Остальные новые истории

Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание"
можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как
дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды
кушаю, в смысле".

Цитата из русско-французского разговорника (фразы следуют
непосредственно друг за другом, предполагается, что разговор идет на
таможне):

---------------
Я приехал в Париж на два дня.

Я везу с собой только четыре бутылки водки.

Это только для личного пользования.
--------------

Широко жить не запретишь... :)

Реальная реклама, обратите внимание: Собаки любят этот корм... там мясо,
злаки, рис, морковь и другие овощи... 8-[]

Преамбула: В общем, в прежней профессии косметолога помимо радостей и
огорчения случались. Работал я как-то экспертом в одной шарашке,
коллектив, ессно, женский, окромя владельца парень один- я. Окромя
написания заумных аналитических отчетов по состоянию рынка, давно уже
всем (в т. ч. мне) опостылевшего выполняли работнички ф(х) рекламных
агентов- разводили на рекламу в подшефном журнале. Ну и попался владелец
ну очень крупного предприятия. Явственно косметологической ориентации.
Поскольку по моему поводу начальница питала вообщем-то обоснованные
осмнения (в натурализме), а контракт был сильно нужен, пообещали мне
хорошие комиссионные за привлечение этого типа.
Сюжетец: тип оказался 30летним боровом, который незнамо кого и привлечь
то может, но на мои златые кудри, шутки и одеколон реагировал, гад,
адекватно: зазывал на деловой обед... Чем все это закончится и ежику
ясно. Но почему-то показалось, что стою я резко дороже комиссионных и то
если по любви:) Да и девушка была на тот момент, на хрена мне мужик...
Надо выбираться. Послал смс-ку знакомому, мол приезжай, проблемы, адрес
такой-то. Знакомый разъезжает на гелендвагене и почему-то никак не
выглядит солидным банкиром, а все больше на бандита из боксеров
смахивает. кем и был лет 5-7 назад:)... посидев два часа в конторе я
наконец-то уломался на уже даже не обед, а ужин, и с затаенной надеждой
выпорхнул на улицу. Тачка у мужика была моднявая: красная, спортивная,
еле его телеса влазят (наверно). На этой мысли реальность превзошла
ожидания: из черного геленда вылез чертовски злой мужик (знакомый:), и с
матюгами, особо впечатляющими по причине сильного речевого дефекта,
бросился ко мне:"Где тебя, бля, носит, бля!!!"...
З. Ы. Он действительно злился- приехал- то сразу, зато с работой проблем
больше не было... ради удержания борова выплатили аж за 2месяца! вперед
и послали... Морду мужика помнить буду долго +вид того(в зеркало) как
после нашего отъезда он торопливо в офис побежал, наверное, портки
менять:) Чокнутый Косметолог,[email protected]

По поводу прикольных вывесок/плакатов.
Как Вам такая надпись на городском кладбище:
"Добро пожаловать!"

Надпись, кстати, реальная, правда висела она лет двадцать назад...

Boretz

так сегодня проснулся.
- что частично вранье.
- - нельза проснуться придерживая глаза руками чтоб не выпали.
и вообще, - пьянству - бои!
так вот, пытаюсь открыть сайт, который смотрю чаще чем мой емэйл.
набираю в адресе "а" потом "н" потом "е" "К"..
вдруг выпригивает "запоменялка-вспомогаловка" == ввв. анекдот. ру
аппогея аппофеоза СЛЫШУ САМ СЕБЯ!! :
"не говори со мной так!"....
когда дошло, - решил закусивать вдвое больше..
привет всем добрым алкашам:)

Привожу без изменений подлинный текст, размещенный на бутылке
"Английского эля Майлд", произведен и розлит в Ивантеевке (сам эль
весьма неплох): Английский эль "Майлд". Гармоничный и явно выраженный
вкус карамельного солода с мягким (mild-мягкий) сладковатым привкусом,
выраженным фруктовым и солодовым ароматом, дрожжевым оттенком. Темный
Эль легко охмеляет, создает полное ощущение консерватизма. Века не
властны над традициями. Это вкус старой Англии. Рекомендуется к мясным
блюдам.
Никаких кавычек в тексте нет.

Гуимплен Бабагинда.

Пошел вечером в ларек за пивом и на витрине увидел коробочку с ценником
5 руб. "ПРЕЗЕРВАТИВ, а ниже шрифтом помельче - одноразовый". :-))))

Здорово, Парамоша!

Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку!
Знаете. Правильно. Они – пили.
Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в
ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из
Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал,
по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и
деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили,
попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные.
Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал
Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на
симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете
коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг
приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека
видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами
выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно
вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет:
- ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую.
Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.

Злоботрясов, шаромыжник.

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько
неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности,
возможно, не чужды некоторой части читателей.

Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой
родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления:
вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый
свободный день в свое удовольствие.
Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день -
занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное
утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не
предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей
любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в
машину и двинулись на рынок.

По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет".
Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все
будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться.
Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на
выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и
глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель
"Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе,
звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы
уже устали...

Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый,
потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен
неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока
стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него
злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ
в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...

- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на
эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно
(второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у
подъезда с друзьями.

Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.

- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или
пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем,
бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда
- до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно.
Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок
от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На
другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.

Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к
бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно
разгружала вагоны.

- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в
обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем
чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и
болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя
круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за
ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала
ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.

Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые
его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись
мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный
человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у
него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно
сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько
деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили
мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня
велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема
заплатить!... но потом!! :)

- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач
и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в
глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок
настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под
полочки, и еще повезло, что неглубоко.
- Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без
дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас
там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И
вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально!
Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но
голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже
крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была
уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз
встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И
мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот
уже 25 минут, как этот день наконец кончился.
Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?

И снова преамбула.
Сам я врач и ессно, 14 июня, весь наш коллектив отмечал день Медика.
Поскольку я на нем не пил (очень был уставший, да и с начальством начни
пить - бодун обеспечен - все-таки у них заплечами десятилетия практики).
Вообщем свалил я оттуда пораньше домой и вроде уже спать ложусь, но тут
приходит мой друг Андрей, приносит литровую бутылку ирландского виски и
с воплями типа: "Дорогой ослик Иа поздравляю..." намекает, что мол давай
за твой праздник и типа ночуем у тебя.
ту значит присоединяются родители, мы это все быренько выпиваем и перед
сном Андрюха вдруг заявляет типа того что надо вояж вокруг дома сделать
для лучшего сна и скорейшего выветривания алкогольных паров.
А теперь сама история.
Проходя мимо круглосуточного ларька Андрей берет пивка ис заявлением,
мол МинзДрав рекомендует полировать для укрепления организма дает мне
бутылку и берет еще одну себе. Выпив, он вдруг замечает круглосуточную
аптеку, на витрине которой метровыми буквами написано:"Виагра - для тех
кто любит". С веселым гигиканьем он направляет свои шаги туда и с
воплем: Ща будет весело! В аптеке сидит молоденькая провизорша и
охранник (причем в халатах почему-то оба). Сделав серьезное и трезвое
лицо, Андрюха подходит к провизорше и спрашивает: "Девушка, у вас
Виагра-лайт есть?" (для тех, кто не знает, есть такая дежурная шутка:
"Виагра-лайт - ничего кроме поцелуев", провизорша судя по всему вместе с
охранником ее не знали). А теперь представьте лицо девушки, к которой в
час ночи заваливают два здоровых мужика с таким вопросом...
Она краснеет, бледнеет, потом все-таки компьютер в голове срабатывает и
она отвечает, что мол, сегодня нет, но может завтра завезут... У Андрея
портится настроение (он же типа ждал, что сейчас ее подколет) и он с
постной миной валит к выходу. И тут... за его спиной раздается голос
охранника: "А вы таблетку на пополам разделите..." Ошарашенные глаза
Андрея, увы, описанию не поддаются, а вот охраннику я подошел и пожал
руку, так как такого я никогда еще не слышал...

Очень удивился, когда на упаковке презервативов обнаружилась надпись
"Сделано в КНР"...

По поводу смешных названий городов, рек и т. п. - обязан добавить

р. Ай (река на Сахалине)
Лобок (деревушка где-то в Сибири, давно проезжали на машине)

