Повторные анекдоты

Гусь думал, что он купался...
... , пока вода не закипела!!!

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы
они его назвали?
- «Оргазм»!

Бежит белочка по лесу и песенку поет. я белочка,я целочка,навстречу ей
волк ,взял износиловал он белочку, побежала она к ежику и говорит ежик
ежик зашей мне целку, ежик взял и зашил.Бежит снова белочка по лесу и
снова песенку поет , я белочка ,я целочка |,а навстречу ей медведь ,
взял и износиловал белочку. Побежала белочка снова к ежику , поплакала ,
ежик опять пожелел белочку и зошил ей целочку .Бежит белочка в третий
раз по лесу, поет все ту же песенку ,я белочка, я целочка, а навстречу
ей заяц взял и износиловал он белочку ,побежала белочка и в третий раз
к ежику плачит и просит ,іЖИК іЖИК зашей мне целку, а іжик ей говарит
-еслиб я знал ,что ты такая проститутка я б тебе МОЛНИЮ поставил!

Гинеколога судят за то, что он избил проститутку.
Он объясняет:
Понимаете, у меня в тот день было 14 абортов. Вечером возвращаюсь домой.
Принял роды у нашей собаки. Подходит жена:
- Сделай аборт, нам не нужен третий ребенок.
Подходит старшая дочь:
- Папа вынь спиральку, мы с мужем решили завести ребенка.
Подходит младшая дочь:
- Папа вставь спиральку, я уезжаю в пионерский лагерь.
Вечером прошел прогулятся в парк. Тут подходит эта б... и говорит
- Хочешь я тебе кое-что покажу

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

Сидит Гитлер с Муллером в кабинете. Вдруг входит Штирлиц. Открувает
сейф, достает все документу, закрувает сейф и вуходит. Гитлер
спрашивает,
“Кто это был?".
Муллер отвечет,
“Это русский шпион Штирлиц”.
“А почему вы его ещЕ не поймали?"
“У него всегда есть недЕжное алибы”

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!",
хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила
сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не
больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на
коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Это я у стерв списала (sterva.kulichki.net) Язва.

колобок повесился

Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на
столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает.
Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!"
Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул.
Кошка съела, дернулась и упала...
Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах!
Теща брык...
Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"

Влетает мужик домой радостный, возбужденный и говорит жене:
- Жена, я в лоторею миллион выиграл. Собирай свои вещи.
Жена счастливая:
- А какие зимние или летние?
- По-хуй, собирай и уебывай отсюда!

По туркменски Змей Горыныч - Автоген Гюрза.

Папа с дочкой ходит по зоопарку, вдруг дергает папу за рукав и кричит
- Папа, смотри - миелированная лошадь!!!
Отец отвечает:
- Это твоя мама миелированная лошадь, а это зебра!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве шмат сыра, видит, мимо бежит
лиса. "Ну, думает, сейчас забалтывать меня начнет, на ответ разводить,
фиг дождется, знаем, читали." Лиса, тем временем, начинает нарезать
круги под деревом, потом резко хватает здоровенный сук, срубает им
ворону с дерева, хватает сыр и валит.
Ворона, ошалевшая от такого разворота, лежит в траве и думает:" Ни х;я
как басню сократили..."

Идет маленькая-маленькая мышка по полю, везет маленькие- маленькие
саночки, а на них - малюсенькое зернышко. И поет: " Я е-ехала домо-о-ой,
на-а-апизд... а зерна-а-а"

Один у другого спрашивает:
- Слушай как ты общаешся со своей глухонемой женой?
- А пойдем ко мне в гости, увидишь Пришли значит сидят, вдруг входит
жена, вытаскивае свою сисю и начинает выжимать. Муж бежит, приносит
зонт, открывает его, хватает тещю и начинает трахать. Друг в ступоре
Прийдя в себя друг просит обьяснить, типа что это было. А тот и говорит:
- Вот смотри, жена мне хотела сказать, типа иди купи молока. А я ей
сказал, еб твою мать, не видишь дождь идет.

Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и
узнают как дело то приключилось.
С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог
вынести такой жизни.....
С машины англичанина: Я раззорен это конец....
С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Переполненный автобус. Заходит в него бабка.
- Мужики! Осторожно, яйца берегите!
- Чего бабка, яйца что-ли везеш?
- Да нет - гвозди.

