почему молдоване улыбаются во время грозы?
- Они думают, что их фотографируют.

Герб главного королевского говночерпия - Меч и Shit.

На уроках охотоведства:
- Как поймать зайца, когда нет собаки?
- Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки!!!

Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется.
Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил.
Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на
каруселях катаются!

- Мама, ты говорила, что если я хочу иметь незабываемую брачную ночь, то
должна накормить мужа 12-ю устрицами. Я так и сделала, но сработали
только 2.

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекоменду ется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
прин ципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случая х
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net
бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так
и отдельным его членом.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.

Встречаются два приятеля, один-очень грустный.
- Что случилось?
- Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью.
- Ну и как?
- Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я
брезгливый...

Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего
любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает
домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в
комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает
бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил
за турнирной таблицей !

На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном
нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с
досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой
переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости
и ускорения одновременно.

Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !

Лупер (с)

Сын приходит домой и говорит маме:
"Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!"
"Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама.
"Муравьи!"- ответил сын.

Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее
открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания."
Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!"
"Ну на тебе девочка ушки."
"Еще я хочу глазки большие-большие!!!"
"Ну вот тебе глазки."
"Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!"
"Ну вот тебе носик."
Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай,
девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?"
А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"

Две старушки пришли к третьей в гости. Та их напоила кофе… Прошло
немного времени, она думает: «Поила я их кофе ли нет? » В общем, забыла.
Напоила еще… Так повторилось раз десять.
Потом те две старушки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит:
- Вот какая Манька не гостеприимная — даже кофе не угостила!
А другая говорит:
- Была б дома — так налила бы…

Он и она в очереди в пункте по сдаче при поликлинике. Разговорились.

Он: Чем занимаемся?
Она: Да вот. Пришла кровь сдавать. Пять баксов заплатят!

Он: Да. Занятно. А я сдаю сперму. И получу 25.
Она о чем-то задумалась на минуту. Потом они еще поболтали и разошлись.

Через несколько месяцев. Там же. Те же.

Он. О, привет! Опять кровь сдавать?
Она: (мотая отрицательно головой и держа рот закрытым) ууу-у.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду..
- Не смей угрожать отцу!

Чечня. Темная ночь. Сидят в окопе два российских солдата. У одного из
них в руках снайпесркая винтовка с ночным видинием. Он в прицел смотрит
и вдруг видит идет мужик с бородой и мешком в руках. Думает что это идет
известный террорист Хаттаб. Толкает своего товарища и говорит ему что
идет Хаттаб. Второй взял винтовку смотрит - стопудово Хаттаб, вот
повезло. Завалим и денги на всю жизнь обеспечены. Говорит первому:
- Давай его поближе подпустим чтобы наверняка снять.
- Давай.-отвечает второй.
Сказано-сделано. Взяли труп на плечи и понесли в штаб.
В штабу за столом сидит полковник чаек попивает. Солдаты кидают труп ему
на стол и рапортуют:
- Товарищ полковник! мы убили великого террориста Хаттаба, Он шел с
мешком гексогена в направлении штаба и хотел его взорвать. Но мы этого
не допустили и нам полагаются деньги на всю жизнь.
Полковник встает, смотрит на них, на труп, на них, на труп, на них, на
труп. и наконец изрекает:
- Пидорасы!!! Третий год без Деда Мороза!

жили-были три еврейских брата. два живут в Израиле. один - Изя - умер.
Мойша пишет Шмулику телеграмму в Москву: "Изя все". Шмулик отвечает -
"ОЙ"

Попали в яму Лось и Волк. Пытались выбраться то Волк на Лося запрыгнет
то лось на Волка без толку. через три дня безуспешных попыток, без еды и
воды уже начали слабеть. Волк лосю и говорит. Слышь лось мы все равно
тут подохнем, давай я тебе ширну разок? Лось говорит хорошо только потом
я тебе. Волк-конешно братан какие базары!!! Ну Лось нагибается Волк ему
засаживает, а лось стонет извивается весь типа приятно ему, волк кончил,
слез. Лось говорит давай теперь Я. Нагибается волк, лось ему засаживает,
и через пару минут поступательных движений останавливается и говорит.
Вот когда ты меня ебал я стонал, извивался, как мог женщиной
притворялся! А ты? Как бревно, даже неинтересно. Волк отвечает хрипя.
Слышь Лось ты хуй та немного вытащи я хоть головой вертеть смогу.

