Остальные новые истории

Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали
художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году
эдак в 1993 – 94. Множество забавного видели.
Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро
собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся.
Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко?
Мы ему: «Конец седьмого! »
На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах – вопрос…
Мы ему: «Около седьми! »
На лице клиента – работа мысли и страдание… Вдруг – прозрение! И мужичек
с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »…
И отвалил восвоясии. Мы лежали.

Вечер. Разговариваю в метро по телефону-автомату. Рядом со мной по
другому автомату разговаривает девушка. И тут я вдруг слышу, ЧТО она
кричит (видимо, слышно плохо) в трубку: "У меня кончается время! Памперс
- в мешочке!"

Прочитал - вроде и не смешно. А там мне чуть плохо не стало.

Уж не знаю, насколько эта история смешная, но прикол еще тот.
Что вы знаете о пожертвованиях для церкви? Наверное, что они делаются
добровольно и по принципу "up to you" (т. е. сколько дашь)? Я тоже так
думал. Но ошибся. Привожу текст "формы финансовой поддержки на 2003
год", пришедшей мне по почте на днях из одной местной православной
церкви:
"Я(мы) обязуемся пожертвовать Цекрви Св. Николая в 2003 году $_______
Я(мы) будем вносить пожертвования еженедельно, ежемесячно, ежегодно
(отметить одно) ПЦА (Православная Церковь в Америке) просит вносить
ежегодно по $85 с каждого прихожанина. Пожалуйста добавьте $85 для ПЦА.
Примечание. Приход чувствует себя морально обязанным платить ПЦА с
каждого прихожанина."
И далее свой адрес, телефон, е-мэйл и пр.
Ну как? Свежо? Мне показалось, что где-то я это уже встречал (на днях
закончил читать очередной детектив про братков, лохов, кидалова и пр.)
ПЦА, типа, братва - наезжает на Церковь Св. Николая, мол гоните бабки. А
та в свою очередь стрижет лохов (приход), причем в добровольно
принудительном порядке: типа, 85 - для крыши и без базаров, а там
сколько хотите, но за губню в случае неуплаты указанной суммы ответите -
за язык никто не тянул. И мне стало интересно, а что если я подпишу это
обязательство, а указанную сумму не уплачу? Наверное на счетчик поставят
- тогда заторчу им еще и на проценты. А если базар будет не по понятиям,
то и под бобра подстригут.
Шутки шутками, но не в деньгах дело, а в постанове вопроса. Сказали бы
просто: "Нужны бабки, помогите кто сколько сможет". Еще бы и больше
накосили. А то сразу "обязуемся", понимаешь, "ежегодно"...

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.

Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась
вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка
так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у
меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40
градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает
наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место,
выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить
место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву,
хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время
танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть
город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот,
садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают
по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером,
предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива,
сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку
- 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка,
дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу
второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can
drive" (все в порядке, Вы можете ехать).
Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ
ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне
:-))))))))

Как-то я писала письмо и рассказала вот эту поучительную историю,
которую наконец-то решилась отправить на всеобщий суд.

"Как я открывала английскую визу в конульстве города Екатеринбурга"
С 02.08.02 у нас ездили две пожылые туристки в автобусный тур в Англию
через францию. Франция входит в страны Шенгена, Англия нет.
Туристы оформились месяца за два до начала тура, но т. к. английская
виза открывается в регионе (часто туристов приглашают на собеседование),
консульство находится в Е-бурге, мы протянули и я поехала за визой дней
за 17 до начала тура. В консульстве мне сказали, что нужно открыть
сначала шенгенскую визу, т. к.
сперва открывается та виза страны, в которую заезжают в первую. Мы
делали это в первый раз и принимаюшая фирма нас об этом не предупредила.
Далее, шенгенская виза открывается в течение 14 дней. Я бегом примчалась
в Чел. вечером того же дня документы ушли в Питер (фирма-партнер от
туда) и вернулись к нам 28.07, туристам нужно выезжать из Чел 30.07.
Что я делаю? 28.07 встречаю пакет с документами, переданный с
проводником поезда. Далее еду в Е-бург, у меня там живут знакомые и я
решила остановиться у них, чтобы с утра в понедельник 29.07 я была в
консульстве. И тут начинается самое интересное, подъезжая к дому своих
друзей я понимаю, что паспорт свой российский оставила дома, а без него
не во все огранизации России то пустят, ни то что на территорию Англии.
Звоню сестре, она утром на главпочтамт Е-бурга присылает мне копию
паспорта и я мчюсь в консульство. Естесственно вся охрана собралась
вокруг меня, я сделала самое жалостливое лицо, которое только могла, но
мне ответили, что ничем помочь не могут, т. к. это территория не нашего
гос-ва. В общем меня не пустили. Я в шоке, одная маленькая девочка
посреди огромного города, в котором почти никого не знаю. А если завалю
этих туристов будет позор на всю нашу фирму и т. д. К знакомым
обратиться не могу, документы на визу принимаются до 12.00, а они все на
работе. И тут мне в голову приходит гениальная!!! мысль, нужно
обратиться к "братьям по разуму" и я иду в турфирму, которая находится
не подалеку. Эта фирма очень крупный туроператор и там у всех
обязанности распределены, и никто конечно не побежал помочь бедненькой
Валичке.
Но обнадежили, что у них есть девушка, которая оформляет загранпаспорта
и визы, но она может придет, а может и нет. Короче я прождала ее целый
час и О, чудо она пришла около 11.00, но говорит ты сильно не
обольщайся, мне надо сгонять сдать документы на паспорта и если,
говорит, успею помогу. В общем в итоге она успела, мы пошли, она занесла
документы в посольство и в 15.00 получила их мне. Ты не представляешь,
что я пережила и как я поднялась в своих глазах. Вечером этого же дня я
уехала домой, а утром 30.07 придя на работу застала туристок уже в офисе
поджидающих меня. По моему виду никто не мог догадаться каким образом
мне дались эти визы. Но когда туристки ушли, и сотрудники услышав мой
рассказ просто ОФИГЕЛИ!
Вот такая история, некоторые моменты из которой я упустила, т. к. она и
так получилась очень длинной.

Valik

Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу.
Подруга садится на свободное место. Я стою рядом.
Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой.
Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с
анекдот. ру и рассказываю его:

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Подруга улыбается.
Пауза.
Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке.
Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно
поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня.
Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)

Группа, человек десять, студентов заочников пришли сдавать зачет по эл.
материалам. Предварительно (как и положено студентам, тем более
заочникам, знать предмет хотя бы на 30%, а экзаменатора на все сто)
собрали о нем все сведения. Разведданные оказались не утешительные:
электробаба, как она именовалась в среде студентов, есть электробаба.
Наша группа окружила стол, с большим количеством экспонатов, для
ознакомления, а экзаменаторша за соседним столом что-то писала. Один из
нас рассказал по теме следующий анекдот: К маститому экзаменатору пришла
сдавать зачет по эл. материалам студенточка-фифочка При виде этого
божьего создания патриарх от науки пришел в фривольное настроение.
Показывая один из экспонатов он игриво спросил: А скажите мне прелестное
дитя, что это за материал.
Экзаменуемая всеми своими актерскими способностями изображала глубокую
работу мышления.
Хорошо – решил подсказать ее экзаменатор – представьте себя в уединенном
месте с молодым человеком, он вам нра…
А вспомнила – перебила его студентка – это ебонит.
Вот какие вы скорые – потускнел профессор – в наше время это был
целлулоид. Однако зачет ей все же поставил.
Этот анекдот так понравился нашей экзаменаторше, что она нам всем
практически автоматом проставила зачеты. Хотя глядя на ее ни чуть не
изменившееся каменное лицо приходила иная мысль о том, что она поняла,
что мы достаточно эрудированные и не спутаем целлулоид с эбонитом.

