Остальные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов.
- Как это - почти?
- Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и
чувствую, что я их уже зарабатываю!

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА.
С 15 до 20 лет женщина похожа на Африку- девственая и неизученая.
С 20 до 25 лет она похожа на Азию- жаркая, страстная и экзотичная.
C 25 до 40 женщина как Америка компетентная, самоуверенная, властная, и
требовательная.
От 40 до 55 лет женщина похожа на Европу- потертая и потускневшая, но
полная исторических достопримечательностей.
От 55 до 70 - на Австралию- все знают, что она где-то внизу, но это
никого не волнует.
После 70 лет женщина похожа на Арктику- холодная и с причудами.
Вспоминала Амброза Бирса Инна Воронец.

Эфиопия. Голод. У детей нет сил даже побегать. 31 декабря с неба
спускается тройка, которая везет деда Мороза. Голодные детишки
спрашивают: Дедушка, ты привез нам подарки? ДА детишки, но кто плохо
кушал - подарков не получит.

Dima from Erfurt

- ЕщЕ чуть-чуть, и он бы меня изнасиловал!
- И что же помешало?
- Моя сговорчивость...

Реклама: " Хочешь круто изменить свою жизнь???...
... Ударь молотком по стеклу Мерседеса!!!"

Создайте систему которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак
ею будет пользоваться

Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк.
Гена говорит Шапокляк:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Нет.
Гена бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да. Вот, пожалуйста.
- Ага, а прикурить?
- Нет.
Гена снова бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да.
- А прикурить?
- Да.
- (Гена чешет затылок) А по морде!!!

Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист - отвечает мужик.
- Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Приходит женщина к генекологу и говорит:
- Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите?
- Ну конечно какие вопросы.
Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей
говорит:
- Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал.
- Конечно.
Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет
туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер
горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков.
- Извините ребят вы тут пинцет не видели.
- Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от
подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I`m bypassing my
startup files!" и опять засыпает.

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

В ювелирный магазин заходят Винни-Пух с Пятачком. Подходят к
продавцу: "Покажите, плз, самое дорогое и красивое колье". Продавец
порыся, порылся, показывает: "Вот, самое-самое, стоит 50000$".
Винни-Пух: "ОК". Расплачивается, и поворачиваясь к выходу, говорит
Пятачку: "Hу вот, хвостик для Иа мы уже купили, теперь пошли за
воздушным шариком."

Милицинер(М) жалуется своему начальнику(H) - типа, за нас за
людей никто не считает, все боятся, связываться не хотят... :(.
(H) - они не правы, ты - "homo sapiens" - "человек разумный"..
(М) - А как это проверить?
(H) - В зеркало посмотрись!
(М) глядит в зеркало и читает на своем рукаве: "HОМО"

Буратино дрочил дрочил пока не загорелся...

Сынок хватит ковыряться в носу у папы!!! И вообще, отойди от гроба...

Сынок перестань качать папу, он не для этого повесился...

От Винта! кричал Карлсон и отгонял педерастов.

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь.

Умер ГАИшник. Предстает он Господом на суд. Господь говорит: Ну давай
кайся. Мент отвечает: Грешен, мол, я. И взятки брал, и права забирал, и
наказывал несправедливо. Но я всегда помнил о тебе. Бог говорит ему:
Вижу-раскаялся ты, прощаю я тебя и отправляю в рай. Иди прямо, а на
развилке повернеш направо, там рай.
Ушел мент. Через несколько минут опять стук в дверь. Кто там
еще?-говорит Бог. Это опять я,-отвечает мент. Чего тебе еще, ты ведь и
так в раю?-говорит Бог.
Разреши, господи, еще с полчасика на развилке с палочкой постоять?

Встречаются два соседа .
Один говорит:"Купи себе шторы!"
Второй спрашывает:"Зачем?"
Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот !
Второй говорит:" Купи себе бинокль!"
Первый спрашывает:" Зачем?"
Чтобы ты видел чей жене я даю в рот

Когда клеиш обои, главное чтобы пузырей небыло.
Вот помню взяли мы как-то с Серегой два пузыря....