Дело было лет в начале 90х – беззаботное еще время, почти коммунизм.
Училась я тогда в торговом институте, заочно, в своем родном городе. А
последний курс, 5 – й, сдавать ездили в ……ский город. И все предыдущие
курсы, приезжавшие оттуда, были в полном восторге (горячая молодая
кровь, вдали от дома ……. красотааа!) Дошла очередь и до нас. Поехали.
Приехали, устроились в ведомственную общагу гостиничного типа (от
обкома). Было нас четверо. Ходим, осматриваемся. Нас осматривают. Все
прилично, все путем.
К вечеру познакомились с такими же студентами, как мы, решили обмыть
знакомство. Пошли к ним в гости.
Ну-у.. хорошо так подружились на N кол-во литров. И тут заметили, что
наша самая активная подружка Кира усердно перемигивается с не менее
активным Сашей. И вроде как не прочь перемигиваться и дальше, и
желательно без свидетелей. Ну понятно, дело святое, вникли в ситуэйшн и
рассосались кто-куда, по интересам.
На какое-то время забыли про подругу, потом решили все-таки проверить,
что и как. Пошли.
На одном из этажей увидали Витю, он бродил с видом оскорбленного
достоинства и грусти (самый кстати правильный из всей нашей компашки –
когда все пили, он учил). На верхнем этаже бледный Сашка бегал по
коридору, а увидев нас, попытался скрыться. Подруга исчезла.
Приступили к распросам. И что услышали.
Когда все ушли, Санька еще принял для храбрости и стал обхаживать Киру
(а была она не только активной, но еще и энергичной, а под воздействие
алкоголя – даже агрессивной, и комплекции далеко не маленькой, а Сашка
наоборот, небольшой и щуплый). Ну и как у каждого, по пьяни у нее был
свой прибабах-хотелось большой и чистой любви. Чтоб поэзия, стихи, розы,
пение под окном, прекрасный принц на белом коне….. блин!
А тут –фууу – «грязные» приставания, поглаживания, поцелуйчики, вобщем,
ах, ах…. как можно, как можно!! Принцесса блин ….
И после какой-то рюмки напало на нашу Киру целомудрие, и приняла она вид
неприступной добродетели, и принялась усердно отмахиваться от
настойчивых Сашиных приставаний. Но как известно, ничто так не заводит
больше, как взятие неприступной крепости, а применимо к Кире – просто
БАСТИЛИИ. Саша усилие удвоил, Кира отмахивание тоже. И вот в какой-то
момент у нее в мозгах что-то переклинило, почудилось ей, что она еще
школьница (а не мамочка очаровательной дочки) и она с диким воем
«помогите! насилуют! » кинулась к двери. Сашка испугался, и понятно,
стал ее удерживать и оттеснять от двери. И тут ей в голову пришла
«гениальная» мысль и она ринулась на балкон. А надо заметить что дело
было зимой, в декабре, и 4 этаж. А по всей длине здания шел один общий
балкон, который был разделен железными решетками.
И вот ринулась она на балкон, Саня не стал ее удерживать, думает, куда
она, «с подводной-то лодки» денется. Пусть остынет, охолодится,
замерзнет, а тут уж он ее и погреет. Выходит через 10 минут и выпадает в
осадок – Кира враскоряку (одна нога на одном балконе, другая – на
другом) висит на железной решетке, вцепившись в нее мертвой хваткой и
тихо матерится. 4 этаж! Зима! Она в халате! Кира оказывается решила
таким образом слинять, перемахнув с грациозностью бабочки с одного
балкона на другой. Но не учла свою комплекцию и соответствующее
состояние. И застряла. И начала потихонику трезветь. Но еще не
испугалась.
Когда затрясшийся Сашка сказал ей: чтож ты, мать твою, делаешь?! она
огрызнулась: не видишь, бля, застряла, помоги ногу перекинуть. Он
попытался. Она разоралась: да не сюда, козел, а туда, а будешь
приставать, вобще убью. И ногой его отпихивает.
Сашка ретировался обратно в комнату и побежал в коридор поискать
кого-нибудь чтоб стащить ее обратно. Когда вернулся, на балконе никого
не было. ВООБЩЕ НИКОГО. Метель, снег ….. и тишина!
Ну тут сердце у него опустилось до того места, каким он собирался
сегодня козырнуть.
Саня осторожно перегнулся через перила и посмотрел вниз. Темно! Когда
глаза попривыкли, различил какое-то пятно. Сломя голову побежал вниз. А
на бегу уже картины в мозгу – убилась, скорая, менты…. ПОСАДЯТ!
Выбежал на улицу – покружил как волк под балконом – нету! Чуть подальше
– тоже нету! Бежит обратно – к вахтерше: тут девушка в халате и носках
не пробегала???!!! Вахтерша как-то странно так на него посмотрела, но
послать подальше не позволила этика (гостиница-то все-таки не простая),
спросила только: а вы что, там ПЬЕТЕ?! и сколько вас? и сколько выпили?.
Саня: «да нет, нет, бабуля, все в порядке, играем мы. В прятки! »
И обратно к себе, и давай бегать в панике по коридору. Тут мы его и
прихватили.
И давай вместе прикидывать х.. к носу, где искать бедолагу.
Тут идет Витя. И нудит: заберите нафиг свою подругто его комната, и он здесь
хозяин. Но куда там! Он не знал нашу Киру! Она схватила телефон
(внутренний!!!) и стала набирать межгород (наш родной город), прося
неведомую девушку соединить ее с каким-то Андрейкой, что бы он приехал и
навешал всем пиздюлей, а то к ней пристают и вообще….. любви хочется!
Витя боком-боком и по стенке - за дверь. От греха.
Ржали мы от души. Потом пошли мужиков водкой отпаивать и ждать когда
наша красавица в себя придет.
Боялись, что из гостиницы попрут, но обошлось.
А у Киры с Санькой через пару дней все-таки закрутился роман. И причем
очень бурный! Со страстями!

P.S. Имя героини изменила, мы до сих пор дружим. Узнает – убьет!

Тут прочитал историю про человека неудачника и вспомнился рассказ
сестренки про ее подругу, звали ее по моему Лена.
Таких людей как она называют ходячая катастрофа. Ну а как назвать
человека по другому если он облокачивается в троллейбусе на заднее
стекло, а оно вываливается.....
Но это так для общей характеристики. Самая забавная история которую я
слышал про злоключения Лены была такова: Напал как то на нее маньяк, но
не простой там насильник и убивец молодых и красивых девушек, а (вот
опять невезуха) маньяк -онанист...
Да оказываются и такие бывают. Затащил он значит Лену толи в подъезд
толи на стройку, точно не помню, снял свои портки, обнажил
(пардон) причиндалы и начал делать свое грязное, рукотворное дело.
И не известно чем бы это все закончилось, но в это самое время случается
ЭТО!!! (неа, не ОМОН, неа не милиция, нет и прынца с бейсбольной битой
тоже не было, ни за что не догадаетесь)Со злощастным маньяком случается
приступ эпилепсии. И несчастная (или уже счастливая ) Лена два часа
угробила что бы его значит доставить в больницу (от добрейшая душа) А вы
говорите не везет....

Эта история произошла в 1995 году, я заканчивала 11-й класс. В школе я
учила французский, последний год даже с репетитором занималась, но в
апреле, вдруг как снег на голову, появилась возможность поступить
учиться заграницу. Но для этого, нужно было знать английский язык. И я
решила его выучить. Экстерном. Говорят, что когда человек не знает, что
что-то невозможно, то он даже может этого достичь, т. к не понимает
невозможность эту. Мы наняли преподавателя, очень хорошая учительница,
она мне за полтора месяца дала знания 6-ти летней школьной программы
по-английскому. Я занималась по 12 часов в день, добровольно, забыв обо
всем на свете, мне очень хотелось учиться заграницей. Все остальные
экзамены сдала на каком-то автопилоте. Короче, английский я выучила и
блестяще сдала экзамен экстерном в школе, у учителей глаза на лоб
полезли, одна тетя даже прослезилась, т. к. так классно в нашей школе
английский никогда еще никто не здавал. Короче фурор полный. Но!!! На
следующий день у меня был мой самый последний экзамен по французкому.
Который я с успехом забыла напрочь. Но сдавать его надо было. Я усердно
пыталась в свою забитую английским голову, впихнуть хоть что-то из
французкого. Но у меня не получалось. Провалить этот экзамен я не могла,
но что делать тоже не знала. Короче, написала кучу шпор (а я была
отличницей всю жизнь!), купив шикарный букет цветов, я нарядная пошла на
это последний школьный экзамен. Подхожу к школе, и вижу одну
учительницу, очень хорошая женщина, она меня всегда любила, она мне:
- Какая ты молодец!!!!! Я уже слышала про твой успех в английском!!!
Удачи тебе!!!
Я: - да ладно, уж.... спасибо....
И тут у меня посыпались шпоры!!!! Они были засунуты за резинку на ноге,
выше колена, и все они к моему ужасу упали на асфальт из под моей
длинной юбки! У учительницы, глаза стали квадратные, а я присев и закрыв
шпоры юбкой, умоляюще глядя на нее говорю:
- Пожалуйста!!!! ну у меня от этого английского, уже голова совсем не
варит, а надо же еще французский сдать....
Она хитро улыбнувшись, засмеялась и пошла дальше. Я вздохнув, собрав
шпоры пришла на экзамен. Сдавала я его одна. Комиссия, из 3-х человек,
2-е из которых по французскому ни бум-бум, они немецкий преподавали. Ну
и моя учительница, очень милая и добрая молодая женщина.
Я вытянув билет, с радостью обнаружила тему: "я и моя семья". Ну это в
4-м классе все проходят, и это было единственное что я еще могла
рассказать. Я написав как-то второе задание со словарем, выхожу
отвечать, и начинаю свой примитивный рассказ (а на английском, кстати, я
Шекспира цитировала), а тут выдаю:
"Меня зовут так-то, столько-то лет. Живу я там-то. У меня есть мама,
папа и две собачки. Пуделя. Очень классные собачки, мы с ними любим
гулять, играть и бегать. Родители работают там-то. Вот какая хорошая у
меня семья".
Учительница, улыбаясь мне говорит на французском:
- А разве у тебя нет брата? ты про собачек рассказала, а про брата?
Я добавила еще 2 предложения и про брата. Больше рассказывать было
нечего, и я замолчала. Тут мужик по-немецкому говорит:
- Ты вспоминаешь что-то? Или ты так быстро закончила?
Я говорю:
- вспоминаю.
А вспоминать больше нечего. В голову лезет только английский. И я выдаю
тот же самый рассказ, но по второму кругу. У учительницы округляются
глаза, она не верит своим ушам, а я сделав умное лицо, 2-й раз
рассказываю про маму, папу, брата и собачек. Другие двое членов комиссии
же ничего не понимают из того, что я говорю! А она уже и лицо прикрыла
ладонью, чтобы не засмеяться, но сидит и слушает. Я закончила и говорю:
ВСі!!!.....