Самара, год 01-02. Рекламный щит на ул. Осипенко, возле обл. библиотеки.
С щита томно скалится дива с бутылкой шампанского в руках.
Надпись на плакате: "Удовольствие без конца". Вы что подумали?

Пролог

У моего мужа есть мама. Грустно, но случается. У мамы есть идея выехать
в "прекрасную" Германию на ПМЖ и поэтому она установила очень деятельную
переписку с каким то своим давним знакомым уже пребывающим в "раю" Так
как обычная почта из за своей медлительности не подходила, решено было
идти в ногу с прогрессом и вести e-mail переписку. С моей помощью, т. к.
свекровь моя работать с компбютером не умеет. Ради мира во всем мире
пришлось мне набирать письма туда и распечатывать письма оттуда и
передавать их адресатам, Терплю. Но теперб терпеть намнго легче
История
Приходит письмо оттуда. Читаю перед тем как отдать Коронная фраза" Таня
занимается тем. что подтверждает свой диплом, недавно провела три недели
в Дрездене у дезинфектора (?) Вроде успешно (Ж8-[]) Теперь будем искать
варианты...
Интересно. что он имел в виду?

Маршрутный микроавтобус марки "Газель" где-то в центре Хабаровска.
Свободно два места и на остановке входят мамаша, загнувшись кнопкой
Ввод, и ее дочка лет трех-четырех. В этом возрасте, как известно, дети
разговаривают на такой громкости, чтобы их слышали ВСЕ. Итак, после
нескольких криков девочка звонким криком же вопрошает:
- Мам, а что, наш папа заболел?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему тогда ты ему вчера тогда писю целовала?
- Ж:-[ ]
Водила, прыснув, упал лицом в руль и ударил по тормозам. Мамаша, едва не
отрывая любопытной бедняжке ручонку пулей выскочила из еще не
остановившегося автобуса. Весь дальнейший маршрут гезель качало от
истерического смеха пассажиров...

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете
журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал
учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что
называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого
питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к
раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит:
- Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ.
Та его вздумала поправить:
- Не водЫ, а водА.
Тот снова:
- Да. Дайте мне еще водА.
Та:
- Не водА - а водЫ!!!
Прмен, выходя из себя:
- Воды, вода - и0...ный русский язык!
(кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)

Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо
говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает:
- Как это будет - грязное окно?
Комната в недоумении:
- Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь.
- Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь?
Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий
вопль:
- Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!!
(для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).

Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я
нехудожник.

Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про
себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в
следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура,
появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике
входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за
косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.

Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу
крыша уже совсем текла...

Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на
совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее
от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд).
Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто
не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют,
остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум,
гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...

Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно
следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них.
Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить
подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда
понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер...
...
Но это еще не все... ;)

Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе.
Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и
торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку,
ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не
в силах комментировать...
Занавес..

Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты
в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на
доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода
преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное,
и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала
доску до конца пары.
P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!

История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит
общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке.
На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный
диалог:
- Мам, купи игрушку
- Нет денег
- Мам, ну, купи игрушку
- Отстань
- Мам, ну, купи игрушку и т. д.
В итоге дите выдает:
- Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю
целовала
Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же
остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой
папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями.
Народ под впечатлением внимательно прислушивается.
Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль
со словами:
- На мальчик - только молчи, пожалуйста!
Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается
из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив
начало) никак не может вьехать в ситуацию.

Лирическое вступление.

Как занимательно бывает иногда не спать ночами! С этим согласятся все
достигшие пубертатного периода и просто приблизившиеся к нему граждАне.
Но в дополнение к уже известным способами достижения нирваны я –
достигшая просветления на двадцать первом часу бодрствования студентка –
предлагаю новый!
Правда, он требует соблюдения двух условий: 1. легкое помутнение
сознания доступными средствами 2. наличие источника кайфа, а именно –
БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РФ. Или, для уже приобщенных – отдельных актов и –
главное – их редакций!

Суть.

Закон "Об аудиторской деятельности" от 07.08.2001г. ("Указ семь-восемь
шьешь, начальник?"). Бумажкой – первоначальная редакция. В базе –
редакция годичной давности. Пол-шестого утра.

Читаю новое: "Виновные в таких нарушениях лица могут быть привлечены к
ответственности, установленной... законом, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата...".

Читаю старое: "На виновных в таких нарушениях МОЖЕТ БЫТЬ НАЛОЖЕНО в
установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до
аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также
аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности
индивидуального аудитора."

Только у меня эти слова не были выделены...

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно
вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в
нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток
дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому
себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и
правильный.
На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой
запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один
день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть
все риски.
В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно
завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не
утихать работа китайских программистов, непостижимым образом
умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом
сделать примерно втрое меньше.
Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код
написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные
стороны посредством статических переменных и переменных переданных по
ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с
неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней
переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает
русский программист).
Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время
теряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о
которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо
перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их
починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.
Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная
ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда
обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает.
Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные
судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он
попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь,
как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг
китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже
четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг
каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать
в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все,
включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет
русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он
сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого
начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя.
Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,
хотя казалось бы...
Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе
гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем
поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на
митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы
давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его
иногда.

(C)Unknown

Народ!! Смотрите, какая реклама мне сегодня пришла!!! ;)))

****

Встреча праздника - дело приятно несерьезное, если доверить его
серьезным профессионалам.

[... ]

В списке приглашенных профессионалов:

Заводилкин Тамада Гвоздьпрограммович

Оригиналкин Эксклюзив Жанрович

Музыкалкина Звезда Дискотековна

Фокусников Иллюзион Факирович

Дрессуркин Зоопарк Бегемотович

Танцевалкина Варьете Длинноноговна

Оформлялкин Салют Шарикович и др.

****

Ну как?? ;)))

Осталось только добавить:

Охраняльников Мордий Воротилович

Белорученько Шкафий Фэйсконтрольевич

и т.п.

Приятного Нового года всем!!! ;))))

Сейчас видел, как два чистаа каанкретных пацана мерялись, кто из них
самее!

Оба типичной пацанской внешности, но один на машине, другой - пешком.
Тот, что на машине - едет по тортуару, второй идет перед ним пешком и не
уступает дорогу. Первый аж обсигналился, обмигался фарами, а тому хоть
бы хны!
Через несколько десятков метров процессия приближается к невысокому
каменному заборчику.

Пешеход, не оглядываясь, через плечо бросает снежок на капот идущей
сзади машины, одним махом перепрыгивает через заборчик и прячется за
ним.
Водитель машины, видать тертый калач, не в первый раз попадает в такую
ситуацию, знает чем дело может пахнуть, но устойчивых навыков еще пока
нет - резко дает по тормозам и выворачивает руль. Машина со скрежетом
упирается передним крылом в каменный забор...

