Повторные анекдоты

Жена с любовником заняты делом, с вокзала по телефону звонит муж,
говорит, что выезжает домой. Парочке неохота оставить дело
незаконченным, жена и предлагает: "В матрасе есть дырка с моей стороны
кровати, ляг под матрас, просунь в дырку член и ночью, когда спать
будем, закончим начатое". Так и сделали. Приезжает муж, все ложатся
спать. Через некоторое время еще незаснувший муж замечает, что жена
чего-то ерзает на кровати. "В чем дело?" - спрашивает. "Да, вот
сквознячок что-то, поди закрой балкон". Через некоторое время опять тоже
самое. Жена просит закрыть окно, а потом и форточку. Мужу надоело,
говорит, давай, мол, местами поменяемся, не хочу чтобы тебя продуло.
Переползает на ее часть кровати, ложится, а потом: "Ну нифига себе
сквознячок, аж трусы в жопу задувает!"

Международные гонки. Коментатор:
- И вот на финишной прямой показалась американская команда на Ford`е со
скоростью 160км/час. И войдя в поворот со скоростью 140км/час пересекла
финишную ленту....
Восторженные возгласы с трибун.
-Следом за ними появилась японская команда на Toyot'е со скоростью
130км/час.И войдя в поворот со скоростью 100км/час пересекла финишную
ленту....
Восторженные улю-люканья с трибун.
-И наконец показалась российская команда на Запорожце со скоростью
60км/час.Не вписавшись в поворот на скорости 40км/час и с воплем:
"Какого хера вы тут все расселись?!"проехалась по трибунам...

Телефонный опрос граждан утром 1ого января показал, что:
- 5% ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 92% затруднились ответить.

zoza

Самолет. Кабина управления. Главный пилот помощнику:
- Приборы!
Помощник:
- Пятьдесят...
Главный пилот(недоуменно):
- Что пятьдесят???
Помощник(пожимая плечами):
- А что приборы???

zoza

-Земля-земля, это борт 56...s.o.s... земля, терпим бедствие... как
поняли?
- Борт 56, вас понял..... вычеркиваю...

zoza

Капля никотина убивает лошадь...А маленькую мышку просто разрывает
на части!

zoza

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и
наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем
неразборчиво.

Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Летит орел над горящим каноплинным полем.
кх-кх-кх-кхе-кхе-кхе-кхе-кхе-хе-хе-хе-ха-ха-ха-ха-ха....

Жена роется в шкафу:
- Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а
сейчас никак не могу найти ее.
- Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя
мать ею заинтересовалась.

Еженедельный веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Как-то раз приходит Буратино к песику Артемону и на вытянутых руках
держит Мальвину.
Артемон, - говорит Буратино, - Кажется Мальвина пропала!
Так она-же у тебя на руках, - говорит Артемон.
А ты понюхай!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоят трое: жираф, ежик и попугай. Ну
они и говорят:" Здравствуйте! Извините пожалуйста, Вы случайно
галюциногены не употребляи???".

В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный
стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
-уж извините, просто на площадке никак не развернутся.

-Зачем женщине ноги?
- Чтобы она после себя не оставляла влажного следа, как улитка...

анекдот по мотивам молдавских сказок, переделанный на русский лад.
надеюсь перевод не слишком отвратительный:

василиса прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жили
они в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очередную
командировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ей
деньги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, а
иванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности:
лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения,
оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-й
этаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат они
звонок в дверь.
ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я
перезвоню.
ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает через
балкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД,
то есть его лошадь.
Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзак
вместо сумки с овсом.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все
классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу
разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов
- разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами
общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об
ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить."

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Девочки 14-16 лет после школы идут домой мимо парковки таксистов. Стоят
три таксиста, один другому говорит:"Вот ту, крайнюю справа я бы
"шпокнул". Приходит девочка домой, спрашивает маму:"Мама, что такое
"шпокнуть"? Мама:"Где ты это услышала?"Девочка:"Таксисты говорили между
собой и я услышала, что один из них, указывая на меня, сказал:"Я бы эту
"шпокнул"". Мама:"Шпокнуть"доченька-этопокатать на машине. Такой у них
жаргон. Таксисты же. На следующий день девочка подходит к таксисту и
спрашивает:"Дядя, а за сколько вы "шпокнете"меня, маму, бабушку и
Бобика?"
Охреневший таксист:"Тебя бесплатно, маму за 25 гривней, а бабушку пускай
Бобик "шпокает".