За экзамен, спасибо той учительнице, я получила 5. Но потом еще мне, на
выпускном, дали грамоту за особые успехи в изучении иностранных
языков!!!!!!! :)))

Дело было во Франции, в Диснейленде. Мы с моим другом там были в
отпуске, отдохнули очень здорово, но именно там случилась эта история.
Про нее, кстати, никто не знает, иначе бы меня засмеяли.
Короче, дело было зимой, кто был в это время во Франции, знает, что там
весьма прохладно и сыро. Но несмотря на это, весь день мы прокатались на
атракционах, ощущений - море, очень красиво все, наделали кучу
фотографий, посмотрели парад зверюшек этих сказочных, Мики-Маусы,
белоснежки, гномы и т. п. персонажи везде, короче настроение -
сказочное!!!!! Опять окунулись в детство, и хоть и устали, но были
безумно довольны. И вот, под вечер уже, мы решили зайти в туалет. А т.к.
было холодно, где-то минус три-пять градусов, а мы же на улице весь день
были, то одежды на нас, сами понимаете, было много. Я была в джинсах, и
по-моему, в трех кофтах под курткой. Естесственно, во всем этом
снаряжении совершенно неудобно в туалете, да и места в кабинках были
небольшими, так вот, еле-еле примостившись над унитазом (узкие джинсы не
позволяли принять удобное положение), быстренько закончив то, зачем я
туда зашла, с ужасом вижу что левая штанина моих джинсов сзади от колена
вся мокрая!!!! Я от такой картины пришла в тихий ужас!!!!! Что делать
теперь - понятия не имею. Переодеться, естесственно, не во что. Выхожу к
умывальникам, хорошо что никого не было, начинаю салфетками с водой
пытаться замыть все это дело. Штанина сзади стала совсем мокрой. Прошу
заметить, что джинсы были совсем светлого такого голубого цвета, и то,
что они стали мокрые, не заметил бы только слепой. А от чего они мокрые,
у девушки, выходящей из туалета????? Это был какой-то кошмар. Все
сказочные впечатления от Диснейленда как корова языком слизала. Я задрав
ногу повыше, к сушилке для рук, пыталась подсушить свою дурацкую
штанину. Но просто так дебелые джинсы не высушишь за 5 минут. На улице
меня уже давно ждал мой парень. Я уже отчаявшись, пытаюсь сухими
салфетками растирая их быстро-быстро по штаните, хоть немного подсушить
их. Ничего существенного мои попытки не принесли. Покрывшись холодным
потом, я выхожу на улицу и сделав вид, что все в порядке, начинаю
двигаться боком, как краб. Когда мы останавливались, чтобы посмотреть
что-то, то я как волчок, крутилась, чтобы никто ничего не заметил. Мое
зрение стало работать на все 360 градусов, т. к. такого позора я не
могла просто так вынести, я уже хотела побыстрее в метро и в отель, но
мы еще долго гуляли, и под самый конец, мои джинсы все же немного
подсохли, да и стемнело уже, и тогда я чуть-чуть успокоилась. Но
проходить в таком виде целый час как на иголках, это было что-то. Но
по-моему, никто ничего не заметил, уж мой парень - так это точно, а если
кто-то и что-то понял, идя сзади за нами, то я, гордо подняв голову всем
своим видом давала понять, что типа, мне все равно, да и вообще, ЧТО это
вы обо мне думаете??? но комичность ситуации была еще та.

Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN -
Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с
Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов.
Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им
сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их
телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло
репортера.
Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он
бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо.
Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился
и сказал, что я просто пошутил.
Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не
брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских
продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN
транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали
бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что
Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой
долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка
мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое
впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у
тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.

Рассказано приятелем буквально в воскресенье, парень честный - верить
можно: Едет он как то с подругой с местной барахолки в маршрутке..... В
попутчиках молодая мама с дочкой лет четырех-пяти. Дочка постоянно ноет
типа: "Мама, ну купи мне маечку с покемоном". Это продолжается минут
пять. Наконец мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не
прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит....
Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу
папе как ты брала в рот писю чужого дяди".
В маршрутке мгновенно наступает гробовая тишина.... затем слышится удар
пощечины, и женщина прости водителя остановить и тут же сходит с ревущей
девочкой.
Как только маршрутка трогается водитель так задумчиво говорит: "да лучше
б она купила маечку с покемоном".
В ответ раздается гомерический хохот остальных попутчиков......

Сейчас идет пора защит, вот и я недавно стал "специалистом". На мою
защиту решила прийти моя мамуля. Сидим мы значит в аудитории и слушаем
защищающихся, которые были передо мной. Обьявляют товарища, мол
Дипломная работа магистра и т. д. и т. п. Ну и стало моей мамуличке
очень интересно почему он магистр а я специалист. Кстати сказать рядом с
нами сидит мой товарищ(Т). Мать(М) начинает задавать мне вопросы:
(М) А этот мальчик тоже с вами учился?
(Я) Да!
(М) И тоже пять лет?
(Я) Да
(М) А почему он магистр?
На что незамедлительно последовал ответ моего товарища:
(Т) Потому что 5 лет учился !

По поводу названий: в городе Владивостоке до сих пор благополучно
существует Тупик Трудовых Резервов (для аборигенов: это неподалеку от
пл. Луговой)

В продолжение к истории – как у нас называют реки и деревни, расскажу,
какие у нас бывают ГОСТы. ГОСТы – государственные стандарты,
обязательные для исполнения. Так вот, стандарты тоже разные бывают. Вот
некоторые названия, особо колоритные:

Валки прокатные
Лен трепаный
Протяжки шпоночные
Опоки цельнолитые
Фреза червячная
Головки зуборезные

Винты гребные
Зенкеры цельные

Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к
тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не
говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате
заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает
гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами,
явно от руки, написано: CARABINERI
Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна
для МУСОРА" :-)

Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06.
Все таки насколько разные люди мужчины и женщины...
Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к
ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня
крррасивая!". Даме, конечно, приятно.
Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из
страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его
на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за
две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!).
А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с
супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит:
"Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?.
Мужу очень приятно...

История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет!
...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя,
Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле
Амбассадор Сити Джомтьен).
Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был
отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том
числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая
компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело
гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже
забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ!
Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля
в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на
своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель
запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой
боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную -
"дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на
транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", -
после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством
выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел.
Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт
приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф.
Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из
АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено
непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно
вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос
гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в
сторону города.

Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул
лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили
машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму.
В машине у Вовки и водителя происходит диалог:
- Ты чего, ногу сломал?
- Да пока не знаю, надеюсь, что нет.
- А чего случилось-то?
- Да вот, на волейбольной тренировке упал...
- А сколько тебе лет-то?
- А что?
- Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему
50 лет...
- И что?
- А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!!
- 8-0!!!!!

Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет.
Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)

Для любителей армейских баек.
Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в
1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля,
расслаблялись, кто во что горазд.
Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от
нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий
горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни
бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя
спит.
А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом
оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это
капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при
появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду
"Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал
диалог, который я не забуду до страшного суда!!!
- Ты почему спишь?
- (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ
ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!!
Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей
которые все это слышали...
PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю
после этого истерично заикался...

Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на
котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта,
причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника,
мужика веселого и балагуристого.

Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале
города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с
соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана,
произносит по громкой связи:
- Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года...
(Заминка)
- Да нет, че я пиздю...
- Хотя все верно!
Занавес.

Avega

Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за
исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не
имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и
тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился,
бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил
отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а
оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине
дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на
нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим
сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить
вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое
реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать
сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию
без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в
другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь
здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в
офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о
том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать,
а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в
шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ
КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21
ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ.
Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся
проверять те билеты.
А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор
попросила, организовать ей билеты на Кишенев.

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в
люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит
ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
"Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы
это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а
вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с
открытым ртом везет их в гостинницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три
имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение
милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж
(Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол,
раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю.
Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта
не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по
выходным вел передачу детскую про библию....
Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они
сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная
старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие
ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай.
Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в
уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал
телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из
угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким
радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по
выходным, в Химках, деревянными членами торгует".
Ну остальное вы можете додумать сами.....

только что по аське пришло :-) Там? говорят? у вас проводятся съемки
второй части блокбастера "Водный мир"? ;)))))))))) ЗЫ - с Кавказа я :-)

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!

Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю
про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так
сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому
поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки,
да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И
кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить
хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить
пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря:
кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений
резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились
очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его
настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый
неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал
адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла!
И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами-
конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый
желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной,
тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди"
выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к
одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли,
посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно,
тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия
стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся
все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила,
взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску-
печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи
дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она
ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с
совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все
собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на
спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка
методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была
использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на
стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться
и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными
предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев
разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой,
кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были
сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния,
а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!"
Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей
подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что
моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили
девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы
собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в
объятиях одной... э-э-э... женщины...
Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить
невозможно... Уже начинаю сомневаться.

Заглянул на страничку- http://www.whoiswho.com.ua/ а там
...... Анатолій Іванович
..... нська райдержадміністрація. Голова.
....... Володимир Леонтійович Виборчий округ.... Депутат.
Депутатська фракція "Єдина Україна". Член все тело государства
украинского на запчасти разобрали

VIP/
При осмысливании всякого смысла»

Наверное это все-таки история.
Так вот, учился в ЯВВФУ (кто не знает - Ярославское Высшее Военное
Финансовое училище имени А. В. Хрулева)- ВСЕМ ПРИВЕТ.(особенно выпуск 95
года) - 23 рота - а Мазуренко-чмо!!!
Это импульсивно.

Преамбула.
Был у нас такой предмет - ПОЛИТИСТОРИЯ. Целый семестр этот предмет вед
один дедок. Древний, древний. Ветеран ВОВ (как он рассказывал бегал с
каким-то пулеметом и фашиков отстреливал). Он был контуженый.
Так вот прочитал я в какай-то книге фразу от "бессмысленности" которой
приболдел, ну и от нечего делать выучил:
«При осмысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя
рождаются мысли осмысливающие смысл смысла в смысле смысла, ибо при
недоосмыысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя, не
рождаются мысли, осмысливающие смысл смысла в смысле смысла» - бред
полнейший.

Теперь сама история.
Идет пара по политистории. Чего-то там надо рассказывать. Он ищет кого
вызвать. Водит пальцем по списку в журнале. А мне приспичило в туалет. Я
поднимаю руку.
- Он типа: Че надо?
- Я: Хочу в туалет.
- ОН: Хорошо, что есть доброволец, идите отвечать!
- Я: Я хочу выйти а не отвечать.
- ОН: Как ваша фамилия. Ага. Мы Вас слушаем.
Короче, дед ни фига не слышит, я ему про Фому он мне про Ерему. Пришлось
выходить и отвечать. Начинаю вешать какую-то лапшу. Через 5-6 минут
лапша заканчивается. Смотрю на него. У него в ушах возникло тишина, он
поворачивается ко мне и говорит:
- «Да, да, мы Вас внимательно слушаем!
- Я офигел, он меня оказывается все это время не слышал, - отработанную
пластинку, то же самое начинаю рассказывать заново, только начинаю
фантазировать:
- Вот, например, известный английский ученый Элтон Джон, - разработал и
доказал теорию ТОГО-ТО, Получил за ЭТО, ТО-ТО. , ибо «При осмысливании
всякого смысла, у ……. », такая известнейшая французская и т. д. . Каждый
пример заканчивался ибо при осмысливании ….. В пример приводил кстати
тех, кого мне с парт подсказывали друзья, при этом громко-громко
хихикая..
Смотрю на деда. Тому по фигу. В общем когда я закончил минут через
десять, препод мне выдал сакраментальную фразу:

- « У Вас все? Садитесь. -4. То что приводили в пример мнения ученых,
хорошо. Но побольше надо рассказывать о …. (называет название вопроса на
который он меня «вызвал»).