Народ ржет, пацаны продолжают выяснение отношений уже на словах. ;-)

Мой коллега недавно женился. В числе прочих приобретений молодая семья
получила диван, с небольшой отсрочкой доставки. Доставить диван должны
были в середине рабочего дня, никто из молодых присутствовать не смог
(работали, конец года все-таки). Попросили "подежурить" своего
знакомого. Весь день он дежурить не мог, поэтому договорились, что после
полудня его сменить еще один хороший друг.
Следует сказать, что праздновали на широкую ногу, поэтому в доме
осталось много всего, включая выпивку.
Во время смены караула друзья решили выпить за счастье молодой семьи, и
засиделись...
Приезжают грузчики, с диваном. Вносят диван и видят такую картину:
комната, следы праздника, на стене - выложенное розовыми шариками
сердечко во всю стену, свечи, ведро с цветами... На почетном месте
-свидетельство о браке. И два веселых мужика пьют вино из бокалов.
Грузчики тихонечко внесли диван и по быстрому удалились, что они
подумали - неизвестно 8)

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с
Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял
трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле
этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня
было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я
звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это
подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже
телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил
так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы
знакомы с этим сервисом?" -
"Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему
назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 950 07 33.

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел
в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он
ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона
и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе
возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447
и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил
телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос
ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:

- Слушаю.
Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Нет, -я- ответил.
- Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер
Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные
разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8
посмотреть что будет творится.
Фантастика!

Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в
присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и
кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

Май. Конец семестра. Погода отличная, хочется погулять, но скоро сессия.
И вот наступил последняя перед экзаменом пара по механике. Два не особо
радивых студента из нашей группы решились наконец-то "отметиться" на
паре - чтоб было хоть одно посещение. Пара уже началась и они бродили по
коридору, не зная, в какой аудитории проходит занятие (откуда ж им было
знать!). И тут они увидели какого-то профессора, который
поинтересовался, из какой они группы и что ищут. На что Вовочка ответил,
что у них тут занятие по механие у такой старушки маленькой, а сами они
из группы №15. Препод указал им нашу аудиторию и зашел в класс. Пройдя к
доске, он пожелал всем доброго дня, а наших друзей поздравил с первым
посещением занятия! На их счастье профессор оказался добрый и экзамен
они сдали (хоть и сконфуженные)

Конец 2001 г. Поезд «Москва-Псков». Толпа жаждущих красот Псковщины,
человек 15. Как полагается за встречу, за знакомство, ну и в ресторан.
За не имением такого попали в буфет. Пять крупных, здоровых любителей
путешествий узрев у посетителей блюдо: «картофельное пюре с сосиской»
рвется к окну выдачи. Диалог с буфетчиком:
- Водки, литр. Соку, два пакета. Картошки на пятерых.
- Картошка кончилась. Есть бутерброды с колбасой и сыром.
- ОК!
30 секунд паузы.
- 40 с колбасой и 20 с сыром!!!
Уверен, буфетчик сам пожалел, что кончилась картошка…. Попытавшись
отмазаться, типа: - Может Вам батон хлеба и колбасы, сами нарежете?
Получил угрожающий рык - Ни фига, режь.

P.S. В поезде ничего вкуснее чем бутерброд с колбасой и свежим огурчиком
не ел.
P.S.S. Привет всем СОВЕТАМ!!!

Не история, а скорее занимательный факт. В испанском городе Гранада есть
четырехзвездочный отель под названием Сарай. Если не верите, вот их
сайт:

http://www.eel.es/saray/default.htm

История эта произошла в одной из стран третьего мира(где-то в Африке).
Водитель автобуса, который перевозил пациентов дурдома из одной
лечебницы в другую выполнял очередной рейс. По дороге, решив перекусить,
он остановился на бензоколонке. Толи двери забыл закрыть, толи его
пассажиры оказались с юмором - по возвращении после трапезы водител
психовоза застал свой автобус пустым. Понимая что ему светит за такое
разгильдяйство он лихорадочно начал искать выход. Неподалеку он заметил
автобусную остановку... Недолго думая он к ней подрулил, пассажиры
заняли свои места и водитель тронул. Видимо никто из пассажиров не
обратил внимание на изминение маршрута, потому как в скором времени
автобус оказался за 3 метровой стеной и стальными воротами. Водитель
предусмотрительно предупредил встречавших автобус санитаров, о том что
эта "новая партия" душевнобольных принадлежит к разряду агрессивных и
отличается особо буйным характером. А некоторые из из них умеют отлично
прикидываться:) Тайное стало явным в течении нескольких дней, когда в
округе начали отлавливать збежавших психов. О том, что в результате
случилось с водителем, история умалчивает..... :)

Классическая история маразма

Работаем, переходим в нирвану под новый год.
Коллеги в кабинете обсуждают автомобильную темку.
Дизеля, тра-ля-ля...
... Когда я работал на Камазе, во времена борьбы с зеленым змие говорит
один, поймал меня мент на скорость. НУ так сяк, говорю что в кабине
коньяк у меня а я выпить не удается и мент говорит ну неси (проходило
лучще червонца) Мы все соглашаемся.
И тут наш коллега, который так же находился в комнате, выдает: "Особенно
за сантехнические услуги" и прибавляет: "В те времена"
Мы и выпали в осадок. И попал же парень в тему.

Без комментариев:

на главной странице http://samsung.ru/

"10 дюймов - это прекрасно!
21.12.2002"

--------------------------
aladdin.nightmail.ru/futki

У нас в Саратове как-то не приживается реклама в маршрутках. То есть
другой транспорт многие годы уже ходит изрисованным, а вот маршрутки -
все никак. Наклеек на стекла тоже нет - оно и понятно, света божьего
видно не будет.
И вот еду сегодня, вижу таки наклейку над головой водителя. Трясет
жутко, плюс темень (не май месяц, темнеет рано), поэтому сначала
различаю нечто типа чего-то.ру Ну думаю, и до маршруток дошла
цивилизация! Местные сайты начали рекламироваться!
Снова еду. Вспоминаю что тут писалось про маршрутки - думаю: наверняка
надпись вроде "не надо писать про меня на anekdot.ru!"
Пытаюсь вглядеться - не получается.
И уже на выходе, когда водитель давал мне сдачу, разглядел:

- Водитель холост, пишите мне на трам-пам-пам@saratoff.ru

Вот ведь, докуда цивилизация докатилась!