Мужик пошол сдавать анализ кала и потерялся. День-нету, второй-нету жена
начала поиски. Обзвонила все морги, милицию, больницы и в одной сказали,
что есть один не опознанный. Она быстро поехала туда, смотрит лежит весь
перебинтованный, в гипсу, в шрамах.
Она спрашивает удивленно:
- Коля, что с тобой случилось?
Он ей:
- Ой Маша не знаю, помню только спичек попросили.

про торможение двигателем : сначала тормозит бампер, затем решетка
радиатора с фарами, затем капот, ну и потом непосредственно двигатель

Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то
мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами.
Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее.
М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП.
сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки
принадлежу к духовному сословию?
М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим.
Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. :
Батюшка, а она не дает!
ПП. с колокольни: Дай матушка, дай!
Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП.
удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........

Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем
водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит
вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы
пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь
валяется в кустах с членом в зубах".

прислал Tzapa

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
- У мужчин больше голов, а у женщин губ.... :)

Весна.
Набухли почки... и яички.

По статистике, одна треть ДТП происходит с пьяными водителями. Значит,
две трети происшествий случается с трезвыми водителями. Отсюда вывод:
"под мухой" ездить безопаснее.

Грузин с путаной занимается любовью. В какой-то момент она замечает у
него на руке кольцо с камнем, похожим на стекло и спрашивает:
- Стекло?
Грузин с наслаждением смотря в потолок:
- Нэт, стэкаэт!

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!

как знакомится Ямес Бонд (Я) с девушкой.
(Я)
- Бонд, Ямес Бонд!
(Д)
- На фиг,
- Трахать на фиг!

Два наркомана гуляют по Австралый и увидели кенгуру. И один говорит
второму:
- Вася. Прикин. Если у них кузнечики такие. то какая представ у них
конопля.

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
Ответ:
- У мужчин больше голов, а у женщин губ!!!!!!!

Очередная игра "Что? Где? Когда?".
Ворошилов:
- Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин
Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.
Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в
пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время...
После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь:
- Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак,
чтоб там отсосали.
Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит:
- А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над
уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от
ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас
член ниже колена, вы можете отсосать сами.

Скороговорка! Попробуйте, Вам понравится :))

На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю !

P.S. Говорить громко и быстро :)

Девушка просыпается с ужасным похмельем, подходит к зеркалу, напряженно
смотрив в него и шелкает пальцами у уха... щелк, щелк....
Из кухни раздается голос мамы: "Маша, завтрак на столе!"
Точно, Маша!!!

Встретились два братана... Один другому : Слышь, Вован, я тут тачку себе
взял, японскую - руля нет, педалей нет, все усилием мысли управляется !
- Да ты че! Ну и как ?
- Как как.... Третью неделю с ручника сняться пытаюсь...

Змей

Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка,
а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему
прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"

МЕСТЬ ХОРОША - КОГДА БЬіШЬ НЕСПЕША!!!

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило,
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."

Пошли как то Вини-Пух(ВП) с Пятачком на болото лягушек е... ь ВП берет
первую лягушку, та КВА
ВП: не нето ВП берет вторую лягушку, та КВА
ВП: не нето ВП берет третью лягушку, та ХРЮ
ВП: О! ХРЮ ХРЮ ХРЮ...

- Почему девушки по утрам глаза чешут?
- А у них яиц нет!

Мужик приходит к венерологу:
- Доктор, а что такое сифилис?
- А это когда краснеет и опухает.
Мужик:
- Уф, слава Богу, а то у меня почернел и отвалился!!!!

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не
судьба.

На утреннем построении у рядового Сидорова спрашивает командир:
- Сидоров ты кем до армии был?
Сидоров: Я товарищ полковник Водителем.
Кем стал?
- Бойцом красной армии
У Петрова спрашивает а ты кем ?
- Трактористом
Кем стал?
- Бойцом красной армии
У Гоги спрашивает, а ты кем?
- Служителем аллаха
А кем стал ?
Служителем аллаха.
Полковник говорит Петрову и Сидорову: -Разберитесь

На следующий день спрашивает полковник у Гоги: Кем был?
Служителем аллаха.
Кем стал?
Чурка @баный!