В аптеке:
- Дайте клизму
- Извините, нету
- Тогда 100 пипеток, пожалуйста.

Правла жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей
на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.

Анекдот старый, но к Ираку подходит изумительно.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

Перекрыла Россия Украине газ, нефть, отключила подачу электричества.
Приходит к президенту Леониду Даниловичу Кучме Медведчук и говорит:
- Поезжайте тов. президент в Россию и договаривайтесь, непорядок ведь.
Делать нечего, поехал Кучма.
Приезжает тут же все включили: газ идет, нефть бежит, электричества хоть
отбавляй! Проходит неделя, другая, месяц - долгов никто никаких не
требует.
Приходит снова Медведчук к президенту, и спрашивает:
- Как же Вам удалось так быстро договориться и долгов не требуют.
- Приехал я значит в Москву, пришел к Путину, ПОСТАВИЛ ЕГО НА СТОЛ И
ОТСОСАЛ!
- А зачем на стол было ставить???
- ТАК КОГДА Ж ТАКОЕ БЫЛО, ЧТО БЫ МЫ ХОХЛЫ ПЕРЕД МОСКАЛЯМИ НА КОЛЕНИ
СТАНОВИЛИСЬ!!!!

Встречаются трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и
прилетит.
Француз:
- А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Ну выпили, закусили.
Американец:
- Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие.
Француз:
- Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается.
Напились все в хламину.
Американец:
- У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо.
Француз:
- Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные.
Русский:
- А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев
вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.

Наталья

Буратино - УТОНУЛ!!!

Timoa...

Утренний стул от Даннон: теперь с кусочками фруктов.
Dim@

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет:
- Вы уволены!!!
- А я думал рабов продают?

Горный кишлак. Приезжают гости, идут по кишлаку и видят на окраине толпа
детишек (лет по 5-7) ЕБУТ БАРАНА!!! Лихо ебут с гиканьем, криками...
Вобщем просто пиздец! Гости в шоке, бегут в кишлак и встречают чабана...
Гости(Г): Эй, мужик, вы тут ахуели?! Дети барана ЕБУТ!!!
Чабан(Ч): Эй слишь, а какой баран бил - белий или черний?
Г: Белый..
Ч: Белий - можно... Белий - дэтский...

Евгений

Навеяно рекламой:
Приходит Красная Шапочка к слону и говорит:
- Трахни меня!
- Ты же лопнешь, деточка...

Приходит мужик в роддом, за своим толькошто родившимся ребенком.
Входит врач и выносит ребенка, держа за ногу.
Док.- "Смотрите что ваш сын умеет"- и начинает хуярить его об стенку.
Мужик - " ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!!"
Док. -"Да что вы беспокоитесь он-же мертвый"

Подарили Чукче часы !
Одел он их на руку, красивые говорит, понравились...
Вот только пользоваться я ими не умею.
Смотри говорят ему: Если маленькая стрелка на 2 а большая на 12 значит
это 2 часа, если маленькая стрелка на 3 а большая на 12 значит это 3
часа... и. т. д. , понял ?
Понял! Говорит чукча. Ну тогда скажи сколько сейчас время ?
Чукча смотрит на часы, чешит репу и говорит: "Пока еще не известно"

Мужик подходит к девушке и говорит:
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.

-Папа, папа, а пидорасы есть?
- Да, сынок. Это ФАНТАСТИКА!!!

Звонок в Белом Доме.
Буш: Алло!
- Алло! Это Бен Ладен!
- !!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я сдаюсь!
- А плохая!
- Я подлетаю...

Приходит девушка в ГАИ, и говорит: Я Лесбиянка и дайте мне розовые
номера! Гаишники: Ты че девка ударилась о дверной стояк, таких номеров
не бывает! Как это не бывает? А этим пидарам выдали же СИНИЕ номера!!!!