Значится история длинная, с рилическими отступлениями.
Один известный представитель славного города Северска, очень скромный
парень, тот еще тихушник. Работал он тогда на местом, очень популярном
FM диджеем. Ник у него был мистер Бинг. И вдруг так невзначай получает
(выигрывает) грант на стажировку в Штаты. И было их таких всего 13 со
всей России. Стажировка на восемь месяцев, говорили что на русском, но
как выяснилось все было на аглицком. Но не зря же он Deep Purple and
Doors часами слушал, DJ все таки. Но это, как тут принято, преамбула.
Сэкономил он на стипендии! и купли два тура на Таити и на Гаваи!!.
Привезжает он значится в Гонолулу. Получает ключи от номера в отеле и
ключи от машины. Первое отступление. Дома, в Сибири, у него есть
машина-оранжевый Москвич 412. Правда гос номер 123! Как то по зиме одел
он резину "снежинка". Он посчитал что она зимняя, но это история for
ГАИ.RU А тут был крутой Шевроле и еще с полным баком. Погружается он в
этот люкс кожанный салон и давит на гашетку вдоль побережья. На
спидометре 150, идилия. Тут в зеркале какая то точка начинает
приближаться и портить пейзаж. Через пару минут слышна сирена, ну вот
началось :-( Останавливает он свой Шатл, выходит и с виноватым видом
идет к остановившейся неподалеку полицейской машине. Взгляд в асфальт,
виноват короче. Видит перед собой черные ботинки и чувствует ствол в
лоб. Поднимает глаз, не ошибся. Кольт, какого то там калибра, точно ему
в лоб. И тут начинает всплывать инфа полученная на этой самой
стажировке. Что спидометр отградуирован не в км/ч, а в милях, а это
почти в два раза быстрее и, если тебя останавливает полицейский, то из
машины выходить нельзя, а надо положить руки на руль и ждать что скажут.
Но когда мент гавайский увидел его права (русские), то, похоже, тоже
какие то фильмы вспомнил. Короче расстались с взаимым восхищением.

Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других
аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под
различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если
парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке
улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и
направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол
площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять
парашют приходилось рубить их все!!!
А вот и сама история.
Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см,
голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда
девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал,
кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!".
Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого
прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что
прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу
кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий
народ лежал на земле весьма продолжительное время.

Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с
"доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру
и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской
серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на
документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT.
Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек",
зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена
между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в
Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном.
Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут
вправо в сторону окна.
Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?

"Из песни слова не выкинешь" :-) Опять же про русских за границей.
Видимо до сих пор бытует мнение, что если ты ТАМ то кроме тебя по-русски
никто не понимает, кроме твоих попутчиков.
Шатаемся мы с мужем по транзтной зоне Франкфуртского аэропорта,
пересадку ждем. Ну там магазины всякие беспошлинные...
Голос рядом: О! Гля какие у них тут часы! С алярмом, с всей хуйней!!
(Alarm-будильник) Ну как тут не порадоваться!
И еще там же. Сидим, разговариваем. Вдруг крик на весь аэропорт:
Маня-я-а! Ну так мы по магазинам пойдем или че? А мужиков нафиг!!

Только что прочитала на сайте сериала про Рекса.
Там дрессировщики, которые тренировали непосредственно самого Рекса, еще
работали в фильме "Танцы с водками"!!!! kommissarrex.bip.ru/rex-red
Забавно-то как...
Mary

Экзамен по физике в родном СПИШЭ. Проходит он в читальном зале, ибо
сдают зараз три группы. Второй курс (!). Препод долго мучает девушку,
она явно заваливается, но он с садистским удовольствием продолжает
задавать ей ужасные вопросы. Я и еще несколько человек следим за этим
всем - нам следующим идти сдавать.
Препод, под конец, устав:
- Так. Ясно. Последний вопрос. Совсем простой, проще некуда. Ответите -
три. Нет - два. Итак. (пишет на листочке) 2x+1=11. Найдите икс.
Девушка светлеет лицом, мы облегченно вздыхаем: знает!
Девушка, тыкая карандашом в листочек, громко:
- Так вот же он!

Прочитала историю, про сайт stihi.ru и решила сама испробовать. Ввела
строчку я тебя люблю. Результат: Я тебя очень люблю

погубит на корню.

Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во
дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик.
Разговорились. Она спрашивает у меня:
- А у Вас девушка есть?
- Есть.
– А Вы жениться на ней собираетесь?
– Не знаю, посмотрим!
– А у Вас с ней половой акт был?
P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В
ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось,
согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но
выяснить точно мне так и нп удалось.

Произошло это недавно, в Канаде.
Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара.
Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом
"общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за
душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни.
Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни.
В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное
ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с
душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв
часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно,
талант типа сексуального Доминго.
Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря
на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я
помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как
развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить...
Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает
книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?!
Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом
коллеги по несчастью и отвечает: Not yet.
От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с
ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два
месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше
я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а
тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех...
Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня
есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой,
доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей
страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.

Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше,
российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно,
поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в
мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся
мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано,
сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже
давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой
американец перегонит другого янки по количеству тупости.

ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ

История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником),
живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты.
Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но
в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых
- огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник,
почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента
истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США,
содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что
полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за
нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около
$1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со
стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения
упал на дно почтового ящика.
"Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у
несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление.
Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать
удары полицейский дубинок...
В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и
маленькая сопроводительная записка.
Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости!
В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья
вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему
безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса!
Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...

Еду я давеча в метро под вечер. Основная давка уже рассосалась, в вагоне
тишь да благодать. Все сидячие места заняты, несколько человек стоят. А
надо сказать что поезд вел машинист, которому или хотелось показать себя
шумахером перед пассажирами, или он просто в депо очень торопился. В
общем разгонялся и тормозил так, что тех кто стоял переодически сшибало
с ног, а сидящие довольно четко ощущали на себе то положительные то
отрицательные перегрузки. Так вот, народ дуреет от скуки на длинных
перегонах, уже всю рекламу перечитал, попутчиков в деталях рассмотрел,
сидит и мается от безделья. И тут происходит неожиданное происшествие: у
тетки сидящей в конце вагона от этих ускорений выпадает из сумки
апельсин. Тетка его пытается поймать, но ускорение нарастает, апельсин
катится все быстрее, и она решает не бежать за ним через весь вагон, а
отпускает его на волю судьбы. И вот представьте себе: через весь вагон,
все сильнее ускоряясь катится БОЛЬШОЙ ОРАНЖЕВЫЙ АПЕЛЬСИН!!! И ВЕСЬ ВАГОН
(человек наверное 30) СИНХРОННО ПОВОРАЧИВАЕТ ЗА НИМ ГОЛОВЫ! И при этом
на лице каждого отражается выражение такого живейшего интереса! В общем
апельсин докатился до противоположного конца вагона, и в этот момент
поезд начинает торможение! И апельсин катится в 10 раз быстрее назад! И
народ в 10 раз быстрее поворачивает за ним головы! в общем жаль мне надо
было выходить, а то интересно было, может они так и вертели головами до
конечной?

посмотрев и послушав всю эту информационную вакханалию по поводу сбора
острых вопросов к президенту... понял для себя главное..... и это
главное тот самый острый вопрос который я решился бы задать В. В. после
всех заполненных регистрационных форм... это только один вопрос -Э.... а
скока счас время?!

Вот лента типа ру Надоели они безграмотные
"И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно
ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и
проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит
российских граждан. "
http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за
страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили
пьянь :-)

взято из www.rus.nl
Возьму процентный кредит 15000$ на 1 год под залог почки.
Жду Ваших предложений.
***@yandex.ru
Alexey
Россия

В общем в стольном граде Киеве есть некий кинотеатр... и стоит сей
кинотеатр прямо в центре... и крутили в этом кинотеатре фильм
замысловатый "будынок дурнив"("дом дураков" наверняка в оригинале) и
расставляли стенды, повествующие о сим грандиозном событии..
и на стендах сих запечетлена была девушка знойная с текущей тушью и
баяном... и как назло стенды эти стояли прямо напротив Консерватории.
люди! уважайте искусство!

