... сидел и долго думал, как наша сборная выиграла Тунис и почему не
играл Мостовой?. Единственный вывод, к которому пришел - это то, что
Мостовой, являясь капитаном команды чупа-чупс, себя не жалея, перед
матчем в раздевалке сборной Туниса, показал нигерам, что не даром он
ссосал столько чупиков... поработал на славу... тунисцы выглядели не
свежими, вялыми...
sYs
Все дни июня 2002
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему Мостовой не принимал участия в игре с Тунисом...
.. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий
по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и
поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста.
sYs
.. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий
по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и
поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста.
sYs
Через 15 минут после матча Тунис-Россия.
- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!
- Хех, тоже мне заслуга - обезьянок пиздить.
Dev
- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!
- Хех, тоже мне заслуга - обезьянок пиздить.
Dev
8
Наконец-то нашей футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев
финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
На ЧМ. Комментатор - болельщикам:
... вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев по белой
полоске на трусах...
Блин, ведь когда-то это было анекдотом! :-((
... вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев по белой
полоске на трусах...
Блин, ведь когда-то это было анекдотом! :-((
Насер Аль-Джахар (тренер Саудовской Аравии) попадает в рай. Господь Бог
вызывает его и спрашивает: "Насер, я тебя очень уважаю, ты - один из
самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему
после матча Германия - Сауд. Аравия ты не ушел в отставку?"
- Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
вызывает его и спрашивает: "Насер, я тебя очень уважаю, ты - один из
самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему
после матча Германия - Сауд. Аравия ты не ушел в отставку?"
- Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
- А стоило ли Саудовской Аравии и Тунису ехать на Чемпионат мира?
- Конечно! Их роль очень значима! Ведь не будь этих команд - их
соперникам не у кого бы было выигрывать!
- Конечно! Их роль очень значима! Ведь не будь этих команд - их
соперникам не у кого бы было выигрывать!
- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит
кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на
матч.
- А я буду смотреть только на бразильцев.
кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на
матч.
- А я буду смотреть только на бразильцев.
Трудно бить по воротам соперника, когда не умеешь этого делать, да к
тому же не видишь ворот!
тому же не видишь ворот!
Китайский игрок наносит удар головой по воротам соперника - штанга, еще
удар - и снова штанга. Какой высокий прыжок - снова удар головой - теперь
перекладина. Это был действительно самый опасный момент матча. Врачи не
уверены, что после такого страшного сотрясения мозга игрок сможет
продолжить свою карьеру.
удар - и снова штанга. Какой высокий прыжок - снова удар головой - теперь
перекладина. Это был действительно самый опасный момент матча. Врачи не
уверены, что после такого страшного сотрясения мозга игрок сможет
продолжить свою карьеру.
А ведь известный клоун и шутник Фабьен Бартез хотел вдоволь потешиться
над бездарно играющей командой Сенегала!
над бездарно играющей командой Сенегала!
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия - Саудовская Аравия
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия - Саудовская Аравия
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
Это же прекрасно, что у сборной России столько же очков, сколько у
чемпионов мира (1998) и Европы (2000) - французов и олимпийских чемпионов
2000 - команды Нигерии. К тому же у нас еще одна игра в запасе.
чемпионов мира (1998) и Европы (2000) - французов и олимпийских чемпионов
2000 - команды Нигерии. К тому же у нас еще одна игра в запасе.
Россию, как и Францию, часто сотрясали катаклизмы: революции,
расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически,
при этом, Франция всегда опережала Россию.
Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами
раньше нас.
расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически,
при этом, Франция всегда опережала Россию.
Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами
раньше нас.
Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет
трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите
прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в
матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите
прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в
матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того,
что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в
1989 г.
Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г.,
почему-то пустили. Восток...
что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в
1989 г.
Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г.,
почему-то пустили. Восток...
4
“эх, не надо было 8:0 побеждать”, вздохнул Усама Бен-Ладен и отдал
приказ...
приказ...
Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает
поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай
то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и
убежал с телевизором.
поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай
то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и
убежал с телевизором.
- Почему нельзя смеяться, когда поляк врезается в дерево?
- Это могла быть ваша машина!
- Это могла быть ваша машина!
Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине?
Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул
часы главного врача.
Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул
часы главного врача.
Почему русские воруют в Германии всегда 2 машины?
Потому что у них обратная дорога лежит через Польшу.
Потому что у них обратная дорога лежит через Польшу.
Что получится, если скрестить турчанку с oрангутангом?
Кое к чему нельзя принудить даже орангутанга!
Кое к чему нельзя принудить даже орангутанга!
11
Турок (Т) приходит к врачу (В):
Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать!
В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него
лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый
день.
Через 2 месяца турок приходит снова и говорит:
Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить!
В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.
Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать!
В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него
лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый
день.
Через 2 месяца турок приходит снова и говорит:
Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить!
В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.
12
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество,
они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл.
Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая
воонь".
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл.
Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая
воонь".
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
13
Как долго можно смотреть на турка одним глазом?
До тех пор, пока не концится магазин патронов.
До тех пор, пока не концится магазин патронов.
14
Что произойдет, если турок пробудет больше 20 минут в мусорном баке?
Он начнет его обклеивать обоями.
Он начнет его обклеивать обоями.
15
Почему так много немцев едят в иностранных ресторанах?
Потому что они надеятся, что иностранцы заработают побольше денег и
уедут к себе на родину.
Потому что они надеятся, что иностранцы заработают побольше денег и
уедут к себе на родину.
16
Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного
албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе
мы вам вышлем всю семью.
албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе
мы вам вышлем всю семью.
20
Чем отличается саксонец от турка?
Турок может говорить по-немецки, и у него есть рабочее место.
Турок может говорить по-немецки, и у него есть рабочее место.
21
Поляк пришел на биржу труда и говорит:
- Я искать работу!
На что ему чиновник:
- У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа.
40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты.
Поляк:
- Вы хотеть меня наебывать?
Чиновник:
- А кто первый начал??!
- Я искать работу!
На что ему чиновник:
- У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа.
40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты.
Поляк:
- Вы хотеть меня наебывать?
Чиновник:
- А кто первый начал??!
22
Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше?
Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда
что-то внезапно исчезает!
Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда
что-то внезапно исчезает!
23
Что особенного в Римском Папе?
Это первый поляк, который не украл ни одной машины.
Это первый поляк, который не украл ни одной машины.
24
Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения.
- Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу.
А четыре лжи?
- Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.
- Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу.
А четыре лжи?
- Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.
25
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".