Злободневные анекдоты

В штаб сборной России перед матчем Бельгия-Россия приходит телеграмма
от Президента РФ В. В. Путина: "Верим. Скорбим".

Вопрос CNN к Путину:
- А что там случилось с вашей сборной по футболу?
Путин:
- Она проиграла...

Разговор в курилке:

- Да, вот, все, вылетели русские с чемпионата...
- (зло) Да че им вообще туда ехать было? одну игру выиграли и три
просрали! Или сколько? Две? три?!
- Две..(Обиженно): Да они бы больше просрали, им просто не дали!!

Неутешителен оказался итог групповой стадии для сборной России:
в плей-офф вышел один Дмитрий Сычев.
МЮ

Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев:
- Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день
рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в
этот день победу.
(Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...

В России до 90-х годов было 2 беды: Дураки и дороги.
До 2000 года их стало 3: дураки, дороги и хоккей.
Но сразу после ЧМ-2002 их стало 5: дураки, дороги, хоккей, футбол и
ОНОПКО

Эй, не тормози! Не Онопко.

Объявим войну
Футбольному говну!

Дневной выпуск новостей 14 июня. Диктор:
- А после рекламы по многочисленным просьбам болельщиков нашей сборной
мы расскажем о том, как добраться от Манежной площади до посольства
Бельгии.
Стас

С целью предотвращения в дальнейшем хулиганских выходок
фанатов-экстремистов, Правительство постановило:

Снять, вместо телемониторов в центре Москвы, сборную России
с чемпионата мира.

Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея,
глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия,
торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель
ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол
играть!

- Хорошо ударил головой по воротам Владимир Бесчастных! Жаль только,
в момент удара мяча на поле не было...

Бельгийская федерация предложила РОманцеву 1 млн. долларов за три дня
работы со сборной Бразилии.

По информации МИДа, сборная России попросила политического убежища в
Бельгии.

Сборная России таки выполнила одну установку тренера: "в следующем
круге не выйти на бразильцев"....
Demyen.

5 достижений нашей сборной

1. Сборная сыграла лучше чемпионов мира: набрала на 2 очка больше,
забила больше на 3 гола, уехала на 2 дня позднее;
2. Проверила некачественое судейство на чемпионате;
3. Помогла японцам одержать первую победу на ЧМ;
4. Английские хулиганы в шоке;
5. Олег Романцев ушел в отставку.

В связи с отсутствием территориальных претензий Бельгии к России матч
проигрывать не обязательно.

Бельгийцев следует начинать бить уже сейчас. Если не выиграем, так хоть
удовольствие получим!

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы.

Отсутствие О. Романцева на последних встречах с журналистами В. Гусев
объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает dailysoccer.
"Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам В. Гусева,
выразился О. Романцев.

После ЧМ-02 футбол в России стали называть на американский манер -
СОССЕР.

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в
ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет
"Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и
головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я
смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль
реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу
всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на
противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук
вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил
вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника,
один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
sultan

Объявление: Срочно требуются приметы бельгийской национальной
принадлежности.

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки
появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после
проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы тренироваться! А
посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не
тренируйся, один хрен.

Разговор болельщиков на Тверской:
- Вы не знаете какой счет?
- Нет, мне тоже не видно из-за оцепления.

Сборная России в пьянстве замечена не была, но в течение матча
Бельгия-Россия жадно и долго пила холодную воду.

Онопко выходит один на один с вратарем, бьет и...
ГОООООООООООООООООООООЛ!!!
Есть третий мяч в воротах Нигматулина!

В первом туре выбывают сильнейшие команды: Франция, Аргентина, Россия...

По результатам матча Росиия - Бельгия:
"Бразилия вздохнула с облегченьем..."
(Подражание В. Вишневскому)

Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой
10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.

В связи с результатами нашей сборной на чемпионате мира по футболу.
Впредь Нигматулина именовать Хабибулиным.

Сборная России достойно отметила День Независимости: футболисты сделали
все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча
Япония-Тунис.

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот хуевый нынче футбол, Мариванна...

Чемпионат мира по футболу покидает еще одна из сильнейших сборных
- сборная России. Теперь без французов, аргентинцев и, конечно же,
русских чемпионат потерял всю свою привлекательность для истинных
ценителей этой игры.

Стихи...

Мчится по полю мощный как танк Володя Бесчастных!..
жаль, что без башни...

По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье
на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет
амнистия на Родине.