Вот прямо только что, на рабочем месте.

Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и
непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:

- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы
всякие сдавать?

(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на
днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она,
как добрая душа...)

- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?

- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось,
подумала, вдруг тебе пригодятся.

И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие
именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно
засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?

Жизненное, так сказать, воплощение анекдота "тещу хоронили, 3 баяна
порвали"...
Разговариваю по телефону с бабушкой. Она долго и с многочисленными
относящимися и не относящимися к делу подробностями, очень обстоятельно,
как это частенько делают пожилые люди, рассказывает о том, что вот умер
один из наших дальних родственников (который очень долго болел, и был
далеко послепенсионного возраста), что вот, мол, значит, съездили
сегодня на похороны... заодно к деду на могилку заехали... к Марье
Петровне и Таисии Ивановне... к Володиному брату... после кладбища
поехали на поминки... родственников много собралось... помянули, все как
положено... вот недавно домой приехали... устали сильно... и вообще все
это очень грустно... мало нас уже осталось... надо уже и самой
готовиться... приехали, значит, домой... посидели немного, поговорили...
А СЕЙЧАС МУЖИКИ ПОЕХАЛИ В КАРТЫ ИГРАТЬ.

Я даже не нашлась, что сказать:)))

Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное
отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака
или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками

Историю рассказала подруга.
Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в
разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто
тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко
пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели,
извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями,
тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво
делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе
приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые
глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода
газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это
и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в
воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не
учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает:
« Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя
и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » -
и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже
объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А
УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие
еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота.
Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене
всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды.
Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!

P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а
пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же
ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А
что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха –
«ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

Вот только сейчас случай на работе.
Звонок по телефону. Беру трубку и разговор:
(Я) - Да слушаю
(Телефон) - Это снова я. Там не берут трубку?
(Я) - Ээээ, нет.
(Т) Так 169... 169... Ну ладно я потом перезвоню.
Трубку ложат. Вот так.

Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел -
рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.

В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом
месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.

И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины
снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не
задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и
задвинул. От души.
С хлопком.
А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов...
Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки,
травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.

После прочтения истории про шапки.
Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым
коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет.
Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит
шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она
переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления
около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не
может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так
сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно
кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому
худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее
доходит, что ей этот мужик говорит.
- Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню.
Мама мычит с стаскивает кольца.
- Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и
страшно...
Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот
момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и
повела в сторону дома.

Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :)
Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и
умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в
циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей
подруге) 3 годика.
Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким
трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень
внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола,
предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно
было смешно, хоть и поздно....

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

Взято с www.metallica.ru

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать
коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести
"незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не
стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются,
значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на
четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то
открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В
общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у
всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном
шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на
тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались
ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину
за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине
90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как
сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит,
есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем,
когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут
как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало -
пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную
с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки,
но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то
кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в
аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось
заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший
магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди
кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито
согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих
ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней
кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных
проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом
уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков.
Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и
печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями.
Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить,
да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати
в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего
около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из
рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр
был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая
находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит
негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это
щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени
мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не
слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже
обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо
предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу
перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко
кувшина...

Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению
к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в
сторону глаза.
Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки
(на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для
отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на
кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили....
Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не
нужны - дай только вволю поприкалываться!

Звонит юзерша: "У меня И-нет не работает". Иду к ней, поправляю
настройку прокси, для проверки иду на ya.ru, в ответ на приглашение "Я
ищу:" пишу "смысл жизни :)". Давлю Enter. Вот оно: "Синтаксическая
ошибка." Так штаа нету никакого смысла жизни :-)))

Недавно вечером моя милая, мучимая традиционным желанием покушать
что-нибудь вкусненькое, мечтательно говорит: "Как хочется что-нибудь
полезное... воздушное...." Обращаясь ко мне: "Милый, завоздушь
что-нибудь полезное"
:D

Это мой любимый прикол. Если не все так любят мультфильмы, как я, то
может вы его и не знаете.
Мультфильм "Голубой щенок".
Песня Голубого щенка.

1. Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой...
Ах, зачем я голубой.

Припев (исполняется остальными собаками):
Голубой! Голубой! Не хотим играть с тобой!
(дополнительные выкрики на ту же тему).

2. Отыскать хочу я друга,
Но одно пока лишь ругань
Слышу всюду за собой.
Ах, зачем я голубой!

Припев.

Но не волнуйтесь, в конце мультфильма голубой щенок находит друга -
молодого красивого моряка. И тогда он поет третий куплет.

3. Что еще для счастья надо?
Чтобы друг был верный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!

Ршила поделится...
работаю я в баре в Мунхене.
Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так
студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали
на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним
студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго
ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели
вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист
- по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где
клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права
чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист
уходит ждать в машину.
Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И
тут..........
ВЛЕТАЕТ таксист.
И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!!
имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное....
Хлопнув дверю уходит.
Все в осадке.
Профессор просит "еше стаканчик"

Ну это даже не история
Просто быль
Купил персонаж Б ужастный мерседес.
То есть не просто, а с автопилотом по GPS и всякими разными гадостями
И привез его домой, на родину, в штаты. Ему не сказали. А он и
не спросил, там есть такая кнопочка - прямой вызов полиции.
И его спаниелю никто не обьяснил.
Сидим мы в кабаке
Тут некто Б решает показать какой у него М.
Спаниель просто не понял, ну никто же не обьяснял.
Ну просто ухом, ну задел.
А мы даже не плакали
Мы смотрели
По дороге М, над ним бреет вертушка
И одни полицейские машины
P.S. Никто не пострадал

Вот такая история произошла.
Харьков. Утро. Я проспал. Вскочил, схватил что-то, прожевал. Оделся на
скорую руку. Побежал. Вскочил в трамвай.
А тут:
- Граждане, оплачивайте пройизд, 40 коп.
Лап-лап по карманам - ни копейки. Контролеры карточки VISA пока не
принимают. Вспомнил, что в паспорте лежит 50 грн. на пожарный случай.
Подходит контролер, я объясняю ситуацию. Контролер начинает кричать, мол
хитрых развелось, наберут крупных купюр и на шару ездят. А тут проверка
пришла. Сняли меня с трамвая и требуют 8 грн. штрафа. Я достаю опять 50
грн и даю. Они:
- Мы вам не разменное бюро. У нас сдачи нет.
Стоим ругаемся. Потом за ними приехал автобус, а я постоял на остоновке
и сел на следующий трамвай. Опять кондуктор требует оплатить проезд. Я
50 грн показываю, и опять началось. А на следующей остановке - опять
проверка. Контролеры меня увидели:
- А, старый знакомый.
И отпустили...
:-))

Эврика! Это свершилось!
Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что
когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах.
*** *** ***
Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду
непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или
чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как
кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже
привычную на этом сайте):
- а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался!
БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает
клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит,
обращаясь к супруге:
- не пойму, он у нас мазохист что ли?