из анекдота: -Хорошая у тебя диссертация, но что за название: "Ношение
воды в решете". Кому она с таким названием нужна, назови ее по умному:
"Транспортировка жидкостей в емкостях с перфорированнной донной
поверхностью".

Приходит мужик ко врачу.
(врач) - Что вас беспокоит?
(пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты!
(в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим.
Доктор открывает первую попавшуюся книжку.
(в) - Как вы думаете, кто здесь изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен.
(п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу.
Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу.
(в) - А здесь кто изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу!
(п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и
давай пидераситься!
Доктор в полном отчаянии.
(в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст?
(п) - Конечно!
(в) - Ну с чего вы это взяли?
(п) - А откуда у вас такая книжка???

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!

На морском пляще обычная кутерма: смечь, игри, брисги. Но один мальчик
печально сидит на берегу:
- Почему ты не купаешься?
- Плават я не умею, а писать не хочу...

Встречаются две подруги (прощщонные б...).
- У меня новый мущик с таким Членом, Что даще в рот не лесет.
- А ты его понмни, мощет тогда влесет.
- Дура, я лучше субы вырву!

Летит Карсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинаю раздоватся странные
звуки. Малыш:
- Карсон, по моему у тебя движок чихает.
Карсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка- не ешь много горохового супу!
Держись крепче, Малыш, переходим на реактивную тягу.

Плывет гавно по речке, на берегу мент стоит.
Гавно: Привет братан!
Мент: Какой я тебе нафиг братан?
Гавно: Так мы с тобой это, сотрудники внутренних органов!!!

Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а
другой амбал вставляет в зад по полной программе.
Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?"
Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"

Две блондинки на пляже:
- Ой, хуем запахло!!!
- Прости, это я рыгнула..

FoggyBOTTOM

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот
незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но
она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж,
раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она
обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать
наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до
гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты
выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут
вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником.
Девушка его спрашивает:
- Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в
город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не
выдерживает и говорит священнику:
- Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
- Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

Прихолит Вовочка в класс, хлопает дверью и учительница ему:
- Вовочка, вот теперь выйди и войди вежливо как твой папа.
Вовочка вышел... и через некоторое время с ударом ноги Вовочка входит и
злобно спрашивает:
- НУ ЧТО СУКИ НЕ ЖДАЛИ?

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от
Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше".

Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит
мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо
здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и
тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет,
@.. дь, сколько зим!"

Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км.
Приезжает он в колхоз, приходит к председателю:
- Здравствуйте!
- Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать?
- Да вот... не знаю... ничего... сидел я...
- Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть?
- Да сидел я всю жизнь...
- Ну ты ведь учился на кого-нибудь?
- Да нет...
- Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант?
- Ну... я вот язык животных понимаю!
- ...? Пошли проверим!
Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель:
- Ну, че она сказала?
- Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока.
Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не
буду, дети малые, кормить нечем и т. д.".
Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник.
Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?"
- Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка.
Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал
и т. д."
Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом -
мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!"
Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель
судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз
было, да и то, по пьяни!!!"

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И
pассуждают:
- Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Hеплохо бы.
- Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано - сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь - у боpова
хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на
голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий
день смотpит мужик - опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску
боpову на голову и к соседу.
Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене:
- Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
- Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Этакий детский, но до кучи сойдет:
Лежат на берегу Нила два крокодила и слышат странные звуки:
"Хи-хи-чпок! Хи-хи-чпок!"
Один крокодил спрашивает другого:
"Что это за звуки?"
"А это слон там мартышек трахает. Пока он их трахает, они смеются, а как
он кончает, они лопаются."
"Очень интересно", - говорит первый крокодил, - "пойду посмотрю."
Через некоторое время второй крокодил слышит:
"ХА-ХА-ХА-ХА-БУМ!"

Мама соседке:
- Между моей дочерью и интернетом так много общего…
- Что, пользователей много?

Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала
Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов,
обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем
рассмотрении они оказались одним лицом.

Колобок-повесился

Пациент психиатру:

- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании
величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической,
можно сказать непревзойдëнной скромности!