По последнему распоряжению Российского правительства предписано

1. Брюссельскую капусту признать вредной
2. Бельгийские рестораны - антисанитарными
3. Национальные цвета Бельгии - вызывающими
4. Слово НАТО - матерным
5. Всем задержанным во время погромов на Манежной площади дать право
добровольно эмигрировать в Бельгию (перед отправкой получить
диверсионные задания)
6. Сборную России отправить на тренировку в Сенегал

Предписание вступает в силу 14.06.2001 года после окончания матча
Бельгия - Россия

Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем
в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с
одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.

Есть сборные, которые зовут Орлы из Карфагена, есть Бафана-Бафана и
Скуадра Адзура.
Нашу сборную ее болельщики чаще всего зовут так: ПИДАРАСЫ!!!

Оле, Оле, Оле
Россия - домой!

Россия - Тунис 2:0. Этой победы мы ждали 8 лет.
Следующей ждать столько же.

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел
в виду!"

Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не
смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и
наши козлы".

Сначала был Ушат Помоев (Россия-Япония 0:1)
Потом - Погром Покоев (дебош в Москве)
Теперь Лужков планирует Парад Народов...
Вам это не напоминает старый анекдот?

Рабинович

8 июня, Путин звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и...
Романцев:
- Я все понял, Владимир Владимирыч.
13 июня, Лужков звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...

После погрома на Манежной автослесари в мастерской:
- Ну, с днем жестянщика!..

(с) LLIypик

Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня:
кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого
попало.

- Ну и страна - президенту можно и парламент обстрелять, а простому
человеку и машину не переверни.
- Так он же первый, а они последние.

Футбол на Чемпионате мира-2002 бывает
а) хороший и результативный,
б) не очень хороший и не очень результативный, и
в) в исполнении сборной Франции.

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет
карточек.
Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная -
расстрел на месте.

Хорошее дело мундиалем не назовут...

Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана.
Уже бухие естественно. Один другому:
- Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь,
ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".

Dimon

В связи с принятием Правительством Москвы решения о демонтаже экранов с
улиц г. Москвы, а также в связи с тем, что 9 июня фанатам так и не
удалось найти посольство Японии, поступило предложение к 14 июня
разместить все экраны непосредственно перед посольством Бельгии, устроив
на всех прилегающих к нему улицах временную бесплатную парковку
автомобилей.

После матча "Россия - Япония" толпа пыталась прорваться в здание на
Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так близки
к народу.

Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших
депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет,
пока каждый не начнет заниматься своим делом.

Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей.
Качество видеозаписей погромов, которые произвела милиция, оказалось
недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица, неразборчив текст. Милости
просим всех участников на дубль-2!

Завтра пойду с пацанами в футбол играть.
Уже договорились, что те, кто проигрывают, переворачивают три машины и
расхуяривают ближайший магазин.

Москва, 2003 год. Хроника дня. Слушатели международного конкурса им.
Чайковского, недовольные неважной игрой российских музыкантов, вышли из
консерватории, скандируя антисемитские лозунги и бросая бутылки. Милиции
удалось оттеснить хулиганствующих меломанов на Тверскую. Результат:
разбито около ста витрин, сожжено десять машин и два танка.
Начальник ГУВД г. Москвы в очередной раз подал в отставку. Напоминаем,
что месяц назад генерал П**н уже подавал в отставку после печального
инцидента - погрома в детском саде № 8. Тогда, по сообщению РИА
"Новости", нетрезвые воспитанники старшей группы забросали камнями отряд
ОМОНА, один человек получил серьезные ранения.
іжик

- Смотрел вчера крутую групповуху с гомиками?
- Что-то не припоминаю такого?
- Ну как же! 11 японцев наших выебали!

iGosha

Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в
присутствии заказчика!
Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых
больших экранов!
Адрес: г. Москва, Манежная площадь
Время работы: см. программу матчей сборной России

Наша сборная не достойна такого погрома.

Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы
атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар...
Да сколько же можно пинать вратаря?..."

Недалекое будущее. Чемпионат мира по футболу. Диктор:
"Итак, на поле выходят футболисты из Беларуссии. По привычке они достают
лопаты и начинают копать картошку..."

Starpom

"В чьих куртках больше кожезаменителя?
Чьи ботинки рвутся на третий день после покупки?
Чьи футболки линяют быстрее?
Чемпионат Мира по футболу! Вещевое дерби! Китай - Турция! Смотрите!
Только на ОРТ!"

Результат матча Япония - Россия:
"РОСНО попало"

После промаха в пустые ворота сборной Японии Бесчастных решил поменять
фамилию на Несчастных.

И только Хакамада тихонько хихикала...

Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002:
- ПОсле игры Япония - Россия Владимир Бесчастных хотел очень сильно
ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в
ворота узкоглазых.
- Ну и что, УДАРИЛ???
- Да нет - КАК ВСЕГДА НЕ ПОПАЛ...