Что-то с юмором моим стало. Покупал сегодня солнышку (вместе с
солнышком) разные кружавчики красивые. Hа кассе у нее с продавцом
завязалась беседа о размерах мнэ-э-э... бюстгальтеров. Выяснилось, что
самый крупный то ли G, то ли H - не помню. Поцокали языками,
посокрушались о том, кто ж эдакие огромные берет, продавец заверила, что
бывают покупательницы, которые покупают и такие размеры. Тут-то я возьми
и ляпни: "Будут еще покупать - запишите, пожалуйста, телефончик!".
Кто, спрашивается, тянул?

ішкин Кот

Эх, давно это было…198*г. , …Московский Институт Электронной Техники…
режимный в то время ВУЗ- кому левому пройти ни-ни, уж тем более что
габаритное вынести без высочайшего на то разрешения, но, коль срок
давности вышел, рассказываю))) Списали в одной лаборатории пару
осцилографов за выслугой лет. А приборы то рабочие (умели делать)),
студентам радиолюбителям в общагу такой хочется, да не вынести его за
пределы Альма-матер под бдительным оком охраны(( План был прост и
гениален, как три копейки!
Идет студент к руководителю какой-то там своей работы и говорит: так мол
и так, схему паяю, пары транзисторов не хватает КТ-315 .
Дают ему транзисторы, а он говорит- бумагу на вынос подпишите.
Преп прикалывается (транзистор размером с кнопку от современной
мобилки), но бумажку подмахивает- порядок есть порядок.
Дальше ее завизировали во всех отделах “где надо”.
После чего четыре человека (тяжелые они, ламповые осцилографы) вынесли
через проходную два КТ-315- так на корпусе через трафарет было написано
(угадайте, кем))).
ВОХР бумаги сверил с надписями и пропустил.

Эпиграф.
"... учат в школе, учат в школе, учат в школе...."
(слова из известной песни)

Заходит ко мне буквально 5 минут назад один из моих работников и просит
распечатать небольшой документ. Страниц на 10-12. Говорит, мол, для
дочки. Учится, говорит.
Ну, я, добрая душа, естессно, соглашаюсь.. Проблем, говорю, нет.
Открываю дискетку, там word`овский файл. Открываю..... и выпадаю...
Далее по тексту:
... коммерческо-финансовый колледж

Реферат по курсу ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ по теме:
!!! ВНИМАНИЕ!!!
ТЕНЕВАЯ ЭКОНОМИКА РОСИИИ

Сдала...
Принял...
Все.
П. С. Интересно, а кто же эту работу будет в дальнейшем рассматривать???

Новый Год уже не за горами. Уже начался обмен любезностями.
Один из поставщиков преподнес маленький презент - сувенир от
производителя:
Свечи Новогодние
С наилучшими пожеланиями
от компании
Яманучи Юроп Б.В.
А для тех, кто не в курсе что выпускает компания Яманучи ниже большими
буквами:
ПИМАФУЦИН
В коробочке оказались действительно стеариновые свечи закрученные
спиралью в форме этакого винта с фитилем.
Набор для романтической новогодней ночи, тем более, что подсвечник у
каждой женщины всегда при себе:0) Всем веселого Нового Года!!!

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

Грустная быль

В одном усиленно посещаемом публикой месте общественных гуляний недавно
был обнаружен страшно обезображенный труп. Вокруг трупа сотрудники
правоохранительных органов собрали около полутора десятков килограммов
стреляных гильз, из ближайших кустов было извлечено огромное количество
как острых колюще-режущих, так и совершенно тупых, но тяжелых орудий
преступления, которые, вместе с орудиями огнестрельными, едва удалось
уместить на грузовике. Вокруг места обнаружения трупа эксперты нашли
сотни следов обуви всех мыслимых размеров и, несомненно, оставленных как
мужчинами, так и женщинами.
К немалому удивлению сотрудников следствия, в первые же часы розыска
преступников повсеместно в правоохранительные органы начали поступать
десятки заявления, а также выстроились многолюдные очереди из желающих
явиться с повинной и сдаться властям. Сотни людей просили признать
именно их виновными в зверском убийстве и, что страшнее, клялись
совершать подобное и впредь.
На вопрос о побудительных мотивах столь зверской расправы все поголовно
отвечали, что убит был человек, который в двадцать какой-то или сто
тридцать какой-то раз рассказал на Анекдот.Ру историю про ребенка,
грозившегося рассказать маме (папе) о том, как папа (мама) целовал(а)
писю у дяди(тети) Пети (Мани).

Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко.
Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в
какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной
молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво
разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных
образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку,
драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и
опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением
шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как
перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне
симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в
ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную
накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной
одежде).

В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный
Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон,
инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

К истории про милостыню в стаканчик с кофе от 19 декабря.

Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я
болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные
упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета.
Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского
университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть
немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня
только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой
уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В
клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник
Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И
жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в
ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол
- к сендвичу. Поэтому и шорты.
Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С
зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший
старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой
стаканчик двадцать пять центов...

Изято сегодня http://www.newsru.com/sport/18dec2002/67386432.html
(новость о том что Оливер Кан не примет участие в матче, посвященном
столетию "Реала")

Голкипер мюнхенской "Баварии" Оливер Кан не примет участие в матче,
посвященном столетию "Реала", который состоится сегодня вечером на
стадионе "Сантьяго Бернабеу" в Мадриде в 23:00 по московскому времени.
Он и аргентинец Пабло Кавальеро должны были защищать ворота сборной
мира, но вместе этого Кан после церемонии вручения приза лучшего
футболисту года по версии ФИФА отправился домой в Германию.

Напомним, что `Бриллиантовый мяч` достался бразильцу Роналдо. По мнению
испанской прессы, Кан обиделся на то, что его заставили долго ждать
перед началом церемонии......
.......
.....
Напомним, что для участия в этом матче.....
. В состав сборной мира вошли:

Вратари: Кан (Германия, `Бавария`), Кавальеро (Аргентина, `Сельта`).
.....

(Без коминтариев)

Расказала знакомая, которая одно время работала в школе для богатеньких
ребятишек.
Разговор двух девченок 12-ти лет:
- Я с папой вчера в ресторан ходила. Так объелась, что чуть не лопнула.
- А что ж не лопнула? У папы денег не хватило?

Еду сегодня в метро на работу. Возле меня на поручне висит мужит. Кисло
ему — то ли не выспался, то ли ночь была бурной, то ли еще чего.

Подъезжаем к станции. Перед моим соседом на стенке переговорник
поездной. Смотрит он на него мутным взглядом, потом жмет на кнопку и
говорит туда:

— На "Елизаровской" остановите пожалуйста!

Народ вокруг хохочет. Мужик пришел в себя, сообразил что случилось, тоже
смеется.

И тут раздается Голос. Свыше. (Машинист через трансляцию)

— Не надо просить меня остановиться. Мы не в маршрутке!

Вы не поверите, но сквозь грохот я слышал, как смеется весь поезд.
:)))

Timur-san

Стою намедни на почте. Жду своей очереди.
Тетка передо мной выбирает открытки к Рождеству.
- Дайте мне все, которые у вас есть. Мне в Америку отправлять.
- Вот берите, их только 38 штук осталось.
- А дайте еще и конвертов к ним.
- Вам какие? Поездом отправлять будете или самолетом?
- ............ Давйте самолетом. Быстрее будет.