Вот так!

P.S. Для справки, когда мы кому то на его предмете подсказывали (читай
говорили нормальным голосом), он не слышал, а когда начинали по привычке
шепотом подсказывать, он это дело слышал и пресекал. Вот какие
особенности у контуженных!.
Один парень (Паша З.)над ним проделал такой опыт: попросился выйти, он
разрешил, Паша взял с собой какую то толстую книгу (типа БСЭ- большой
советской энциклопедии), проходя за спиной препода остановился. Плашмя
книга падает на пол. Грохот. У препода реакция - НОЛЬ. Даже не моргнул,
после этого мы подсказывали нормальным громким голосом.

VIP - vic234@yandex/ru

Еще привет московским кадетам. МсСВУ - выпуск XLII.

10 минут назад:

Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему
представился, далее его фраза:
- очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже
привык.

Возмездие!

Сдавал я значит сегодня с утра экзамен, не сдал. Принимал этот экзамен
человек по важности в нашей академии третий после ректора, собственно к
такому хрену - хрен подъедешь. И вот вываливаюсь я весь в расстроенных
чувствах из академии, злой, нервный. Короче нормальный студент не
сдавший экзамен. Солнце шпарит, жара, пиздец одним словом. Ну и хрен,
беру пива, сигарет и иду в посадку что рядом с академией, захожу за
корпус, а там как-раз ректорская стоянка и Мерс «Лупатый» этого МУДАКА
стоит. У меня в голове сразу рождается куча эпитетов про этот Мерседес и
хозяина в частности. Ну вообщем решаю я присесть на один из пеньков.
Сижу глотаю пиво, поминаю мерс по чем зря, рядом крутится поливательная
машина. Крутится, крутится, начинается разворачиваться и прямо своей
поливательной херней, пропарывает мерсу фары, капот, как нож масло. Я в
ахуе, из машины вываливаться еще более охуевшимй мужик начинает
метаться. Мечется, мечется, а вокруг кроме меня никого. Тут мужик
замечает мой опизденевший взгляд ну и ко мне бежит. Я думаю: Ну все
пиздец уберет как свидетеля. Была мысль тоже бежать но когда она пришла
мужик был подле меня. Так вот стоит мужик передо мной, чуть не плачет,
глаза бегают, всего трясет, что то говорит - но говорит настолько быстро
что разобрать я кроме матов ничего не могу. Начинает рыться в карманах
достает пятисотку сует мне, и говорит - Не сдавай братишка. Запрыгивает
в свой драндулет и уебывает. Я еще минут пятнадцать стою охуевший, потом
когда до меня доходит все произошедшие сваливаю тоже.

P.S. Сейчас сижу попиваю пиво, и на душе у меня так хорошо как будто я
только что переспал с половиной женского обществ нашей академии.
Извиняюсь за не цензурщинуно, по другому я щаз весь наплыв чувств
передал бы вряд ли.

Cтудент Пахомыч

Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право,
вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:

* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала"
* с этим не считается, потому что я в него влюбилась
* с этим не считается, потому что это было всего один раз
* а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего
мужа...

Вот такая железная, непробиваемая логика!

>>
Все цветные принтеры России в случае чрезвычайного положения конфискуют
у владельцев.

Если в России будет введено чрезвычайное положение, владельцам цветных
принтеров придется расстаться с ними. Такое решение приняло на днях
правительство РФ. Как сообщили в аппарате Белого дома, теперь в условиях
официально объявленного чрезвычайного положения средства цветного
копирования могут быть временно изъяты у населения или арестованы. Это
относится, прежде всего, к средствам оперативной полиграфии,
копировально-множительной технике, капельно-струйным принтерам. Как
предполагается, после использования данного оборудования в
государственных целях его вернут законным владельцам.

Как и прежде, при покупке средств цветного копирования обычным россиянам
и руководителям фирм дается месяц на то, чтобы они зарегистрировали свое
оборудование в органах внутренних дел. Именно по этим регистрационным
данным и будет проводиться при чрезвычайном положении сбор цветной
копировальной техники.

Утро. Ру

>>

.... & see the correresponding comments... :)))

Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового
провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в
аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок,
которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите.
Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным
удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что
случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался,
хотя обещали, что машина уже едет.
Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить,
что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я
естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я
готов. На другом конце провода было явное оживление.
Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно
очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день
авариями.
Их первый вопрос:
- ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам
понимаешь...
- как говорили - 50 р.
- поехали отсюда.
- 100 р.
- каждому
- ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить.
За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались.
Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на
страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и
выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ.
Двери лифта закрываются. Занавес.

История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в
одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный
молодой коллектив.
Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись
постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый
клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий.
В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной.
И вот руководство представляет нам нового менеджера.
А он такой серьезный, прямо ботан какой-то!
Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого
новенького сажают в комнату противоположную нашей.
Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать
так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит
факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в
метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что
этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего
кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и
перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в
следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю.
Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу
раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам
отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав,
но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как
отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной
торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали
звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же
гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что
мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому.
Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного
регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на
50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя
называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова.
Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по
Шукшину из "Калины Красной"
Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал,
что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я
ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название
фиры с намеком на лоха он проглотил.
Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем
историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую
сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам
всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но
просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь
вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в
какую.
Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем,
что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера
грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет.
Приедем мол в следующий раз. Извиняемся.
Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что
воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем.
Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся,
наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор
не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные
отношения. Вот такая история, а вы говорите.......

Наконец это свершилось!
Сборная России по футболу встала в один ряд с такими грандами мирового
футбола, как : 1. Франция 2. Португалия 3. Аргентина

Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет:
- Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так
что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать
огромные прибыли!
Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой
кредит брать, влететь серьезно можно...
Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно
отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки
автоматически закрываются и твой эккаунт стирается!
Я: Ух ты, вот это здорово!
Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)

Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово.
Привет Саше и Алисе!

ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.

31 августа Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному (РДВ).

1 сентября Коллеги странно косятся на недачный загар и бодрое
настроение.

2 сентября Наконец познакомился с первыми смертничками. Хочется научить
их всему, что сам когда-то знал. Про РДВ они еще не знают.

3 сентября Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество.
Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание
смерти (не своей). РДВ откладывается.

4 сентября Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от
стульев (они что их, на клей сажают?).

20 октября Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на
луну. РДВ опять откладывается.

12 ноября Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею
о своем решении.

14 ноября Ученики знакомили с их методами убеждения. Пожалел о своем
желании. Обещал исправиться.

20 ноября Исправился. Всем поставил 12. Обещали любить (неужели всем
классом).

28 ноября Сегодня от учеников выяснил, что вирусы бывают опасные и
неопасные, опасные заражают компьютер, а неопасные только пугают.
Поставил 2. Собрался весь класс, поставили точки над i и еще кое-что на
память. Признался, что был не прав. Поставил 11. Сломали ребро. Придется
ставить 12.

1 декабря Скоро НГ. Все в предчувствии праздника. Шальные дети носятся
по школе.

28 декабря Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже
угомонятся?).

30 декабря НГ приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные
подростки.

31 декабря НГ уже тут. Все в курсе. Дети учили меня пить. Безуспешно.
Организм больше 1-ой бутылки не выносит.

2 января НГ наносит ответный удар. Учили похмеляться. Удачно. Встретил
ученика. Всех люблю. Обещал поставить 12.

6 января Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?

23 февраля Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики.
Сказали, ждут с нетерпением...

24 февраля Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики,
понял, пора уносить ноги.

8 марта На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло...
Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.

1 апреля Прислали практиканта. Мрачно улыбаясь, обещаю веселую практику.
Дети празднуют день Дурака - сегодня у них Дурак - Практикантик (слава
богу, пронесло).

2 апреля Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех
учеников называет на вы.

6 апреля Все в шоке. Практикант загремел на розочку, врачи удивляются
как у меня еще с нервами в порядке. Приглашали в гости. Всех успокоил, -
там уже был, - 12 сентября на профилактику отправляли (2 недели и
никаких детей).

30 апреля Понял в чем дело. Заручился поддержкой двух санитаров -
контрольная удалась. Чувствую - еще пожалею.

1 мая Пожалел. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.

9 мая Дети принесли мне венок. На мое предложение отнести его к вечному
огню, сказали - мне нужнее.

24 мая Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все
хорошее. Хочется к маме.
Встретил второго. В глазах - огонь Джихада. К маме хочется все сильнее.

12 июня К маме уже не хочется, все-таки в реанимационном отделении есть
свои плюсы, например, заботливые врачи (один из них, родитель, сегодня
угостил меня котлетами и бананом через решетку).

24 июня Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей
это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).

1 июля Неужели я их до 1-го сентября не увижу?

30 августа Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми
детьми?

31 августа Хочется учить разумному-доброму-вечному...

АВТОР: Александр Полапа ДОБАВИЛ: Eug9n9 Привет
выпускникам мат. фака ТНУ(СГУ) 2000 года (Симферополь)!!!

Привет.
Переехали мы в начале года в новую квартиру. Ремонт, покупка мебели, все
такое, длилось это больше года перед переездом и, честно говоря, изрядно
высушило мне головной мозг. А кровать в свою спальню купила всего-то
месяц назад, т. к. с переездом решительно остановила сушку мозгов и
сконцентрировалась на других важных делах, например на работе, которую
чуть не потеряла. Короче, рассказываю: Просыпаюсь как всегда с большим
трудом и на полтора часа позже намеченного срока, тащусь в душ, включаю
воду, постепенно навожу резкость и с удивлением обнаруживаю в одинаковых
местах на ногах чуть выше ступни два таких аккуратненьких, но
довольно-таки черных синяка. Пытаюсь их оттереть губкой. Черта с два -
настоящие синяки. Жмурюсь, трясу головой, постепенно она начинает
включаться, и тут - О УЖАС!!! замечаю на руке даже не синяк - СИНЯЧИНУ,
да такую, словно меня именно ЖЕВАЛ бегемот!! Точно знаю 2 вещи: 1) вчера
вернулась из офиса сразу домой, ничего не пила; 2) синяков у меня почти
никогда не остается, такая вот моя кожа.

