Новые истории - основной выпуск

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной
учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального
преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография",
изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности,
приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей
группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском
языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого
процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там
на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками.
В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других
излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты
древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего
илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши
татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном
мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из
приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а
вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав
описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой.
Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того -
он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил
диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно
известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Как замполит "дозвонился".
Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него
Ленин со Смольным разговаривал.
Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в
несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него
наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший
"проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить.
Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть
замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки
ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль
эмоций. Комбат как-никак на проводе.
Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат.
Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит...
- Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа
ГОВОРИЛ, надо будет...
Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза
округляются...
Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно
расплескиваем чай и ржем в голос.
Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой
коммутарор завелся...

Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего
ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
"ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то
его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.

История про молодогвардейцев.

Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка,
школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую
гвардию" Фадеева.

А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой
интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и
собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома
весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее
героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы:
что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..

(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили
красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие
листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)

Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в
любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю
близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...",
"повесили..."
Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и
мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...

Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную
знакомую фамилию из книги и дает ответ:

- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.

История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в
качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном
из самых незаурядных школьных событий. :))

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
"cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно -
уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....

Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...

трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не
видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро.
Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу?
Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар,
затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь,
дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить
сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я
с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды
вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю?
Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь
приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и
я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было
светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная
всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх
пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро…
Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и
женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же
я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка,
то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать
руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и
меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой
скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку
очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце
бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого
шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то
нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает
подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же
опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые
туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах
справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то
подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз.
Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного
монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня
какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее
лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются
подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня
кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает
фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"

История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно
переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус
резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не
может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и
вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться
с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле
автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда
метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом
причитая:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо
или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в
голосе).

Автобус громыхнул смехом.

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице
используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят
настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или
для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка
получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в
очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать
надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с
пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная
одновременно. Но ничего, все обошлось...

Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не
косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой
жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами
Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи
в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе
рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об
край стола разбивается, другана слегка заливая.
Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и
половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по
дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует.
Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес
(а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы
дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с
ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?

Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на
радостях простили...

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда
присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает,
но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые..
И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего
шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в
общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль.
Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение
чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень
заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а
это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего
знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...

В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и
пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я
сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в
кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной
прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем
расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной
физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять
облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого
субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и
направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все
пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не
оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным
суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками,
переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял
стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе,
Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался:
- Вам обезжиренного?
на что Необъятный пробурчал:
- Сливок, пожалуйста.
Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со
словами: "Ваше обезжиренное, сэр!"
В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон:
- Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..?
Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и
многозначительно:
- Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ!
Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг
назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил
ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом:
- Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..!
Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой
стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил:
- А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал
на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое
удобное для вас время, можно без предварительной записи...

Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра.
На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно
оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как
дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы
Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает:
- Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист?
Дима мнется:
- Ну там для разных записей...
- А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?!
....
Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю
страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил:
- Для экономии бумаги!
На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора:
- Бумагу экономить нужно, но не надо!!!
... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?