ПОВЕСТЬ
"Как нетрезвый neurogen домой возвращался"

слова: neurogen
музыка: мобила siemens SL45i (mp3 player)

Возвращаюсь сегодня после нашей дикой пьянки. Сразу оговорюсь, домой
сегодня приехал в 3:30 ночи.
В метро как грамотный "Шумахер" нарезал 2 круга по оранжевой ветке.
Далее разбудил мент на ст. Медведково (это, типа, конечная) - сказал
что, мол, хорош те спать и музыку слушать, надо мол правила приличия
соблюдать - метро в 1:30 говорит уже не работает и поезда все только в
депо идут. Я на часы смотрю: - действительно - время 2:30 и до меня
начинает доходить что на ужин я уже опоздал... Также понимаю что дело
пахнет паленым и наземный транспорт тоже не работает... Мент - собака
очухался - давай ко мне опять приставать - мол, молодой человек, паспорт
ваш можно посмотреть, где живете, как животик и т. д. и т. п. Короче
мент был разочарован - денег в паспорте не было, с недовольным видом
отдал его мне, извинился.
Ну думаю, фигня все. Теперь все не почем - раз мент остановил и даже
придраться не к чему - значит домой я доеду. Я был неправ.
Вылезаю из метро. Осматриваюсь (на сколько это только можно было сделать
в моем состоянии) – действительно Медведково. Я последний раз был в
Медведково в дошкольном возрасте (ну не заносило меня туда волей
судьбы). Не знаю там просто нифига. Определил методом пьяного тыка где
есть как бы центр, пошел в сторону центра искать остановку транспорта.
Иду вообщем курю, и тут до меня начинает доходить (трезвею чуть-чуть)
что я не в ту сторону иду, потому как МКАД на горизонте нарисовался.
Думаю ну все трындец. Приехали! - Уже сегодня на работу через 3,5 часа
вставать на работу - а я еще не ложился.
Трезвею еще немного. Вспоминаю что у меня есть ДЕНЬГИ! Спасение.
Иду голосовать. Почти сразу останавливается какой-то фольксваген
(по-моему пассат - сарай удлиненный). Ну, водила спрашивает: куда, мол
тебе?
Я: - ВДНХ.
Он: сколько?
Я: -100 (почему сказал что сотка, до сих пор не понимаю - цена максимум
70, - наверное подсознательно очень домой хотел...).
Он: - Поехали.
Сажусь - едем. Слышу сзади что-то сзади упало и начинает шуршать.
Проскакивает мысль про криминал, про трупья. Оборачиваюсь. Такая
картина: На задней сидухе не то что сидят - лежат друг на друге 2 в дугу
пьяных мужика, как позже выяснилось был еще и третий.
Этот третий при резком тормозе на светофоре свалился на пол с седушки и
пытается сесть обратно. Но у него не выходит - ноги в полиэтиленовых
шуршащих пакетах запутались. Короче говоря, водила тормозит, вылезает,
помогает мужику сесть обратно. И говорит мне так это оправдательно: -
Это говорит, родственники мои - мы со свадьбы едем. Ну замечательно,
думаю, этого мне сегодня только и нехватало... Ну вообщем доехали до
моего дома кое как, наступает час расплаты. Самое интересное. Внимание!
Я лезу в планшетку - извлекаю оттуда бумажник, достаю стольник, закрываю
бумажник, убираю его в планшетку, открываю свободной рукой дверь машины
и вылезаю из тачки со стольником в руке. Не знаю какие были глаза у
водителя (мы в дороге разговаривали немного, я думаю он понял что я
"немного" пьян, но наверное не ожидал что настолько). Но в следующую
секунду, поняв что оплата уже не катит и я могу сэкономить на доставке
себя любимого домой - хлопаю дверью и бегу со всех ног в подъезд.
А дальше - стандарт. Мама немного поругала. Сказала что так поздно
возвращаться нельзя (она еще многого не знает, и я надеюсь не узнает, в
том плане, что вот так вот действительно возвращаться нельзя).
Ну а дальше я лег спать. Проснулся в 7:15, позавтракал, приехал
никакущий на работу, и начал писать тебе это письмо. Все.

The End.

P.S. Пьянству - бой!

P.P.S. Эта история не является плодом моего воображения. Все события и
действующие лица, включая пьяного свалившегося в машине мужика -
реальны.

Copyright neurogen.

- Вставляй… вставил?
- вставляю... есть
- давай…ну кто же так вставляет?! Ну будь мужчиной попробуй еще раз...
вставил?
- вставил...
- ну что?
- не туда залезло, слишком высоко
- щас я спущусь ниже…давай
- вставил...
- о-о-о…класс!

Вот таким диалогом (из соседних комнат) ежедневно у нас сопровождается
процесс распечатывания на фирменном бланке на сетевом принтере:)

Предновогоднее....
Ценники в магазинах:
"Свеча овца пушистая"
"Медведь умка малый с елкой"
"Дед мороз подсвечник"

19.12.2002/12:44

Преамбула: 30 мин выбора товара в интернет-магазине service77.ru.

При нажатии кнопки оформить заказ упал сайт этой прекрасной службы.

.
.
.

НАДО МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!

Реальная история, свидетелем которой оказался я сам.
Дело было под вечер на одном из рынков нашего города. Значит иду я
рассматриваю разные там вещи, с сзади как обычно идет женщина и кричит:
- "Мандарины, мандарины берем!".
Все нечего но на середине слова МАНДАРИНЫ она подскальзывается.
Дальше без слов.

История произошла в общаге МИЭТ, что в Зеленограде. Когда-то там
проживали два студента-алкозельцера именуемые не иначе как - Усатый и
Жан. Про них и сказ.
За достоверность не ручаюсь, за что купил - за то и продаю, но зная
лично этих персонажей не сомневаюсь в правдивости.

... пили горькую. Время летело, алкоголь поглощался, тела наполнялись
легкостью и разговоры плавно перемещались в сторону "за жись" и к
традиционно русскому "ты меня уважаешь - я горжусь тобой!"
В какой-то момент, на беду, произошел такой вот диалог:
- Эх, Жан, а сосед-то мой ХХХ совсем плохой стал, уже колоться начал. А
парень-то он нормальный.
- Говорил с ним?
- Говорил! Но он говорит, что, мол не хочет колоться, но друзья
наркоманы предлагают - а он слабохарактерный и отказаться не может!
- Значит нам следует поговорить с друзьями - надо спасать мужика! О,
кстати, за друзей!
Железная логика обычного пьяного русского мужика. Далее события
развивались стремительно - здесь вам на Санта-Барбара. Собутыльники
узнали где живут злополучные друзья-наркоманы. Взяли с собой третьего,
как рассказывают "что бы никого не покалечить" и отправились по общаге,
что называется по адресам.
Застали только одного, поговорили с ним как следует... и как не следует
- хорошо так поговорили. Вспомнили про основное свое занятие в этот
вечер (а может и в это время суток - студенчество, мать его) и пошли
допивать.
В это время, в рядах поклонников кальянов-баянов, по общаге шел слух
"Ахтунг! Алкаши - наркоманов пи..ят!"
Но, вернемся к нашим баранам, простите, героям. Наклюкавшись до
бессознательного состояния они залегли спать.
Окончание истории приходится на утро, которое у них после такого бурного
вечера пришлось примерно на то время, которое в детских садах и
пионерский лагерях называют "полдник"...
Я слышал на о. Куба у аборигенов принято на восходе пить кофе с хорошей
сигарой. Тут произошло примерно тоже самое с некоторыми поправками на
национальный студенческий колорит. "Зашел" Усатый к Жану, мычанием они
поприветствовали друг-друга, Усы отхлебнул водопроводной воды из
пластиковой бутылки, закурил сигару кубинской сигарной фабрики
"Союз-Аполлон" и начал с трудом держать речь:
- Бля, Жан, ху.ня произошла...
- Что такое?
- Да по пьяни НЕ ТОГО отпиздили!!! Он (тот кого пинали) действительно
давно не колется...
- :-[ ]!

Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и
рассказала эту историю.

Решила бабка постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится
нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться.
Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь
успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по
мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка.
Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно
подействует) собственно морда.

Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей
сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще
выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта,
некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными.
Предыдущей моей эрделихе, для того, чтобы ее усыпить перед операцией
пришлось вводить 15(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть
ветеринара.

Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно
и прочно растворились и всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель,
сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.

Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество
рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала
и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие недостаточно низко, а
так же стеклянная дверь. В апофеозе этот торчок попытался изнасиловать
хозяйку в коленку :)

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

Рассказали пацаны из институтской группы историю.

Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных
девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили
поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и
естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать
к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А
какая это станция МЕТРО!!!!!

Разговор о жизни:
Friend: сегодня какой день недели?
Я:в виндах глянь
Friend: так вторник, и на всех часах тоже вторник... бред какой-то.
А народ говорит что понедельник.
Я:вообще-то четверг...
Friend: как четверг? Почему? а число какое?
Я: 19
Friend: о бля... а в виндах 19-е вообще пятница. Еп, у меня что,
крыша едет?

лето. пора отпусков и загара. я парюсь на работе.
периодически выходящие их отпусков сотрудники щеголяют отличным загаром,
я - без всякой зависти, тк довольна своим цветом кожи, да и загорать не
люблю - делаю комплименты типа "ух ты, какой классный загар, молодец"
итд итп. приятно же людям. =-)

на очередной комплимент коллеге реакция была странной - она изменилась в
лице и с воплем "как загар???!!!!" вылетела в дамскую комнату %-\

оказалось - она в отпуск не ходила, а купила новый тональный крем и
решила попробовать, а когда я ей сказала про загар, она испугалась что
нанесла его слишком много =-)

читала историю как народ яблоки воровал..
вспомнилось как мы когда-то на даче в подругой пошли ночью малину
воровать...
картина маслом - в разгаре июль (или июнь, не помню, короче - как раз то
время, когда от урожая сады ломятся, причем у всех), ночь, темно, мы
залезли на какой-то заброшенный участок и ищем малину. ну непонятно, что
мне в голову ударило, но я предложила передвигаться по-пластунски, чтобы
нас никто из гуляющих рядом не заметил... сказано-сделано,
перекатываемся до малины, перекатываемся.. и вот наконец она! полные
заросли... и что обидно - ни одной малинки не видно!!
пришлось использовать зажигалку...

в общем, итог - ни одной ягодки мы не попробовали, спалили две
зажигалки, обожгли пальцы, обтрясли все ягоды на землю.... при свете дня
обнаружилось что вся одежда в нежных зеленых разводах от травы, в
красных от раздавленных ягод, кусты погнуты, а участок, когда-то
заброшенный и заросший, напоминает футбольное поле! мы его укатали в
ноль!
а потом пошли и наелись своей малины =-)))))))))

зы ни одного зайца не пострадало, а участок так и стоит заброшенный

по запросу "юридическая консультация ЮЗАО" мне выдается либо женская
консультация, либо консультация гинеколога, либо консультация психолога
яндекс лучше знает, что мне надо? =-)))

Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон,
поднимаю трубку:
- Компания N, добрый день,
- Нет, вы не туристическая компания!
И кладут трубку.
Через минуту:
- Компания N, добрый день,
- Ох, все таки Я не туда попал...

фразы сотрудников
(про убийство какого-то депутата посреди улицы, точным выстрелом в
голову)

- слышала, такого-то-депутата убили?!
- как? правда? ой, а его нарочно или случайно?
=-)

"и ты представляешь, некоторые случаи летательного исхода были!"... =-)

сорри за тематику, но это было забавно

в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги.
ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где
надо...

когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало
вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))

периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет
есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая
специальная швабра из шнуров черных)

представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда
им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...

=-)))

истории со стоянкой

периодически ставила машину (Фиат Пунто, для непосвященных - такая
небольшая коробчонка для лягушонки, бирюзового цвета) на стоянку рядом с
работой. потом я продала Фиат и купила Ниссан Альмеру (цвет металлик
серебро, 3 двери), пропус естественно поменять лень

1. тетенька на охране: "Ой, вы машину ПЕРЕКРАСИЛИ??" =-)

2. та же тетенька через месяц
- скажите, а эта машина у вас ТОЖЕ ШКОДА, как и та?

3. охранник, которых не хотел меня выпускать, мотивируя это тем, что в
пропуске указано "Фиат", а я еду на Ниссане

я (не показывая документы) - конечно написано Фиат! а читать надо
Ниссан!
он - проезжайте!

=-)))

История довольно старая...

Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему

В Белоруссии вырос розничный товарооборот
=====

В Белоруссии в январе-ноябре текущего года объем розничного
товарооборота достиг 10375,4 рублей, увеличившись по сравнению с тем же
периодом прошлого года на 12,6%.

Подробнее: http://www.wn.ru/finance/news/19.12.2002/4.html

Нет, ну вы только посмотрите!!! Всего за два месяца ЦЕЛЫХ 10 тыс. руб.
да еще до кучи 40 копеек. :-))

ездила в группу разбора в ГИБДД ЗАО
там на стеен совершенно убойные стишки и плакатики - сколько надо
выпить, чтобы ЭТО нарисовать и сочинить, я даже представить не могу...

одна надпись особенно запомнилась

"лег в кроватку, закурил, а потом забылся
левый, как и правый глаз навсегда закрылся..."

и рисунок: кровать на ножках в виде тлеющих сигарет, а с кровати
поднимается дым, в дыму чья-то мордень...

На одной местной радиостанции есть передача по заявкам радиослушателей.
Транслируется она с 12:00 до 13:00. И вот однажды сидим в обеденный
перерыв и слушаем эту передачку. Дозвонился какой-то молодой человек, и
сообщает ди-джею, что хочет поздравить свою девушку с днем рождения и
заказать ей песню. Ди-джей томным голосом спрашивает как зовут девушку,
на что звучит: "голова члена". Неловкая пауза в эфире, ди-джей
интересуется, в курсе ли парень, что он в прямом эфире. На что тот
обиженно говорит, дескать а что такого я сказал. Ди-джей: "Ну как это
что?" Тот ему: "Да ее Лена Головач зовут".
Занавес.