Пребывая в состоянии крайнего изумления, иду на кухню, начинаю пить
кофе, в голове появляются мысли, я начинаю вспоминать..

Уснула я накануне для себя очень рано - около 11. Посреди ночи
подрываюсь и понимаю очень важную вещь - моя новая кровать стоит НЕ
ТАК!!!
Отступив в сторону, скажу: полный размер кровати 1,95м на 2,20м, вес
точно не знаю, но устанавливали ее и громко при этом кряхтели два
здоровенных дядьки.
Так вот - часа 2 ночи и кровать, как я уверена, стоит не так. Встаю, и,
конечно же, тут же начинаю действовать. Первые попытки хоть как-то ее
подвинуть привели к нулевому результату. Чем-то там соображаю и принимаю
решение - сначала нужно вынуть матрац, т. к. весит он столько же, если
не больше самого каркаса. Предварительный скрежет кровати еще с
матрацем, которую на тот момент я не сдвинула ни на миллиметр, я опускаю
и мысленно ставлю памятник соседям на первом этаже. Начинаю выковыривать
матрац, и слегка приподнять за один угол его мне удается через полчаса,
не меньше. На свою беду в комнату заглядывает мама, проходившая к себе
из, пардон, туалета, и изо всех сил таращит на меня глаза. Я страшным
голосом командую немедленно мне помочь, и следующие полчаса мы проводим
более результативно - матрац лежит на полу, заняв все место, которое не
занимает каркас и я с мамой. Тут неизвестно откуда мне в голову приходит
очередная важная мысль и я застываю в задумчивости, стоя на одной ноге,
растрепанная, с одышкой и в мыле, как лошадь после скачек. Мама
смывается, воспользовавшись моментом. А я тем временем наконец-то
соображаю, что же необходимо для победы и, с трудом маневрируя по
вообще-то немаленькой комнате, извлекаю из ящика неизвестно откуда
взявшуюся у меня книгу по Фен-шуй (!!!!!!!) Продолжая стоять в позе
цапли, следующие минут двадцать внимательно изучаю все по поводу
расположения кровати в спальне относительно сторон света (!!!!),
перечитываю несколько раз, внимательно осматриваю помещение и, довольная
собой, в течение следующих сорока минут самостоятельно ворочаю каркас
кровати и с третьей попытки его месторасположение меня вполне
устраивает. До сих пор не понимаю, почему так крепко спят соседи,
начинаю волочь матрац на свое место, мудохкаюсь как раб на плантации в
разгар лета, но так как пути назад нет, заканчиваю спальный переворот
успешно, ползу в ванную, умываюсь и наконец-то вырубаюсь, предварительно
отметив, что развернула этот мебельный монстр на 180градусов.

Допивая вторую чашку кофе утром, возвращаюсь в спальню и прихожу к
выводу, что ночью мне трижды повезло: 1) мама спросонья не сообразила
вызвать бригаду психиатрической помощи и я все еще на свободе; 2) соседи
у меня ленивые или умерли этой ночью и по этой причине я все еще на
свободе и всего-то с тремя синяками; 3) в спальне теперь гораздо уютнее
:)))

Как я и обещал, продолжение историй о моем братишке.
Уже упоминалось, что живет он в другом городе. Так вот, моей маме
(назовем ее А) понадобилось в этот самый город по делам смотаться на
пару дней. Естественно, при наличии родственников никто в гостиницах не
останавливается. Приехала она к ним, обосновалась. Так как не принято
хозяевам не помогать, то она решает после ужина помыть посуду, в
качестве первой помощи. Теперь отступление: Малый воспитывается в
условиях ежовых руковиц. Если не дай бог что-то где-то разольет или
опрокинет, получит по мозгам. Причем конкретно получит. Так вот, моет А.
посуду, неловко сжимает губку, и фонтан грязных пенных брызг украшает
стол. Малый, крутящийся здесь-же в надежде получить кусок еще
чего-нибудь после ужина, кричит на всю квартиру:
- Мама, а А. - такая же рохля, как и я!!!
Вот такой вот малый.
To be continued..

KRILLAN

Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...

Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с
сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса
пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100
км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и
под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу
ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как
Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно.
Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной
улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет
"продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю -
сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой
"продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка
выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и
наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит
мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))

Женщина заходит в бар и заказывает выпивку. Через пару минут к ней
подсаживается мужчина. Он замечает, что дама слегка расстороена, и
спрашивает, что с ней.

- Меня бросил парень, потому что считал меня слишком безбашенной, -
отвечает она.
- Правда? Какое совпадение! Моя тоже бросила меня, потому что я без
тормозов.

Завязывается беседа. Они находят много общего между собой. Выпив как
следует, они ощущают прилив чувст и решают направиться в гости к даме.
Зайдя в дом, она извиняется и удаляется под предлогом, что ей надо
надеть что-нибудь поудобнее. Она надевает кожаную маску, резиновый лиф с
вырезами для сосков, сапоги до бедер, ну и все в этом духе. Возвращается
в гостиную и видит, что мужчина надевает пальто и собирается уходить.

- Ну куда же ты? А я думала, что мы оторвемся! - вопрошает она.

Мужчина смущенно:

- Ну знаешь, пса твоего я уже трахнул, в сумку тебе насрал. Чего ты еще
от меня хочешь?

История рассказана другом моего отца. Это я к тому, что продаю
нижеследующее только за то, за что сам купил.

Произошла всэ это в далекие 70-е годы прошлого столетия в одном из
городов тогда еще советского Дальнего Востока.

Итак, папин друг (Д), будучи заядлым баскетболистом, выступал за сборную
своего института. А институт тот был не какой-нибудь там, а медицинский.
И выпало институтской команде выступать в рамках какой-то очередной
студенческой спартакиады где-то то-ли в Сибири, то ли на Урале, вобщем,
на изрядном удалении от родного города. Все бы ничего, но соревнования
выпадали как раз на пред-сессионный период (уж не знаю, кто там эти
спартакиады планировал), и участники сборной никак не успевали на
зачетную сессию.

В принципе тогда (как, наверное, и сейчас) это не было большой
проблемой: студенты-спортсмены, сражавшиеся за честь и популярность
своих альма-матерей, в аналогичных ситуациях как правило получали зачеты
и экзамены автоматом вне зависимости от своих реальных знаний.

Ну вот, значит, прошелся (Д) с зачеткой по кафедрам, объяснил ситуацию,
догоговорился почти со всеми, за исключением одного-единственного
профессора. Этот самый препод, в связи с тотальной неявкой (Д) на его
семинары, автомат ставить отказался. Ему уж и тренер позвонил, и
декан... Профессор -- ни в какую... И только когда дело дошло до
ректора, препод повелся, но при этом поставил (Д) условие: отдежурить в
институтском анатомическом театре (а проще говоря, в морге) несколько
смен как раз до отъезда команды. То ли у них там персонала не хватало,
то ли просто из вредности...

(Д) деваться некуда, пришлость дежурить. А дежурство заключалось в
следующем: прием трупов, их каталогизация (проще говоря, привязывание
бирки с датой поступления тела и еще с какой-то там информацией к
большому пальцу левой ноги), наблюдение за температурно-влажностным
режимом ну и все в таком духе.

Но самым интересным было другое. Из некоторых трупов, по прошествии
определенного времени их хранения и использования по назначению (т. е.
после вскрытия их брюшных полостей перед молодыми студентами и
студентками), полагалось извлекать скелеты!!!!! Разумеется, для научных
целей. Как это делалось? Да очень просто: труп опускался в чан с кипящим
раствором (честно признаюсь, состав раствора не знаю, (Д) об этом ничего
не говорил), и варился там до тех пор, пока, прошу прощения за
подробности, мягкие ткани не отставали от костей.

И вот, заступив на очередное дежурство, (Д), проверив влажность и
температуру воздуха в холодильных камерах, приступил к плановой выварке
трупов: проверил график по скелетам, сравнил с бирками на пальцах,
отобрал нужные тела, ну и в котел их!!

Тут вдруг заходит к (Д) делегация представительная: кто-то там из
руководства, милиция, а с ними бабулька-божий одуванчик. Руководство
объясняет (Д), что мол обнаружилась бывшая жена одоного из тех, чье тело
сейчас находится в анатомичке. Похоже, этот кто-то загнулся на улице без
документов, а труп медикам отдали для опытов.

Ну (Д) разумеется метнулся к своему журналу поступлений, ищет в списках,
сортирует что-то там в голове.

А потом смотрит на бирку на столе, хлопает себя по лбу рукой и говорит
делегации: "Так я же его час назад в чан на выварку загрузил!!!"

Бабулька поглядела на это безобразие, и -- в обморок!! Откачать ее,
кажется, так и не удалось, но (Д) с дежурств в анатомичке сняли до конца
учебы.

Истории 511 - ого автобуса
Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст
роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к
то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.

Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет
целую упаковку клетей с яйцами.
Кондуктор - Платите за багаж.
Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж.
Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного
Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить.
Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с
рулеткой!
Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на
остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с
рулеткой:
- Ну что, яйца мерить будем?
- ??? А что у меня больше чем у других!

Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в
зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо
заплатить часто мог только кондуктор...
Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор:
- Платите за проезд!
- На-на-нааа... !
- Платите за проезд!
- На-на-нааа...!
- Куда едете?
- На-на-нааа.. На х..!
- С вас 80 копеек!

Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в
сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус
черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в
Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на
задней площадке культурную дискуссию:
- Красный!
- Нет четный!
- Да нет же красный!
- Ну какой красный, ежу ясно что черный!
- Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный!
В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры
молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор
не встревали.
Дискуссия продолжалась:
- Красный!
- Ты достал! Говорят же -черный!
Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя:
- Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только!
Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на
задней площадке.

Картина маслом: Лето, жара. На улице стоит бочка на колесах (с которых в
розлив молоко/пиво/квас продают) без надписи. Перед бочкой зонтик с
логотипом "пикур", на продавце фартук с логотипом "толстяка". Жаждующий
народ подходит к бочке и обламывается, посмотрое на ценник: с бочки
продовали КВАС!!!