Начался сентябрь, и мы с подружкой снова приехали в город, на занятия.
Сняли у какой-то бабки квартиру. А бабка, надо сказать, была
продвинутая. Она наши паспорта шустро забрала и положила к себе в ящик,
чтобы мы не сдрызнули, и выдавала она их нам только по одному. И вот
пошли мы как-то с подружкой на почту за посылкой. А там надо фамилию
назвать, чтобы получить ценный груз :-) А фамилия у моей подружки не
самая благовидная и она предпочитает ее не афишировать. И вот сует она
тетке в окошечко паспорт и на вопросы о фамилии не отвечает. А тетке
видимо в лом очки одевать и она требует фамилию вслух. В общем между
ними завязывается спор "о правах и обязанностях граждан и служащих",
победительницей из которого выходит моя подружка. Тетка одевает очки,
тупо смотрит в паспорт и начинает переводить взгляд с подружки на
паспорт и тихо ругаться матом. Очередь с интересом следит за развитием
событий :-) Так проходит минуты 2 и понять никто ничего не может, ибо
тетка ничего не говорит и паспорт не отдает. Наконец она выдает фразу
типа: "Хорошо сохранилась, дура старая". Все в непонятках... Тут моя
подружка наконец вырывает паспорт, смотрит в него пару секунд и начинает
сползать под стойку. В общем, через несколько минут все выяснилось и
смеялась уже вся очередь. Оказывается, бабка по ошибке дала ей свой
паспорт, а мы в него даже не заглянули. А поскольку препирательство было
долгим, то мы привлекли к себе всеобщее внимание :-)) В общем, пришлось
всем объяснять, что не подделывает она паспорта и не крадет, а просто
фамилия у нее такая, вот она и не называет ее. Ну, люди у нас
сочувствующие и начинают говорить, что мол надо выйти замуж, сменить
фамилию и все такое. На что одна тетка из очереди замечает: "Ничего
подобного. До свадьбы была Кривоногова, вышла замуж - стала Кривошеева".
:-)

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Совсем короткая история...
Расскажу о том, как шиза косит ряды наших славных моряков. Давно это
было...
Небольшая справка... На каждом пароходе есть мостик. У мостика есть
“крылья”. (Это где типа впередсмотрящие стоят). На каждом крыле есть
пеленгатор. Это такая хреновина на подставке... в которую смотришь
как в прицел снайперский (а там все крутится и вертится и градусы
показывает)... и определяешь пеленг на обьект...
Стоим в Токио на рейде... Почти вся команда на рейдовом катере укатила
в город...
Скучно...
Выхожу наружу покурить и воздухом подышать...
Вдруг откуда-то сверху...
кто-то...
во всю глотку:
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА.........
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........
(Мы так в детстве в войнушку играли...) А сверху опять:
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА.........
- ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........
“Что за еб твою мать?” - думаю...
Стало любопытно... Поднимаюсь наверх (звук-то с крыла идет)
А оттуда:
- ТРА-ТА-ТА.....
- ТРА-ТА-ТА.....
“Во, блин, короткими пошел.... Видно патроны кончаются... ” - думаю)))
Выглядываю из-за угла...........
А ТАМ...................... СТАРПОМ.......
......... В позе рака....... через пеленгатор..........
ведет..... планомерный отстрел..... БОИНГОВ, мирно заходящих на посадку
в Токийский аэропорт..............
В оператора зенитной установки, блядь, играет.......
Покрышкин хренов...............

P.S. Хорошо еще меня не увидел... А то бы наверняка крикнул
“Прикрой.............. атакую!!!!!!!!!!!!!!!!”...........
А у меня и патронов-то не было............

Про курсантские объяснительные...

Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

АБЗАЦ!

Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович
Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором
во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что
он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили
- обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об
усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на
микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не
давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент.
Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача
лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система
оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до
экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -
или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию.
Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного
инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал
«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой
удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов
отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у
среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще
работало?!
Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,
увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит
их сжег особо гнусным ритуальным образом).
Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо
говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным
свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет
собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна
повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках
наносилась специальная шкала.
Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и
принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в
страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
- Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов.
Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
- Ничего. Не сгорит.
Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила
в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.
Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через
год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150
студентов, «сельсин» перестал работать.
Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый
железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.
Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо
промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с
резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие
неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через
трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал
небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из
«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»
могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с
осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще
случай, когда его провели…

Ребенок наш пяти лет:
"Папа, у тебя нет денег? Так купи что-нибудь, тебе сдачи дадут".
Министр финансов растет, однако.

Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить
все, что угодно, не проблема.
Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень
много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот,
заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг
во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают -
в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй,
излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И
какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ
косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно,
подходят они ко мне. Диалог:
- Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое
там... Есть?
Ну, что тут скажешь?
- Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они -
психоделики - разные бывают...
- Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало...
Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый
журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно
читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет:
- Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку...
Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...

Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе
Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю
дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что
во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре
случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с
огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень
весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло
наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы
из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой
мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда
тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда
отрезвели.
Но это еще фигня.
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".

Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм
еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую
должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из
самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду
командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки,
марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать
неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там
багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что
прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше,
регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не
поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не
рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета
пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете
хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо,
особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная.
Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое
удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я
приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу.
Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было
как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму
знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг,
если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то
просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать
еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял
отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного
принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да,
неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в
машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с
прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное
пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три
пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я
решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о
доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых
канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот
банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен
все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то
налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством
выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно
эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И
что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке,
это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую
ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с
буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной
кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то
говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие
трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя
месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка
обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в
совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я
оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя
напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и
кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень
немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо
запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда
уточнял упаковку и объем.

Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...

В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой
тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием
котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром"
чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой,
но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили.
Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть
заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он
блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли.
Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового
(эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и
сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру,
после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку
сливается великолепная брага.
До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но
так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле
того самого насоса, и вполголоса матерящегося.
А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.

Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....

Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?

Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии
отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной
семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и
эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего
такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала
только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней.
А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался
уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его
друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7
человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном
месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых
людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку,
которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой.
Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого
понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и
выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?

Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно
случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли,
прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома
жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда
просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с
рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с
судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми
глазами, а ему внушают:
- Юра, ты был на рыбалке. Повтори.
Юра повторяет:
- Был на рыбалке.
- Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру!
Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство
родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит,
тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного
напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано -
сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику,
ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись.
Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой
газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет
дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему
другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака,
два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют.
(…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще… "Винни-Пух и
все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре
судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра
продолжает свой обход боевых постов…

…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и
заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино
тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра
вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с
прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще,
на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит
вслед за Юрой и кричит тому в лицо:
- Юра, а рыба-то откуда?!!!
Юра не открывая глаз:
- Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….

Вернулся из места в Костромской области называемое Щелыково. Ну люблю я
среднюю полосу, что поделать. ;-) Привез с собой массу забавностей. Вот
одна из них.
Ивановский масложировой комбинат производит майонез "Город невест -
Провансаль- Экстра"
На обороте пакета написаны стихи.

На лицо намаж ты густо свежий "Экстра" майонез
Сам собой произойдет омоложения процесс!
Милый будет замуж звать и в ногах валяться...
Тут уже сама решай - отдаться иль не отдаться!
(советы бывалой невесты)

Вот такая реклама. А на Кетчупе еще круче, но это потом. ;-)

Место действия - русский ресторан в Манхеттене.
Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну,
о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен.
М: Ну так что ты видела?
Ж: Да не помню я...
М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я!
М: А что ты делала в это время?
Ж: Да по сторонам смотрела!

:-O

Тепловая машина и суслики

Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!

Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история.
С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в
областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в
течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского
Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама
матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме
физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка,
но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической
красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и
не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил
училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так
сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.

Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить
кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила
двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их
с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее
происходит следующий диалог:
- Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула!
- А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что
такое «аул», кстати?
- Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул -
это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме.
- А какие погоны надо? И что такое «гарем»?
- А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не
спросила, что такое «словарь.)
Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев,
теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой
вопрошает:
- Ну как? Который лучше?
- Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был.
- Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные?
- Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К»,
а у этих «СА».
- Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала?
Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой
«К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник,
так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но
Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я
ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю:
- Вот видишь, такие должны быть!
- Ага! Помоги познакомиться!
Я и помогла…
И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор
не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с
кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни
меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в
общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки
подробностей.

Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На
скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке,
он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида,
хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она!
Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у
меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я
женщина сексуальная!"

Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще.
Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном
(не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете
есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".