У молодого отца спрашивают: - Вы присутствовали при родах? – Нет, мне
достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
NickChomen

Едет мужик на запорожце. Подезжает к крутому офису в центре Москвы а
вокруг крутые тачки кругом мерины, бэхи приткнуться некуда ну он недолго
думая паркуется прямо у входа. Выходт водительскую дверь на здоровенную
цепь вешает, на пасажирскую засов и амбарный замок.
Мужики у входа курят- ты че говорят делаешь? кому он нужен Да я на той
недели открытый оставил - НАСРАЛИ.

Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино.
На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый
грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль.
Стук в дверь.
Грузин: "Кто там, А?"
Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!"
Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!"
Занавес

Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит
здоровый грузин.
Парень(П): Дорогая ты меня любишь?
Девушка(Д): Люблю...
П: Ну давай...
Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит.
Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы
волос. Грузин не шелохнется.
П: Вот видишь, он спит.
Залезает обратно на верхнюю полку.
П: Дорогая ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит!
Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять
П: Дорогая, ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!!
Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина.
Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь!
Моя жопа, ромашка что ли?

Дедушка Мороз приходит на последний новогодний вызов поздравить
маленькую девочку, пошатнувшись падает на кресло:
- Дедушка тут тебе, ик, подарочек принес, а ты чем порадуешь?
- А я, можно стишок расскажу.
Взбирается на табурет, открывает рот и замирает:
- Ой, забыла...
- Ну ебит твою мать...
(Комар в очках)

- Слушай, как с английского переводится: "I dont know"?
- Я не знаю.
- Ну вот, а сам говорил, что английский учишь...

Многолетние исследования ученых показывают, что при сплаве по горной
реке (и не только) в двухместной байдарке обычно находятся два
таинственных существа со странными именами Грибибля и Грибубля.

Турист(Т) в Грузии.
Идет по шоссе среди гор. Останавливается машина. За рулем грузин(Г).
- Подвэзти?
Т(обрадованно): Давай!
Сел, поехали.
Г: Дарагой, ты пэрвый раз в наших краях?
Т: Да.
Г: А ты не видел еще нашу Далыну грез, Озэро сладострастия, и дэрево
любви?
Т: Нет.
Г: Паэхалы, пакажу!
Т: Поехали.
Приезжают в чисто поле.
Г: Сматри, дарагой! Это наша Далына грез!
Т: Ничего особенного! Обычное поле.
Подходят к пруду, заросшему камышами.
Г: Сматри, дарагой! Это наше Озэро Сладострастия!
Т: Пруд, как пруд! Ничего особенного.
На краю пруда растет дуб. Грузин подводит к нему туриста.
Г: Сматри, дарагой! Это наше Дэрево любви!
Т: Обычный дуб! Нашел чем удивить.
Г: А ты его абними и прислушайся!
Турист обнимает дуб и прислушивается. Грузин привязывает его к дереву,
трахает и уходит. Турист плачет, зовет на помощь. Так продолжается пару
часов. Наконец к нему подходит другой грузин.
Г: Дарагой, что так плачешь?
Т: Да уже два часа тут ору, и не один хуй не подходит!
Г: Слюшай, может мой падайдет!...

Не ссать! Прорвемся! - орали сперматозоиды в презервативе.

Утро, муж и жена в постели.
Она: Дорогой, сходи в булочную и купи мне круасанов.
Он: Дорогая, легко! А сколько брать?
Она: Возми столько, сколько раз любил меня этой ночью.
Он: Хорошо!
Приходит в булочную и говорит: Дайте мне шесть круасанов... Хотя нет!
Дайте три круасана, два "Чупа-чупса" и одну шоколадку!

Гадина Попков

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!

На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!

Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В
друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой.
Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через
два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили".

Муж: Дорогая! Можно задать тебе 3 вопроса?
Жена: В жопу не дам!
муж: Ну тогда 2...

поспорили однажды два барина. Один говорит:
- У меня мужик есть - быка целиком сожрать может.
- Да ну - целиком не выдюжит!
- Ну так я его привезу - сам посмотришь.

Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал
наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и
т. п.
Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест,
ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился,
стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит:
- Ты что это, Михей, заволновался? А?
- Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать...

Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к
ветеринару.
Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить
будет!

Упала ложка и давай валяться

Только советские холодильники время от времени испытывают бурный
оргазм...

Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем
прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту
наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого
дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость !
М: молчит и только выпускает клубы дыма….
У: Так! Все! Из какого ты класса?!
М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..

