Повторные анекдоты

Купили остров Грузин(Г), Армянин(Ар) и Азер(Аз). Ну значит колбасятся
там выпивка, девочки и тд. Вдруг с неба спускается летающаяя тарелка,
оттуда выходит инопланетянин(И):
- Вот вы тут колбаситесь, а у меня на планете еще круче. Кто отгадает
мою загадку, тот со мной и полетит.
Подходит Грузин.
(И)-Сколько будет дважды два?
(Г)-Ну я думаю четыре...
(И)-Молодец, со мной полетишь.
Подходит Армянин.
(И)-Сколько будет пять на пять?
(Ар)-Ну я думаю двадцать пять...
(И)-Молодец, со мной полетишь.
Подходит Азер.
(И)-Сколько будет две тысячи сорок восемь умножить на пять тысяч двести
сорок пять?
(Аз)(грузится)-Суши мест нэт так и скажи да.

Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу - лиса ему на встречу.
- Лиса,-два выстрела, если ты не съешь мое говно,-еще два выстрела,-то я
тебя убью,-еще два выстрела. Лисе делать нечего, она повиновалась.
После идет ему на встречу волк и медведь история повторяется.
Наконец, встречает заяц льва.
- Лев,-два выстрела,-еслиты не съешь мое говно,-заяц давит на курок, но
вместо выстрела слышит два щелчка,-то я сам сам его съем...

Staill

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- &#@%$, х#й у меня руках!
- ...
- Что значит - "чей"!?

Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

В пансионате 60 летный старичок и 70 летня старушка смотрят фильмы
каждый день. Она держит свою руку у него в карамане. оба счастливы.
ПрошЕл год Старичок сидит с 80 летней новой старушкой. В зал входит
предыдушая:
“Как ты еЕ на меня променял, она на целых 10 лет старше меня?!"
- “Маша, так у неЕ же паркинсонизм!"

Я не блядь! Я - честная давалка!

Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она
застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к
хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где
сердце у меня находится?
Хирург:
- А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.

На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную.
Хирург ассистенту:
- Что это с ней?
- Да эта дура колено себе прострелила...

Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить
на работу его сына, окончившего 9 классов.
Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч
Мужик: не, что-нибудь попроще..
Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч...
М: да нет, что-нибудь еще попроще...
Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

Модификация:

"А вы знаете, почему провалился проект "Сухарики Кир-корочки"?
В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!"

gc

- Почему ниггеры так воняют?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ:
"Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать
тарой"
"Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она
перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом
облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом
собственно двигателем...

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соотвтствующее названию.

- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая.
- Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива!
(После паузы)
- Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...

Группа ТаТу решила сменить амплуа и название.
Раскручивается новый бренд: ТаТого и ЭтотТу.

Два мужика напились ядерного топлива.
На следующий день один, другому звонит по телефону:
- Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил.
- Нет.
- Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.

летят в самолете русский, грузин и ганнибал. ганнибал говорит=самолет
падает прыгаем с парашутом. русский=я русский в жопе узкий прыгну не
разобьюсь. прыгнул-разбился. грузин=я грузин есть вазелин прыгну не
разобьюсь. прыгнул-разбился. ганнибал=я ганнибал всех наебал, летим
дальше.

Пьянству - бой! Наркомании - girl...
ЧК

пиходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет.
- А вы ее мыть не пробывали?
- Да ну ее, вонючую!
Poruchir

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня
уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут
Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не
попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну,
так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше
полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

"АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после
уроков.
После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой.
Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу?
Вовочка: нет.
Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?
Вовочка: нет.
Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу??
Вовочка: нет.
Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу???
Вовочка: нет.
Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я
хочу???????
Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!

Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные
звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная
пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на
черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у
другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"

На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
- Но… мне нужны дополнительные данные.
- Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы
свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же
результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит
последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
- Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать
дальше?
- Ослаблю галстук.
- Но вам все равно жарко. Что дальше?
- Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
- И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
- Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое
окно!

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против
обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и,
решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
- Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве,
но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого
считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
- Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что
вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли
вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны
будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного
человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро
возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
- Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь
и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
- Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в
заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы
ее увидели и говорят:
"Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?"
Девочка: "Айгуль"
Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете
идти".
Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и
усердно сало жрет.
Один террорист ему: " А тебя как звать?"
А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль
называют!"

маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он
радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит
нет я ваш новый мазафакер.

Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо
фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее
кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже
хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...

Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну:
- сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих.
Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
- сынок, разве это стих.
Сын:
- ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня
и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут...
Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: -
вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой -
точно выебут.. Буду папой!!!
- Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет
хуй у мамы.

Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три
раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить.
Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять
раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает.
==================
"РазныеРазности" —

Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает
первую монахиню и спрашивает:
- Грешила ли ты в земной жизни?
- Да, я однажды видела мужской член - признается она.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай.
Наступает очередь второй монахини.
- Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел
- Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается
вторая.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай.
В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить,
толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел
спрашивает:
- К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды
хватит на всех.
На что одна из монахинь отвечает:
- Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую
задницу.

Сидят два помидора в холодильнике.
Первый: Брр... Холодно, бля...
Второй, глядя на него с ужасом: АААА!!! - Говорящий помидор!!!!

Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск.
- Но только в этот раз все будет по другому.
- Почему это?
- Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена
забеременела.
- Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне
ребенка.
- Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой!
http://www.makeyoulaugh.com

Директор вызывает секретаршу:
- Срочно требуется акт!
Ответ секретарши:
- Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно
оформить задним числом или в устной форме.

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

Почему у тебя такой утомленный вид? - Да, работа, работа. С утра до
вечера одна работа… - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю.

Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?"
"Да не пошире нашей Волги."
Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"

Американски автобус.70-е годи.
Передня половина для белых, задня для черных.
Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер.
Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию.
Полицейски сергант спрашивает, что случилось.
когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая
страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации.
У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление.
И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал.
Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс

Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей
разбойник восседает и кричит Илье
- Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше
не видел.
Илья в шоке
- Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз
Соловей
- Секундочку Достает мобилу
- Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то
- А все понял спускаюсь

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу
захваченного:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Мужиков же не ебут!
Мужики:
- Ебут, ебут!

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

Заходит петух в гриль бар посмотрел по сторонам и удивленно ема-е у нас
в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются. Жека.

- Как удвоить ВВП?
- Клонировать Владимира Владимировича...

Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он
побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.

НЕ помню, мое, или где-то прочитал.
Кто такой хороший человек?
Хороший человек - тот, кто, сделав подлость не получает от этого
удовольствия...

М. К.

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

Официантке:
- Дайте список ваших блюдей!
- Может быть вам меню?
- Можно и тебю.

Летит самолет. Вдруг все видят что ворона в самолете стала прыгать на
месте. Подходит к ней волк и спрашивает:
- ты что дура делаешь?
- попиздеть решила- ответила ворона.
- а давай я тоже -сказал волк и тоже стал скакать на месте.
подошел к ним лев:
- вы что тут делаете?
- пиздим- ответили хором ворона и волк.
- ну давай и я тоже -сказал лев и втроем стали прыгать.
Потом к ним присоединился медведь и другие пассажиры.
Таким образом они проскакали долго и вдруг... самолет не выдержал и
переломался. Все посыпались вниз. Пвдают они, орут от страха... и
подлитает к ним удевленная ворона:
- ребята, а вы что летать не умеете?
- нет... нет.. не умеем.- щтвечают они.
А ворона им:
- а чего же вы тогда пиздели?

- У меня жена такая голосистая!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!

Кот Матроскин:
- Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь... Надо пупырышками
внутрь, чтоб себе приятней было..

рассказал Xakep

Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко
глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного
из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец,
приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что
дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на
следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду
надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну
Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я
намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня
в руках одни рога остались.

Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место
для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел.
М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей
Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут.
Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо
М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей
Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет.
Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится?
Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем
еще.
На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по
дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает
М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет
Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее.
Давай тут останемся.

И с тех пор у арабов нефть, а у евреев не воняет

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она
думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное,
французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то
завтра я бы уже вышел из тюрьмы."

Люба

Урок русского языка в грузинской школе.
4-ый класс. Диктант за полугодие.
Учитель-Наступил золотой Осень. Дни похолодали.
Начались проливный дождь. С деревьев падает желтый лыст....
Ученик- А чо такой жолтый лыст?!?!
Учитель-Нэ знаю... пытычка наверное!?

Разговаривают два англичанина:
- Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а
имеют ввиду совсем другое...
- Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера
слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ
замерзнут!"...

Жила-была девочка. Звали ее - Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее
была серая. Из Волка. Но носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!
;0))

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с
барменом завязалась такая беседа.
- Я плотник, - сказал Иван, - я построил все магазины здесь в округе...
Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я
строил корабли на верфи... Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван,
Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов: Ну... Хоть
раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато...
Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?