У курицы одна извилина! У проститутки две! Зачем проститутке вторая
извилина?
(Чтоб не гадила на огороде!)

Говорили что у Кутузова не было одного глаза!
Это не правда, был у него один глаз!!!

Жена идет в магазин. Муж говорит - купи яиц кончились. Жена отвечает -
да нет у тебя еще два остались.

Встречаются два друга.
Привет сколько лет, ну ты женился?
Да!
Ну и как? Жена красавица?
Да нет!
Ну наверное готовит хорошо?
Да нет!
Ну, рукодельница?
Нет!
а что тогда?
Понимаешь, когда она ходит в туалет, у нее такие большие глисты! Но ты
не рыбак, ты не поймешь!!!

Тошнит не от водки, а от рюмочек!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Закуска градус убивает!
Водка без пива, деньги на ветер!
Кто к нам с пивом прийдет, все равно за водкой побежит!
Водка "Вспомни всех"

Два нарика валяются в коматозе. Вдруг один из них в бреду начинает
орать:" Загибай! Загибай! Загиба - а- а- а- а- ай!!!. Второй явно с
трудом проснувшись цепляется к первому:
- Че загибай - то, че орешь?
- Ой, говорит, такая хрень привидилась охренет можно. Иду я говорит по
северному полюсу, гулаяю так сказаь, вдруг из -за снежного холма выходит
Во - о - т такой огромный снежный человек и как давай за мной гнаться, я
от него, бегу прям что есть силы, бегу, бегу вроде смотрю оторвался,
потом хоп опять он я снова от него бегу уже на издохе и тут впереди вижу
огромный ледниковый коньон, ну думаю надо прыгать - последний шанс,
прыгаю, зависаю на середине и тут мне это чудище палец в жопу так хоп, и
я чувствую что соскальзываю я ему ору: "ЗАГИБАЙ!!!"

Два гомика плавают в бассеине. Один смотрит, что сперма плывет, и у
друга спрашивает:"Дорогои, ты что кончил?" Друг отвечает:"Да нет пукнул"

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела
напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Объявление в эстонском метро:
- Остороожноо, двеери закрывааются. Слеедующая останоовка... воот она!

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…

Недавно российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27,
теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Бежит собака по пустыте вся потная, запыханная... И орет ``Блин,eсли
сейчас не найду хоть одного дерева точно обоссусь... ``

Помогите! Насилуют!
Подбежали, помогли.
(вариант:"Молчи, дура, сам справлюсь")

Старье жуткое.

12 англов е..т немку. она отбивается, кричит:
- Найн, найн!
Трое отошли.

Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все
зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет:
- Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!!
Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в
двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит:
- Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три!
Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом:
- А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!

Лето. Знойный день. Пляж.
Офигительной красоты блондинка загорает лежа на спинке.
Засовывает руку в трусики и начинает гладить, приговаривая:
"Сладенькая моя, на квартиру заработала, на машину заработала.
Водички хочешь - пойду искупаюсь."
Рядом лежит мужик, засовывает руку в трусы:"Что сука, лежишь!
Квартиру проебал, машину проебал. Водички хочешь!".
Переворачиваясь на спину. "На, падла, песок жри!!!"

Правительство Москвы постановило, что бы живущим около Чернобыльской АЭС
сделали приставки к имени :
1. Живущим на расстоянии 20км приставку "фон"
2. Живущим на расстоянии 10км приставку "Ваша светлость"
3. Живущим на расстоянии 5 км приставку "Ваше сиятельство"

(С)Сынок с (П)папой разговаривают : С - Пап, пап, а давай маму сьедим ?
П - Ты что сынок??? с дуба рухнул???
С - Пап, а пап, ну давай маму скушаем П - Блин отстань... нет и все С -
Пап, пап ну давай все таки маму сьедим П - Слушай! Отвали еще пол-бабки
в холодильнике !

Пошла Красная Шапочка в лес пописать.
Увидала Волка-заодно и покакала.
Medve.

Подходит человек к кассе:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
Голос из кассы:
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите Ваша фамилия?