Сегодня в автобусе был новый экземпляр "из перлов водителей":
"Уважаемые пассажиры!
Убедительная просьба жрать семечки вместе со шкурками"

Зашел сегодня в дом Спорта на Тверской- Ямской, типа, кроссовки купить.
Видел улетную сцену: дама выбирает панамку, которая даже издалека
выглядит как клеенка:), спрашивает у продавца: Это хлопок? "Нет, это
плащевка." - Ну, плащевка и есть хлопок. Продавец, видя, что дама в
непонятках, достает подшитую к изнанке этикетку, показывает и говорит:
видите, это 100% нейлон. Дама - ну это и есть хлопок. Вконец офигевший
продавец с глазами по барабану(размером:)оформляет покупку:)Даже
глубокие познания в клинической психологии не предохранили меня от
истерического ржача - оглядывался весь магазин. Прослушавшая историю
продавщица сначала моргала, а потом таки уронила мои новенькие 100
баксовые кедики - ржач напал. В общем, граждане - в жару надо под
кондишном сидеть, а не демонстрировать оплавленные мозги окружающим!
Чокнутый Косметолог,[email protected]

1 Сообщение: Как всем уже думаю известно, игра выйдет в 4 вариантах. Но
думаю еще далеко не всем известно, чем они будут различатся В начале я
предполагал, что только коробками Как же я ошибался...
Когда только нажимаешь war3.exe, появляется небольшая такая картинка с
копирайтом by blizzard, так вот эта картинка зависит от коробки(расы).
Пиратка у всех орковская, и нарисован там соответственно грунт Идем
дальше... попадаем в стартовое меню... И видим поле, на которое падают
метеориты... Это собственно глав. меню за орков. Так же нам известно
меню за людей(по бете) это красивый такой замок... Представляю какое
великоление ждет нас за эльфов...
Так же меняется инетрфейс в игре в зависимости от расы (много всяких
мелочей, их надо видеть, описывать бесполезно) В общем народ, что
делать? хочу коробку с эльфами.(естественно не за 75$, столько лишних
денег у меня нет ТТ
2 Сообщение: з. ы. : А рандомную коробку мона?
3 Сообщение: Вначале нужно отрастить рандомную губень
Без коментариев....

Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с
курсов компьютерной грамотности.
"Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"

Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький,
вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть
и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по
аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений.
Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую
народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье.
Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы,
перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько
дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери,
поэтому мы могли это сделать незаметно).
Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной
заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет,
называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета
помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей
пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее...
Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.

Эпиграф. "Поучайте, лучше, ваших поучат"

Иду вчера вечером, потягивая пиво. Навстречу молодая мамаша с подругой и
следом за ними маленький ребенок лет 6. На руку к ребенку садится
букашка, и он торопиться поделиться сей новостью с мамой:
«А у меня вон что».
Поразительна реакция мамы, которая, видимо не переключаясь с разговора с
подругой «о своем, о женском», произнесла глубокомысленную фразу:
«УКУСИТ, ЗАЛЕЗЕТ В ШТАНЫ, и будет там ЖИТЬ».

Ranger

Вспомнились обеды по 1р20коп :-))) В студенчестве обедали мы с другом в
заводской столовой. Кормили там очень не плохо но были и приколы.
Однажды стоим на раздаче, мой друг Вовка из только что взятой порции
картофельного пюре достает черный и очень кудрявый волос :-( Молоденькая
повариха, которая это все видит в шоке, очередь в ступоре. Вова не
растерялся: "Ну вот! Опять повара без трусов через бачки прыгали!" Хохот
стоял долго :-) А после Вова вроде бы даже с поварихой с этой
познакомился :-)))

Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на
6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты
поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты
прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины:
"Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не
виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем
работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
)))

Навеяно историей от 19 июня про стройотрядовский пикник на берегу реки.

Любим мы с друзьями иногда ходит в походы на байде по мелким и не очень
речкам нашего Полесья. Дык вот пошли и в тот раз. Все ОК: день гребли,
наслаждались видами, ближе к вечеру выбрали для ночевки живописный берег
с крутым, правда не слишком высоким (не больше метров двух) обрывистым
берегом.
Ну там палатки, костерок, ужин, визит аборигенов, братание-знакомство,
скрепление дружественных отношений бартером - они нам рыбу для ухи
(возвращались с рыбалки), мы им гостеприимство, ловля клина в мозгу
одним из аборигенов, его попытки развязать конфликт на почве... фигЪ вам
- не помню на какой, но помню что под воздействием огненной воды,
улаживание конфликта, в процессе которого прияли участие все и его
соратники (фразами типа: "Ну Вась, ты че?") и мы в лице некотрых
готовностью вступить в бой, и в лице остальных реакцией типа:
"А на фигЪ это надо?". В самый разгар, один из нас (Эдик), бросив фразу:
"Я сейчас, ик, приду" отлучается, как грят в армии, справить
естественные потребности. 2-3-х секундная пауза тишины и вдруг (про
обрыв помните?) нечеловеческий (Эдиковый) вопль: "АХ ЕПТ!" и всплеск от
падения чего-то тяжелого в воду. Враждующие стороны обратили взоры на
берег, на который вдруг взлетела мокрая фигура нашего товарища Эдуарда.
Глядя на него можно было бы понять всю справедливость народной мудрости
"не сцы против ветра", однако смущал факт громкого всплеска... В
ситуации разобрались сразу: Эда к костру, шмотки сушить, стакан в зубы,
конфликт забыт и погашен. Мирно добив водку, мы разошлись - аборигены
понесли домой впечатления от рыбалки и знакомства с нами (рыбу-то мы
сьели), мы наконец-то начали готовится ко сну, лишь изредка тишина
нарушалась ненормативной лексикой нашего пострадавшего (ныне кстати
кандидат физико-математических наук)

На утро, при свете первых лучей солнца, Эдуард произвел осмотр своего
места падения, на что был озвучен вердикт: "Специально я, #%$@%^&^*&(/,
сюда обратно бы не вылез..."

Серега, любитель походов

Всегда прикалывалась над всякими объявлениями.
Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр:
"Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники.
Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод.
Тел. ***-**-**"
А вы говорите...

J_480

В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о
своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от
врача.
Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.

"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?"

На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом
"Нет, через лизанье передается только геморрой."

ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ДЕВУШКИ?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво терпеливо ждет Вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Приходя в бар Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит рубль.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести и
без претензий предыдущего.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делиться пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте

Велик и могуч испанский язык, особенно когда говоришь на родном русском.
Сравнительно недавно посмотрел я фильм "Дрожь Земли 2: Афтершоки".
Киношка такая, забавнай ужастик-комедия, - гиганские черви ползают под
землей, схватывая все живое, а где-то в середине фильма превращаются в
маленьких динозавро-подобных монстриков с внушительными челюстями. Мне,
вообщем, очень понравилось. Особенно привлекли имена двух героев
мексиканцев (обоих, кстати, сожрали почти моментально). Одного звали
Хулио, второго Педро. Но это еще не самый крутой прикол. Живу я в USA и
учу испанский ы школе. Училка долго не могла понять причину моего
истерического припадка когда класс изучал главу про пляж. А причина была
такая: бассеин по ихнему будет "Ла Писина", но это не что по сравнению с
купальником: "Эл ТРАХЕ ДЕ БАНЬО".

Третий год читаю истории, и, хотя, много чего забавного в жизни
происходило, писать не решался. Но произошло со мной событие, которое
никого не оставило равнодушным…
Итак…
Вроде лето наступило, а в деревне все никак не появлялся. Решился.
Приехал в пятницу вечером, набрал пива с целью отдохнуть от суетливой
Москвы, подышать свежим воздухом, искупаться, сходить в баньку.
По приезду сразу же был выловлен группой знакомых подростков, собирающих
деньги на ящик пива. Что удивило, на меньшее количество они были не
согласны. Ну, да бог с ними, отделавшись 50 рублями, улегся на травке
рядом с домом, открыл пивка – отдыхаю.
Наступает вечер, отдых меня уже порядком заколебал, пиво подходит к
концу, женский пол, проходящий мимо, не вызывает никаких приятных
ассоциаций, так как крестьянки 40 лет со всеми выпирающими частями тела
не вызывают желания. Решил прогуляться по деревни, повидать старых
знакомых, водочки попить.
Встретил подростков, которые намутили все-таки на ящик пива и счастливые
собирались его испить где-нибудь в лесочке своей компанией. Попытку
попить пивка без меня я благополучно пресек и отправился с ними, по пути
встретил двух знакомых орлов, купили литр “шикарной” водки “Кедровая” за
80 рублей, и всей счастливой компанией направились в лес.
Костер, пиво, водка, еще водка …… В час ночи, заявив всем, что в этом
году я еще не купался, подбил троих державшихся на ногах сопроводить
меня на речку с романтическим названием ЛОПАСНЯ. Купанье при лунном
свете обнаженным!!! Что может быть лучше?
Развели костер, допиваем водку, думаем, где бы еще выпить…
И тут я, поскользнувшись, падаю своей прекрасной попкой с бархатистой
кожицей в КОСТіР…
От крика ужаса залаяли собаки, замычали коровы, посыпалась листва с
деревьев.
Вскочив, бросился в воду, вылез на берег, послушал комментарии своих
собутыльников, понял, что пить пора бросать, и побрел неспеша домой.
По пути домой прислушался к ощущениям задницы, ничего
сверхчувствительного не почувствовал (к этому моменту набрался я уже
прилично и чувствовать ничего не мог), подумал: “Херня вопрос! Завтра
сметанкой помажу и все пройдет ”.
С утра, проснувшись от неприятных ощущений, понял: “Попили пивка”.
За рассматриванием в зеркало своей обожженной конкретно задницы меня и
застала матушка, приехавшая посмотреть не спалил ли сыночек дом.
Высказав, что она обо мне думает, швырнула в машину, отвезла домой, а
сама поехала к нашему знакомому доктору.
Доктор Иванов меня всегда поражал своим юмором, приехав, посмотрел,
поржал и заявил: “Хорошо хоть не яйцами уселся! Пить больше жидкости,
лучше пива (почки промывать), мазать жопу мазью, лежать на спине,
следить за мочой ”.
Первые три дня выпивал 2 литра пива в день, смотрел футбол, и если бы не
жопа…, хотя заживала она хорошо (СПАСИБО тебя моя любимая мама, что
смазывала задницу своему неразумному сынульке 6 раз в день).
На четвертый день, обнаружив что-то этакое в моче, было принято решение
прокапать мне капельницу. В больнице, вливая в меня 400 грамм какой-то
бурду за 1.5 часа, общаясь с дедками, которые обсуждали преимущества
капельницы перед всеми остальными способами лечения, я ощутил нереальную
тяжесть внизу живота. На помощь медсестры, предложившей “утку ”,
благородно отказался и провел самые кошмарные 10 минут своей жизни,
наблюдая как же медленно вливается эта дрянь в мою вену.
Так продолжалось еще три дня. Дедки стали как родные и стали
интересоваться, что ж такое со мной произошло, ты ж такой молодой.
Сказать правду я не смог.
Отвалялся неделю и три дня дома вышел на работу. Сижу нормально, все
прекрасно зажило. Подумываю о том, что бы бросить пить. Нереально веселю
знакомых о моей интимной хвори, как я называю свою неудачною попытку
погреться.