Концлагерь, перед вереницей только что прибывших русских прохаживается
немецкий офицер, правила поведения объясняет.
- Кто путет arbeiten schlecht - тофо ми путим немношечко стрэлайт. А кто
путет arbeiten gut - тому пудет са... са...
Наши:
- САЛО?!
- Nein! Са... са...
- САХАР?!?!
- Nein! Са... са... САЛУПА!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

"Ну что сразу по сто пятьдесят? Или сначала по сто, а потом по сто
пятьдесят?"

стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка
тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда
держи их...

пливет какашка по канализации и видет ещЕ одну и говорит идем дратся на
разборкий поплили дальше видят понос и понос спрашивает можно свами нет
мы берем только крепких ребят ответили разЕренные какашки

Советский колхоз. Местный клуб. Объявление:"Товарищи! Сегодня вечером в
нашем клубе состоится лекция по теме "Любовь". Кроме того состоится
демонстрация слайдов на данную тему." Вечером, естесственно, в клуб
набивается народу под завязку. На сцену выходит лектор.
- Товарищи, бывает, что мужчина любит женщину. Это любовь нормальная.
Все:
- СЛАЙ-ДЫ! СЛАЙ-ДЫ!
Он:
- Подождите! Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
- СЛАЙ-ДЫ!! СЛАЙ-ДЫ!!
- Подождите! Бывает, что женщина любит женщину. Это любовь лесбийская.
Народ совсем уж озверел:
- СЛАЙ-ДЫ!!! СЛАЙ-ДЫ!!!
- Да подождите же, товарищи! Но всегда при этом человек любит Родину!
(механику) А вот теперь - СЛАЙДЫ!
;0))

В деревне Виллариба большое несчастье-горят стога конопли!!!!
А в Виллабаджо-праздник: ветер дует в их сторону...

Встречаются в Германии два немца. один другого спрашивает:
- Чем мол, занимаешься?
- да так, английский учу. В будущем без него ни как!
- Ааа.. Я тоже о будующем думаю, только вот учу русский.
- ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
- Да нет, думаю в Германи остаться.

Приходит чукча в магазин и говорит:
- У вас есть цветные телевизоры, однако?
- Конечно.
- Тогда дайте мне зеленый, однако...

warrior

Осторожно шлагбаум-баум-баум-баум.

Просыпается утром мужик после "бурной ночи", идет в ванную, продирает
глаза и видит нитку во рту.
"Только бы липтон!!!" - подумал мужик.

Надпись на двери маршрутного такси: "АвтоЛайн не БиЛайн! Входящие
платят!"

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает,
довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут
Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом,
а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - "
Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"

Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно,
хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре
определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом
в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость
вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня
между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"

Вовочка папе:
- Какие учителя глупые! Когда я в учительской пукнул, они меня выгнали.
А сами остались все это нюхать. Никакой логики.

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».

Заявление директору фирмы.
Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на
свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый
день...

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за
держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці
відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Очередь в овощном магазине.
Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше;
Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне
морковку.
Продавец: а вам какую?
Третья: а мне все-равно, мне для варки

Двое голубых занимаются сексом.
Пассивный:"Дорогой, мне что-то больно!"
Активный:"Терпи, сладкий, ты же мужчина!"

Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел
туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит –
рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и
видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик
посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с
клюкой:
- Мил человек, ты здесь козлика не видел?
- Он недавно в колодец прыгнул…
- Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…

Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!

Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая
на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу
мужчину”.
Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина.
На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он
лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу
велосипед, хочу велосипед”

Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит:
- Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей...
- Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...

warrior

Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки
привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных.
Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец,
привезу.
А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди
на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы
будут

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает
:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Еж-птица гордая. Не пнешь-не полетит!

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:

- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Еврейская телеграмма: «Ожидайте неприятностей. Подробности письмом. »

Весело перезваниваясь карабинами вниз пролетала группа альпинистов.

Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну
поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо
только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у
тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.

Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж
надолго уехал, что делать? Врач объясняет:
- Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать.
Женщина:
- Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет.
Ну, видя такую драму, врач говорит:
- Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему
доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в
животе. Свершилось, мол, чудо.
Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка,
объясняет, мол так и так, в животе был ребенок.
Кюре говорит:
- Да как же так? Это же невозможно!
- Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш.
Редчайший случай.
- Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь
детей.
- А вы всем говорите, что из приюта взяли.
Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18
лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит:
- Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения.
- Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы
мой папа?
- Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама.
- КАК???!! А кто же тогда мой отец?
Кюре (краснея):
- Наш епископ.

Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из
них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ
КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни
души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к
второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает:
- Ты что, действительно сам командовал в доме?
- Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.