(очередная вариация) Ржевский собирается на бал и просит А. С. Пушкина:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка мне новый каламбур.
А. С. Пушкин говорит типа нет базара, вот из последних: а) - Ты гандон и
он гандон, А я Виконт де Брежелон.
б) - Плывет клипер, На клипере шкипер, У шкипера триппер.
в) - Адам Еву прижал к древу, Древо трещит, Ева кричит.
На балу пьяный Ржевский залезает на рояль и орет:
- Господа, каламбур! Слов не помню, смысл такой: а) - Вы все мудаки, А я
Д`Артаньян!
б) - Плывет баржа, На ней народу тыща, И у всех сифилис.
в) - Мужик бабу прижал к баобабу, Мужик прет, Баба орет

Сидят 2 льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и клетка в общем-то невысокая... Может развеселим?

Маленький зайчонок спрашивает у папы-зайца:
- Папа, трахаться хочу!
- Папа: нет проблем, на тебе червонец, беги на ферму, спросишь свинью,
отдашь ей деньги, она всем дает.
Прибегает зайка на ферму:
- Эй, свинья, на деньги, я тебя сейчас отымею!
- Извини зайка, у меня месячные, обратись к корове, она не откажет.
Зайчонок бежит дальше, видит удава и говорит ему:-Эй, ты, корова, я тебя
сейчас трахать буду! Удав опешил от такой наглости и проглотил зайку.
Подходит к нему корова и говорит: -Удав, пожалей зайчонка, он еще
маленький и не понимает, что говорит. Удав зайца и пожалел и выплюнул
его. А зайка вылетает весь в слюне и говорит: - Вот это менет!!!

Мойша с Сарой ложатся спать - Мойша ворочается уснуть не может... Сара
спрашивает - "В чем дело?"
- Да вот у Абрама рубль занял, теперь мучаюсь - надо отдавать, а не
хочется, вот голова и болит :( Cара стучит в стенку и говорит:
- Абрам. мойша у тебя рубль занимал?
- Да.
- Так вот, он тебе его не вернет. - поворачивается к Мойше и говорит:
- Теперь пускай у него голова болит :)

Встречаются два братана один у другого спрашивает
- Ну как Вован выходные провел?
- Нормально, на рыбалку ездел судака 7-ми метрового поймал!
- Таких не бывает, я в книжке читал, что судак м/б только 5 метров!
- Ну как не бывает я же поймал.
Второй братан разозлился и говорит: "Это еще, что я на днях в лес вощел
погулять, ну и прихватил с собой помповушку. Вдруг вижу лось, я
прицелелся бах ему под лопатку, а у меня ни лицензии ни разрешения нету!
Смотрю егерь выходит, ну я и егеря положил как сведетеля. Отошел метров
пять, смотрю дав бомжа под елкой бухаю не оставлять же сведетелей, ну я
и их положил. Вышел на поляну смотрю палатка с туристами, думаю слышали
выстрелы, надо убирать, короче их тоже замочил. Отошел немного от них
смотрю автобус с экскурсиеи НУ ВОВАН В НАТУРЕ УКОРОТИ СУДАКА, А ТО Я ЩАС
ВСЕХ ПЕРЕШМОЛЯЮ.

Из дневника канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я
очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С
нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую
местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну
просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не
могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал
мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я
быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский
снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе
прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал
шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу
парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб
сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной
Канаде!

Вадим

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Жена кормит мужа на кухне. Подперев подбородок рукой и нежно смотря, как
он ест, она говорит :
- Боже мой, ну какой же ты мудак! И ешь ты, как мудак и уши у тебя
мудацкие. И даже дети знают кто ты. Сынуля, ну-ка скажи, кто у нас папа.
- Мудак!
- Вот видишь. И даже если бы ты выступал на конкурсе мудаков, то занял
бы там второе место.
Муж отрывается от еды и обиженным голосом спрашивает :
- А почему это только второе?
- Да потому что ты МУДАК!

