Остальные новые анекдоты

Перед окнами Бутырской тюрьмы появилась реклама МТС: "Мир Твоей
Свободы..."

Дорогой Санта,

Все что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо
себя вели.

Встречаются Бритни Спирс и Дженнифер Лопес:
- Привет, Бритни!
- Привет, э-э-э... Ну-ка повернись... А-а! Привет, Дженнифер!

Панасониц. Хорошо там где нет Самсунг.

Не "групповуха", как Вы только что, почтенный, изволили выразиться, а
следствие идеологически правильного понимания сущности коллективной
собственности!

Наркоман просит другого:
- Вмажь меня.
Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит.
Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели.
Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился...
- Не-е! Это я на Новый год оставил!

Нашли три мужыка лампцу с джином и говорят ему испони нам по одному
желанию и ты свободен, 1 сделай менгя большим промышленником - сделано!
прмышленность кипит!
2 сделай меня крупным бизнессменом - сделанно! бизнес кипит 3 сделай
меня просто миллионером- сделанно! мужи к окозался в какой то пищере
врывается муждик и кричит что то на арабском "ай ай северный альянс
Кандагар взял о горе нам Усама о горе"

PS I am SORRY Guys thet is tereble!

Из характеристики:
"Сидоренко В. П. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя
на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали
споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют
трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный.
Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны
скандалы с женой. Положительное - любит ездить на моторной лодке".

В продолжение к анекдоту в котором поздравляют девушку и поставить песню
укупника. У меня более брутальный вариант.

Передаю привет и поздравление любимой девушке и прошу поставить песню
группы MISFITS "DIE, DIE MY DARLING"

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.

Знаете ли вы, что в российских вузах до сих пор изучается книга "История
СССР с древнейших времен до наших дней".

Американский Конгресс рассматривает предложение переименовать
"Билль о правах" в "Билль Гейтс о правах"
Юрий

К нам в руки попал секретный проект новогоднего поздравления Путина.
Часть, посвященную успехам реформ, президент завершил так: "С новым 1998
годом, дорогие сограждане!"

Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9
копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию
посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с
дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.

Новый язык объединенной Европы - еврит

Разговор двух писателей:
- Говорят ты работаешь в новом жанре минимализма. Такое интересное
направление, может прочтешь что-нибудь?
- Ну вот, пожалуйста, из последнего..."Вот."
- Что???
- Все!!!

Компания COLGATE объявила о том, что к сужествующим типам щетины зубных
щеток: SOFT, MEDIUM и HARD, добавится новый - IMPOSSIBLE.

Старый СОВЕТСКИЙ сионист звонит из Израиля старому СОВЕТСКОМУ антисемиту:
- Абрам, раскажи свежий анекдот .

Мальчик 40 лет ищет педофилку.

АЗЛК приступил к выпуску новой модели "Москвича" - "Поручик Ржевский".
Употребляет 5 фунтов овса на 100 верст.

Белые программисты пишут свою первую программу: print "hello world!"
Черные программисты пишут свою первую программу: print "hi nigga!"

О выборах в России.
Предлагаю новый способ избрания депутатов: Каждый кандидат получает
порядковый номер и выборы проводятся вслепую, в бюллетенях только цифры.
Никому не обидно, демократично, недорого.
Да пусть победит сильнейший!

Форум: Программирование / Прочее Тема: Коллеги, улыбнитесь От: adonz
... В продолжение темы:
+ Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257
килобайт Conventional Memory.
+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт
Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт
Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием
таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?
+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что
делать будем?
+ Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться
экономии памяти за счет более pационального использования системных
pесуpсов.
+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку
нажал...
+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и
отпустит.
+ Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
+ Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на
диск посвопимся?
+ Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение
swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть
удовлетвоpена за недостатком места.
+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же
место!
+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый
swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И
даже не stacker`ный.
+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять
кнопку давит...
+ Обpаботчик пpеpываний - PC speaker`у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть
отвяжется!
+ PC speaker - юзеpу: Биип!
+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно ч его-нибудь
пеpеpаспpеделить?
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память
нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал
всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del
жмет!
+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде
клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти
свободно?
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой,
куда это Extended Memory Manager делся?
+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали -
выкинуть, я и выкидываю!
+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт
Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended
Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
+ Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?
+... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
+ Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?