На тему Пушкина "Сказка о царе Салтане". Вспомнилось в связи с историей
от 21.06.02. Тот же отрывок из бессмертного произведения...
Сидим как-то компанией в общаге (лет 9-10 назад) в комнате у девушек,
где постоянно зависали. Не помню, по какой причине, на я начал
декламировать отрывок из этой сказки:
А орешки не простые,
В них скорлупки золотые,
Ядра - чистый изумруд...

И так далее. Долго декламировать не получилось, заметил, что друзья мои,
соседи по комнате, действительность уже не воспринимают, а тихо умирают
от смеха, согнувшись в позы эмбрионов. Девушки ничего не понимают. Я
какое-то время тоже смотрю на них, не врубаясь, а потом, проанализировав
последние события в комнате, не найдя в них ничего смешного и вспомнив
собственнную декламацию, также тихонько ложусь на стол и начинаю
ржать...
Последняя из здесь приведенных строчек великого поэта явственно
прозвучала таким образом: Я - дрочистый изумруд...
P.S. Послесловия не будет

Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города
Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для
рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант
***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из
солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам:
1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом;
2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на
сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу"
из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной
торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен
переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана."
Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)

Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на
светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе
пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы
пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к
пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы
свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут
же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру:
"Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый,
и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только:
"Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все
пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей
машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.

Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги.
Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть
начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил
как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и
она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для
брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и
довольная своей находчивостью ушла по своим делам.
Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина.
Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали...
На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они
научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки
«Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие.
Текст от автора читает Вадим:
- Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку
пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с
маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и
горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....

Дочь Женя - 3года, постоянно кусает свою сестру на год младше Сашу.
Естессно, получает нагоняй от нас - родителей.

Вечером входим гулять на улицу, и она видит собаку в наморднике,
спрашивает что это такое? Обьясняем, что намордник, чтоб собака не
кусалась.
Ответ: - А мне такой не надо!!! :) Во логика...

Battman

Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна
проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж,
видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем
находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых
находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной
рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".

Перепечатка письма моего товарища, в котором он рассказыает о сложных
трудовых буднях, непростой профессии - инкасатора. Пунктуация и
орфография соблюдены. Николай, надеюсь ты не в обиде ?
=====
Что-то мы давно друг другу не писали. Как жизнь Бродяга?
У меня пока более менее нормально. Работаю в г. "XXX" Инкассатором.
Вернее сказать сижу пока в офисе, потому что не дали еще лицензию на
оружие. Как дам сразу выйду на маршрут.
Сижу уже три месяца. Все из - за того что потерял вначале как устроился
паспорт. Народ нормальный. Нет выпендрежа. Работаю с 8-00 до 17-00. В
основном кормлю раз в день аквариумных рыбок и хожу в магазин за кофе,
сигаретами и т. д. , когда шеф попросит(прикажет) или просто поболтать с
девчонками. А потом либо сплю, что практически равняется 100%, смотрю
телевизор или сижу играюсь на копьютере(когда нет шефа). Иногда печатаю
различные приказы, формы и т. п. Для шефа я спасение в сфере компа.
Правда компьютер 486. Ну, да это не беда. Будет лучше. В банке в отделе
АСУ сидят полные тормоза. Вообщем я их развел по всем статьям. Короче
после НГ будет 333 Celeron. Вот в принципе и все, что я делаю на работе.
Хотя комнату полностью переоборудовал. Переставил мебель(т. е. 2 дивана)
и достал с подвала или со сберкасы отнял несколько шкафов, столов,
стульев. В наличии чайник, микроволновка. Вообщем все условия, чтобы
жить там. Но нельзя. Надюсь в скором, перееду на квартиру ибо я не могу
более жить с родителями. Осталось только получить пару премий, коорые
если бывают, то 100%. 29 декабря обещают выплатить за декабрь.
Также играю в футбол. Тепреь мы "XXX". После двух игр на 6 месте из 9 (1
победа(8:7) и 1 поражение(5:8)) в первой лиге г. "XXX". Все сильные
команды(кроме одной). Вообщем идет бойня из 8 команд за выход в высшую
лигу. Пока что я забил 3 гола и 4 гол. паса.(причем 2гола и 3паса в
1игре) Хотел отметить день рождения 28 декабря на работе. Со мной на
работе также за днюху проставляются. Васек празднует Светин день
рождения 28 деабря. Я попросил, чтоб они перенесли на субботу, т. к. я
пить у них буду. И тут на работе все перенесли на 29 декабря, из - за
переноса выходных. А мне пить нельзя 29 декабря, потому что 30 игра и
еще обратно перенсти Светин день рождения нельзя, и я в пролете... Так
что что будет, то и будет.
Твой друг, Николай.

Сижу на работе. Напротив меня висит календарь. "8 ноября" отмечено
красным. Ну я в праздниках не очень :)... У рядом сидящего сотрудника
спрашиваю:
- ***, почему красным? Черной краски нехватило? (заигрывая) На что он
мне задает ответный вопрос:
- нда... а кто первый в космос полетел?
- Гагарин!
- а как его имя?
- Юрий! :)))
- молодца!
Наступает мнгозначительная пауза... которую я прирываю следующим
вопросом, полностью уверенная в своей остроумности! *LOL*
- ***, что Гагарину сосулька на голову грохнулась? 8 ноября полетел!!!
ПСИХ! холодно же!!!!!
В осадок выпали ВСЕ...
PS как оказалось с историей я тоже на Вы :)))) исправляюсь :)))

Classnet - это такая штука (не единственная в своем роде), которая
позволяет, в компьютерном, допустим, классе передавать изображение с
учительского компьютера на экраны учеников, а также наоборот, а также
брать в принудительном порядке управление любым компьютером в классе с
центрального. "Позволяет". Ну как, позволяет... Если все хорошо, то
позволяет. А если мониторы разные, то, из-за несоответствия разрешения
экранов, изображение может и не передаваться.

И нужно мне было, безо всяких учеников и, соответственно, без всяких
задних мыслей провести некую рутинную операцию со всеми машинами в
лаборатории. Для чего вполне естественно было воспользоваться
пресловутым Classnet`ом, а именно: сидя за главной машиной, по очереди
переключаться на остальные, вместо того, чтобы бегать от одного экрана к
другому. Пока нормально, да?

В какой-то момент наступила очередь как раз-таки несовпадаюших
мониторов. Но, поскольку, что делать, и так ясно, то, хоть у меня на
экране и тьма кромешная, в принципе, взяв управление, можно попытаться
отследить происходящее на дальнем компьютере по его экрану, пытаясь - ну
не вставать же! - попасть мышкой куда надо. Требует это, конечно,
некоторых усилий сознания и зрения.

О чем это я?.. Теперь поставьте себя на место непосвященного, которому в
этот момент не посчастливилось заглянуть в класс. В классе сидит человек
перед темным экраном, напряженнейшим взглядом сфокусировавшись на экране
компьютера в нескольких метрах от него, а там КУРСОР САМ ПО ЭКРАНУ
ДВИЖЕТСЯ!

Эффект был.

Закончился рабочий день. Все возвращаются с работы домой. Стоит очередь
на 400 - сотый автобус в Зеленоград. Семейная пара: мама, папа, ребенок.
Ребенок всю дорогу просит маму купить ему Пакемона. На что мама
отвечает: - " Приедем домой, куплю тебе Пакемона!". Все садятся в
автобус. Автобус отъезжает и ребенок вроде бы забыл о своей просьбе. Но
в середине пути он вспоминает о том, что мама обещала купить ему
Пакемона и напоминает ей об этом: - "Мам, ты не забыла мне купить
Пакемона? И тут голос ребенка становится еще громче. - " Если ты мне не
купишь Пакемона, то я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала!
Немая сцена. Папа, дремавший у окна открыл глаза, понял что сказал
ребенок и как заорет: "Водитель, тормози!" Автобус остановился и
"семейная пара" вышла на улицу.