Георгий Ярцев на предматчевой установке перед матчем с Швейцарией:
"Вперед чудо-богатыри, бей гномов, отбирай у них шоколад"

Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На
остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько
минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА,
ногу-то опусти!!!" Белка

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
Путин спрашивает:
- Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный
банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
- Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а
мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и
наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве.
- Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет
в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
- Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
- Извините, но я невижу никокого моста!!!
- Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми
лучшими российскими напитками и кушаньями...

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

В друбаган пьяный мужик снял и привел домой проститутку. Утром
просыпается, ничего не помнит - вся кровать в крови, проститутки нет.
Подумал - убил! Подходит к зеркалу - убил и съел!

Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, сделайте моему песику обрезание.
- Хулиган! Как можно!
- Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую
синагогу.
- Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик – еврей?

Русский собирается жениться на мусульманке.
Невеста: учти дорогой, что мои родители очень строгих нравов и не
выдадут меня замуж за иноверца. Поэтому тебе придется принять нашу веру.
Жених: ну ладно, я тебя так люблю, что и веру твою приму..
Н. - Ну и тебе, конечно обрезание сделают..
Ж. - ОК, чтож делать..
Через некоторое время в далеком горном ауле жители готовятся к свадьбе.
Собирались делать жениху обрезание. Выходит мулла и говорит - знаете,
братья, все мы знаем нашу древнюю традицию, если дочь одного из нас
выходит за иноверца, то обрезание жениху делает отец невесты... причем
зубами..
Ну папа немножко поупирался.. жених тоже не в восторге.. но что делать -
традиция!
Жених вываливает на стол огроменный инструмент, папа невесты пытается,
но рот у него не открывается настолько. Тут мулла говорит - в нашей
древней традиции такой вариант предусмотрен, надо чтоб обрезание жениху
сделал самый старый житель нашего аула с помощью своей сабли!
Находят какого-то древнего старика, выводят его под-руки, дают саблю,
подводят к жениху. Дед почти слепой, руки дрожат, шатаясь замахивавется
саблей, пытаясь разглядеть, куда рубать... все замирают... И тут из
задних рядов продирается невеста, загораживает собой жениха и орет:
РАЗОРВИТЕ ПАПЕ РОТ!!!

Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять
в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и
спрашивают
- Что это такое
- Мужик: это калькулятор.
Потом открывают багажник и находят автомат Калашник,
- И опять спрашивают, что это такое?
- Мужик: это тоже калькулятор.
Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а
который вы нашли этот для окончательных

Рассказал Димитриев Олег

Едет мужик на машине, на переднем сидение сидит обезьяна. Останавливает
их гаишник.
- Пре... Почему обезьяна на переднем сидение?
- Тов. милиционер сосет хорошо, хотите покажу...
Посадил обезьяну перед собой достал... Обезьяна начинает сосать очень
медленно, мужик ей по голове стукнул она быстрей начала, он еще разок -
обезьяна еще бысрее. Долбил он ей очень сильно и долго по голове,
обезьяна в захлеб не начала сосать, тут кончил и спрашивает у мента
хочешб ты попробывать. На что мент.
- Ты ж мне всю голову отшибешь...

-Мама, у меня завтра экзамен по географии...
- Ну, давай повторим: столица Германии?
- Берлин
- Столица Австрии?
- Берлин
- Столица Франции?
- Берлин
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему
все показали, рассказали.
Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и
здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?"
Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на
котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка.
- " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать."
Юнга попробовал, ему понравилось.
" А еще можно?"- спросил он.
" Можно"
Сделал.
"А еще?"
" И еще можно".
В общем это продолжалось очень долго.
В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда,
сколько хочешь и когда хочешь?"
- " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника."
- "А почему в понедельник нельзя7"
- "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."

Война. Сидят два солдата в окопе. Один другому говорит:
- - Кидай гранату! Вражеский танк на подходе... Кидай!
Второй отвечает противным голосом:
- - Не могу! Там же мальчики...
- - Кидай! Ну, вон же близко совсем...
- - Ну, не могу я! Не могу... Мальчики ж там...
- - Да кидай, я тебе говорю! Кидай, паразит!
- - Нет, не могу.
Танк подъезжает, открывается люк, высовывается голова и таким же
противным голосом говорит:
- - Мальчики-мальчики, подвинтесь, пожалуйста, а то нам тут проехать
нужно...