Мужик идет по двору и видит в песочнице двух девочек. Одна из них пла-
чет на взрыд, орет, а другая ухохатывается до коликов.
он подходит и спрашивант, обращаясь ко второй :
- Ты чего смеешся?
- Сейчас дядька из этого дома с 9-го этажа вылетел и упал. Ноги у него в
одну сторону, яйца в другую,- и опять смеется.
- Ну а ты почему плачешь?
- А-а-а я,- хмыкает носом- не видела!

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве.
Внизу лисица мечется.
(Л)- Ворона, ты такая клевая!
Ворона естественно молчит.
(Л)- Ворона ты просто прелесть!
Ворона молчит. Лиса уходит, возвращается со стремянкой, залезает, и как
треснет ворону по репе. Забрала сыр и смылась.
Ворона, чеша репу:"Во как басню-то укоротили!"

Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман.
Мент:
- стоять
Наркоман:
-------
Мент:
- стоять стрелять буду
Наркоман:
-------
Мент стреляет!
Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик.
Наркоман:
- Ты кто?
Мужик:
- Бог! А что у тебя за ухом?
Наркоман:
- Косяк!
Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание"
Наркоман:
- Домой!!!
и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент!
Ситуация повторяется, наркоман умирает!
Бог:
- Привет наркоман!
Наркоман:
- Привет бог!
Бог:
- Ну что есть?
Наркоман:
- Есть!
Бог:
- Ну что домой?
Наркоман:
- ДА!
И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент!
Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет
наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает
мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со
всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана!
Бог:
- Снова ты?
Наркоман:
- НУ да!
- Тут меня попросили...
Нарк достает мешок, рассказывает просьбу!
Бог:
- Видишь там дверь?
- За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против,
на год назад!
НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все
нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с
криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

Едут в машине инженер, новырусский и программист. Вдруг машина ломается.
Инженер:
- Сейчас починим и поедем дальше.
Новый русский:
- Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
Программист:
- А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

Офицер КГБ приходит на репетицию симфонического оркестра. По окончании
дирижер спрашивает его мнение.
Офицер:
- Играли хорошо, только вот ударник стучит редко.
Дирижер в недоумении:
- Да, но у него такая партия!
Офицер:
- Партия у всех одна! А вот ударник должен стучать чаще!

В семье родился ребенок - сын, наследник.
После возвращения домой из роддома устраивается праздник.
У кроватки столпились все родственники. Счастливая мама говорит:"Сыночек
будет пианистом - посмотрите какие длинные, гибкие его пальчики!".
Гордый отец утверждает: "Нет, сын будет банкиром - посмотрите, его
пальчики все время загребают все под себя!". Тут к кроватки подходит
старый дед и, поглядев на дитя, произносит: "Эхе-хе-хе, ничего то вы в
жизни не понимаете. Внук будет президентом!" Все в недоумении - почему.
Дед ответствует: "А вы только гляньте на него, весь в дерьме, но
выправки не потерял!"

Сидят два эсэсовца на крыльце крематория.
Из трубы повалил дымок.
Один другому:
- Смотри, табор уходит в небо.

У Русского музея стоит человек и, мягко говоря, писает на стену. К нему
подходит другой и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо:
- На хуй - к Эрмитажу, ссы здесь.

Косово.
Летают два русских МИГа. Делать нечего, все спокойно, только одна ворона
летает. Вот один пилот другому и говорит: "Вась, спорим на поллитра, что
я ту ворону ракетой собъю".
Вася: "Ну, спорим".
И полетела ракета. И полетели черные обломки...
И удивилась ворона... И удивились русские пилоты...
Но больше всех удивился американский пилот F117.

Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун.
Нашел сын большой гриб и тянет руку:
- Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит:
- Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает
- Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным
...
- Хм... Оббос$#@ься
...
- Опа... Е@#&%ться
...
- Грыбо-о-о-очек

Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый.
Тут сзади в него влетает 412-й москвич.
Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег
попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на
москвиче и говорит:
- Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор?
=)

Бригада из одного водителя и двух грузчиков приезжает по заказу в дом к
новому рксскому. Первый грузчик поднимается к квартире, ему открывает
жена н. р. и спросив грузщикли он, и получив утвердительный ответ,
делает ему миньет. Тот спускается к машине и рассказывает все друзьям. В
квартиру поднимается второй грузщик. История повторяется. Последним идет
водитель. Возвращается. Грузщики -"Ну что отсосала?"
- Нет дала сто рублей.
Бригада в недоумении поднимается к квартире и спрашивают:"Почему нам
отсосала а ему сто рублей, что происходит?!!!"
Жена н. р. отвечает: " Авот муж оставил записку,"- и читает:"водителю
дашь сто рублей, а грузщикам - сосать."

Грузинская деревня, передовой колхоз. За выполнение плановой пятилетки
колхоз получает флаг и три "Волги" - распределить между лучшими
работниками. По этому поваду проводится сельсовет, первый голос за
председателем:
- За то что ми хороше работаем нам дали одын флаг и три Вольга, Вольга
распредэлил так, одын Вольга мнэ, втрой Вольга моему сыну, третий Вольга
моей жина, у кого ест слово ?
Агроном не последний человек в деревне - встает и говорит:
- У мэна ест только два слово: МОЛОДЭЦ БИЛЯД.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся
языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек -
Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе
доеду!

Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь
блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма
выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с
авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в
ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и
грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в
телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится:
- і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на
пульт поставл?!
Американский капитан, степенно поворачиваясь:
- Сэр! У нас в Америке...
- Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!

На плацу стоит строй. Голос из строя:
- Товарищ сержант, можно в туалет?
- Можно за х#й подержаться
- Ну тогда разрешите.

Собрались три тетки: русская, немка и фрацуженка
Немка говорит: Я своему мужу сказала после свадьбы что стирать не буду.
День не видела, а на второй принес стиральную машину.
Француженка говорит: А я своему сказала что посуду мыть не буду. День
два не видела на третий приносит псудомоишную машину.
Русская говорит: А я своему сказала что вообще нечего делать не буду.
День невидела, два, три, четыре, а на пятый левый глаз стал немного
видеть.

"Как обманчива природа!?" - говорит ежик, слезая с кактуса.

"Береженного - бог бережет," - говорит монашка одевая на свечку
презерватив.

Две вещи в мире ненавижу: негров и расизм.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным
количеством самолетов.
- А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, – спрашивает дедушка.
- Летчиком.
Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из
конструктора
- А кем хочешь стать ты?
- Строителем.
Третий же внук читал “Playboy”.
- А кем же хочешь стать ты?
- Взрослым дедушка, просто взрослым.

Решили Мюллер, со Штирлицем проверить является ли Борман советским
агентом. Штирлец предложил натянуть веревку у дверей в кабинет Бормана и
послушать, как он ругается. Борман идет –споткнулся:
- Еб твою мать!
Мюллер:
- Ни хуя себе!
Штирлец: Тише товарищи, тише.

Маленький мальчик, прогуливаясь с мамой в зоопарке, начинает кричать:
- Программисты!!!
- Почему ты так решил, – спрашивает мама?
- А они как папа: небритые, грязные и мозоль на попе.

- Алло это булочная?
- Дом культуры козел ебанный!

Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает:
- Ваша Фамилия и Имя?
- П-П-П-Петров В-В-вася.
- Вы что – заика.
- Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Окулист говорит гинекологу:
- Че ты меня называешь глазником, я же тебя пиздюком не называю.

Прошел всемирный конкурс врачей. По итогам конкурса лучшим был признан
Окулист. Ему вручили статуэтку в форме глаза из чистого золота. Врачи по
очереди выходят на сцену и благодарят организаторов, задают вопросы и т.
п. Последний на сцену выходит гинеколог и говорит: У меня только один
вопрос. Что бы вы мне подарили, если бы победил я?