Преамбула: Есть такая профессиональная полушутка: косметолог - не
профессия, а оринентация... Полу- ну, сходите на Интершарм - крупнейшая
выставка косметики - там либо дамы, либо... в общем, косметологи... Меня
там регулярно одаривают комплиментами по поводу волос (реально хороши),
фигуры (прыгун в воду, вашу мать) и шмоток- в них все заработанное и
уходит.... голосок у меня- контртенор(как у Витаса), причесочка- полный
унисекс, так что увидав с сокурсницей где-нить в магазине,
обращаются:"Девушки!". Повернуться и на два тона ниже "что вам,
мужчина..."- обычно приводит в шоковое состояние.
Амбула: в спортклубе подружился с одним геофизиком, нормальный такой сын
нефтяника... Описывает знакомство со мной (тост на моем дне
рождения!!!): не, слышу я голосит кто-то, баба какая-то, думаю, мля, кто
сюда в раздевалку бабу-то пустил...Не, ну потом нормальный парень океазался,
все так хорошо пошло ..(окончание тонет в хохоте гостей, прихихикивающих,
ага, как по маслу).:) И решил этот геофизик, мой полный тезка, гостей
собрать- половина - В МГУ, на геологическом, половина - в Губкинском
обучается. Я- мало того, что старше, так еще и образования- те же курсы
косметологов, не считая текущего ВУЗа- поболе будет. Чувствую себя типа,
патриархом. А ребята все сплошь из Сибири, родители нефть бурят, бабла
много, серьезные. Живут в Москве на собственных квартирах... Прихожу,
начинаю громко поучать, как курицу готовить..(а то без меня не умеет!).
Из кухни (меня не видно) голос кого-то из ребят-"Веди свою девушку сюда!"
Тут захожу я... Три дня небритый, с маникюром (профессия, мля!)
и залихватским колечком:"Привет, мальчики!"... Отходили они минут дцать...
Пока я не сказал- "психолог - это не профессия, это диагноз (образование
такое получаю)".... Да еще водку не жрет (геологи же!)... В общем, убедить
их в своей нормальности так до конца и не удалось...
Чокнутый Косметолог,[email protected]

Пустячок, а приятно.
Сегодня увидел на рынке:
"АЗЕРБАЙДЖАНСКОЕ
ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ
ПОМИДОР"

Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем
тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на
поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится
прервать столь захватывающий дискашн словами:
- Извините, у меня звонит сотовый.
- Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и
следом радостно кричит на всю лабораторию:
- А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!!
Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей
куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))

ЧМЯК`2002 Подлинные слова телекомментатора: ДАВАЛА ПРЕДЛАГАЕТ СЕБЯ
(т.е. турецкий нападающий Давала ожидает паса)

From http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8464&sid=9

Вторым полуфиналистом чемпионата мира стала сборная Германии.
Встреча проходила в равной борьбе, однако сказался более высокий класс
сборной Германии, которая смогла использовать свой главный козырь –
игру головой.

Скачала из сети хорошую книгу (несколько даже стыдно отправлять опечатки
в качестве прикола, поскольку книга далеко не веселая - "Зима тревоги
нашей" Стэйнбека). Но все же...
Опечатки (если их можно таковыми назвать) обусловлены сходным видом
некоторых букв. Видимо текст набирался не вручную, а был задействован
печатный вариант... не очень я в этом разбираюсь, но знаю, что такое
бывает :)

Самые забавные перлы:
"Сломите мои покупки в сумку..." (видимо, развернытуми они туда не
влезут)
"Вам бы в байке работать..." (персонажем, что ли?)
"Те, кто вырос на морс, знают..." (бедняжки! их специально выращивали,
чтобы потом морс из них сделать) И - "самая жемчужная жемчужина":
"стояла тишина - но какал-то не та тишина..."

Joujou

Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но -
смешно!

Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама:
- Здравствуйте !
- Здравствуйте.
- Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым...
- Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ?
- Из такой прямоугольной коробки...
- Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего...
- Да, да, да...
- Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы..
- Да, да, да...
- Поменяем вам блок питания всего за..
- Да, да, да...
- Всего за... надцать баксов !
- Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но
у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в
avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально !
- Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел...
- Да, да, да...
- То это скорее всего короткое замыкание...
- Да, да, да...
- Пыль в помещении..
- Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat
прописать какой-то драйвер, то все будет нормально...
...
...
...
...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ
СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...

Пятиминутная пауза... звонок:
- Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ...
- А вы в майкрософт звонили ?
- Звонила...
- А что они вам сказали ?
- Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже
безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ
РАБОТАЕТ...

Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это
вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в
Питерском метро, цитирую :

"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады
ресторана"

Вот так-то....

В новостях:

16:59 Население России сократилось до 143,7 млн человек
16:38 В России сократилась безработица

Сегодня ночью, просматривая новые поступления на одном из сайтов,
публикующих рассказы эротического плана, я обнаружил рассказ,
повествующий о сношениях молодого человека с разлагающимся трупом.
Рассказ был отвратителен, и я даже не дочитал его до конца. Но, когда я
проскроллил страницу до конца, взору мою открылась интересная ссылка,
звучавшая дословно так:

"Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!".

Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка.
Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились
статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно
шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга
и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой
яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну
решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров
300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились
в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в
аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не
знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и
значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так
невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она
пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки
(должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли.
Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это
отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли,
пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя
сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы
на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может.
Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура
я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша
с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей
спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку
виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я
еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки?
Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.

Не выдуманный случай из серии "прямое попадание". Не писатель, но вот
он. 1993 или 1994 год, командировка на Челябинский Тракторный Завод
(любой знает где делают танки ), мое снабженческое руководство дает
срочное задание не медля вылететь в Магадан. Прямого рейса нет, только
Екатеринбург-Новосибирск-Магомданный. С большим удивленьем в кассах я
один, за 5 минут дают билет, в Тушке 154й - человек 30, так гладко давно
не леталось, до посадки в Новосибе один вопрос - что-то не то. Сели.
Аэропорт пустой!!! То есть все работает, табло горят, а приятный голос
изредка обьявляет рейс. В справке девушка подтверждает и говорит, что
регистрация через 2 часа, а на вопрос - где все? дает исчерпывающий
ответ - ЛЕТАЮТ ТЕ РЕЙСЫ КТО МОЖЕТ ОПЛАТИТЬ НАЛИЧНЫМИ ЗАПРАВКУ СВОЕГО
САМОЛЕТА. Во блин кризис жанра, то есть неплатежей. Голова сделала
круговое панорамное сканирование и на втором этаже обнаружилась чеканка
с силуэтом отдаленно напоминающим самолет и надписью "КАФЕ - БАР У
СТЮАРДЕССЫ". Ура- Банзай! , вкушать энд впивать энд смотреть как
взлетают и садятся стальные птицы, которые если и отличаются друг от
друга, то только тем кто глубже в землю входит. В кафе все
"стюардесское", модельки на лесках, не модельки за окном, а за столиком
сидит одиноко МОДЕЛЬ. Ножки-АХ, в синих туфельках, юбочка-ОХ, сидит
здорово и тоже синяя, рубашечка белая с рюшами, пиджачок приталенный и
тоже ультраумаринный, глаза ясные - пальцы тонкие. Во блин ЕШКАРОЛА -
шапочку пирожок энд значек аэрофлот - картинка с рекламного плаката. Без
сомнений(КАФЕ то У СТЮАРДЕССЫ) направляюсь к прелестной как весь
гражданский флот по пути замечая единственный моветон в оформлении
заведения в виде красноклетчатых скатертей на столах. Дальше - диалог:
здравствуйте девушка - покормите меня? Я ВАС? Да меня. ЗАЧЕМ? Что значит
зачем? Очень хочется есть и пить, три корочки хлеба меня уже не спасут.
Юмор не прошел. Лицо прекрасной мгновенно покрылось красными пятнами -
она хотела по видимому столько всего мне предложить, что потерялась с
ответом... Тут то я стал догадываться - что то не то и не так... Немая
сцена... , и входит настоящая "стюардесса " в переднике из
красноклетчатой скатерти... Господи!!!( пронеслось в голове) ОНА
ПОДУМАЛА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?!!! Если можно было тогда провалиться
сквозь землю - я бы так и сделал. НЕТ Я ИЗВИНЯЛСЯ, с ИСПУГУ заказал
много всего + бутылку шампанского ей, был отвергнут как пустое и
некчемное место - но это было не все... Не все, потому что мы в самолете
сидели рядом (строго по местам - у нас посадка в Якутске), а на попытку
девушки пересесть на любое другое место было замеченно... Если вы
девушка работаете во Флоте - то должны понимать... Занавес. PS Так
стыдно небыло никогда, а брат заметил - что она в полет больше никогда
этот костюмчик не наденет. Смеялся над собой уже потом

Женская логика?... хм Получил сегодня письмо, а там анкета, страниц 12.
Нужно заполнит и послать обратно заказным. Жена долго расматривала и
говорит “4 еуро 50 цент, значит тебе понадобидся 5 Еуро" спрашиваю
Почему? и она выдаЕт “Ну ТЫ же его заполнишь” Никогад не думал мои
каракули могыт весит....

Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по
американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию
Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на
трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди
играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита,
то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на
весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что
один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную
фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и
все зрители мягко говоря валяются.

Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их
обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно.
Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то
умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного
корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10%
насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть
яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не
фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня
на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды
налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) -
все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить
перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла)
спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех
взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску
от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))

Истинная правда.
Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный
глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в
кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается
очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе.
Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут
фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.

Вчера валяемся с подружкой в постели, собираемся отходить ко сну, А ее
что-то на хи-хи пробило. Я ее собираюсь поцеловать спокойной ночи,
наклонился к ней и тут она прикрывает лицо рукой и заявляет:
- Сначала покажи, что высовывать будешь!
... уснуть еще долго не удалось.

Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу,
детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки
немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в
общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая
кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся,
зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке,
черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче,
детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит
ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне
ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал,
бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем
указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот
этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное,
мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего
уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот,
стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до
этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем,
малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в
разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не
доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут -
лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат.
Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при
всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог
дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у
обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все
произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня
оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол,
шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается
такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не
знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок:
- Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!!
Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.

Недавно MS Word подчеркнул мне сочетание "кГц" (килогерц, если кто не в
курсе).
Одним из предложенных вариантов замены был "КГБ". Понравилось.

история с Камчатки Еду сегодня утром на работу, по радио реклама
какой-то авиакомпании:
.. мы просыпаемся на 9 часов раньше всех, так станем богаче за их
счет... :))

Утро. Студенческая общага.
На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой
бумажкой.
На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку"
В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.

Vesti.ru

Начальник ГУВД лично руководит расследованием воскресных беспорядков.
Уже сейчас допрошено около ста человек. Но, несмотря на это, говорить о
спланированной акции еще рано.

http://www.vesti7.ru/news?id=956

История произошла в маршрутном такси.
Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала
домой. И тут сынишке пришла мысль:
- Мама, купи мне майку с покемоном.
Мама говорит что нет денег, сын опять:
- Ну и что, купи мне майку с покмоном!
Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а
время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о
парню ударила моча: хочу и все!
Отец все время сидит молча.
Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус:
- А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала!
В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как
папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа,
красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из
автобуса.
Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом
Копеляна произносит фразу:
- Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.