сидит на берегу ворона, курит косяк. подплывает бобер -дай хапочку.
ворона -неа. Б.-ну дай те чо в падло. В.-ну хорошо дам но условие
тыхапнеш и ныряеш плывеш на тот берег и назад и тогда выдыхаеш,
согласен. Б.-да. ну хапнул нырнул выныривает на другом берегу и
выдыхает. крокодил.-откуда косяк а бобер? Б.-вон ворона на том берегу
косяк тянет греби к ней. ну крокодил бульк и на тот берег. выныривает
ворона- слыш бобер ты выдыхый выдыхай.

Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень
лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него
из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »

После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над
парнем и говорит:

- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово
имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное!
- Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!

Летит самолет. Пилот по громкой связи объявляет: высота 20 тыс. метров и
т. д. и забыв выключить громкую связь, говорит второму пилоту:
- Я бы хотел сейчас тра_нуть кого-нибудь, и чашку кофе.
Пассажиры в шоке, сидят молча. Стюардесса бежит в кабину пилотов пока
этот мудак еще чего-нибудь не наговорил. Мужик-пассажир орет ей вслед:
- Кофе не забудь!!!

В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах
написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо
что-то решать с этой безысходностью.

Обдолбленный нарк пришел домой и сел за стол. Мать дает ему тарелку с
супом.
Нарк начинает есть суп: зачерпывает его рукой и размазывает себе по
лицу. Его мать, видя это, говорит:
- Сынок, ты хоть бы ложку взял.
На что нарк, зачерпывая очередную пригоршню супа из тарекли и растирая
по лицу, отвечат:
- Кто обкурился..!? Я обкуриля..!?

All right received ХрЕн МОРЖОВ

Однажды Пятачок решил перебежать оживленную дорогу...
С тех пор появилось выражение "Развернуться на Пяточке".

All right received ХрЕн МОРЖОВ

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Вчера прыгал с парашютом...
- Ну и как?
- Да никак. Узнал, из какого места выделяется адреналин...

Эмигранта из России призывают в израильскую армию. Отец напутствует
сына: - Сынок, служи хорошо, под пули не лезь, но и не бегай от них. У
нас в роду военных не было, ты будешь первым, кто пойдет служить; пришли
фотографию на фоне развернутого знамени части.
И растроганно добавляет: - Если тебе чего-нибудб хочется, ты скажи.
Сын отвечает: Папа, купи мне Кока-Колы.
Сын получил Кока-колу.
Прошло три года. Сын вернулся: вся грудь в орденах, две нашивки за
ранения, фото на фоне развернутого знамени части привез.
Отец ему говорит при встрече: - Ой, сынок, как нам приятно знать, что ты
герой, у нас ведь в роду военных не было. Говори, что тебе хочется.
Сын отвечает: Папа, купи мне мороженого.
Отец: Ты что сынок, после колы сразу мороженого???

- Папа, а что это у тебя на боку?
- Сабля!
- Что, бля?
- Спи, бля!!!

Конгресс биологов. Докладчик читает: ".... цветы, при размножении
пестиками..."
В этот момент подскакивает один из слушателей и орет на весь зал: "Цветы
размножаются тычинками!"
- Пестиками! - прерывается докладчик.
- Тычинками!
- Пестиками!
- Тычинками, я вам говорю, тычинками!
- ПЕСТИКАМИ!
- ТЫЧИНКАМИ!
- ПЕСТИКАМИ! ПЕСТИКАМИ!
Тут слушатель выхватывает из-под пид;ака Магнум и БАБАХ - пристреливает
докладчика нахуй!
Дуя на дуло, поворачивается к камерам:
- Вот так, мы, ботаники, решаем свои разногласия!...

http://

Обстановочка сейчас понятная, выборы там и прочее. Всякие партии
усиленно занимаются саморекламой и обозначают для общественности свои
цели. И вот одна такая партия провозгласила среди своих целей ЗАЩИТУ
ВЫХУХОЛЕЙ. Общественность среагировала на такое заявление созданием
КЛАССИФИКАЦИИ ВЫХУХОЛЕЙ
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль - депрессивная выхухоль
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль - интернетовская выхухоль
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль - польская выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль - агрессивная выхухоль
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль - нищая выхухоль
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль - выхухоль-ищейка
Опухоль - жирная выхухоль
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль
Прахухоль - первобытная выхухоль
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах
Рохухоль - выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль - мертвая выхухоль
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль - украинская выхухоль
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль - выхухоль без префикса
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль - твоя выхухоль
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