МЕДВЕДЬ, ВОЛК И ЗАЯЦ КАК-ТО НАШЛИ ТРАВКУЮ
РЕШИЛИ СКУРИТЬ, НО МЕДВЕДЬ РЕШИЛ КУДА-ТО СХОДИТЬ И СКАЗАЛ ИМ НЕ КУРИТЬ
ПОКА ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ. НО ЗАЯЦ УГОВОРИВАЕТ ВОЛКА СКУРИТЬ ПОД ПРЕДЛОГОМ ЧТО
ОН ОТМАЖЕТ ИХ. И КОГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ МЕДВЕДЬ ВОЛК УКАЗЫВАЕТ НА ЗАЙЦА И
ПРОИСХОДИТ ЭТО ТАК: МЕДВЕДЬ: ГДЕ ТРАВА?
ВОЛК: НЕТ ТРАВЫ!(И УКАЗЫВАЕТ НА ЗАЙЦА) А ЗАЯЦ: КАК НЕТ ТРАВЫ!!!!

Идет один судья по коридору суда и уписывается (ухохатывается). Его
спрашивает другой судья, в чем дело
- Да вот – отвечает он – только что анекдот услышал - ну просто угар.
- А ну-ка расскажи
- Не могу
- Почему?
- Сам за него только что пять лет дал.

Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат
ему говорит:
- Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют.
- Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не
трогали.
- Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб
вашу мать, мудилы”.
- Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали
все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”.
Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет:
- А ты чего, гондон, сидишь?!
- Да я вроде как петух.
- Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке,
на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он
спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Русский и американец поехали в АМЕРИКУ. Пиезжают и русский сразу просит
его отвести в самый дорогой магазин, где продаются самые дорогие
сигареты. Приходят в магазин и американец покупает себе блок самых
дорогих. Русский говорит: "Купи мне блок, а то я нехочу рксские рубли на
доллоры менять." Американец купил. Приходят домой и американец открывает
блок и достает пачку... Русский: "дай мне пачку, а то мне не охото свой
блок распаковывать." Американец дает, а сам открывает пачку и достает
сигарету. Русский: "Дай мне сигаретку, а то я не хочу пачку открывать."
Американец дает... Русский: "Покурим!" :)))

Что такое дзинь-дзинь мяу-мяу?
Трамвай кошку переехал.
Что такое дзинь-дзинь гав-гав?
...........................
Муж домой пришел.

ЩСВ

Убегают Василий Иванович и Петька от слона, залезли на пальму. Подошел
слон и начал терется хоботом о пальму. Петька:"Василий Иванович, Здесь,
кажется, его гнездо". Василий Иванович:"Да ты что, они живут в норах"
***САНЯ, ВЕТАЛЬ, ИВАН***

Я знаю дзюдо, айкидо, самбо, каратэ и много других страшных слов.

Сидят два мужика на берегу озера.
Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке,
блондиночка, ножки длинные...
Один говорит:
- Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она,
наверное, бы нам дала...
Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро
раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать
искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу.
Первый говорит:
- Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет...
- Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.

На приеме у врача.
Врач:
- Пьете?
Пазиент:
- Не откажусь!

Здоровый амбал 2х2 трахает в задницу маленького размера девушку.
Мужик (грубо): Ну че кончила?
Девушка (тихо): Да.
М. (грубо): Че надо сказать?
Д. (еще тише): Спасибо.

Сидит грузин на берегу горного ручья:
"Ха-тьфу, как она играла в бадминтон!.. Ха-тьфу, как она играла в
бадминтон!.."
Мимо идет другой грузин:
"Что ты делаешь?! Как ты можешь?! Из этого источника брали воду мой дед,
мой отец, а теперь беру я, а ты!.."
"Послушай, что я тебе раскажу" - отвечает первый.-"Иду я сегодня по лугу
и вижу: девушка-красавица пасет стадо баранов. Я ей говорю: "давай
сыграем в бадминтон; если я выиграю - ты мне отдашься, а если ты
выиграешь - я отсосу у всех твоих баранов.".. Ха-тьфу, как она играла в
бадминтон!...."

Лежат два помидора в холодильнике...
Первый: Ухххх, холодно...
Второй: А-а-а-а-а... Говорящий помидор!!!!

На приеме у окулиста.
- Последнюю строчку в таблице видите?
- Вижу.
- Читайте.
- Типография "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!