Достоинства:

1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость

2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и
т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна

3. Своими достижениями доволен

4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)

5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете

Недостатки:

1. Трудоголик, доверчивость

2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием

3. Доброта, доверчивость

4. Умеренная занудливость

5. Не всегда могу показать свою работу

Специальность: Прапорщик, Водолаз-инструктор (2 класс)

Прочие навыки:

1. Работа с людьми, использование и применение стрелкового оружия

2. ... талант к оформительской деятельности, но необходимо дополнительное обучение

Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я,
значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии.
Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем
прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на
его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш
класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу
только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если
кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства,
где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из
клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь
невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней
парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам,
наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но
как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс
обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы
профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там
что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там
написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса
уже лежит... Открываю свой дневник и читаю...
ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))

Новости из Баварии.
В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации.
:)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ.
:))))))

Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает
фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"

Сегодня из-за Интернета чуть не посадили. Как всегда неожиданно
кончились деньги. Последние 10 000 долларов США. Помню, вчера давал Неле
- это наша няня - 200 рублей. Приготовила цветную капусту и мясо с
грибами. Ну строителям на гипсокартон. Ну День города … Туда - сюда. Но,
простите, где все остальное? Ну сестру поздравлял с Днем Рожденья. Букет
послал в Канаду. Так ведь это всего 100 баксов! Ну Алекс пару раз
приезжал из своего порта. Ну с Настей посидели в индийском ресторане -
еще 200… Нет, господа! Где деньги? Банки закрыты. Родственники на даче.
Обыскал заначки и задние карманы брюк. Слава богу, нашел сотку плюс сто
рублей и две десятки, застиранные. Тащусь в обменник. Дайте, говорят,
ваш паспорт. Даю. У вас, говорят, доллары фальшивые. И нажимает
сигнализацию. Подскакивает милиция. Она теперь здесь на Пушкинской на
каждом шагу. Куда не плюнь (я даже пробовал). Я им говорю: Если бы я
знал, что они фальшивые, разве бы я паспорт давал? Вот моя прописка и
живу я за углом! - Это у вас, говорят, расчет такой - на честность! Типа
вежливость - оружие вора. Вдруг я смотрю, у мента лицо знакомое.
Присмотрелся и говорю: "Михал Иваныч, а что, коляска-то не нашлась?"
Он так обалдело говорит: "Откуда вы знаете как меня зовут?" - "А вы,
говорю, приходили к нам акт составлять, когда Митькину коляску из нашего
подъезда украли в апреле. Не помните?" В общем, отстрелялся. Вот что
значит память на лица. Но вопрос-то не решен. Чего я про деньги-то
вспомнил - доступ в Интернет кончился. Пришлось возвращаться домой.
Разбивать копилку. Еле наскреб еще 30 рублей. На пятичасовой доступ,
благодаря чему отправляю сие письмо.
А коляску украл сосед снизу. Единственная коммуналка осталась. Вернее,
его дружки. По пьяни. Сам он ничего. Постоянно занимает у меня полтинник
и исправно отдает, не повышая при этом кредитного лимита.
А на банкноте написали "Фальшивка". Как будто я теперь не знаю.

Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной.
Время действия:
Еще не закончился разгул демократии.
Место действия:
г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?)
(не помню точно, как этот орган назывался тогда).

Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа.
Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу
возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею
никакого отношения к ее глюкам!!!!

Во всем виновата, конечно же, жена.
Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики.
Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек.
И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с
дискетами (5").
По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на
предмет их пригодности.
Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего
проверить было нельзя.
Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта.
Впереди - 3 дня выходных.
Где найти компьютер?
Шеф нашел.
В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии".
Шеф отвез меня туда (на лифте):
- Проверь все и немедленно назад!
Проверив все, я засобирался назад.
Тут, собственно, и началась история.
Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж,
поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3.
Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3.
Лифт не пошел.
Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я
нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась.
Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу
только предположить: наверное, господа электрики схалтурили.
Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого
этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой
замок.

Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной
незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых,
партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход).
Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на
одну из запасных лестниц.
Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались
запертыми!

Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там
дверь, обитую железом.
Что оставалось делать?
Что было силы, я начал барабанить в эту дверь.
Дверь открылась!!!
На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на
некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка
дискет под мышкой).
Деда:
- Ты откуда здесь взялся?
Я:
- ???
Далее деда с воплем бросается к телефону.
Я, теряя тапки, бегу наперерез.
Обгнав деда, сажусь на аппарат.
Я:
- Я у вас работаю!!!
Деда:
- Где у нас???
Я:
- В Верховном Совете Удмуртии!!!
Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат):
- А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что
сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ.
Я (умоляюще):
- Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии,
там подтвердят, что я там работаю.
Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем,
деда открывает дверь на улицу:
- Беги.
Я :
- А далеко бежать?
Деда:
- Метров 200.
А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке.
Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и
сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в
одном здании).
Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без
смеха, а я старался не попадать ему на глаза.

Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001.
Приятель рассказал.
Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе
Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с
одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то
все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на
автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные
времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой,
типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было
бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших
по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»

1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж
санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю).
Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой"
бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно
занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам
подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав
немного за нашей деятельностью, говорит :
- Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий
(1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет
такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая,
кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте,
пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать.
Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы
еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а
на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно
чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени)
подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по
пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой
деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него
появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а
потом злобно поинтересовался:
- Что вы дэлаете?!!!
- Кучу из камней, - ответил я.
- А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант.
Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул:
- Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант!
Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и
отчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.
Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))

Мама вспоминала свое детство...
Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето
приехали в деревню к бабушке.
У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты
поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра
моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались
дочке на радость).
Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала:
"Мои куклы будут богатые".
И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в
ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с
надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!"
... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей
учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов
семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не
учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили
в школе...

Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то
смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте.
Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники,
одинаковы.
Однако ближе к Юрке.
Недавно он пришел ко мне и пожаловался:
- Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь
женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я,
значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня,
пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка,
листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий
диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за
вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась
двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось
снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам...
Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам…
- Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю.
- Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что
этим летом они разделись, как никогда.
Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое.
- Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю.
- Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая
КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все
прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень!
Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами
поухаживать!.. »

Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с
одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…

Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где,
известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой
старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к
вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского
вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в
очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея
на носу и жалобно так:
- Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек.
Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы
автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно:
И-и-и-ди ВОРУЙ!
Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к
совету старшего товарища и немедленно исчез.

Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер.
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!

Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса.
Плачет заливается.
- Что случилось, в чем дело?
- Меняяяя дразнят.
- Кто дразнит, как дразнят?
- Эллочкой дразнят, мальчишки в классе.
- Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.).
- Дааа, а они еще называют людоедочкой!
????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на
идиота, слезы высохли от удивления.
- Минетчицей значит - поясняет она.
Я падаю.

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы
когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил
положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал
свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В
общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один
угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались
преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они
испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло
прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества,
чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности
вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и
так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось
допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус …
А было все так.
…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к
черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в
ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг
дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг
думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не
могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и
дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний
раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ
Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.
Вот некоторые примеры.
"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"
"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить
название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ

Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах
прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей
России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер
спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору
"Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется,
что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам
в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так,
через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с
масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!"
***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через
стекло. А там было не до копиров...***
В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого
масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы
включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном
("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло
запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот,
наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание,
вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых
ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит),
выдыхаю...
В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я,
представив вид со стороны, ложусь рядом.
Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.

Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.

Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии.
Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина.
Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец,
спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул,
сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том,
как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол,
наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение
нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол,
спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего,
спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все
равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику,
меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба,
консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте
пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и
говорит:
- Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?..
- Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял.
- Простых ручников, все берут, недорого же...
- Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников...
И тут все проясняется, когда он изрекает:
- Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат,
ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!

Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом
восточном базаре...

Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя.
Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику.
По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот
где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски,
что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли -
не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем,
заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий
случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но
родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого
искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея
объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда
этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей
вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался
от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу
и нашла его около Гагарина.

Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.

История такова.
Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а
ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень,
к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него
Паджеро.
Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну
человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня.
Дядька грит:
- Давай, езжай!
Я грю:
- Да там же машина!!!
Он:
- Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!

Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский
район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не
так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили
прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и
«горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты.
Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров
8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и
полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и,
перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где
нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем.
Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому
как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и
пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом
успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а
также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что
когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет
опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него
начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно.
Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах,
примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять
местных и Витя загоняют на нас дичь.
По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти
не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись,
передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это
была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное
дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу,
вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это
был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели
с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось,
что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и
мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через
некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на
кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя?
Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли,
может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще
пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд
его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я
разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу
к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные
до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим
законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде
заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен
трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности.
Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов
помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно,
в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав
метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя,
останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники
решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая
ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова
«Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет
никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами,
несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться
к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина
тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением
глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то
утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи
стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому
как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать
нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его
меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную
машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда,
а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически.
Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто
совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы,
кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.

Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из
гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем
воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую
крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно,
соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь.
И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил
пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех
дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины
депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два
месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и
охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за
сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.

Куда нам до кадета? но уж больно свербит рассказать историю, поведанную
мне, бойцу первого года службы, дедушкой СА Олегом Ивановичем Лупу.
Итак, полк радиоразведки. Середина 80-х. Ночь. Дежурный по роте
сотоварищи предается распитию вина и безудержному блуду с ткачихами
ближайшего завода. Все отлично, но дежурного тянет на подвиги и высокие
поступки. Под влиянием спиртного быстро зреет свежая идея: одна из
хмельных и обнаженная до упора ткачиха ставится на тумбочку дневального,
по уставу украшенная повязкой и штык-ножом. Сам дежурный со скоростью
хуевой ракеты бежит к "земеле" из соседней роты. пригласить оного и
удивить, тассказать, диковиной дисциплиной и уставным порядком.
Как и следует предположить, в это время роту посетил с обходом
Зам.Дежуроного по части. Вид пьяной в дупель и явно несвежей ткачихи
удивил майора меньше, чем поступившей от оной доклад, что, мол, в ваше
отсутствие, герр майор, никаких происшествий не случилось и т.п.
Дежурный по роте был помилован только за то, что девица сделала доклад.

Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х,
запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным
дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой
популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом -
или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился
поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона
увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих
фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую.
Дорогую.
Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на
незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам
и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.

Буквально сегодня видел. На заднем стекле автомобиля наклейка:
"ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ".
Интересно, водила задумывался о двусмысленности текста?

Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и
занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан.
В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории
встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы.
Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать.
Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек,
ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние
сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на
вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре
города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие
с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали
они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два
генерала в вагон и засели там общаться :).
Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута
остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и
поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут,
неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в
голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было,
и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после
выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли,
полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по
запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались
они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины
и милицейская форма.
Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон
залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого
собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин
генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате
вылезли.
Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали
генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и
тому подобные перспективы.
Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с
полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты
где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили.
Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там
стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли
ситуевину. :).
А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику
пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они
проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились
в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни
хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).

Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.

Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.

У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с
холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и
веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси,
его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных
до просто угарных. Свежий пример:
"…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное -
таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники
все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й
снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай,
слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все
возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки
зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне
приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть
никак.
…Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко -
сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня -
педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному
этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"

О том, как узбеки свинью резали...

Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в
свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три
товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью
зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов
каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это
мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе
существуют.
К тому же коран не велит... Но деваться некуда...
Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада...
Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за
ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый,
бараны поменьше будут...
Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану,
ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия...
Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась,
видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное
было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр,
стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести
увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25)
и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост
несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула
в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так
перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее
животное.
А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и
каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было
довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то?
Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и
начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум
старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает
всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась,
померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200
грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то
особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее
на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами.
Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов
каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина
после всей этой бодяги свинину есть перестал.

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))

История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая,
ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.

Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в
конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало
чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы
сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило.
Взглянул косо на помполита - и готово...

Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На
траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой
врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую
переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну ладно...

Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в
плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра
на метр). Кроме хлопка вроде ничего.

Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?...
Судовой врач испаряется c мостика...

Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место
оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими
аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке
загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что
даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся
команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает
разбираться с огоньком.

Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так
как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара
совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув
удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление,
матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его
победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи
капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй,
радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего
румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом
просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от
погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем
вахтенным на трапе страшных этих самых...

Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды.
Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет,
капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно.
Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, -
"Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим,
разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой
перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка
в непонятке, да и хрен с ними...

Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми
офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не
смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...

Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие
грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им
и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две
недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике
появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя
недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".

Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма.
Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает
компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то
жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими
грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев,
включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на
поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не
рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же,
из-за тех же двух идиотов...

Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на
борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали.
Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно
понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене,
если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским
судном турецкие погранцы смотрят в оба.

Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из
румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач:
"Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду
резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать
судно пока не собираются...

И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются
грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате,
распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных
напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три
смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью,
перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами
вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана
разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются
все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается
снова...

Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину
вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и
3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший
архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов.
Команду теплохода разбросали по другим судам....

Мораль - курить вредно!

Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки,
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в
г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус
и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило),
ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил -
выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный
туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу
к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо
отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и
держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого
мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася
отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики..

К вопросу о необходимости автомобиля...
Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных
штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название
улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо
под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12
полос в каждую сторону.
Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у
местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили):
"Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив."
Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про
загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не
планируется... В общем, за пивом ездили так:
- 4 мили до кольца
- 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию)
- 1/2 мили по кольцу
- 4 мили обратно
- 20 мин. в пробке... и т.д.
...
Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и
ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово...

Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение
сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в
госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя
позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она
так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла
спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это
некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так
зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.

В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.
Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении
поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус
заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,
что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не
подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -
дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не
видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него
автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на
место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое
интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у
тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в
ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и
одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,
просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне
ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не
подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был
водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал
подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно
устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень
довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,
сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:
водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское
изобретение :)...

Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился.
И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или
не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для
родственников... и т.п.
Одна молодая дама высказавает свое мнение:
- Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали,
потом так жалеют! Особенно после развода!

Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую
травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было
преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с.
Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в
колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному
врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!".
Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!"
Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч,
и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось?
Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный".
Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся".
:-7

Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"

Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.

История... странная. Не особенно веселая, скорее грустно-философская. На
предмет "Женской логики".
Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены.
Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам".
Рабочая неделя была в Москве, на выходные домой, в Свердловск. На
самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе
работы возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в
деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку".
Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых
девчонок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение
сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы была
очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить
нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать
попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, небезразличное для
повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать,
какое-то число раз, со скидкой. Чем девчонки и пользовались, летая в
Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае)
делам.
Итак... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с
выше обозначенным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир
прекрасен. Я, через какое-то время, потерял Серегу другана и пошел
искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на
кровати и делает мне отчаянные знаки: во-первых - заткнуться, во-вторых
- съебаться. По прошествии каких-то секунд я осознаю происходящее:
Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его,
так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает со
своим парнем в Питере по телефону. И не просто разговаривает, а
признается ему в Большой и Чистой Любви, причем словами, которые, при
иных обстоятельствах, золота стоят.
Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, внутри меня
начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее
голосе что-то, какая-то экспрессия, какая-то правда... То, что так и не
позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из
комнаты...

"...- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их... "

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,
где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников
отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге
вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые
взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день
завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши
орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со
специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,
все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)
один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку
от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца
казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К
несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой
командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках
оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к
обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный
бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и
показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на
приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло
второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через
день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по
белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около
110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,
жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул
прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Случилась эта история с моей знакомой.
Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на
озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом
поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет,
и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в
виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются,
исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся
весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое.
И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой
моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула
"Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус.
Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на
улицу.
Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и
торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо.
Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под
ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет,
и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы
пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено.
Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают
фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от
обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой
огромного дерева.
Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка
миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.

"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..."
Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное,
ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них
рассказывать. Ну, слушайте.
В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан)
самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и
сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал,
блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго
думать не стали - Рудный.
Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки
поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею
судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и
сейчас зечная какая-то, наследие.
Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл.
центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок,
мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек,
расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами,
изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже
женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался,
а люди изображены явно активисты-комсомольцы.
Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и
не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они
там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое
количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам
железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к
друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не
тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после
пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то
веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на
месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам
монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и
называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как
официально звучит его название.
История получила огласку и весь город ее знает.
А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный
слуга.

Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской
армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться за
правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу сказать,
что этого не могло быть.
В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша
Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на
границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические
просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот
Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах
отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на
территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает
различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой
доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к
осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька
накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это
произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие
конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.
И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки
начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень
:-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то
было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме
овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней
мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все
встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба
мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили
выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной
брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех
начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да
се. А время до завтра осталось.
И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на
исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они
это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего
не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси
на своем вертолете.
Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение.
Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава
в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый
прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на
вертолете с проверочкой ОПЯТЬ.
И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно!
Огромный овал зеленого цвета.
Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года.

Два орла (я с другом), решив посвятить вечер пятницы активному отдыху,
выходят на съем. Знакомимся с двумя подругами, которые как бы
распределяются следующим образом: мне - Таня, другу - Наташа. События
идут ни шатко ни валко, и когда девочки отходят «привязать ослика»,
друг с легкой грустью говорит:
- Нет, с Наташами мне никогда не везло. Со сколькими дело не имел, ни
одна не дала. Похоже, и здесь облом…
Проходит часа два, и он возвращается к той же теме:
- Нет, с Наташами мне никогда не везло, со сколькими дело не имел, ни
одна не дала… и т. д.
Пауза, и он вдруг восклицает:
- Черт, мою же жену зовут Наташа!
Я уже готов рухнуть под стол, но это еще не все! Помолчав, парень
философски так изрекает:
- Но можно признать, что и в данном случае мне тоже не повезло…
Занавес!

Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники."

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...

Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор
товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит
инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя.
Встает студентик:
- Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет?
Куцкий:
- Нет!
Студентик:
- А почему?
Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его
единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную
фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"

В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего
курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в
коммерческой палатке продавцом.
Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной
рубашке. А ему, естественно, - чего случилось?
Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его
прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все
имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды.
На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону
шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с
явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит
даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и
денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон
доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу
таких подонков и забыл.
Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на
столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным
прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара
на столе).
Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня
получилось продолжение.
То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту
же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул,
пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад
опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять
они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но
никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус
подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали
загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним
полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут
я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из
тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого
кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно
время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал.
Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что
произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с
этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и
не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили.
Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной?
- Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за
день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него
моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень
попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой
отпустил целым, правда босиком.

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками,
а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в
коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут
через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что
если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете
хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А
окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же
- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что
Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст
все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до
перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки
держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между
ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,
облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В
ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,
через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком
любопытно было...
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...
своем...
девичьем...
Вот так и стоит дядька... И смотрит....
в... стенку... в 5 см от егойного носа...
И подкорректировать его вроде как не очень удобно....
А мы давимся...
Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):
- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!!
..................................

Мы полегли....

P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................

История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
Сеня

Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??

Историю слышала по радио.

Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто.
Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку".
Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права
внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не
буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте!
Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без
слов.

Снова ГИБДД.

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их.
На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".

Зато честно.

Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
(пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!

Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы
для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет
забирается на десяток километров, и т.д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы
примерно следующего содержания:
"ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку),
"У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь
тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".

Про Шефа и Витю

На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему
обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы
сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И
еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько
дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра
вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся
студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать
завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия
срывается, а он радуется, людоед!

Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже
получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и
смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к
счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно
требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра
придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один
день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе
задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед
экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все.
Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.

Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых
задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение
или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты
голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах
он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени.
Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего
задания именно такую задачу.

Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех
аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его
звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок -
божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до
экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом
(важная подробность).

Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали,
не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то
нерешаемая!

В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц:
"Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а
для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по
званию и по возрасту...

Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался
с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги.
Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей
задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я
тоже всю ночь бился над этой задачей!"

Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что
Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в
душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в
студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент,
давай зачетку".

Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.

По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!

Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.

Beaver

Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...

Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера
фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет,
учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает
формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в
месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы
девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно
хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.