За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу
председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой
степени".
В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается
материальное поощрение в виде деревни.

Финик - низкорослый фин

«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »

Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком
сибирской язвы в толстом заказном письме?
Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!

К № 13 от 17.12.2001.

Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я

- О! Смотрите, первый снег!
- Нет, это Сибирская язва!

- А вы слышали, что программу "За стеклом" выгнали из гостиницы
"Россия"?
- Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!

Приходит грузин к гадалке узнать о своей судьбе, а та ему говорит, что в
его голове находится один волос , выдрав который исполнится желание.
Приходит грузин домой и начинает вырывать себе волосы. Остался
последний, и тогда с криком:
- Кинжал мне в жопу!-, он вырывает его себе.
Предсмертный крик: - А -ааа!.

Подходит кровельщик к новому русскому и говорит:
- Вам крышу починить?
- А ты что доктор?

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!

Анекдот из жизни, правда уже не актуальный, на тему:
"Название обманчиво".
Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштейн!!!
- Еврей, что ли?!

Реклама мобильных телефонов:
"Поджарь мозги, если они есть!"

СНЯТО СКРЫТОЙ КАМЕРОЙ:

Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой
кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так
продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит
В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а
из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".

=MIB=

Горяча споря, один новый русский другому:
“Слушай ты, Владимир Ильич, ты не на броненосце, так что кончай мне
лапшу на уши вешать!"

-Скажите, чем вы занимаетесь?
- Я прыгаю с парашютом.
- Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый
запоминающийся?
- Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"

Клуб любителей Windows

Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем: ты, я и телевизор!

- Бабушка, я опять залетела во сне…
- Залетаешь, значит растешь

РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из
договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам
что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных
американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....

-А зачем на сотке вибратор?
- ... Незнаю, кажись, для глухонемых.

Диалог двух студентов
- Как сдать экзамен?
- Для начала закрепи зачетку на спине...

надпись на канализационном люке:"Новая СУПЕРАКЦИЯ от PEPSI: загляни под
крышечку"

Почему на анекдот ру нет поиска?
Потому что на запросы: "Все легли..." или "Все ржали полчаса..." сервак
рухнет.

Разговор мужа и жены.
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!

[ответ на общеизвестный "Манифест", по пунктам]

КОНТРМАНИФЕСТ

Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства
- допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в
своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один
из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже
дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не
правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.

1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не
сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить
деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.

2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу
жрать» или «Уйди».
Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты
действительно хочешь того, о чем говоришь.

3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.

4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто
ничего такого не подумает.

5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.

6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении

9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.

10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе
весу в обществе.

11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.

12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои
чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.

13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.

14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.

15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!

16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!

17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.

18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)

19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии

20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.

21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь,
заодно уж восхищусь и этим?..

Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых
развлечь.

- В который раз я перечитываю Пушкина и каждый раз узнаю что-то новое
- Правильно, до идиотов не сразу доходит!

Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как
туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую
неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить
нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.

Для спецвыпуска "Терроризм"
На днях по радио слышал такую новость - что, дескать, в Штатах после
50-летнего маратория вновь разрешена реклама крепких спиртных напитков.
До кого-то вдруг дошло, что пиплу надо как то стресс снимать...
Шура Рязанский

новое блюдо: ПУТИНГ

Мир и радость приносит америка по всему миру!
После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в
Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой
доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты
Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут
раздавать мир прямо на местах.

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Если небоскреб не летит к Мухаммеду, то Мухаммед летит к небоскребу

Sgt.Lis

Парень говорит девушке:
- Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало
бы мне о тебе.
- Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь.
(с) Xentrax&Nasty

- Красная Шапочка, что с тобой?!
- Это не Красная Шапочка. Это бабушка пиzдой накрылась...

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по
самый корень...
- А мне как-то здесь делали обрезание...
- Постойте, ведь обрезание в мужском зале...
- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

Выдвинут на премию "Оскар" во всех номинациях(режессура, лучшая мужская
роль, видеоэффекты, актуальность,...)новый фильм сценариста, режисера и
продюссера Джорджа Д. Буша "Признание Осамы"

- Без антисимитизма - симитизма не бывает.

Фабрика по производству масла "Мое любимое" приступила к выпуску водки
"Она, родимая".

Elias

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики
- Карты, деньги, два ствола...

- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это
объяснить?
- Крепостью спирта.

-

Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри
области, внутри страны, за рубеж. А теперь?
- По террористическому признаку: куда угонят.

- Скажите, Антон Петрович сейчас дома? Павлович? Почему же Павлович?
Отца Павлом звали? Ну, это еще не доказательство.

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!

- Ученые установили, что негры размножаются исключительно днем.
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.

(С) Робинзон ОдЕсский

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах


Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе
с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.


Вопрос:
Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ:
Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос:
Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?

Ответ:
Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос:
Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ:
Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт


Вопрос:
Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ:
Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


Вопрос:
Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ:
Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и
глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще
лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется
домой тогда, когда будет к этому готов.


Вопрос:
Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


Вопрос:
Имеет ли значение размер члена?

Ответ:
Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок.

(Копирайт- Вова)

МАТЕРНО - РУССКИЙ ПЕРЕВОДЧИК.
Че за хуй - Кто это такой, и вообще что он тут делает.
Че за хуйня - Я не могу понять в чем дело.
- Что это был за странный звук.
- Что это такое.
Пиздец - Мы пропали. (также, этим словом может заканчиваться любое предложение)
Пизда - Девушка
Пиздюлинька - Легкий удар, или маленькая деталь чего-либо.
Пиздюля - Серия сильных ударов.
ібань - Трудная работа.
- Непонятная вещь.
Пидар - Плохой человек (редко представитель секс меньшинства).
Гандон - Очень плохой человек.
Уебак - Человек, действия которого вызывают смех у остальных.
Ебантей - Человек совершающий глупые поступки.

Матерный язык чрезвычайно сложен, т.к. многие слова
НЕ ПОДДАЮТСЯ ПЕРЕВОДУ!!!

Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно
бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.

Выписки из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла
ей pот.

Выходит ПеДр, глаза его сияют...

Скоморох.

Владельцы приусадебных участков, это предложение - для Вас!

Лучший способ защитить имущество от непрошеных гостей - персональный
файрвол. Наша фирма бесплатно доставит и установит уникальный аппаратный
комплекс. Вы платите только за расходные материалы - штакетник и напалм.

Депутат Приморья Анатолий Чубайс.

Обьявляет как-то Буш о создании противоракентной обороны. Из Китая его и
спрашивают:
- А для чего мол вобще создается, и за что воще такиие дела.
- Знал бы за что..........

Как расшифровать слово ПУТИН? Выбирай:

1. Паршивый Ублюдок, Тиран, Идиот, Невежда
2. Пойми Ублюдок, Татары Империю Ненавидят!
3. Покайся Урод, Твои Изуверства Непростительны! (Это о Чечне)
4. Перестань Угнетать Татарстан, Изворотливое Ничтожество!
5. Переоценил Ублюдка Тупой Измученный Народ (это о высоком рейтинге
президента)

В ответ на решение Михалкова снять "Утомленные солнцем-2", Билли Гейтс
запускает в свет 3-х летний сериал "Утомленные WINDOй"

Жена мужу:
- Ну, ты и козел!
- В смысле бородатый и вонючий?!
- И еще с рогами!

Что такое секс по телефону?
это когда ты звонешь домой и говоришь, что у тебя четыре двойки по
аттестации.

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:
- Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из
окон почти видно море!

По сводкам райотдела УВД, в пригородном лесном массиве обнаружен предмет
женского туалета с приколотым к нему значком "Отличник народного
образования". Ведется следствие.

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.

Семейная пара сидит в ресторане, пьет шампанское, кушает деликатесы.
Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи
дамы набрасывает шубку:
- Это, кажется, ваше, дамочка?
С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто:
- А это ваше пальтишко, папаша?
- В чем дело? - возмущается посетитель.
- Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку, и мне
срочно нужны чаевые!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

Кэт рассказавала что готова сделать все ради детей.
"Радистка" - подумал Штирлиц.

Центральный Банк Рф сообщает курс доллара США на завтра, 15 декабря: 25
рублей 25 копеек за доллар. Вырученные таким образом деньги пойдут в
Фонд помощи инвалидам Афганистана.

Мышка бежала, хвостиком махнула, как ее занесет, как развернет, к е?нет
мордой об стену.

Иж...

"А гробик теперь с оцинковкой!"

Из показаний в суде:
- И только когда он снял штаны, я смогла увидеть его истинное лицо.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!