(compromat.ru)

Едет кавбой по прерии, видит стоит телка.
Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в синий цвет, буду скакать, а телка
спросит, кавбой, а че у тебя лошадь синяя, а я скажу че лошадь давай
лучше е.. ться."
Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала.
Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в горошик, буду скакать, а телка
спросит, кавбой, а че у тебя лошадь в горошик, а я скажу че лошадь давай
лучше е.. ться."
Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала.
Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в полоску, буду скакать, а телка
спросит, кавбой, а че у тебя лошадь полосотая, а я скажу че лошадь давай
лучше е.. ться."
Покрасил, поскакал, а телка говорит:"Слышь, кавбой, ты че туда-сюда
ездишь, давой лучше е.. ться".
А кавбой:"Че е.. ться, смотри какая у меня лошадь полосатая"

-Царь-батюшка, царь-батюшка, татаре пришли, мзды просят!!!
- Tатаре?? Мзды?? ХМ... Дать татарам мзды!!!!

Штирлиц стрелял "вслепую". Слепая оборонялась, как могла. А "могла" был
крутой парень!

Приходит мандавошка на биржу труда и просит найти ей работу...
Дают ей работу на усах у Иванова.
Через три дня мандавошка приходит на биржу и говорит:
- Я не буду работать у Иванова, он курит, а у меня астма...
Дают ей работу на лобке у Петрова...
Через три дня мандавошка опять приходит на биржу и говорит:
- Не буду работать у Петрова... заснула я у Петрова на лобке, проснулась
на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма...

Сидят в тырьме наркоман, пожарный и садист. Наркоман:
- Эх, сейчас бы сигареточку выкурить.
Пожарный:
- Да, а потом ее затушим.
Садист:
- Об твою жопу!

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

Попал студент в рай.
Апостол Петр у него спрашивает: "Куда пойдешь? В обычный рай или
студенческий рай?"
- А в чем разница?
- Ну обычный он и в Африке обычный, а студенческий намного лучше только
там каждый месяц в жопу гвозди забивать будут.
Подумал-подумал студент и решил не испытывать судьбу и пойти в обычный
рай, но потом ему там наскучило и он решил пойти в студенческий.
Перевели его. Месяц живет, два, три, год - никто с гвоздями не приходит.
Студент думает: "Ну, пронесло!". Но вот в конце третьего года приходит
черт с гвоздями и молотком и говорит: "Ну что студент?
СЕССИЯ!!!!!!"

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
- констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в
исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что
смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный
термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

копурайт не мой :)

Вовочка приходит из школы домой, и показывает отцу двойку по биологии.
Отец спрашивает:
- за что двойку получил?
- да учительница показала жопу какой-то птицы, и спрашивает: "какая
птица?". А как я по жопе определить могу?
На следующий день в учительской отворяется дверь, и показывается голая
жопа...
- А угадайте чьего папы жопа?

Грузин спрашивает у девушки:

- Дэвушка, а ти лубишь «Птичье малако»?
- Люблю!
- Вот и харашо! Пайдëм ка мнэ, у мэня там такие два орла сидят!

У Моисеева спрашивают:
- Боря, как вы относитесь к голубым?
- Нууу, отношусь, отношусь...

1943 год. В окопе два бойца. Первый говорит другому:
- слышишь корешь, можно я отлучусь в туалет?
- Ну иди - отвечает второй - только быстрей.
Возвращается первый боец через два часа и расказывает:
- Не поверишь, такую медсестру встретил, фигура на пять баллов, мы с ней
в разных позах целый час любвью занимались.
второй спрашивает - а ты в голову давал?
Ответ - Да нет не получилось, не было у нее головы.

В Казахстане, на почве всеобщего помешательства, всячески выдавливали из
страны всех не казахов. Результат...

Назарбаев собрал своих придворных казашат и говорит им: "Золотоголовые
немцы уехали, золоторукие русские уехали. Что будем делать,
золотозубые?"

Идут два араба по Манхэттену, небоскребы разглядывают:
- Да, Ахмад, тут еще работы-ы...