Поиск по автору:

Третий год читаю истории, и, хотя, много чего забавного в жизни
происходило, писать не решался. Но произошло со мной событие, которое
никого не оставило равнодушным…
Итак…
Вроде лето наступило, а в деревне все никак не появлялся. Решился.
Приехал в пятницу вечером, набрал пива с целью отдохнуть от суетливой
Москвы, подышать свежим воздухом, искупаться, сходить в баньку.
По приезду сразу же был выловлен группой знакомых подростков, собирающих
деньги на ящик пива. Что удивило, на меньшее количество они были не
согласны. Ну, да бог с ними, отделавшись 50 рублями, улегся на травке
рядом с домом, открыл пивка – отдыхаю.
Наступает вечер, отдых меня уже порядком заколебал, пиво подходит к
концу, женский пол, проходящий мимо, не вызывает никаких приятных
ассоциаций, так как крестьянки 40 лет со всеми выпирающими частями тела
не вызывают желания. Решил прогуляться по деревни, повидать старых
знакомых, водочки попить.
Встретил подростков, которые намутили все-таки на ящик пива и счастливые
собирались его испить где-нибудь в лесочке своей компанией. Попытку
попить пивка без меня я благополучно пресек и отправился с ними, по пути
встретил двух знакомых орлов, купили литр “шикарной” водки “Кедровая” за
80 рублей, и всей счастливой компанией направились в лес.
Костер, пиво, водка, еще водка …… В час ночи, заявив всем, что в этом
году я еще не купался, подбил троих державшихся на ногах сопроводить
меня на речку с романтическим названием ЛОПАСНЯ. Купанье при лунном
свете обнаженным!!! Что может быть лучше?
Развели костер, допиваем водку, думаем, где бы еще выпить…
И тут я, поскользнувшись, падаю своей прекрасной попкой с бархатистой
кожицей в КОСТіР…
От крика ужаса залаяли собаки, замычали коровы, посыпалась листва с
деревьев.
Вскочив, бросился в воду, вылез на берег, послушал комментарии своих
собутыльников, понял, что пить пора бросать, и побрел неспеша домой.
По пути домой прислушался к ощущениям задницы, ничего
сверхчувствительного не почувствовал (к этому моменту набрался я уже
прилично и чувствовать ничего не мог), подумал: “Херня вопрос! Завтра
сметанкой помажу и все пройдет ”.
С утра, проснувшись от неприятных ощущений, понял: “Попили пивка”.
За рассматриванием в зеркало своей обожженной конкретно задницы меня и
застала матушка, приехавшая посмотреть не спалил ли сыночек дом.
Высказав, что она обо мне думает, швырнула в машину, отвезла домой, а
сама поехала к нашему знакомому доктору.
Доктор Иванов меня всегда поражал своим юмором, приехав, посмотрел,
поржал и заявил: “Хорошо хоть не яйцами уселся! Пить больше жидкости,
лучше пива (почки промывать), мазать жопу мазью, лежать на спине,
следить за мочой ”.
Первые три дня выпивал 2 литра пива в день, смотрел футбол, и если бы не
жопа…, хотя заживала она хорошо (СПАСИБО тебя моя любимая мама, что
смазывала задницу своему неразумному сынульке 6 раз в день).
На четвертый день, обнаружив что-то этакое в моче, было принято решение
прокапать мне капельницу. В больнице, вливая в меня 400 грамм какой-то
бурду за 1.5 часа, общаясь с дедками, которые обсуждали преимущества
капельницы перед всеми остальными способами лечения, я ощутил нереальную
тяжесть внизу живота. На помощь медсестры, предложившей “утку ”,
благородно отказался и провел самые кошмарные 10 минут своей жизни,
наблюдая как же медленно вливается эта дрянь в мою вену.
Так продолжалось еще три дня. Дедки стали как родные и стали
интересоваться, что ж такое со мной произошло, ты ж такой молодой.
Сказать правду я не смог.
Отвалялся неделю и три дня дома вышел на работу. Сижу нормально, все
прекрасно зажило. Подумываю о том, что бы бросить пить. Нереально веселю
знакомых о моей интимной хвори, как я называю свою неудачною попытку
погреться.

Немного о рекламе.
Прогуливаюсь по Москве с девушкой.
Она замужем, но нас это особенно не напрягает время и место есть.
Звонит ей муж, она что-то ему говорит, начинает рассказывать, что они
СЕЙЧАС гуляют с подругой и т. д.
Тут я вижу большой рекламный щит Nescafe: Кружка кофе и слоган "Не
изменяй любимому "
Ее муж мой ржач услышал...
EdelweiS