Поиск по автору:

Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции".
Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и
началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то
к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим
голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит -
слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А
ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш"
пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали,
отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается
обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было?
КУВСЫН!!!! Нюшка.

На могиле надпись:"Не все йогурты одинаково полезны..."

Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам
было лет эдак по 16-17.
Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а
домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти.
Перед родителями стыдно, и вообще...
И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так.
А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему
замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом
скажи:"Мама, я как огурец."
Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны.
Подъезд. Дверь квартиры. Звонок...
Мама открывает дверь...
Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..."
Звук падающего тела.
Мама оперативно заносит сынку в квартиру.
Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой.
Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...))
P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей
шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р
Нюшка.

Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам
было лет эдак по 16-17.
Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а
домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти.
Перед родителями стыдно, и вообще...
И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так.
А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему
замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом
скажи:"Мама, я как огурец."
Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны.
Подъезд. Дверь квартиры. Звонок...
Мама открывает дверь...
Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..."
Звук падающего тела.
Мама оперативно заносит сынку в квартиру.
Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой.
Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...))
P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей
шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р
Нюшка.

Предновогоднее....
Ценники в магазинах:
"Свеча овца пушистая"
"Медведь умка малый с елкой"
"Дед мороз подсвечник"

Блин навеяно историе от....
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php

Alladdin 0.732 145/198 Не знаю, как автор, а у нас в детстве был карбид,
а н карбамид, Каобид, в наших детских шаловливых рученках всегда говорил
-Бух, бах и т. д. А жевать мочевину, это крутая уринотерапия

Мама сшила мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не болела,
Не кусали комары.

-Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать можно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь
сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!"- матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
Нюшка :)