Пьяный мужчина заходит в автобус и говорит:
- За жену я выпил, за детей выпил, за тещу выпил, за кого же еще выпить?
Подходит кондукторша и кричит:
- За проезд.
- О, выпьем за проезд говорит мужчина поднимая стакан!

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Скучают. Тут с грусти первый выдает выдает:

З: эхххх.... кошечку бы.....
П: ага... маа-а-а-ленькую....
Н: ага... мее-е-е-ртвенькую....

... пауза...

Э:... МЯУ!!

Вопрос армянскому радио:

Почему мужчины пердят горазо чаще, чем женщины?

Радио-ответ:

В силу постоянной болтовни женщинам гораздо сложнее достичь должной силы
давления газов в организме.

Buhlo

Стоит очередь в гейклуб, Звонит мобила у первого, он берет базарит. У
второго то же самое..
третий.. четвертый... наконец последний достает и базарит...
Голос за кадром - "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 8310"
;)

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете,
что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы
летим к вам!

Жорик Кустовой (младшенький)

- Мама, почему меня в школе все называют "экскаватором"?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....

Если у Вас бедные родители - это несчастье, а если у Вас бедный тесть,
то Вы идиот.

- Сема, Вы еврей?
- А шо, шо то случилось?

- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим
телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Анекдот - не мой, а Аркаши Северного, услышанный давным-давно с
магнитофонной ленты.

Итак, по первому году приходит матрос на корабль. Проходит месяца
четыре, он - к боцману:"Боцман, е@аться хочу, сил нет!" Боцман:"Ну ты же
знаешь - баб на корабле нет. Есть кок-пида@ас, если хочешь - могу
устроить." Матрос: "Что б я с коком!!! С пида@асом???" Боцман: "Ну, как
хочешь - ходи голодный!" Месяца, еще через три, все тот же
матрос:"Ладно, давай своего кока, но только так, чтобы об этом знали
трое: я, ты и он!"
- Ладно, нас трое и еще трое.
- Да, на х@я???
- Держать!
- ...????
- Вырывается!!!
- А почему пида@ас???
- Да, готовит ху@во!!!

Малышу было жалко Карлосона, Но папе был нужен новый моторчик.

Жил-был царь, и было у него косоглазие. Пошел он однажды гулять и
порвался.

Посреди ночи стук в дверь. мужик просыпается откывает дверь. там стоит
чувак и говорит - ЭЙ мужик толкнуть не можешь мужик отвечает - Да иди
ты! сейчас 3 часа ночи дождь слякоть на дворе. Закрывает дверь
возвращается в постель Жена все слышала ругает мужа - Вот помнишь 2
месяца назад у тебя сломалась машина и два парня тебя подтолкнли среди
ночи! Иди помоги человеку...
Мужик нехотя встал выходит на улицу зовет - Эй ты! Ты все еще здесь 2
Голос из темноты - Я здесь
- Да где ты 2
- А я здесь - на качельке!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

from http://www.chubais.ru

Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс
забился в конвульсиях...

Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.

from http://www.chubais.ru

После окончания войны Ирак будут поделен на три округа: АИ-92, АИ-95 и
АИ-98.

Колобок повесился!

Из дневника Пьера Безухова:
- сегодня впервые поцеловал Наташу в губы, после чего она сжала ноги и
раздавила мне очки.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

К врачу приходит мужик:
- Доктор! У меня все яйца синие!
- Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
- Директором.
- Секретарша есть?
- Есть!
- Скажите ей, чтобы она пизду больше копиркой не подтирала.

идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г).
Ю - Ути какой грибочик !
Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания !
Ю - Хочу быть умным!
Ю -!!!!!!!!!!!!!!!!
Ю - Обосраться!!!!!!!
Ю - #бануться!!!!!!!
Ю - Ути какой грибочик !

Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим
Макдауэлам!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не
придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

http://vokrugsmeha.ru

Приходит мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня не встает!
Доктор ему на это:
- А кого ты тут е...ть собрался?

