Поиск по автору:

Место действия - русский ресторан в Манхеттене.
Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну,
о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен.
М: Ну так что ты видела?
Ж: Да не помню я...
М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я!
М: А что ты делала в это время?
Ж: Да по сторонам смотрела!

:-O

Инспектор ГИБДД зарисовывает схему ДТП.
- Бабка! Стой на месте! Уже стирать заипался!

Есть в Москве такое странное место - вьетнамский вещевой рынок
(я имею в виду тот, что в здании бывшей ф-ки им. Калинина,
у м.Тульская). Всего много, все дешевое и все страшно некачественное.
Зато удовольствия сколько - раз на рынок сходишь, потом всю жизнь
вспоминаешь!
1. Бродим мы как-то раз по рынку вдвоем с подругой, которая ищет
в подарок своей маме зимнюю куртку. Остановившись взглядом на чем-то
конкретном, спрашивает у продавца цену. Продавец - колоритнейший:
маленький-маленький, худенький-худенький вьетнамец абсолютно
неопределимого возраста, который кутается от сквозняков в длиннейшую
женскую норковую шубу! Следует диалог:
- Почем такие куртки?
- Ти-ри-ццать...
- А нет ли такой же модели, но на молнии?
- Халасо, дивац-цать восиимь...
- Да нет, я спрашиваю, нет ли чего-нибудь потеплее?
- Ну, халасо, халасо, дивац-цать пиять...
- Тьфу ты, да я не про цену! Мне надо стеганую, теплую и на молнии,
понятно?
- Ну халасо, ну халасо, та, дивац-цать диве...
Подруга долго потом пеняла мне за то, что я не выдержала и расхохоталась
во все горло. Глядишь, вьетнамец бы куртку-то и даром отдал!

2. Та же картина. Только брожу я одна и ищу на себя какие-нибудь джинсы.
Хочу сразу пояснить - габариты у меня вполне стандартные, одеждой из
"Трех Толстяков" не пользуюсь! Разумеется, в понимании мелких
вьетнамцев женщина крупнее "русского" 46-го размера вообще существовать
не может - им такое и в страшном сне не приснится! Соответственно,
у них и одежки все каких-то подростковых размерчиков. Перемерила я,
стало быть, бешеную кучу всякого барахла - ничего на меня не лезет.
Спрашиваю у очередного торговца: "А какие у вас самые большие?"
Не понимает... Улыбается и молчит. Тычу себя пальцем в грудь - мне,
мол, на себя надо...
- Неть, - а сам улыбается радостно-радостно, зараза восточная!
- Ну как это нет? - возмущаюсь я. - У вас нет или вообще на всем рынке
ни у кого нет?
- Неть, - опять повторяет он с просветленным лицом. - Вассе неть.
Не сьють!
(Этим самым "не сьють" меня вся семья уже два года дразнит!
И на вьетнамский рынок я больше не хожу!)

K Ironicheskomu stihu ot 12.31.99:

Segodnya Ti rodinu prodal...
A zavtra Ti vodku prol'esh'??!!!

Optimist schitaet chto butilka napolovinu polnaya,
Pessimist schitaet chto butilka napolovinu pustaya,
Realist schitaet chto nado bezat' za novoi.

КБ:

http://www.dictionary.com/cgi-bin/dict.pl?term=stuff

Hmmm... Nothing about fun, dude.

А с dan stuff я частично согласен, порой совсем противно читать ваши
истории господа "россияне". Хороших историй от силы 5%. Это, кстати,
относится и к историям этих самых "россиян" и иже с ними из-за "бугра".
Та же Америка их не переделывает. Обидно за нацию, блин... :(

K.

Первая мировая война. Маркиза N посещает лазарет в благотворительных
целях. Ходит от раненого к раненому и трогательно осведомляется о их
здоровье. И вот подходит она к одному из них и спрашивает:
- А куда вы ранены, голубчик?
Солдат краснеет и молчит. На выручку приходит сосед:
- Он, ваше сиятельство, ранен туда-с, ну, в то самое, интимное
место-с.
Маркиза, всплеснув руками:
- Бедняга! Ну, хоть кость-то, я надеюсь, цела?
И тут вся палата, аплодируя:
- Браво, маркиз!

Анекдот, а не смешно. Значит - не анекдот.

После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое.
1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн
здесь не берет :(
2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси
у 3-го.
1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе
трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!

О Аллах! Едет с голоду крыша.
Только денег в кармане пустом
Не водилось давно... Помоги же:
Дай мне доллар, сойдемся на том...

Занимались мы стеносверленьем,
Как любовью, в обед, в воскресенье.
Трепетала стена,
Как в оргазме - спина...
...Я пошел в магазин за печеньем.

Большою смялившись тусвой,
Медведя курвы уебали,
На чистом поле запинали -
И прочая хуйня.
И рвут в куски, деля (как все едины!),
А заяц - ухо шасть - и ныкает, скотина.
"Эй, ты, фуфло! - кричат ему. -
Откеле приебался?
Тебя на стрелке не было, вали!"
"Ну бля - промямлил заяц и замялся... -
На понт-то кем медведь ваш поднимался?
А кто ему набил-то стрелку? Кто?
Ведь я! А вы его сюда не гнали,
Вы просто встретили - и уебали".
Такой лоховский гон весь лес развеселил,
И заяц, ухо сныкав, отвалил.

Мораль:
Хоть лоханов и опускают,
Но гон смешит,
И это их спасает!

На обычном уроке физ-ры
Вдруг штанина пошла на разрыв.
...Чем ты шире шагнешь,
Тем вернее порвешь
Ты штаны на уроке физ-ры.

Обоссаный - любитель парфюмерии от HUGO BOSS