С большой обидой на Российского нападающего, Мастер МАРАТ :-(

Хоть японские футболисты косоглазые, зато русские - косые.

Перед матчем Россия - Япония фирма "РУБИН" предлагала купить телевизор
"Рубин" и в случае победы России бесплатно получить второй.
Перед матчем с Бельгией "РУБИН" предлагает сдать все купленные
телевизоры "Рубин" и в случае победы России получить в подарок панно,
висевшие на Манежной площади.

Вот нет у Франции в строю Зидана - и играют они намного хуже.
А у нашеих хоть половину сборной убери - ХУЖЕ не будет.

Верный способ обыграть Бельгию: выпустить на поле не Смертина с
Мостовым, а Смертина с косой.

Благодаря метким ударам Юрия Никифорова предотвращена попытка терракта.
Доблестный защитник пушечными ударами сбивал самолеты и вертолеты,
пытающиеся атаковать небоскребы японских городов. Отвага Юрия взята на
заметку и он приглашен на чемпионат мира 2006 года в Германии вне
зависимости от результатов выступления сборной в отборочном цикле.

Правительство Москвы удачно решило проблему сноса гостиницы "Интурист".
14-го июня энергии фанатов нашей сборной найдется достойное применение

россия - япония
Атака клоунов эпизод второй

А Хакамаде в ближайшее время лучше ни в народе, ни в Думе
не показываться...

Толпа скинхедов бегут по Москве за арабом. Загнали в угол. Спрашивают.
- Араб?
- Да.
- Откуда?
- Из Туниса.
- Пошли с нами в бар, мы сегодня угощаем.

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией,
предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской
сборной на Манежной площади.

В ресторане:
- Официант, счет, пожалуйста!
- Минуточку... 2:1 в пользу Швеции.

Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев
мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом
бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при
повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.

В день матча Россия-Тунис звоню домой сыну, который пришел с госэкзамена
по физике, и спрашиваю - ну, как дела?
Очень хорошо, - отвечает сын, - наши выиграли 2:0.

Традиционной вежливостью японцев следует непременно воспользоваться: мы
кланяемся, скажем, их «стенке», «стенка» (а заодно и вратарь) кланяются
в ответ, а мы в этот момент как...

Несколько минут до окончания матча Япония-Россия, хозяева чемпионата
выигрывают. Путин звонит премьер-министру Японии: "Не напомнишь, что я
тебе на нашей последней встрече в верхах сдуру ляпнул про возврат
Курил?"

Нам предстоит игра с японцами, которые считают, что Россия обязана
вернуть несколько островов. Неужели они посмеют замочить столь крупного
должника?

Слоган наших болельщиков на ЧМЯК-2002:
"ДАЕШЬ ФИНАЛ: РОССИЯ - СЕНЕГАЛ!"

(c) Болельщики России

Олимпийская сборная России по хоккею - официальный спонсор сборной России по футболу.

Ирак, Югославия, Афганистан... Португальцы проиграли... На всякий
случай.

Сижу я, значит, слушаю через комп Россия-Тунис...
"Как лох получил мяч, как лох потерял мяч....(?)"
Короче Хохлов это был. Вот.

Матч Корея-Польша.
Фразы коментаторов:
1) - Лишь один игрок корейской сборной встал в стенку.
2) - Да, но зато он широко расставил руки и ноги!
- -----------------------------------------------
1) - Мяч был в 5 сантиметрах от штанги.
2) - Да, если бы он оказался в воротах, был бы гол.

Перед матчем Россия--Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую
акцию, направленную на повышение боевого духа наших футболистов.
Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" -- (трусливый
самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров

Футбол Россия-Тунис.
Судью спрашивают:
- За что получил желтую карточку игрок сборной Туниса?
- За нахождение в штрафной площадки сборной России :))))

это не то чтобы анекдот... это в Беларуси суровая правда жизни такая:

You have received a message!
Не мешай, я тут матч Франция-Уругвай... читаю

- Ты знаешь, кто судил матч Россия-Тунис?
- Нет
- Пендергаст
- А откуда ты знаешь, что он пендергаст?
- Дурак! Это фамилия такая!

Премьер-министр М. Касьянов сегодня не сможет посмотреть матч
Россия-Тунис в прямой трансляции, так как у него важные переговоры.
В связи с этим ему покажут матч заранее.

Романцев перед матчем Россия-Тунис: "Карфаген должен быть разрушен"!

Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять
место в группе выше четвертого:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

Не того судью назвали Прендергастом...

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в
матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.