Парень приходит к доктору и жалуется:
- Доктор когда я трахаю свою девушку она дико кричит.
- Так. Расскажите поподробнее все ваши действия.
- Ну, раздеваю, достаю прибор, заправляю ей, засовываю туда руку...
- Стоп, а руку то зачем?
- А как дрочить?

Весной в одной яме оказались лиса, волк и медведь. Чтобы скоротать время
рассказывают как провели зиму.
Лиса:- Я осенью пристроилась в курятник, и каждый день то курочку, то
яйца, супер! А весной хозяева посчитали кур, нашли меня, так отп... ли,
что еле ноги унесла.
Волк:- Ну а я по осени в свинарник приткнулся, лафа! Свиноматка
поросилась почти каждый месяц, мяса от пуза. Весной хозяева посчитали
поросят, нашли меня и так отдубасили, что неделю ходить не мог!
Медведь:-А я, ребята, не поверите, осенью на стройку попал, а там
хохлы... А их никто не считает!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

колобок повесился...

Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает
донимать другого:
- Слышь, все не могу, медведицу хочу!
- Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим...
- Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется!
- Успокойся, потерпи...
- Ты как хочешь, а я попер искать девченок!
- Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся...
Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем...
Так веселье и началось...
Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все
происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек.
Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним!
Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а
заяц нырк в прорубь.. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в
руках бобер: "Руки убери, пидр!" Рееее

Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат.
Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю.
Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю.
Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!

Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то
это классно.
Француз: - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не
было.
Русский: - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я из Подмосковья.

Винни с пяточком нашли ружье стали его рассматривать.
Пятачок в дуло смотрит, а винни приклад осматривает. Тут случайно винни
на курок нажимает и пятачку пол черепа сносит лежит Пятачок и дергается
в предсмертных конвульсиях. Винни встает сммотрит на него и говорит, что
свинья смешно, а мне уши заложило.

- Вы еще живы???
- Тогда мы идем к Вам.
США.

Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал
золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и
выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а
3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная,
загадывай!"

Нашел пятачок диктофон, и пропал.
Ищут его, ищут. Нашли на большой зеленой полянке. Лежит пятачок без
движения, рот весь в крови, а рядом диктофон. Включили: Птички поют,
деревья шумят, и вдруг.....
- Ого! Это же снежный человек!
Снежный человек, а можно я у вас интервью возьму?
- БЕРИ!
- Ой, это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!
Dim@

ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИЯТИЙ И ЧАСТНЫХ ЛИЦ ЗА ОДИН ДЕНЬ!!!
Мешают конкуренты - звоните нам.

Мужик звонит по телефону 33-33-33
- Ало это 33-33-33
- Да
- Вызовете "скорую" на улицу Деребасова, у меня палец в тройке застрял

Летели два крокодила, один синий, другой красный. Особенно красный.

Три главных русских вопроса:

1. Что делать?
2. Быть или не быть?
3. Едят ли курицу руками?

Alf_007

Девушка! У Вас ножки тоньше моего Х"Я!!
Зато пи""а шере твоих плеч!

Серп и молот - откоси и забей

... СЧАС БЫ ЯБЛОЧКА КУСНУТЬ, ПО#БАТЬСЯ И УСНУТЬ

ДЕточка ты же ЛОХ, а ты налей и отойди

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на
СТС американского варианта "Беглецы"

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.

От себя добавлю r пункту 1.5:
"политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим
и Тихим "

Парень (П) подходит к девушке (Д):
(П) - Девушка, а можно познакомиться?
(Д) - Пожалуйста, снакомься.
(П) - Девушка а кем вы работаете?
(Д) - Я - минетчица!!!
(П) - Ты, типа, хуй сосЕшь??
(Д) - Нет. Я - минетчица!!!
(П) - Ну, значит, хуй сосЕшь!
(Д) - Нет. Вот ответь мне на вопрос, у тебя Мерс есть?
(П) - Нет.
(Д) - А Дача на Канарах?
(П) - Тоже нет.
(Д) - А счЕт в швейцарском банке с девятью нулями?
(П) - Нет.
(Д) - Вот ТЫ - хуй сосЕшь!!!! А я - минетчица!!!! ;)