АСМиД

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили,
разговорились.
Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.
Неужели ты так ни разу и не пробовал?"
Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в
йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе
немного сала..."
Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам
запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"
Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом
в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе
проститутку..."
Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"

Наркоман в ресторан приходит и обращается к офицанту:
- Меню мне!
- Один момент!
- Тогда мне три тюбика.

Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он
хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает:
- Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал,
что хочешь быть бандитом!
- Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все
боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же
самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого
риска, еще и деньги платят.

Как звучало бы имя Билла Гейтса, если бы его посвятили в французкие
дворяне? Де Билл Гейтс.

Два голодных студента поспорили на палку колбасы, кто больше сделает
глотков из помойного ведра.
Один берет ведро и делает с него три глотка, отрывает и передает другу
"Больше не могу!"
Второй подносит ведро и первый начинает сщитать "раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, восемь", тот отрывает ведро ото рта и говорит"все!".
Второй спрашивет "Вась! , а зачем ты восемь глотков сделал? можно было
сделать четыре глотка и ты победил?
- да так сопляк попался, пока перекусил!Flash

Мужик заходит в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!!!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут!!! Вам каких – с фильтром
или без?

Конец света. На абсолютно синем небе появилась надпись. Угадайте, какая?

Собрались Заяц, Волк и Хомяк в Японию. Заяц говорит-меня будут звать
Зуй, волк-меня Вуй. Хомяк-мне и здесь хорошо!!!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация
назначена на среду.

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или
возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает:
"Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к
Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой"
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали
"свинья усатая"?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк
спермы.

Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви...
Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше
все само-собой будет...
Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид"
А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"

"Ничего, прорвемся!"- сказал презерватив и прорвался.

Вы слыхали что москали зробылы?
Посадили полон самолет евреев и збили нашу ракету!!!!!
aap

Пришел мужик в публичный дом и видит надпись "У нас самообслуживание"

Украина женский диалог.
МАМО пыси хочу !
Дитятко Я тоже хочу, но где же взяти?

Пошел чувак как-то на охоту на медведя.
Взял ружье. Приходит в лес, залетает в берлогу и стреляет разок, а тут
ему лапа ложится на плечо и медведь говорит:
- Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать!
- Ну, лучше выеби-говорит мужик.
В общем выебал медведь его .
Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю.
Залетел в берлогу и все там расстрелял.
Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя
сожрать или выебать? Ладно, -говорит мужик- еби. Ну и выебал медведь его
опять.
В следующий раз мужик подкрался к берлоге и заложил там везде динамит .
Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги.
А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик я никак не пойму ТЫ ОХОТНИК
ИЛИ ПИДОРАС!!!!!!???

маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время
выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его
старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней
комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он
говорит:
- Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей
жены!
Тот отвечает:
- Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...

Грузин звонит брату и говорит:
- Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом?
- Конечно помню, Гиви!
- Отец вчера забрался на дерево!...
- Ну..?
- Отец упал с дерева, Гоги!
- Ну..?
- Мы потеряли отец!
На другом конце провода долгое молчание, потом:
- Слушай, под деревом искали, да?

Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь
- пришлось жениться.

Объявление в обувном магазине:
"Супер-предложение, не имеющее аналогов!!! Подарок всем покупателям без
исключения! Только в этом месяце и только у нас! Покупая правый ботинок
- левый вы получаете бесплатно!"

zoza

Или жизнь такая хорошая, или я мазохист...

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы
считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. "Отлично -
говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих
трупов под колеса как опоры".

Звонят родители Вовочки врачу и жалуются:
- Помогите, доктор, вовочка мышку проглотил!
Доктор советует:
- Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка
выскочит...
Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним
килькой машет. Доктор в ужасе:
- Я же просил сыром помахать, вы что делаете?
А ему отвечают:
- Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...

- Мама, почему меня все называют рассеяным?
- Мальчик, иди отсюда, ты живешь в другом подъезде..

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают,
беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
- Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без лифта!..

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким
хрюканьем пронесся мимо.

В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос:
- Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его
член в вертикальном состоянии?
Встает один студент:
- Скажите, професор, вот вам сколько лет?
- Мне шестьдесят!
- Тогда у вас это - бицепс!

Прилители американцы на марс. Вдруг на них упала железная сеть. Ну
американцы послали послание за помощью на землю. Через месяц прилетел
лазерный луч, и расплавил сетку. Ну, американцы вылезли. Смотрят, а их
окружили марсияне.
Марсияне говорят:
"Отсталый вы народ американцы! В том году русские прилетали. Так они с
помощью ломика и какой-то матери эту сетку за 30 минут раскромсали! А
еще гостинцами угостили, п*зд*лями называются. На всех хватило!".

Решил мужик зимой на охоту в лес сходить. Пошел.
Идет и видит берлогу, а из нее пар валит. Ну от туда ружье сунул и
ба-бах из обоих стволов. Ну думает попал, тут дым рассеялся и стоит
перед ним медведь целый и невридимый. Мужик бегом от него а медведь за
ним. Бежит мужик про все на свете забыл, и видит впереди пещеру, ну он
шмыг туда, а медведь за ним. Тут из пещеры раздается крики, мат, рев,
стоны.
Через некоторое время пулей вылетает мужик из пещеры весь ободранный
такой помятый, а заним медведь такой же. Следом выбегает грузин и кричит
им в след:
- Эй ти в шюбе попу мыть надо да!!!

И создал Бог женщину.......
Получилась зверушка глупая, но забавная.

Памятник Бендере.
- Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци
трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль
высив.
- О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.

- Женщина с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я тебя серьезно спрашываю.

Встречаются както Хосейн и Буш...
Хосейн: Джорж, мне тут сон приснился, иду я по Америке, вокруг дома
горят, люди кричат, небоскребы рушатся, а по городу мои танки ездят!
Буш: Садам, мне тоже сон приснился, иду я по Багдаду, а вокруг дети
бегают, веселятся, цветы кругом, люди радостные с плакатами ходят...
Хосейн: А чего на плакатах то написано?
Буш: Садам, незнаю, на Еврите читать не умею...

В автобусе. Один мужик нечайно наступил женщине на ногу:
- Пардон, мадам!
- О, да вы, месье, джентельмен!?
- Ну, так, еб ты!!!

Ольга

дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу
дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь
минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа
почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата
в кино пустил

-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: [email protected]
Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша

Мужки выйграл в лотерею машину, идет домой весь в шоке, от такой удачи.
Заходит домой, а жена ему с порога:
- Дорогой горе то какое моя мама умерла.
Мужик весь побелел, ничего не говоря проходит в ванну, сует голову под
холодную воду, потом подымает голову смотрит в зеркало и говрит:
- Во поперло, во поперло..

Про маленькую моль!
Маленькая моль говорит папе: Папа я вчера первый раз полетела, мне так
хлопали так хлопали!

Чем отличается птица Говорун от Джорджа Буша?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

В ирландском пабе сидит турист, пьет спиртные напитки. Наконец он
подзывает бармена и спрашивает:
- Простите, любезный, а когда обычно появляется Лоххнесское чудовище?
- После пятого стакана, сэр...

9 мая, парад военной техники.
Диспетчер танковой колонны:
"Первый пошел, второй пошел, третий пошел". Третий танк стоит на месте.
Диспетчер:
"Третий пошел! , третий быстро вперед!!!". Из люка механика вылазит
армянин, снимает шлемофон, протягивает его диспетчеру и говорит:
"Командир, бля буду шапка разговаривает"

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

Человек, который всю жизнь хотел стать великим писателем. Свою цель он
сформулировал так: "Я хочу, чтобы мои произведения читал весь мир, читая
мои строки, люди плакали и смеялись, удивлялись и грустили". Он
действительно достиг своей цели - он работал разработчиком Help`ов в
компании "Microsoft".

Однажды Герасим поймал Золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Прикинь, вчера в ресторане за одним столиком с Каспаровым сидел.
- Ну и как?
- Да ну его. Там скатерти в клеточку были. Так он мне соль 45 минут
передавал.

- Эх! Хорошо-то как! Так и хочется дышать полной грудью!
- Да что уж там. Дыши, чем есть дорогая.

Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот "магнум" 45-го калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Дамы. Если муж во сне назвал вас чужим именем, откликнитесь.
Не пожалеете!

Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому
мальчику участливо:
- На конфетку, сиротка!
- А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама.
Буш выхватывает кольт, бах, бах...
- На конфетку, сиротка!

Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в
сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте.
- "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она
отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся
глаза..."
- "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"

слово "нет" по прежнему лучшее противозачаточное средство!

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову.
- А если приносил хорошую?
- А если хорошую, то прибивали еще одну.

Урок в школе.

Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда
вырастут.
Машенька: Я хочу стать врачом.
Петенька: Я хочу стать косомнавтом.
У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать?
В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом.
У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом?
В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и
едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из
них замужем?
У: - Ну наверное та которая сосет.
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на
руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.

(М)

В столице возобновилась работа общественного транспорта. Однако водители
такси и пассажирских автобусов ощущают нехватку бензина и пассажиров.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ

Давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во время одной из
битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во
французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос
пленного. Француз спросил: «Почему все английские офицеры носят красные
кители? Ведь понятно же, что красная ткань делает вас легкими мишенями!
»

Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому
генералу, что англиские офицеры носят красные кители для того, чтобы в
случае ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не
поддались панике.

Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры Французской Армии
носят коричневые штаны.

S@shka

Очередь к гинекологу. В конце нее мужчина. Врач. выглядывает из
кабинета, видит мужика, держащегося за штаны и прямиком к нему.
В: Тут это... для женщин...
М: Я знаю.
В: А чтож стоите?
М: У вас ведь спиральки одевают?
В(удивленно): Ну у нас, а что?
М: Ну ТАК ПУСТЬ ТУТ И СНИМАЮТ!!!!

Приходят две лесбиянки в ГАИ...
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину!
Ну, гаишники говорят, что не положено, мол.
- Как это не положено? Педикам же голубые выдали!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично-короткой миниюбке.
К ней подходит низкорослый мужчина:
- Эй, рыжая!
- Простите, я не рыжая, я блондинка.
- Мне снизу виднее...

ОЛЕГыч

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не
вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак
со стула.

Зачем русские ходят на антивоенные демонстрации?
Чтобы напиться водки и набить друг другу морды во имя мира.

Почему блондинки так радуются, когда им удается собрать паззл за
пол-года?
Потому что на коробке написано: "От 2 до 4 лет".

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признайтесь- на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично",-отчеканил студент.
- С чего бы это?- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видители, все знаю......
- ??!
- .... а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, -с ходу приступил к объяснению
студент, -Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя,
впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и
представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли
его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках
совпадает с функцией леса. Что же касается второй- оды, то ее можно
представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В
свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую
модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к
учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие
алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е
- основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить
этим построениям равноценные контраргументы...

Из сообщения CNN о войне в Ираке.
"Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка.
Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась
по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону
ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а
в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим
солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ
языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя
Екатерина Матвеевна..."

Хотел один мужик одну бабу трахнуть, но она ему соответственно не
давала. Но он не отставал и она поставила условие - "Сможешь неделю без
еды продержаться - дам". Заперла его в квартире своей и свалила на моря.
Через неделю открывает она дверь - он сидит в углу скрюченный. Ложится
на кровать, раздвигает ноги и говорит " Ну давай ковбой, приступай" - он
наощупь касается пиз2ы и спрашивает " Это что, хлеб? " - " Нет, это не
хлеб, это пиз2а " - отвечает она, " А мягкая, как хлеб!!!"

Рекламная акция Coca-Cola: под каждой седьмой крышкой - водка.

Два парня лежат на траве. Один другому - дрочиш? Да. 1Кончить наверное
хочешь? 2Да 1Тогда дрочи свой

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема!
Вываливает член на стол, а он сантиметров 80
- Доктор режте здесь.
Отмеряет 60 см.
- Да вы что, как можно такого красавца!
- Понимаете у нас с ним на двоих крови не хватает - когда он встает, я
падаю.

Доктор Я жить буду?
А СМЫСЛ!

Археологи нашли склет Мамонта на глубине 10 метров!
Это еще раз доказывает что Мамонты жили в норах!!!

В старину, если гонец приносил плохую новость-ему отрубали голову!
А если хорошую?
А если хорошую-прибивали еще одну!!!

Уважаемый, а вы кто?
Джигит!
Паспорт пожалуйста... Простите, но тут написано "ДЖЕДАЙ"
Извините, это загранпаспорт!

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар!

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора!

Летели по небу гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины!

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Bigg_R